質問失礼致します。

付き合って4年、結婚して1年8ヵ月になります。

旦那、私共に25歳娘7ヵ月です。


最近、旦那に嫌気がさします。旦那は、無口で、極度な人見知り)です。
、友人にも自分(旦那の)両親にもあまり喋らず、私にだけは気を許せるらしく、おどけてみせます。

この『おどけてみせる』話を共通の友人にしても「○○(旦那)が!?信じられない…」と言われる程です。

なのですが、いつも私にも、おどけている訳でもなくお酒が入ったり、自分の気分がいい時だけです。

ですので、普段会話は殆ど続きません。
正反対な性格の私は、つまらないです。また、休日私の買い物にたまに付いて来てくれるのですが、明らかに嫌そうな顔嫌そうなオーラをされ、もう見る気(買い物する気)がなくなります。
それなら最初から『いかない』と言って欲しいのです。
もう、買い物は本当に懲り懲りしたので旦那とは行かないと決めました。

旦那は思った事を口にしない為何を考えているか分からずイライラします。伝えても言いません。

また、一言で言えば旦那は気が利かないので、短気な私はイライラしっ放しです…。
そして私の機嫌が悪いと、毎回私の体をくすぐったりとくだらない事をして私の機嫌をとり、言い合い、話し合いの様な喧嘩になった事がありません。
私もくすぐったいので我慢出来ず笑いますが…もう限界です。

付き合ってた時は、もちろん無口ですが、上記の様な程はなかったですし、身だしなみもきちんとしていたのに、最近は服も着れたらいい、髪も格好関係なく邪魔だから剃ればいいと言う様なテキトーで…。付き合っていた時の彼とは別人の様な容姿にも嫌悪感があります。

夫婦生活もありますが、最近は感じません。なんだか旦那は自分の気持ちが良いの為だけにしているような気と、しとけば良い…みたいな感じではないかと思うのです。

こんな気持ちのままいるよりも別居した方がいいのか、ともおもいますが…依存心が強いのか、いつも『朝はお弁当作ってあげないといけないから…』『夜ご飯を…』と心配になり、家出出来ずにいます。

このままでは、大嫌いになりそうです。どうしたらよいでしょうか?アドバイスいただけませんでしょうか?

ちなみに、出来婚ではありません。

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A 回答 (4件)

読ませて頂きました。



貴女の質問を読みまして、家の嫁も一時期同じ事を言ってました。僕の事をつまらない人間とか、面白く無いとか、どうして結婚をしようと思ったのか、後悔したようです。そんな時に僕は結婚は初めてだから、経験をした事がないから分からないと、言ってました。(;^_^A アセアセ・・・結婚前はお互いにラブラブだったので、何をしても楽しい時期でした。しかし、実際に結婚しますと、いっしょにいる時間が長くなったので、色々お互いの性格やら色々な部分が見えてきますし、我慢する部分も出てきます。そう言う所がストレスに成って行ったんだと思います。

はじめはお互いに遠慮していましたが、一緒に暮らしていると、慣れて来て相手に対しての要求も強くなり、時には我がままを言ったり、無遠慮に相手の傷つく言葉を言ったり、し放題です。(;^_^A アセアセ・・・次第に喧嘩も絶えなくなり、別れを考えたり別れ話も口をついて出て来たりします。

今の貴女のような状態です。セックスもマンネリに成り、気持がいいからではなくて、排泄行為みたいな感じです。女性は特に気分が乗らないと苦痛に感じるようです。それが講じると拒否に成ります。男性には溜まった物を出さなければ、イライラしたり、体調にも影響を与えます。(;^_^A アセアセ・・・セックスも、2週間に1度とかにして新鮮さを保つようにしたら、又違いますよ。

アドバイスとしては、お互い楽しいと思ったから結婚したのですから、生活を工夫して楽しみましょう。ご主人との買い物でも2度と一緒に行きたく無いと言ってますが、ご主人の好物を買ってあげたり、嫌そうな顔をしてたら、楽しく無いと思わないで、何か考え事をしていると思ってください。僕も直ぐ何起こっているの?と言う具合になんでもないのに、言われたりします。いつもニコニコしていられれば良いんですが、それじゃあ阿呆でしょう。(;^_^A アセアセ・・・表情を読み取らない事ですね。

