【お知らせ】カテゴリの見直しについて

夫の不倫により、3人の子供を抱え心身共にボロボロになりこちらへ投稿した際に
沢山の方から励ましと叱咤を頂き、なんとか毎日を過ごしております。
私はバツ1、長男を連れて再婚して4年目、現在の主人との間に2人の子供がいます。

あれだけ毎日憎しみや悲しみ、寝ても覚めてもショックで泣いてばかりいたのに
今は1日、泣かずにいられる日が増えてきました。
時間って、本当に不思議なものですね。。

質問をしてから一ヶ月たちますが、状況は何も変わりません。
主人はやはり離婚して欲しい、けれど次男だけは引き取りたいと引きません。

あげく、次男だけを引き取ると兄弟を引き離すことになるので
生まれたばかりの3男を引き取って育ててもいいと相手の女性が言っていると言い出しました。
私としては主人とは血がつながらないとはいえ長男も含め3人とも
兄弟ですし、犬やネコのように子供たちそれぞれの人生を簡単に考えすぎているのではという思いもありますが、
経済力の無い私が3人育てるよりも、父親の元で金銭的な不自由なく暮らす選択肢もあるのかもしれないと
子供にとって最善の道は何か毎日思い悩む日々です。

現在、主人とは別居中で主人は相手の女性と女性のお子さんと半同棲中です。
情けないですが私自身いろんな思いがありますがやはりまだ主人を愛しています。
子供の為~といいつつ、結局は私が離婚したくないのです。
だから、今はまだ離婚に同意はしません。


今は別人のように私に冷たく、暴言を吐きまくってはボロボロにされていますが、
これも不倫中の男の人のいわゆる「ラリ中」の言動なのだといろんなサイトで目にしました。
もちろん、誰もがみんな同じケースではないかと思いますが
この状態で妻は主人に対してどのように振舞うべきなのでしょうか。
いろんな質問を拝見していると

●覚悟を決めて慰謝料を請求すれば目が覚める。
●しばらく放っておき、顔を会わせたとき何事も無かったようには暖かく迎え入れる。
●毎日子供たちを必死に育てて頑張ればいい。いつか帰ってくる。
●私も子供も、貴方(夫)が必要なの!と伝え続ける。
●どんなに自分が辛かったか、伝える

と本当に様々で・・・。


今のところ主人は生活費は入れてくれています。
子供の運動会や参観などの行事日には顔を出してくれます。
だけど不倫していることは一切悪いことだとは思っていないし、
子供は可愛いが私とはもう一緒に住みたくないし話もしたいと思えない、
と言います。

私は子供3人を私は毎日必死に育てて、だけど抜け殻のように過ごしています。
その合間をぬって心療内科へも通い始めました。
ちょこちょこした証拠も、集めています。

「人を傷つけてまで、得られる幸せなんてあり得ない。」

そんな言葉もよく目にしますが、今主人は毎日楽しそうです・・・。
恨み辛みを口にするから私はいつまでたってもここから抜け出せないのかもしれません。


何が書きたいのかよく分からなくなってしまいましたが
私はどう接していけばいいのでしょうか。
賛否両論あるかと思いますができるだけ多くの方からの
経験談をお聞かせ願いたいです・・・。

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A 回答 (7件)

妊娠中にご主人から身勝手なことを言われ、大変な状態で出産されたのですね。

(前回の質問読ませていただきました。)

 現在も食欲がなかったり、これからのことを考えると不安で眠れない日々をお過ごしではないでしょうか。
 私の場合ですが、旦那からの理不尽な主張や数々の暴言に、気持ちの持ちようがなかった日々が続きました。自分のどこがだめだったのか。今までの夫婦関係を振り返る日々。旦那が相手の人と一緒にいると思うと嫉妬でどうにかなってしまいそうな気持ち。 
旦那との話合いも平行線が続き、先の見えない日々が続きました。
旦那をまだ思う気持ちはどうしようもなかったので、離婚は考えられず、耐えるしかありませんでした。相手の女性を訴えることも少し頭をよぎりました。(旦那も同罪なのに相手の女性が憎く思えてしまう気持ちがおかしいと冷静に考えればわかっているのですが。実際には行動にはおこしていません。)
 どのように耐えたかと申しますと、他の方のアドバイスにもあるように、なるべく旦那と相手の女性のことは考えずに、自分のしたいように日々を過ごすということを心がけていました。しかし、心の底では何をするにしても、考えてしまい、涙したり、心穏やかに過ごすことはできなかったです。でも、なるべく考えないようにただただ心がけるだけでした。本当にどうしようもない時は、カウンセラーの方に自分の気持ちを聞いてもらったり、どうしようもない気持ちをただただノートにつづったり、旦那からの連絡を一切絶ったりした時期もありました。
 質問者様は、大変な状況の中、乳児や上の2人のお子さんの子育てに奮闘されている日々だと思いますが、日々の成長を見られることで気がまぎれる瞬間はありませんか。
 参考になるような、回答ではなかったかもしれませんが、他人事とは思えず、返信させていただきました。

 
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この回答へのお礼

体調を崩し、すっかりお返事が遅くなってしまい申し訳ありませんでした。

私も別居をしてから、自分のドコがいけなかったのか、何が
主人をそこまで追い詰めたのか毎日自問自答しました。
今も主人は不倫相手と一緒に甘い時間を過ごしてるのかと思うと、
気が狂いそうで・・・。

私も主人よりも相手の女性を憎んでしまう自分に嫌気がさし、
なんて醜い女なんだろうと思った事もあります。

だけど、ある人が言ってくれました。
「それは、違う。妻子ある男性と知ってて周りを傷つける事とわかってて
恋愛をした、その女性もきちんと社会的な責任と罰を、自分のしたことの大きさを償う必要がある。
それが、自分のしたことに責任をとるということ。」

それを聞いて私は相手の女性に対して慰謝料請求することに対して
醜いと感じて自分を責める事をやめました。

だって、これから私は子供達3人を一人で育てていかなくてはいけないんですものね。
きれいごとは言ってられない!と。

実は先日、主人と相手の女性を交えて話しをする機会が偶然にもあり、
いろいろ話をしたんです。

・・・途中、主人は彼女と別れたくない。できれば離婚して一緒に居たいけど、
情緒不安定になった子供の事も気になるしどうしていいか分からない。


そういって泣き出しました。

もちろん、不倫相手にめちゃくちゃキレられていましたが。
ボロカスに怒られて、「ウン、ウン。」と涙ぐみながら頷いてる主人に対して、
スーっと何かの感情が消えた気がします・・・。

愛情がなくなったとか情けなくて見るに耐えないとかではなく、
説明しようが無いのですがスーっと・・・。

毎日毎日辛く苦しい日々でしたが、今日からは何も主人に期待せず、
ただ子供達と日々奮闘する日々を送れそうです。
こうしていろんな方からお声をかけて頂き、励ましも頂き、
やっと立ち直ることが出来ました。
ありがとうございます。本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/10/26 13:14

再度失礼します^^



<些細なことでも同じ状況に居る方と、支えあえたら・・そう思います。
私も同じ気持ちです
結局同じ思いをしたものにしか この辛さは
わからないと思います

良かったらプログヘ 遊びに来てください
同じ気持ちの方と  色々お話できて
少しでもお互いが気持ちが楽になれれば
いいなぁと思います



ゆっくり 頑張ろうね^^

参考URL:http://blogs.yahoo.co.jp/purupru5
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この回答へのお礼

体調を崩し、すっかりお返事が遅くなってしまい申し訳ありませんでした。

何度かブログにもお邪魔してコメントしようと思ったのですが、
IDが無いのでできず・・・
全く同じように思い悩み、日々を過ごしていられるので他人事のように
思えず、毎日お邪魔してしまいます。
コメントしたいのでIDの作り方を勉強してから、再度お邪魔させていただきますね。

