痔になりやすい生活習慣とは?

結婚して4年、主人に食事を作るのが億劫です。

レストランみたいな色彩が美しい料理を喜ぶ。

揚げ物にプチトマトとレタスを添えブロッコリを置く。とか・・
1プレートが美しくないと食欲を無くす。

例えば揚げ物だけを大量に一皿に盛って、サラダだけ別皿とかは嫌がる。
一緒の皿に箸を突っつくのがそもそも気に入らない。
煮物や丼物だとゲンナリする・・(茶系のおかず)
特に丼物にした時にどんぶりにドーンと言うのが気に入らないらしく、中華丼、うなぎもご飯には乗せずに別皿にするのを要求。
焼き魚でも大根おろしにかぼすを添えたりしないと「え?」って感じ。
鍋も箸は自分のは入れない。
外食でしゃぶしゃぶをしても、いちいち割り箸をもう1セットずつ頼み鍋に突っ込む箸を持ち替える。
(義実家だと箸を裏返しにして取る)
焼肉もそう、焼く箸を頼むけど結局途中でゴッチャに最後はうやむやに・・
なら最初から頼まなきゃいいのに、最初からは嫌がる。

主人がケーキが好きだけど私は買わない。
なぜなら用意が大変だから。
なのにケーキを食べたがり月3くらいで買ってくる。
食べるのもランチョンマットを敷きたがり、必ず温かい紅茶を要求。
それも、いつものマグカップではなく、ティーカップ(コップ&ソーサーセット)つき。

義実家は懐石料理みたいに美しい。
煮物も全部小鉢に入ってたり、豆腐に木の芽が普通に乗っかってたり、
トンカツでも当たり前のようにレモンが添えてあったり・・

なのでオシャレを優先させると添え物だけで単価も高くなり、
何より野菜があまりまくり。
本当は野菜炒めとか中華丼なんて野菜消費にはもってこいの料理なのに、そんなの作ると食欲が失せるので中々作れない。
洋食が多くなる。
中華だとどうしても大皿にドーンって感じになってしまうので作りづらい。
まぁ、チンゲン菜とか美しく添えればまたいい感じなんだろうけど。。

毎回、料理を作るのはアッと言う間なのに、美しくする為の添え物つくりに時間がかかってしまう事も多い。
例えば、ハンバーグだけならすぐなのに、にんじんのグラッセ(面倒なのでインチキ茹で)など、バターコーンだのポテトなど・・・
ハンバーグもただ焼いて「食卓で好きなだけソースかけてね!」みたいなのは嫌がり、フライパンでケチャやソースを混ぜて絡めて出したりイチイチ手間隙が・・

ちなみに義父がもともと体裁にはうるさい人でハンバーグの作り方レシピを渡された。
それにはケチャ&ソース、固形コンソメ、シェリー酒を混ぜる。と書かれてあった。
シェリー酒なんかあるかっつーの!

なので、主人はウチの実家で食べるのが嫌い。
ドカ盛り料理が多いから。和食が多いから。
なにより、茶の間で座って食べるのが嫌い。
ダイニングテーブルじゃないとダメらしい。
母なりに気を使ってるけど、ウチの茶の間のちゃぶ台ではどうにも・・

なんか美しくパッと見える方法ってないのかなぁ・・・
ブロッコリーとアスパラの冷凍は欠かせない。

毎回こんな事ばかり。疲れる・・

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A 回答 (17件中1~10件)

貴女とご主人のご実家との生活レベルの差ですね。


結婚前からわかっていたんではないですか?

でもハンバーグにニンジンのグラッセやバターコーンを
添えたり、トンカツにレモンを添えたりするのは
ごくごく当たり前だと思うのですが。
我家は子供3人ですが普通にしてきましたよ。
少しずつご主人の嗜好に合わせて努力してみたら
いかがですか?
お子さんはいらっしゃるのですか?
お子さんがいらっしゃるのであればプチトマトや
ブロッコリーで食卓を賑やかにするのはとても
必要な事ですよ。

私もどか~んとしたどんぶりは好きではないですよ。
いろんな人がいますよね。
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ご主人やその親は見た目に相当こだわるのですね。


私からしても、面倒臭い。すごく頑張っているように思います。

でも、料理って、見た目より、味ですよ。

それから、大事なことを忘れていると思います。

それは、「食べられることが当たり前ではない」ということ。世の中には、食べたくても、食べるものがなくて、死んでしまう人、子供もいます。それは食生活に限ってはいません。それなのに、見た目に対して、文句を言う。どうなんでしょう。

家では、食事に対して、文句を言おうものなら、すぐ「食べなくていい」となります。それは、子供に対しても。文句があるなら、自分でやれと。食べられることが当たり前ではないということも、かなり小さいうちから機会があるたびに話しています。そして、テレビなどで、そういう関係のものをやっている時は一緒に見て、わかりやすいように説明をしながら一緒に見て、「自分たちの現状はありがたいこと」ということも伝えています。なので、家の子達は、誰も文句を言いません。どんなものを出しても喜んでいます。まぁ、見た目とはかんけいありませんが、家の子達は野菜が大好きなので。

なので、旦那さんに言ってもいいのでは?自分でやれと。私だったら、とっくに言っていると思います。
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我が家の夫そっくりです。



姑が大皿に大皿にドカーンと作って出すタイプなのですが
それが嫌だった、量を見るだけで食べる気なくす・・と言います。
ですから、煮物は器の真ん中にちょこんと中高にもり山椒の葉をあしらったり
洋食は大皿の真ん中に絵を描くようにちょこちょこと盛り、ナイフとゴフォークで食べる。
スープの真ん中には生クリームを落として竹串で引っかいて羽のような模様にしたり・・
夫婦二人暮しであることと、私がコチョコチョしたことが好きなので
それほど苦もなくやっていますが。

こういうタイプって丼でも中華でも盛り付け次第では食べてくれると思いますよ。
たとえば中華だと大きなお皿にチョコンと(数個ていど)もりつけて
なんちゃってヌーベルシノワ風にもりつけてみたりして・・。
野菜炒めもオリーブオイルとにんにく風味で彩りよく作って、はいイタリアンですって顔してだしたり、です。

大きなお皿に真ん中にちょこちょこっと高さを持たせて・・は
結構見栄えしますよ。
空きすぎていると思ったら、洋食だと意味もなく、あらびきコショウや、ハーブの細かい葉っぱを
パラパラとお皿の余白部分にばら撒くと洒落てる?と騙せます。
100円程度で売っているスパイスの粉末パプリカもお勧めです。
イタリアンはお皿の余白にオリーブオイルを線状にたらしたりするのも
レストラン風に見えてごまかせます。

彩り経費削減のために山椒やパセリ、ハーブ類はベランダで育てています。

料理に使うお酒は家庭で作る場合はたいてい日本酒で間に合いますよ。
ワインの飲みのこしや、ブランデーがあるときはレシピどおりに
作ったりもしますが、それ以外は私はほとんどのものを日本酒で代用しています。
なんの支障もないですよ。
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うぜええええ


ですね
育った環境の違いですよね
うちもそこまでいかなくても、似てます

そうめんなんかも、錦糸玉子やらハムやら
色々乗せろとか。
うぜええええ
そうめんは麺だけじゃあああ

て感じで私は私流でやってます
今でも台所に立つとアレコレ言われてうざいですが。

私なら、そこまで請求されると無理です
離婚考えます
一生そんなん嫌です
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初めまして。



