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 2年ほど前の話です。
 学生時代からの友人A子は結婚・出産しており、初めて新居へお呼ばれしました。会うのは2年ぶりだったので楽しみにしていました。当時A子は3ヶ月になる赤ちゃんを育児中で専業主婦でした。
 それを踏まえて、A子の私に対するもてなしが適切だったか客観的にご意見ください。

 ドアツードアで2時間の距離に住むA子。けして近い距離ではありませんが久しぶりに会うので私は楽しみに出かけました。

 私は手土産に、自分とA子の家族分、計4個のケーキを持参したのですが、「授乳中は甘いものとか脂肪分の多いものはいけないんだよ」と言われ(育児経験者にとっては常識なのかもしれませんが、私のまわりでは出産した人がまだいなかったため知りませんでした)、さっさと冷蔵庫にしまわれてしまい、私の滞在中に出されることはありませんでした…。この手土産に関しては、その場で出す派と出さない派がいて、価値観次第でどちらが正しいとかはないと思うので気にしないことにしますが。

 また、昼食をご馳走してくれると聞いていたのですが、当日、「ごめんね、育児が大変でスーパーに行く時間がなかったの」と出てきた食事は残り物の三食どんぶりと澄まし汁でした。量もものすごく少なくて、ぜんぜんお腹いっぱいにならないし、とても切なくなりました…。

 そして、その日はとても寒い日だったのですが、室内には暖房がついていませんでした。ダウンコートの下にTシャツという格好だった私ははじめTシャツでしたが、「寒い? 暖房つけようか?」と聞かれましたが、A子が非常にシビアに節約を頑張っていることを知っていたので、「ううん、平気」とコートを着てやせ我慢してしまいました…。

 私の気持ちとしては正直複雑でした。久しぶりに会ったのに。遠くまでわざわざ出かけたのに。…と。
 もちろんA子からしてみれば、心づくしのもてなしだったのかもしれませんが。

 しかし今、もうすぐ出産を迎える私としてはそのときのことを思い出しては、久しぶりに会う友人を自宅に招く時は、もう少しマシな食事でもてなそう、スーパーに行く暇がなかったらネットスーパーやケータリングを利用しよう、そしてお客様にはけして寒い思いだけはさせまい、と自分を戒める材料にしています。

 A子には「出産したらぜひ遊びに行かせてほしい」と言われていますが、A子を丁重にもてなす気にはなれずにいます。もちろんこのまま疎遠にしていくこともできます。その一件のみならず、私はもともとA子のことがあまり好きではなかったのかもしれません。

 しかし客観的に見て、A子のもてなしが適切だったのかどうか、これくらいのことでモヤモヤする私の心が狭いのか、客観的なご意見おきかせください。よろしくお願いします。

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A 回答 (8件)

おじさんです。


50以下ですが。
私がもてなす場合、または妻が同じような状況でもてなす場合、あるいは妻が同じような状況でもてなすときにこうあるべきでしょう、ということで書かせてもらいます。

・ケーキ
 普通自分が食べなくてもお客様にだすでしょう。
 妻がそんなことしたら怒るでしょう。私の知人でなく、私が知らない妻の友達でもあってもです。
 常識だと思います。
・来てくれた友達だったら、精いっぱいのもてなしをします。
 お金がなくてもそれなりのもてなしはできると思います。
・コートまで着てて寒そうにしていれば、暖房付けるでしょう。
 暖房効きすぎて、汗をかいてしまうというならわかりますが。
はっきり言って、お友達は、常識なさすぎというか、思いやりがまったくない方とお見受けしました。
私だけでなく、私の友達でもそのような人はいません。
誘う誘わないはどっちでも良いと思いますが、誘った場合は、あなたの常識で迎えてあげましょう。
仕返しなどと考えては、あなたの心が狭くなるだけです。
また、そのせまい心の御母さんを持つ子供はかわいそうです。
そこまで考えば、大きな気持ちでいられませんか?
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この回答へのお礼

 私の気持ちに共感してくださってありがとうございます。
 もちろん誘った場合は仕返しなどは考えておりません。私は私の常識で久しぶりの友人は大切にもてなすつもりです。
 でもそもそもA子と今後もつきあいを続けるべきか…これを機会に考えてみようと思います。まだ答えはでていませんが、当面はメールと電話だけのつきあいにして様子を見ようと思います。
 回答ありがとうございました。
 

お礼日時:2009/10/08 00:19

私だったら、A子さんを責めるよりも、あちゃーー失敗したかなあ?と自分を責めると思います。


だって、食べたくても食べられないものをお土産に持っていってしまったって、やっちゃったーーって思いません?
卵アレルギーの人に、卵料理持って行っちゃったみたいなもので、私だったら、自分の馬鹿~!って思います。
食事のことも「ごめん、忙しくて」と言われたら、いくら昼食に来てと言われたからって、真に受けて、食事時にきた自分を、あちゃ~っと思います。

