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愛のないデキ婚しそうですが、彼の頭の悪さと思いやりのなさに辟易しています。彼の性格だけでもなんとか治したいのですが、方法がわかりません。どうか助けてください。現在妊娠3ヶ月です。

同棲1年弱で妊娠判明しました。
判明時は喧嘩中でした。
喧嘩のたびに「でていってくれ」「別れる」はもちろん、様々な暴言を吐かれています。
それでも別れなかったのは、私が彼のことを「人間を大切にできない可哀想な人」だと思っているのと、家を出て行きたくなかったからです。

私は理屈っぽい性格です。
喧嘩する時も、声を荒げたりすることはありません。
考えに考えて「絶対に私は悪くないし、我慢もしがたい」と思っていることしか文句も言わないので、彼は私に話し合いで勝てることはありません。
多分、それでストレスがたまったのでしょう。
例えば、「お前は●●だ!」と怒鳴られるのです。内容は色々です。
突然振ってきた思いがけない罵倒に対して「どうして●●だと思ったの?」と質問しますが、「どうしてとか言われてもわからない!俺がそう感じたからそうなの!」という返答です。
「いつ思ったの?」と聞いても「いつとかもわからん!」と言います。
正直、こういうお話にならないバカは大嫌いです。

彼は友達が1人もいません。
人を大切にしないからだと思います。
私にも何度も暴言を吐き、別れる!出て行け!と言ってるのも、人を大切にできないいい例だと思います。

よく考えれば、ここに同棲するというのは2人で話し合って決めたことで、彼の職場の事情で、彼が元々住んでいた家に2人で住むことになったので、私が次の引っ越し代金も敷金礼金もすべて自腹で出て行け!といわれる筋合いもないのです。
でもそういうことに頭がまわらないおバカさんなんです。

さらに言えば、別れる!等言うのも本気ではなく、感情の起伏を抑えられないだけです。
言ってる瞬間は本気かもしれませんが、その後なんの脈絡もなく、なかったかのように振舞ってきます。
私は理屈っぽい人間なんで「時が喧嘩を流してくれた」なんて、たかだか数時間で思えるはずもなく、いつも苦々しい思いをします。
でも、また彼に罵倒されるのがいやだし、言い返しても意味ないし、等々考えると、いつも彼に流されてしまいます。

とにかく、言ってもわからない人間です。
こちらが「怒らないように。怒られないようにと」と慎重に話をきりだしても、怒鳴りだし、わけのわからない罵倒をします。
そして「お前の理想どおりにはなれない。お前といるとイライラする。性格があわない。お願いだから出て行って」です。

こういうことを人生で繰り返してきて、皆に見放されたんだろうなあと思うと、「私だけは彼になんと言われようと、彼を見放してはいけない」という感情になってしまいます。

でも罵倒されて、それをフォローもしてもらえない自分が空しくなり、彼を捨ててやろうかとも思ってしまいます。

問題点は、私が彼に罵倒されるのが嫌で話し合いから逃げて、我慢ばかりしていることだと思います。
言っても無駄という考えが頭から離れません。

生活の便宜上のことを考えても、彼を嫌いになりたくなかったので、いい方にいい方に考えてきました。
罵倒するのも、頭が悪いから言いたいことが上手くいえなくてイライラするのかな、とか、仕事が上手くいってないからなのかな、とか。



彼とは一日3時間くらいしか会いませんが、その間も彼は数十回のためいきをつきます。
それを聞くたびに私はイライラします。

朝、体の不調を訴えることが多く、私は生活面・食事面でフォローをいれたうえで、病院に行くことをすすめます。
でも行きません。

口臭があるのでフロスをしてあげて、ここが歯槽膿漏になってるからと言っても歯医者に行きません。気をつけて言ってるのに、気を悪くしています。

体の不調を訴えるだけ訴えて、自分は全く努力しない。
たまに弱音を吐きたい気持ちはわかりますが、3日に1回ペースです。
マイナスな発言と溜め息をついて努力をしない彼には「私の気分を害するためにやってるの?!」とさえ、つい思ってしまいます。
このことについては指摘したことはありません。





