こんばんは
早く彼女がほしいという考えは間違っているのでしょうか?
(ちなみにここでいう彼女とはだれでもいいというわけではありません。好きな人です。)
私は現在21歳で、彼女いない歴=年齢の者です。
21となると、さすがに自分の周りの人たちで彼氏彼女がいる人もたくさんいて、いないほうが少ないのではないか?と思えるような感じです。
当然、私の友達にも彼氏彼女がいる人もいますし、彼らから彼氏彼女と遊んだとかそういう話だって聞いたりします。そのたびに私はうらやましいなと思っています。(もちろん、付き合っていれば万事OK、とは思っていません。いろいろ問題もあるとは思いますが、総合的にみると相手がいないよりは良いと思っています。)
私が彼女がほしいと話しても「焦るな」とか「すぐにつくらんでもいい」とか「いつかできるやろ」とかそういうことばっかり言われるんですが、そういうことを言う人に限ってまさに今、恋人がいる人であったり、10代のころから彼氏彼女がいたり、常に彼氏彼女がいるような人だったりします。
私にしてみれば、「お前らはオレみたいに21年間相手がおらずに悩んだこともないのに、おれの気持ちがわかるんか?」という気持ちになります。
それに彼らは私のことをうらやましいとは思っていません。もし私のように独り身であることが彼氏彼女がいることよりもよい条件だとしたら、彼氏彼女と別れるはずです。でも、別れないということは、多少のデメリットはあるにせよ、総合的にみると彼氏彼女がいるほうが独り身よりは良いという結論になります。
このままだと私は青春時代に楽しい恋愛の思い出が何一つない つまらない青春時代になってしまいそうです。けど、恋愛は相手あってのものなので、私ひとりの力ではどうしようもないので、半ば諦めかけています。
正直、今恋人がいる人や、常に恋人がいる人がうらやましく思えます。
でもどうにもならないことなので、そこは割り切って諦めるしかないんでしょうかね??

最近、だんだんと就職のことを中心に将来のことを考えるようになってきて、もうちょっとで若い時代も終わるんだなと思っています。思う存分、恋愛を楽しむ期間はもうないかもしれないという危惧だってあります。だから私は早く恋人がほしいなと思います。
私が言っていることは間違っていますか?みなさんだって、もし私のように長いこと恋人がいなかったら同じように思うのではないですか??
稚拙な文章ですが、最後までお読みいただきありがとうございました。
ご意見待っています。

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A 回答 (10件)

>自分は自分で楽しまなきゃ♪プラスプラス。


彼女がいなければ楽しめないのだから、そんなの無理でしょう。

無理って(==;)
あのさ、無いものねだりしてどうなるの?
今の自分をみなよ。

無いなら、楽しみをうみだしなよ。知恵をつかうの。
そんな思考で、人をどう楽しませるのさ?
つまんない人間に誰がついていく。

もっとバカになんなよ~。
失敗しても俺バカだからな~(テヘッ)って開き直れるぐらい(=3=)~♪
プライドなんてクソくらい。それぐらい強くなりなよ。

>身近な友人から「客観的に自分みれてな~い」とか言われません?
客観的に自分が見れていない人から言われたことはありますよ。

第三者からみたら、なぜ恋人ができないのか、よく分かるからねぇ…。
いい女の子がいても、紹介しにくいタイプだし。(女の子が苦労しそうだから…)

>文系だと、東大、京大、一橋、早稲田、慶應以外じゃそんなに出世できないでしょ。

自分さぁ、何になりたいのか知らないけど、
どういう場所で勝負するつもり?
自分を客観的にみて、勝負どころを見極めなよ。
東大、京大、同じレベルでみてたらそりゃ負けるでしょ(==)

>そんでもって、上記の大学卒で恋愛を学生時代に楽しんでる連中もいるわけだし、就職で勝ったところで何にもなりませんよ。

だってさ、yosageさんの考え方だと、
恋愛では既に負けてんでしょ?
これで就職でも負けた~と思っちゃったら、
きっと今以上に苦しくなるんだろうなぁ~と、自分で思わない?

劣等感の固まりでモガイテ苦しんでる。
馬鹿げてることだと、どこかで気づけるといいんだけどね。

仕事でもいえるけど、自分を幸せにする力(知恵)を養わなきゃ。
自分だけでなく、人にも負担をかけるだけの人間になっちゃうよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お礼日時:2010/02/13 15:36

>早く彼女がほしいという考えは間違っているのでしょうか?



そう感じるのは、一般的なんだろうとは思いますが、
yosageさんの場合、一般の人より、その思いは重傷のような気がします。
そういう意味では…時間の使い方を損されていそう。

>でもどうにもならないことなので、そこは割り切って諦めるしかないんでしょうかね??

うん、どうにもならないことを悩んでも、時間の無駄な感じはしますね。
このまま、
「なんとかなるのでは~」な~んて思考に邪魔されて、悪循環に落ち入って、時間はさらに無駄使い~、な~んてね。

>みなさんだって、もし私のように長いこと恋人がいなかったら同じように思うのではないですか??

私が初めて恋人ができたのが就職してからでした。
けれど、同じようには思いませんでしたね。

学生恋愛って、就職したら別れるって人が多いし、
「何やってんだアイツら?」ってなもんで、私はむしろ、恋愛に浮かれている人達を見下してました。(-3-)~♪

「人は人」、「私は私」って思ってたし(笑)
うらやましがってても、なんにもならないもの~
今のyosageさんみたいに、暗くなるだけでしょ?
マイナスな事に力使うなんて無駄。
自分は自分で楽しまなきゃ♪プラスプラス。

yosageさんは…
身近な友人から「客観的に自分みれてな~い」とか言われません?
なんとなく、文章読んでて思ったんですけど…、
自分の思考に縛られている感じがします。
自分で自分の首締めて「苦しい苦しい」っていってるように見える。

あと、
yosageさん、「勝ち負け」にこだわりやすいタイプぽいですよね?
だったら、今は恋人なんかより、
就職に力をいれたほうがいいんじゃないかな?