たしかにAさんのもてなしは、合格点ではなかったかもしれませんが、招かれた方も落第点だったと思うので、少なくても二年も根に持つことではないと思います。
子どもって、予定通りにいかないところが大変なところなんですよね。
約束や予定があるときに限って、熱を出したり、いつもしないような愚図り方をしたりして、予定が狂う狂う(^_^;)
友達だから、甘えたのではないですか?
友達だったら、いいよいいよ、そのくらいって許すでしょうからね。
そういうところも許せないなら、もはや友達ではないと思うので、関係を考えた方がいいように思います。
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この回答へのお礼

 そうですね、たしかに手土産にケーキは失敗でした。知らなかったとはいえ、ミスでした。
 でも食事時に行ったことは別にこちらの落ち度とは思えません。だって忙しいならなおのこと、前もって準備するのが大人の段取りだと思いますし、忙しければケータリングなら電話一本でです。それすらできないということであれば、はじめから招かなければいいのです。育児は確かに予定通りにはいかないことも多いでしょう。でもそれにしたってA子の対応は育児をいいわけにしすぎだと感じました。
 友達とはいえ、2年ぶりの会うくらいの関係ですから、そこまで甘えられてもちょっと…というのが正直な感想です。
 回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/10/08 00:30

こういう女性、います。


質問者様も、もともとA子さんのことをあまり好きではなかったのでしょうね。
丼と澄まし汁に関しては、私なら恥ずかしくて絶対にできませんが、100歩ゆずって精一杯の心づくしだったとしても、

「授乳中は甘いものとか脂肪分の多いものはいけないんだよ」
この言葉から、A子さんの思いやりの無さがうかがえます。
テーブルに出すか出さないかは別として、頂き物なのですから、おみやげを持って来てくれた気持ちに応えてお礼を言うのが普通です。

縁を切ってよいと思いますが、つかず離れずで関係を続けるのであれば、「思いやりのない女性だ」と割り切って、あまり傷付かないようにして下さいね。
ただ、A子さんをお家に招待するのであれば、きちんとおもてなししてあげましょう。せっかく常識があるのですから、相手と同じレベルに下がってはもったいないです。
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この回答へのお礼

 回答ありがとうございます。
 彼女はその一件意外にもいろいろと疑問な行動をとる人なので、やはりあまり深いつきあいはしたくないなと思います。
 招待するならもちろん私なりの常識でもてなしたいと思います。彼女を反面教師にしたいと思います。

お礼日時:2009/10/08 00:23

いくら育児で大変でも、


部屋の暖房をつけるくらいのことは出来ると思いますが・・。
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この回答へのお礼

 そうですね、私もそう思います。
 食事だってケータリングなら電話一本です。
 A子の態度はあまりにも育児をいいわけにしすぎだと感じてしまいました。
 回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/10/08 00:20

こんばんは。

kaokaokao417はきちんとしたご家庭で育たれたんでしょうね。

ただ私の正直な感想を述べます。

彼女の対応は招いた側としては適切とはいえません。しかし、Aさんは初産でしょうか、3ヶ月のお子さんをかかえていたんですよね。そんな状況で、貴方のためにご馳走を用意するのは大変だと思います。

私としては、赤ちゃんがいる家庭に、食事をご馳走になる時間帯にお邪魔すること自体がNGだと思いますが、食事が用意されていなかったのであればkaokaokao417さんが作ってあげるという手もありますよね。赤ちゃんがいる家庭を訪問する際は、手短に切り上げる、手伝うことがあれば手伝う、これって基本じゃないでしょうか。完全にお客さんの姿勢で臨まれたんだなって思います。ケーキだって4個って、微妙な数字ですよ~!

と、沢山ダメだしをしてしまいましたが、きっとkaokaokao417さんとAさんの関係が微妙なんでしょうね。。仲の良い友達だったら、二年間もこんなことでモヤモヤすることはないでしょう。

kaokaokao417さんがご出産されたら、少しはAさんの気持ちが分かるハズ(多分)。上記ケースはどっちもどっちです!

妊婦さんなんですから、別の楽しいことを考えましょう。元気な赤ちゃんを産んでくださいね♪
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この回答へのお礼

 はい、完全にお客様の姿勢でした。
 なぜなら私は「招かれたから」行ったのであって、押しかけたわけではないからです。昼食だって、A子がご馳走すると言ってくれたからお昼時に訪問したのです。
 手料理は無理でもケータリングなら電話一本です。用意できないことが予めわかっていれば、私も手土産をケーキからお弁当に変更するなり気を利かせることも可能でした。
 そんなおもてなししかできないなら呼ばないか、もしくは予め「たいしたおもてなしはできないけれど」と一言言ってくれれば私の気持ちもまだ違ったのにと思います。そういった言葉は一切ありませんでした。
 当時の私としては、遠くまでわざわざでかけたのに、バカにされたような気がしてしまいました。

>ケーキだって4個って、微妙な数字ですよ~!
 あのー、ちなみにこれはどういう意味でしょうか? きちんと人数分あるので問題ないと思いますが。ケーキって一度に1個くらいしか食べませんよね、普通?

