人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

 彼氏(20代後半、交際2年)と付き合っている中で、彼に発達障害があるのかもしれないと思うようになりました。

 理由は以下のようなことです。
・他人に全く共感できず、他人の感情も表面的なものしか理解できない。自分のしたことで人が傷つくのが理解できない。(映画など芸術作品に対しては人一倍感受性が強く、植物や動物を一生懸命かわいがるような、純真で優しい心も持っている。でも、生身の人間の感情はわからないと言う)
・自分を守りたいという気持ちが人一倍強く、自分のことしか考えられない。
・自分のペース、やり方へのこだわりがとても強く、少しでも乱されることをとても嫌がる。人に迷惑をかけても自分のこだわりを守ろうとする。
・自分の部屋にこもることが大好きで、なかなか外に出たがらない。外出中も、家に帰りたいとそわそわして手が付けられなくなることがある。
・普段はとても穏やかだけれど、いったん「非難された」「一人になりたいのに邪魔された」と思うと(私にそのつもりがなくても)別人のように冷酷になって、信じられないような暴言をたくさん口にする。でも時間が経つと、そのときのことをすっかり忘れていて、相手を傷つけたという自覚も全くない。
・こちらが問題を解決するために話していても、責められた、怒られたと誤解して、頑なになって話が通じなくなることがある。
・交友関係がとても狭く、変化を嫌う。
・考え方にあまり柔軟さがない。
・整理整頓が苦手。
・熱中していたことを、時間の都合などで途中でやめると、心がどこかに飛んでしまって、何を話しかけても上の空になっている。
・とても面倒くさがりで、物事をぎりぎりまで先延ばしにする。仕事は好きで、熱心にやっていて、周囲からの評価も高い。
・普段は裏表がなく正直だけれど、何かを少しでも面倒だと感じると、それから逃げるために、すぐにばれる嘘を平気でつくか、いいかげんにごまかそうとする。または腹痛になる。
・とてもナイーブでプレッシャーを感じやすい。落ち込むことがあると、いつまでもそれを覚えていて気に病んでいる。
・気まぐれで、言うことがコロコロ変わる。
・落ち着きがなく、じっとしているのが苦手。
・同時に二つのことを考えられない。
・一度イライラし始めると、それが解消されるまでは他のことが全く目に入らなくなる。
・大事なこと、ちゃんと言わなければ人に迷惑をかけるようなことを、ぎりぎりまで黙っていたり、取り返しがつかなくなってから言ったりする。
・目の前で人が話していても、注意が色々なところにそれてしまい、話を聞いていないように見えることがある。
・「人に愛情を注いだこともないし、愛情というものが理解できない、君のことは愛しいと思うが、それが愛情かどうかわからない」と言う。
・他人に無関心。
・計画を立てて、その通りに行動するということがとても苦手。とても窮屈に感じるらしい。自分からした約束もほとんど守れない。
・私が困っていても助けてくれない。人が苦しんでいるということが理解できない。軽い悩みの相談には時々乗ってくれるけれど、すぐに飽きる。
・人と深く関わるのが苦手。彼が、人のために色々なことを本気で考えたり、努力したのは、私が初めてらしい。
・小学校ではひどくいじめられていた。中・高ではいじめはなかったけれど、クラスで孤立していた。

 彼のことは愛していますし、とても頭が良く、素直で楽しい人で、趣味も合うし価値観も似ていて、一緒にいられることは幸せだと思います。
 どんなことも全部ひっくるめて彼だと思い、自分なりに理解して受け入れる努力もしてきたつもりですが、いつか自分の心が壊れてしまわないか?彼が発達障害だとしたら、私にはどれだけの覚悟が必要なのか?と不安になります。「愛情がわからない」と言われると、彼にとって自分は何なのだろう?と時々悲しくなります。
 お互い、ずっと一緒にいたいと話してはいますが、色々な面で結婚は難しいようにも思います。
 ただ、付き合い始めた頃と比べると、だいぶ話が通じるようになったし、落ち着きも出てきて、私を傷つけるようなこともかなり減ったと思います。

 彼は、「自分はずっと一人でいたほうがいいのかもしれない」と言います。たぶん彼自身が一番悩んで、傷ついていると思います。
 インターネットなどで色々調べてはいますが、やはり私に判断できるようなことではなく、専門家に診てもらうのがいいとは思うのですが、それを彼にすすめてよいのかどうかわかりません。

 とりとめのない長文を読んで下さってありがとうございました。
 私の無知や言葉の至らなさで、不快な思いをさせてしまっていたら申し訳ありません。
 発達障害に詳しい方の、ご意見、アドバイスなどいただけたら幸いです。どうぞよろしくお願いいたします。

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A 回答 (3件)

40代独身男の当事者です。

私の場合は女性に縁はないのですが…

見る限り、知能は高いようですので、アスペルガー障害を強く疑わせる症状だと思います。
自分に当てはまる内容や、書籍に載っている内容が、ことごとく書かれて
います。
解説書から写したのかと思ってしまうほどです。
さらに、聴覚過敏(不快な音に我慢がならない程度が強い)なども
あるのではないでしょうか。多くみられる特徴です。

他人に対する対応、気持ちが思いやりにくいこと、解らずに失礼なことを
言ってしまうこと、自分の興味ばかり押しつけることなどで、
周囲からは非常にうざがられ、いじめや、できることならばこの人には
関わりたくない、という感じになるようです。いじめの要因はそこです。

また、そういう環境下で、過剰防衛的な思考・反応も醸成されていってしまいます。

こうした状態で、相手を受容し、愛しておられるというのは、私には驚きです。
私の身の上には、それはあり得ないことです。

私自身、そう思われてきました。

また、アスペルガーの人の多くは、最後は1人になりたいのです。
2人でいても、1人で勝手なことをやっていたり、
1人になれないと落ち着かなかったり、そういう節はないでしょうか。
私など、ある特徴を持った女性には非常に惹かれるのですが、それでも
二人で暮らす、というのはリラックスできない原因になります。

さらには、人間関係にきしみを非常に生みやすい障害なので、2次障害
としての鬱、躁鬱などへの罹患が、15~25%にも上るなど、定型の
人とはあまりに有意な差があります。

これは、きちんと、精神科の、できれば発達障害外来のあるところなどで、しっかり調べてもらい、
(この際、上記の生活指摘事項は持って行くことを非常に強く推奨)
診断(疑い、でも可)をもらって、
SST(社会適応訓練)、アサーション(丁寧な自己主張訓練)、
認知再構成法(ストレスなどから、認知が歪みがちなのを修正することで
気分障害リスクを低減する)などの、認知行動療法的な訓練をしっかり
行う必要があると思います。

お二人の今後についてですが、苦労してサポートしてさしあげたおかげか
質問者様によって、対人適応訓練が少しできてきているようです。
これは専門家にまかせるだけではなく、是非継続してあげて欲しいところ
です。

しかし、それで、身が持ちますか?そこが心配です。
> いつか自分の心が壊れてしまわないか?
まさにここです。
限界を感じるのであれば、生涯、適応訓練などのサポートをする気構えが
できないのであれば、また、アスペルガー特有の行動(を許さないと彼氏
が潰れる恐れも高い)そのものが強いストレスになるのであれば、
相手を大切に思う感情とは別に、申し訳ありませんが、別離も選択肢の中
にいれておく必要があると思います。でないと、質問者様が、気分障害圏
の精神疾患に陥る危険性が高いです。
あとは、別の世界をしっかり持つことでしょうか。(趣味仲間など)

また、結婚した後の話(早いかな)ですが、二人でいるとつらいようなら
寝室を別にして、一緒に過ごしたい夜に一緒に過ごす、等の工夫も必要で
しょう
(いい年して独身…というか、2次障害の躁鬱病で、医師から恋愛禁止、
女性と二人で歩くのも禁止、さらに躁鬱は一生ですので、禁止も一生、
そんな自分からなにをかいわんや、ではあるのですが)。

読んではいませんがこんな本もあるようです。
 一緒にいてもひとり―アスペルガーの結婚がうまくいくために
   カトリン・ベントリー (著), 室崎 育美 (翻訳) 東京書籍
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この回答へのお礼

色々なことを丁寧に教えて下さり、ご自分の経験からアドバイスを下さって、本当にありがとうございます。とても参考になりました。
「最後は一人になりたい」というのは彼そのものです…仕方ないとは思いながらも、そのことでずいぶん寂しい思いもしてきました。
でも、私だけじゃなく彼のほうも、合わせる努力をしてくれているのがわかるし、一緒に過ごせる時間も、付き合い始めた頃と比べると長くなったし、以前よりは自然な感じで一緒にいられるようになりました。
彼なりに一生懸命考えて、精一杯のことをしてくれているんだと思います。
人が変わったような冷たい態度と暴言だけは、どうしても慣れないし、一番つらいのですが、自己防衛のためにやっていると考えると、何となく理解できます。
これからも、自分も大事にしつつ、彼とがんばっていきたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/10/17 17:01

#1で回答した者です。

2つの回答を、とても肯定的かつ建設的に捉えてくださっているようなので(お礼を読みながら思わず拍手しました)、調子に乗って再回答させていただきます。

実は私は、まさしく#2さんが勧めておられるような対処法を実行しています。べつに誰かに教えてもらったわけでもなく、快適なほうへ快適なほうへと工夫していったら、結果的にそうなったので、ご回答を見て目からうろこが落ちました。「快適」というのは、相手にとっても快適という意味です。相手が快適になれば私も、相手の防御本能による攻撃を食らわない分、快適になるからです。

