gooドクター有料プランが1ヶ月間無料!

結婚10年が過ぎた、主婦です。

子供がいないためか、年々夫のわがままを感じるようになりました。
例えば、旅行先では自分がやりたいことが優先であり、趣味の金額が
どんどん増えていったりしています。

もちろん、彼の稼いできたお金なので、あまりうるさくは言いたくない
のですが、ちょっと度が過ぎるときがあるというか・・・。
ただ、そこは言ってもほとんど改善されないため、最近ではもう
したいように、してもらっていました。

私には、それだけでも、たてていると思っていたのですが
最近、事あるごとに
「君は、夫を立てられないね。もっとなんとかしたら」
とか、言います。
彼が言ってるのは、家庭内のことより、第3者が交わったときの
ことを言ってると思われるのですが、何をしろといってるのか、
さっぱりわかりません。

以前はそんな時は場が盛り上がった方が良いかと、色んな夫の面白ネタを
面白く紹介してたりもしましたが(回りも楽しんでた)
半日の家出をされるぐらい怒らせてしまったので、今はもうそんなことは
していないのです。
黙って、にこにこと食事をし、相手の方や夫の話に、「そうですね」
と相槌をうつに留めています。
それなのに、まだ「俺を立てろ」みたいなことを言われ、納得が
出来ない自分がいます。こんなに頑張ってるのにと。

どうしたら、私自身が辛くなく、夫が満足できる状態を作れるのでしょうか。

gooドクター

A 回答 (17件中1~10件)

仕事のストレスいっぱいだ・・・の、裏返しでしょうね。



やはり、外で大変だと、家に居る人間は楽だ、と、勘違いしがちですし、家族のため・・・って、夫は思うものですしね。

 あなたのおかげ・・・ってのが、感じられればいいんじゃないですか?

 一応、働いていただいているのだし、今の生活、主人のおかげは間違いないと思うので、そのまま、それを認めてあげましょう。

 それで、気持ちよくて、ニコニコしてくれるなら、お金もかからないし、楽なもんです。

 夕飯に、好物作ってあげたり、お風呂で背中流してあげたり、ちょっとカマって上げましょう。

 外では、何処かに入るとき、主人の後から。ニコニコ相槌打って、お話しなければならないときは、夫の顔を見ましょう。

 笑っているか、変な顔してるか。

 私の夫は、外面がいいんです。家の中とはまるで違います。でも人は、外の顔から、「お優しいご主人で~」なんって言うので、「おかげさまで~」と言うことにしておきます。

 外の顔を壊さないようにしてやればいいんじゃないでしょうか。

 なんか、いつの間にか、夫がご機嫌よければ、うまく収まるで、家庭が回っています。

 夫と旅行行っても面白くないし。だって、結局、自分のしたいようには行かないんですよ。自分の買い物には時間かけ、私の買い物には、ブッスとしてる。

 そんななので、自分は自分で楽しむ術を見つけてます。

今は、ジムですが、それすら、我侭なようなこと、夫は言いますので、「お蔭様で。」「あなたに感謝」と、言うことにしてます。

 言って、済むなら安いもんです。今度は友達との旅行でもしたいと考えていて、機嫌よければ、話もスムーズと言うものです。

 上手にやっていきましょう。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

そうです。
たまに、「俺の仕事の辛さも知らないで」とか言いますね。
好きでやってるのを知ってるので、たまにそんなこと言われても、
気持ちを汲み取れません(^_^;)

kohuneさんのように接することが出来るのが理想ですが、気持ちが
着いていきません。
その境地にたどり着くのに、なんか上手な方法ありますか。

お礼日時:2009/10/09 04:24

#12です。



お礼ありがとうございました。

>初めからそうだったのですか。
そんなわけないです!

実は、私は夫にとても気に入ってもらって結婚しました。
最初の頃は、そんな夫に甘え放題でした。
でも、結婚10年を迎える頃から、
「あれっ?ちょっと違うな?」
と思うことが増えてきました。

>子供がいないためか、年々夫のわがままを感じるようになりました。
例えば、旅行先では自分がやりたいことが優先であり、趣味の金額が
どんどん増えていったりしています。
お子さんがいるいない、はあまり関係ないと思いますが、言い方を変えると、御主人の自己中、というか、質問者様への興味が薄れた、という風にも解釈できるかもしれません。(不愉快に感じられたら、ごめんなさい)

質問者さんは、御主人のいない生活を想像できますか?