お礼日時:2009/10/08 00:12

手土産に自分が食べる分が入っている事は伝えましたか?


または「みんなで食べようと思って」などの言葉は?
手土産って、仲の良いお友達同士のローカルルールで
一緒に食べるものを持って行く・・という場合もある事が多いようですが、基本的には家をキレイにして迎えて下さる方への労いやお礼という
品と捕らえられます。ですからあなたが何も言わなかったのでしたら
受け取った側の方が冷蔵庫にしまって出さなかったのは普通の事かと思います。
逆に常識を知っておられたのなら「出さない」事が当たり前なのです。

ただ、せっかく頂いたモノなのにお友達は一言多かったですね。
確かに授乳中に乳製品を摂取しすぎることは良くないと言われ
ケーキなどは避けるのが一般的ですがガンガン食べても平気な人もいます。個人差がありますがもしかしたらお友達は母乳の事で悩んでいた頃なのかもしれませんね。
これはご質問者様もあと少しでお子さんが産まれるとの事ですから経験してから理解出来るようになると思いますので。。

あとはあなたの赤ちゃんが3ヶ月になった頃ですね。その時の事を
思い返して下さいな。
私も出産前にお友達の赤ちゃんを見せてもらうためにお邪魔したことがありますが、丁度2ヶ月だったか3ヶ月だった頃。思い出しましたよ。
当時のお友達は私を迎えてくれるのに大変だったろうな・・って。
往復で3時間くらいのお友達もいましたし、食事もしなくて済む時間に行きましたから何もありませんでしたけど食事の時間を外すのはお子さんを持てば常識なくらいはわかると思います。

あれこれ言う前にまずは無事にお子さんをご出産なさいますよう。
そして経験者となって、ご自身が完璧に育児しつつお客をもてなすという事が出来てから初めてこの手の正当性をご自身で判断なさればよいかと思います。
きっと大変だった事がわかりますよ。
そしてお友達がどうしても許せないならお呼びして、同じもてなしをすればよろしいでしょう。
手土産にケチをつけ、残り物の食事を世話し(出てくるだけでもたいしたものだと思いますが・・)空調管理まで余裕がないわと夏なら暑い部屋で、冬なら寒い部屋でもてなして下さいな。
もちろんちゃんとおもてなししたいケータリングを注文してあげるお友達とは全く違う日にそのお友達だけ呼べばいいじゃないですか。

赤ちゃんって大変ですよ。生半可な事では育児って出来ません。
ましてや一人目でしょう?
3ヶ月になったらもう一度これを読んで下さいね。
寝る時間が1分でも欲しい頃です。
そんな頃にお友達に会いたい、命をかけて出産した赤ちゃんを見てもらいたい。。そんな理由で笑顔を絶やさずに迎え入れてくれたのです。
授乳が2時間置きなんて言葉で書いてもわかりゃしません。
脅しているわけではありません。本当にみんなそれを乗り越えて
育児してきたのです。
きっと感謝の気持ちさえ持つようになりますよ。
そして、彼女が遊びに来てくれる時にはきっと大変だからと言って
食事なんかは断られますから。
そうしてあなたは母の強さを知るんだと思います。
健やかに無事ご出産される事をお祈りしています。
大変ですが、本当に素晴らしい経験です。出産も育児も
早く可愛い赤ちゃんに会えるといいですね。
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この回答へのお礼

>手土産に自分が食べる分が入っている事は伝えましたか?
または「みんなで食べようと思って」などの言葉は?
 二年前のことなので、正直詳細なことは覚えていません。もしかしたら言わなかったかもしれません。しかし、ケーキが生ものであること、4個という数を見れば、意図はわかったと思います。

>逆に常識を知っておられたのなら「出さない」事が当たり前なのです。
 この点は疑問を感じます。「手土産のお菓子は本人が美味しいと思うものを選んで持ってきてくれる場合が多いので、その場でお出ししましょう」とマナーの本にも書いてあるからです。この点はもしかしたら、世代差や地域差もあるかもしれないので気にしないようにしたいと思います。

>食事の時間を外すのはお子さんを持てば常識なくらいはわかると思います。
 こちらから押しかけたりしたわけではありません。A子が昼食をご馳走すると言ってくれたのでお昼時に伺いました。