実は先日、主人と相手の女性を交えて話しをする機会が偶然にもあり、
いろいろ話をしたんです。

・・・途中、主人は彼女と別れたくない。できれば離婚して一緒に居たいけど、
情緒不安定になった子供の事も気になるしどうしていいか分からない。


そういって泣き出しました。

もちろん、不倫相手にめちゃくちゃキレられていましたが。
ボロカスに怒られて、「ウン、ウン。」と涙ぐみながら頷いてる主人に対して、
スーっと何かの感情が消えた気がします・・・。

愛情がなくなったとか情けなくて見るに耐えないとかではなく、
説明しようが無いのですがスーっと・・・。

毎日毎日辛く苦しい日々でしたが、今日からは何も主人に期待せず、
ただ子供達と日々奮闘する日々を送れそうです。
こうしていろんな方からお声をかけて頂き、励ましも頂き、
やっと立ち直ることが出来ました。
ありがとうございます。本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/10/26 13:16

こんにちは 私も同じ状況で 別居しています



大変かもしれませんが 子供さんは離さないで
よりいっそう スレ主さまお辛くなると思います

私も只今 旦那不倫中で別居してます
旦那は謝罪もなく 開き直りました

離婚しかないって思ってたけど
自ら望まない離婚を進んでしなくてもいいかなと思い
辛いですが旦那を ほってます

この別居は 自分のステップアップのための別居だと
思ってます
気の持ちようですよ^^
旦那を 自分がそういう人と受け入れれるかもしれないし
もういらないよと 捨てれるかもしれない
のんびり 暮らしてます

人を傷つけてまで、得られる幸せなんてあり得ませんよ
旦那は私と別居してから 体を壊し
入退院を 繰り返しています
ばちが当たったんだと思います

私は子供と2人 貧乏ですが元気に暮らしています

私は今は 離婚を考えてません
なかなか 人には理解されない考え方ですか
それもありかなって思ってます

それが自分が出した 答えだと思ってます
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この回答へのお礼

同じ思いをされてる方がいらっしゃることに、不謹慎ですが
とても心強く感じます。

できれば、お会いしてお互いの胸のうちを話あいたいぐらい・・・!
purumie様、ご飯は食べれていますか?子供さんは寂しがっていませんか?

私も今辛いですが、まだ気持ちが残っているから離婚届の
判を押さなくてもいいかな、そう思っています。
周りには確かに理解されません。どうして離婚しないの?
そう言われますが、気持ちが付いていかなくて・・・。

またなにかお変わりがあれば、教えていただきたいです。
些細なことでも同じ状況に居る方と、支えあえたら・・そう思います。

お礼日時:2009/10/13 19:46

お礼ありがとうございました。



自分を見つめること、とても大事なことだと思います。
この試練は、いま、この時、自分の成長にとって必要なことなんだと
思えるようになれば、道が開けてくるように思えます。
(私も主人の浮気で、ずいぶん追いつめられましたので・・・
私の場合は、主人が家を出るという事はなかったですが、家にいても
心ここにあらずの状態で、それはそれで大変辛いものでした)

気を付けていただきたいのは、父親について、お子様たちに不満をこぼしたり、愚痴を言ったりしないように心がける事。
自分自身の弱さを子どもたちに向かって吐き出すことは、決して良い方向へ導きません。(父親は家に戻ってきづらくなりますし、子どもたちも父親に良い反応を示さなくなりますよね、)
ただ、自分の心の澱をどこかで吐き出すことは、とても大切な作業ですので、子供以外のどこかで発散出来る様に工夫されてみてくださいね。

お母さんが楽しそうだと、子どもたちも自由にのびのびしていきます。
一方、お母さんが苦しんだり、悩んだりしていると、子どもたちも気に病むようになっていきます。
子供って、すごく母親の反応に正比例していくものなのです。

お父さんがいなくても、自由気ままでいいや。
でも、お父さんがいるともっともっといいなあと言える家庭になっていれば
御主人も、やっぱり、この家族には僕が必要なんだと思えますよね。

そういう状態や気持ちになるためには、まだまだ時間がかかるだろうと思います。
お風呂場で髪を洗いながら泣いたり、子どもたちがいない時間に、泣いたり・・・
泣く事で心が浄化されますので、泣ける時にはいっぱい泣いてくださいね。
自然がいっぱいの場所は、心が穏やかになります。
お子様たちを連れてお散歩もいいですね。

これを良い機会にして、お子様たちへの態度をもう一度振り返り、
夫の存在があってもなくても、母親として、しっかりしたスタンスを持つんだという
目標をもつのもよいかもしれませんね。

人を変えるよりも、自分が変わる事の方が容易いような気がしてきませんか?

とりとめのない回答になってしまいましたが、
子育てに関してだけでなく、いろいろな面から自分を見つめ直して、
良い方向に変わることができれば、いつか必ず光は見えると信じています。

それがいつになるかは、誰にもわからないのがとても辛いところですが・・・応援していますね。
(日々、小さい事に感謝して生きていくのがコツ?かもしれませんね)
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この回答へのお礼

MloveR様もお辛い思いを沢山されたのですね・・・。
読んでいて涙がでてしまいました。

夫が居なくても楽しい家族、そしてそこに父親が居たら
もっといいなあと思える家族・・。とても心に響きました。

主人に対して、子供に対して、いろんな面で今は見つめなおす
時期なのかもしれませんね。

今は何をしていても泣けてきますができることから
初めて生きて行きたいと思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/10/13 19:41

前回の投稿(質問)は拝見しておりませんので、見当違いでしたらお許しください。


 家族を裏切っている旦那様を今も愛しているとのこと、すごく辛い状態ですね。
 私も以前旦那から「他の女性と結婚したいから離婚してくれ」と一方的に出て行かれ、辛い状況が続きましたが、質問者さんと同様、まだ愛情がありましたので、じっと耐えていました。そのうち、離婚をしないことに業を煮やした相手の女性が旦那から去っていき、今は夫婦関係修復中です。結局、2年間は別居状態でした。

「どう接していけばいいのか」ということですが、まだ離婚するお気持ちがないのであれば、旦那様と話し合いを続けていくしかないのではないでしょうか。そのたびにご主人は自分勝手な言い分で離婚してくれといいはるのでしょうが、質問者様がご主人を大切に思う気持ちを継続してご自分の言葉で伝え続けることではないでしょうか。
 また、家庭裁判所に間に入ってもらい、夫婦関係の修復をお願いするというのも一つの手でしょうが・・・。(私の場合は、この方法も実行しました。)

眠れない夜もあるでしょうが、ご自分の今の辛い気持ちを誰か周りの方に聞いてもらいつつ、月単位ではなく年単位で夫婦関係を戻していこうという気持ちでいた方がよろしいかもしれないと思いました。
 どうぞお体だけは大切にしてください。
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この回答へのお礼

ありがとう御座います。前回の質問は履歴で残るものかと
勘違いしており、記載せずに分かりづらくなってしまい申し訳ありません。
前回の質問はこちらです。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5281054.html

gyuunyuuda様は2年、ご主人を待たれたのですね・・・。
とても長く、お辛い時期をどのように埋められたのでしょうか。
ご主人が相手の女性と別れるまでに、微妙な気持ちの変化など
あったのでしょうか・・?

