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同居していない息子夫婦の家、嫁に出した娘夫婦の家(婿の親と同居でない)。どちらが気兼ねなく遊びにいけますか。または泊まりに行きやすいですか。

お舅さん・お姑さんの立場の方でなくてもかまいません。よろしくお願いします。

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A 回答 (3件)

家事をするのは、だいたい妻の方が多いでしょうね。


なので、娘や息子の家の中も行けば気になると思うので
息子夫婦のところの方が行き難いでしょうね。
お嫁さんが余計な気を遣うでしょうし、
こちらも意地悪な目で見てしまうかもしれません^^;
その点、娘の場合だと掃除が行き届いてなくても
ズバリと「掃除しなさいよ」と言えますからね。

あとは住んでる距離によるでしょうか。
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この回答へのお礼

>お嫁さんが余計な気を遣うでしょうし、気を遣います~。気を遣わなくてもいいよと言われてもそれはほとんど無理な話で、夫の両親が泊りに来られた時には2週間くらい前から隅々まで大掃除でした。

>こちらも意地悪な目で見てしまうかもしれません^^;
ん~。やっぱりいろいろと目に付いてしまいますよね。わかります。私もそれを想定して、掃除をしなくては気が済まなくなります。

どちらかというと息子夫婦の方が行きにくいのですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/10/20 14:55

私の主人は毎晩遅くまで残業で朝も早いので


よく父が泊まりにきてくれていました。
母ななぜか泊まりはしませんでした。
子供3人の育児に大変な思いをしている時期なんかは
とても助かりましたし、主人もとても感謝してくれていました。
兄が一人いますが兄夫婦のところには泊まったこと
ないと思います。遠方だし旅行ついでに兄夫婦の家を
訪ねて泊まりはホテルを利用していました。
やっぱりお嫁さんには気を使うのですね。

このくらい義母も気を使ってくれればいいのに。
義母は1週間でも平気で我家に泊まっていきますよ。
ついでに義妹と子供まで呼んでしまうんですから・・・・
人によるって事ではないのでしょうか?
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この回答へのお礼

>旅行ついでに兄夫婦の家を訪ねて泊まりはホテルを利用していました。
ご両親はとても気を使われていらっしゃったのですね。
一方で1週間滞在される方もいらっしゃるとは。本当に大変ですね。お姑さんは娘さん夫婦にも同じように長く滞在されるのでしょうか。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/10/20 14:45

私だったら、どちらかと言えば「娘夫婦の家」かなぁと思います。


息子夫婦だったら、お嫁さんに色々気をつかわせてしまうし・・・
もちろん、娘夫婦のお婿さんにも色々気をつかわせてしまいますが。
お婿さんはお昼間は会社に行くと思うので行きやすいなーと。
泊まりは双方ともに何泊もできませんが、やっぱり娘夫婦の家ですね。
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この回答へのお礼

>泊まりは双方ともに何泊もできませんが、やっぱり娘夫婦の家ですね。
やっぱりお嫁さんには気を遣うものなのですね・・・。
私は嫁の立場の者ですが、このことが以前から気になっていたので質問させていただきました。ありがとうございました。

お礼日時:2009/10/20 14:35

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Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q息子夫婦の考えがわかりません

69歳の女性です。37歳の息子と35歳の娘(孫は中二と中一の女の子)がいます。息子が昨年1月に31歳の嫁と結婚し、昨年のお盆に帰省し、夕食をみんなで食べるためうちへ来ました。近くの一軒家に住む娘家族も来ました。(遠方の息子夫婦は新幹線で来ました。)
私は前日からごちそうを用意して待っていたのに、息子夫婦は長く保存がきくデパートのお総菜(贈答用)詰め合わせを持ってきました。できあいのものは食べないので、お礼だけ言って出しませんでした。それとは別にデパートのタオルセットを持ってきて、よくわかりませんでした。
娘家族はせんべいとマカロンを持ってきたので、お茶のみながらみんなで食べられるので気が利くなと思ってしまいました。
夕食がはじまっても、私が嫁に、娘や息子、孫のかわいかった思い出話をしてあげましたが、嫁はあいづちを打つだけ。おもしろい切り返しもしません。
あと、育ち盛りの孫に食べさせたいのに、まあ嫁はよく出されたものを食べる…。あげく、孫用に作ったおかずを間違えて食べようとしたので注意しました。
息子夫婦は仕事が忙しく、結婚式の日取りをまだ決められていないというので、あなたたちが忙しいといったって、子育てと仕事に忙しい娘夫婦、クラブ活動や学校で忙しい中学生二人の孫の予定だってあるのだから早く日にちを決めてね、と娘夫婦を立てるために言いました。
これも参考になると思い、娘夫婦の結婚式のころの思い出話もたくさんしました。
また、私がごちそうを運んだり片付けをするのも嫁はいちいち手伝ってきて、じゃまでいやでした。共働きで忙しいのは聞いてましたが家事はあまりしないのでしょう、動きがとろい。(小柄で運動神経よさそうなのに)
お手伝いなら孫の方がよほど上手。お礼は言いませんでした。