どれだけ歳をとっても恋できるけど、
就職は初め(今)が大切ですよ。(勝負するなら今)

新卒っていうブランド…があるうちに、
"売れ残り"ってイメージがつく前に…。

妥協した企業で経験積んで…再就職ってみちもあるかもしれませんが、
経験積むにも企業が認める経験っていうの、3年は必要でしょうし。

時間は大切に使いたいですよね。

男性はとくに、就職先次第で将来が大きく変わるとおもいます。
学生から社会人、おおきく周りが変わります。

就職先次第で、劣等感に変化がでるかもよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>自分は自分で楽しまなきゃ♪プラスプラス。
彼女がいなければ楽しめないのだから、そんなの無理でしょう。

>身近な友人から「客観的に自分みれてな~い」とか言われません?
客観的に自分が見れていない人から言われたことはありますよ。

就職?
ああ、はっきり言いましょうか。
文系だと、東大、京大、一橋、早稲田、慶應以外じゃそんなに出世できないでしょ。
そんでもって、上記の大学卒で恋愛を学生時代に楽しんでる連中もいるわけだし、就職で勝ったところで何にもなりませんよ。

お礼日時:2009/10/10 06:28

ANo.5です。



そうですね、“今”も大切ですね。
そして“これから”も大切なんです。

貴方が“学生時代”に出来ることは限られています。
恋愛も大切ですし、その他も同じくらい、もしくはそれ以上に大切なんです。

交際経験のある人は、無い人の気持ちを100%理解することは出来ません。

しかし人生の4分の1ですよ。
彼女が出来たら、彼女との時間を大切にしたい気持ちはよくわかります。
就職したら会う時間が減るのはわかっていますしね。

時間も大切ですが、密度も大切なのですよ。
そして女性の気持ちも。

彼女持ちの友人にあって、貴方にないもの(不足しているもの)は何でしょう?

貴方は自分が女性だとして、貴方のような人と付き合いたいと思いますか?
(これは貴方を批判しているわけではありません)
もし付き合いたいと思えないのなら、どんな面か?

そういうのを友人にも当て嵌めてみて、長所や短所を見つめ直してみても良いと思います。

自分だったらこういう女性と付き合いたいと思うように、相手も同じように思っているのですから。

ただ、私の個人的な意見ですが、恋愛が生活の中心になる人は恐いと思っています。

他に勉強があったり、仕事があったり、家族があったり、友人があったり、趣味があったり。
その中の一つ、というレベルなら良いのですが、どうも“彼女が欲しい!”が強く出過ぎているような印象なので、もしかしたらそういうのが伝わってしまっているのかもしれませんね。

恋愛は大切ですが、同じくらい大切なこともバランス良く気持ちを注いだ方が良いかなと思いました。

憶測での文章で、不快にさせてしまっていたら申し訳ありません。
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この回答へのお礼

>時間も大切ですが、密度も大切なのですよ。
ええ、もちろんそうだと思います。
ただ、密度が最大値になったとすれば、、、、決定要素は時間になります。
たとえるなら、長方形の面積ですね。
時間と密度が縦と横。横がこれ以上伸ばせないなら、面積を広げるためには縦を伸ばすしかないでしょう??

>彼女持ちの友人にあって、貴方にないもの(不足しているもの)は何でしょう?
これもたくさんありすぎて難しいですね。それに、単純に彼女持ちの友人にあって私にないものを持ったとして、それで彼女が出来るかどうかはわからないです。やっぱりそれが私に合っているかっていうこともあると思うし。
ただ、検討の余地は十分ありそうですね。


>ただ、私の個人的な意見ですが、恋愛が生活の中心になる人は恐いと思っています。
今、まさにそうなりつつありますね。

>他に勉強があったり、仕事があったり、家族があったり、友人があったり、趣味があったり。
確かにそうなんですが、それのうち一つでも欠けると嫌だというのが私の困った性質です。ある種完璧主義的なところがあります。

参考になるご意見ありがとうございました。

お礼日時:2009/10/09 20:57

No.2ですが、


>最近私が思うのは、近年、100年に1度の不況といわれるように景気が悪く、就職も厳しくなっています。私は来年就職活動を控える身なので、今年度のうちから英語や公務員試験の勉強、また、自己分析などを行って就職活動に備えようと考えています。
ただ、そのような部分が恋愛についてプラスに働くのでしょうか?

就職活動は恋愛にプラスにはならないと思います。
自分の人生で最も最優先しなくてはならないのは就職か恋愛か自分で判断ついてますよね?
恋愛という不確定要素で頑張るよりは就職で頑張る方がいいと思います。
そういう意味では今恋愛をしたいというのは間違っています。
残念ながらあなたは中高大では恋愛経験をできなかったわけですが、
クラスに30人いたとして恋愛できる奴なんて半分にも満たないじゃないですか。ここは我慢して就職することを最優先に考えたほうがいいです。
女よりも自分の将来を大切にしてください。
良い就職先にはいい女がいるかもしれません。

頑張ってください!
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この回答へのお礼

私の友達で現役で一橋大学に受かった友達がいるのですが、、、彼は中高でバスケ部のキャプテン、県選抜メンバーで成績も抜群によくて、彼女を欠かしたことがないです。
ほかにも早慶や旧帝に受かって、恋愛をしている友達もたくさんいます。
残念ながら、私はもっと格下の大学ですので、就職活動を必要以上に頑張らないといけませんけどね。

このように、将来安泰でかつ恋愛を楽しんでいる連中が私の周りにはたくさんいるんですよ。だから、たとえ就職で成功しても恋愛を捨てるのは私は納得できません!

お礼日時:2009/10/08 14:12

一番簡単な方法。



yosageさんの「周りの人たちで彼氏彼女がいる人もたくさんいて、いないほうが少ないのではないか?と思えるような感じです。」なのでしょう。
でしたら、その人達と同じ事をしてみたらいかがですか。
全く同じで無くても似たような状況に身を置くとか、同じような行動パターンをとるとか‥。
物真似だって何だっていいんです。
要はyosageさんが今まで行って来た事から飛躍する近道だと思って下さい。
人の真似だって、それでいいものが得られればいいじゃありませんか。
後はyosageさんなりにアレンジすればいいだけです。
周りにいい例が有るんでしたら、使わせてもらうに越した事は無いと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>でしたら、その人達と同じ事をしてみたらいかがですか。
一応、そういう人の行動をとりいれてはいます。
ただ、同じことをしてもうまくいかないですね。