もし差し支えなければ、教えていただけるとありがたいです。
私の何年か先の未来に、gyuunyuuda様のように希望の光の見える
状態になっていられるよう、私自身も見つめなおしたいと思います。

お礼日時:2009/10/09 23:00

前回の質問から1ヶ月たったのですね。



御主人は相変わらずのご様子ですね。
彼は自分の子供に対しては、すごく愛情を注いで(執着?)していらっしゃるようですね。

pikachu_sさまは、離婚したくないお気持ちであれば、それをはっきり
伝えておくことは必要でしょうし、彼からの離婚は受け付けてはもらえないでしょうから、今の状態を維持する事は可能だと思います。
(生活費に関しては彼次第という部分もありはしますが)

お子様たちのことを考えれば、父母がそろっていることが一番良いと
思いますが・・
いまの状況では、御主人が戻ってくるのは、まだ見えない状況ですから、
悩まれるのは致し方ないところでしょう。
(彼の目がいつ覚めるのか、離婚しないということはそれを待つという
ことでもあります)

御主人から見ると、一番楽しい時期なのでしょうが、それについて
あれこれ追求する事なく、お子様たちと3人、忙しくても貧しくても
仲良く楽しく暮らしていくのが、一番いいことだと思います。

彼の目がいつ覚めるかもわからないのに、あれこれ悩んでいても
仕方ありません。
前をむいて、顔をあげて、子どもたちを
悲しませる事なく、暮らしていくしかないと思います。
それが母の役割だと思います。

ただ御主人があなたに対して愛情がなくなっているのは、どうしてなのか?
それについては、ご自分で何かしら答は見つかっていらっしゃいますか?
相手を追求するのではなく、自分自身を見つめることが必要な時なのかもしれません。
(御主人は次男をとても可愛がっていらっしゃるようなので、ひょっとすると
pikachu_sさまの長男、次男への対応の微妙な違いに、とても敏感だったりということはなかったでしょうか?
ご自分から見れば、同じお子様でも彼から見れば対応が違う様に見えていたり・・ということも考えられますので)

それによって、自分がどう接していけば良いのか見えてくる部分があるのではないかと思います。
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この回答へのお礼

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5281054.html

前回の質問をした際にMloveR様や皆様から励ましの言葉を頂き、
私はなんとか持ちこたえることができました。
あの時は本当にすぐにでも楽になりたいと絶望していましたので、
こうして気にかけて頂いた事、前回の質問も覚えてくださっていたこと、
とても嬉しいです。

やはり、離婚は考えていないのであれば追求せず自分は大切に
思ってることを伝え、子供たちと前を向いて生きてくより他ないのかもしれませんね。

そして、ご指摘のように確かに長男、次男への接し方・・・・。

あったと思います。正直ご指摘があってとてもびっくりしました。

私は長男を今の主人に可愛がってもらいたい一心で
長男の躾に異常なほど厳しくしてきました。
主人が「長男は~~な所があるからな・・・。」と会話に出てきただけで
それを直そうと次の日から必死になっていました。
ピリピリしていた、という表現の方が正しいのかもしれません。

結果、次男に対して長男のような育て方をして欲しくない
子供はもっとのびのび育てるものだ、という理由もあり
主人は次男をどうしても引き取りたいとも言っていました。

私への愛情が無くなったのは、子育てに対する私の姿勢が
問題だったと思います。

・・・とても核をついたご指摘でびっくりしました。
私自身、今子育てをイチからやりなおす、見つめなおす期間なのだと思い、
長男に対して、次男に対して、3男に対して、毎日必死に向き合っています。
そうしていると、1日って本当にあっという間に過ぎていくんですよね。

自分が今どういう状況であるのか、どういう気持ちなのかそれを
考える時間もないほどに・・・。
この質問の短い文書の中で、そこまで汲み取っていただいたMloveR様に
ただただ、感謝いたします。

お礼日時:2009/10/09 23:14

人を傷つけても得られる幸せは存在します。

この世は矛盾だらけですね。

あなたは子供を全てご主人に預け、ご主人を諦め、次の再婚相手を探す方が賢明といえそうです。その方が、経済的にも時間的にも余裕が生まれ、あなたの次の再婚条件としてベターと言えます。

子供は成長するごとに、あなたに頼るようになります。あなたがしっかり生きることで、子供は安心してあなたを見守っていくでしょう。

さて、今のままほって置いた場合ですが、子供は不安になり、あなたに反発してやがては離れてしまいます。矛盾しているようですが、この世はそういうものなんです。

この回答への補足

人を傷つけても得られる幸せは、やはり存在するのですよね・・・。

長男だけを引き取り、下の子2人は主人に引き取ってもらう道も考えました。
その先の毎日を想像して果たして自分は後悔しないか、
子供たちは幸せなのか、悩みました・・・。

手放せば子供たちは主人の不倫相手と共に暮らすことになるのでしょう。
自分の産んだ子が、違う女性に育てられる・・・。
私はそれに耐えられるかと考えたら、NOでした。

補足日時:2009/10/09 23:15
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Q旦那本気の不倫。この状況で修復方法あります

初めて質問します。
この状況からの修復は可能でしょうか?
もし、可能性がらあるのなら、頑張ってみたい。と思っています。アドバイスお願いします。。。

旦那34歳、私29歳。前職の職場で知り合い、上司と部下の関係で交際スタートし、
4年前に籍を入れ、半年前に式を挙げました。現在私は別の会社に勤めています。夫婦中は良好でした。夫婦2人の時間が一番だと旦那が会社の同僚によく話していたくらいです。ただ、私が子供を欲しがり出したくらいから、セックスの回数が減り、子作りに関して旦那も出来たら嬉しいと言ってたものの、今考えると私の気持ちが一人先走っていたのが原因だと思ってます…。

そんな旦那が2ヶ月前から不倫をしています。旦那の行動に不信が募り携帯でLINEを見た際、不倫相手との濃厚なやり取りを発見。「必ず、夫婦になろう!」という、二人の未来を願うやり取りが、まるでポエムのように熱く綴られていました。その場黙ってられずに、旦那に問いただしたところ、「いい加減な気持ちじゃない。本気なんだ」と。相手は、同じ会社の新卒2年目の23歳。向こうからの猛アプローチに最初は魔が差しただけだったのが、今は本気だと。私に対する申し訳なさそうな気持ちは一切なく。ただ、「どうすればよいか分からない」と言い、離婚とは言ってきません。私はここで問い詰めては駄目だと思い、冷静に会社での立場を考えても一緒になれるはずがない、冷静になって別れてくれと伝えました。最終的にすがりつく私に根負けし、「別れてくる」と言ってくれました。ただ、条件として会社には絶対に言わない事と不倫相手への接触を禁止されました。(内心、絶対に別れて無いと思いましたが、旦那を失いたくない一心で、信じてみようと思い。疑わしくてもそっとしておくことに)

それから2週間、最初のうちはストレスでやつれていく私を気遣い優しかったんです。しかし、だんだんと「仕事が忙しいから!」と家でイライラしだし。帰ってはくるものの、毎日午前様で私が起きて待ってるとさらに不機嫌になるので、ほぼ会話なし。つい先日、「お互いギクシャクしたこの状況はもう耐えられない。今度の日曜日にちゃんと話そう。考えるから、整理させて。ただ、相手とは本当に別れてるから、心配しないで。」と。それがまさに明日なんです…。

それから、その日をじっと待つ中、昨日あるノートを見つけてしまいました。

そのノートは、旦那と不倫相手の記念日や、デートの記録。そしてまさにポエムな交換日記でした。
やはり、別れておらず仕事だと言っていた土曜日は毎週不倫相手とデート。まさに今も仕事ではなく、不倫相手とお台場デート中…。さらに、私がGWに実家に帰省している間、自宅に何度も泊めていました。このベッドでと考えると、吐き気がとまりませんでした。
交換日記には、永遠の愛を誓い合うやり取りと、不倫相手から「早く一緒に暮らそう!そのためにも、今度の日曜日話し合ってくれるんだよね?200%信じてるけど。でも胸がザワザワして耐えられない。。」と、二人で暮らすことを要求しています。旦那は愛の言葉は熱く綴っているものの、一緒に暮らすことに関しては何も書かれてません。
会社の立場(管理職であり、出世街道まっしぐらな感じ。ただ社内の不倫がバレた瞬間に出世は絶たれ、最悪会社にはいられない。変化を苦手とする旦那の性格から、会社を辞めようまでは考えないと思う)から、今すぐに一緒に住むことは出来ないと考えているんじゃないでしょうか。
このノートを見たことは旦那には気づかれてません。

この状況で、来る明日の日曜日、旦那はどう出てくるのか。予想としては「不倫相手とは別れてる。これから一緒になる予定もない。でも、不倫が原因で元の夫婦関係にはもう戻れない。別れよう。(もしくは、距離を置くために別居しよう)」なんじゃないかと。まったく違う切り出し方かもしれませんが。
その際、私はどのように切り替えしたら良いでしょうか?もし、可能性があるなら、修復の方向に持って行きたいです。
もし、修復が難しく最悪離婚になった場合は証拠品などは何が必要でしょうか?