今年のお正月は、嫁が正月関係ない仕事をしているため、嫁からうちへの土産と孫へのお年玉を預かった息子だけが来ました。(物でごまかしているのかもしれませんが、こられないんですからないよりはましですよね)
結婚式のことはどうなったか息子に聞いたところ、もしかしたら挙げないかもと言われて仰天しました!嫁に話を聞きたいといいましたが、いま仕事してるんだから無理だよと言われました。少し待ってくれよと言われました。
息子夫婦の考えがわかりません。別に私が結婚式に参列したいのではなく、結婚式は義務です。結婚式を挙げたくないのでしょうか?

69歳の女性です。37歳の息子と35歳の娘(孫は中二と中一の女の子)がいます。息子が昨年1月に31歳の嫁と結婚し、昨年のお盆に帰省し、夕食をみんなで食べるためうちへ来ました。近くの一軒家に住む娘家族も来ました。(遠方の息子夫婦は新幹線で来ました。)
私は前日からごちそうを用意して待っていたのに、息子夫婦は長く保存がきくデパートのお総菜(贈答用)詰め合わせを持ってきました。できあいのものは食べないので、お礼だけ言って出しませんでした。それとは別にデパートのタオルセットを持ってきて、よくわか...続きを読む

Aベストアンサー

#8です。 「この回答へのお礼」を読みました。

あのような酷い回答をしたのに、「この回答へのお礼」を書いてくれたという事は、貴女も質問から思う程の悪い人ではなさそうに思えて、余計なお節介に、もう一言。。。

>嫁は料理に対しておいしいです、と言いましたが、もくもくと食べ、。。。

夫の実家へ行って、義母さんが作ってくれた料理を「美味しいです。」と言わない嫁さんは、どこを探しても居ないでしょう。
例え、不味くても、美味しい!というのが礼儀です。
如何して、相手の気持ちを理解して上げないのですか。

>私は部活をがんばる成長期の孫にたくさん食べてほしく。。。

そりゃ~、お気持は分かりますし、お孫さんにとっては、良いお祖母ちゃんなのでしょう。
第三者から見ても、微笑ましいです。

でも、近くに住んでいるお嬢さん一家なら、何時でも、出来る事なのではないですか。
何も、遠方から、息子夫婦が偶に帰って来た、その時に、向きになって、孫が!孫が!という事もないのでは。。。

折角帰って来てくれた息子さんも、母親の心ない言動に失望して、元気が無くなってしまったのでしょう。
息子にとって見れば、自分の実家に嫁さんを連れて来たのですから、せめてその時ぐらいは、嫁さん第一に可愛がってくれなければ、立つ瀬がありませんよ。

結局、貴女の言動は、息子さんの足を引っ張ることになるのです。
如何すれば、息子さんの立場が良くなるか考えて上げた方が良いのではないですか。

貴女も、きっと、率直な良い人なのでしょうから、一寸考え方や見方を変えられれば、良いお姑さんになれるのに。。。

#8です。 「この回答へのお礼」を読みました。

あのような酷い回答をしたのに、「この回答へのお礼」を書いてくれたという事は、貴女も質問から思う程の悪い人ではなさそうに思えて、余計なお節介に、もう一言。。。

>嫁は料理に対しておいしいです、と言いましたが、もくもくと食べ、。。。

夫の実家へ行って、義母さんが作ってくれた料理を「美味しいです。」と言わない嫁さんは、どこを探しても居ないでしょう。
例え、不味くても、美味しい!というのが礼儀です。
如何して、相手の気持ちを理解して上...続きを読む

Q妻の母親は泊まりにきますか?