お礼日時:2009/10/08 14:07

正しいも間違いもないと思いますが、ほしいと思うのはおかしいことではありません。


年頃の男性なら普通だと思いますよ。

ただ、若いうちしか恋愛が出来ないわけではないですし、就職したら、またそこで出会いがあります。

単に出会う場所やきっかけが変わるだけです。

人は一生出会いと別れを繰り返しますよね。
私も貴方の友人同様、焦る必要はないと思います。

それまでは友人に、自分はどういう努力をするべきか、直した方が良いところがあるかなどを聞いて、自分磨きをしておくと自信もつきますし、フィーリングが大切なので、そういう女性が現れた時に精一杯頑張れば良いのでは?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>ただ、若いうちしか恋愛が出来ないわけではないですし、就職したら、またそこで出会いがあります。
でも就職したら、学生時代より自由な時間が減るから、あんまりいっぱい遊べないですよね。
学生だったら夏休み春休みがそれぞれ2か月あるし、そのうち全部予定が合わないにしても、予定が合う日はかなりたくさん作れるでしょうし。
今恋愛できなかった分まで取り返せるかどうかもわからんし・・・

>それまでは友人に、自分はどういう努力をするべきか、直した方が良いところがあるかなどを聞いて
聞いてもわからないの一点張りです。

お礼日時:2009/10/08 14:05

No.1です。


お礼ありがとうございます。

質問文を拝見したときは、昨今この場所でもよく見かける
「俺の魅力がわからない女はけしからん」タイプかと思いましたが
ご自分なりの努力はされているのですね。

ならば、大丈夫だと思います。
ご縁は努力だけではどうにもなりませんから。
好みだけでなく自分に合う相手を探すのも大事なことですよ。

重ねて申し上げますが、焦っているのは表に出ます。
そこだけはお気をつけくださいね。
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この回答へのお礼

正直、今しかないと思うんですけどね。
就職すると今より自由に使える時間も減るし、休みも少なくなるし。

本当に焦る必要のない人間がうらやましい。

お礼日時:2009/10/08 14:01

早く彼女が欲しいというのは間違っていません。



同じ服を毎日着ないよう色々買ったり、運動して体力つけつつ目標を
持って行動してました。
自分から積極的に女性と話す機会を増やす努力をしていたところ
社会人になって彼女が出来ました。23歳位だったと思います。
男女とも知り合いやお友達を増やす努力して、自分がかっこよくなる
努力すれば、自然と誰かに好かれるでしょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

服、髪型については、努力でどうにかなるレベルなので、かなり力を入れています。
運動もサークルですが積極的に参加しています。

まだ足りないですかね?努力が

お礼日時:2009/10/07 21:18

男だから彼女が欲しいって思うのは当たり前でしょう。


わたしなんぞ10歳位から彼女が欲しいと思ってましたが。
そこであなたに聞きたいのですが、
あなたにはモテル(彼女ができる)要素はあるのでしょうか?
話が上手い、話が面白い、スポーツが万能、顔が良い、頭が良い、
積極性、行動力、(親が)金持ち、車を持ってる、バイクを持ってる、
男義がある、社交性が高いなどなど、
もし、その要素が一つもないなら彼女が出来なくて当たり前ですよ。

モテナイ人は多少の努力をしたってモテません。
まして、誰でもいいんでなく、好きな人を落としたと考えているなら、多少モテル人だって困難なことです。

彼女が欲しいと思うのは間違ってはいませんが、
ただ彼女が欲しいと努力をするのは、努力をするベクトル方法が間違っていると思います。

まずは人間を磨いて見たらどうでしょうか?
人が何かに努力してる姿って女だけでなく男にだって魅力あるように見えますよ。

健闘を祈ります。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>あなたにはモテル(彼女ができる)要素はあるのでしょうか?
一つもないわけではないですが、満たせていないものが多々あります。
話はうまくない、顔もふつう、親は金持ちじゃないし、車はないけどバイクはある 最近、積極的になってきつつある。
そんな感じですかね。

>まずは人間を磨いて見たらどうでしょうか?
人が何かに努力してる姿って女だけでなく男にだって魅力あるように見えますよ。

なるほど。
最近私が思うのは、近年、100年に1度の不況といわれるように景気が悪く、就職も厳しくなっています。私は来年就職活動を控える身なので、今年度のうちから英語や公務員試験の勉強、また、自己分析などを行って就職活動に備えようと考えています。
ただ、そのような部分が恋愛についてプラスに働くのでしょうか?
むしろマイナスに働いて、敬遠されそうな気もします。
要は恋愛においては、世間の女性の需要にこたえることが重要であり、自分が重要と思っていても女性から見ては重要ではないということを磨いても意味がないと思えるのですが、どうでしょうか??

お礼日時:2009/10/07 21:16

青春時代とはもっと若いときを指すと思うのですが


それはさておき
質問者様は好きな女性に告白したことがあるのでしょうか?
そういった活動をなさっていても恋人ができないのなら、まだそういうご縁にめぐり合えていないのでしょう。
思う存分恋愛を楽しむ期間はこれからだって大丈夫です。

あまりに焦っているとその雰囲気が表に出て女性が離れていってしまいますよ。
お気をつけて。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

青春時代は中学高校ですか?
となると、もう・・・

告白は高校2年の時に1回だけしたことがあります。でもあのときは十分仲良くならないうちに告白して、相手に彼氏いたこともわからなかったし、ダメダメでしたね。もちろん結果は×です。
で、その2年後に好きな人に出会ったんですが、大学が別になって大学1年の秋に再会した時には相手に彼氏が出来てて、かなり仲が良いようで、告白できないまま終わりました。(一応、相手に好きだったということは伝えましたけど・・・)

縁ってあるんでしょうか??

今はかなり焦ってますね。焦らなくていい状況の人がうらやましいばかりです。

お礼日時:2009/10/07 21:10

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Q彼氏・彼女を作るのにどんな努力をしましたか?

25歳、男性。
2年ほど前に一度ここで「どうやったら彼女ができるのか」
という旨の質問をし、回答のいくつかを試してきました。

メル友から彼女を作ってみては?
という意見から、2年間で30人近くとメールのやり取りを
しました。しかし、実際に会えるまでにこぎつけたのが、たった1人。
しかも、デートでお互いの相性が合わず。

若い女性のたくさんいるバイトで働いてみては?
という意見では、実際に男女比=4:6のバイトを見つけて、
1年半働きましたが、同僚の男性のレベルが高くて、自分から
必死にモーションをかけましたが、すべて他の男性の方へ。

2年間、2度のデートという収穫だけに終わり、
いい縁にはめぐり合えませんでした。

そこで質問なのですが、彼氏・彼女がいる方は実際のところ、
どんな努力をされて相手を見つけましたか?
ご自身の体験談で構わないので赤裸々にお聞かせください。
今後の参考にしたいのです。

何とか30歳までにはいい出会いが見つかればと考えています。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

