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30代前半の主婦で子供はいません。
1年ほど前に、派遣社員として働いていました。
旦那は当時出張や飲み会等でほとんど家にいなかったので、私も会社の仲間とよく遅くまで飲んだりしていました。
家の方向が一緒の上司と2人で飲む機会も多くなり、酔った勢いで告白された事もありましたが、その人も既婚者で子供もいるし、私は旦那の事が大好きだし、そんな気もありませんでした。
でもいつの間にかその上司と2人で飲む事も当たり前になっていて、気になる存在になってしまっていました。ある夜に、半ば強引に誘われてキスをされ、断りきれずにそのままホテルに行ってしまいました。本当にバカでした。その上司とは何度かそういう事がありましたが、私は毎回罪悪感でいっぱいでした。
そんな日々が続くうち、私はそのストレスからか心の病になりました。体調を崩し、その職場も辞めて上司にも別れを告げました。
それから1年が過ぎましたが、浮気をしてしまった罪悪感はいまだに消えることはありません。
今はその上司に対しては何の愛情もなく、むしろ「あの人があの時誘って来なかったらこんな思いをする事もなかったのに」って憎む事もあります。でも一番許せないのは自分です。なぜ断る事ができなかったのか、なんてバカな事をしたのか、後悔でいっぱいです。
旦那の事は今も大好きですし、一緒にいて幸せです。でも幸せを感じるたびに、「私はこんなに大切な旦那を裏切ったんだ」という思いが常にあり、自分を責め続けています。
もちろん、浮気をした罰だと思って受け止める事にしていますが、心が苦しくてどうしようもないです。今まで一途に旦那の事を見てきた自分が誇らしくもあり、そんな自分が好きだったのに、今は自分が大嫌いです。旦那に申し訳なくて、こんな私なんか死ねばいいのにって何回も思います。
子供も欲しいのですが、こんな汚れた自分が母親になっていいのだろうかという思いもあります。
浮気をしてしまった過去の自分が許せず、毎日心が苦しいです。離婚する覚悟で旦那に全てを打ち明けようかと思った事もあります。だけど真実を言って旦那を傷つける勇気もなくて・・。私はどうしたら良いでしょうか。
二度とバカな事はしません。本当に後悔して反省しています。長文ですみません。

教えて!goo グレード

A 回答 (14件中1~10件)

反省なさって二度と同じことをしないと誓えるのであれば、何も言わなくて結構です。

有責配偶者として離婚したいというなら話は別ですが。
貴女は人として堕ちる前に気がついたのです。

実際にはやってしまったことの罪悪感は、相手である上司のせいだけではなく、受け入れてしまった貴女自身の問題であることも忘れてはなりません。

やってしまった思いはずっと残ります。
これだけはご自身のまいた種であることですから、誰にもいえぬその苦しみを背負うことだけが、貴女に課せられた懺悔の方法だということをご理解ください。

いずれは母親になるときが来ると思います。
不倫を継続しているのなら、汚らしいので母親と名乗る資格はありません。しかし貴女は関係を断ち切り反省しています。子どもを育てていくときに、「人を裏切ることの悪さ」「裏切られたときの悲しみ」について、必ず教えていってください。
それも貴女の役割であると思います。

繰り返します。二度としないと誓えるのなら、ご主人には言わなくても結構です。ただし再びやらかしたときの罪悪感は、今の数十倍になって襲ってくるものとお考えください。当然、バレたときの制裁もものすごいことになります。病気になったとて逃げられるものではありません。情け容赦ない攻撃が向かってくるでしょう。
ご自身で立てた誓いはまもっていってください。ご主人のため、家族のため、そして自分のためになることです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
私は旦那に対してはもちろん、旦那側の家族や自分の親にまでも罪悪感を感じております。こんな嫁で、こんな娘でごめんなさいと・・。
でもそれは自分で蒔いた種ですし、旦那には絶対に言わずこの苦しみこそが罰だと思って生きていきます。二度と裏切るような事はしません。

お礼日時:2009/10/09 17:55

お礼ありがとうございました。


私はうちあけられて苦しんでいる側の立場から回答させていただいたものです。

まるでうちの夫が性を変えて質問を挙げているのではないかと思うぐらいあなたの反省の言葉と夫の言葉は重なるところが多くありました。

私はこれまでのさまざまな嘘を思い出しては裏切られた怒りで毎日気も狂わんばかりにいましたがあなたのこの質問とそれに対する真摯な返答を読んでいるうちに、本当に反省しているのだと感じました。それは自分の夫の姿にも重なり…