妻の実家は県外ですが車で1時間半くらいです。
子供の運動会や文化祭などイベントがあるごとに妻が呼び、そのまま宿泊します。
最近では特に何もないときにも呼びます。

私の家は昔、親が建てた家で誰も住んでいないのがもったいないので私が住んでいますが名義は父親です。
老朽化が進んで、大がかりにリフォームすることになり現在マンションに住んでいます。
このリフォーム代も私の両親が出しています。両親は会社経営をしているため二人合わせれば私の5倍以上ではないかと思います。

先日、用があったので仕事帰りに実家に寄り母親と話していると、新築した家に妻の母親がまた泊まりにくるのかと暗い顔で聞かれました。

実母としては、自分たちが金を出して建てた家に、妻の母が当たり前のように台所から寝室まで家中廻っているのに対し、自分たちは来客扱いで台所にさえ入れようとしないのが嫌だと始めて聞かされました。
妻の両親が前泊して、妻の母がいらっしゃいませと当たり前のように出迎えたとき、誰の家だと内心思っていたようです。

それが嫌で私の家にはあまり来なくなったそうです。
台所に入ろうとすると汚くしているのでと妻が遮るようです。

私自身妻の母親が来ると、落ち着いてくつろぐこともできないし、風呂にも気を遣います。
私に都合が良いようにセッティングしている部屋やキッチンの仕様を勝手に変更してくるのも嫌です。
でも妻の親のことなので悪く言ってはいけないと黙っていました。

色々、話が飛びましたが、嫁に出た娘の家に特に用のない母親が頻繁に宿泊するものでしょうか?
私としては遊びに来るのはいつでも来てもらえればと思いますが、宿泊は妻が子供を連れ妻の実家に泊まるようにしてほしいですがいかがでしょうか?

追伸
妻は専業主婦で妻の両親は年金暮らしです。
私が親に頼りすぎという意見も出ると思いますのであらかじめ書いておきますが、両親の財産分与となると会社を継いだ兄が基本的に殆ど持って行くことになります(兄弟で経営してもうまういかないと思い私は経営から外れています)。
だから兄は両親が私の家をリフォームすることに口出しはしませんし、私も住居だけは甘えさせて貰っています。

妻の実家は県外ですが車で1時間半くらいです。
子供の運動会や文化祭などイベントがあるごとに妻が呼び、そのまま宿泊します。
最近では特に何もないときにも呼びます。

私の家は昔、親が建てた家で誰も住んでいないのがもったいないので私が住んでいますが名義は父親です。
老朽化が進んで、大がかりにリフォームすることになり現在マンションに住んでいます。
このリフォーム代も私の両親が出しています。両親は会社経営をしているため二人合わせれば私の5倍以上ではないかと思います。

先日、用があったの...続きを読む

Aベストアンサー

まぁ・・つまりは、
所有権意識の問題と、
昔ながらの「嫁に貰った」のか「婿にやった」のかという・・日本古来の意識
それがある質問主様の両親の心の問題と。

他人の親より自分の親が気楽で頼れる(これは夫妻とも、同じ心情)
そして。
家庭というモノは、女性が仕切るので、必然・・女性側の親が入り浸るのが昨今の風潮。

この闘いですね。

ならば。
まずは、所有権意識から。
「お母さんもよく泊まりに来るのだから、そちらでもリフォーム代、半額持ってもらったら、お母さんも気兼ねなく泊まれるんじゃないか」と妻に言ってみる。

これは、金額を本当に出してもらう事がメインでなく、【気兼ねなく】と言うことがポイント。
普通は気兼ねするものだろう?という前提を打ち出すことが主旨です。
そこをブレさせずに・・「気兼ねするのが普通」と気付かせる話法が要ります。
それでも気付かないふりをする嫁であれば。
さらに
「うちの両親は、金は出しても口は出すのは控えようと心がけて、あまり入り浸っては迷惑かと遠慮しているようだけれども、リフォーム代も出してもらった事だし、これからは(妻の実母)と同じくらいの頻度で、泊まりに来るとおもうから、宜しく」と言ってみる。

それに対して拒否反応があれば、
「他人の親に気兼ねするのは、自分も同じだ」ということを
きっちり、知らしめたほうがいいと思います。

まぁ・・つまりは、
所有権意識の問題と、
昔ながらの「嫁に貰った」のか「婿にやった」のかという・・日本古来の意識
それがある質問主様の両親の心の問題と。

他人の親より自分の親が気楽で頼れる(これは夫妻とも、同じ心情)
そして。
家庭というモノは、女性が仕切るので、必然・・女性側の親が入り浸るのが昨今の風潮。

この闘いですね。

ならば。
まずは、所有権意識から。
「お母さんもよく泊まりに来るのだから、そちらでもリフォーム代、半額持ってもらったら、お母さんも気兼ねなく泊まれるんじゃな...続きを読む