で、今回の再回答で言いたかったのは、相手が「一人になりたい」と思っても、こちらにも一人で楽しめる世界があれば苦にならないということと、そしてなにぶん相手がそういう性格だと、相手の親族や友人たちがみんな、こちらに味方してくれるという点です。

そういう意味でも、今後、彼と付き合っていきたいなら、彼を直接知っている人たちと仲良くなるようおすすめします。彼にも狭いながらに交友関係があるのなら、そういう友人たちと、ぜひとも仲良くなってください。また、仕事の評価が高いということは、彼のような人が受け入れられやすい業種、すなわち彼のような人が多い業種ではないかとお察ししますので、同業界の人や、業界付きの専門家とつながれるといいと思います。

そうすると、その人たちが、彼を否定することなく、あなたに同情して励まして、愉快な気分にさせてくれますから。あなたが彼に嫌な態度をとられた時にも、あなたの愚痴を全部聞いてくれて、「わかる、わかる。私にもあった」と笑い飛ばしてくれるはずです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
カウンセリングに行き、色々と話をしてきました。
彼がどういう症状だとか、どういう障害だとか、そういうことはカウンセラーは一切話しませんでしたし、私も尋ねませんでした。
ただ、状況は私が考えていたよりずっと複雑だということと、私のほうにも、(これからも彼と一緒にいるのであれば)今まで以上の強い意志と覚悟が必要だということがわかりました。
#2様がご回答下さった内容についても、改めて深く考えさせられました。
不安なことはたくさんありますが、彼と一緒に生きていきたいという気持ちは変わりませんので、一緒にがんばっていきます。
彼の交友関係については、色々と難しい部分もあるのですが、少しでも交流できるように努力したいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/10/21 09:51

まず、「発達障害」のことで頭がいっぱいのご様子なので、そのことから。

もしも彼に発達障害だという診断が下ればラッキーです。専門家や経験者から「この発達障害には、この対処法が、よく効くよ」というアドバイスをもらえるし、場合によっては薬で改善できるからです。次に、ネットの無責任な匿名情報など当てにならないうえに、振り回されてしまいがちなので、例えば私のような者が「それは絶対に発達障害よ」と言ったとしても真剣に捉えないことです。

でも、発達障害であろうとなかろうと、身近な人の、ちょっと変わった性格や癖に悩まされている時には、専門家や経験者に相談してみるといいです。「ああ、そういう人に対してはねえ、こうやって接すると、お互いにラクになるよ」と教えてもらえるからです。専門家や経験者に会うのは彼でなくても構いません。あなたが会って「私は彼との付き合い方について悩んでいます」と言えば、あなたのその悩みについて相談に乗ってもらえます。そして、ひいては、それがあなたと彼との関係改善につながります。

専門家というのは、具体的には心理カウンセラーなど。経験者というのは、患者の会や家族の会などでも出会えます。とりあえず保健所に相談してみてはどうでしょう。うまくすれば、無料の相談窓口を紹介してくれますし、そうでなくても、どこに行ったらいいかアドバイスをもらえます。

彼には、彼が比較的、機嫌がいい時に、「専門家に診てもらおうとか思ったことはないの?」と、明るく優しく言ってみてはどうでしょう。その反応次第で、話を進めるといいでしょう。ただし、拒否反応が強い人を無理やり専門家のもとへ連れていくべきではないと、とかく言います。逆効果になるからです。そういう意味でも、一度、質問者さんが相談に行けば、「相談に行ったけど、こんなふうに面白かったよ」と肯定的に紹介することで、彼にとっても少しは敷居が低くなるでしょう。ちなみに私は、彼と似たような人と20年くらい暮らし続けています。
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この回答へのお礼

温かいお言葉ありがとうございます。
最近はとても悩んで行き詰まっていたのですが、また色々希望が見えてきたように思います。
専門家に相談するのは本人じゃなくてもいいと気付いて、気持ちが楽になりました。
本人じゃないと、はっきり診断されてからじゃないと…と思い込んでいたのですが、私のような場合でもカウンセリングしてもらえる所を見つけたので、来週相談に行くことにしました。
彼には、これからも様子を見ながら、明るく優しく接していきたいと思います。
彼が、知らずに私を傷つけているように、私のほうも知らないうちに彼を傷つけているのではないか、無理をさせているのではないか…ということが一番気になっていたのですが、専門家や経験者の方のお話を参考にして、これからのことを考えていきたいです。
親身にご回答下さって、本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/10/17 16:47

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Qアスペルガーの疑いがある彼と別れた方がいいのか

はじめまして、矛盾点もあり全くノロけてるつもりは無く、不快になられるかもしれませんが今の気持ちです。
タイトル通りですが、現在9ヶ月付き合っていて結婚前提の同棲中です。
付き合って以来何度も衝突してきて何かがこの人普通と違うと感じその都度注意していて最初精神科に行ってもらいました。
そこではやはり私が今まで注意してきた事が正しくあなたの考えを直しなさいと言われたそうです。
そしてそこからまた何度か衝突して彼氏がおかしすぎると思い前々から思っていた、もっと掘り下げたアスペルガーという診断に向けて支援センターに行きそこのカウンセラーからその気が多少ありますねと言われたそうです。
…が、診断はそこまでしなくて良いんじゃないの?重度でも無さそうだし社会に出て支障が無いのであれば…と言われ未診断です。
でも私は何度かネットでアスペルガーの方の質問を読んだりして彼は恐らく軽度のアスペルガーと確信してます。

長くなりましたがつい先日もとても大きな大きなケンカをし別れる別れないにまで発展しました、2度目です。
彼氏の考え方がやはり理解が出来ず互いに頑固で押し問答で泣き叫んで彼氏に暴力を振るう始末。
自分でも情けないと思う反面・申し訳なさや不甲斐なさで一杯になります。
そして将来結婚して子供が出来てもこんな分に近所迷惑になる位ケンカをしていくのかと思うと互いに再度将来にブレが出てきました。

昨日、お互いに仲直りは出来冷静に話し合いまたこれからもやっていくと決めたのですがもう私的には精神的にもきつく将来が暗くて気分がさえません。
でもさえない理由はもう一つあり、彼の事はそれでも好きなんです、嫌いなら簡単に別れれるのにと思います。
私が今まで出会った男性の中でも誰よりも優しく私を愛して大事にしてくれます、常に私に喜んでもらえるように家事、炊事、洗濯、掃除、時には不器用ながら料理など完璧とはいえないものの彼なりに一生懸命やってくれます。
一緒にいても楽しい事も多々ありますし落ち着きます、毎朝自転車で送ってくれて体調を崩しがちな私を気にかけてくれたり。いつも仕事を頑張って給料を上げて毎月私とどこかに出かけようとしてくれます。

昨年7月、婦人家系の病気になって魂が抜かれて精神的にボロボロに生まれて初めてなりましたが、彼はその時私に隠れて検査結果が出るまで毎朝晩神社にお参りに行ってくれたり、病気が治ると有名な神社を調べだしお参りに一緒に行ってくれたり、結果が少し悪かったのですが一緒に抱き合って泣いたり、本当にこんな私によく尽くしてくれて…感謝ばかりで頭が上がりません、少年のようにピュアで繊細な心を持った彼。
実は昨日そのつくす理由も初めて分かりました。
俺は不器用でいつも迷惑をかけたり○○←私に迷惑かけて困らせたり悩ませたりするから何かで返そうと考えるとこれ位しかできないから頑張ってる。
でも○○との将来を考えたいけど○○をこんなふうに悩ませて泣かせたりするのを見るのも辛い、だから悔しいけど違う人と幸せになってもらった方が良いのかな…別れたくないけど分かれたほうが良いんじゃないのかなと泣きながら言うのです。
私もさすがに涙がボロボロ出ました…こんな風に思ってくれてたんだと…でも私も全くその通りでこんなちっぽけな事で毎回ケンカしてる・将来に楽しみが見えない・健常者ならこんことでケンカしないんだろうな…
など隣の芝生は青いなどよく分かってるのですが深く色々考えてしまい、こんな自分も嫌で仕方ありません。
彼の障害を個性として認めれたら良いのですが私にはまだその受け止める器がとても小さくなかなか受け止めれません。
将来の子供にも高確率で遺伝するとなると今から頭が狂いそうなのです。
これ以上大変になるのかと…でも私が病気した時も全力で受け止めてくれた彼、傍で支えたいけど将来が不安すぎて…でも大好きですが別れた方が良いのかなと真剣に思っています。
今現在本当に胸が引き裂かれそうな思いでかなり辛いです。
友人にも相談が全く出来ずどうか皆様の助言やアドバイス下さい!