食事は毎日のことだから、苦痛に感じたら、きっと毎日が
辛いものになりますよね。
頑張っていらっしゃるんですね。

私の父は和食の板前です。ですから子供の頃から
食事の作法には厳しく、また盛り付けにも父が作る時はもちろんですが
母の食事も、見た目にもとても気を配った内容でした。

父は常々「目でも四季を味わえるのは日本食だけだ」と話しており
盛り付けのコツなども教えてくれました。
ですから、ご主人様のように「和食だと嫌がる」と言うのは
なんか、見当違いの考えのような気がします。

大した料理ではなくても、盛り付けや切り方で雰囲気が変わります。
少し大きめのお皿に、あえて少ない量を天盛り(中央が高くなるよう)
にして、高い木の芽がなくても、小口切りのアサツキを散らしたり
糸辛子(唐辛子の糸状のも)を常備しておいたり、
柚子を飛ばしたり。飾り切りや、抜き型を応用したり。

アサツキだった、エンドウだって、ゆずだって、冷凍してすぐに
使えるように常備しておけますし、今の時期でしたら、紅葉に抜いた
人参をゆでたものを冷凍保存しておけば、使いたい時に使えます。

ケーキは・・・他の方がおっしゃっていたように、もうご主人に
やっていただきたいですね。
ご主人様は「やってもらうことが当たり前」なのでしょうか?
ご実家にいらした時は、そうであったも、今は新しい家庭を
作ったのですから、新しいルールが出来てもいいはずです。

本音を言ったら「離婚だ!!」ってなってしまうのでしょうか?
質問者様が、疲れきらないうちに、状況が変わるといいのですが・・。
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うちの旦那も料理にうるさいです。

(質問者さま、ほどではないですが)

好き嫌いは多いのに、それはひどい事を言われました。本当に本当に悔しかったので、ネットとかを参考に毎日彼の好みオンリーの料理を用意しました。(栄養は全く関係なし。知ったことではないです)
それから文句言わなくなりましたよ~。
食費は彼に出してもらいましょう!!

でも旦那に「君の実家で食べるのは苦手」なんて態度にも出して欲しくないですよね。

ものすごく疲れると思うのですが、がんばってみてください。
卵焼きでハート作るとか、ウインナーでデコレーションとかおもしろいですよ!
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まぁ性格の違いでしょうが・・


ちょっとの手間で見た目もバランスも良くなって、おまけに旦那さんも喜ぶってんなら、そんなに面倒くさがらなくても・・って思っちゃいます。
私はおかずは一皿にドカ盛で育ちましたが、自分が主婦になった今では、大家族じゃあるまいし、その手抜きな盛り付けってどうよ?と思いますし、やっぱりそれって見た目的に食欲おちませんか^^;?テーブルに自分が作ったものを並べた時に、ぱっと見渡して「おいしそう」な見た目だと、自分も嬉しくなりません?う~ん、でもこれって外食をよくしてるかとか、食べることが好きかどうかとか、きっとそういうのでも価値観が変わってくるのでしょうね。
質問者さんがもし専業主婦なら旦那さんの要望もある程度は叶えてあげてほしいし、もし「それどころじゃないくらい毎日忙しくて大変なのよ!」って感じなら、せめて週末だけはちゃんとしてあげるとかで、お互いに妥協できませんかねぇ?
価値観の違う中で既に4年頑張ってこられたんですから、上記のようなことは人に言われるまでもないでしょうけどね。「見た目キレイ」に仕上げることが自分にとっても好みになれれば一番ラクでしょうが・・
う~ん・・「お互いの」妥協点を探して頑張ってください^^;
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本人に作らせりゃいいんじゃないでしょうか?



作りもしないのに文句を言うのは最低です

メインはあなたが作り、添え物や飾りつけは旦那さん、
にしてもいいと思いますよ
それすらやりたくないというなら、もうほっといていいと思います...
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質問というよりほとんどグチですね。


まあ、脇役の添え物を苦痛に感じるかどうかは人それぞれでしょうが、あなたは苦痛なほうだと。
ご主人はずっとそれが当たり前だと感じてきてるんでしょうからなかなか変わるのは無理かも。あなたが専業主婦ならそのくらいやってみればどうですか?働いているならレタス、トマトくらいは添えるけど他はほしけりゃ自分でどうぞ、でいいのでは。
ケーキだって自分が食べたいんでしょうから、あなたが振舞ってもらえばどうですか?お子様じゃあるまいし全部セットしなくてもいいじゃないですか。
食べない木の芽やらミントとかは買わなくてもいいと思うし。
キッチンで育ててる人もいますよ。
ま、子どもがお弁当を持っていくようになれば嫌でも見栄えが気になりますから、今のうちに気にするようにしておいたほうが後々楽ですよ?
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私の夫は逆パターンです。


1人1人別々のお皿に盛り付けて出すと不機嫌な顔する時があります。
美味しそうに見えないらしいです。
私は大した料理でなくても、一皿づつ盛り付けると何となく豪華に
見えるので好きなんですけどね。
プチトマトやレタスをちぎってチョコチョコ添えるだけでハンバーグも
立派に見えてきます。
人参のグラッセやじゃが芋も添えるとよりいっそう美味しそう。

>なんか美しくパッと見える方法ってないのかなぁ・・・
>ブロッコリーとアスパラの冷凍は欠かせない。

冷凍だと簡単ですが、やはり美味しく食べたいですよね。
だったら、無水料理の出来るステンレスの多層構造鍋(ビタクラフトとか)がお勧めです。
野菜があっという間に美味しく茹で上がります。
高いですが慣れたら手放せなくなりますよ。

あなたの気持ちは分からなくも無いですが、とりあえず頑張ってみて
どうしても食費が高くなるようなら、焼き魚に大根おろしは添えるけど
カボスはダメとか、ハンバーグソースにシェリー酒じゃなくワインに
するなどちょっとづつ変えていったら?
何か言われたら「ごめ~ん。高かったし残ると勿体無いから。」と
とりあえず謝ってから理由を話せばまるくおさまるかと思います。
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Q妻が料理を放棄してしまいました。

こんにちは。ご意見を下さい。

僕は、料理が完璧な母の元で育ちました。
食事時には無数の野菜と食材で作られた料理・皿がテーブルいっぱいにいつも並んでいて、
毎年のおせちは全部手作り。数万円する市販のものよりもよっぽど豪華でテーブルに乗り切らないぐらいの大量で華やかなもの。
野菜は無農薬のものを父が作り、漬物も勿論自分で手作り。
学生時代は弁当を毎日欠かさず作り、
どんな食材を持ってきても見事にさばき、
出来た後で作り直せと言われても一瞬で対応できます。

一方、妻は真逆で、料理を一切しない親の元で育てられました。
ファーストフード・カップ麺などが常に置かれ、
弁当が買えるようなお金は家に常に用意されていて、
学生時代も弁当を持たせてもらうことはゼロ。
なんでもコンビニで買って済ませていたそうです。

そんな妻も、最初は料理を作ってくれてましたが、
ウチでは、料理に対してアレコレ言うことが習慣だったので、
僕も何気なく妻に文句を無意識に言ってしまっていたようで
「もう私が何を一生懸命作っても、あなたに気に入ってもらえない事がわかりました。料理も大嫌いになりました。もう何もあなたに作りたくありません」
と、料理放棄宣言されてしまいました。

僕の母は、父のどんな文句にも耐えて毎日料理を作っていました。
その結果、料理の達人になり、どんな注文にも対応できるようになっています。妻にもそうなってほしいです。

それに、料理に対してああでもないこうでもない、あれはダメこれはダメ、と討論しながら食べるのは、僕の楽しみの1つです。
いちいち傷つかれ、料理放棄されるのは妻としてどうかと思います。
今は僕が毎日料理を作っています。
僕が「この料理はダメだ!」というものも妻は有難がっておいしいと言って食べるので不満です。
ダメなものはダメ。マズイものはマズイと言ってほしいのです。
僕は関西生まれで、父もズケズケ言う典型的関西人で、
彼女は関東育ちで、物言いは柔らかくおしとやかです。
そういう育ちや環境も関係してるかもしれませんが。

どうしたら彼女にこの習慣に慣れてもらえますか?
どうしたら、いちいち傷つかずに料理をして、達人になろうと思ってもらえますでしょうか?