※最悪の場合の切り札として、旦那と不倫相手のLINEのやり取りと、ノートの内容は、全て写メで撮影しています。

初めて質問します。
この状況からの修復は可能でしょうか?
もし、可能性がらあるのなら、頑張ってみたい。と思っています。アドバイスお願いします。。。

旦那34歳、私29歳。前職の職場で知り合い、上司と部下の関係で交際スタートし、
4年前に籍を入れ、半年前に式を挙げました。現在私は別の会社に勤めています。夫婦中は良好でした。夫婦2人の時間が一番だと旦那が会社の同僚によく話していたくらいです。ただ、私が子供を欲しがり出したくらいから、セックスの回数が減り、子作りに関して旦那も出来たら嬉し...続きを読む

Aベストアンサー

アドバイスする前にひとつ前の方のアドバイスを拝見しました。全くその通りで証拠が甘すぎます。あなたがお持ちになっている証拠たるものは、いざ裁判になると不倫当事者の痴話げんかです。嘘だと思われるなら実行されてみれば分かります。

夫婦の問題でも、法律を介して処理をしようと思えば証拠は絶対です。まして他人(ご主人の不倫相手です)に慰謝料を請求するにはそれなりの客観的な請求の根拠(証拠)が必要です。ご主人と離婚を前提に話を進められるなら、現在の証拠でも大丈夫でしょう。ただし、慰謝料なるものは期待出来ないでしょう。

ご主人とやり合っていてはあなたの立場が悪くなることに気づきましょう。今現在ご主人は、不倫女のいうことを出来るだけ聞き入れたい状況です。それにはあなたとの距離感をどの様にすれば良いのかを図っていらっしゃるのです。又、あなたは不倫問題よりも、不倫を働いているご主人の気持ちは如何なのだろうか、と言うように余計な事を考えています。

離婚するかどうかの決定権はあなたが握るのです。証拠を集めてです。離婚したくない、修復を希望されているのに、いざ戦う(不倫問題とです。)となるとどうして離婚を覚悟、なんて一歩引いて物事を考えるのですか。この時点であなたは負けていることに気づきましょう。結果として離婚に行き着くかもしれません。しかし、三角関係を解消すれば夫婦関係の修復が可能な確率は高いのです。感情的に判断せずに理性的に対応すると不倫問題の解決はうまくいく率は飛躍的に上がります。

※最悪の場合の切り札として、旦那と不倫相手のLINEのやり取りと、ノートの内容は、全て写メで撮影しています。

 ↑客観的証拠があって初めてこれは生きてきます。これだけなら、何の役にも立ちません。ご主人と若い社員の恋愛ごっこです。しかし、ご主人が認めれば別ですが、そんなことはしないでしょう。なぜなら恋愛は自由なのです。法律で禁止していません。法律で禁止しているのは、配偶者であるあなたの、妻の権利と人権を侵害した結果が明らかになった場合は、損害賠償の支払い対象案件になる。と、いうことですので、あなたは妻の権利を侵害されたことと人権を侵害された証拠を示さなければならないのです。(夫の)妻に対する権利とは「貞操義務」のことです。(不倫相手もご主人も責任がある。)次に人権とは、簡単に言うと妻をないがしろにした。と、いうことです。

証拠をとれるかどうかは別にして、あなたは不倫相手からの慰謝料は通常のケースよりも多くとれる条件があります。それは、あなたの家にご主人の不倫相手が出入りしてそこでセックスをしていた。と、いうことです。これは、家庭の中を管理する妻の立場(貞操権及び人権)を侵害したことの最たる侵害行為です。その証拠と2人が交際している男女であることが証明出来なければなりません。この不倫のケースあなた次第でどうにでもなります。じっくり証拠固めが必要です。

アドバイスする前にひとつ前の方のアドバイスを拝見しました。全くその通りで証拠が甘すぎます。あなたがお持ちになっている証拠たるものは、いざ裁判になると不倫当事者の痴話げんかです。嘘だと思われるなら実行されてみれば分かります。

夫婦の問題でも、法律を介して処理をしようと思えば証拠は絶対です。まして他人(ご主人の不倫相手です)に慰謝料を請求するにはそれなりの客観的な請求の根拠(証拠)が必要です。ご主人と離婚を前提に話を進められるなら、現在の証拠でも大丈夫でしょう。ただし、慰謝料...続きを読む

Q不倫相手に本気で離婚を選択した夫

夫も私も40代後半で子供が3人います。
先日夫の携帯メールにより付き合ってる人がいることを知りました。
その人はエステ経営者で夫と同じ年だそうです。3年近くの付き合いになると・・
彼女はバツ1のシングルマザーで子供が1人、年老いた両親と暮らしてるので傍にいて支えてあげたい。この家はオレの居場所が無いから出て行くと・・どっちつかずじゃ駄目だから、悪いのは全て自分だから、家のローン・子供の大学までの養育費全て心配ないようにするから別れて欲しいといわれて・・・
私は今までそんな風に感じたこと無くて、周りからも自分でも仲のいいラブラブ夫婦だと思っていました。回数は減りましたがエッチも週一か二位であったしお風呂も毎日一緒に入っています。
私には夫が私から離れたいと思っている事がいまだに信じられません。
彼女に電話もメールもしましたが電話は出ず、メールで自分も辛くて4年半夫の事信じよう信じられないと眠れない日々を過ごしたこともあったそうです。とにかく話し合いをと言ったら私が落ち着いてからの方がいいと。自分の親は娘の不倫なんて笑い飛ばしてますという様な内容でした。
夫が全て悪いのですが、それでも夫を私は愛してます。
夫はお金の事を言ってますが実際手取りで30万、二人の子供の私立の学費や諸経費で家のローンでさえ今貯金を崩し支払ってる状態で・・それでも借金してなんとかすると言います。
彼女に慰謝料請求も出来るんだよ。と言っても正当な理由だから仕方ないと。
それでも私は自分が夫を愛している以上別れないといい続けてます。
その話をしなければ普通の仲のいい夫婦でいられます。
もうすぐ銀婚式で、子供が手が離れて今まで休日が別だったから一緒に出かけられなかったのが、これからはってずっと楽しみにしてました。
私は今も夫のいない生活考えていません。
夫が熱から冷めて私の所に戻ってくると信じてるので誰にも相談できません。
何かいいアドバイスあったら教えてください。
彼女に慰謝料云々は余計夫を彼女に向かわせてしまう気がして話はしましたがそこまではしたくないといいました。
私に幸せになって欲しい。俺といたら不幸になると言われて、でも私は夫以外の人とは幸せになんかなれない。色々辛い事幸せだった事長い年月乗り越えて今があるので・・・
長くなってしまって申し訳ありませんが宜しくお願いします。

夫も私も40代後半で子供が3人います。
先日夫の携帯メールにより付き合ってる人がいることを知りました。
その人はエステ経営者で夫と同じ年だそうです。3年近くの付き合いになると・・
彼女はバツ1のシングルマザーで子供が1人、年老いた両親と暮らしてるので傍にいて支えてあげたい。この家はオレの居場所が無いから出て行くと・・どっちつかずじゃ駄目だから、悪いのは全て自分だから、家のローン・子供の大学までの養育費全て心配ないようにするから別れて欲しいといわれて・・・
私は今までそんな風に感じた...続きを読む