はじめまして、矛盾点もあり全くノロけてるつもりは無く、不快になられるかもしれませんが今の気持ちです。
タイトル通りですが、現在9ヶ月付き合っていて結婚前提の同棲中です。
付き合って以来何度も衝突してきて何かがこの人普通と違うと感じその都度注意していて最初精神科に行ってもらいました。
そこではやはり私が今まで注意してきた事が正しくあなたの考えを直しなさいと言われたそうです。
そしてそこからまた何度か衝突して彼氏がおかしすぎると思い前々から思っていた、もっと掘り下げたアスペルガー...続きを読む

Aベストアンサー

私の夫もスペルガーの疑いありです(診断を受ければあると思います)。

アスペルガーといっても人によって程度や特性が違うので一概には何とも言えませんが、私はとてもうまくやっていますよ。
夫は知能のとても高いアスペですので、高学歴で高収入の仕事に就いており、私も共働きでバリバリ働いているのでほどよく協力しつつ離れる時間もあって、経済的に豊かなので平穏に暮らせているのもあるかもしれません。

もちろん普通の人とは違うので扱いにくい部分や理解できない価値観などもたくさんあります。
そういう人とうまくやれるのかどうかは、相手ではなく、自分にかかっていると思います。
相手を変えようと思ったり、普通になってほしいと思っているうちは絶対にうまくいかないでしょう。
自分が相手を受け入れ、普通の人と違っても困ることはない、許せる、理解できる、という境地に至れば、いたって平和に暮らすことができますよ。
アスペかどうかというよりも、人にはそれぞれに強烈な個性がある。それを受け入れ許せるかどうか、それにかかっています。
彼の感覚にイライラし、どうしてできないのかに葛藤し、あなた自身が苦しんでいるということは、あなたは今の彼の全てを受け入れられてないということです。
彼の変わった部分を自分が受け止め、工夫してカバーして、それで丸くおさまって良かった♪って思えるようになれたら、その彼ともうまくいくようになります。
あなたが「もっとココがこうだったらいいのに」とか「普通はこうするべきじゃない?」とか思うタイプの女性だったらアスペの彼とは難しいです。
「あなたはそう考えるのね。じゃあ私はこう工夫すれば導けるかな」とか「そこはおかしいと思うけど、生活する上で私さえ気にしなければ特に問題ないから、まぁいっか」と思えるようになれれば楽になるし、とても上手く行きますよ。
「普通」とあなたが思っている概念を彼に強要することはできないし、しようとするならうまくいかないでしょう。
あなたが変わるしか、上手く行く方法はないと思います。

私は今、夫との子供を希望しています。
きっと遺伝して、ちょっと変わった扱いにくい子になるかもしれません。
でも、それも個性と受け止め、子供が社会生活をするのに困らないように、私が頑張って上手く導けるような工夫をして育てたいと思っています。
アスペの子供は、早期から適切な指導をすれば、より普通の人とのコミュニケーションを取りやすくなるといいます。
人よりもちょっと工夫と努力を惜しまずに、私自身がカバーしていければいいと思っています。

夫は普通の人と同じように学生時代を過ごし、社会人として働き、友達も同僚もいます。
過去にはそれなりに女性とも付き合ってきています。親子関係も良いし、他人に迷惑をかけずに自立している常識も持っています。
1人で暮らすのにも何も困ることもありません。
あなたの彼だってそうなのでは?
つまり、アスペだからって「障害者」って枠では生きていないのです。
アスペは特性です。それを受け入れてうまく付き合う、導く、それはあなた次第です。
黙っててもあなたの望むように振舞ってくれる男性が理想なのなら、そういう特性の男性を他で探すまでの話です。

私の夫もスペルガーの疑いありです(診断を受ければあると思います)。

アスペルガーといっても人によって程度や特性が違うので一概には何とも言えませんが、私はとてもうまくやっていますよ。
夫は知能のとても高いアスペですので、高学歴で高収入の仕事に就いており、私も共働きでバリバリ働いているのでほどよく協力しつつ離れる時間もあって、経済的に豊かなので平穏に暮らせているのもあるかもしれません。

もちろん普通の人とは違うので扱いにくい部分や理解できない価値観などもたくさんあります。
そう...続きを読む

Q彼のことは好きだけど、結婚となると不安。

彼のことは好きだけど、結婚となると不安。
現在、9歳年下の彼がいます。付き合ってまだ3カ月ほどです。
彼のことは大好きです。でも、気になることが・・・。
おそらく彼はアスペルガー症候群だと思われます。私は、医療関係の仕事をしておりある程度の知識があるため、彼の生い立ち、幼少期、現在を見てほぼ間違いないのではないかと思っています。アスペルガー症候群は、はっきりとした原因は分かっていないようなのですがネットで検索すると遺伝の要素があるとの文献もあります。
彼は私との付き合いを真剣に考えてくれており、同棲、結婚を口にします。
そのたびに私は不安になります。このまま、私はこの人と一緒になってもいいのだろうかと・・・。
もし子供が出来た時、子供がアスペルガーになってしまったら、彼を責めてしまわないか?後悔しないか?育てられるのか?などなど不安がいっぱいです。
もし結婚が出来ないという答えが出てしまったら、好きだけど別れるべきですか?

Aベストアンサー

医療機関のお仕事をされているだけに、遺伝はご心配ですね。
両親とも普通の場合でも、0.3~0.6の確率で発達障害児が生まれてきますが、男性がアスペルガー症候群の場合、お子様に何がしかの発達障害児が生まれる確率はかなり高いと思います。
ご心配であれば、大学病院の遺伝外来で相談されるといいですね。

例えば、結婚された場合のデメリットなのですが。
1)セックスについては、自分だけの快楽しか無く、あなたへの配慮や二人で楽しむ感覚は一生無いと思っててください。
2)お子様が生まれた場合、全ての学校行事、面接などもあなたがしなくてはなりません。
4)近所付き合いなどもそうですね。
5)あなたの友人関係についても、家に遊びに来られても、挨拶はしますが、話の中には入ることが出来ず、ニコニコするばかり、「おとなしい旦那様」的なイメージしかありません。
そのため、あなたが悩んでいる場合も、誰もわかってくれない場合が多くあります。
6)生活感、感情などのズレが一生続くと思っていてください。
などなど、食い違いの人生を送ることになるのですが、あなたがそれを受け止めて、一生介護、サポートする考えであれば、なんら結婚に問題はありません。
現実は、発達障害を知らずに結婚され、お子様が3人生まれ、その3人とも発達障害があることがわかり、パニック障害となったお母さんは沢山いらっしゃいます。
差別では無く、全てがわかって結婚されることは大切な事なのです。
発達障害者だから結婚はやめたらとは申しませんが、それなりのハンディはある覚悟を持っていただきたいからです。
また、遺伝については、確率的に生まれるであろう場合、誰が辛いかと言えば、生まれてくるお子さんなのです。親は責任で果たせますが、お子様は自分の意志で発達障害者になったわけではありません。
正常な認識をお持ちの場合は、この内容がわかると思います。

もし、お子様が発達障害児と生まれた場合、彼はなんの手助けもできません。(育児は無理です)
ただ見守るだけか、あなたの指示に従うだけかです。

現在、「親の会」が各地にありますが、その活動を見聞きされてみませんか。
どれだけ母親が大変か、またうつ病を発症されている方が多いか解ります。
必ず経験されて、結婚を考えて欲しいものです。

別れることについて
アスペルガー症候群の場合、今必要とされている方に対しては、一生懸命ですが、いなくなれば、また別の人を探します。別れる事の深刻さは持ち合わせていませんし、すぐに忘れてしまうからです。
「自分に一番必要」は今であり、将来は考えることが出来ないからです。
深刻に考えられるのは、残念ながらあなただけです。

こんな質問をしてみてください。
「私のこと好き?」
彼は、「好きだよ」と答えると思います。
その次に
「どんなところ?」と聞いてください。
きっとあなたが望んでいる答えは帰ってこないと思います。
また、例題などを上げれば、答えることは出来ますが、答えが出るまで黙って待つことが大切です。

想像欠落がこんな大切なところににも出てきます。
あなたで無くても、自分を見てくれる人であれば良くて、あなたに対してなんの感情も与えられないのがアスペルガー症候群の特性でもあり、彼の特性なのです。
言葉はあくまでも持ち合わせた言葉であり、感情のある言葉ではないからです。

医療機関のお仕事をされているだけに、遺伝はご心配ですね。
両親とも普通の場合でも、0.3~0.6の確率で発達障害児が生まれてきますが、男性がアスペルガー症候群の場合、お子様に何がしかの発達障害児が生まれる確率はかなり高いと思います。
ご心配であれば、大学病院の遺伝外来で相談されるといいですね。

例えば、結婚された場合のデメリットなのですが。
1)セックスについては、自分だけの快楽しか無く、あなたへの配慮や二人で楽しむ感覚は一生無いと思っててください。
2)お子様が生まれた場合、全て...続きを読む

Q発達障害?の彼女のことで心配です…助けてください

すみません長いですがよろしくお願いします。
以前彼女に好きかどうかわからなくなったと相談させて頂いた者です。

実は彼女は今精神的に不安定で精神科に入院しているところなんです。
あのあとすぐに彼女は裏で「浮気してもいいよね」など言ってたらしくすごく腹が立ったのですが、ネットの出会いなんて危険だらけだし危機感や自分の今の状況が理解出来ず暴走してる状態の彼女では何が起こってもおかしくないので、心配ですぐ彼女の担当医に相談しに行きました。

そうしたら担当医の方に「彼女は生まれ持った病気の持ち主かもしれない。軽い方だがこれは治るものではない」と言われました。てっきり治るものかと思って今まで彼女が困ったら助けに行ったり入院させるために色々行動してきたりしてきたので物凄くショックでした。
たしか広汎性発達障害?だと言ってた気がします。「他の人と比べて常識やモラルや相手の気持ちを汲み取るなどのアンテナが生まれつき短く、普通じゃ理解できない行動をしたりするが注意しても頭に入らないどころか自分の思うように行かないと怒り出したりする。」など言ってた気がします。