 私はまだ産んでいませんが、育児が大変なことはわかります。
 でも私はあくまでも「招かれたから」行ったのです。押しかけたわけではありません。そんなもてなししかできないくらいなら、最初から呼ばなければいいと思うのは心が狭いでしょうか。あるいは、たいしたもてなしはできないことを予め一言言うべきでは? わざわざ遠くまででかけたのに、正直バカにされたような気がしました。

お礼日時:2009/10/08 00:03

もてなされなかった事をとやかく言うより、招待してもてなしましょう。



確かにA子さんの対応はどうかと思います。
彼女の家族ならそれも通用するでしょう。(節約の件など)
しかし招待するならそれなりに準備して然るべきものです。
自分自身では無理でも出来る事は有る筈です。
若し、あなたが出産してA子さんと同じようにするとどうかを考えると解ると思います。
招待する人がA子さんだけでなく色々な人がいると思います。
心を尽くしてもてなせば「出産して間もなく大変なのにこんなにもてなしてくれた」とちゃんと受け止めてくれる人は必ずいます。
逆だと結局あなたがA子さんに抱いた印象と同じになってしまいます。
彼女を(嫌な言い方ですが)反面教師として活かしてください。
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この回答へのお礼

 回答ありがとうございます。
 反面教師にしたいと思います。

お礼日時:2009/10/07 23:49

男ですが。



多少の個人差はあるでしょうが、初めての子供を持つお母さん方は、子育てに不慣れなこともあって、非常に苦労しています。

とくに3ヶ月の赤ちゃんなんて、夜何度も起きるのが当たり前で、お母さんはへとへとになっています。

少なくとも私の周囲の子持ちの女性は皆、その時期の子育てについてどれほど大変だったかを熱弁してくれます。

A子さんにもてなす気持ちがどれくらいあったのかは知りませんが、少なからず「もてなそうと思ったが、子供の世話が余りに大変で、思うように出来なかった」という面もあったのではないかと推察します。

A子さんの貴方に対するもてなしがどうだったのかは、貴方のお子さんが3ヶ月になった頃に友達を呼んでみて判断すればよろしいのでは。

ちなみにウチは3ヶ月の頃なんて家に人を呼ぼうなんてかけらも思いませんでした。
嫁がノイローゼになりそうなくらい、参ってましたから。
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この回答へのお礼

 回答ありがとうございます。
 育児って本当に大変らしいですね。
 最近は出産育児中の知り合いも増えてきたので私にも想像がつくようになりました。
 でもそんなもてなししかできないくらい余裕がないなら、私なら人をお招きしません。ましてや食事時には呼びません。そのあたりの感覚が違うから、A子のことを心底好きにはなれないのかもしれません。

お礼日時:2009/10/07 23:48

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Qまずかったでしょうか?

ママ友のおうちに行くときの手土産に関しての質問です。

初めてママ友のおうちへ行ったとき、ケーキ屋さんの焼き菓子を1000円分くらい
箱につめて持参しました。(焼きドーナツです)

そのときに、次からは何も持ってこなくて良いからね~。と口頭で言われ、
メールにも同じように何も持ってこなくていいよ。と書いてありました。

そういう経緯から、2回目にお呼ばれしたとき、
やはり手ぶらじゃ失礼と思ったので、スーパーの袋菓子
(オレオやキットカット等のいっぱい入ったものなど)
を何袋か持参したのですね。

そのときのママ友さんの表情、態度、あまりよい感じではありませんでした。

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私のこと嫌いになったかなって心配で・・・。

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すごい嬉しいけれど、やっぱり、貧乏じゃない人はそういうものじゃかえって失礼だったのでしょうか?

気軽に考えていたのですが、先日某テレビでママ友の家に行くときは
百貨店のものでないとヤバイって言っていたので、
急に恐ろしくなって、質問してみました。

・・・・毎回百貨店のお菓子など買いに行っていたら、家計が圧迫されちゃいます(苦笑)

ちなみにそれ以来お呼ばれはなくなりました(苦笑)

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あくまで「そのママ友さん」においてですけど
まずかったです。そして失礼ですね・・・

持ってこなくて良い、と言う内容を2回も聞いてますよね?
1度なら社交辞令かとおもいますが、メールにも書いてくる(形の残る方法)と言うことはかなり重要度が高いと思います。

貧乏とか育ちは関係ありません、相手の意思を尊重できるか否かの問題です。

メディアの言うことをそのまま繁栄しても相手の意思を尊重しないとやはり失礼です。

私もそうですが、一般的にはお友達の家に訪問する時はお菓子を持っていきます。しかし、中には持ってくるのは迷惑と考える人も居ます。そういうタイプの人はその人に合わせますよ。嫌がることをするのは趣味ではないので。
そういうタイプの人は、基本的に遊ぶために物をあげたり貰ったりがめんどくさい、又は、気を使うので嫌という人じゃないかとおもいます。