簡単です。
他のことに没頭すれば良いんです。

つまりお仕事していれば仕事に、学生さんなら勉学、部活
に、趣味でも良いですよ。
とにかく彼女のことはあきらめて(ふりして)
いわゆるあなたの「お仕事」に夢中になることです。

そうすると不思議と彼女はすぐにできます。

かくいう私も実は経験者でして
おそらくあなたの倍近く生きている人間ですが
16才で初めて彼女ができまして
以来、振ったり振られたりでずいぶん彼女が代わりました。
もちろん一回途切れますが、最長で「彼女いない歴」はわずか2週間でした。後は3日、5日、1週間、etc・・・
すべて2週間以内に新しい彼女ができてました。
早い時はもちろんかぶりましたが
切れてその日というのもありました。

でも一度として彼女が欲しいなんて思った事なかったですね。
別れ話がでたら速攻で別れて、もう彼女はいらない、ちょうどいい機会だから少し自分のことを徹底してやってみようとその都度思いましたしやろうとしました。

するとどういう訳かすぐに次の彼女が見つかっちゃうんですねーこれが。

初めての彼女と別れた時その足で英会話学校に寄って申し込んできました。むしょうに英会話を勉強したかったんです。
翌日初めてのレッスン、7人くらいのクラスでした一人一人前に出て自己紹介と残り6人のうち誰でも良いから質問をぶつけるというものでした。

社会人ばかり(おじさんかおばさん)でしたがその中に結構可愛い子が一人だけいまして、すかさずその子に質問しました。もうそこで知り合いになっちゃうわけです。
帰りにはお茶でも飲んでいこうよという成り行きはごく自然で、そのまま彼女になっちゃいました。

次、2年後その彼女とも別れることとなり、「あーそ。」で簡単に別れました。さて何しようか・・考えたあげく、そうだ!外国に行ってみたいなー・・良しバイトするか・・で速攻でバイト探しに走りました。3日して
運送屋のバイトをはじめることとなりました。
するとその運送屋(ごく小さい零細でした)さんの娘さんが大学生でした。私も大学生、娘さんも事務所をてつだっていましたので、ごく自然にほんじゃーのみにでもいこーか・・・でお友達に、でそのまま彼女です。

その彼女とも別れがやってきまして、今度は
子供のころからやっていたサーフィンに専念することにしました。で時間さえあれば海に、だったのですが
その代わりに学校が忙しくなります。
すると誰でもいいからコピーさせてくれだの
ノートとっといてくれだの頼むようになります。
誰でも良いとはいっても、そりゃできるだけ気の合いそうな子の方が良いわけですからその子に頼むようになります。
お礼にのみいく?お茶は?
海いく?で彼女になってくれちゃうわけです。

ま、そんなこんなで得た教訓は

「あきらめた瞬間に次の彼女はそこにいる」です。

ですのであなたも出会いを探すより自分の「お仕事」を徹底的にやれば
そこに出会いが待っているという事になります。

他のものに没頭する、トライする、専念する、ということを心がければ自然と彼女はできますよ。

なぜかって?
自分の「お仕事」を懸命にやってる人はその懸命にやっているという生き方に自信を持っています。
自信がみなぎっています。自信を持って生きてる人は大きく見えます。
女性は大きな頼もしい男に惹かれます。体が小さくても自信のあるヤツは
大きく見えるもんです。
女性は勘がいいです。どことなく頼もしい男はわかるもんなんです。

自信を持って生きてる人、懸命に生きてる人はものすごい魅力を持っています。何事もガンガン行くタイプであれば女性が向こうから寄ってきますよ。

あれもやるこれもやる人は、他の事をさせてもやれるやつです。
あれはダメだけどこれはできるなんて奴はいません。
あれがダメならこっちもダメ、が普通です。
仕事ができないのに彼女を幸せになんかできっこないでしょ。

それと
彼女彼女と常に探している人は、女性に対して下出に出ちゃうでしょ。
下出に出ちゃうヤツなんて魅力ないですよ。

それにそーやって探しているとついつい選定を間違えます。
ろくな女を選びません。だってあなたは折角できた彼女に
振られまいと努力し、彼女のいいように操られる弱気な男になるだけです。

自分が昼食にラーメン食べたくても、
「なにがいい?」
「イタリアンがいいな・・」
あなたは大の苦手だったとしても、
「そうだね、イタリアンにしようか」
で嫌いなイタリアンを食べに行く事になってしまいます。
そうやって甘やかして結局自分にストレスが貯まり
気が付いた時には、なんだこんな女、つきあわなけりゃよかった!
となるだけです。時間がもったいない!
であれば、なにも探さなくたって向こうから寄ってくる方法でいきましょう。

自分のお仕事に頑張ってみて下さい。

簡単です。
他のことに没頭すれば良いんです。

つまりお仕事していれば仕事に、学生さんなら勉学、部活
に、趣味でも良いですよ。
とにかく彼女のことはあきらめて(ふりして)
いわゆるあなたの「お仕事」に夢中になることです。

そうすると不思議と彼女はすぐにできます。

かくいう私も実は経験者でして
おそらくあなたの倍近く生きている人間ですが
16才で初めて彼女ができまして
以来、振ったり振られたりでずいぶん彼女が代わりました。
もちろん一回途切れますが、最長で「彼女いない歴...続きを読む

Q彼女欲しいと焦っている自分が嫌!

こんにちは、大学生男子です。

元彼女と別れてから半年以上経つのですが、最近無性に彼女が欲しくてたまらないです。
なぜこんなに焦ってるかというと…僕の大学生活も半分以上が終わり、これからは忙しくなる一方なのに、割とヒマな現在を“充実して過ごしている”という実感が全くないからです。
もったいない時間の過ごし方をしているというか…

僕はどちらかというと、今までそんなに彼女が欲しいと焦ったこともなく、どちらかと言うとそんな感じでガッツいてる男をバカにしてきた方でした。
そのため、なおさら自分が今そうなっているということを認めたくなく、嫌悪感を感じています。
合コンにも参加しているのですが、あまり気に入った子も現れず…
こんな感じで焦っている時ほど彼女なんてできないということはわかっているのに、焦りは無くならず、なんだか悪循環にハマっている気がします。

こんな感じで焦ってしまっている時は、どうすれば良いのでしょうか?
経験者の男性方、あるいは女性でも構いませんので、何かアドバイスを頂けると嬉しいです。
よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