その話を聞いて今まで色んな彼女の行動に納得がいきました。こっちが傷つくことがわかってる発言をしたり、何か優しく注意しても「もういい!」って言って聞かなかったり。貞操観念の低さを感じた時もあったし少し他の人とずれてる?と感じる時もありました。
今も今まで半年以上そばで支えてきた自分を少し喧嘩したぐらいで裏で色々言ったり浮気しようとして裏切ろうともしてるし、金銭感覚も酷くなって親にお金貰わないと診察時とかに愚痴ってるなど筋が通りました。

前までは親にお金の迷惑かけたり俺に迷惑かけてるのを気にして泣き出すぐらいいい子だったのに、今は何かのスイッチ入ってるのかひどい有様みたいなんです。
今も入院の寂しさとネットなどの楽しさだけで行動してるようなのでこのまま暴走してる状態だと何か起こってもおかしくないし、どっかの男に襲われたりなど酷い目に合うんじゃないかって心配でたまりません…。
それにこのままだと周りから人が消えて本当に彼女が将来一人ぼっちになって最悪男遊びし始めたりなど嫌な想像しかできません……。


発達障害について調べたら「熱しやすく飽きっぽく」など見つけ何故こんな急に冷められたのかなども納得でき、彼女は今「寂しくなった時にすぐ連絡が取れるネットの人に興味が行き、あまり会えなくてたまに小言を言う彼氏は自分にとって都合よくないから飽きて敵と見なしてる状態」なんだと解釈しています。彼女は自分の病気を知らないので単純に冷めたと思い込んでるんだと。

僕は彼女が大好きです、それに彼女を見捨てないと約束をしました。だから彼女が酷い目に合わないように助けてあげたいです。これから先も彼女を色々支えて行きたいです。

でも今拒絶されてる状態じゃ何もできません…発達障害の人って戻ってきてくれることってあるのでしょうか?
それとも去ってったらもう無理なのでしょうか…

正直僕以上に彼女を大事に思える人なんていないと思えるぐらい心配です。今仲良い男も彼氏持ちの女の子と遊んだりなどクズに思えるので信用出来ません。
彼女は幸せになっていい子のはずなんです、僕はどうしたらいいのでしょうか…

すみません長いですがよろしくお願いします。
以前彼女に好きかどうかわからなくなったと相談させて頂いた者です。

実は彼女は今精神的に不安定で精神科に入院しているところなんです。
あのあとすぐに彼女は裏で「浮気してもいいよね」など言ってたらしくすごく腹が立ったのですが、ネットの出会いなんて危険だらけだし危機感や自分の今の状況が理解出来ず暴走してる状態の彼女では何が起こってもおかしくないので、心配ですぐ彼女の担当医に相談しに行きました。

そうしたら担当医の方に「彼女は生まれ持った...続きを読む

Aベストアンサー

ほかの方のレスをよんでいないので重複するかもしれませんが...なぜそんなに彼女が好きなのですか?顔ですか?体ですか?危なっかしいから魅かれるのですか?(意地悪な言い方ですみません) だって、あなたは彼女に傷つけられてばかりですよね。一体何がいいのか。外からみると、そういう趣味があるのか、酔っているのかとしか思えません。

ただ、そういう男性がいるのはたしかで、私も数人知っています。いずれもひどい彼女(色んな男性に気がある、わがまま、人を困らせたい、欲深い、自傷など)なのに、男性側はものすごく彼女を愛していました。ブサイクでほかに相手がいないからその女性にしがみついてるんだろうなというパターンもありましたが、かっこよくてほかにいくらでも相手がいそうなのに、そういう女性に魅かれている人もいました。後者は、一種フェチっぽい感じでした。女性の見た目のどこかに魅かれ、危うい感じの女性が好きだと言っていました。だから、どんなに振り回されても、その男性にとってはそれが快感だったようです。

あなたはどうして彼女が好きなのですか?振り回されるのは苦しいですか?どうしてそこまで彼女にこだわるの?病気だからボランティア的感覚で付き合ってるの?相手の親に頼りにされているから?

意地悪かもしれませんが、どうして彼女が好きなのかわからないのです。でも、あなたもわからないでしょう。あなたは、彼女の中身は本当はもっといい子、と思っているようですが、いま見ているのが彼女の現実ですよ。いい子と思っているのは幻想です。彼女の外見が好きなんじゃないかとしか思えません。

うえに書いた人のように、そういう彼女、人と違うミステリアスな彼女にかまうことであなたが幸せならいいのですが、そうでないなら、あなた自身の幸せをもっと探したほうがいいです。少し盲目的な気がしますよ。色々言ってごめんなさい。

ほかの方のレスをよんでいないので重複するかもしれませんが...なぜそんなに彼女が好きなのですか?顔ですか?体ですか?危なっかしいから魅かれるのですか?(意地悪な言い方ですみません) だって、あなたは彼女に傷つけられてばかりですよね。一体何がいいのか。外からみると、そういう趣味があるのか、酔っているのかとしか思えません。

ただ、そういう男性がいるのはたしかで、私も数人知っています。いずれもひどい彼女(色んな男性に気がある、わがまま、人を困らせたい、欲深い、自傷など)なのに、...続きを読む

Q3年付き合っている彼がADHDです。二人とも30代後半です。

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質問したいことは、彼との結婚についてです。これまで読んだ本には、人に執着するアスペに対して、ADHDは一人を好むとか、他人は必要ない等書いてあったので、結婚は望まないほ方が良いのでしょうか?ちなみに彼に結婚願望について聞いたことはありません。聞くことで重くなり、交際そのものがうまくいかなくなるのではないかと心配に思ったからです。

彼の特徴は、アスペルガーもかぶっているかもしれませんが、注意欠陥優勢型です。部屋の片付けはできず、注意散漫で、よく物をなくします。ですが、仕事など必要なことには集中できます。10年以上同じ職場で、多職種でチームをくんで仕事をしているので、対人関係はまずまず良好だと思います。

私自身は、定型ですが、あまり人を束縛するのが好きではないので、基本的には彼を自由にしていますし、彼は仕事が多忙なので(というか強迫的に仕事を入れる)、会う頻度も2ヶ月に1回程度にしています。

ADHDの彼との付き合いは、大変なこともありますが、彼の能力を尊敬していますし、まじめなところも大好きです。また、ラブラブムードなんて、付き合いはじめの頃からありませんでしたが、彼の特徴は分かっていましたし、表現は上手じゃなくても、彼なりに、気遣ってくれたり、私のことを大切にしてくれているのはわかっていますので、それで十分です。彼は、仕事の場面などでは、時々切れることもあるようですが、私とは、一回も喧嘩したことはありません。

それなりにうまく関係を保っており、私自身は、結婚も望んでいますが、彼から結婚の話はこれまで出たことはありません。ただ、ADHDの男性が、結婚自体を望まないのであれば、このままの関係を保っても良いかなと思ったりもしていますので、教えて頂ければと思いました。ちなみに彼とは、最長で3泊まではしたことあります。旅行は何度もしたことがあります。

3年付き合っている彼がADHDです。二人とも30代後半です。

質問したいことは、彼との結婚についてです。これまで読んだ本には、人に執着するアスペに対して、ADHDは一人を好むとか、他人は必要ない等書いてあったので、結婚は望まないほ方が良いのでしょうか?ちなみに彼に結婚願望について聞いたことはありません。聞くことで重くなり、交際そのものがうまくいかなくなるのではないかと心配に思ったからです。

彼の特徴は、アスペルガーもかぶっているかもしれませんが、注意欠陥優勢型です。部屋の片付けはで...続きを読む

Aベストアンサー

貴方だけが自覚を持って彼と向き合うだけでは成り立たないんだと思う。
彼自身も。そういう自分の不安定な部分がある現実を謙虚に受け止めて。
その上で。簡単な事ではないけれど、自分を受け止めるパートナーの立場に立った
対応であり、これからの向き合い方、将来の分かち合い方。
そういうこれからの二人の一歩に対してより現実的な目線を持っていけるかどうか。
ADHDだから~と彼を一般論に当てはめる必要は無い。
特徴的な部分は共通していても。彼は彼なんだよ。彼の個性がある。
彼は今、貴方との関係をどう考えているのか?どう感じているのか?
これからの将来をどう考えてるのか?
それは今後付き合いの中で、貴方なりに丁寧なコミュニケーションの中で
確認していく必要があるんじゃない?
今すぐ外側から決め付ける必要は無い。
仮に抱えるものがあっても。
彼が前に進みたい意思があるなら。貴方との将来を考えてるなら。
貴方だって彼を受け止めたいと思ってる筈だからね。
2ヶ月に一度の頻度であれ。3年の足元がある関係。
彼にも彼の思いがある筈なんだよ。
今後ゆっくり向き合う時間を創って。
そこでリラックスした二人として話し合ってみる事なんだと思う☆

貴方だけが自覚を持って彼と向き合うだけでは成り立たないんだと思う。
彼自身も。そういう自分の不安定な部分がある現実を謙虚に受け止めて。
その上で。簡単な事ではないけれど、自分を受け止めるパートナーの立場に立った
対応であり、これからの向き合い方、将来の分かち合い方。
そういうこれからの二人の一歩に対してより現実的な目線を持っていけるかどうか。
ADHDだから~と彼を一般論に当てはめる必要は無い。
特徴的な部分は共通していても。彼は彼なんだよ。彼の個性がある。
彼は今、貴方との関係をど...続きを読む