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スーパーのお菓子に怒ったんじゃないと思います、「いらない」といったにもかかわらず「持ってきた」ことについて怒っているのではないでしょうか?
個人的な意見ですが、そのママ友さんには恐らく「意見を言っても通じない人」と思われたと思います。

あくまで「そのママ友さん」においてですけど
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Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
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小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
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里帰り出産をしなかったので、退院後1週間はうちの親、次の1週間は妻の親が世話に来てくれました。

転勤族なので、今住んでいるところに、身寄りもおらず、どちらの実家もかなり遠いです。

3週目以降は二人で頑張っているのですが、産後1ヶ月の間に、おかず作りと洗い物を2回ずつやっただけで、妻が一向に家事に復帰しようとする様子がありません。

私は通常のフルタイムなのですが、毎朝、子供のオムツ換えやミルクをやったりしながら(朝は子供が泣いても、眠いという理由で起きてこないことが多い)、二人分の朝食を用意し、洗い物をし、仕事から帰って来たら、二人分の晩御飯を作って、洗い物をして、洗濯をして、とにかく全ての家事をしながら、子供の世話をしています。

子供の世話は、おっぱいだけはあげれないですが(笑)、風呂入れは完全に私の担当で、それ以外のオムツ換えや寝かしつけ、ミルクやり、ゲップ出しなどは、私が家にいる夕方から朝までの時間のうち3~4割くらいを私がやっています。

全く何もしないのは最初の2、3週間くらいかなと思ったのですが、いまだに復帰する様子がありません。

仕事から帰ったら、「今日のご飯何?」と聞かれます。しかも、まずかったらものすごく不機嫌になり、ちょっと手を付けて残したりします。

洗濯物を取り込んでも、たたもうともしません。

土日などは、子供が泣いてても昼過ぎになるまで私に任せたままで起きてこないこともしばしばです。

ストレスや苦痛に弱いらしく、つわりの時も、2ヶ月くらい似たような状態でした。

家事ができない理由として、育児でいっぱいいっぱいで、常に睡眠が浅いので眠いし体が本調子でないので疲れているというのが理由だそうです。

確かに、初めての出産・育児で大変なのはわかるのですが、果たして専業主婦がここまで何もしないというのはどうなんだろうと思っています。

でも、妻は人から意見されるのが大嫌いで、「そろそろ家事に復帰したら?」何て言おうものなら、「私がどれだけ大変な思いしてるのか分かってるの?」という感じで憤慨すると思います。

彼女が自主的にやろうと思うまで辛抱して働きながら主夫を続けるべきか、それとも何か妻が快く家事に復帰してくれるようなうまい言い方があるのか、すごく迷っています。

特に、出産・子育ての経験のある女性からの意見が聞きたいです。

よろしくお願いします。

妻が産後(1ヶ月過ぎ)、家事をしてくれません。

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産後一カ月かあ・・・・・。大変な時期なんですよね。特に一人目だと・・・・。しかし、一カ月たっているのに何もしない、というのもなあ・・・・・。これから育児が楽になって行くのではないのです。むしろ大変になって行く可能性が大きいですしね。どこかでおかあさんが奮起して頑張り始めないとどうしようもないのですよね。

しかし、やはりまだ一カ月です。今の時期に奥さんを傷つけると、一生根に持たれます。これからの夫婦関係にとても影響してくると思います。女性にとって、やはりとても繊細で、大切な時期なんです。しかし、奥さんの性格にもよりますが、甘やかしすぎるとずっと頼られる可能性もあります。人間ってどうしても楽な方向に流れますからね。

あと半月くらい頑張れませんか?????(笑)産後45日だか50日、っていうじゃないですか。体が本調子でないのに、母乳だと三時間以上の睡眠がずっと取れなくて、やはり結構つらいのです。ここで傷つけ合いいなると、ず~っと引き摺るんです。ほんとです。そして、その時期が来たら、きちんと奥さんと話し合いましょう。ご主人の体力にだって限界があるのです。そのことをきっちりと話してください。奥さんを責めるようなことは一切言ってはいけません。しかし、体力に限界があることなどをきちんと話して、奥さんが今とおなじ程度のサポートが必要であるなら、優しく実家に帰ることを勧めるべきだと思います。そして、家事ができなくても、責めたりはしないでください。子供が夜寝てくれるようになるまでは、大目に見てあげてください。三時間以上の睡眠がとれない、が一カ月以上続くと、ほんとに辛いんです。家事を始めたら、二日に一回でもいいから夜に一度だけでも子供が起きたときに交代で起きてくれるとほんとうに助かります。一度見ててもらえると、六時間寝れるんです。それがどんなにありがたいか!!!!!母乳でも、搾乳して、哺乳瓶に入れておいて、起きたら湯せんであっためてあげれば、だんなさんにも出来ます。あと、週末に、一時間でも二時間でも一人で外出できると、涙が出るくらい嬉しいです。ただ、フルタイムで仕事して毎日これをやったら旦那さんも辛いので、きちんと話し合って、二日に一度、など決めておいた方がいいと思います。なんにしろ、話し合うのが大切です。