Aベストアンサー

2回目です。
大変お辛い状況だと思いますが、皆さん仰られているように、離婚はしないという考えであっても不貞の証拠は必要だと思います。
このサイトの法律カテゴリーで「浮気の証拠」と検索するだけでも、何が証拠となるかが少し分かるかと。
(プロに任せるのが一番確実というのは間違いなさそうですが)

私も浮気された経験があります。
浮気発覚直後は、相手と離れたくなくて、必死に相手の機嫌を取りました。
でも2、3ヶ月経ったくらいでしょうか、急に相手に対して気持ちが冷えたんですよね。
相手との幸せだった思い出は全部確かなものだけど、その幸せをぶち壊すようなことをしたのもコイツだな、と思うと、自分の中の相手の株価が大暴落して、相手のことなんてどうでもよくなりました。
私もあなたと同じように、浮気相手にメールをしたり、彼と何度も話し合ってみたりしましたが、最後の最後は「やっぱりちゃんとした証拠取っておけばよかったなー」と後悔しました。
結局、その浮気したアホは私の旦那で今は仲良くやっていますが、それでも浮気が終わって落ち着いてから、証拠があったらな、と思うことが時々ありました。
離婚するしないに関わらず、いざという時に切れるカードがある方が、気持ちが強くなるように思います。
結局、うちの旦那の場合は、私が冷たくなり、別れを匂わせ始めた事で目が覚めたそうです。
そういう場合もありますので、まずは落ち着いて、無理に一人で抱え込まず、ご両親やお友達等、味方を探して気持ちを聞いてもらったらいかがでしょうか。
私はあまりに辛くて親に言ってしまいましたが、それでかなり楽になり、良いアドバイスも貰えました。

2回目です。
大変お辛い状況だと思いますが、皆さん仰られているように、離婚はしないという考えであっても不貞の証拠は必要だと思います。
このサイトの法律カテゴリーで「浮気の証拠」と検索するだけでも、何が証拠となるかが少し分かるかと。
(プロに任せるのが一番確実というのは間違いなさそうですが)

私も浮気された経験があります。
浮気発覚直後は、相手と離れたくなくて、必死に相手の機嫌を取りました。
でも2、3ヶ月経ったくらいでしょうか、急に相手に対して気持ちが冷えたんですよね。
相手と...続きを読む

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Q別居している方、経験あるかた、早急にご意見下さい。

別居するかもしれません。

夫婦修復の為(主人も)とお互い思ってはいますが、別居したら
気持ちがなくなってしまうのでは、と私は思います。

別居経験のあるかた、別居して元に戻った方はいますか?

別居しても相手への気持ちはどうでしたか?

Aベストアンサー

現在別居中の既婚女です。
過去にも別居しましたが、今回は離婚を考えています。

別居後、元に戻るも戻らないも、別居に至る理由にもよるかと思います。
他の方の意見とかぶりますが、別居してお互いの必要性や相手への感情の整理など、一緒にいるとなかなか見えてこないものが見えたりもするので、別居も1つの夫婦仲の修復方法になるのでは無いかと、個人的には思っています。
冷却期間を置くと、冷静になれて気持の整理もできると思います。

でもやはり別居して、長々と時が過ぎていくと相手への気持ちも薄れてくるし、一人が楽だな。と思えたりで、戻るのが億劫になってくるのも現実あります。
離婚を考えてらっしゃらないなら、別居期間を決めて実行されるのがいいかと思います。

Q不倫で妻子を捨てる 後悔する日はくる? 

不倫して妻子を捨てた方、もしくは捨てられた方に質問です。

夫(39才)は3年ぐらい前から自営業を始め、私(38才)はその手伝いをしています。9才と12さいの子供もいます。

結婚して14年目なのですが、今年の春に夫の不倫が発覚しました。その1年ぐらい前から怪しい行動が多く私が疑ってばかりいた為、喧嘩が絶えませんでした。
発覚してからは、「仕事にやる気がでなくなるから別れられない」と言い、開き直って週の大半彼女と会っていました。
俺意外とモテるんだぜと変な自信をつけて、性格や趣味や嗜好も変わってしまいました。私はパニック状態で、夫を責めて酷い事も沢山言ってしまいました。いつも泣いてばかりで食事も喉を通らず、暗い家庭にしてしまい、子供に申し訳ないです。

相手の女性は、子供と同じ学校の母親(30才)です。どうして毎日のように夜中の3時ぐらいまで夫とデートができるのか、同じ母親として謎です。正直、怒りもあります。
彼女は、できちゃった結婚のうえ、配偶者は稼ぎの悪い転職ばかりする束縛夫らしいです。私も、怒ってばかりいて家事を押し付けるようないたらない妻なので、お互いに配偶者の悪口を言いながら不倫していたようです。

それでも離婚はしないと言っていたのですが、そんな中で彼女が離婚したので、「彼女の離婚は俺にも原因がある。だから責任をとるために離婚したい。」と言い始め、「今の状況でお前と一緒に住むのはおかしい」と言ってアパートを借りて出て行きました。今、夫がどんな生活をしているのかは、知りません。仕事上、顔を合わせることはありますが。

夫からの暴言が激しく、とても傷つきました。私にもいたらなかった部分はあったし謝罪し改善の努力をしていますが、全てを私のせいだと言います。発覚してすぐの頃は、「最初はヤバい!と思ってた。不倫した理由は、後付けで考えた。当たり前じゃん。」と言っていました。それなのに、不倫した理由が全て私の責任で、どんどん増えていくんです。過去の記憶もねじ曲げて、掘り下げてきます。結婚生活の全てを否定されたようで、この十数年は無駄な時間だったのかと悲しくなりました。
彼の周囲の人たちにも、私が家事もやらない駄目な妻だと言いふらして自分の味方を増やし、離婚のダメージを減らそうとしているようです。外面だけは、凄くいいんです。

しまいには、子供たちにまで私の悪口を言って味方につけようとしたり、勝手に「別れたら、どっちについてく?」と聞いたりしていた事がわかりました。
それはうまくいかなかったみたいですが、これが私に離婚を決意させました。夫が感情的に子供と接することで、これ以上子供を傷つけるような事は絶対にさせてはいけないと、強く思いました。

私が、全てではないですが家事を押し付けるようになった理由ですが、言い訳にもなりますが、金銭感覚や子供を邪魔者扱いすること、不潔でだらしないところや酒癖の悪さなどの色々な不満があったからです。何度話し合おうと言っても逃げるし、わかったと言って何の改善もなかったこと、あまりにも幼稚すぎる夫に私も母親のようになってしまっていました。細かい説明は長くなるので省きますが、よくあるような物をだしっぱなしや服を脱ぎっぱなし程度のかわいいだらしなさとか子供に無関心ぐらいの程度ではないです。少しでも夫の自覚や父親としての自覚を持ってもらいたくて、家事や家庭の事を理解してもらいたくて、怒ったり家事を押し付けたりしてしまいましたが、私も言い方ややり方が悪かったと反省しています。でも、それは夫婦間の問題であって不倫の原因にされるのは悲しいです。そんな事を言ったら、私にも随分前から不倫してもいい権利があった事になると思うんです。もう疲れました。

もう離婚することは決まっているのですが、夫は妻子を捨てたことをいつか反省してくれるのでしょうか?全てを私のせいにされたままでは、モヤモヤが消えません。

不倫して妻子を捨てた方、もしくは捨てられた方に質問です。

夫(39才)は3年ぐらい前から自営業を始め、私(38才)はその手伝いをしています。9才と12さいの子供もいます。

結婚して14年目なのですが、今年の春に夫の不倫が発覚しました。その1年ぐらい前から怪しい行動が多く私が疑ってばかりいた為、喧嘩が絶えませんでした。
発覚してからは、「仕事にやる気がでなくなるから別れられない」と言い、開き直って週の大半彼女と会っていました。
俺意外とモテるんだぜと変な自信をつけて、性格や趣味や嗜好も変わっ...続きを読む

Aベストアンサー

>もう離婚することは決まっているのですが、夫は妻子を捨てたことをいつか反省してくれるのでしょうか?