アドバイスください。よろしくお願いします!

こんにちは。ご意見を下さい。

僕は、料理が完璧な母の元で育ちました。
食事時には無数の野菜と食材で作られた料理・皿がテーブルいっぱいにいつも並んでいて、
毎年のおせちは全部手作り。数万円する市販のものよりもよっぽど豪華でテーブルに乗り切らないぐらいの大量で華やかなもの。
野菜は無農薬のものを父が作り、漬物も勿論自分で手作り。
学生時代は弁当を毎日欠かさず作り、
どんな食材を持ってきても見事にさばき、
出来た後で作り直せと言われても一瞬で対応できます。

一方、妻は真逆で...続きを読む

Aベストアンサー

#15です。

もし、関係の修復をしたいのであればここを見せて謝るべきだと思います。
自分の両親は両親です。
夫婦は夫婦で別です。
同じように・・・ならないのが普通です。

大人になってください。

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q料理に文句を言われたとき

夫から料理に文句を言われ腹が立っています。

おでんを夕食に出しました。
レシピの分量どおりつくり一晩寝かせていたのに夫には味が薄くしみていないように感じたらしく「薄い!これ美味しいと思って出してんの?」と言われ一口食べて箸を置かれました。私はちょっと薄かったかなとは思いましたが食べられないほどまずいとも思いませんでした。

作った人への感謝が全く感じられず失礼な発言に頭にきたのでごはんも半端で私は口も利かず寝ました。

夫からの謝罪は未だありません。今朝は顔も見ていません。自分は悪くないと思っているのでしょうか。

いつも、味が薄いことで責められ、料理もできないのに今日の味付けは○○だなどと批評します。「何でも正直に言えばいいってものではない」と言っても「言わなければ上達しない」と言い返してくるのでむかつきます。それで自分にも厳しい性格ならわかりますが。

夫は普段外食が多いのでたまに早く帰れる日やお休みの日は手料理を食べさせてあげたいし、健康のためにも薄味になれて欲しいと思うのにわかってもらえないどころか批判の嵐で悲しいやら腹が立つやら・・・。

夫はすぐ外食したがり、お酒もよく飲むし、カップラーメンが大好きで濃い味ばかり普段から好んで食べます。そんなのを見ていて夫の舌(味覚)のほうがどうかしているのではないかと思うのですが・・・。

私は料理は好きで、本を見ながら新しい料理にも挑戦したりしています。褒めてもらうときもありますがけなされることのほうが心に残ってしまうのかいつもけなされてばかりいるように感じます。本当は料理が好きなのに才能が無いのかなと自信を失くしています。

ちなみに夫の家の味付けは濃すぎて私には辛いです。いつも食べて帰るとどれも濃い味付けばかりでのどが渇きますが一度も夫にも義母にも言ったことはありません。漬物にしょうゆをかけるのにはびっくりしました。

こんな嫌なことを言いモチベーションを下げさせる夫への対処法を教えてください!

*ちなみに「もう食べなくていい」といったら喜んで外食しにいくと思います。

夫から料理に文句を言われ腹が立っています。

おでんを夕食に出しました。
レシピの分量どおりつくり一晩寝かせていたのに夫には味が薄くしみていないように感じたらしく「薄い!これ美味しいと思って出してんの?」と言われ一口食べて箸を置かれました。私はちょっと薄かったかなとは思いましたが食べられないほどまずいとも思いませんでした。

作った人への感謝が全く感じられず失礼な発言に頭にきたのでごはんも半端で私は口も利かず寝ました。

夫からの謝罪は未だありません。今朝は顔も見ていませ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

私は純粋に健康(狭義で肉体限定)の理由でなら
あなた様の塩分控えめ、薄味傾向に大賛成なんですが
健康とは、肉体だけに限らず
精神と環境の健全が揃っていて
始めて、健康と言えるのですから
残念ながら、あなた様ご夫婦の今の状態は
健康を生み出しているとは思えません。
たとえ、薄味にしていようとも。

他の方がおっしゃっていましたが、
中間の塩加減を取るのです。
また、一品だけ
しっかりした味の物を出し
あとは薄味にするなど。

人間にとって「食べること」というのは
大変重要なことであります。
栄養や、バランス
健康維持のためだけなら
サプリメントや昔で言う
宇宙食、点滴などで
賄えるものを
何故人間は煮たり焼いたり、手間をかけ
美しく盛りつけ
器にも凝るのでしょうか?

それは食べている時間を
一緒に食べている人と
楽しく笑って過ごしたいからです。

あなた様の、だんな様の健康を気遣うお気持ちは
痛いほど解りますし
そのお気持ちは、愛ゆえだと言うのも解ります。

しかし、家で食べる機会が少ないとのこと。
外食が多いとのこと。
それならば、少ない家での食事を
減塩食にしても
はたしていったいどれだけの効果があるというのでしょうか?
また、お酒が好きな方は
おかずは酒の肴なので
濃い目の味を好む傾向にあります。

たまに食べる
お家での食事が
腎臓病患者向けか?と思うほどの
味のないものだとしたら
(ごめんなさい。だんな様にとってはそういう感覚ではないでしょうか?私は薄味は大好きですよ!)
家で食べるのを避けたくなるでしょう。

奥様が不機嫌になってしまうと
さらに家への足が重くなります。

そうなると
ますます外食が増える。

そればらば、いっそのこと
家での料理も
だんな様のお好きな味つけにして
コンセプトは
「楽しく!笑顔で!旨い旨いと連呼しながら
二人でお酒を飲む夕食。」はいかがですか?

そうしていくと
だんだん家での食事が楽しいので
外食が減り、
毎日あなた様の夕食を食べるようになる。

そこで少しずつ減塩をしていくのです。

1年2年の計画ではありません。
10年がかりの大計になります。

10年もすれば
旦那様はだんだん食も細り
食べ物の好みの傾向も変化します。
またご自分の健康に、気が行くようになり
あなた様の進言も素直に聞き入れてくださいますよ。

だって毎日
だんな様好みの食事を出してくれ
楽しい夕食で笑いあいながら過ごす
大好きな相手の言うことですからね。

私は前の結婚で
前夫がちょうど今のあなた様の旦那様に近く、
濃い目、大味料理(なんでもケチャップをかける)が大好き!
田舎の和風料理を好みませんでした。
私は料理教室に何年も通い
親兄弟、友人に披露しては
美味しい、レシピを教えて!とほめられ
料理の腕には定評があったので、
自信満々でいたのですが、
前夫は私の料理を
「まずいまずい」と、いつも言っていました。

私は前夫が間違っている
前夫の舌が病気なのだと
ガンとして譲らず、
また前夫は肥満で生活習慣病の予備軍になっていたので
外食を責め、自分の料理に手をつけないことを責め
文句を言うな
私がしていることは正義である。
そういう思いで過ごしていました。