でも、旦那さんには納得できないことも多々あるとおもいます。それはわかるのですが、この時期ってほんとに夫婦衝突しがちなんです。男と女の違い、体の状態にもほんとに違うし、旦那さんは外に仕事に行きますが奥さんはほんとに24時間ずっとこどもと家の中。妊娠中は外にも行けましたが・・・、やはり、世界がぐるっと変わってしまうんです。辛い時期なんです。なんといってもまだ一カ月。この大事な時期にぶつかると、ほんとに夫婦関係がこじれてしまったりするんです。あと少しだけ協力してあげて、後はきちんと話し合うことが大事だと思います。育児って、自分が「出来ないこと」にきちんと目をむけて、それときちんと対峙することが大切です。旦那さんがつかれてイライラしてしまったら、つらいのは赤ちゃんです。出来ないことは、「出来ない」と認識して、対処することが必要です。要するに・・・、朝ごはんなんてなんでもいいんですよ。この大変な時期、奥さんには寝てもらってて、コンビニなんかでおにぎりでも食べた方が旦那さんも楽じゃないですか????それでふたりに笑顔が増えるなら、それでもいいんです。離乳食とかも一緒。つらい思いで作って、食べてくれなくてまた辛くなって・・・・・、それなら、離乳食手抜きでも、こどもと笑顔でいれる方が子供のためにはいいんです。

こんなとこで質問までして、やさしい旦那さん、うらやましいです~~~~~~~~

産後一カ月かあ・・・・・。大変な時期なんですよね。特に一人目だと・・・・。しかし、一カ月たっているのに何もしない、というのもなあ・・・・・。これから育児が楽になって行くのではないのです。むしろ大変になって行く可能性が大きいですしね。どこかでおかあさんが奮起して頑張り始めないとどうしようもないのですよね。

しかし、やはりまだ一カ月です。今の時期に奥さんを傷つけると、一生根に持たれます。これからの夫婦関係にとても影響してくると思います。女性にとって、やはりとても繊細で、大切な...続きを読む

Q授乳後、寝てしまったときのげっぷ

3ヵ月半の女の子です。

生まれたときから、母乳を飲みながら寝てしまった後は、げっぷがでません。
これは普通なのでしょうか?

でるまでさするか、起こしてげっぷをさせた方が良いのでしょうか?

授乳後、起きてればするのですが。

よろしくお願いします

Aベストアンサー

うちには7ヶ月の子がいますが、新生児の頃はちょこちょこ吐いてたので、気を使ってゲップをさせていたけど、そのうち起きていてもゲップさせることはなくなりました。
私の持っている母乳育児の本に「母乳の場合はゲップは必要ない」と書かれていたのと、ゲップをしなくても吐くことがほとんどないからです。

お子さんが普段から吐きやすくてゲップをさせないと心配と言うのであれば、寝かせるときに横向きにして吐いても安全なようにしてあげればいいと思います。
うちの上の子(ミルク)がゲップをさせてもよく吐いていたけど、それも自分でお座りする頃にはいつのまにか吐かなくなっていたので、3ヶ月半になるなら、それほど気にしなくてもいいですよ。

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Qお客さんを招くときの料理メニュー何ですか?

今週末、主人の会社の後輩(20代中ば)が初めて家に来ます。どうやら結婚するので彼女と挨拶に来るみたいです。我が家も新婚でお客さんをおもてなしするのは初めてです。私自身、料理のレパートリーも少ないです。
皆さんは旦那さんのお客さんをもてなす時、どんな料理をお出ししますか?
また簡単おすすめメニューあれば教えて下さい!

Aベストアンサー

我が家の超おすすめレシピをお教えします。
簡単・安いけど豪華(笑)・みんな大好き
のメニューです。

*小林カツ代の”手羽先甘酢しょうゆ漬け”*
材料 手羽先2キロくらい・しょうが千切り少々・細ねぎ少々・片栗粉・(漬け汁・・酢&醤油&砂糖&酒各大さじ3くらい)

1.手羽先に片栗粉をまぶして、皮がぱりっとするまで揚げる
2.揚げたものを漬け汁に漬ける
3.刻みねぎとしょうがをちらす
以上!老若男女問わず大人気で、これを作った日にはもうあっというまになくなります。^^;

*シーザーサラダ*
ドレッシングの材料・・アンチョビ(刻んで)、おろしにんにく、オリーブオイル(ちょっとたらすどころか、どぼどぼ入れてOK)、塩、こしょう、酢、お好みでクルトン。
 
これらを適当に混ぜる。(適当ですいませんがそれでいいんです。シーザーというシェフが、食材が何もなくなってしまったときに、お客さんのためにキッチンにあるものを適当にぶちこんで作ったのがこのサラダなんです!!言い訳のようですが!!)

