こんばんは
早く彼女がほしいという考えは間違っているのでしょうか?
(ちなみにここでいう彼女とはだれでもいいというわけではありません。好きな人です。)
私は現在21歳で、彼女いない歴=年齢の者です。
21となると、さすがに自分の周りの人たちで彼氏彼女がいる人もたくさんいて、いないほうが少ないのではないか?と思えるような感じです。
当然、私の友達にも彼氏彼女がいる人もいますし、彼らから彼氏彼女と遊んだとかそういう話だって聞いたりします。そのたびに私はうらやましいなと思っています。(もちろん、付き合っていれば万事OK、とは思っていません。いろいろ問題もあるとは思いますが、総合的にみると相手がいないよりは良いと思っています。)
私が彼女がほしいと話しても「焦るな」とか「すぐにつくらんでもいい」とか「いつかできるやろ」とかそういうことばっかり言われるんですが、そういうことを言う人に限ってまさに今、恋人がいる人であったり、10代のころから彼氏彼女がいたり、常に彼氏彼女がいるような人だったりします。
私にしてみれば、「お前らはオレみたいに21年間相手がおらずに悩んだこともないのに、おれの気持ちがわかるんか?」という気持ちになります。
それに彼らは私のことをうらやましいとは思っていません。もし私のように独り身であることが彼氏彼女がいることよりもよい条件だとしたら、彼氏彼女と別れるはずです。でも、別れないということは、多少のデメリットはあるにせよ、総合的にみると彼氏彼女がいるほうが独り身よりは良いという結論になります。
このままだと私は青春時代に楽しい恋愛の思い出が何一つない つまらない青春時代になってしまいそうです。けど、恋愛は相手あってのものなので、私ひとりの力ではどうしようもないので、半ば諦めかけています。
正直、今恋人がいる人や、常に恋人がいる人がうらやましく思えます。
でもどうにもならないことなので、そこは割り切って諦めるしかないんでしょうかね??

最近、だんだんと就職のことを中心に将来のことを考えるようになってきて、もうちょっとで若い時代も終わるんだなと思っています。思う存分、恋愛を楽しむ期間はもうないかもしれないという危惧だってあります。だから私は早く恋人がほしいなと思います。
私が言っていることは間違っていますか?みなさんだって、もし私のように長いこと恋人がいなかったら同じように思うのではないですか??
稚拙な文章ですが、最後までお読みいただきありがとうございました。
ご意見待っています。

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A 回答 (10件)

>自分は自分で楽しまなきゃ♪プラスプラス。


彼女がいなければ楽しめないのだから、そんなの無理でしょう。

無理って(==;)
あのさ、無いものねだりしてどうなるの?
今の自分をみなよ。

無いなら、楽しみをうみだしなよ。知恵をつかうの。
そんな思考で、人をどう楽しませるのさ?
つまんない人間に誰がついていく。

もっとバカになんなよ~。
失敗しても俺バカだからな~(テヘッ)って開き直れるぐらい(=3=)~♪
プライドなんてクソくらい。それぐらい強くなりなよ。

>身近な友人から「客観的に自分みれてな~い」とか言われません?
客観的に自分が見れていない人から言われたことはありますよ。

第三者からみたら、なぜ恋人ができないのか、よく分かるからねぇ…。
いい女の子がいても、紹介しにくいタイプだし。(女の子が苦労しそうだから…)

>文系だと、東大、京大、一橋、早稲田、慶應以外じゃそんなに出世できないでしょ。

自分さぁ、何になりたいのか知らないけど、
どういう場所で勝負するつもり?
自分を客観的にみて、勝負どころを見極めなよ。
東大、京大、同じレベルでみてたらそりゃ負けるでしょ(==)

>そんでもって、上記の大学卒で恋愛を学生時代に楽しんでる連中もいるわけだし、就職で勝ったところで何にもなりませんよ。

だってさ、yosageさんの考え方だと、
恋愛では既に負けてんでしょ?
これで就職でも負けた~と思っちゃったら、
きっと今以上に苦しくなるんだろうなぁ~と、自分で思わない?