あなたのこの質問のお蔭で私もこれからの夫を少しぐらいは信じてあげてもよいのではないかという気がしてきました。
ですからあなたにお礼をひとこと申し上げたくて再び投稿させていただきました。

どうかここで誓われたことを終生貫いてくださいね。
私からもお願いしたいと思います。
ご主人が私のような思いをしませんように…
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この回答へのお礼

とんでもないです。お礼を言うのは私の方です。
noname#95824さんの負った心の傷も計りしれないものだと思います。
自分勝手ではありますが、もし反対の立場だったら私も夫が信用できなくなってしまうと思います・・。
でも、少なくとも私は本当にバカな事をして死ぬほど後悔しました。主人に申し訳なくて、こんな最低な自分は消えてしまうべきだとさえ思いました。
自業自得ですが罪悪感で胸が押し潰されそうでした。もちろん今もです。それと同時に、改めて主人の大切さに気づきました。
こんなに苦しいのは、やはり主人をとても愛しているから。だから二度とこんなことを繰り返す事はないと自信を持って言えます。
自分のせいではありますが、皮肉にもこんな事があったからここまで強く思うことができました。これからは主人に感謝すると共に精一杯尽くして生きていきます。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/10/11 00:57

>私はこんなに大切な旦那を裏切ったんだ


と思うたびに、がんばってもう1つ旦那さんに愛する行動をしてみてはどうでしょうか。

今すぐは、無理かもしれないけど、相手を大切にし、相手が大切にされていると感じるたびに、質問者さんに対する愛情が深まると思います。

罪悪感を感じる度に、旦那さんのことを思い、労わってあげてください。余裕があるなら、相手の行動や言葉、態度、あいての心を読み取り、その上で愛してあげてください。

きっと、それが積もり積もり重なって旦那さんが揺ぎ無く、質問者さんを大切にするようになった時に、どんな状態でも質問者さんの苦しみをすくいとり、助けてあげたいと思った時に、質問者さんがまだ、罪悪感で苦しんでいたら、きっと、気付くと思います。

その時、話したら、きっと解って貰えると思います。

本当に失いたくないほどの尊い存在ってどんな存在だと思いますか?
それを考えてみてください。
旦那さんのそれになってみてください。

それは、きっと、質問者さんのためになります。
相手の中に眠る愛を目覚めさせる愛は、成長する愛は必ず自分に返ってきます。

参考になれば。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
今はまだ自分が許せないし、自責の念でいっぱいです。
主人も普段から優しい人なのですが、それが時に辛くもあります。
ですが、回答をいただいて今、自分にできる事が見えてきた気がします。
本当に失いたくないほどの尊い存在。。主人のそれになりたいのですが、やはりまだ「こんな自分じゃ・・」と考えてしまいます。
でもそう考える度に旦那に愛情を注いで尽くしていくよう、努力していきたいと思います。

お礼日時:2009/10/10 09:55

こんばんは。


補足要求なのですが、そもそも何をもって浮気と呼んでいるのでしょうか?
結婚後の不貞行為をさしているのでしょうか?
その際、確かに法的には問題ありですがそもそも罪悪感を抱くのは何故でしょうか?
相手が傷つくからなのでしょうか?
傷つくとしたら傷つく方がおかしいのでhないでしょうか?
私にはすべて不思議でならないことばかりなのでまず質問させていただきました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私の中での浮気とは、やはり不貞行為です。
一生、旦那だけを見て生きていこうと誓ったのに、裏切ってしまった事。
罪悪感も、裏切った行為に関してもそうですし、その後も何もなかったような顔をして傍に居る事、騙しているようなものだと感じています。
私の中では、昔から浮気というものにすごく嫌悪感を抱いておりましたので、余計に罪悪感を感じているのかもしれません。

お礼日時:2009/10/10 09:45

後悔や反省ばかりしていても、前に進めませんよ。


人間なんて弱い生き物ですし、間違いや失敗をしてしまう事なんて
何度もあると思います。
ただそこから何か得る事が出来れば
必要だった経験に変える事も出来ると思いますよ。

なぜあなたは上司とそんな関係になってしまったのか。
ご主人と距離があり淋しい思いをされていたんだと思います。
でもそれをそのまま「仕方がない」と思うのではなく
淋しい思いをしない為にどうすればいいのか。

淋しい時に、我慢をしてしまったのが原因かもしれない。
素直にご主人に「すれ違いの生活で淋しい」と言えていたら
ご主人とじっくり話し合いも出来たかもしれない。

夫婦なんですから、遠慮してしまったり我慢してしまうのではなく
お互いにきちんと自分の気持ちを伝えて
色々な事を考え、二人の関係を良くして行かなきゃいけないですよね。
今回の事はそれを気付かせてくれた経験だと思ってみて下さい。
この浮気で一番傷ついたのはあなたです。
二度と傷つかないように、ご主人との関係を
もう一度見直してみて下さい。