基本的にレタスだけでも十分ですが、他にきゅうり、にんじん、オニオンスライス、ルッコラなんか混ぜてもいいんじゃないでしょうか。^^

どちらもはっきりいって20分以内で完成する上に、かなり安くあがります。
手羽先は冷めてもおいしいから、おもてなしにぴったりです。

我が家の超おすすめレシピをお教えします。
簡単・安いけど豪華(笑)・みんな大好き
のメニューです。

*小林カツ代の”手羽先甘酢しょうゆ漬け”*
材料 手羽先2キロくらい・しょうが千切り少々・細ねぎ少々・片栗粉・(漬け汁・・酢&醤油&砂糖&酒各大さじ3くらい)

1.手羽先に片栗粉をまぶして、皮がぱりっとするまで揚げる
2.揚げたものを漬け汁に漬ける
3.刻みねぎとしょうがをちらす
以上!老若男女問わず大人気で、これを作った日にはもうあっというまになくなります。^^;

*シー...続きを読む

Q赤ちゃんが寝ないと怒鳴り切れる妻への対応

私は37歳の会社員です。
3つ年下の妻と1歳4ヶ月の娘がおります。
娘が夜寝ないと妻が突然キレて、泣いている娘に対して
「どうして寝ないの!」「何がしたいの!」とか大声で怒鳴り、扉をドタンと閉めたり、
足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。
娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。
普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、
何をしても泣き止まなかったり寝なかった時は、9時過ぎから10時頃にこのような状態になり夜中まで続きます。
私は、仕事を終え9時から10時頃に帰宅することが多いのですが、その時に、部屋の明かりが消えていて
まだ娘が寝ていなかったら、恐ろしい状態となります。
もし、寝ていたとしても、夫婦が寝る0時から1時頃に娘が泣きはじめたら同じような状態となります。

相談したいことは、

(1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴るなどの行為は、悪い影響がでないのか?

(2)何をしても泣き止まないときは、どうしたらいいのか?
 特に、妻が怒鳴ったりしなくてもよくなる方法

(3)妻は育児ノイローゼかもしれません。今、私は何が出来るのか?育児で疲れていた時に嬉しかったことや言葉などを教えてください。

私は37歳の会社員です。
3つ年下の妻と1歳4ヶ月の娘がおります。
娘が夜寝ないと妻が突然キレて、泣いている娘に対して
「どうして寝ないの!」「何がしたいの!」とか大声で怒鳴り、扉をドタンと閉めたり、
足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。
娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。
普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、
何をしても泣き止まなかったり寝なかった時は、9時過ぎから10時頃にこのような状態...続きを読む

Aベストアンサー

私の夫が質問したのかと思ってしまいました(笑)。
同様のことが我が家庭でも昨日の夜おきました。
>私が、家事をたくさんしていると思っていること自体がムカつく・・
>(妻)が仕事しているのだから、私が遊んでいることがムカつく・・・
同じだ・・・・(笑)。
結局夫側からしたら「どうしたらいいんだ~!!」と怒りたくなる気持ちもわからなくないです。(客観視するとですが・・・)
でもどうしようもないんです。申し訳ないとはわかっているけど。
離れられない我が子、いい子にしているときに家事全般。
夜泣きで寝れないので子供と一緒にお昼寝。
私個人の時間はいったいいつ?(笑)。

うちは6ヶ月児ですので夜泣きも始まりといったところでしょうか。
お父さんにして欲しいことは

「ねぎらいの言葉を掛けて欲しい。」この一言に尽きます。

仕事に行っているときも、あなたがぐっすり寝ているときも母は24時間子供を気に掛けています。
1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴っても、どうかあなたが気に病まないで。
奥さんのそばにいて「つらいな~でも頑張っているよな~」、「一緒に見ようか」、「一緒にいようか」と声を掛けてあげて。
あなたが仕事で疲れているのは奥さんも十分わかっているはず。
でも主婦にとって、お母さんにとっては休息時間も、終業時間もないのです。

2)何をしても泣き止まないときはあなたが子供を外に連れ出してあげて。
奥さんが精神的に参っているときは一緒に夜中の散歩も嬉しいかも。
要は一緒に子育てしているって実感が欲しいかな。

3)妻は育児ノイローゼかも・・・
誰しもその頃は育児ノイローゼかも。今の私も例外なく(笑)。

昨日も泣き止まない我が子に私が泣いたり、怒鳴ったり。
結局気付いたことは、子供は泣いていてもいいんです。
主人がそばにいてその状況を共有してくれれば。
泣き止まない我が子にも責められ、主人にもノイローゼなんていわれては気持ちのやり場がないのです。
どうかつらさを共有してください。
実家に帰っても結局ダメなんです。夫と二人でこの状況を打破したいのですから。