基本的には、亭主元気で留守がいいでしょう。深く考えない方が良いですよ、多分、結婚してこの人で良かったのかな?という疑問や不安が出て来たのでしょうね。皆、1度や2度は考える事です。それよりも、毎日を楽しむ事を考えましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

全く、その通りです…。『亭主元気で留守がいい』そう早くも思ってるんです…。

毎日毎日一緒に居過ぎて、欲張りになっている…その通りですね。

大好きだから、少し離れて大切さを実感したいという気持ちもあるんですよね…。

ちょっと回答者様のメッセージを読み気持ち気持ちが落ち着きました。ありがとうございます。

お礼日時:2009/10/09 16:40

40代既婚男性です。


<旦那は思った事を口にしない為何を考えているか分からずイライラします。伝えても言いません。

質問者さんはなんでこの旦那さんと結婚したのでしょうか?
4年も付合っていたのなら、性格も解るし出来ちゃったでもないようですし。もう一度当時に戻ってみて下さい。

結婚は理想通りには行きませんよ。
自分も完璧ではないので、相手も完璧ではありません。
欠点を探していけばきりがありません。
自分とは別の人間なのですから。
私の結婚観はお互いの短所を受け入れ、または喧嘩しながら
直していく事。自分では正しいと思っていた事も、二人なら間違いに
気づきます。また、あいての事を思って意見してくれるのも
パートナーだけです。
自分の欠点を直そうと努力しなければ、欠点だけ言い合うだけの
嫌な人にしかなりません。
なかなか難しい事ですが、まずそういう気持ちを持つ事が大事だと
思います。
旦那さんの長所も見てあげて下さい。後悔しない内に。
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この回答へのお礼

>なぜ結婚したのか?

正直な所、『結婚』が世間体裁の為にしたかったのと、子供が本当に欲しかった。それが理由かもしれません。そう思う様になりました。

旦那の長所をあげれば切りがない!!っと言う程よくしてくれる旦那様なのです。

ですが、私はわがまま過ぎる様です。分かっているのに、つまらないと思う旦那に嫌悪感を抱くのです…。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/10/09 11:03

あなたは結婚というものを勘違いしていませんか?


恋愛は夢幻の世界(一種の精神病)、結婚は現実です。

あなたは結婚生活に恋愛の世界を引きずろうとしているようです。
まずそこを卒業してください。

恋愛は自我欲です。結婚は家族なので無償の愛です。見返りを求めません。
その内、子育てを通じて実感すると思います。

でも出産から1年後までは何かと子育てのストレスが多くイライラするものだと思います。
しばらく旦那さんに精神安定の為のサンドバックに成って頂きましょう。
ちなみに出産後は一般的に女性は夫婦生活は不要みたいですね。
本能でしょうか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
確かにその通りですね。結婚に以前の様な恋愛観を考えています。
子育てにストレスはないと思いましたし、夫婦生活も以前は苦痛に思わなかったのに、なんだか『それ』で済まそうとする旦那に嫌気がさすのです。

ともかく回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/10/09 10:56

>それなら最初から『いかない』と言って欲しいのです。


最初から「イラつくからついてくるな」と言えば良い様な気がします。

他の事柄についても同様、質問者様に問題があるように思います。
質問者様は本当にだんな様の事を好きなのでしょうか?
もし好きなら「嫌いになる」なんてことは無いと思うのですが・・。

第三者を交えてゆっくり話し合ってみては如何でしょうか。
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この回答へのお礼