当然食卓に笑顔はなく
前夫は私が作ったものを
嫌な顔で餌を食べるかのようにして流し込み、
私は怒りの気持ちで15年毎日生きていました。

前夫は、「健康にいい料理」では不満で
夜中にコンビニに行っては
アンパンを買い食い、
マクドナルドへ行っては買い食いしていました。

それを知った私は「意志が弱い」と軽蔑の気持ちを持ちました。

自分がしていることは
正義だと思っていたからです。

前夫は離婚の時私に言いました。
「君はもっと料理の腕を磨いた方がいい。
次に再婚するかもしれないけど
そうしないと、結婚生活は無理だよ。」と。

言われた時私は
「おまえの舌が病気なんだろう!
何を馬鹿なことを言ってるんだ。」と
鼻で笑いました。

そして、再婚しましたが
今の夫は、初めて私の料理を出したとき
涙を流しながら食べてくれました。
「美味しい!家庭の味がする!」と。

それから毎日
笑顔と楽しい会話と
美味しいね!微笑みあいながらの食卓です。

お酒も沢山飲むので、酒の肴料理も多いし
健康にかんばしくないものだって
並びます。

でも「今日は何の御飯かな?」とウキウキして帰宅する夫。
並ぶ料理を見て「わ~!すごいすごい!」と
手を叩いて喜ぶ夫
料理に合うお酒を選んで、美しい酒器を出してくるときの笑顔。

少々健康に悪くても
この笑顔
楽しい食卓を毎日囲み
美味しい美味しいと食べることこそが
少なくとも心の健康に繋がると思います。

私は前の結婚では
肉体の健康にのみ意識が行き
前夫の心の健康に気遣う気持ちが
まったくありませんでした。

ケチャップが好きなら
ケチャップ料理を沢山レパートリーにすれば良かったのです。

前夫が笑顔で帰宅し、
前夫の大好きな物を並べ
楽しく笑顔で毎日夕食を食べていたらよかったのです。
健康健康と
前夫の好みを無視した物を出して
嫌な顔をされたからと怒って
嫌味を言い、
おやつを食べる前夫を
軽蔑のまなざしで見て
それがはたして、
健康な精神に繋がったか?
否。です。

若いときは
白か黒か
それしかなかったので
私の料理を嫌う前夫は
黒であり悪でありましたが
今は違う考えです。

ちなみに、今の夫は
「酒のつまみばかりではダメよ。」と
私が言い出すと。
「そうだね。君と楽しく一生健康に過ごしたいから、
お酒もつまみもセーブしていくよ。」と
減塩気味の料理も食べるようになっています。
それもこれも、まずはお互いの絆
お互いの信頼を築く
毎日の楽しい食卓があったからこそです。

「もう食べなくていいといったら
喜んで外食しに行くと思います。」とのこと。
あなた様の旦那様にとっては
家での夕食は
ご褒美や癒しの時間ではなく
罰なのです。
罰則として、あなた様の料理を食べている
そういう意識なんでしょう。
まさに、前の結婚での
私に対する前夫の気持ちと同じだと思います。

家での夕食が
まずは楽しい笑顔溢れる時間になるよう
10年の大計で旦那様の健康を維持するよう
ここは一つ賢くなりませんか?

私の失敗談を他山の石にしてください。

こんにちは。40代既婚女性です。

私は純粋に健康(狭義で肉体限定)の理由でなら
あなた様の塩分控えめ、薄味傾向に大賛成なんですが
健康とは、肉体だけに限らず
精神と環境の健全が揃っていて
始めて、健康と言えるのですから
残念ながら、あなた様ご夫婦の今の状態は
健康を生み出しているとは思えません。
たとえ、薄味にしていようとも。

他の方がおっしゃっていましたが、
中間の塩加減を取るのです。
また、一品だけ
しっかりした味の物を出し
あとは薄味にするなど。

人間にとって「...続きを読む

Q旦那が働いてきたお金は旦那のもの?

私達は結婚当初から、各自通帳を持っていました。私は毎月一万円お小遣いをもらいなるべく貯金し、主人は毎月8万円くらい貯金しています。車は主に買い物したり、子供が二人いるので、日中遊べる広場などに連れて行ったり、病院へ連れて行ったり、実家に遊びに行ったりなどに使っています。昨日主人にガソリン代が欲しいと行ったら小遣い内でやってと言われました。せこいようだけど、遊びに行った時は自分で払うから買い物とか子供関係で使ったときのは欲しいと言いました。そしたら大した額じゃないだろうから自分で払って、と。主人は年間100万円くらい貯金できてるのにガソリン代小遣いから払ったら私貯金できない、と言うとそれはおかしい。そもそも人が死ぬ思いして働いてきた金を自分のに貯金しようとする考え方が変だと怒られました。働いてるのは俺だから俺の金ってことみたいです。『この状況が嫌なら自分で外に行って働いてくればいいじゃん。そしたら俺会社辞めて育児(3歳、1ケ月)するから。現状無理でしょ?だから無理なことおしつけあってもしょうがないんだって。』と言われ無言のまま、終わりました。みなさんの意見をお聞かせ下さい。

私達は結婚当初から、各自通帳を持っていました。私は毎月一万円お小遣いをもらいなるべく貯金し、主人は毎月8万円くらい貯金しています。車は主に買い物したり、子供が二人いるので、日中遊べる広場などに連れて行ったり、病院へ連れて行ったり、実家に遊びに行ったりなどに使っています。昨日主人にガソリン代が欲しいと行ったら小遣い内でやってと言われました。せこいようだけど、遊びに行った時は自分で払うから買い物とか子供関係で使ったときのは欲しいと言いました。そしたら大した額じゃないだろうから自...続きを読む

Aベストアンサー

夫婦で読んでください。
役所の戸籍に入籍したら夫婦と言います。
夫婦になったてからの貯めたお金も借金も夫婦のものです。

子供は18歳になるまで夫婦で稼ごうと,夫が稼ごうと,妻が稼ごうと,どっちでもいいのです。親が稼いだお金で子供の全てを賄います。

小遣いとは何か?毎月必要であろう使うお金なのです。もし余ったら貯金するのがよいのです。しかし,一般的にここまでする夫婦はいません。

主人は年間100万円貯金?←この考え方がいけないのです。これは主人の小遣いが多いとも云えるし,又戴いた小遣を節約したとも云えますが,見直す事が必要です。「これを云えば夫婦のトラブルになるから言わないで,素直に回答を読んでもらってください。」

私のところは互いに。
夫分月小遣6万円(部下との飲み食いOR友達と飲み食い・散髪等)
妻分月小遣2万円(髪の手入れ化粧品・交際費等)
1ヶ月の小遣にしています。

突発的な出費(例。祝金・香典等)は貯金から引き出す。

もし奥さんが借金をしたら夫婦で返済します。夫婦は一心同体と言いながら,いざとなれば,夫が妻がと言っているようじゃ法律をもっと勉強してください。

よく育児のことでもめる夫婦がいるが,疲れているいないは関係ないのです。じゃなんで産んだの?って云いたい。

今後主人が俺が働いていると言ったとき,連休の日に朝から晩まで夜中も主人にお任せください。そうすれば妻の大変さが理解できます。

私たちも,このような事がありました。子供が0歳の時,妻の母が重病で入院しました。実家から休日だけ看病に来て欲しいと云われ妻が行きました。この時子供の面倒を見る事の大変さを知りました。

いろいろなことは経験・体験しなければ実感しないが,兎に角妻は当たり前のように言わないで,甘えながら夫にお願いと言う言葉で相談してください。何度か繰り返しているうちに理解するものです。