劣等感の固まりでモガイテ苦しんでる。
馬鹿げてることだと、どこかで気づけるといいんだけどね。

仕事でもいえるけど、自分を幸せにする力(知恵)を養わなきゃ。
自分だけでなく、人にも負担をかけるだけの人間になっちゃうよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お礼日時:2010/02/13 15:36

>早く彼女がほしいという考えは間違っているのでしょうか?



そう感じるのは、一般的なんだろうとは思いますが、
yosageさんの場合、一般の人より、その思いは重傷のような気がします。
そういう意味では…時間の使い方を損されていそう。

>でもどうにもならないことなので、そこは割り切って諦めるしかないんでしょうかね??

うん、どうにもならないことを悩んでも、時間の無駄な感じはしますね。
このまま、
「なんとかなるのでは~」な~んて思考に邪魔されて、悪循環に落ち入って、時間はさらに無駄使い~、な~んてね。

>みなさんだって、もし私のように長いこと恋人がいなかったら同じように思うのではないですか??

私が初めて恋人ができたのが就職してからでした。
けれど、同じようには思いませんでしたね。

学生恋愛って、就職したら別れるって人が多いし、
「何やってんだアイツら?」ってなもんで、私はむしろ、恋愛に浮かれている人達を見下してました。(-3-)~♪

「人は人」、「私は私」って思ってたし(笑)
うらやましがってても、なんにもならないもの~
今のyosageさんみたいに、暗くなるだけでしょ?
マイナスな事に力使うなんて無駄。
自分は自分で楽しまなきゃ♪プラスプラス。

yosageさんは…
身近な友人から「客観的に自分みれてな~い」とか言われません?
なんとなく、文章読んでて思ったんですけど…、
自分の思考に縛られている感じがします。
自分で自分の首締めて「苦しい苦しい」っていってるように見える。

あと、
yosageさん、「勝ち負け」にこだわりやすいタイプぽいですよね?
だったら、今は恋人なんかより、
就職に力をいれたほうがいいんじゃないかな?

どれだけ歳をとっても恋できるけど、
就職は初め(今)が大切ですよ。(勝負するなら今)

新卒っていうブランド…があるうちに、
"売れ残り"ってイメージがつく前に…。

妥協した企業で経験積んで…再就職ってみちもあるかもしれませんが、
経験積むにも企業が認める経験っていうの、3年は必要でしょうし。

時間は大切に使いたいですよね。

男性はとくに、就職先次第で将来が大きく変わるとおもいます。
学生から社会人、おおきく周りが変わります。

就職先次第で、劣等感に変化がでるかもよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>自分は自分で楽しまなきゃ♪プラスプラス。
彼女がいなければ楽しめないのだから、そんなの無理でしょう。

>身近な友人から「客観的に自分みれてな~い」とか言われません?
客観的に自分が見れていない人から言われたことはありますよ。

就職?
ああ、はっきり言いましょうか。
文系だと、東大、京大、一橋、早稲田、慶應以外じゃそんなに出世できないでしょ。
そんでもって、上記の大学卒で恋愛を学生時代に楽しんでる連中もいるわけだし、就職で勝ったところで何にもなりませんよ。

お礼日時:2009/10/10 06:28

ANo.5です。



そうですね、“今”も大切ですね。
そして“これから”も大切なんです。

貴方が“学生時代”に出来ることは限られています。
恋愛も大切ですし、その他も同じくらい、もしくはそれ以上に大切なんです。

交際経験のある人は、無い人の気持ちを100%理解することは出来ません。

しかし人生の4分の1ですよ。
彼女が出来たら、彼女との時間を大切にしたい気持ちはよくわかります。
就職したら会う時間が減るのはわかっていますしね。

時間も大切ですが、密度も大切なのですよ。
そして女性の気持ちも。

彼女持ちの友人にあって、貴方にないもの(不足しているもの)は何でしょう?