無駄遣いが多いご主人でも、しっかり生活費を稼いでくれているのではありませんか?
質問者様が病気になったとき、親身になってくれるのは、ほかならぬご主人ではありませんか?
現金なようですが、そんな御主人の変わりになるような人が、すぐ見つかるでしょうか?
質問者様から見れば、ときめくことも無くなった御主人かもしれませんが、外の世界ではどうでしょう?
ご主人を、男性として意識する女性が現れないとも限りませんよ。

そんなとき私は、夫の心をグッとキャッチし直すことにしたのです。

空気のような存在こそが夫婦、とお考えになる方も多いようですが、私はそれではもったいないと思っています。

長々とごめんなさい。
少しでも、お役に立てれば幸いです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お忙しい中、再度のご回答、ありがとうございます。

mimi-koさんは、10年目あたりで、気持ちを変えられたのですね。自らの意思で。素晴らしいです。
そして、そのことを私に教えてくださって、ありがとうございます。

確かに今の夫は、私への興味<趣味 にバッチリはまりますね。別にいいやぐらいに思ってましたけど(^_^;)
自分がそんな気持ちだから、夫に見透かされ、その結果「立てろ」発言だったんでしょうね。

外で仕事して、生活費を稼ぐ。当たり前に思っていましたが、そこから見つめなおし、
感謝の気持ちを持つよう、つとめます。

お礼日時:2009/10/09 19:05

再び#7です


お礼文拝見しました
バレたら如何しょうのおっかなビックリではヨイショは上手に出来ません
他の奥さまを見て勉強する事から始めて下さい
後で御主人に「あの方は上手に御主人を立ててらっしゃったわね」などと話して様子を見て
あの方法なら私も使えると自信をつけてからヨイショを実行して見て下さい
人の振り見てわが身に帰れで良いことから真似をしましょう。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お忙しい中、2度も回答いただきありがとうございます。

そうですか。やっぱり自信がないとヨイショも上手く行きませんか。
今は、あまり他の良妻である女性と知り合う機会がないんですが、
この場でもいい勉強が出来たので、出来そうなところから始めてみます。

男性でいらっしゃるのに具体的に教えてくださり、感謝します。

お礼日時:2009/10/09 18:57

 回答ありがとうございます。



 ちょっと相手の立場になって、考えて見ましょうか。

 外で、弱みを見せれず、いろいろ嫌なことがあっても飲み込み、頑張っているご主人が居ますね。

 そのとき、思うのは、家庭のため、だと思うのです。

 家に帰り、やっと、外の疲れとストレスを癒そうと思ったとき、「俺がこんなに頑張っているのに、この女は、一日何をしてたんだ?」と思うのでしょう。

 私は、義母の介護もしていますが、それでも、そう思われ、あそこが汚い、ここが汚い、なにやってるんだ!の、パレードの毎日です。

 家の掃除も、ご近所とのお付き合いや役員も、義母も、みんな、みんな、私のしていることは、朝飯前で出来ることと思っているようです。

 それは、逆を返すと、俺の仕事の方が大変、つまり、家庭の基盤は、収入にあり、それを支えているから、何でもやっていかれるんだ・・・という方程式で物事を考えているからです。

 それを、いまどきの、夫婦平等の感覚に、変えようと思っても、それは無理です。

 私だってやってる・・・と、喧嘩すればするほど、溝は深くなる。

 なぜかというと、ご主人もうちの夫も、わかっているのです。家庭を守ることも大変なことだと。

 でも、それ以上に、何十倍も大変で、働く俺が居るから、できること。これを覆すことを、言い切れない。

 嫌だったら別れるよりないところまで、いってしまいます。

 そんな、根底の差を議論したところで何も生まれないし、そういう、「俺が頑張っている」という部分で、夫が支えられているなら、頑張って働いてもらえば、いいのだと思います。
 
 だって、勝てませんから。

 だから、夫の帰る時間から、寝るまで、夫のことを、思える時間にしておくのです。

 ひと昔前の感覚の人を、夫に選んだのは,ほかでもないあなたと私。

 外では、男の場合、どこで、どう、仕事の関係に関わることがあるか、わからない・・・という、観点で、人と接しています。

 本当に気心の知れている友人なら兎も角、それ以外の人は、仕事の対象になりえる人と思い、私たちのような男は生きているのです。

 だから、二人きり以外のときは、夫の仕事関係のお世話になって居る方と接しているように、丁重にしなければならないのです。妻も。

 でも、かわいそうだと思いませんか?