立場上どうしても女が家に入る形になっていますが,男も会社で地獄のような思いをすることがあります。だから夫が帰宅したら,お疲れ様大変だったでしょう?って声をかけたら男は嬉しいのです。

ママも家事子守大変だったね?と言う夫はいませんが,家族と会社は全然違うことを理解して上げてください。

長くなりましたが,ここまで書いても書き足りませんが,長いと斜めに目を通して読まれたら意味がないからこれでおしまい。(^^♪

夫婦で読んでください。
役所の戸籍に入籍したら夫婦と言います。
夫婦になったてからの貯めたお金も借金も夫婦のものです。

子供は18歳になるまで夫婦で稼ごうと,夫が稼ごうと,妻が稼ごうと,どっちでもいいのです。親が稼いだお金で子供の全てを賄います。

小遣いとは何か?毎月必要であろう使うお金なのです。もし余ったら貯金するのがよいのです。しかし,一般的にここまでする夫婦はいません。

主人は年間100万円貯金?←この考え方がいけないのです。これは主人の小遣いが多いとも云えるし,又戴い...続きを読む

Q夫の食べ物好き嫌いで妻が困惑。離婚するべきですか?

 兄夫婦に、長女が産まれ1歳になりました。
 その夫婦の話です。

 夫Yは、野菜の好き嫌いが多くあります。食べると体が反応して吐いてしまうような場合も多々あります。
 妻Kは、赤ちゃんの育児、離乳食を作るだけで疲労困憊。

妻K
「離乳食で野菜を使って作り、夫の食事だけ別メニューで作るなんて、時間的に無理」
「夫は、好き嫌い言わずに、食べなさい」
「食べないなら、離婚」

 夫Yは、実母と一緒に暮らしているので実母に夕食を作ってもらっています。夫Yは、そこで、大根やかぼちゃ、山芋、ごぼうなど、少しずつ食べる練習をしています。

 妻Kは、
「ちょっとだけ食べれても、おかずとして出せない。出された物を何でも食べてくれないなら、作らない」

 そんな感じで、歩み寄れません。


 この兄夫婦は・・・

(1)離婚するべき
(2)夫がもっと努力して何でも食べられるように克服するべき
(3)妻が、もっと考え方を改めるべき(夫に合わせるなど)
(4)その他

 ・・・どうすればいいですか?解決が難しくて、困っています。

Aベストアンサー

(2)だと思います。
母親のしつけのことがいろいろ言われていますが、
母親がしつけるときに、父親がそれに反する食生活をしたら、
効果は半減以下なのです。
子どもの頃、母親にしかられて、
「でも、パパだってやってるじゃん。」
って、思ったことありませんか。

今はまだ、1歳でそんな反応はしませんが、
子どもは良~く見ています。
肘つきして食べる、食器を持たずに、顔を近づけて食べる、
片手をいすについて食べる。などなど
マナーなんかも、楽な方に流れますよ、子どもって。

食卓に出されたものが人によって違う。
そしたら、「あっちのほうがいい。」

食卓に出されたものをお父さんがいやいや食べる。
そしたら、「あれは、たべてみたくない。」

それより、
食卓に出されたものを、お父さんも
「おいしいね。」
と、にこにこしながら食べる。
そしたら、子どもも食べてみる気になるのです。
作った人ではない人が、美味しそうに食べる姿を見せること。
これ、すごく大事です。

ですので、(2)
夫のためではなく、子どものために。

Q妻が義母(姑)のことを嫌っている

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いとかではなく、「姑と嫁」イコール「仲が悪い」という固定観念をもっている感じです。どんな良い親だとしても姑というものが嫌いみたいです。
以下が嫁が私に文句(姑問題)を言った具体的例です

1.月に一度会いに行くのが苦痛のようで行く前にかならず「何時に帰る?」や「夜ご飯は食べないからって言って」などと言います。もちろんどんなに仲良くても気を使うと思うのでしょうがないと思っていますが、帰る途中「疲れた」と毎回言われると良い気持ちはしません。だから子供と二人で遊びに行くよと妻に言っても「嫁の私が行かないのはおかしいから我慢して行く」と言います。
2.子供が生まれたての時、妻の実家が遠いこともあり私の母が「産後一ヶ月は水仕事を(嫁に)させちゃだめだから」と家事の手伝いをしに来てくれると言ってくれたのですが嫁はかたくなに「姑が家にいられたら疲れるだけだし、家の事を他の女にやってほしくない」と言うのです。結果、親には私が出来る限り家事をするから来なくても平気だと断りました。(実際、洗濯・妻のお昼ご飯の買い出し・犬の散歩を会社に行く前にこなし、帰宅する時に晩飯の弁当を買い、たまった食器洗い、休みの日は掃除などをほぼ全て私がやりました)いくら義母だとしても、親を他の女と表現した妻に戸惑い、理解が全くできませんでした。
3.出産の時も病院に駆けつけてくれようと母がしたのですが、「痛みがあって来られても気が散るから帰らせて」と妻に言われました。陣痛がひどかったので私はしょうがないとその時は思いましたが。母は「別に直接顔をあわせなくても病院にいるだけでもいいから」と言ってくれました。しかし「病院にわざわざ来てもらって顔をあわせないなんてことはできないから帰らせろ」と妻にはいわれました。事前に出産の時はどうしてくれと親に伝えてなかったのが良くなかったと反省していますが、病院の近くまで来ていた母に電話で「悪いけど帰ってくれ」というのはすごく辛かったです。
4.先日のバレンタインデーに妻が私の実家の家族みんなにチョコをあげました。そのお返しにと母が私に電話をよこし「トイレ用品(便座カバーやマット)にしようとおもうんだけど」と言いました。それを妻に報告すると「うちのトイレが汚いから姑はそういうのか」「頭にくるからなんでトイレ用品なのか聞け」ということで私は母に聞きました。「母はあって困るものじゃないし、子供の服は嫁の趣味もあるし悪いかなと思って」と言っていました。私はそれが正論だと思いますし、私もそういうことだろうと妻に言っていたのですが、妻はとにかく気にくわなかったようです。(家には母は一度しか来た事がないのでトイレが汚いとか思うはずがないのです)

上記のことを妻が言っていることがおかしいと思って少し反論すると「あんたの親だからそう思うでしょ」と言います。妻は自分が正しいと思っています。ただ私は妻の親に同じ事をされても感謝はしても、文句なんて絶対にいいません。客観的にみて妻の考え方が違うんだと思っています。一度「おれだったら妻の親が同じことしても腹がたつってことはないけどな」と言った事があります。そしたら「じゃあ、男だから思わないんでしょ」と言われました。

親は自分が姑問題で苦労した分、妻の気持ちを尊重しようと努力してくれてると思います。実際、お嫁さんとは仲良くしたいとことあるごとに言っています。

私が自分の親だから妻の文句を正論だと思って受け止められていないのでしょうか?それとも男だから女同士のこうされたら嫌だということを理解できてないのでしょうか?男性・女性の方々のご意見を伺いたいです。
長い文章でわかりにくいかと思いますが、どうぞ宜しくお願いします。