20代前半、女です。

>合コンにも参加しているのですが、あまり気に入った子も現れず…

合コンに参加している女性は、質問者さんのおっしゃる『ガッツいてる』女の子が大半ではないでしょうか。
出会いを求めて積極的にそういったところへ参加することを悪いとは思いませんが、あまりいい結果にはならないように思います。

その焦りは、やっぱり
>割とヒマな現在を“充実して過ごしている”という実感が全くない
…ということから来ているんですよね。

確かに忙しくなるとは思いますが、これから新たにサークルに入ってみたり、ボランティアやNPO団体に参加してみたりすることも可能ですよね。学生のうちにしか出来ないことだと思います。

そこで好きなことに取り組むこと、これまで知らなかった分野で知識を得ることは、それ自体が質問者さんの糧になりますし
興味の持てることが見つかれば、彼女がほしいという想いにばかり気持ちがいくこともなくなるはず。。。

活動を通して、いいなと思う女の子に会うこともあるでしょうし、友人から出会いを得られるかもしれません。(好きなことができるサークルであれば、同じ趣味をもった友人や異性に。あえて『普通なら入らないが、気になる』サークル等に参加してみたら、視点や考え方が違う友人に。)

残りの大学生活を充実させるためにも、直接的に恋人を探して焦っているより、何か他のことに目を向けてみることをお勧めします。今までなら手を出さなかった分野を知る、いいチャンスになるのでは。


何か楽しめる活動やいい出会いが見つかるといいですね。

20代前半、女です。

>合コンにも参加しているのですが、あまり気に入った子も現れず…

合コンに参加している女性は、質問者さんのおっしゃる『ガッツいてる』女の子が大半ではないでしょうか。
出会いを求めて積極的にそういったところへ参加することを悪いとは思いませんが、あまりいい結果にはならないように思います。

その焦りは、やっぱり
>割とヒマな現在を“充実して過ごしている”という実感が全くない
…ということから来ているんですよね。

確かに忙しくなるとは思いますが、これから新たにサークル...続きを読む

Q恋人って「恋人欲しい~」って思ってるときはできないって本当ですか?

恋人って「恋人欲しい~」って思ってるときはできないって本当ですか?
現在彼女欲しくてたまらないんです。
周りには「今は彼女いらないさ」と見栄を張っていますが、
本当はむちゃくちゃ彼女欲しいです

女の子に話しかけて、あわよくばと思ってしまいます。
あわよくばと言っても、純粋にお付き合いしたいだけです。

恋人って「恋人欲しい~」って思ってるときはできないっていうのが本当なら、、、
「恋人なんていらないや」って思ってたらできるんでしょうか?
(もっとも私の場合、本当は欲しいのに、隠してるだけ)

世の中の男性はみんな女性に興味あると思いますが。
どうなんでしょうか?逆に女の子に興味もないし、話しても楽しくないねっていう人はいないような気も・・・

男性の方にもお聞きしたいです。

読んでいただきありがとうございました

Aベストアンサー

こんばんは、男です。

>恋人って「恋人欲しい~」って思ってるときはできないって本当ですか?

僕の周りではそのパターンが多いです。
欲しい欲しい言ってがっついてる間はできないんですが、例えば仕事が忙しかったり、勉強に集中していたりして、彼女を作る事なんか忘れている時にできてしまったりしてます。
なので面白いんですがあながち当たってるんですよね。

周りに口に出して言わなくても心の中で思っていては本人が意識してるしてない問わず、それが表にでてしまっています。
その点を女性は男性よりかなり敏感なので結構感づかれてますよ。
過度な期待はせず、心に余裕をもっていると忘れた頃に友達から紹介の話が舞い込んだりします、現に僕はそうでした。
1回気持ちをリフレッシュして頑張ってくださいね。

Q恋人作りを諦めると恋人ができるってどんな理屈?

彼女いない歴=年齢(27)の男です。
自分は理論的でないことが苦手なので教えて下さい。

ここで「恋人ができない」という質問をする方に対して、
「恋人探しを諦めたら良い出会いがあった」「ありのままの自分でいたら彼女ができた」
という回答をよく目にします(読み込んでいてすいません)

自分は彼女作ろうと奔走している最中ですが、全く兆しがありません。
↑の回答に基づくのであれば、彼女を作ろうとしていなかった時には
良い出会いがあったという理屈になりますが、そういうことは全くありませんでした。
だからこそ攻めの姿勢にならなければ何一つ変わらないと思い奔走しています。

もし「彼女作ろうと努力するのやーめた」と思うことで良い出会いのきっかけが
あるならばすぐにでもやめたいです(無理ですが)

恋人作りを諦めると恋人ができるというのは本当ですか?
疑うわけではないのですが全く持ってその現象が信じられません。

本当であればすぐにでも焦燥感な刈られる気持ちを捨てたいです。
でも、実際は諦めたフリをして心で期待しているという何よりも辛い状況になりそうです。

もはや無我の境地にでもならないと恋愛できませんか?

彼女いない歴=年齢(27)の男です。
自分は理論的でないことが苦手なので教えて下さい。

ここで「恋人ができない」という質問をする方に対して、
「恋人探しを諦めたら良い出会いがあった」「ありのままの自分でいたら彼女ができた」
という回答をよく目にします(読み込んでいてすいません)

自分は彼女作ろうと奔走している最中ですが、全く兆しがありません。
↑の回答に基づくのであれば、彼女を作ろうとしていなかった時には
良い出会いがあったという理屈になりますが、そういうことは全くありま...続きを読む

Aベストアンサー

似たようなものに、結婚したらモテるようになったと言う話もありますね。
私は結婚してもモテてはいませんが、女性の友達は増えました。
相手の女性は、私が結婚しているのがわかっているので、警戒心が無く、
気があったり、楽しい友達として見てくれているみたいです。

で、女性の友達が増えるって事はチャンスが増えるって事なんで、
諦めると言うよりは、視野を広げると言うのが重要なのかな?と思います。

友達付き合いで仲良くなってくると、その友達とも友達になれるし、
そうすると、必然と出会いも増えて、その中で好きな人が出来てくるんじゃないかな?
無理して彼女を作ろうとするんではなく、本当に好きと思って彼女にしたいと思うのは、
相手にも誠意や本気感が伝わりやすいし、彼女が作りやすい状態にはなるんじゃないかと。

これはアドバイス程度に聞いて欲しいのですが、
とりあえず、女"友達"を1人でも良いので作ることから始めてみませんか?