『イラつくから着いて来るな』
毎回言ってます。
『いつも同じ様になるから、買い物しずらいから○○(娘)と行くよ』と言っても最近は『行く』と言って…やっぱりです。

そうなんです…。正直好きか分からないんです。素直に言えば、付き合ってた当時とてもかっこよくて自慢の彼で…、結婚して容姿を気にしなくなった彼に嫌悪感を抱き私は、ただ容姿が好きだっただけなのか…と思う日があるのです。しかしならが、質問文に書いた以外の普段は優しく彼の優しさを好きだったはずなのに…と。結局、優しさ<容姿だったのでしょうかね…
回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/10/09 00:40

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けじめの無い旦那に嫌気がさします。愚痴の様になってしまいますが、主婦の皆様、旦那様の立場からでも独身既婚問わずご意見頂ければと思います。

私は今の旦那と結婚して24年になります。
これまで旦那の事はずっと我慢して来ました。

とにかくだらし無い、けじめが無い旦那です。
子供が小さい時は週3〜4回は飲み会。都内の会社までは毎日1時間半程かけて通勤して居ます。なので、飲み会はほぼ毎回終電を逃してカプセルに泊まるか漫画喫茶で時間を潰してそのまま会社へ出勤する事ばかりでした。

又、電車で寝てしまい、スリに会う事も何度も有り、酔って駅の階段から転落し、救急車で運ばれる事も有りました。

そんな日々ですので、土日はお昼過ぎまで寝て居ました。
子供3人小さい時は本当に大変でした。
とにかく冬場にお風呂に入れるのが大変で、湯冷めしない様に一人ずつ入れて居ましたので、夕飯の支度は15時までになるべく済ませて16時からお風呂に3人入れて、出たら夕飯を食べさせ、寝かしつけると言う毎日でクタクタ,下の子は夜泣きや授乳で寝不足気味で、1か月半で体重が8キロも落ちました。

私の発熱で39度あっても、子供だけにして病院にも行けませんでした。
田舎の不便な所で病院に行くのに子供達を置いていけず、連れていけば、子供が病気を貰ってしまうかも知れない。

旦那のお母さんは高齢で3人預けるのも面倒で、市販の薬を飲んで3日間も熱が下がら無く辛かったですが、それでも旦那は飲み会で午前様か終電逃し、カプセルに泊まるかで熱が有っても子供達のお風呂も食事の用意も家事も全てやりました。

田舎だから通勤に時間がかかり終電逃すのだと思いますが、田舎に住んでいるならそれに合った生活をし、飲み会も終電に間に合う様にするのが普通だと思います。
それが出来ないんです。

又、田舎に住む事になったのは、旦那のお姉さん家族とお母さんが住んでおり、私達も近くに住みなさいと半ば強引に、又、旦那が長男と言う事も有り、私は仕方無く従って来ました。

旦那を選んだのは私ですし、恋愛結婚でしたから、好きで結婚したので私も従うのが当然だと。

旦那のお母さんに従い、近くに住んだにもかかわらず、旦那のだらし無い、けじめの無い所をお義母さんに相談すると、
「男の人は付き合いがあるからね〜。」で終わってしまいます。
すごく強いお義母さんで、私も強く言えませんでした。いつも身内びいきばかりです。

でも子供は本当に可愛いくて、天使の様な寝顔を見れば疲れも吹き飛びました。


子供は2歳ずつ離れて3人居ます。
(今は上2人は成人しており、一番下は来年大学生になります。)

職場で知り合い、結婚前からだらし無いのは知っていましたが、穏やかで仕事をしている姿が良く、だらし無い所は結婚したら治るだろうと思いましたが、やはり治りませんでした。

毎回毎回、子供達の為にも旦那が元気で居てくれ無いと不安だし、もう少し早く帰って来て欲しい。
飲み会を少し減らすかせめて終電に間に合う様に帰って来てと泣きながら話しても治りませんでした。

義母さんもそんな人ですし、私の母も父が早くに他界し、生活のために毎日フルで仕事をしており、実家にも遠く不便な所なので母には頼れませんでした。

子供達が小さい時は毎日が必死でした。
ですが、子供達から手が離れた頃から私は何の為に結婚したのだろう。
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子供が小学校に入ってから私もパートで働き家計を支えながら少ない給料から貯金もして来ました。