Q別れようとしていた原因が彼の障害だったら、、

別れようとした理由が、彼の障害だったらどうしますか?
私には付き合って3ヶ月の彼氏がいるのですが初めて会った時は、話てて楽しくて好きになりました。でも二回、三回、4回会ってくうちに本当に自分から話をしないんです。なにか相談したり話を振りかけても、そうなんだね~っ
まじで~っ そんな感じです。
私が喋らなきゃずっと無言の時もありました。
でもそんな彼でも私がはじめての彼女でいっぱい尽くしてくれたのもたくさん感じました。でも本当に喋らない、楽しくないとその思いの方が強くなってきてしまいだんだん彼に対しての気持ちが冷めてしまいました…。
こないだ夜会って彼氏の喋らないで下を向いている彼にいらついてきて、強く言ってしまい彼が泣き出してしまいました。言ってなかった事があると言われて、場所を移動し話を聞いたのですが、彼は小さい頃から発達障害、言語障害があったみたいで人と上手に話をする事ができないみたいで、目にも障害があるらしく左右がバラバラです。
でも言われなきゃ気づかなくて、確かにいきなり歌いだしたり言葉がおぼつかなかったり、話がかみあわない、視点があってない?と感じる事はありましたがまさか本当に障害を持っていたとは感じませんでした。
私も彼の話を聞きながら知らないで自分が色々強く言っていた事、それを黙って彼が聞いていた事、目の手術をしたと以前言っていた事もきっとそれで悩んでた事なんだ…と思い出していくうちに辛くなり今までを思いだしても自分がひどく、彼も可哀想で涙がとまりませんでした。
彼は今まで人に話た事はない、はじめて私に話をした。こんな話をしたらみんな引いてしまうから。
こんな俺を嫌になったらいつでも言ってねと泣きながら言われ辛くなりました。きっと私に話すのもすごく勇気がいったとおもいます。
その話を聞いてからは会話があまりなりたたなくても「しょうがない」と自負して行動がちょっとおかしくても気にならないようにしていました。でも障害の話を聞く前から彼に対しての気持ちが冷めてしまっていたのでもうどうしたらいいかわからないんです…
もしここで別れたら彼は「あの話をしたからだ」と、思わせ彼の心にトラウマと傷を与えてしまうし今まで彼なりにしてきてくれた優しさを思うと心が痛く彼が可哀想でなりません。彼と一緒にいても優しいし、楽だし、一生懸命だし…なんだかんだいっても嫌いにはなれません。
でも、もうキスや体を触れられる事も体が拒否しているんです…そしてやっぱり障害の事を思い出してまうんです…男としてはもうみれないのかもしれません
彼の事を思うと辛いし別れたあとの彼を思っても辛いし、でも自分の幸せはここにはないのかな、、とも思うし
自分でも、もうどうしたらいいのかわからないんです…
どうするべきなのか、別れたほうがいいのか彼を思い私が理解して付き合いを続けていくべきなのか
どなたか意見、アドバイスをお聞かせ願えたらと思います

別れようとした理由が、彼の障害だったらどうしますか?
私には付き合って3ヶ月の彼氏がいるのですが初めて会った時は、話てて楽しくて好きになりました。でも二回、三回、4回会ってくうちに本当に自分から話をしないんです。なにか相談したり話を振りかけても、そうなんだね~っ
まじで~っ そんな感じです。
私が喋らなきゃずっと無言の時もありました。
でもそんな彼でも私がはじめての彼女でいっぱい尽くしてくれたのもたくさん感じました。でも本当に喋らない、楽しくないとその思いの方が強くなってきてし...続きを読む

Aベストアンサー

別れることに戸惑い、躊躇があるのは彼に障害があるからなのですか?
彼に対して、というより障害を理由に別れたいという自分の冷たさ、薄情さに苦悩してるように感じます。
彼に対してもう愛情がないのですよね?
なら仕方ないのでは…

彼の障害を理解してそれでも好きなら一緒にいればいい。
同情やボランティアではずっと添い遂げることはできないですよ。

別れは非情です。
振られるほうのショック、悲しみは計り知れませんが恋愛は双方の気持ちが通い合わなければ成立しませんよね。

ご自分の幸せを考えれば答えは出てると思います。

Q彼氏とキスもHしたくない

24歳女性です。長文になりますが、最後まで読んでいただけると嬉しいです。

付き合って3年になる彼氏がいます。同い年です。
お互い初めての恋人同士です。

彼氏はとても優しくて、一途で、本当に自分を大事にしてくれるいい人です。
性格も趣味も価値観もぴったりで、こんなに自分と波長が合う人はいないと思います。
一緒にいてとても楽しいです。

頭もよくて真面目で、親も彼氏のことをとても気に入っています。

でも男ではなく家族のようなかんじなんです。

逆に家族のように思える程の人です。

彼氏と付き合う時そんなに好きと思っていない状態で付き合いはじめました。
でも、付き合ってくうちに好きになり、最初の1年くらいはキスもHも嫌じゃなかったです。

ただ、その1年の間にも、好きかどうかわからなくなったり、「顔がタイプじゃないなー。」と思ってしまったりしとことがあります。

そして、1年を過ぎたころからキスやHが嫌だと思うようになり、理由を付けて断るようになりました。。
現在私のほうが先に就職し、遠距離になったため会えるのは月1~2回です。
大学生のころは毎日会っていましたが、今はむしろ、Hする回数が少なくて済むから遠距離でよかったとさえ思ってしまいます。義務感で応じているだけです。。

一時的なものだとおもっていたのですが、嫌だと感じ始めて2年たちましたが、未だに嫌悪感は消えません。。
抱きしめられたりするのは嬉しいのですが、DキスやHは気持ち悪いと思ってしまいます。

大切にしてくれる、私にはもったいないくらい素敵な彼氏なのに申し訳ないです…

本当にそれ以外は大好きで、結婚したら絶対幸せにしてくれると思います。
キスやHが嫌なだけで別れるのは浅はかすぎるかなと思います。。

でも、最近では欲求不満なのか、タイプの人を見ると惹かれてしまうんです。。
今まで思ったことなかったのに、「他の人を知ってみたい。」と思うようになってしまいました。。

自分がただ淫乱なだけかもしれません。。 彼氏だけじゃなくて、他の人と付き合っても同じことになるかもしれません。。
別れた後、後悔するかもしれません。。

でも、キスやHって、結婚したら避けられないですよね。。 正直、「彼氏の子供を産みたい。」という気持ちが起きないんです。。

結婚したらいずれ男として見なくなるといいますが結婚する前からこんな状態で結婚とかできるんでしょうか

24歳女性です。長文になりますが、最後まで読んでいただけると嬉しいです。

付き合って3年になる彼氏がいます。同い年です。
お互い初めての恋人同士です。

彼氏はとても優しくて、一途で、本当に自分を大事にしてくれるいい人です。
性格も趣味も価値観もぴったりで、こんなに自分と波長が合う人はいないと思います。
一緒にいてとても楽しいです。

頭もよくて真面目で、親も彼氏のことをとても気に入っています。

でも男ではなく家族のようなかんじなんです。

逆に家族のように思える程の人です。

彼氏と...続きを読む

Aベストアンサー

大半は、アンサー様の内容で私も同感です。

ただ、H(行為)が嫌いなわけでなく、今の彼との行為が拒絶になるのでしたら、

まず、結婚なんて考えない方が・・・・彼にも失礼です。

好きな子を抱きしめたいと思うのは、正常な男性の意識で、悪ではないですから、

ただ、少し気になるのが・・・彼が良い人と言いながら、本当は心から離れてるかもしれませんね?

例えばですよ・・・・極論ですが、「自分が大好きな俳優やタレントにH迫られると?」

受け入れるなら・・・正常感性で、彼と出来ないと思います。

しかし、好きな俳優や、タレントでも、プラトニックな関係で、Hはしたくないなら

あなたが・・・少し2次元的な恋愛願望があるかもですね・・・?

行為、そのものが苦手なら、どれだけ好きな人が出来ても・・・今後も難しいですよ。

Q彼氏が自殺しました。

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は 彼氏がバイトもしないで奨学金で専門学校に通ってることに無償にいらいらしてたり
彼氏の恰好が v系寄りで少々派手だったり 彼の愛情が重く感じたり
そんな理由でした。

一度本気で別れようといって連絡をとらなくしました
そしたら 着信が90くらい来たり メールのあらしが来て
最後のメールで

俺はお前がいなきゃ生きてけない ごめん 死にます
という文面で 首吊りのロープの写真がはられてました

私は怖くなって 怖くなって警察に連絡しました

警察から後ほど連絡きたら そのときは大丈夫だったそうでした


それから話し合うことになって 会って話し合いました
その時も彼の部屋で話し合ったのですが、
私は命をかけごとに使うことはおかしい と言いました 彼は別れたくないし 俺が死んだってお前には連絡いかないから大丈夫だよ^^
言ってました・・

それからまた寄りを戻すことにしました
そのころは、ただ死なれるのが怖かったんです 本当に死なれる気がしてどうしょうもなかったのです。

一回目の自殺予告のまえに
ミクシーのほうで 死にたいとか もとから身長175cmで体重45キロくらいのかなり細身な体だったのに 首をつって余計なものが出ないように断食をする!って書いてあり その結果40キロまで落としてました その様子で 家族に精神病院にまでつれていかれたそうです。


正直自分でも ただの死なれるからどうしよう という思いで付き合っていても
連絡は取る気になれなくなって めーるの文面もつめたい雰囲気になり
どうしてつめたいの?
俺なんかしたかな?

などと聞かれるのも億劫になって

私は寄りを戻した後 また別れたいと メールを送りました

どうして?俺お前がいなきゃ生きていけないよ?
どうして?