貴方は自分が女性だとして、貴方のような人と付き合いたいと思いますか?
(これは貴方を批判しているわけではありません)
もし付き合いたいと思えないのなら、どんな面か?

そういうのを友人にも当て嵌めてみて、長所や短所を見つめ直してみても良いと思います。

自分だったらこういう女性と付き合いたいと思うように、相手も同じように思っているのですから。

ただ、私の個人的な意見ですが、恋愛が生活の中心になる人は恐いと思っています。

他に勉強があったり、仕事があったり、家族があったり、友人があったり、趣味があったり。
その中の一つ、というレベルなら良いのですが、どうも“彼女が欲しい!”が強く出過ぎているような印象なので、もしかしたらそういうのが伝わってしまっているのかもしれませんね。

恋愛は大切ですが、同じくらい大切なこともバランス良く気持ちを注いだ方が良いかなと思いました。

憶測での文章で、不快にさせてしまっていたら申し訳ありません。
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この回答へのお礼

>時間も大切ですが、密度も大切なのですよ。
ええ、もちろんそうだと思います。
ただ、密度が最大値になったとすれば、、、、決定要素は時間になります。
たとえるなら、長方形の面積ですね。
時間と密度が縦と横。横がこれ以上伸ばせないなら、面積を広げるためには縦を伸ばすしかないでしょう??

>彼女持ちの友人にあって、貴方にないもの(不足しているもの)は何でしょう?
これもたくさんありすぎて難しいですね。それに、単純に彼女持ちの友人にあって私にないものを持ったとして、それで彼女が出来るかどうかはわからないです。やっぱりそれが私に合っているかっていうこともあると思うし。
ただ、検討の余地は十分ありそうですね。


>ただ、私の個人的な意見ですが、恋愛が生活の中心になる人は恐いと思っています。
今、まさにそうなりつつありますね。

>他に勉強があったり、仕事があったり、家族があったり、友人があったり、趣味があったり。
確かにそうなんですが、それのうち一つでも欠けると嫌だというのが私の困った性質です。ある種完璧主義的なところがあります。

参考になるご意見ありがとうございました。

お礼日時:2009/10/09 20:57

No.2ですが、


>最近私が思うのは、近年、100年に1度の不況といわれるように景気が悪く、就職も厳しくなっています。私は来年就職活動を控える身なので、今年度のうちから英語や公務員試験の勉強、また、自己分析などを行って就職活動に備えようと考えています。
ただ、そのような部分が恋愛についてプラスに働くのでしょうか?

就職活動は恋愛にプラスにはならないと思います。
自分の人生で最も最優先しなくてはならないのは就職か恋愛か自分で判断ついてますよね?
恋愛という不確定要素で頑張るよりは就職で頑張る方がいいと思います。
そういう意味では今恋愛をしたいというのは間違っています。
残念ながらあなたは中高大では恋愛経験をできなかったわけですが、
クラスに30人いたとして恋愛できる奴なんて半分にも満たないじゃないですか。ここは我慢して就職することを最優先に考えたほうがいいです。
女よりも自分の将来を大切にしてください。
良い就職先にはいい女がいるかもしれません。

頑張ってください!
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この回答へのお礼

私の友達で現役で一橋大学に受かった友達がいるのですが、、、彼は中高でバスケ部のキャプテン、県選抜メンバーで成績も抜群によくて、彼女を欠かしたことがないです。
ほかにも早慶や旧帝に受かって、恋愛をしている友達もたくさんいます。
残念ながら、私はもっと格下の大学ですので、就職活動を必要以上に頑張らないといけませんけどね。

このように、将来安泰でかつ恋愛を楽しんでいる連中が私の周りにはたくさんいるんですよ。だから、たとえ就職で成功しても恋愛を捨てるのは私は納得できません!