Q「捨てないでね」と言う彼

「捨てないでね」と言う彼

先日、お酒を飲んで少し酔っ払っている状態の彼から抱きしめられて
「捨てないでね」と言われました。

とりあえず「うん。そんなことしないよ」と答えたのですが、
男の人が「捨てないでね」なんて言う事ってあるのか?!!

と思ったので質問しています。

彼はどうしてそんな事を言い出したのでしょうか・・・?

男性が女性に「捨てないで」と言うのはどんな気持ちなのでしょうか?
冗談ですか?相手を単に喜ばせるためですか?
おわかりになる方がいらっしゃれば教えていただきたく
質問しています。

確かに最近、彼に対してどう接したらいいのか困っていて
素っ気無くなっていたとも思うし、
その日、飲んで帰ってくる彼を車で迎えに言った時、
「今日みんなにどうしてまだ結婚しないんですか~?って聞かれたよ」
という彼の言葉を無視していたりもしましたが、
「捨てないで」と言われる程、わたしは彼にとって
執着したい存在なのだとは認識していませんでした。

なので面食らっています。

わたしは彼の言葉をどう受け取ったらいいのでしょうか?

Aベストアンサー

No.3です。

彼はあたかも母親のように甘えられるあなたと過ごしていて、とてもいい気持ちで、彼自身甘えていることに酔いしれているのではないかと感じました。

ですので、あなたのかわいく甘えたいという気持ちにはまったく気づいてないことと思います。彼にその気持ち教えてあげたほうがいいと思います。そうしないとあなたの方の気持ちが、徐々にさめていってしまう可能性があるからです。彼が甘えるのが良くないといっているのはありません。息子のような部分もあっていいと思いますが、それも彼氏としての部分があるからこそ成り立つことです。

それとなくあなたが甘えたいことを伝えてあげれば、彼もわれに返ると思います。

あとは、寂しさから子ども返りしてしまっているのではないかと思いました。あなたが彼をかまってあげるというか、頼ってあげることで男らしさを取り戻してくれるのではないでしょうか。

Q恋愛出来ない男は本当に惨めですよね

私は20代後半の男です。
今まで生きてきて、彼女がいた期間はありません。
学生の頃から、一部の男女から「ブサイク」「キモい」等と言われてきました。
私は、軽い吃音があるのと、アトピー持ち、顔はブサメンです。
下戸で酒がほとんど飲めないのも大きなマイナスポイントなのでしょう。

恋愛に関してそれなりに努力はしてきたつもりです。
美容室で髪はそれなりに切ってもらい、整髪料もつけてます。
服も雑誌などでの勉強は欠かすことはありませんし、かなり気を使ってます。
日頃からボクササイズとジョギング、筋トレは欠かさず、体形はそれなりに整えてます。

しかし全く結果が出ません。
性格はそんなに悪いとは思われていないのか、数少ない女友達に何か上手くきっかけを作ってデートに誘えば、10回誘ったうち1,2回ぐらいはデートすることに成功しますが、2回目以降は殆どありません。
SNSや出会い系でも相手を探してますが、写メ交換すると殆ど連絡来なくなりますし、写メ交換せずに会っても、会った瞬間相手のテンションがガタ落ちで、ほとんど何も進展せずに終わります。

連戦連敗が続き、もうどうしていいのか分かりません。
同年代の人は次々に結婚し、独身の人も恋愛に関してそれなりに動いていた人は、彼氏彼女持ちばかりで、今は相手がいない人も以前は相手がいて、将来に希望が持てる人ばかりです。
街中で幸せそうなカップルや家族連れを見かけるたびに惨めな気分になります。
最近では自分より一回り年下の高校生ぐらいのカップルを見かけることも多くなり、自分が今まで必死に努力してきたのは一体なんなんだと思うこともあります。
最近は恋愛と仕事のストレスで過敏性腸症候群になり、さらに苦しい状況に追い込まれてます。

「恋愛は持って生まれた才能(顔、トーク術)が一番大事なのかな」と思います。
どんなに性格悪い男でも、彼女が途切れないという人は多いですし、恋愛できる男ばかりに女性が廻ってきて、私のようなモテない男には全く廻ってこない状況。
特に、私の恋愛を馬鹿にしてきた連中は、軒並みいい恋愛経験を積み、その中から自分に合う女性と結婚し、幸せな家庭を築いているようです。
浮気や不倫、二股など、一人で複数の異性と関係をもつことは男性の方が圧倒的に多いみたいですし、そういうことを平気で繰り返すモテ男ばかりが、いい思いばかりしてると思うと、本当に悔しいです。

時々どうしようもなく人肌が恋しくなり風俗に行くことがあるのですが、友人に自分が風俗に行ったこと話すと、「大金積まないとSEXできないなんて惨めだね」と言われたこともあります。

こういうことを話すと、「人生恋愛だけじゃないよ」「彼女や妻がいると自由が少なくなる」等と言われますが、恋愛できる男には「恋愛するかしないか」「結婚するかしないか」という選択肢があり、その選択肢があるかないかは、人生においてかなり重要な事だと思います。
仮に、私と付き合ってもいいという女性が表れても、それは1,2人で私に結婚相手を選ぶ選択肢はありません。
数多くの女性の中から自分と性格や相性が合う女性を選べる、恋愛できる男と比べると、かなり厳しい現実です。

世の中は本当に不公平です。
自殺したいと思うこともよくあります。

私のような人間が幸せになろうとすると、さらに不幸になるのでしょうか?

私は20代後半の男です。
今まで生きてきて、彼女がいた期間はありません。
学生の頃から、一部の男女から「ブサイク」「キモい」等と言われてきました。
私は、軽い吃音があるのと、アトピー持ち、顔はブサメンです。
下戸で酒がほとんど飲めないのも大きなマイナスポイントなのでしょう。

恋愛に関してそれなりに努力はしてきたつもりです。
美容室で髪はそれなりに切ってもらい、整髪料もつけてます。
服も雑誌などでの勉強は欠かすことはありませんし、かなり気を使ってます。
日頃からボクササイズとジョギン...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
自分も容姿が悪くいつも恋愛が上手く行かずにここで相談している者です。

一般的に容姿が悪ければ会話でカバーしなければならないのに、
その会話も流暢に出来ないとなると絶望する気持ちもわかります。
この状況でネガティブだから悪い。前向きになれというのは酷だと思います。
正論は正しい。でも正論を武器にしてはいけないって某映画の台詞です。

いやむしろ、質問者さんはかなり前向きに頑張っていますよね。
容姿が悪いからって諦めることなく自分を磨いたり女性にアプローチしているんですから。
本当にネガティブならこんな事は続けられませんよ。
様々な問題を抱えながら、女性とデートが出来ているのは努力の賜物だと思います。
今は色々上手く行かなくてちょっと落ち込んでるだけなんじゃないかな?