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いと...続きを読む

Aベストアンサー

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実家で過ごしており、夫は当然自分の家ですから態度も大きくなります。家では私の手伝いをしてくれていても実家に帰ると何もしません。夫にとっては自分の親だから遠慮はしなくていいかもしれませんが、嫁も同じようにとはいかないですよね。愚痴の一つや二つ言わせてほしいと思ってしまいます。
出産の時のことですが、自分の親ならまだしもお姑さんが出産前から来られるのははっきり言って迷惑です。実際私も出産の時に里帰りせず、私の両親も事情があって手伝いに来れなくて、うちの場合は小姑が姑を手伝いに行かせると強く言ってきましたが、何度もやんわりと断りました。だって出産の時まで気を使えるような精神状態でいられるか不安だったし・・・旦那の協力で2人でもなんとかなりましたよ。出産を経験された方ならわかると思うのですが、出産までの間はつわりがあり、お腹が大きくなり普段の生活と全く同じようにいかない苛立ちみたいなものもあります。ホルモンのバランスで人それぞれ違うと思いますが・・・男の人にそれを理解してと言っても無理だと思います。でも、父親として奥様が授乳したり、子供をあやしている間は家事を率先してやるのは当たり前だと思いますし、2人の子供であるのだから夫婦で協力しあうのは普通のことだと思います。ご主人も仕事をした上で家事・育児を手伝うのは大変でしょうが、頑張ってください!
それにお子さんは4か月ということもあり、育児が大変な時期で奥様はストレスがたまってもしょうがないと思います。だからちょっとしたことでも過敏に反応してしまうのではないでしょうか?私達夫婦も姑・小姑のことで喧嘩になることがあります。夫が姑・小姑をかばうような発言をされるとついつい言わなくてもいいような文句まで言ってあとで謝ります。
嫁の言い分・姑の言い分があり、夫は長年過ごした母親の言っていることの方が理解しやすいように思います。だから訂正して母親はそんな風に言っているんじゃないと・・・そのことでかえって妻を怒らせてしまうんですよね。私だったら妻の言い分を一番に聞いてもらいたいです。その言い分は妻が多少間違ってると思っても、最後までちゃんと聞いた上で「なんでそう思ったのか?」聞いてあげて下さい。受け取り方はそれぞれ違うからです。
トイレ用品のことに関してはお返しなのだから奥様も冷静になって考えたらそこまで言わないと思います。それ以前のことも関係しているのかもしれませんね。
とにかく今は子供にとって大事な時期なので、夫婦仲良くすることです。
私達が夫婦喧嘩をすると子供はおとなしく寝ていますし、起きている時だったら心配そうな顔をして絶対泣きません。親に気を使っているのかなと思うとただ反省するしかありません。子供は大人のことをよく見ていますから・・・
嫁・姑は程よく距離をおいた方が仲良くできると思います。仲良くしてほしいのはよくわかりますが、元々他人ですし、価値観が違うのでどちらかに合わせようとすればどちらかが不満に感じるでしょうから。
私もあなたの考えから、夫の言いたいことも理解できました。
お互い立場は違いますが、頑張っていきましょうね。

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実...続きを読む

Q夫の食べ方について

新婚夫婦です。最近夫の食べ方に少し困っています。

私の実家で夫と家族と一緒に食事をする時は特になんですが・・・

私の実家では大皿に盛ったお料理を各々が取って食べるというスタイルが多く、買ってきたおでんや揚げ物の盛り合わせなどは種類が少ないのでみんながいろんな種類を食べられるように切り分けて出します。

それを夫は全部(2等分した卵2個分=4切れあるとしたら4切れ全て)食べてしまいます。他の人の取り分の事まで考えにないようです。
カレーの福神漬けなんかも、まだ取っていない他の家族がいるにも関わらず大量に取ります。
もちろん誰も口にはしませんが、こういう場合ははっきり言わないとわかってもらえないのでしょうか?

また私が普段作るおかずも、例えばひじきの煮物や肉じゃがなど常備菜として数日かけて食べられるように作ったものも、お皿が空になったらお鍋からおかわりしたりしてほとんど食べてしまいます。
残したら悪いとでも思っているのでしょうか・・・?
たくさん食べてくれるのはいいけどご飯に対しておかずの量が多すぎて、塩分の摂りすぎも心配です。

個々の分を最初から分けて出せばいいのでしょうが、そうではなくちゃんとわかってほしいです。
もうすぐ子どもが産まれるので、子どもと食卓を囲むようになってもそんな風では困りますし…。

ちなみに夫は一人暮らしの生活が長く、親元で生活していた時も母親があまり料理をしなかったと聞いています。みんなで分け合って(?)食べる社会性のようなものが希薄な気がします。

普段何でも言い合える関係ですが、私が注意した事で遠慮して食べなくなってしまってもかわいそうですし、食べ物の事ってなぜか言いづらくて悩んでいます。

愚痴になってしまってすみません。
何か良い言い方がありましたらアドバイスをお願いします。

新婚夫婦です。最近夫の食べ方に少し困っています。

私の実家で夫と家族と一緒に食事をする時は特になんですが・・・

私の実家では大皿に盛ったお料理を各々が取って食べるというスタイルが多く、買ってきたおでんや揚げ物の盛り合わせなどは種類が少ないのでみんながいろんな種類を食べられるように切り分けて出します。

それを夫は全部(2等分した卵2個分=4切れあるとしたら4切れ全て)食べてしまいます。他の人の取り分の事まで考えにないようです。
カレーの福神漬けなんかも、まだ取っていない他の家族...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。結婚2年目、第一子妊娠中の者です。
私の父・母の食事の違いと似たようなケースで、思わずレスしてしまいました。

大皿料理に関してですが、私の父が全く同じ食べ方をしていました。他の人の取り分は考えず、われ先にと大量に食べてしまいます。父の場合は自分が好きなものほどそういう食べ方をする傾向があり、煮物などでも好きな具だけを拾って食べきってしまうため、煮物からシイタケとこんにゃくだけが完全に消えている、なんてこともしょっちゅう。ギョーザなども全員が食卓につく前に半分くらい無くなっていたり。質問者様のご主人と同じく、福神漬けも大好物!1人で完食する勢いです。

母と結婚する前、母の実家ですき焼きを食べた時には、肉だけが真っ先に父の胃袋へ消えて行き、母の家族を絶句させたことがあるそうです。もちろん、母の家族は何も言わなかったそうですが…。ちなみに母の実家は、大皿料理はそれぞれが均等に取り、人にも「食べる?」と訊いたりするのがスタンダードです。私もそれが正しい食事だと思っています。

父方の祖母もあまり料理をしない人で、祖母、父の兄・姉も父と似たような食べ方をします。隠れるように1人でものを食べるのも平気で、私たち家族が祖母の家に行った時、祖母が台所で1人で果物を食べていたのを見たことがあります。普通なら、ましてや祖母ならば、みんなでどうぞと出すもんじゃないのかなぁと思った経験もあります。


父の場合は、言わなければわからないどころか、言っても効きませんでした。子どもが産まれてもお構いなしです。弟は猫舌で食べるのが遅いため、父の食事ペースについていけず文句を言っても「お前が早く食べないのが悪い!」だそうです。

食べ方に関してまだ何も話し合われたことが無いのであれば、やはり1度ハッキリ話し合ってみるのが良いと思います。他の人の取り分を考えずに食べることで、もし家族以外の人にも不快感を与えるようだとしたら、ご主人のためにもならないですし。

私なら「どうしてそういう食べ方をするの?」と追求するよりは、まず「私も食べたいから残しておいて!」と言ってみて様子を見るかな?それでも残してくれないようであれば、食事法に難アリと見なして矯正に取り掛かります(笑)

それで矯正のしようが無い場合は、大皿では出さないようにするなど、作り手側の工夫が必要になってくるかと思います。(父の場合ですが、個別に取り分けると、人の皿から盗って食べるためこれも無意味です。ここまでくると重症ですね!)