メールをシカトして逃げると

また逃げるの?臭いものには蓋?
会って話し合おう

けれど 会って話し合っても変わらないのはわかってて
私は逃げてメールをシカトして ミクシーのつぶやきもみたくなくて
マイミクをはずして
なにもかも逃げました



そして彼は前見たくは メールも着信もなくて 
ミクシーのにっきでは
最初は死にたいっておもったけど いまおもったらあんなやつのために死ぬのはもったいないわwwwwwwwwwwwwwwwwクリスマスは長門だなwwwwwwwwwwww
って書いてあり 安心しました

けれど二日後 彼氏の友達から 相談のってたんだけど 昨日の深夜に死ぬっていってて ありがとうってメールが来た後 連絡がつかない 俺はいま東京にいるしどうもしてられないから 頼むから探してくれ
というめーるが仕事の休憩中にきました
休憩が終わる五分前で
家族の電話番号もしらないし どうしようとおもって
けれど仕事にもどって けど不安になってどうしようもなくて 一時間後にロッカーにもどって
携帯をひらいたら彼氏からメールがきていました




○○が自殺しました

遺言のほうに伝えてほしい方が書いてあったのでその方に連絡します

兄より



でした 私は彼氏の携帯に電話して そしたらお兄さんがでて
現実を知り泣き崩れました。






私には何も遺言はありませんでした
ただ 遺体には ポケットに私とのプリクラを入れて
手にはペアリング
それだけの持ち物でこんな寒い深夜に山で首をつりました


そしてミクシーのにっきに 
彼女を責めないでください すべて弱い自分に原因がある
お酒のせいですこし気がらくだ
やっぱり世界一かわいい さすが俺が愛した人だ



それだけ書いてありました


後悔しかありません
そして今ではこんなにも引きずって
なぜ振ってしまったのか こんなに自分を愛してくれてた人を どうして捨てたのか
どうして救ってあげられなかったのか
後悔だらけです
そしてできればあとをおいたい。
会いたい
ただそれだけです

これからさき一生このきもちをひきずっていくかとおもうと もう人生を終わりにしてもいいかなと思います


だれかのアドバイスをききたいです
また同じような経験をして今 どうやって暮らしているのか・・

できるかぎり質問にもこたえます
よろしくお願いします

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は ...続きを読む

Aベストアンサー

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりなさい。
辛さを経験しただけ、大きくなりなさい。
人の弱さや辛さがわかった今回を、忘れろとは言いません。

バネにして、誰かを愛した時、その人をありのままあなたの綺麗な目で見て、尊重してあげてください。

甘やかす事がすべてではありませんよ。

時には厳しく突き放す事が愛でもあります。

あなたは、この事を彼にしましたよね?

今は辛い、自分を責めるのも理解できます。
でも、あなたの人生はあなたが創るべきです。
厳しく書きましたね。ごめんなさい。
ただ命を粗末にして、後悔しているのは彼自身でしょう。
あなたまで悩むと、彼はますます辛くなりますよ。
彼への供養は、あなたらしく生きること。

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりな...続きを読む

Q夫がアスペルガーではないかと思っています

結婚8年目の40代前半の夫婦です。
夫は学歴が高く職場も大事な仕事をしています。がしかし、日々の生活をともに過ごすと苦痛を感じることがあり、もしかしたらアスペルガーではないかと思うようになりました。
基本的に人間の良い夫です。愛情もありますが、夫と付き合って結婚して、普通じゃ本音で言わないようなことを度々夫に言われて傷ついてきました。
当初は馬鹿正直な性格だからか、と思っていましたが、今では人の気持ちを汲むことができないのだろうと思うようになりました。夫は、話していて抽象的な話をするとついていけないというか理解できないようです。一度私がイライラしてしまい「理解力がない」など言ってしまいました(夫の方が学歴が高いのですが)。また些細なアクシデントにパニックを起こすように見えます。
例えばこの間は、はきたい靴下が指定の場所にないということで語気荒く里帰りをしている私に電話をかけてきました。その靴下じゃないとどうしてもだめだと言って聞きませんでした。後から「イライラしてごめん」とメールがありましたが・・
夫の特徴として漢字が特に得意です。暑いときは暑いと騒ぎ寒い時は寒いと大げさに騒ぎます。付き合い当初は夫の髪をなでようとして嫌がられました。(頭を触られるのが嫌そうです)。光をまぶしがったりしますし味覚も敏感です。また耳が非常にいいので神経質で疲れるだろうなと思ってました。正義感は強くて気持ちは優しい人ではありますし、職場では和気藹々としていて「ぎりぎりのことを言う」など言われていますが人当りがよくて好かれていると思います。
付き合い当初はいきなりムキになる夫のことを親に相談した時、「真面目な人だからなんでも真に受けるのでは」と言われそうかと思いました。でも今はムキになっているのではなく、本人自体がパニックを起こしているとみるようになりました(そのほうがしっくりいきます)。耳が非常にいいと思ってましたが、今は、嫌でも音を拾ってしまうんだと思うようになりました。
一番の悩みは、相手の立場を考慮して発言することができないことがです。普段は気づきにくいと思いますが、一緒に生活をしていると苦痛を感じることが本当にあります。本人にも私の気持ちは伝えたのですが、本人は思いもよらないことを言われたというような悲しい顔をしていまして、言わなければよかったのかな・・と考えこんでしまいました。
夫に「あなた少しだけどアスペルガーがあるのではない?」と言いたいのですが、夫を傷つけるかなと思うと一歩が出ずに一人ネットを見て夫と当てはまるなど思っています。
言うべきか、言わざるべきかで悩んでいます。
頭の良い人なので、経験でクリアしてきた面は非常に多いと思いますし、過去の何を話してもすぐ思い出して私とおしゃべりができます。優しい人なのはよく分かるのですが、驚くほど無神経なことも言われます。また私が夫に新しいことにチャレンジしようと勧めたり、私がチャレンジしてみようとすると非常に嫌がります、これは新しいものに対する恐怖心が強いのだと今は見ています。共感性が乏しいのはある意味男の脳だからと思うようにしていましたが苦痛まで感じるようになるとは思いませんでした。
私と同じような悩みを持った方がいましたら経験談かアドバイスをいただけたら大変うれしいです。

結婚8年目の40代前半の夫婦です。
夫は学歴が高く職場も大事な仕事をしています。がしかし、日々の生活をともに過ごすと苦痛を感じることがあり、もしかしたらアスペルガーではないかと思うようになりました。
基本的に人間の良い夫です。愛情もありますが、夫と付き合って結婚して、普通じゃ本音で言わないようなことを度々夫に言われて傷ついてきました。
当初は馬鹿正直な性格だからか、と思っていましたが、今では人の気持ちを汲むことができないのだろうと思うようになりました。夫は、話していて抽象的な...続きを読む

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>軽度あってもアスペルガーの人は人を愛せるのでしょうか。
;当事者じゃない者が言っても白々しく思えるかも知れませんが、ご主人はご主人なりに貴女に愛を伝えていると思います。
謝罪メールをくれたり、貴女が真意を伝えても、思いも寄らないと怒るのではなく悲しい顔をするのなら、貴女を深く慕っていて、頼りにしているからだと思います。

決してアスペルガーではないと思いますが、私の夫は感覚的な話はあまり通じません。
男性には多いことだと思いますが、友人や知人と会話するときと同じ様に話しても、通じないことが多いです。
情報を詳細に、英語みたいに、主語、前後関係を一々指示して話さなければ伝わりません。
家族でも、子供達なら手短に済む会話も、夫が相手だと骨が折れることは屡々です。
ドラマを見ていても、会話していても解釈が「あれ?」と思うことがあるし、耳を疑うモラハラ発言もあり、他人や夫の実家の家族にも絶対言わないであろう酷いことを私や子供には言います。
以前、ついに我慢しきれなくなって「あなたのそういうところがアスペルガーっぽい」と言ってしまったら、凄く怒ってましたね…夫にとっては、これこそがモラハラ発言だったんです。
私は差別発言の気はなかったけれど(私は自分で自分のことを多動症っぽい人間だと日頃思っているので)、夫の場合は駄目でした。
夫の場合は鬱もACも発達障害も差別用語であり、甘えで言い訳だという感覚があるのです。
――しかし、都度の話し合いによって、今はお互いのタブーを知ることとなり、10数年前に比べたら随分マシになりました。


質問者さんは、とてもご主人を気遣っていらっしゃいますよね。
その優しさが伝わって、ご主人は貴女を選んだんだと思いますが、今は居心地の良さについ甘えて、失言を重ねてしまったのではないでしょうか。
ご主人も、職場では流石に空気を読もうと努力をしていらっしゃると思います。
だからこそ、家では緊張がゆるんでしまうのでは。
でも、感情的にならなければ、「こういった発言は、私にはモラルハラスメントになるので傷つくな」だとか、「長年連れ添っていても、出会った頃の最低限の気遣いは忘れないで欲しい」とこちらの要望を伝えるのは一向に構わないと思います。
もちろん、ご主人から伝えて貰うことも良いことだと思います。
ご主人が、アスペルガーという言葉は受け付けないとしても、どういったことが夫婦間ではモラハラになるのかを話し合うことは、とても大切なことだと思います。
夫婦間、親子間だと気兼ね無さから、酷いことを言ってしまうことはありがちで、発言した方は、当たり前のことと思っているので、こちらから伝えなければ、ずっとそのまま、同じことの繰り返しになってしまうからです。