ここからは容姿が悪い仲間の私の経験談を元にしたアドバイスです。
私なりの考えとしては、やはり出会いの数をもう少し増やした方が良いと思います。
世の中には素の質問者さんを好きになってくれる女性もきっといます。
ただ、容姿が悪かったりするとどうしてもその数は限られてきます。
その女性を見つけるために、色んな場に参加した方が良いです。
身の回りの女友達だけだとどうしても数が限られます。

私はカップリングパーティーや街コンによく行っていますが、
こういう場は容姿か会話力で短時間で女性に気に入られる必要があるので、
質問者さんには向いていないかな?でも、街コンならあまり喋らなくても
女性に対して行動で優しさを見せれば可能性はゼロではないと思いますよ。
一緒に街コンに行く友達がいないのであれば、ネットで募集してみるとか
パーティーで同性の友達を捜してみるとか...やれることはやってみるといいです。

あとは、時間がかかりますが社会人サークルや習い事などですね。
上手く喋れなくても、時間をかければ好きになってくれる女性がいるかもしれません。

個人的にはネットの出会いはなあ...やっぱ容姿重視ですからね。
私も写真見せた瞬間に音信不通になった事は何度もありますよ(笑)
でも、メールで仲良くなれるというのは質問者さんにとっては
かなりメリットになると思うので、現実の出会いと平行して
あまり期待しないで続けると良いかも知れませんね。

出来れば、これらを全て平行してみるのが良いと思います。
どれか1つに絞ると上手く行かなかったときのダメージが大きいです。

確かに容姿が悪いと多くの女性の中から1人を選ぶと言う事は出来ないでしょうね。
自分を好きになってくれる女性の中からパートナーを見つける事になるでしょう。
でも、その女性を心から好きになれるのであれば、それはとても素晴らしい事だと思いますよ。
決して妥協なんかではありません。

今はとても落ち込んでいて、そういう気持ちになれないのはわかります。
でも、恋人を探す努力を怠らずに前に進み続けて欲しいです。
いつか、この人なら素のままの自分を好きになってくれるという人を
見つけたときに、きっと救われるんじゃないかと思います。
今までやってきたことは、全て無駄なんかじゃ無かったってね。

最後に、これはナンパ師の友達に言われた言葉です。
少しでも何かの参考になればと思い書きます。
ある日、質問者さんと同じように連戦連敗で落ち込んでいて
恋愛は結局は容姿だと絶望していた時に相談したときのやりとりです。

私「1日ナンパして全く成果が出なかったり酷い事を言われたら凹まない?」
友「ナンパではそれは普通だからなあ。」
私「じゃあ、となりにイケメンのナンパ師がいて、自分だけ成果が出なかったら?惨めにならない?」
友「イケメンでちゃんと努力している奴にはどうやっても勝てない。自分に出来るのはイケメンの慢心しているところにつけいるしかない。」
私「なるほど...。」
友「成果は人と比べるものではないよ。容姿が悪くても上手く行っている人もいる。結局は努力と経験ね。容姿のせいにするのは甘えだよ」

こんな偉そうな事を言ってる私もしょっちょう凹んでみんなのお世話になっています。
なんだか自分を励ましている気持ちです。頑張ってください。応援しています。

こんにちは。
自分も容姿が悪くいつも恋愛が上手く行かずにここで相談している者です。

一般的に容姿が悪ければ会話でカバーしなければならないのに、
その会話も流暢に出来ないとなると絶望する気持ちもわかります。
この状況でネガティブだから悪い。前向きになれというのは酷だと思います。
正論は正しい。でも正論を武器にしてはいけないって某映画の台詞です。

いやむしろ、質問者さんはかなり前向きに頑張っていますよね。
容姿が悪いからって諦めることなく自分を磨いたり女性にアプローチしているんです...続きを読む

Q不細工が積極的に行動しても彼女が出来ない時の解決策

こんにちは。久しぶりに質問させて頂きます。

僕は不細工ですが、この1年間積極的に行動してきました。
自分で言うのもなんですが、それなりに頑張ったと思います。
彼女が出来ないのは容姿を理由に何もせず消極的だからと言われたくなかったのもあります。

婚活パーティーは数え切れないほど(数十回)、街コンは6回位、
SNS,ネットの婚活サイト,合コンも3回,友人の紹介、ナンパ,社会人サークル、社内恋愛。
ありとあらゆる出会いの場に参加しました。

その後に2人で食事や遊びに行った女性は覚えているだけで1年で20名位います。
(連絡先の交換だけなら100人近くになると思います。)
しかし、9割の女性が1度会って終わります。
残りの1割の女性も、ノリ気というわけではなく僕が積極的に誘ったから...という感じです。

1度会って、後日2回目を誘うと「また今度連絡する」「機会があれば」
「忙しいので」「バタバタしていて」「無視」など理由を付けらて断れる感じです。
例えば「今月は忙しいけど来月の○日なら大丈夫です」という風には絶対になりません。
ポジティブに考えれば他の予定が入らなくて暇で、なおかつ気が向いたら連絡する。
ネガティブに考えれば速攻でお断りという感じです。実際は2回目は殆どありません。
稀に本当に暇だったのか、突然「今日これから遊べる?」と連絡が来た時はあります。
自分はせっかくだからと、他の予定があってもキャンセルして遊びに行きます。
卑屈な行動だとは思いますが、そうでもしないと会えないからです。
(こちらから誘うとまた「予定があるから、遊べる時にまた連絡すると言われる。)
誘う頻度が頻繁だから面倒がられているというわけでもなく、2~3ヶ月おいて誘ってみてもやはり断わられます。

よくデートのテクニックとして「その場で次のデートを決める」とありますが、
僕がこれをすると女性は嫌がる感じです(「うーん...。」「当分忙しいからまた機会が合えば。」
「こちらから連絡する。」など)振られる理由としては「Aとは毎日でも会いたいと思うけど、
busabusabusaとは会う時もそんなに楽しみではない。」
「どうしても顔が好きになれない」「優しいし気が利くし何処が悪いというわけでは
ないけど友達以上には見れない。」「恋愛感情が持てない。」「無視」など。
まとめると僕に対して異性的なわくわく感や男を感じていない様に思えます。