お礼日時:2009/10/08 14:12

一番簡単な方法。



yosageさんの「周りの人たちで彼氏彼女がいる人もたくさんいて、いないほうが少ないのではないか?と思えるような感じです。」なのでしょう。
でしたら、その人達と同じ事をしてみたらいかがですか。
全く同じで無くても似たような状況に身を置くとか、同じような行動パターンをとるとか‥。
物真似だって何だっていいんです。
要はyosageさんが今まで行って来た事から飛躍する近道だと思って下さい。
人の真似だって、それでいいものが得られればいいじゃありませんか。
後はyosageさんなりにアレンジすればいいだけです。
周りにいい例が有るんでしたら、使わせてもらうに越した事は無いと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>でしたら、その人達と同じ事をしてみたらいかがですか。
一応、そういう人の行動をとりいれてはいます。
ただ、同じことをしてもうまくいかないですね。

お礼日時:2009/10/08 14:07

正しいも間違いもないと思いますが、ほしいと思うのはおかしいことではありません。


年頃の男性なら普通だと思いますよ。

ただ、若いうちしか恋愛が出来ないわけではないですし、就職したら、またそこで出会いがあります。

単に出会う場所やきっかけが変わるだけです。

人は一生出会いと別れを繰り返しますよね。
私も貴方の友人同様、焦る必要はないと思います。

それまでは友人に、自分はどういう努力をするべきか、直した方が良いところがあるかなどを聞いて、自分磨きをしておくと自信もつきますし、フィーリングが大切なので、そういう女性が現れた時に精一杯頑張れば良いのでは?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>ただ、若いうちしか恋愛が出来ないわけではないですし、就職したら、またそこで出会いがあります。
でも就職したら、学生時代より自由な時間が減るから、あんまりいっぱい遊べないですよね。
学生だったら夏休み春休みがそれぞれ2か月あるし、そのうち全部予定が合わないにしても、予定が合う日はかなりたくさん作れるでしょうし。
今恋愛できなかった分まで取り返せるかどうかもわからんし・・・

>それまでは友人に、自分はどういう努力をするべきか、直した方が良いところがあるかなどを聞いて
聞いてもわからないの一点張りです。

お礼日時:2009/10/08 14:05

No.1です。


お礼ありがとうございます。

質問文を拝見したときは、昨今この場所でもよく見かける
「俺の魅力がわからない女はけしからん」タイプかと思いましたが
ご自分なりの努力はされているのですね。

ならば、大丈夫だと思います。
ご縁は努力だけではどうにもなりませんから。
好みだけでなく自分に合う相手を探すのも大事なことですよ。

重ねて申し上げますが、焦っているのは表に出ます。
そこだけはお気をつけくださいね。
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この回答へのお礼

正直、今しかないと思うんですけどね。
就職すると今より自由に使える時間も減るし、休みも少なくなるし。

本当に焦る必要のない人間がうらやましい。

お礼日時:2009/10/08 14:01

早く彼女が欲しいというのは間違っていません。



同じ服を毎日着ないよう色々買ったり、運動して体力つけつつ目標を
持って行動してました。
自分から積極的に女性と話す機会を増やす努力をしていたところ
社会人になって彼女が出来ました。23歳位だったと思います。
男女とも知り合いやお友達を増やす努力して、自分がかっこよくなる
努力すれば、自然と誰かに好かれるでしょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

服、髪型については、努力でどうにかなるレベルなので、かなり力を入れています。
運動もサークルですが積極的に参加しています。

まだ足りないですかね?努力が

お礼日時:2009/10/07 21:18

男だから彼女が欲しいって思うのは当たり前でしょう。


わたしなんぞ10歳位から彼女が欲しいと思ってましたが。
そこであなたに聞きたいのですが、
あなたにはモテル(彼女ができる)要素はあるのでしょうか?
話が上手い、話が面白い、スポーツが万能、顔が良い、頭が良い、
積極性、行動力、(親が)金持ち、車を持ってる、バイクを持ってる、
男義がある、社交性が高いなどなど、
もし、その要素が一つもないなら彼女が出来なくて当たり前ですよ。