Q息子夫婦との付き合い方

同じ市内に住む息子夫婦は5年ほど前結婚し子供2人います 昨年マイホームを購入し 裕福ではないのですが 息子の顔を立ててあげようと 主人は反対したのですがパートで働いた蓄えを内緒で400万ほど援助しました 当然のように新居には最初に歓迎し招待してくれるものだと思っておりましたが 2カ月過ぎても連絡もなし 孫の誕生日にプレゼントを持って行こうと電話で連絡したのですが 嫁に今日は私の両親が来ますと言われ 嫁の親からは援助もされてはいないのに 歓迎するのは嫁の親なのかと情けなく涙がこぼれる日々を送っていました 嫁に操られる情けない息子です その後何の連絡もなく 私から気持ちを伝えましたがスッキリしません 自分の中では孫は可愛いですが 距離をおこうとおもいます

Aベストアンサー

ただでさえ、嫁姑は、一般的に上手く行かないものですが、余程お嫁さんに嫌われているんですね。
嫌われるにも何か理由があると思いますよ。
仕方ないですね。
子離れするしかないですね。
400万は、お餞別と思うしかないですね。
いいじゃないですか。最愛の息子さんに、ご自分の愛情を、生きているうちに表せたんだから。
息子さんを本当に愛しているならば、息子さんが幸せなら良いじゃないですか。
自分に見返りが無くても。遠くから彼の幸せを願う。それが本当の愛です。

Q息子の結婚はなんと寂しいのでしょう

東京にいる息子が山口県の彼女と結婚します。
我が家は九州です。
息子は彼女に気を使うばかりで、親の私たち夫婦には知らん顔です。
息子とはそういうものです。
分かってはいましたが、これから結婚してしまえば
更に息子とは疎遠になりますよねえ~。

寂しいですね。
息子が彼女に気を使って彼女の親にはとても細やかな気遣いをしますが、彼女は、私たちに気を使ってくれてるとは思えません。

そういうことは些細なことなんですが、私たちは今後息子から、嬉しい思いをさせてもらうことはあるのでしょうか。
お中元が彼女の親から届きお礼の電話をしましたら、彼女の親の二人についての情報量は素晴らしいものでした、
私は何一つ聞かされていません。
とても悲しかったです、
一般的には、彼女に息子を取られて、それっきりになるのでしょうか。
息子の親って悲しいですねえ。
経験者のお話を聞きたいです。

Aベストアンサー

聞けば援助も必要になってきますよ。
言ってこない限りこちらが知らんぷりしても文句を言われることもありません。
割り切りましょう。
式当日はお客様みたいな顔で参加したら良いんです。
気楽じゃないですか。私はそう思いますよ。
その点娘の親はそうも参りません。
結婚後も娘は頼って来ます。
うちは娘二人で孫もいます。
毎週末孫同伴でやって来てはソファに座ったっきり、何の手伝いもしませんよ。
夫はぎっくり腰、私は突発性難聴になりました。
羨ましいですか?
代わって差し上げたいですよ、本当に。

Q義両親が泊まりに来るのが嫌…心の狭い嫁でしょうか?

7ヶ月の赤ちゃんのママです。

主人の実家は車で3~4時間の所にあり、義両親にとって初孫になります。

義両親とも孫に会いたくて仕方ない様子で、
私も会って欲しいと心から思っています。
けれど、義両親が家に泊まるのが嫌で仕方ないのです。
子どもが産まれる前はそんな事は思ったこともなかったのですが、
赤ちゃんが居る今、普段ほとんど母子2人で過ごしている部屋の人口密度が
一気に上がる事をとても苦痛に感じてしまいます。

家の広さは56m2、1LDKで、昼間はずっとリビングで過ごしています。
義両親が泊まるとしたらそのリビングが義両親に占領される事になります。
もっと広い家に住んでいればこれほど嫌だとは思わないのですが……
更には私が子どもが生まれてから疲れやすくなってしまい、
義両親が泊まりに来たらボロボロに疲れてしまう事は分かりきっているので
近くのホテルに泊まってもらえるととても助かるのですが、
その場合ホテル代はうちが負担する事になりそうです。