妻を捨てたことは反省しないと思います。単純な色恋ですから。
馬鹿じゃない限りは子を捨てたことは反省するでしょう。単純に金銭面で。

馬鹿が後悔するのは金、試算に関することです。車高を落とした車からはみ出したタイヤを取られれば後悔するなり悔しがりますが、その程度のもんで、基本はキリギリスとか鈴虫のような虫とそうそう変わらないと思ったほうが良いです。

塵のような人間は沢山います。あなたはそうならないこと、塵のような人間と一緒にいたこと、塵のような人間に引かれたことで、あなたもそういう可能性は大なのですが、ここは虫レベルの人間から決別して、自分を高みにおくべきです。あ、虫から金を得ることは大丈夫ですよ。むしりましょう。

Q別居されました(夫が出ました)

別居されました(夫が出ました)
初めての投稿です。
私31 夫34 子供(5,3歳)結婚8年目です。
私としてはとても幸せな生活でした
子供2人とも愛しく夫も子煩悩というほどではなですが、よく面倒みてくれました。
ただ、夫婦のケンカは結婚当初から結構続いてました。
お互いキツイ言い方をするので、激しいケンカ・・
暴言もお互い吐き続けたんだと思います。
でも、お互い様だと思うし、普段は仲良くやってるので、
時々夫に離婚したい・・と言う言葉を半ば半分に聞いてました

ここ2週間ほど始まりました。
夫の無視が・・
年に1,2回ほど全く言葉を交わさなくなり、夜も帰ってこなくなったり・・
もう8年目になると、またか~と昔のような発狂はなくなりました。

ただ、今回
初めて本格的に荷物をまとめちょっと離れようと出て行きました。
うそ・・??って感じでした。

この2週間私と話をせず平和だったと。
またあのような嫌な気分にされるのはいやだ。もう8年も耐えてきた・・と

あなただけ??って思ってしまいましたが、それは言わず。
引き止めても聞く耳持たず、出て行きました

私はあの無視の状態でも、精神的に参ってしまっている。。
なんとか子供の前でも頑張ってきたけど、さすがにいつ帰ってくる夫を待つのは
相当辛い日々が待ち受けてます・・

そしてこの現状を一人で飲み込むのか
それとも、幸せなことに頼りになる実母に話してみるか・・
母に余計な事を心配させてしまうかも・・そして、今後夫の見る目がかわってしまう・・
でも少しでもこの気持ち話した方が楽になるのかも
など、気持ちが交差してます

私としてはまた家族仲良く暮らしたい
離婚なんてとんでもないと思ってますが
別居に踏み込むというのは夫には相当覚悟したのでしょうか?
ただ、若干夫は何より自分第一主義な所が強く、その延長なのかなあとも思ってしまいます
そして私は是非帰ってきて欲しい!と夫に気持ちを伝えるべきなのか
余計嫌がるのではないかなど途方にくれています。。

支離滅裂で長文すみません

経験者の方など是非アドバイスお願いします

別居されました(夫が出ました)
初めての投稿です。
私31 夫34 子供(5,3歳)結婚8年目です。
私としてはとても幸せな生活でした
子供2人とも愛しく夫も子煩悩というほどではなですが、よく面倒みてくれました。
ただ、夫婦のケンカは結婚当初から結構続いてました。
お互いキツイ言い方をするので、激しいケンカ・・
暴言もお互い吐き続けたんだと思います。
でも、お互い様だと思うし、普段は仲良くやってるので、
時々夫に離婚したい・・と言う言葉を半ば半分に聞いてました

ここ2週間ほど始まりま...続きを読む

Aベストアンサー

やり直す為の別居もあります。私が今そうです。 何回も離婚話もありました。この先も生活しても変わらない不安、旦那さんは考えていると思います。ピンチをチャンスにかえましょう。

まず、返事が返ってこなくても、おはよう、おやすみ、ちゃんと食べてる?風邪ひいてない?とか、帰りを要求するのではなく、気にしてますよ、だけ伝えましょう。出て行ったのはむこうじゃん、と鷹をくくっていると、必要ないのか、と離婚の方向にいきます。私は、旦那がたまに帰ってきたときに、夜いるのに子供と寝てたら、私の顔もみたくないといっていたのに、子供と寝て起きて来ないと怒って。
たまに帰ってきたら、おかえり~といい、出ていくときは、気をつけてねでいいです。後は、気にかける暖かいメールでいいと思います。
自分ででていったりするわりには、かまってほしいようで。
帰ってきて、といえばいうほどうちの旦那は、無理と帰ってきませんでした。
旦那な性格によって、違いますが、メールから始めてみたら?

必ず読むと思いますよ。

Q不倫相手の妻から慰謝料を請求されました。

不倫相手の妻から慰謝料を請求されました。


お恥ずかしい話ですが、数年前から妻子のある方とお付き合いをしていました。
この度相手は離婚することになり、奥様から慰謝料を請求されました。請求額は200万円です。
奥様が私に慰謝料を請求するのは当然だと思いますが、とてもその金額は払えませんので
これから交渉したいと思います。

交渉するに当たって、経験者の方や、知識のある方にぜひお話を伺いたいと思い質問させてもらいます。

質問する前に、簡単に今までの流れを説明したいと思います。

彼の家族は円満のように見えましたが、妻は、何年も前から喧嘩の度に離婚を持ち出しており、
夫婦仲はうまくいってないと認識していました。

彼は離婚して私と一緒になる決意をしましたが、その後、私達の関係が奥様にばれ、
奥様に呼び出され、私は謝罪をし、彼は家庭を選ぶことにしました。

それから半年以上経ちましたが、彼と奥様の関係は修復せず、結局離婚することとなりました。
直接的な原因は、彼が奥さんの悪態に耐え切れず、手を上げてしまったことです。

そして今回、私にも慰謝料の請求が来ました。(弁護士からの内容証明です)

自分でもネットで調べたつもりですが、不安なことも多いので質問させてください。

◆「希望する回答をもらえない場合は法的手段を取る」との一文がありましたが、
私は200万が妥当な金額か判断してもらいたいので、裁判沙汰になっても構わないと思っています。
裁判になって、私の方に何かデメリットはありますでしょうか?
務めている会社や、県外に住む両親に知られるようなことはあるのでしょうか?

◆不真正連帯債務というのを知りました。慰謝料を私と彼二人で払う義務があるということですが
奥様は彼に財産分与として、家(4000万でローンの残り10年ほど。)車(300万で支払い住み)他養育費を求めています。彼からしてみれば、慰謝料としてあげるとしてもお釣りがくるという言い分ですが
それだけの財産を分与しても、私に慰謝料を200万請求する権利はあるのでしょうか?

また、彼と奥様は財産分与等でもめていますが、その結論が出ないと私に妥当な金額を申し立てることはできないのではないのでしょうか?

◆私は失業等も経験し、最近よくやく収入が安定し、現在の年収は手取りで約300万です。
恥ずかしながら預金もなく、とても200万は払えません。
裁判所で慰謝料の金額を決定する場合、年収や預貯金、支払能力は考慮してもらえるのでしょうか。
それとも、精神的苦痛に値する金額だけ提示し、払えないなら借金してでも払えというスタンスなのでしょうか。

◆彼と奥さんと会った際、二人のやり取りを見ていて私が別れたとしても二人の関係は修復不可能と感じました。
ですので、これから二人がもし別れるときに、私のことを持ち出されたら困るとお話したところ
奥様から、「今後別れることがあっても二人の問題。あなたには関係のないこと。話を蒸し返すことはない」という約束をして頂きました。
もちろん口約束ですが。。これは、慰謝料を減額してもらう理由になりますでしょうか?