この経験で痛い思いをしたおかげで、本当に必要な事に気付き
ご主人との関係が以前より良いものになるなら
浮気は「為になった経験」に変えられます。

どんな失敗も自分にとっては勉強になります。
失敗しなければ気づけなかった事、改良出来なかった事って
たくさんありますものね。

失敗をどんどん為になった経験に変えていってみて下さい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
確かに、反省や後悔ばかりじゃ前に進めませんよね。
でもなぜ、上司とそのような関係になってしまったのか・・考えてみたのですが、ただの言い訳としか言えない理由しか思い浮かびません。
きっと、当時はその上司も気になる存在だったし嫌われたくなかったんでしょうね。本当にバカな事をしました。
今なら過去に戻ってキッパリと断る自信があるのに・・。でも失敗したからこそ気づけた事はたくさんあります。こんな形で気づく私もバカですが、改めて主人の大切さを実感しました。
この先も自分を許す事は難しいですが、その分主人に尽くして生きていきたいです。

お礼日時:2009/10/10 09:37

読ませて頂きました。



僕は貴女を許します。むしろ、浮気をしてご主人に対する愛情の深さを確認出来たのですから、それに、匿名ではあるけれど、このように皆の前で懺悔したのですから、僕は貴女を許します。きっと神様も貴女の苦しむ様を見て、許していると思いますよ。

貴女は十分に浮気の反省をしているしね、僕はねそんなに罪悪感に苦しむ事では無いように思います。この事は、今後自分の胸にしまっておいて、ご主人をずーと愛したら良いと思います。その方がご主人は嬉しいです。決して話さない事です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
こんな私に温かい言葉をかけていただきまして、なんだか申し訳ないです。
私は浮気というものに対して昔から大きな嫌悪感を持っていました。そんな自分がまさか同じ事をするなんて・・。そんな思いもあり、余計に自分を許す事ができないんだと思います。
この事は誰にも言わず、胸の奥にしまっておいて一生旦那に尽くしていきたいと思います。

お礼日時:2009/10/10 09:28

 充分過ぎる程反省されています。

ならば、ご主人には言わずに、その事実は墓場まで持っていくものだと思います。つらいかも知れませんが、そのつらさに耐えるべきです。

 ご主人のことを大切に思うのならば、だましてあげるのも愛情ではありませんか?ご主人の為につらい思いをして耐えていくのと、絶えられずに打ち明けてしまうことを比較したら、前者の方がご主人は救われると思いますよ。
 そして、ただ耐えるのではなく、ひたすらご主人に尽くしていったらよいのではないでしょうか?あなたがつらい思いをした分だけご主人に尽くす。尽くされたご主人はあなたに優しくするでしょう。何も知らないご主人に優しくされて、あなたの罪悪感はもっと膨れます。その分もっと尽くしてあげて下さい。・・・それでみんな幸せになれると思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですね。。この事は墓場まで持って行きます。
実際、墓場に持っていく事すら罪悪感を感じてしまいますが。。
でも過去は消す事はできませんから、その過ちを思い出して辛い、辛いと耐えるのではなくて、その分主人に尽くしていきたいと思います。

お礼日時:2009/10/10 09:21

正直に言うべきか、このまま隠し続けるべきか どちらが正しいかは分からないし、どちらがよい結果を生むかも分かりません。


 厳しい意見ですがあなたが旦那さんに打ち明けようとしている理由は何ですか? 自分の過ちを洗いざらい言って罪悪感を少しでも取り除くのが目的ですか? あなたの心の葛藤の為に打ち明けるのですか?
それならば、単なる自分勝手に感じます。 正直に話すことは悪いことだと思いません、とても誠実な事だと思います。 それが旦那さんを騙したくない、旦那さんがいつまでも騙されているままにしたくない、等という相手を考えてや、間違ったことはしたくない、嘘はもう止めにしたい 等 の理由でなら素晴らしい事ですが・・。
私の意見ですが、あなたが本当に誠実な気持ちならば、正直に打ち明けるべきです、すべて細かく正直に一切の嘘も隠しごともなく。
ただし、それはあなたのためではなく旦那さんの為にということを忘れないで。 それで離婚になってもしょうがないです。 あなたのしたことですから。 今のままでは   偽りの幸せ   です。
それであなたが良いと思い、あなたがまだ嘘をつき続けるのなら各誌といても良いと思います。  それでいいと思うくらいなら、いつかあなたの頭の中からも罪悪感は消えていくと思います。
嘘・隠し事・裏切り  は 家族にあってはならないと思います。
個人的な意見で申し訳ありません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
最初私が旦那に打ち明けようかと悩んだのは、旦那に隠し事をしたくない、騙したまま、何も知らずに暮らしている旦那に申し訳ないと思ったからです。旦那と付き合い始めた期間を入れて10年になりますが、それまで何の隠し事もした事がなかったので。
でも、結局それは自分のためだという事に気づきました。正直に言って罪悪感を軽くしたかっただけなのかもしれません。離婚してもいい覚悟で打ち明けようかとも思った事もありますが、そんな事をしても旦那や周りの人を傷つけるだけで何の罪滅ぼしにもならないですよね。
もう二度と裏切るような事はしません。