「ホテルに泊まって欲しい」と言うのはあまりに冷たいでしょうか?
孫に会わせてあげたいと思う反面、
自分がとても心の狭い人間のように感じて悩んでいます。

皆さんの意見をお聞かせください。

7ヶ月の赤ちゃんのママです。

主人の実家は車で3~4時間の所にあり、義両親にとって初孫になります。

義両親とも孫に会いたくて仕方ない様子で、
私も会って欲しいと心から思っています。
けれど、義両親が家に泊まるのが嫌で仕方ないのです。
子どもが産まれる前はそんな事は思ったこともなかったのですが、
赤ちゃんが居る今、普段ほとんど母子2人で過ごしている部屋の人口密度が
一気に上がる事をとても苦痛に感じてしまいます。

家の広さは56m2、1LDKで、昼間はずっとリビングで過ご...続きを読む

Aベストアンサー

おぉ~お泊りですか!すごいですね!私は娘が1歳の時にうちと義両親、義姉一家と一緒に1泊の旅行に行く際、義両親がうちの1BOXタイプの車に同乗したいと言った際は断りました(笑)
すっごく冷たいと思いますが授乳が頻繁だったため義父がいる同じ空間で授乳が嫌だったので。
質問者さんは優しいですね。
私なら当然のようにホテルです!
で、相手に伝える言葉は私なら旦那から「うちが狭いし、子どもがまだ小さいから泊まりにくると嫁が大変だからホテルに泊まってくれないか?ホテル代は半分うちが出すから」と言いますかね。
泊まりにくると負担が大きいのをわかってもらうと今後もラクかな。と思います。
あとホテル代を半額負担は義理母が「泊まらせて」と言うのを断わるのだから申し訳ないという気持ちをこめて半分。(どこのホテルにするかは近場のそれなりの安いホテルを探してそこを紹介する)
今回全額だと次回以降も全額にしないといけないと思うので。ちなみに金銭的に余裕のある義理親ならこちらが半額出すと言ってもホテル代は全額自分で持つと申し出てくれると思うんですけど。
あと、ホテルに泊まったとしても午前中から遊びに来て夕飯食べて帰るとするとお昼ご飯、夕飯が必要ですね。
その時も冷たいとか冷たくないとか悩まずに昼は出前寿司、夜はホテルに送りがてら外食などラクをすればよいと思います。(誰の財布から出すかは・・・その時の運次第?)
あと義母は子どもを育てていてもその苦労はわかってくれてませんよ!もう忘れてるんですっ!私の実母も4人育てた義母も全くわかってません。記憶がごちゃごちゃになってるみたいで嘘ばっかり言うんです。本人は嘘ついてるつもりはないんですがデタラメばかりでアドバイスもアドバイスになってないし毎回言うことが違うし。
相手にはきちんと伝えなくてはいけません。
余計なことまで色々書いてしまいましたが接待がんばってくださいね!細木数子が旦那様の親を大事にしてると旦那様との仲は安泰といってましたよ(笑)

おぉ~お泊りですか!すごいですね!私は娘が1歳の時にうちと義両親、義姉一家と一緒に1泊の旅行に行く際、義両親がうちの1BOXタイプの車に同乗したいと言った際は断りました(笑)
すっごく冷たいと思いますが授乳が頻繁だったため義父がいる同じ空間で授乳が嫌だったので。
質問者さんは優しいですね。
私なら当然のようにホテルです!
で、相手に伝える言葉は私なら旦那から「うちが狭いし、子どもがまだ小さいから泊まりにくると嫁が大変だからホテルに泊まってくれないか?ホテル代は半分うちが出すか...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

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二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

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二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

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Q妻が義母(姑)のことを嫌っている

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いとかではなく、「姑と嫁」イコール「仲が悪い」という固定観念をもっている感じです。どんな良い親だとしても姑というものが嫌いみたいです。
以下が嫁が私に文句(姑問題)を言った具体的例です