特徴的なのは必ずと言って良いほど1度のデートで見切りを付けられることです。
毎回、たった2~3時間のコミュニケーションで「もう会いたくない」と思われるという事実は結構堪えます。
また、デート前は「今度、喫茶店で一緒に遊びに行く場所を決めよう!」とか「ディズニーランドに行こう!」
などとテンションが高かった言っていた女性がデート後に態度がコロっと変わる事が2回ほどありました。
もしくはデート前は毎日メールをしていたのに、デート後に極端に減るなど。
それがまた苦しみの原因となります。

僕も何が悪いのか色々試行錯誤をしてきました。
例えば最初は友達からと言う感じで軽く接してみる。逆に最初から恋愛モードで接してみる。
デートのに時間を短めにしてみる。長めにしてみる。
メールをマメに。逆に用件のみだけのメールにする。
服装をフォーマルにしたりカジュアルにしたり。
話す時に紳士的にしたりフレンドリーしたり。
髪型を長くしてみたり短くしてみたり。
鏡を見て笑顔を作る練習をしたり。
食事は全額奢った方が良いのか重くならない様に多めに出すくらいにするのか。
昼間のデートが良いのか夜のデートが良いのか。
女性と会話する時はいやらしくならない程度に髪や服装を褒めたり。
食事に行く時は女性の好みに沿う様に。かと言って接待みたいにならない様に。
行く場所は?夜景、ダイニング、イタリアン、水族館、動物園、
ショッピング、プラネタリウム、雪祭り、映画、苺狩り、花火、海...。
上手な会話についても本を読んで勉強して実践してみたり、
会話上手な人のものを真似て実践したりしたりもしました。

しかし、どのように行動しても結果は変わりませんでした。
常識的に考えて20名の女性とデートをして1人とも付き合えない...
それ以前にデートが3回続いた事が無いのはちょっと普通ではないですよね?
でも、とりあえず会ってくれるのだから「絶対にナシ!ありえない!」という訳でも無いのだと思います。
とはいえこのまま今後、30名、40名と増えたからと言って付き合えるのか自分でも疑問に思います。

デートをした女性の人数は多いですが、同じグループ内の女性に
手当たり次第に声をかけているわけではなく、
例えば街コンで知り合った女性が2~3人いたら、
今週はAさんと食事、来週はBさんと食事という感じです。
全く関係の無い人達を誘っています。
ですので、「あの人は誰にでも声をかける人」というイメージが付いて嫌われているわけではありません。
また、ここでは凄い長文を書いていますが、女性とメールする時は
出来るだけ明るくサッパリした感じで長文を書かない様に気を付けています。

確かに僕は不細工だし、喋りも慣れたとはいえ苦手な方です。
でも、デート中も無言というわけではないし形にはなっていると思います。
食事も全額か、8割は自分が負担する様にしています。
それにも関わらず女性に「また会いたい。」「もう少し時間をかけて会ってみよう」と思って貰えません。
女性の方からメールが来たり誘われることもほとんどと言って良いほどありません。

今後も活動は続けますが、闇雲に出会いの場に参加して
デートをして振られる事を繰り返すだけの現状に疑問を持ち始めています。
どうしたら女性に「この人のことをもっと知りたい。」「また来週も会ってみたい」
と思って貰えるのでしょうか?現実的に可能な方法でポジティブなアドバイスを頂ければと思います。
(整形しろ、SoftBankの孫さん並に金持ちになればモテるなどの非現実的な方法、
 恋愛を諦めろ、人生は恋愛だけじゃない。趣味に生きろ!など方向性の違うアドバイスは御遠慮ください)

こんにちは。久しぶりに質問させて頂きます。

僕は不細工ですが、この1年間積極的に行動してきました。
自分で言うのもなんですが、それなりに頑張ったと思います。
彼女が出来ないのは容姿を理由に何もせず消極的だからと言われたくなかったのもあります。

婚活パーティーは数え切れないほど(数十回)、街コンは6回位、
SNS,ネットの婚活サイト,合コンも3回,友人の紹介、ナンパ,社会人サークル、社内恋愛。
ありとあらゆる出会いの場に参加しました。

その後に2人で食事や遊びに行った女性は覚えて...続きを読む

Aベストアンサー

いろいろ活動しているのはよくわかる。
また、トライ&エラーで工夫していることも伝わってくる。
多分こうした活動以前と比べれば、形になってきているんじゃないかと思うよ。
そういう意味で、無駄ではなかったと思う。
通常ここまでやれば、何とかなるものだと思う。
ところが、なぜか駄目。
確かに不思議だ。
これだけアクティブで真剣なのに誰にも分かってもらえないということはありえない。
もてまくりたいのではなく、ただ理解してくれるただ一人の彼女が欲しいだけなんだろうからね。
どこかで空回りしている。
あるいは、フィードバックが弱い印象を受ける。
一つ気になることがある。
>「優しいし気が利くし何処が悪いというわけでは
ないけど友達以上には見れない。」といってくれた彼女のことだ。
私の感覚では、彼女を大事にすべきだと思う。
あなたの彼女になってくれて、愛してくれるのは、ある意味こうした見方ををしてくれる女性だけだからだ。
どんな感じの女性だったのかな。
あなたのどんなところに魅力を感じ、どこが今ひとつなのかしっかり聞く。
フィードバックとして貴重だよね。
空回りを少なく出来る。
何でも相談できる女友達がいれば、本当に力になってくれるからね。
不細工が焦ってるぐらいにしか思わない女は、数に入らないよ。

もしよければ、この彼女とどこで、どんな話をし、どんな感じで、デートしたのか知りたい気がするね。そうすれば、これはないとかこれはいいとかやりすぎややらなさすぎが見えてきてアドバイスやアイデアがでやすいよね。
こうした比較的成功したケースをよく考えて磨きをかけ、数こなせば、なんとかなる気がするよ。

「友達どまり」といわれて悩むのを短期目標に設定する手もある。




 

いろいろ活動しているのはよくわかる。
また、トライ&エラーで工夫していることも伝わってくる。
多分こうした活動以前と比べれば、形になってきているんじゃないかと思うよ。
そういう意味で、無駄ではなかったと思う。
通常ここまでやれば、何とかなるものだと思う。
ところが、なぜか駄目。
確かに不思議だ。
これだけアクティブで真剣なのに誰にも分かってもらえないということはありえない。
もてまくりたいのではなく、ただ理解してくれるただ一人の彼女が欲しいだけなんだろうからね。
どこかで空回りして...続きを読む


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