全てにおいてバランスの取れた人などいてもごく僅か、努力をしても人間とは何らかの偏りがあるものだ、その様に考えるタイプなら、発達障害の話はわりとすんなり受け入れられるものだと思いますが、非常に真面目で常に努力を自分に強いるタイプ(この場合は幼少期から努力を強いられて来て、それが身についていると思われますし、発達障害という概念は甘えだと受け付けないケースもあると思います)、自尊心が傷つきやすい方であれば、職場の人間関係や仕事そのものに問題ないのなら、アスペルガーのことは話さなくても良いのではないかと思います。

どうしても話したいとお考えなら、いきなりご主人に話すのではなく、出来れば、発達障害を専門とする医師にご主人のことを相談すると良いと思います。
相談先が全く見当も付かないのなら、最寄りの発達障害センターに相談してはどうかと思いますし、発達障害については小児精神科医が専門ですから、つてで何らかのアドバイスを受けることも可能なのではないかと思います。
発達障害者の声を書籍から拾うのも参考になります。
――いずれにしろ、メリット、デメリットをしっかり聞いた上で判断した方が、後悔は少なくて済むと思うのです。

*****

ここからは参考としてお読みいただけたらと思います。

人それぞれですから、質問者さんの旦那さんと比べてはいけないのかも知れませんが、私は以前、アスペルガーの告知を受けて苦しんだ男性とネット上で遣り取りをしたことがあります。
その方の場合は、アスペルガー当事者でもある医師から直接、アスペルガーは結婚すると配偶者を不幸にする、何故なら、アスペルガーは人を愛することを知らないし、愛されることも知らないからだと忠告されたのだそうです。
そして、アスペルガーは健常者から見れば異形だ、健常者にはなれない
だから、一人で生きていく方が良いのだとも…
そう言われて、その方はその通りだと思い、しかし、一人で生きていくのは辛すぎる、だから、生きることに希望を見いだせなくなったのだと仰っていました。
また、そのことで、ネット上で健常者と遣り取りをして、深い溝を感じた、鬱病の人に対して頑張れと言うような意見ばかりだと失意を顕わにしていました。

逆に、ネットでの遣り取りでアスペルガーの可能性を指摘されたことが受診の動機となり、専門医から軽度のアスペルガーだと診断を受けて、長年の悩みが何から来るものだったのか謎が解けてスッキリした、アドバイスに感謝すると仰っていた女性もいました。

前述の方の場合は、否定的な人間だと自認していらっしゃいました。
そこに、アスペルガー当事者である医師から否定的な忠告を受けたことで、今までの全ても未来も否定されたと苦しみを吐露していたのです。
恐らく、その方の主治医は自分自身の辛い経験を語ったのでしょう。けれど、当事者の発言だから、その言葉は重く、真理と思えたのでしょう。

例えが悪いと気分を害する方がいらっしゃったら申し訳ないのですが、それ以来、人によってはアスペルガーの告知とは癌告知ぐらいに重く感じられるもので、傾向云々の話も非常に難しいデリケートな話なんだと思うようになりました。
…一口にアスペルガーと言っても、先ほどの女性のようなタイプの人ばかりではないのだなと。

>軽度あってもアスペルガーの人は人を愛せるのでしょうか。
;当事者じゃない者が言っても白々しく思えるかも知れませんが、ご主人はご主人なりに貴女に愛を伝えていると思います。
謝罪メールをくれたり、貴女が真意を伝えても、思いも寄らないと怒るのではなく悲しい顔をするのなら、貴女を深く慕っていて、頼りにしているからだと思います。

決してアスペルガーではないと思いますが、私の夫は感覚的な話はあまり通じません。
男性には多いことだと思いますが、友人や知人と会話するときと同じ様に話しても、...続きを読む

Q彼はアスペルガー症候群なのでしょうか?

彼はアスペルガー症候群(以下、AS症候群)なのでしょうか。ただの価値観の違いなのか、わからず悩んでいます。長文・乱文申し訳ありませんが、お厳しい言葉でも構いません。どうか、ご教授お願いします。

二十代後半女性です。
今までの恋愛経験は人並みにあると思います。去年の暮れに初めてインターネットでの婚活をしました。

そこで、私のプロフィールを見た彼(三十代前半)からのアプローチを受けて、最初はメールでのやり取りを始めました。

その時から、彼のメールは日報の様な事務的なもので、『おはようございます。今起きました。今から仕事にいって来ます。』『今、無事に終わりました。』などという、固くて一方通行のメールばかりでしたが、インターネットという場で、顔が見えないせいか、下心がありありのメールや、あけすけに質問責めにしてくる人等、わかってはいたものの、正直、現実はこんなものかとウンザリしていたこともあり、可笑しな話かもしれませんが、それでも変わらず毎日、誠実にメールを送ってくる彼に次第に心を惹かれるようになり、いつか実際に会おうと誘ってくれないかな?と思いながら、毎日やり取りを続けました。

変な事も言ってこない代わりに事務的で、一切こちらに質問がなく、日報のようなメールは、最初の一ヶ月間は良かったのですが、やり取りの期間が長くなるにつれ辛くなってきました。

こちらが質問しても、全くこちらについて質問はなく、実際に会いたいのかも分からずの状態が続き、痺れを切らして私から、実際に会う気がなく、義理でメールをされても嫌なので、辞めにしよう。という内容のメールと今までの不満(メールのやり取りが、一方通行過ぎる)とともに送ったところ、相手から、女性との経験が殆どなく、何を質問すれば良いかわからなかった。あまり質問をするのは失礼かと思った。自分では、仲良くメールをしているつもりで、いつ会うかタイミングを伺っていた。という返信が来ました。その時は、かなり奥手の男性なのだろうとくらい思っていました。

その数日後、やっと彼から誘ってくれて、彼と実際に会い、デートを重ね、四回目のデートで、彼からの告白を受けて最近、お付き合いを始めました。

片道二時間掛けて、私の住む街に毎週、会いに来てくれます。優しい彼です。

初めは、極度の緊張は女性慣れしていないからなのかなと思っていましたが、最近、AS症候群という言葉を知り、彼はそうなのではないかと疑問に思うようになりました。

AS症候群は判断が大変難しいと聞きましたし、そうだと知ったからといって彼とお別れをするつもりはありませんが、AS症候群ならば、今までこちらが、不可思議な返答を負担に思っていたことも理解出来ると思います。

AS症候群に全て当てはまるかはわかりませんが、彼の特徴としては…

★コミュニケーションに欠ける

一方通行な会話で終わってしまう。こちらが話すことだけ聞いていて、受け流すか、質問がない。もしくは、トンチンカンな返事をする。

誕生日を聞いても答えるだけで、こちらに聞き返しがなかったり、妹が帰省して来ていると言っても、普通あるだろう質問(幾つなの?何をしているの?何処にいるの?)が全くない等。

★お金について発言が多く細かく、正確過ぎるほど正確

話にいつもお金の話題が出てくる。最初は倹約家なのかと、少し心苦しかったが、いつもそうでもないので理解出来ない。

いきなり、今日は来る時に、高速代幾らかかったよ。前回より、100円安かった!など笑顔で悪気なく言ってくる。
海沿いの駐車場でノンビリしたりするのが最近のお決まりコースなのですが、ノンビリするのも気持ちいいね!というと、『いくらいても、タダだからね』や、と私ばかり話していて、彼が聞いてるばかりだったので、私が話してばかりでごめんね。というと、『話を聞くのは幾ら聞いてもタダだから、気にしなくていいよ』など、気分が萎えるような『タダだから』発言があまりに多い。相手から、割り勘にしてとかはけして言わないが、お金を気にしている気がして、気が重いのでお金はなるだけ半分程度は出すようにしています。お金に関する発言で、せっかくの楽しい気分も萎える事が多い。

他にメールのやり取りでも、『今日は○○を買いました。8980円でした。』等、こちらは聞いてもいないのに、記述が異様に正確。

★過度過ぎるほど、かなり正確に物事をいう…その割には、返答が何故そういう風になるのか分からないことがある。また、言わなくてよい事までいう。

私の家の近くのコンビニは一軒しかないのですが、『今、セブン○レブン○○○店に居ます。』等、わたしなら、○○ちゃんの近くのコンビニにいるよ。と言うと思うのですが、そういう言い方が出来ない様です。

メールの内容は毎日同じの繰り返しなのですが、内容の一つに『食べ物』があります。

キャンプの話になったとき、相手が『キャンプは小学校の林間学校以来です』と返答して来たので、『小学生以来なんだね!大人になってキャンプするとまた違う感じで楽しいよ(^^)』と返信をしました。
返ってきた返事が、『修学旅行では、ご飯を作る機会はなかったんで。』と来ました。
全く返答の意味がわからず、『修学旅行で料理作るとこってあるの?^^;』と送ると、『そういえば、ないね』など、会話が成り立たない事がよくあります。

自分のプリクラを見た欲しがったので、ハサミあるなら切ってあげるよ。と言うと、ハサミはあるが、鼻毛切りしかないと返答をされた。ふつうなら笑える話だが、彼は至って真剣な顔で言うので、返答に困った。

★服装に無頓着

最初に会った時に、服装があまりにも時代錯誤だったので、びっくりしました。バッグも仕事兼用の黒のメッシュバッグでした。ただ、最近、一緒にファストファッション店などへ買い物に行き、『これ似合うよ。かっこいいよ』といい安くて良いアイテムを買い足していっています。
髪型も彼が切る時に、聞いて来たのでアドバイスをしたら其の様に切って来てくれました。