モテナイ人は多少の努力をしたってモテません。
まして、誰でもいいんでなく、好きな人を落としたと考えているなら、多少モテル人だって困難なことです。

彼女が欲しいと思うのは間違ってはいませんが、
ただ彼女が欲しいと努力をするのは、努力をするベクトル方法が間違っていると思います。

まずは人間を磨いて見たらどうでしょうか?
人が何かに努力してる姿って女だけでなく男にだって魅力あるように見えますよ。

健闘を祈ります。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>あなたにはモテル(彼女ができる)要素はあるのでしょうか?
一つもないわけではないですが、満たせていないものが多々あります。
話はうまくない、顔もふつう、親は金持ちじゃないし、車はないけどバイクはある 最近、積極的になってきつつある。
そんな感じですかね。

>まずは人間を磨いて見たらどうでしょうか?
人が何かに努力してる姿って女だけでなく男にだって魅力あるように見えますよ。

なるほど。
最近私が思うのは、近年、100年に1度の不況といわれるように景気が悪く、就職も厳しくなっています。私は来年就職活動を控える身なので、今年度のうちから英語や公務員試験の勉強、また、自己分析などを行って就職活動に備えようと考えています。
ただ、そのような部分が恋愛についてプラスに働くのでしょうか?
むしろマイナスに働いて、敬遠されそうな気もします。
要は恋愛においては、世間の女性の需要にこたえることが重要であり、自分が重要と思っていても女性から見ては重要ではないということを磨いても意味がないと思えるのですが、どうでしょうか??

お礼日時:2009/10/07 21:16

青春時代とはもっと若いときを指すと思うのですが


それはさておき
質問者様は好きな女性に告白したことがあるのでしょうか?
そういった活動をなさっていても恋人ができないのなら、まだそういうご縁にめぐり合えていないのでしょう。
思う存分恋愛を楽しむ期間はこれからだって大丈夫です。

あまりに焦っているとその雰囲気が表に出て女性が離れていってしまいますよ。
お気をつけて。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

青春時代は中学高校ですか?
となると、もう・・・

告白は高校2年の時に1回だけしたことがあります。でもあのときは十分仲良くならないうちに告白して、相手に彼氏いたこともわからなかったし、ダメダメでしたね。もちろん結果は×です。
で、その2年後に好きな人に出会ったんですが、大学が別になって大学1年の秋に再会した時には相手に彼氏が出来てて、かなり仲が良いようで、告白できないまま終わりました。(一応、相手に好きだったということは伝えましたけど・・・)

縁ってあるんでしょうか??

今はかなり焦ってますね。焦らなくていい状況の人がうらやましいばかりです。

お礼日時:2009/10/07 21:10

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①最初から馴れ馴れしくしないで相手が困っている時に
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②誰とでもそうだが相手とお話をする時は聞き役になる
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私今の彼はほぼ毎日逢いに来るけど、月のガソリン代が3万行ってるよ^^;
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私なら、自分が払いたくないとか、そのお金がきついなと思ったら、行かない^^;来てって言われたら、あたしの今の稼ぎでこの出費は痛いから行く回数減らすか協力して欲しいっていうかもだけど、自分の方が惚れてたら何もいえないかなぁ^^;彼氏が来てって懇願してるわけじゃないなら^^;あなたばかり行ってるのも不思議なんだけど、彼はあなたに逢いにきてくれることはないの??彼氏を逢いにこさせることは出来ない、あなたが彼より逢いたい思いが強いなら我慢するしかないところかもしれないね^^;

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