その貯金に旦那は文句を言います。
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けじめの無い旦那に嫌気がさします。愚痴の様になってしまいますが、主婦の皆様、旦那様の立場からでも独身既婚問わずご意見頂ければと思います。

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又、電車で寝...続きを読む

Aベストアンサー

みかゆみさん こんにちは。

既婚男性です。
ご主人よりも少し年下ですが子供二人とも成人しています。

ここに書き込んで少しスッキリしましたか。

大変なご苦労されて来たのですね。

ご主人のような人はいないことはないですが稀ですね。

お酒好きの私から見てもご主人は酒にだらしがなさ過ぎる。

おそらくアルコール依存症でしょう。

一般に知られている手が震える、常に飲んでいないといられないという
ものだけがアルコール依存症ではありません。

飲み出したらとことん飲むまで、とことん酔うまで止められない、
というのもアルコール依存症なんですよ。

治療しなければ治りません。

本人に治療する意思がなければ困難です。

おそらく現在の生活環境では治療は無理でしょうし本人も拒否するでしょう。

みかゆみさんはこれからの人生を楽しむことを考えてみてはどうですか?

ご主人はご主人で楽しんでもらいましょう。

いろいろ心配でしょうがこればかりは、みかゆみさんがいくら心配した
ところでどうすることも出来ません。

習い事をしてみたり、ご友人と旅行してみたり。

お子さんも大学生にもなれば大人の事情も理解するでしょう。

離婚するかしないかは別として。

みかゆみさんは、これからはご自分の人生を楽しむことを考える。

これからは辻褄合わせです。
バランスとらないと。

みかゆみさん こんにちは。

既婚男性です。
ご主人よりも少し年下ですが子供二人とも成人しています。

ここに書き込んで少しスッキリしましたか。

大変なご苦労されて来たのですね。

ご主人のような人はいないことはないですが稀ですね。

お酒好きの私から見てもご主人は酒にだらしがなさ過ぎる。

おそらくアルコール依存症でしょう。

一般に知られている手が震える、常に飲んでいないといられないという
ものだけがアルコール依存症ではありません。

飲み出したらとことん飲むまで、とことん酔うまで止...続きを読む

Qどうしても1人では抱えきれず投稿しました。私は29歳、旦那は27歳。 8歳になる私の連れ子と旦那と私

どうしても1人では抱えきれず投稿しました。私は29歳、旦那は27歳。
8歳になる私の連れ子と旦那と私の間に産まれた生後6ヶ月の四人家族です。
今年の夏に旦那が社内の女性と不倫をしました。
肉体関係まではいっておりません。
旦那と女絡みでもめるのはもう数え切れない程ありました。
ある日旦那が飲みに行くと嘘をつきホテルにいることが分かり友人の協力のもとその場を抑えました。
その後義父を交えて話し合いをしました。
その時に旦那に「お前にもう気持ちがない」,「お前のした友人や義父の協力を求めたのは良くしようとしてした事かもしれないけど俺には逆効果だ」,「元々お前に気持ちがあって結婚したわけではない連れ子に情が出て結婚した」と言われました。
離婚の話をするとハッキリと離婚をしたいとは言わず「お前から離れたい」,「離婚ってなるとお前が悲しむから」と言われます。
私は子供もおりますのでなんとか修復をしたいと思ってますが旦那はそうとは思わず今でも不倫をした女性に好きなどメールをしています。
何度が話し合いお互い悪い所を認めて子供達の為にも家族をこれ以上壊さないようにしようと言っても
俺の中で家族は壊れたと言ってきます。
仕事でもトラブルがあり現在休んでいて1日旦那と同じ空間にいますが会話はありません。
仕事をしていた時は遅くなる時は必ず連絡をしてくれたり写メを送ってきてくれたりし無断外泊などは一切ありませんでした。
もう私達は修復はできないのでしょうか?
夜も夢に別れる夢等を見て眠る事が恐怖になりました。
旦那の気持ちを変えるの事は難しいのでしょうか…。
どなたかアドバイスお願い致します。