◆奥様は数ヶ月前から家族の中でも彼だけに食事を作らない、彼にお小遣いを渡さない等の行為があり
彼がそういった行為に耐え切れず、手をあげました。奥様は骨折し、入院をしました。
そういった経緯から、私には浮気が離婚の直接的原因ではない気がするのですが、この言い分は通りますでしょうか?

その他、経験者様からの体験談や、具体的な慰謝料の金額等教えてもらえると励みになります。

反省しておりますので、不倫に対しての誹謗中傷はご勘弁下さいませ。

長くなりましたが、どうぞ宜しくお願いいたします。

不倫相手の妻から慰謝料を請求されました。


お恥ずかしい話ですが、数年前から妻子のある方とお付き合いをしていました。
この度相手は離婚することになり、奥様から慰謝料を請求されました。請求額は200万円です。
奥様が私に慰謝料を請求するのは当然だと思いますが、とてもその金額は払えませんので
これから交渉したいと思います。

交渉するに当たって、経験者の方や、知識のある方にぜひお話を伺いたいと思い質問させてもらいます。

質問する前に、簡単に今までの流れを説明したいと思います。

彼の家族...続きを読む

Aベストアンサー

払わない方向で動きたいなら、

・向こうが浮気の証拠を持っているか確かめる。
⇒持っていないなら、裁判になれば有利。

・またお相手の男性が既婚だと知らなかったと言い切る。

・男性と共謀して、夫婦仲はすでに破たんしていた証拠を
でっち上げる。


支払うなら、200万は恐らく妥当です。

ただ、相談者さんが気にされているように、
夫婦仲が破綻していたと立証できれば、減額もありえます。

また上記のように、相手が浮気の証拠をつかんでいないと
そもそも裁判で勝つことができない可能性もあるので、
相手が証拠を持っていない場合は、婚姻関係が浮気前に破綻していたとして、
100万円くらいに減額してもらうように交渉すればどうですか?

必ず一括で支払う必要はないので、
月々の分割払いにしてもらえば払えると思いますが。

Q旦那に不倫され別居中。離婚すべきか悩んでます

夫39才 私39歳 子供2人(共に4歳)です。
不倫相手;職場の25歳の独身(独り暮らしか寮)です。
(長文になりますがよろしくお願いします)

過去の5年間の地獄のような経緯を簡単に書かせて下さい。
交際期間6年、結婚生活7年目にしての妊娠でした。
共働きで、私の収入は結婚生活の後半は全て「不妊治療」に費やしていたと
言っても過言ではありません。
そしてようやく2回目の体外受精での妊娠、マンションも購入、これからという矢先
妊娠5ケ月目で突然「離婚してくれ」と言われました。理由は性格の不一致。
しかし女性がいたことが後になって発覚しました。
余りのショックに当時私は切迫早産で緊急入院、3カ月もの壮絶な入院生活でした。
後で聞いた話ですが、入院中に、私の様子がおかしいと思った
私の両親が彼を呼び出して「何かあったか」と聞くと
平然と「お嬢さんの事が好きでなくなりました。今は手も握りたくありません」と言ってのけたそうです。
その後、無事に生まれ退院。
購入したばかりのマンションでの夫・私・乳飲み子(双子)の4人の生活が始まると
彼は荒狂ったように顔つきも変わり、13年間私が見てきた彼ではない別人格のようになり
暴言・暴力がはじまりました
そして、一度彼の暴力が原因で警察沙汰になったことに激昂した彼は「これ以上お前と一緒にいるともっと暴力を振るう可能性があるから」と
いう理由で勝手に家を出ていきました。双子がまだ8カ月の時です。
それから1年間の別居生活。その間、「育児限定」ということで、週に3~4回のペースで
来ては泊まっていったりもしました(私への冷徹な態度・無視は変わらず)。
1年後、私が職場復帰するタイミングで彼は家に戻ってきました。
が、私への冷徹な態度は変わらず、むしろどんどん酷くなる一方。
そして、これら一連のストレスが原因で、私は乳ガンを発症しました。
(彼のストレスが原因だと私は思っています。近親者にガンましてや乳癌はいないので)
その事を彼に報告した時に彼が言った台詞は私を睨み付け、
チっと舌打ちし、「っんだよ、めんどくせー病気になりやがって!」というものでした。

それまではずっとどんなに苦しいことがあっても
「子供の為にこの家庭を守っていこう。彼は突然「性格の不一致」を理由に
離婚したいと言ってきたが、それは私にも原因があって、彼が帰ってきたいと思えるような家庭を築けていなかったのかもしれない。
だから居心地の良い家庭を築くように頑張ろう」と思ってやってきていました。暴言・暴力に耐え。
でも、この一言を言われた時強く「こんな人とは一緒にいてはいけない」と離婚に考えが移行しました。
闘病中も私を無視する彼の態度は一貫してました。放射線治療、抗ガン剤で髪の毛の全てを失い、
副作用に苦しむ私に対しても、「育児以外は一切話すな。お前の病状のことなんて
聞きたくもない。話したきゃ、おまえの親に話せ」と言われました

そして、治療を全て終えた矢先、
彼の朝帰りが頻発するようになりました。相手は以前の別居時とは別の女性
(職場の25歳の独身女)
私は完全に、育児と家事をこなす「家政婦」と化してました。
我慢の限界がきた私は彼のいない間に全部彼の荷物をダンボールに詰め
「離婚したいから出て行ってくれ」と頼みました。彼は「週1度必ず子供に会わせること」を
条件にあっさり出ていきました。
それからは、週に1度、連絡がきて子供を会わせることをしていますが
もう今では面会させることさえ嫌になってきています。別居中の生活費は払ってくれてますが
「お金出してるんだから子供に会うのは当然だ」という態度です。
私が相手の女の存在を知っていることは伝えました。彼も相手の女に慰謝料請求しないことを条件に
あっさり不貞行為を認めました。

彼は年の割りにスラっと筋肉質で
顔立ちもよく、年齢よりもかなり若く見えるせいか、友達に紹介しても
「素敵」と言われることが多く、モテるタイプだと思います。
交際中もチョコチョコ浮気疑惑はあり、
結婚してからも怪しいのはありましたが、すべて目を伏せてきました。

この5年間も無数の暴言を吐かれてきましたが(。「不妊治療には協力したが、精子をお前の子宮に戻入することに同意した覚えはない!」「子供のために自分に人生を犠牲にするつもりはない、絶対離婚する!」「お前がひきとらないなら子供は俺がひきとる、なぜならそれが一番安上がりだからだ(養育費を支払わなくて済むからという意味
等々・・。)不倫してたとはいえそれでも家には帰ってきてたし、「離婚する!」
と騒ぎたててた割には5年間何も行動を起こさない旦那。
いったいなんなのでしょうか。

2度目(今回)の別居に追い込んだのは、私自身の行動によるものです。
「パパ」とむせびなく子供の姿を見るにつけ、これでよかったのかと
いう思いもよぎります。
こんな奴とは別れないといけないと頭ではわかっていながら、
今頃その女と同棲してるか、楽しくやってるんだろうなと考えてしまう自分が
どうにも情けないです。。一人になるとただむしょうに「さびしい」と思う自分もいます。
そんな自分を断ち切りたいのでどうぞ
こんな私に、一言アドバイスかお考えを聞かせてもらえたら嬉しいです。