彼は働き者です。
お金持ちではありませんが、結婚すれば、一生生活費は入れてくれるでしょう。


こんな状況で、避妊に失敗し、妊娠しました。
子供は産みたいし、産む資金も必要ですが、結婚したくありません。
でも、結婚しないわけにはいきません。
彼の性格をかえないと生き地獄です。
いったいどうすればいいのでしょうか。

結婚しないという選択(別居婚含)と子供を堕胎するという選択はありえません。

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A 回答 (47件中1~10件)

相手の方をバカ呼ばわりする時点で、結婚はしない方が良いかと思います。


彼にも責任はあると思いますが、あなたの性格も良くないと思いますよ。

世の中、すべてが正論で片付かないものです。
本当にあなたが悪くないのですか?ここの言い方を直せば怒らなかったと思った時はありませんか?
気をつけながら、お話をしているようには、感じますが、どうも読んでいると上から目線にも思えるし、自分がそんな風に言われれたら、息が詰まると思います。

友達がいない・・人間を大切に出来ない人・・それは、あなたが感じた主観であって、他人から見れば全然違うかも知れません。
私がこの人をって言っていますが、他人から見たら、良くこの子と一緒に居れるなぁ~って思われていますよ。

どちらにしても、相手をバカ呼ばわるするような関係が、幸せにつながるとは思えません。
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釣りをやってるとしか思えないくらいの設定も考え方も、あまりに不自然だけど、ま、ガンバんなさい。


物事、なるようにしかならないし、最後の最後には払うべきツケを払わされる日が来ます。
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結婚しないという選択(別居婚含)と子供を堕胎するという選択はありえないのであれば



このまま 生き地獄突入するしか選択肢はありません

何も出来ませんが 貴方の選んだ道です 誰のせいでもありません

貴方が背負い 死ぬまで生き地獄をすごしてください
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こんにちは。

churaskyです。
体調はどうですか?
主様は一歩すすんでいるようですね。
旦那様は変わりましたか?
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早く別れなよ・・・


結婚しなくても子供は産めます。

この状況、彼にも問題はありますが、chiewaka69さんご自身の決断力や行動力の無さや頑固さにも原因があるのでは?
彼も変わった方がいい所はあるけど、chiewaka69さんも、嫌だったら、嫌な状況に陥らないように、自分がちゃんと行動しなければならないと思います。

>結婚しないという選択(別居婚含)と子供を堕胎するという選択はありえません。

↑何故ですか?
嫌なら結婚しない方が良い。
そこまで嫌な男の子供を妊娠してしまって、屈辱感は無いのですか?
生まれる子供は、嫌な男の遺伝子を半分、受け継ぐんですよ。
将来、離婚したとしても、子供を見る度に、嫌な男を思い出すかもしれない。
これだけダラダラ彼に対する不満を書き綴って、それでも結婚する。
嫌な男の子供と知ってても産む。
彼の性格だけを変えたい・・・
そんな都合の良いこと、出来たら良いですけど・・・
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chiewaka69さんは家事などしっかりされているようですね。

いいお母さんになられることでしょう。彼にとってもうれしいことだと思います。
でも、その家事をまごころでするともっと、彼はあなたがしてくれたことに対して、感謝してくれると思います。
せっかく家事などをしても、義務感だとか、「しょうがないな。」などの思いでやっても彼はその気持ちを感じ取り、「嫌ならやるな!」と思ってしまうのではないでしょうか。私も彼の気持ちがよく分かります。

まごころで家事をするとは、「いつも一生懸命働いてくれてありがとう。」とか、感謝の気持ちをもって、「彼を癒せるような妻になりたい。」などの思いですることです。それが出来れば、彼はガラッと、変わるような気がします。

まず、彼のありのままを認めてあげてはいかがでしょう。頭の回転があなたより劣っていたり、お医者さんに行かなかったり、ため息つくところとかいろいろ、嫌なところはおありでしょうが、彼は働きものという、男性として尊敬できる面もおありなのです。

chiewaka69さんは、彼に不快な思いをもったとき、頭であれやこれやと考えるのはやめて、一度深呼吸して素直に従ってみてください。彼は、男としてのプライドが傷つけられなければ、罵倒したり、嫌なことを言ったりため息ついたりすることはしないと思います。

でも無理するのは一番よくありません。(矛盾しているようですみません。私もよく分からなくなっています。)