どうしても1人では抱えきれず投稿しました。私は29歳、旦那は27歳。
8歳になる私の連れ子と旦那と私の間に産まれた生後6ヶ月の四人家族です。
今年の夏に旦那が社内の女性と不倫をしました。
肉体関係まではいっておりません。
旦那と女絡みでもめるのはもう数え切れない程ありました。
ある日旦那が飲みに行くと嘘をつきホテルにいることが分かり友人の協力のもとその場を抑えました。
その後義父を交えて話し合いをしました。
その時に旦那に「お前にもう気持ちがない」,「お前のした友人や義父の協力を求めたのは...続きを読む

Aベストアンサー

#5再回答

>私から離れたい理由は分かっていてそれを改善していたのですが

改善している途中であれば、それを継続すること。
というか、継続するしかないよねぇ。
辛い所だけど。


>「別にこの女性は好きではないけどこういう事したらオレの事嫌ってくれると思った」という答えがきました

それが旦那の真意かどうかはわかんないよね。
ただ、それが本心だったとしたら、旦那が不倫しても嫌いにならないという質問者の姿勢を見せ続ければ、旦那も諦めるかもね。
次に別の”嫌われる”作戦を実行しても、質問者が旦那の一枚上を行く。
そんなスタンスがいいと思うよ。


旦那の性格として、”構って欲しい”とか、あるいは今のように奥さんに冷たく接するのが心地よいとか、そういう性格的な要素があるのかな?と思った。
ひねくれたりへそ曲がりしたりして、相手に気をかけてもらっていることが気持ちいいという、まあ子どもっぽい願望というのかな。
離婚についてはぐらかすあたりは、質問者と離れたいといいながら離れたくないみたいだし。(反抗期の中学男子と同じ)
この辺はどう?

Qうちの夫婦は、旦那が短気で私が平和主義です。 昨日の夜、私の態度が気に食わなかった様で喧嘩…というか

うちの夫婦は、旦那が短気で私が平和主義です。
昨日の夜、私の態度が気に食わなかった様で喧嘩…というか旦那が一方的にキレてしまい、今は無視されるし、必要なこと聞いてもうるせーって言われて話してくれません。
このような一方的にキレて無視されることがことが月に1回あったりするのでもう関わることが怖いです…。
怒っているときに色々言っても火に油を注ぐだけなのでほっておくと数日で機嫌を治して話しかけて来るパターンなのですが、その間気が張ってしまい辛いです。

うちは3歳と10ヶ月の子供がいるので、離婚は考えていませんが、こんな生活が続くとなると先が思いやられます。
先ほど次女の授乳中に噛まれて激痛と心の痛みで涙が止まりません…。
旦那は泣き声、泣き顔が嫌いなので、旦那の前では泣けませんが背中をむけて声を殺して泣きました。

なんだか辛すぎて乱文ですが、アドバイスなどありましたらお願いします。

Aベストアンサー

ウチの事かと思って驚きました。
同じような生活の男性っているものですね。
旦那さんて、ご両親や、あなたが何かしてあげた事にも感謝の気持ちって比較的少ない傾向はないですか?自分勝手な予定変更がありませんか?

あるならば、要注意。ウチの旦那は当てはまりますが軽度のアスペルガーだと思います。実際ウチはそうです。複雑な症状だとは思いますが、自分本位で空気が読めないのです。反社会性病質者傾向があり、相手の気持ちが理解できません。これはもう理解する能力が無いので、理解させる事は困難です。
小さな子供に言い聞かせるように『これは相手が傷付くからしてはダメよ』と言って聞かせるしかありません。『なんで?』と言うかもしれませんが、説明しても理解出来ないため、そういうものだと覚えさせるのです。

離婚の意思は無いとのことですので、喧嘩し、無視され、仲直りのサイクルの中で感情を捨て、ルーチンワークのように刷り込むしかありません。
そうは言っても辛いですよね。
あまり、無理してあなたが壊れないようにね。


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