 心を割る友人も、そう、居ない。ランチしたりして愚痴言えない。何が楽しみって、たまのゴルフと、旅行と、その先で絵を買うことがうちの夫の楽しみですが、それも、日頃の延長で、広い楽しみ方を出来ない、いわば子供。だって、仕事以外、追求していないのですもの。

 だから、あたるところは、女房しかないって、ことですね。

 だから、根底で支えてくれている、仕事で無理している夫だけは、認めてやらないと、夫は生きていけないってことです。

 そして、そんな夫を操縦するには、おだてもきかないし、口先もきかない。

 その根底の部分についてのみ、感謝することが、全てと言うことです。

 「おつかれさま。あなたのおかげで、こういう生活が出来る」そういう、思いをもつしかないのです。

 夫婦で、勝ち負けはないはずです。

 そのうち、退職したあとは、多分、関係は反転すると思います。だって、仕事以外の生き方知らないのですから。

 負けてあげればいいんです。勝たせてあげれば喜んでいるのです。

 そして、自分は、やりたいことすればいい。趣味やら運動やら。

 それも、あなたのおかげ。

 根底では、夫の言うとおりなので、「全てではないけど、あなたのおかげもあるわ」を、言わず、「あなたが頑張ってくれているおかげ」だけ言えば、いいんですよ。

 
    • good
    • 1
この回答へのお礼

お忙しい中、また回答いただき感謝いたします。

確かに彼には「友人」と呼べる人、居ないかもしれません。少なくとも
私は知らないです。
たまにプライベートで食事する人も、仕事つながりであったりしますね。
だから、より私は「立て」ないとダメだったのでしょう。今ようやく理解しました。

理解を行動に移すとき、やはり最初は苦痛(大げさ)を伴うと思いますが、そんな人を選んだのは、確かに私だ。
ここで問題が自分に返ってくるわけですね。私が変わらないと・・・。
外でも中でも「あなたのおかげ」がするする口から出るように頑張ります。

お礼日時:2009/10/09 18:51

本当に男の人って、いつまでも子供なんですよね。


上手に手のひらの上で転がすのがいいのでしょうが…

まずは、夫婦関係を見つめなおしてみてはどうでしょう。
日頃からご主人に対して尊敬や感謝の気持ちを持たれていますか?
そういう気持ちがもてないのに、「たてろ」と言われてもなかなか難しいですよね。

私は主人を立てるということは、意識してしているつもりはありません。
でも、主人は「いつも俺をたててくれている」と言います。
たぶん、主人の事を信頼し感謝し、尊敬しているので自然と態度にでているのかもしれません。
といっても、普段の生活では私が主人に対して文句ばっかり言ってるような毎日なんですが…

おそらく、常日頃思っている不満がちょっとしたことで、態度に出てしまっていて
それが「俺をたてていない」ということにつながっているのでは。。。

尊敬できない人をたてるって、なかなかできないですもんね。

まずは、いつも思っている不満をぶつけ合い、でも私はあなたを大切に思っている…
と言う気持ちを伝えるなり、態度に表すなりされてみてはどうでしょう。

自分ばかりが我慢するのではなく、お互いがお互いの事を思い合えるといいですね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

御礼が遅くなり、ごめんなさい。

ちょっと最近は、尊敬できてないですねぇ。
すべきところが見つからない、と言いたい所ですが、まずは外で
色んな思いの中、働いてくれてると言う意識を持ちたいと思います。

今の状態で私の不満をぶつけるのは自爆行為(ちょっと怖いんです、夫のことが)なので、
状況が少し好転したら、そしてその時まだ、くすぶってるものがあったらやんわりとぶつけてみます。