★緊張した時に、一瞬白眼になったり、太ももを三回くらい叩く癖がある。今は緊張も減ったのか、太ももを叩く以外は収まりました。興奮気味に、なると『そうそうそう!』と太ももを、叩きます。

★極度の緊張の割には、告白をされたお店を出た後に、突然手を繋ごうとしてきたり、手を繋いだあと、車内で接近してきてキスをされそうになった。

普通のシチュエーションならば、抵抗はなかったかもしれませんが、知り合った期間の割には、お互いの事を知らないので、まだ自分の中では、そういう行為をする心の準備が出来ておらず、また、すごく不自然な気がし、拒否をして、相手にそれを説明しました。
彼の中で、告白→手をつなぐ→キスとステップの順序があるような気がします。

★極度の内股、引きづって歩く

AS症候群とは直接関係はないかもしれませんが、今まで見た事がないほど特徴的な歩き方です。

欠点を挙げると、キリがありませんが、今まで出会った男性にないくらい、とても無邪気で、仕事熱心で正直、嘘は言えない人だと思います。

私自身も、両親から言わせると気難しい性格で欠点だらけな人間です。

ただ、彼のような方には出会った事がなく困惑しています。ただの性格、価値観の不一致ならば、お別れをすればいいだけの話ですが、とても優しい一面もあり、誠実な人ですのでなんとか理解したいと思っています。また、気になる点(お金のことは余り聞きたくない等)は積極的に伝えて、話をした方がいいのでしょうか。
それとも、我慢しかないのでしょうか。

AS症候群に詳しい方、実際に身近にいらっしゃる方、彼はその可能性はあるのかご教授下さい。お願いいたします。

彼はアスペルガー症候群(以下、AS症候群)なのでしょうか。ただの価値観の違いなのか、わからず悩んでいます。長文・乱文申し訳ありませんが、お厳しい言葉でも構いません。どうか、ご教授お願いします。

二十代後半女性です。
今までの恋愛経験は人並みにあると思います。去年の暮れに初めてインターネットでの婚活をしました。

そこで、私のプロフィールを見た彼(三十代前半)からのアプローチを受けて、最初はメールでのやり取りを始めました。

その時から、彼のメールは日報の様な事務的なもので...続きを読む

Aベストアンサー

No.11の補足です。

一緒に時間をもっと過ごして…というのを読んで気になりました。
実際、判定できない段階ではそうするしかないのですが、
そうやって時間を過ごしてしまったために、見る目が曇り、間違った判断をすることもあるのです。

一番気になるのは、質問者様の、素直で律儀で、自分を責める態度、「自分だっておかしい」と繰り返すところです。
自分は正しい、自分はまともだ、という人よりはるかに、謙虚でいいのですけれど、
そういう、自分に少し自信のない、謙虚な態度の(自分を守る力の弱い)人と、
発達障害の人がよく一緒になると言われます。

この人がこんなんなのは、私のせい、悪いのは私、愛されなくても当然の私。
この人は子供のように無邪気、世間の男の人とは違う、こんなピュアな人はほかにいない。
この人に悪気は何にもないのに、不満を持つなんて私がいけないんだわ、私がもっと愛情を注げば、この人もきっと変わってくれるんだわ…って。

そういうタイプの女性と発達障害の男性が一緒にいたとき、一番苦しいのは、
男性が変わってるからとか就労できないとか変なこだわりを持っていてその話ばかりするとか、
そんなことではありません。
「あなただけを、あなただから愛している」という意志を、彼から感じられないことです。
彼は誰でもいい、優しくて自分と一緒にいてくれる人なら誰でもいい、相手の女性の人格に関心がない、
関心を持てないという自分に気がつけない、
他人の心に関心を持つということが何なのかそもそもそういう概念がない、
そんな人と
愛されることだけを夢見てきた、素直で自信のない女性が一緒にいると、
ぼろぼろになるのは、その女性のほうだけです。

ネットで、「カサンドラ愛情剥奪症候群」とか、「一緒にいても一人」という本などを検索して
調べてみてください。
「やんばる先生」というタイトルでヒットするブログも参考になるでしょう。

私は、その彼が発達障害かどうかについて、思うところはありますが、それこそここでその意見は言えません。
ただ、一般に、「社会性の欠如」「やりとりの不自然さ」「運動感覚がおかしく不器用」「五感の異常」「常識のなさ」「言われたことを字面通りに受け取る」「一つのことにのめりこむ」などが、症状としてあげられているということだけ書いておきます。

発達障害の人がみんな恋愛ができないわけではないですよ。
でも「私なら大丈夫」とだけは、特に、まじめな方は思わないほうがいいです。

かりにホントの気難しいバカ娘でも「欠点なんかない、100%かわいい」と言って育てられていれば、
自分を愛し、守ることを学ぶでしょう。

余計なおせわと思われるかもしれません。ネットでもらえる助言なんてあてにならないと思われるかもしれません。
でも、心の底から、質問者様を心配しています。

No.11の補足です。

一緒に時間をもっと過ごして…というのを読んで気になりました。
実際、判定できない段階ではそうするしかないのですが、
そうやって時間を過ごしてしまったために、見る目が曇り、間違った判断をすることもあるのです。

一番気になるのは、質問者様の、素直で律儀で、自分を責める態度、「自分だっておかしい」と繰り返すところです。
自分は正しい、自分はまともだ、という人よりはるかに、謙虚でいいのですけれど、
そういう、自分に少し自信のない、謙虚な態度の(自分を守る力の弱い)人と...続きを読む

Q発達障害を持つ同僚が大嫌いなんです

部署に合わない、という理由で4回の異動をしてきた入社7年目、32才の男性社員について相談です。

事業拡大により、私の業務がかなり逼迫しており、受入をしました。
異動してきた時は発達障害であることは上司も知りませんでしたが、あまりのミスの多さや、数分前に言ったことを忘れてしまったり、話し方や内容も妙に幼く支離滅裂、書類の整理ができず、いつも何か落としたり探していたり。なぜこんなことが出来ないのか、ケアレスミスが多いのかと怒ったことも何度かありました。

そんな状態が半年続き、上司に相談したところ、産業医の面談をすすめられ、そこで軽度の発達障害であることがわかりましたが、事情もあり異動はさせられない為、これからも私に面倒を見て欲しいと言われ、今に至ります。

今は彼と二人で仕事をしています。今でもミスの多さは相変わらず、一般教養もなく、岩手県は何地方?と聞くと「関西」と答え、じゃ、都道府県は全部でいくつ?と聞くと、「58」。時間や日にちをよく間違え、電話に出れば先方の社名も名前も忘れたと言ってまともに取次ぎもできない、伝言などは付箋やメモ用紙ではなく、自分のノートに書いたものをノート毎デスクに置いておく。

どうしたらミスがなくなるか、ゆっくり自分なりに考えてみて、と言えば私の顔をジッと見つめて3時間黙ったまま。
コピーを頼めばサイズが違う。A4を渡してなぜあえてA3?
話に起承転結がない為、何を伝えたいのか全くわからないので、意図を読み取るのに苦労します。 その他予想外のミスや、知ってて当たり前のことを知らなかったり(「日暮里」を「ひぐれさと」と読んだり、現総理を「すが」だと思っていたり)。ちなみに会社は東京です。単純な計算もできません。

それに加え、よくくしゃみをするのですが、抑えた手を拭きもせず、私との共有物に触ります。私は女性なので、そういった面に神経質なのかもしれませんが、汚くて嫌なんです。

こんなことが毎日、1年続いています。もう、何をどう教えていいかわからないんです。教えてもすぐ忘れます。彼専用のマニュアルや日本地図をいくつも作成したり、業務分担どころか負担でしかありません。

障害のせいだとしても、ここは会社であり、私は母親ではありません。同じ給料を貰ってると思うと腹が立ってしかたないです。

私は元々じんましんが出やすい体質で、1年に1度程度顔や身体に出ていたのですが、ここ2ヶ月会社に行くと毎日出ます。彼の異動や自分の異動も見込めません。彼そのものが私にとってストレスで、本当に泣きたくなります。

今は、彼のことが大嫌いです。嫌悪感すら覚えます。

恐らく言われるであろう、障碍者の理解が足りないという大批判は覚悟で書いてます。
ですが、障害者をもっと理解しなさいといった内容でなく、こう考えたら楽、とか、こう思えば頑張れるよ。といったアドバイスが欲しいんです。

1人ではもう、限界です。 誰か助けてください。

部署に合わない、という理由で4回の異動をしてきた入社7年目、32才の男性社員について相談です。

事業拡大により、私の業務がかなり逼迫しており、受入をしました。
異動してきた時は発達障害であることは上司も知りませんでしたが、あまりのミスの多さや、数分前に言ったことを忘れてしまったり、話し方や内容も妙に幼く支離滅裂、書類の整理ができず、いつも何か落としたり探していたり。なぜこんなことが出来ないのか、ケアレスミスが多いのかと怒ったことも何度かありました。

そんな状態が半年続き、上司...続きを読む

Aベストアンサー

あなたのストレス良く分かります。

私ならいつか怒鳴ってしまうか、いずれ殴ってしまうかもしれません。

逃げるしかないですね。

上の方にどうにか話しを聞いてもらい改善してもらえませんか?

あなたがストレスで病気になったら、仕事どころではありません。

上司に「このままでは、胃に穴が開いてしまうかもしれませんので、辞職も考えてます」くらい言ってみてはいかがですか?


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