お礼日時:2009/10/09 18:04

私はあなたと逆の立場で夫が今あなたと同じ懺悔の気持ちで苦しんでいます。


過去の過ちを悔やみもう二度としないと繰り返し言っていますが
聞かされたほうからすれば、今までさんざん嘘の用事を作って家をあけておいて、その二度としないという言葉だって嘘なんじゃないかって信じられない気持ちでいっぱいです。

他の方がおっしゃっているように自分が苦しいからって配偶者にぶちまけるのはやめてください。
そんなことしたって何の償いにもなりません。
むしろそれはあなた自身の自己満足です。
自分の心が軽くなりたいだけの利己的な考えです。
浮気したのと同じように利己的な…

その申し訳なさが本物ならばこれから必死で相手に尽くすことのほうが大事なのではありませんか?
二度と嘘をつかない、二度と裏切らない、これを終生貫くことが償いではありませんか?

一度不貞のそのハードルを越えたものには二度目は非常に低いものになっていて、あっけなくそのハードルを越えて繰り返し過ちを犯すのは目に見えています。今はどんなに懺悔していても少し嫌なことがあったり思い通りにならなかったら何かの拍子にすぐまたすると思います。私の立場からはそういうクールな目でみています。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
自分のやった事は決して許される事ではないし、罪悪感で苦しくても、打ち明けられたほうがもっと苦しい思いをするんですよね。
確かに何の償いにもならないと思います・・。
これからは一生、命を懸けて尽くしていきたいと思っています。

お礼日時:2009/10/09 17:43

途中で気付いたあなたは立派です。


やったことは決して褒められることではありませんが
大概 不貞を続けて行く内に良識も麻痺し罪悪感も無くなっていくもので
バレた時に事の重大さに初めて気付いたりするものですが
早めに気付いて関係を止めたのは大正解です。
確かに誘ったのは上司なんでしょうが、犯されたのなら兎も角
受け入れてしまったのは まぎれも無くあなた自身なのです。
後悔の念で押しつぶされそうになるのはあなたへの罰と思いそれはそれで受け入れなければいけませんが
決してやってはいけないことは その自責の念にいたたまれず
ご主人にカミングアウトすることです。
あなたはご主人に打ち明ける事でスッキリするかもしれませんが
ご主人はその瞬間から地獄の苦しみが始るはずです。

法的には不貞を知ってから3年 知らなければ20年経たなければ時効となりません。
あなたが告白することでご主人が激怒し離婚を突きつけられあなたと相手の上司に慰謝料請求するでしょうし
相手の家庭も崩壊するかもしれませんし
上司の奥さんからあなたに対して慰謝料請求してくるでしょう。
きっと大変な修羅場となるのは火を見るより明らかです。
そうだからいって言わない方がいいと言ってるのではなく
折角 何事も無くお別れできたのだからこのままそっとしておいた方がいいって思うのです。
せめて罪滅ぼしとしてご主人に尽くし 良い女房・お母さんになることです。嘘を付くことは良いことではありませんが
その人との関係を維持する為につく嘘だったあるはずですから
全てが悪いことでもありません。
尽くして尽くし続ける事であなたの罪が剥がれ落ちていき
みそぎを受け
もう決して過ちを犯さないことが 今のあなたが出来るご主人への最大の誠意だと思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
確かに、打ち明ける事でスッキリしたいという気持ちも少しあったのかもしれません。でもわざわざ旦那を傷つけるような事もしたくないです。
過去の上司ともまた関わりあうような事もしたくないですし。
自分の撒いた種なので自業自得ですが、心の苦しみも罰だと思って受け入れ、これからは旦那に対して一生懸命尽くしていこうと思います。

お礼日時:2009/10/09 17:33

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