お礼日時:2009/10/09 18:39

こんにちは。

40代既婚女性です。
同い年夫婦、結婚8年目、共働き、子供なしです。

うちの夫もプライドはエベレスト並ですよ。
でも、「実力は君にはかなわない。」と時々酔っ払ったら言うので
それは、私が再婚組で夫は初婚で
いわゆる人生経験の差というのを
時々夫なりに感じるからでしょう。

夫がプライドが高いのを知っているので
私は「能ある鷹は爪隠す」で
実は出来ることでも「出来ない~」と言って
やってもらいます。
そのためにわざわざ、夫の仕事を残しておきます。

前の結婚では、頼んでも動いてくれない前夫でしたので
頼むのを諦めて
何もかも自分で調べて動き、結果を出し
それが前夫からすれば
嫌味に見えたり、可愛げのない女に見えたようです。
(力仕事、家具の移動、家の修繕、プチ電気工事、日曜大工、プチ土木作業)

それから、とにかく
夫のことをほめるようにしています。
凄いだの
お疲れ様だの
さすが○○(役職名)
あなたでないと、誰もできなかったろうねだの
立派だの
大変だったねだの・・・

仕事の愚痴を私に話すのが
ストレス解消の夫ですので
夫の愚痴に賛同し、夫を苦しめている(夫いわく)相手を
夫と一緒にこきおろし
「なんて、ひどい人なの~!」と
アドバイスはしません。
夫はアドバイスは必要とはしていないのです。
聞い賛同してくれればいいのです。

夫が苦手とする機械関係のトラブル(PC)に
夫が巻き込まれても
夫が「ちょっと見て」と私に助けを求めるまで
絶対に知らん顔していること。
(以前、夫が私を呼ぶ前に「私に見せて」と側に寄ったら
夫のプライドを傷つけてしまいました。)

それから夫に「かっこいい!」「男前!」
「今日のよその女の人に声かけられても、
ついていっちゃ、ダメよ!」
「こんなに素敵になってしまって、他の女性が寄ってきそうで
心配だわ~」なども言います。

ファッション雑誌などを見ながら
「この服が、あなたに似合いそう」とか
「このバッグも似合いそうね」と
いつも夫の服や持ち物を気にかけていることも
アピールします。

旅行先でも
夫がしたいこと、見たいところが優先になるのは多いですね。
でも、私と一致しているところが多いので
苦にはなりませんが
夫は結構方向音痴で
旅行先で夫について歩くと
迷う時があるのです。

私が地図を見るから、と言っても
プライドのせいで渡さないので
黙ってついて歩くようにしています。
それでも目的地に着かないとき
夫がさじを投げて
それから私が動き出す・・・という感じです。
その時も、夫の手を引っぱって歩いたりすると
「俺は犬じゃない!」と怒るので(一度して、これが嫌なんだと気がついて、それから絶対に引っぱらない)
「こっちに見えた気がする」とか旨く誘導して
夫を先頭に立てて歩いてもらうようにしています。

それでも時々失敗するんですけどね・・・。

まあ、色々大変です。
男を立てるのは・・・。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

御礼が遅くなりました。ごめんなさい。

やはり、妻の皆さんは、少なからず大変な思いをされているのですね。
我が家も、PCなど私の方が得意なので、良かれと横から口出しし、
挙句、うっとおしがられ、「なんなの?」って思ってました。
これも、「立てる」ことが出来てない、生活の1コマなんですね。

やっぱり私の精神修行が必要な気がします。
同じような立場の女性も、みんな上手くやってるんだと思い、頑張ってみます。

お礼日時:2009/10/09 18:34

私、よくやります


夫をたてる
一番よくやるのは、実家に電話して母に旦那の行動を褒め伝える
「今日はね、網戸掃除をしてくれたの」
「休みだって言うのに、妻の出勤を見送りにおきてきてくれてね」
あえて、いるときに電話してわざといいます

ちなみに後日、「網戸掃除するのはいいけど、準備も片付けも私の仕事。たまの休日に私も休みたいのに」とか
「朝からおきてこなくていいのにね。タダでさえ忙しいのに朝ごはんまで作って大変だったのよ」なんて愚痴もいいます
ようするに旦那の前ではいい部分だけを切り抜いてしゃべるんです
少なからず感謝しているからこそ出る言葉ではありますが…