彼はchiewaka69さんと結婚されたいようですね。そう思われるのは、あなたがしっかり家事やったり、理性的で頼もしい一面を彼が評価しているからだと思います。

chiewaka69さんが幸せな家庭を築かれることを願っています^^
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徹頭徹尾相手の批判だけを連ねた質問を読んでいると、質問者様は要するに「相手が絶対的に間違っていて、自分がいくら批判してもそれは正しいこと(なぜなら相手が間違っているから)」という今の状況が好きなのではないでしょうか。


理屈っぽいとおっしゃっていますが、理屈で対応しても説得が不成功という状況が続いているのに、何故ほかの効果的な方法論を「理屈で」(論理的に)考えてみないのですか?
何故子供にとって最良の道は何か「理屈で」考えずに相手の批判ばかりしているのですか?
あなたは理屈っぽいのではなく、他人の批判が好きなだけの人のような気がしてなりません。
歯槽膿漏の件など、申し訳ないですが、「自分の歯なんだからどうだろうが自分の勝手だ」としか思えません。
それをネットで勝手に「自分が正しくて相手が間違っている」例として提示されるなんて寒気がする思いです。
これ以上相手の批判をしても仕方がありません。
そういう相手を選んだのはあなたなのです。
今更相手が変わるなど有り得ません。
あなたは結局変わらなかった相手をこれからもずっと心置きなく批判、否定できることを内心では望んでいるのではないですか?

結婚しない選択も堕胎も考えていないそうなので、これからも当然あなたの言うところの生き地獄人生は絶対に続きます。
でもそれもあなたが選択したことなのです。
できればその人生を生き地獄と考えるのではなく、自分が絶対的に批判できる対象を求めた結果がこの生活なのだと考え、せめて子供の前では相手を罵倒する生活はやめてほしいと思います。
あなたがいくら自分が正しいと主張したところで、誰もあなたにとって正しい生き方をしなければいけない義理はないのです。
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NO.17,25,31です。



気になってのぞいていたら、お礼があり、安心しました。

>私が「いちいち突っ込む」ようなことをするのは、理解したいからです。
>よくわからなかったり、違うなぁと思うことをそのままに、
>「はい。そうですね
>」と申し上げるのはojasveにも失礼だと私は考えています。

あら、呼び捨てですわよ、失礼ね(笑)。
元の2つの文例の違いを議論することは、本論と外れるし、考えるのが面倒くさいので、私にとっては本当にどちらでも良いのです。似たようなことを人によって違う言葉で言い表すことはよくあることだから。

でも、なるほどそういう考えなのですね。私は「はい。そうですね」「そうなんですか」と言っておいて、その問題を、寝かせておいたり、自分で持ち帰って考えたり、一生の課題にしてみること、はたまた捨てたり忘れてしまうことも多いですが、後で持ち帰ってじっくり考え、自分が変わることの方が礼節あることと思っていました。また、自分に不要なものは、捨てたり忘れても、不要なのだから失礼も何もない、と思っています。

しかし貴女と私のどちらが正しい、という意図はなく、違う感性の人がいるんですね、というだけです。

>説得の言葉以外で相手を責めてはいけないと思っています。間違ってますか?

この発言には少し驚きました。
私は人を責めることは何の解決にもならないと思っています。

ビジネス界でも「自責と他責」という言葉がよく使われています。
ご存知なければ検索してみてください。

大人になり罵倒が何の解決にもならない、と分かれば、次は、人を責めることも同じだ、ということに気付いてみては?

>やんわりと指摘されたり、なんとなく気づかされてもそれを続ける確信犯はいると思います。

「確信犯」という言葉の誤用です。(ついあなただと指摘したくなる)
彼も人生経験が若いのですから、なんとなく気付いても本当に理解して行動が変わるのに時間がかかるのでしょう。一生かかっても変わりきれないかも。
あなたや彼がどう頑張っても、それなりの時間は必要でしょうね。これはもう覚悟するしかないです。

>全てを飲み込むことはできないんです。そして飲み込んだフリもできません。

所詮人の考えなど、全てを飲み込むことは無理です。違う人間なのだから。一部飲んで、後は舐め、咀嚼しながら毒になりそうなところは吐き捨てるくらいでよろしいのでは?