大量作りしたおかずを食べてしまうことに関しては未知です。質問者様とご主人の胃袋の大きさが違うせいか、残したら悪いと思っているのかはわかりません。後者だとしたら、素晴らしいご主人ですね!健康上問題が無ければ、たくさん食べてくれても問題は無いのでしょうか。ただ、1つ気になったのは、私の夫は鍋に残り物を見つけたら、「これ食べていい?」と私に確認してから食べてくれます。


食の好みはもちろん、食べ方の違いなども、意外とストレスになりやすいですよね(笑)質問者様のためにも、ご主人のためにも、産まれてくるお子さんのためにも、頑張って下さい!

こんにちは。結婚2年目、第一子妊娠中の者です。
私の父・母の食事の違いと似たようなケースで、思わずレスしてしまいました。

大皿料理に関してですが、私の父が全く同じ食べ方をしていました。他の人の取り分は考えず、われ先にと大量に食べてしまいます。父の場合は自分が好きなものほどそういう食べ方をする傾向があり、煮物などでも好きな具だけを拾って食べきってしまうため、煮物からシイタケとこんにゃくだけが完全に消えている、なんてこともしょっちゅう。ギョーザなども全員が食卓につく前に半分くら...続きを読む

Q夫から離婚を切り出された。

主人、私、子供2歳、0歳の2人です。
主人に離婚を切り出され回避する術はないかと悩んでいます。
主人は、家事、育児を休みの日は手伝ってくれ、
いつも優しく、空気は読めず気のきかない所はありますが、とても大好きです。
しかし先週突然、離婚を切り出されました。
冷たかったり、浮気を感じさせる言動は一切なく突然。
離婚したい理由は私の家事、育児の怠慢です。箇条書きします。
掃除機はほぼ毎日、拭き掃除は月に3回ほど。
お風呂は浴槽は毎日掃除、洗い場は少し汚れたらする。面倒な汚れはすぐカビキラー。
シーツや枕カバーは約月1~2回の洗濯。
棚の上は、軽くホコリがつもれば拭く。トイレ掃除は2~3日に1回。
主人のお弁当作りは毎週金曜日のみ。
(あとの日は寝ています。夜泣きがあり…と言い訳になりませんが。)
夕飯は惣菜を1品買い足す事が多く、メインと副食、汁物を作るのみです。
あと主人の休みの日は、必ず出掛けほとんど外食やお弁当で済ましています。
洗濯は毎日します。
夕食後の食器洗いはちゃんとしています。
が、主人帰宅後も下の子供はすぐに目を覚まし愚図る為主人の夕飯準備と寝室の往復でシンクに食器を残したまま、寝てしまう事があります。
子供は毎日外遊びさせています。しかし最近、21時に帰って来る主人を待ちお風呂入れをお願いしています。
最近暖かくなり短時間で入浴が済むので主人に任せる事が多いです。
1人でバタバタと2人を入れるのが面倒くさくなりました。
私にとっては主人が何も言わず、許してくれてると思っていましたが。
内心は色々溜め込んでいたようで。
主人は掃除は全て毎日、惣菜も買うな、俺が帰宅する頃には寝かしつけておけ、
風呂も疲れているのに入れたくない、弁当もやる気になれば毎日作れる、
朝の見送りはして当然、毎朝のゴミだしも嫌だった。
部屋は片付いてはいるが、埃はうっすら毎日つもる。
床に下の子のよだれの後が残っている。
月2万の小遣いで、昼ご飯を買うと他に何も出来ない。
朝起きて、シンクに食器があるとうんざりする。
一部ですがこれが主人の言い分です。
恥ずかしながら主人が全て許してくれていると思って居た為、頭が真っ白でどうしていいか分かりません。
これから家事も育児も怠けず頑張ると言いましたが主人は離婚の一点張り。
浮気は絶対ありません。子煩悩なため子供が可哀想と言いましたがダメでした。
私はどうしたらいいのか教えて下さい。

主人、私、子供2歳、0歳の2人です。
主人に離婚を切り出され回避する術はないかと悩んでいます。
主人は、家事、育児を休みの日は手伝ってくれ、
いつも優しく、空気は読めず気のきかない所はありますが、とても大好きです。
しかし先週突然、離婚を切り出されました。
冷たかったり、浮気を感じさせる言動は一切なく突然。
離婚したい理由は私の家事、育児の怠慢です。箇条書きします。
掃除機はほぼ毎日、拭き掃除は月に3回ほど。
お風呂は浴槽は毎日掃除、洗い場は少し汚れたらする。面倒な汚れはすぐ...続きを読む

Aベストアンサー

0歳と三歳の母ですが…。

家事はともかく、朝は旦那を見送らないのは最低ですね。
夜泣きとか理由にならないですよ…。
専業主婦でしょ?誰のおかげで専業主婦やってられて暮らしていけるの、って話。

こう言うことを平気でできるのって、ご主人に対しての尊敬や感謝の気持ちが皆無ですよね。

子供にそう言う姿見せて恥ずかしくないのかな?
私なら自分がお父さん行ってらっしゃい!って姿を自分が率先して見せないと、
子供が感謝する気持ちなど芽生えるはずもないって思うけど。
それに上のお子さん来年幼稚園でしょ?早く起きる習慣つけさせないでどうするの?

お風呂もご主人疲れて帰ってきてるのに、気の毒…。

ハッキリ言って自業自得です。

>空気は読めず気のきかない所はありますが、

偉そうに言ってますけど、あなただって相当空気読めなく気が利かない嫁ですよ。

Q妻の料理に不満です

私は32歳 妻同年 娘 6歳 の3人家族です

普段の生活は、娘二人が朝から保育園に行っており

私は朝6:00から20:00くらいまで仕事で

妻は月に数回ほど書類整理を手伝ってもらって 後は家事をしてもらってます。

不満というのは 料理がまずい事です・・・

今まで作ってもらってるからなぁ・・とか料理に口出しすると女性はこたえるだろう・・と思い

言ってこなかったのですが なにぶん 仕事後の少量の酒とご飯が楽しみだったので

米と大皿焼きそばで終わったときに 炭水化物onlyかよ・・・・つまみねぇし・・

と言ってから冷戦状態2日目です 

せっかく作ったのにひどい!!!!と泣かれてしまい ちょっと反省。
私も不満がたまっていて 言い方は間違いました

他にもスーパーのお惣菜onlyとかもおおいです

休みの日は全部 家族みんなで外食です・



会社を経営してまして 妻とは設立前からの長い付き合いで

最初不安な気持ちにさせたりしたのですが、ついてきてくれたので

とても感謝はしてます   しかし・・ご飯が大事な私にとってつらいです

妻はほとんど食べないのでその差かなとも思いますが・


夫側・妻側問わず似た悩みや克服した人など意見を聞いてみたいと思い
投稿してみました。よろしくおねがいします。

私は32歳 妻同年 娘 6歳 の3人家族です

普段の生活は、娘二人が朝から保育園に行っており

私は朝6:00から20:00くらいまで仕事で

妻は月に数回ほど書類整理を手伝ってもらって 後は家事をしてもらってます。

不満というのは 料理がまずい事です・・・

今まで作ってもらってるからなぁ・・とか料理に口出しすると女性はこたえるだろう・・と思い

言ってこなかったのですが なにぶん 仕事後の少量の酒とご飯が楽しみだったので

米と大皿焼きそばで終わったときに 炭水化物onlyかよ・・・・つまみ...続きを読む

Aベストアンサー

初めまして。ダメな嫁です。

私も結婚していますが、料理があまり得意ではありません。


米と大皿焼きそばで終わったときに…とありますが

普通の人なら、焼きそばなんて簡単にちゃちゃっと作れるメニューなのかもしれませんが

料理が苦手な者からしてみれば、焼きそばひとつ作るのに1時間くらいかかったりします…

なので、焼きそばだけ、ではなく、大変な作業を乗り越えてやっと出来上がったもの

それが焼きそば!!という感じです


なので、『炭水化物onlyかよ…つまみねぇし…』と言いたくなるお気持ちは分かりますが

できれば『焼きそばだ!!嬉しい!!でも、つまみに〇〇があれば、もっと最高だよ!!』

という言い方をしていただけると、じゃあ次は〇〇も作ろう!!という気持ちに私はなれます

(炭水化物Onlyだな…ということは、作っている本人も気づいています

でも、それしか作れなかったので、それを出すしかないんです…)