別に話を盛り上げろというわけではなく
「お宅のご主人は休日なにしてるの?」といわれたとき
「趣味に没頭してお金ばっかり使ってて困るわ」ではなく
「趣味に没頭してばっかり。でも、そのために仕事も一生懸命だし感謝してるんだ」と言う
「男なんて自分勝手よね」といわれれば「そうですね」と相槌をうつだけでなく「そうですね。でも、うちの主人は仕事には真面目だから片目つぶっておくんです」という
嘘をつく必要はないけども、少しでも感じているプラスのことを大げさに相手に伝えてあげればいいんです
そういわれれば、旦那さんだってちょっとは嬉しくなりますよね
求めているのはそういうちょっとしたことなんだと思います

おかげさまでうちのだんな様はお掃除や買い物したがりになってきました
まだまだ、準備や後片付けが不足してたりで「自分がやったほうがいい!!」と思うこともありますけど、それは心においといてあとで別口で処理しておきます
なので私もストレスたまらずいい関係を築けます
    • good
    • 0
この回答へのお礼

すみません。御礼が出来ていませんでした。

ご意見ありがとうございます。
人前で夫をほめるってこと自体が苦手なんですけど、みなさん色々されているのですね。

今さら、子供のように苦手科目に取り組むことになりましたが、自分のためと思って
頑張ります。

お礼日時:2009/10/11 17:18

結婚18年、主婦です。



>以前はそんな時は場が盛り上がった方が良いかと、色んな夫の面白ネタを面白く紹介してたりもしましたが(回りも楽しんでた)
これって、いじった、ということですよね。
いじられて、「美味しい」と感じるのは、お笑いタレントさんくらいだと思います。
ご主人様がお笑いタレントさんみたいなキャラでなかったら、やっぱり不愉快に感じると思いますよ。
「妻に人前でバカにされた!」
と思うでしょう。

男性はプライドの生き物です。
接客業の女性は、そこを上手く利用して、
「わぁ~すごい!」
「本当ですか!」
「さすがですね!」
ということばで、男性を喜ばせるのだそうです。
男性は褒められると、
「俺って、本当はもっとすごいんだぞ!」
とがんばるそうです。

>黙って、にこにこと食事をし、相手の方や夫の話に、「そうですね」
と相槌をうつに留めています。
う~~ん、やっぱり足りないです。
場を盛り上げることだってできる質問者様なのですから、ご主人を立てようと思えば、上手にできるのではありませんか?
「優しい主人なんです。」とか
「けっこう頼りになるんです。」とか、ちょっとしたことを付け加えることから始めませんか?

我が家では
「あなたのお陰で、家族が安心して暮らせるわ!ありがとう!」とか
「あなたって、さすがね!」とか、もっと歯が浮くようなことも言葉に出すようにしています。
私がそういう言葉を口に出すようになってから、夫も色々気が付くようになって、褒めてくれたり、気が利いたプレゼントをくれたりするようになりました。
もちろん、人前でも夫を褒めます。
「あらあら、ごちそうさま。」
なんて言われる事もありますが、
「ちょっとした夫婦円満の秘訣です!」というと、場も和みます。

>旅行先では自分がやりたいことが優先であり、
まあ、男性ってそういうものですね。
でも、質問者様の希望に沿ったことにご主人様が付き合ってくれたら、大げさに喜んでください。
「すっご~~っく楽しかった!!!あなた、ありがとう!」
と言って、抱きつくくらいがいいです。

よくテレビで、男性が女性にサプライズをして喜ばせる、という企画がありますよね。
あれって、絶対彼女が喜ぶって判っているので、男性が頑張るのだと思うのです。
女性が喜ぶかどうか判らなかったら、男性はそこまで頑張らないと思います。
ですから、質問者様が大げさに喜べば、ご主人様だって、また喜ぶ顔が見たくなって頑張って(質問者様の都合に合わせて)くれると思いますよ。

夫婦は対等だから、夫を立てるなんてナンセンス、とお考えになる方もいるでしょう。
でも、男と女は違う生き物です。
その特性にあった接し方をすれば、良い効果が得られるのではないでしょうか?