こう見えても私は4児の母。
4度同じ経験をして「そういう時期なんだ」と頭ではわかっていても
その都度ノイローゼっぽくなってしまう。
24時間365日絶えず誰かと一緒。それが愛しい我が子でもやっぱり疲れます。
今を乗り切ればきっとやさしい妻に・母に戻れます。

今、私の腕の中で昨日夜泣きで眠れなかった我が子がすやすや寝ています。
さ、この時間を利用して掃除に洗濯に夕食の支度です。
子育てに頑張っている奥さんにも、お仕事に頑張っているご主人にも
「お疲れさま、どこのお宅もそんなものですよ」とお伝えしたいです。

私の夫が質問したのかと思ってしまいました(笑)。
同様のことが我が家庭でも昨日の夜おきました。
>私が、家事をたくさんしていると思っていること自体がムカつく・・
>(妻)が仕事しているのだから、私が遊んでいることがムカつく・・・
同じだ・・・・(笑)。
結局夫側からしたら「どうしたらいいんだ~!!」と怒りたくなる気持ちもわからなくないです。(客観視するとですが・・・)
でもどうしようもないんです。申し訳ないとはわかっているけど。
離れられない我が子、いい子にしているときに家事全...続きを読む

Q混合ですが、ミルクの量で悩んでいます。

生後17日の女の子がいます。

私の産んだ産院は完全母乳にこだわっていなく、最初から混合でした。
(あまり出が良くないのでとても気持ちが楽でしたが)
退院前は1日8回・母乳を吸わせた後にミルクを60cc足していました。

退院後、少しだけ母乳の出が良くなったので、姉に「減らしてみたら?」
と言われ、昼のミルクを40ccに減らしてみました。
母乳は両方で約20分間吸わせ、その後ミルクを飲ませています。
よく眠る時は眠ってくれるのですが、眠らない時はミルクを
飲み終わった直後からずっと泣いています。
途中で寝てくれない時は、次に授乳するまでずっと泣いています。

赤ちゃんはお腹が空いている時だけ泣く訳じゃないというのは
分かっているのですが、明らかに口を大きくして乳首を探して泣きます。
まだ1か月検診は先なので、体重の増加も分からず不安です。
もう少し量を調整した方がいいのでしょうか?

Aベストアンサー

最初は本当に加減がわからないですよね。
娘は生後7日目から母乳の後に100cc強のミルクを飲むこともありました。母乳の出もそんなに悪かったわけでもないのですが、酷い時は1時間間隔で泣いてミルクを欲しがっていました。

助産師さんに相談したところ、直接授乳で3~4時間の間隔なら母乳は十分足りているのでミルクは必要ないと言われました。新生児期は胃の許容量が最大でも150ccくらいなので、1回の授乳で作るミルクは60cc~多くても80ccまでなのだそうです。

でも、これはあくまで平均的なところであって、マニュアル通りにいかないんですよね(笑)。言われたとおりに実践しても3~4時間の理想的な授乳間隔になるのは1回か2回くらい?だったと思います。深夜帯に30分おきに泣かれることもあり、子供が欲しがるだけ飲ませることにしました。最低でも150cc~160ccくらいは余裕で飲み干していました(笑)。個人差がありますから、標準論は知識として知っておく程度でよいと思います。

赤ちゃんはお腹いっぱいになれば飲み止めるか、たとえ飲みすぎても乳吐きします。私は一応の目安として、乳吐きしない程度を心がけていました。結局、(吐くこともなく)好きなだけ飲ませていたので排便の量も1日10回以上もあって大変は大変でしたが(笑)。

それでも体重は1ヶ月で1kg増でしたから、それが娘のペースだったんでしょうね。体重の増加も大体のところがわかればいいと思うので、大人用の体重計に抱っこして乗って計測で十分と思います。

娘のペースに合わせてあげたら授乳間隔も自然に4時間くらい空くようになり、生後1ヶ月~5ヶ月までは完全母乳で間に合っていました(その後は娘の方から一方的に卒乳されてしまいました)。

授乳の量や間隔はマニュアルではなく、赤ちゃん自身が教えてくれますから、○ccとか○時間にこだわらなくても大丈夫ですよ♪

最初は本当に加減がわからないですよね。
娘は生後7日目から母乳の後に100cc強のミルクを飲むこともありました。母乳の出もそんなに悪かったわけでもないのですが、酷い時は1時間間隔で泣いてミルクを欲しがっていました。

助産師さんに相談したところ、直接授乳で3~4時間の間隔なら母乳は十分足りているのでミルクは必要ないと言われました。新生児期は胃の許容量が最大でも150ccくらいなので、1回の授乳で作るミルクは60cc~多くても80ccまでなのだそうです。

でも、これはあくまで平均的なところであっ...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む


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