返事を読んで、充分咀嚼していただいているのは分かります。
私自身、見ず知らずの貴女に言いたいこと言っているだけです。全部飲み込まれても困ります(笑)。

とにかく、時間は必要ですね。急に全てが変わるというのは、無理な話です。その時間に耐える覚悟がないならば、別の道で生きる方法もありますよね。
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ここまで来ると、正確の不一致の問題になってくるので、どちらが正しい、間違っている、というのは実はないと思います。

他の方がおっしゃっているように、彼の性格・性質は変わることはありませんし、あなたの性格・性質もかわることがありませんので、このまま一生、平行線のままです。どちらかが、“悪い”“間違っている”のではなく、単に合わないだけなのです。
このような2人が一緒にいても、ずっと同じ悩みの繰り返しで、問題は解決しないのだと思います。
あなたが、そんな彼と結婚してまで、子育てにこだわる理由はなんですか?あなたは、思いがけず妊娠してしまった自分への責任から、絶対産んで、しっかりと育てるのが責任の取り方と思っていらっしゃるんだとは思いますが、あなたが尊敬もせず、見下してばかりの夫、つまり子どもからしたら父親が自分の親だとしたら、あなたのかわいいお子さんは、幸せにすくすくと育つと思いますか?あなた1人なら、働き屋の彼にお金さえいれてもらえば困ることはありませんが、子どもにとって1番大切なのは、両親の大きな愛情なのではないでしょうか。
彼の、一瞬の感情による罵倒は、お子さんがうまれてからも続くことが考えられます。その罵倒を聞いて育つ子どもは、どんな子どもになるでしょうか。また、そんな父親を見下して、理屈でなんとか自分の主張を通そうとしている母を見て、母親を尊敬しながら生きて行くことができると思いますか?幸せにすくすく育つためには、まず両親の仲がいいことが1番だと思います。ただ、妊娠の責任をとるという意味だけで彼と結婚して子どもを育てるのは、なんだか事務的というか、愛情があまりなさそうな感じがしますね。
今は、あなたがどうしたいか、よりも、おなかのお子さんの立場になって、どの道を選ぶのがいいのかを考えることです。最終的にどうするか決めるのはご自身ですが、ありのままの彼のことや、ここで回答してくれている方たちのどんな意見も、素直にご自分で受け止め、自分自身を省みて、本当によく考えて、自分で決めていただければと思います。
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はじめまして.


chiewaka69さんの彼を他人事と思えず投稿いたします.
私も他人の気持ちを慮るのが苦手で,腹を割って話せる友人がほとんどいない,
根が単純で地アタマの悪いお子様男です.

質問文> 考えに考えて「絶対に私は悪くないし、我慢もしがたい」と思っていることしか文句も言わない

そもそも我慢なんかせず文句をどんどん言っちゃえばいいのにと思うのですが,言い方の問題ですよね.
「我慢しがたい」より「絶対に私は悪くない」が先に立つので角が立つのではないですか?
chiewaka69さんにとって我慢ができない彼の悪い部分を直してもらえれば,とりあえずはよいのでしょう?
それともあなたの主張の「正当性」を彼に認めさせることも目的に含まれるのですか?

Re:No.5> 「●●だから、●●だよね。だから●●なのはおかしくない?」というような話し方になります。

彼を対等に見ていれば「私の気持ち」をぶつけるはず.
理非だけを説かれて彼が(俺を見下しているのか)と思っているのではないかと推測します.
そんなことを思うなんて器が小さいとお思いですか?でも,

Re:No.4> 私が努力すべきは、見下していることを彼に気づかれないようにすることだ

とお考えなのでしょう?

Re:No.5> 彼が一言謝ればすむ問題だと、つい思ってしまうのです。
Re:No.5> 逃げ道なんて必要ないと思ってしまうのです。

客観的に見て彼に非があり,彼がそれを自覚していたとしても,
会社でも見下され彼女にも馬鹿にされでは素直になれないということでしょう.

口臭の話を例に取れば「あなたが営業するときに困るでしょ?」のような"べき論"ではなく,「キスするならちゃんと歯を磨いてよ!」のように,
chiewaka69さんの気持ちや都合をもとに組み立てる主張の方がかえって彼のメンツもつぶれないし,
もちろんあなたも我慢せずに済むと思います.
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