たぶん、男性は女性より単純です。
褒められれば、褒められるほど頑張ります。
褒められれば、褒められるほど優しくなります。

試しに、歯が浮くような言葉で褒めあげてください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

実際の先輩奥さまからの意見、参考になります。
関西人のせいか、人前で「どう?すごいでしょ」と言うのが気恥ずかしく
また、そもそも思ってなかったりして、出来ないんですよね。

しかし、よくお出来になる妻ですね。初めからそうだったのですか。
私、間に合うかな。

お礼日時:2009/10/09 04:49

結婚して10数年、同じく子供のいない夫婦の妻です。



夫を立てるっていうのは・・・
「褒めろよ」と言われて褒めるとか
「えらいか?」と聞かれて「はい、偉いです」とこたえるとかじゃないですよ、多分。

「ずーっと記念日に何も買ってやってなかったな」と夫が言えば
「あら、そんなこと忘れてた。
思い出してくれるなんて、すごい優しいのね!」とか

ベストホテル選考を想像すればわかりやすいですかね。
頼まれた事を的確にこなす、見えないところに配慮がある、ってのは
なかなかの心配りがないとできないですが
そういうのだけじゃ、ムムムとうならされない。
頼んでもいないけど、確かにそういうことをしてくれると嬉しくなっちゃうナという
こちらの潜在的ニーズに気づかされるようなサービスまでしてくれて
やっと感動が生れるわけです。

美人にあえて外見ではなく、内面を褒めるようなもんでしょうか。
美人は容姿以外に頑張っていても、とかく外見の良さをネタにされてしまい
空虚な気持ちのことが少なく無いです。
そういう人は外見褒めてもおなか一杯
地味な努力や根性なんかを褒められると、ものすごく嬉しい。

同じ労力でも、相手を大きく動かす心遣いと
当たり前に流されやすい場合と、ある。

うちは旦那のほうがデキがいいから
あっちからそういう接し方をされることも多く
私も有り難く感じて、同じ分か、倍返しをして
それでまた相手も返して・・・と、よい循環になってます。

お宅の場合、そもそものコミュニケーション量が足らないし
コミュニケーションって言っても、それをする目的が見失われてるようだし
質問者さん側からの、細かい技術面だけじゃどうなのかなって疑問はありますが
でも既婚者の場合、「そういう相手」でも選んで確定しちゃってるんで
やっぱり難しい局面でも、変わりたいほうが骨を折ってみるしかありません。

ヒントは、褒める要素があろうがなかろうが、褒めること、立てることはできる、ということ。
掃除をしないクラスの子供達に
「なんで掃除しないの?」と言っても効果は少ないが
「このクラスはみんな綺麗好きね」と言い続けていると
しろとも言わないのに、ゴミを拾いはじめたりするもんです。

絶対にとは断言できないけど
「あなたって常にエレガントな方ね、いつも拝見してて思うんですけど、たとえば」と言われれば
この人の前では下品にはなれない!と思う人は多いです。
何もネタがない段階から、褒めて育てるのが上手な人って
そうした心理もうまく利用してるところがあります。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

わかるんです。わかるんですけど、出来ない。
多分、自分の本当の感情が大事で、それがジャマしてるんですね。
「妻に立てろって要求しない夫ってステキね~」って言いたいところ
です。
まず、割り切るところから、頑張ってみます。

お礼日時:2009/10/09 04:43

面倒臭い男ですね~



こういう人は言い方悪いけど、もう犬か猫だと思って接するしかないと思います

・基本的に言葉は通じない
・警戒心が強く、理解力は低い
・けれどそれは本人の責任ではなく
・動物なのでしかたない

そう思えば、ほえられたり、ひっかかれたりしても、腹も立たないし、
まあ餌も捕ってきてくれるし、
たまになついたときに「可愛い」「嬉しい」と思えますよね
立てろ、など、言われた内容を深く考えちゃいけません
またワンワン言ってるな~、くらいに、適当に謝っちゃいましょう

そうやって、20年以上やってってる夫婦を知ってます
    • good
    • 0
この回答へのお礼

そう!!面倒くさいんですよ。
そんな、イチイチ人前で、構ってられないって言う感じです。

そうですね。「立てろ」の内容について掘り下げるのではなく
そここそ、適当に流すってところが、今の私の妥協点な気がします。

気が楽になりました。

お礼日時:2009/10/09 04:37

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

gooドクター

人気Q&Aランキング