因みに、これだけ5年間「離婚」を口にしてきた旦那は別居後
初めて「子供のことを考えると離婚していいかどうか分からない
状況になっている」と言ってきてます。作戦かもしれませんが・・。
あまりに身勝手なので、先日「悩んでるって言うけど、あなた、この家に戻ってこれるとでも
思ってるの?」と聞いたところ「戻るのは子供の所に戻るのであって、(仮に戻ることがあったとしても)
お前の所に戻るわけじゃない。仮面夫婦だ」と言われました。

この男が「後悔」「反省」する日なんてくるんでしょうか。
この男は私と離婚したらその女と幸せに残りの人生を生きていくのでしょうか

最後に。彼は、私と交際する前に付き合っていた女性との子供を堕ろしたことがあります。
(交際してしばらくしたときに、彼から告白されました。それを許して付き合った自分にも責任は
あると、今となっては思ってます。)

夫39才 私39歳 子供2人(共に4歳)です。
不倫相手;職場の25歳の独身(独り暮らしか寮)です。
(長文になりますがよろしくお願いします)

過去の5年間の地獄のような経緯を簡単に書かせて下さい。
交際期間6年、結婚生活7年目にしての妊娠でした。
共働きで、私の収入は結婚生活の後半は全て「不妊治療」に費やしていたと
言っても過言ではありません。
そしてようやく2回目の体外受精での妊娠、マンションも購入、これからという矢先
妊娠5ケ月目で突然「離婚してくれ」と言われました。理由は性格の不一...続きを読む

Aベストアンサー

ツライですね・・・。

ご病気、とりあえずは良くなってよかったですが、お子さんもいらっしゃるのですから、今から一番に考えるべきは、あなたの体と生活ですね。

旦那さんは、元々がそういう方だとおもいます。
それに、反省して戻ってきても、あなたは心から旦那さんを信用し、心穏やかな生活が送れるでしょうか?

わたしは許せる範囲を超えているとおもいますが、あなたはいかがでしょう?

そして、世の中は非情なもので、どんなに人を傷つけた人間でも、その後罰が当たるなんてことはないこともあります。
旦那さんは、それなりに幸せに生活を送る可能性もあります。
それは、あなたは何をしようと変わらないことです。

わたしは、弁護士さんなりに相談した方がいいとおもいます。
相談している内に、あなたも冷静になれるところもあるかもしれません。

旦那さんが、今後どんな生活を送るかは、本当に私たちにはどうしようもないことです。
ただ、あなたの考え方や生き方次第では、あなたは幸せになることができます。
それだけは自分でどうにでもできます。

わたしも、現在夫と別居中です。
どんなに傷つけられた夫でも、子供を抱えて1人で過ごす夜は、今までの我慢の日々とは全く違った寂しさや恐怖があります。

すぐに離婚とは考えないまでも、最悪に備えておくことは子供たちのためには必要です。
浮気の証拠を集めるとか、それは辛すぎるなら暴言や彼の行動を日記に書いておくとか、そういったことはしていた方がいいかもしれません。

あなたも冷静になれるとおもいますし・・・。

ご両親に甘えて、あなたはお子さんと幸せになって欲しいです。
わたしもそうなれるように頑張っているところです。

結果がどうなったとしても、5年後10年後カワイイ子供たちと笑っていられるような決断をしたいとおもっています。

一時の寂しさで流されないように!
でも、冷静さを失って損をするような結果にならないように。
相手がどうなるか?は考えず、今は自分たちがどうしたら幸せになれるか?少しでも穏やかな生活に戻れるか?を考えましょう。

お子さんのためにも、長生きしなくちゃいけないんだから!
一緒に頑張りましょう!

ツライですね・・・。

ご病気、とりあえずは良くなってよかったですが、お子さんもいらっしゃるのですから、今から一番に考えるべきは、あなたの体と生活ですね。

旦那さんは、元々がそういう方だとおもいます。
それに、反省して戻ってきても、あなたは心から旦那さんを信用し、心穏やかな生活が送れるでしょうか?

わたしは許せる範囲を超えているとおもいますが、あなたはいかがでしょう?

そして、世の中は非情なもので、どんなに人を傷つけた人間でも、その後罰が当たるなんてことはないこともあります。...続きを読む

Q本気の不倫、なぜ離婚しないの?

不倫相手に夢中になってる夫を持つ主婦です。

もう何年も家族で食事をする事も無く、会話も必要以上にしなくなって今では仮面夫婦となってます。
子供も(中学生女)父親とたまに顔を合わせても、ろくに会話も無く父親を避けているようにも思えます。

夫は、不倫相手に夢中のようで週末になると、何かと理由を付けて外泊してます。
こんな状態の夫婦なのに、先日、夫に離婚話をしたら離婚する気は無いような事を言われました・・・
夫は、私が夫の不倫を知らないと思ってます。

夫婦としての愛情は、お互いもう無いと思います。
あるとすれば、結婚生活15年ですので情があるのかと・・・
それか、世間体?両親?

私達夫婦のように仮面夫婦となって、本気の不倫をされてる方っているのでしょうか?

妻と不倫相手、使い分けてるのですか?

夫婦でありながら、夫の不可解な気持ちが理解できず質問させて頂きました。

判る方がいらっしゃいましたら、ご回答お願い致します。

Aベストアンサー

仮面夫婦で離婚しない理由なんて簡単です。
女はお金の問題が1番大きいと思いますが(旦那の給料をアテにしないと生活できない)
男は養育費、慰謝料の問題、世間体など、女よりも頭の痛い問題が沢山出てきます。
痛い問題を抱えるよりも、とりあえず普通に生活する程度の面倒は奥さんがしてくれるし
浮気もバレずに咎められる事もないしで、離婚問題に直面するよりも我慢していた方が
ウンと楽だと思うんです。結婚するのは簡単だけど、離婚するのって本当大変なんですよ。
なので、適当に結婚生活続けて、愛する女性と週末に愛し合う生活の方が幸せなのです。
それとお子さんの事もあると思います。会話がないとはいえ、自分の血を分けた子供です。可愛いに決まってます。
離れたくないし、それに離婚となるとお子さんのダメージも大きいはず。
そういう点も考えられてるかと思います。
奥さんの為を思って離婚しない・・っていうのは無いですね。
(相手に夢中になってる時点で、奥さんへの情も消えてると思います)
そしてもう1つ、もし離婚となった場合、相手の女性がご主人の全てを受け入れる事できるかどうかです。
既婚者で不倫関係だから今の関係が良好かもしれません。ずっと一緒に居るとなると
相手が重荷に感じ、去って行く可能性も否定できません。なので、これは男だけに限らず女もですが
相手と再婚できる・・という確かな手応えがないと、離婚を躊躇する人も多いです。
不倫に本気も何もないと思います。。あるのは普通の恋愛と同じで愛だと思います。
愛がなかったら家庭を犠牲にしてまで、会いに行ったりしないと思います。
浮気がバレて「遊びでした」とか言う人いるけど、それは奥さんに対しての言い訳にしかすぎません。
それを本気で受け止める女は哀れとしか言いようがありません。
まぁ、離婚しない理由を簡単に言っちゃうと、自分と子供の為ですね。
浮気相手と将来の約束をしてる場合、お子さんが自立した時に離婚を切り出そうと
考えてる可能性も有りだと思います。

仮面夫婦で離婚しない理由なんて簡単です。
女はお金の問題が1番大きいと思いますが(旦那の給料をアテにしないと生活できない)
男は養育費、慰謝料の問題、世間体など、女よりも頭の痛い問題が沢山出てきます。
痛い問題を抱えるよりも、とりあえず普通に生活する程度の面倒は奥さんがしてくれるし
浮気もバレずに咎められる事もないしで、離婚問題に直面するよりも我慢していた方が
ウンと楽だと思うんです。結婚するのは簡単だけど、離婚するのって本当大変なんですよ。
なので、適当に結婚生活続けて...続きを読む


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