あと、これは私の場合なのですが、私も小食で食にあまり興味がないうえに料理が苦手なので

料理をしようと思っても、メニューが思いつかないんです

なので面倒かもしれませんが、具体的に、〇〇の入った△△が食べたい、と言っていただけると

そういうのがあったか!!と思って意外に作れたりします


会社設立前の大変な時期を支えてくださった奥さまですので、ご主人のことはもちろん愛していると思います

できれば美味しい料理でご主人を喜ばせたい、という気持ちはお持ちだと思います

今まで、料理に関して口を出されたことはないのですよね??

なので、どういった料理を出してほしいか詳しく希望を伝えてみると

それを頑張って作ってくれるようになるんじゃないでしょうか


私も料理がダメダメですので、思わず回答させていただきました

ご参考になりましたらうれしいです

初めまして。ダメな嫁です。

私も結婚していますが、料理があまり得意ではありません。


米と大皿焼きそばで終わったときに…とありますが

普通の人なら、焼きそばなんて簡単にちゃちゃっと作れるメニューなのかもしれませんが

料理が苦手な者からしてみれば、焼きそばひとつ作るのに1時間くらいかかったりします…

なので、焼きそばだけ、ではなく、大変な作業を乗り越えてやっと出来上がったもの

それが焼きそば!!という感じです


なので、『炭水化物onlyかよ…つまみねぇし…』と言いたくなるお気持ちは...続きを読む

Q主婦の皆さん、どうやって毎日の献立を考えてますか?

結婚して3年4ヶ月もたつのに、今だに献立を考えるのも料理自体も苦手です。。。
料理本はいっぱい持ってるし、料理サイトもいっぱいお気に入りに登録しています。昨日も3日分~5日分位の献立を考えようと、料理本数冊とにらめっこしていました。結局、一日分も決まらずに終わってしまいました。。。
そして、今日も買い物に行き野菜とか買ってきたのに献立が決まらずに宅配ピザを頼んでしまいました。ピザって、一回分の外食代くらいになるから高いですよね。。。頼み方にもよるんでしょうけど。。。

2歳半の娘もいるし、お腹の中にも3ヶ月の赤ちゃんがいるのでこんなんじゃいけないとは分かってるんです。
つわりを理由に、お弁当を買ってきてもらった事も数回あります。安月給なので、お弁当ばかりとかだと生活に響くし栄養面も良くないですよね。
以前に献立がたてられたときは「今日は、これを作ればいいんだ!」と分かってるだけでも気楽でした。
その時はどうやって献立が考えられてたのか不思議です。

日持ちのするお惣菜の作り方や、皆さんの献立のたて方、簡単な料理レシピなどを教えて下さい。参考にしているお勧めな料理本やサイトなども教えて頂けると嬉しいです!
冷蔵庫の中の残り物を見て、パッと献立が考えられる人が羨ましいです!私にも、そういう日はくるのでしょうか?
どんな小さな事でもいいので、色々とアドバイスなどよろしくお願いします。

結婚して3年4ヶ月もたつのに、今だに献立を考えるのも料理自体も苦手です。。。
料理本はいっぱい持ってるし、料理サイトもいっぱいお気に入りに登録しています。昨日も3日分~5日分位の献立を考えようと、料理本数冊とにらめっこしていました。結局、一日分も決まらずに終わってしまいました。。。
そして、今日も買い物に行き野菜とか買ってきたのに献立が決まらずに宅配ピザを頼んでしまいました。ピザって、一回分の外食代くらいになるから高いですよね。。。頼み方にもよるんでしょうけど。。。

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Aベストアンサー

主婦暦11年ですが、やっぱり「面倒くさい、思いつかない」と言う日はあります。
最近買った本でお気に入りは「副菜カタログ」(検見崎聡美・著 大泉書店)です。
メインが焼肉、さっぱり食べたいならこの副菜、ボリューム出したいならこの副菜とメイン一種につき4種類の副菜が出ています。
メインは肉や魚はその時のお買い得品や旬の物。焼く・煮る・炒める・揚げるを適当にローテーションしています。
メインに使って残ったのは少量でもみんな冷凍しちゃいます。あとでパスタの具やごった煮スープ・チャーハン、煮物のだしに使えるからです。

野菜をあれこれ食べたいなら、冷凍野菜が便利ですよ。
冷凍の煮物野菜と少し残った肉を、離乳食作る時に使ったミルクパンで煮ると、小鉢2つ分の煮物が10分ほどで作れます。
私は生協を利用していますが、「煮物野菜」「たまねぎ入りミックベジタブル」「ブロッコリー」「かぼちゃ」「小松菜」「刻み油揚げ」「豆腐角切り」(冷凍ですがお湯に入れると普通の豆腐に戻る便利品)など色々そろえています。

お惣菜で冷凍にするのは、キンピラ(人参・ごぼう・蓮根など)・切り昆布の煮物(人参・さつま揚げ)・ひじきの煮物です。
そのまま食べてもいいし、温めて細かく切って混ぜご飯にしたりチャーハンにしたり玉子焼きに入れることもあります。

カツやフライなどは衣を着けるときに多めに作ってあげる前に冷凍。小さい鍋を使えば1・2個揚げるのも苦になりませんよ。

生野菜は、キャベツ・人参・大根などを千切りにしてタッパなどに入れておき、ドレッシングを数種類その日の気分で食べます。レモンと塩だけでも美味しいですよ。3日分くらいまとめて作りますね。
食べる直前にきゅうりや水菜など日持ちのしないものを混ぜたりします。冷凍のブロッコリー・アスパラなどを足す時もあります。
かぼちゃのサラダは冷凍のかぼちゃ2・3切れをレンジでチンして好きな野菜とマヨネーズ混ぜるだけだから簡単ですよ。

こんな感じでやっていますが、やっぱり「面倒くさい~」なんていう日もあるのでその時は炊きたてご飯とたらことか、インスタント味噌汁とさばの味噌煮缶(100円)なんかで済ませています(笑)
手抜きばかりの私が言うのもなんですが、頑張ってくださいね。

主婦暦11年ですが、やっぱり「面倒くさい、思いつかない」と言う日はあります。
最近買った本でお気に入りは「副菜カタログ」(検見崎聡美・著 大泉書店)です。
メインが焼肉、さっぱり食べたいならこの副菜、ボリューム出したいならこの副菜とメイン一種につき4種類の副菜が出ています。
メインは肉や魚はその時のお買い得品や旬の物。焼く・煮る・炒める・揚げるを適当にローテーションしています。
メインに使って残ったのは少量でもみんな冷凍しちゃいます。あとでパスタの具やごった煮スープ・チャ...続きを読む


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