1.月に一度会いに行くのが苦痛のようで行く前にかならず「何時に帰る?」や「夜ご飯は食べないからって言って」などと言います。もちろんどんなに仲良くても気を使うと思うのでしょうがないと思っていますが、帰る途中「疲れた」と毎回言われると良い気持ちはしません。だから子供と二人で遊びに行くよと妻に言っても「嫁の私が行かないのはおかしいから我慢して行く」と言います。
2.子供が生まれたての時、妻の実家が遠いこともあり私の母が「産後一ヶ月は水仕事を(嫁に)させちゃだめだから」と家事の手伝いをしに来てくれると言ってくれたのですが嫁はかたくなに「姑が家にいられたら疲れるだけだし、家の事を他の女にやってほしくない」と言うのです。結果、親には私が出来る限り家事をするから来なくても平気だと断りました。(実際、洗濯・妻のお昼ご飯の買い出し・犬の散歩を会社に行く前にこなし、帰宅する時に晩飯の弁当を買い、たまった食器洗い、休みの日は掃除などをほぼ全て私がやりました)いくら義母だとしても、親を他の女と表現した妻に戸惑い、理解が全くできませんでした。
3.出産の時も病院に駆けつけてくれようと母がしたのですが、「痛みがあって来られても気が散るから帰らせて」と妻に言われました。陣痛がひどかったので私はしょうがないとその時は思いましたが。母は「別に直接顔をあわせなくても病院にいるだけでもいいから」と言ってくれました。しかし「病院にわざわざ来てもらって顔をあわせないなんてことはできないから帰らせろ」と妻にはいわれました。事前に出産の時はどうしてくれと親に伝えてなかったのが良くなかったと反省していますが、病院の近くまで来ていた母に電話で「悪いけど帰ってくれ」というのはすごく辛かったです。
4.先日のバレンタインデーに妻が私の実家の家族みんなにチョコをあげました。そのお返しにと母が私に電話をよこし「トイレ用品(便座カバーやマット)にしようとおもうんだけど」と言いました。それを妻に報告すると「うちのトイレが汚いから姑はそういうのか」「頭にくるからなんでトイレ用品なのか聞け」ということで私は母に聞きました。「母はあって困るものじゃないし、子供の服は嫁の趣味もあるし悪いかなと思って」と言っていました。私はそれが正論だと思いますし、私もそういうことだろうと妻に言っていたのですが、妻はとにかく気にくわなかったようです。(家には母は一度しか来た事がないのでトイレが汚いとか思うはずがないのです)

上記のことを妻が言っていることがおかしいと思って少し反論すると「あんたの親だからそう思うでしょ」と言います。妻は自分が正しいと思っています。ただ私は妻の親に同じ事をされても感謝はしても、文句なんて絶対にいいません。客観的にみて妻の考え方が違うんだと思っています。一度「おれだったら妻の親が同じことしても腹がたつってことはないけどな」と言った事があります。そしたら「じゃあ、男だから思わないんでしょ」と言われました。

親は自分が姑問題で苦労した分、妻の気持ちを尊重しようと努力してくれてると思います。実際、お嫁さんとは仲良くしたいとことあるごとに言っています。

私が自分の親だから妻の文句を正論だと思って受け止められていないのでしょうか?それとも男だから女同士のこうされたら嫌だということを理解できてないのでしょうか?男性・女性の方々のご意見を伺いたいです。
長い文章でわかりにくいかと思いますが、どうぞ宜しくお願いします。

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いと...続きを読む

Aベストアンサー

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実家で過ごしており、夫は当然自分の家ですから態度も大きくなります。家では私の手伝いをしてくれていても実家に帰ると何もしません。夫にとっては自分の親だから遠慮はしなくていいかもしれませんが、嫁も同じようにとはいかないですよね。愚痴の一つや二つ言わせてほしいと思ってしまいます。
出産の時のことですが、自分の親ならまだしもお姑さんが出産前から来られるのははっきり言って迷惑です。実際私も出産の時に里帰りせず、私の両親も事情があって手伝いに来れなくて、うちの場合は小姑が姑を手伝いに行かせると強く言ってきましたが、何度もやんわりと断りました。だって出産の時まで気を使えるような精神状態でいられるか不安だったし・・・旦那の協力で2人でもなんとかなりましたよ。出産を経験された方ならわかると思うのですが、出産までの間はつわりがあり、お腹が大きくなり普段の生活と全く同じようにいかない苛立ちみたいなものもあります。ホルモンのバランスで人それぞれ違うと思いますが・・・男の人にそれを理解してと言っても無理だと思います。でも、父親として奥様が授乳したり、子供をあやしている間は家事を率先してやるのは当たり前だと思いますし、2人の子供であるのだから夫婦で協力しあうのは普通のことだと思います。ご主人も仕事をした上で家事・育児を手伝うのは大変でしょうが、頑張ってください!
それにお子さんは4か月ということもあり、育児が大変な時期で奥様はストレスがたまってもしょうがないと思います。だからちょっとしたことでも過敏に反応してしまうのではないでしょうか?私達夫婦も姑・小姑のことで喧嘩になることがあります。夫が姑・小姑をかばうような発言をされるとついつい言わなくてもいいような文句まで言ってあとで謝ります。
嫁の言い分・姑の言い分があり、夫は長年過ごした母親の言っていることの方が理解しやすいように思います。だから訂正して母親はそんな風に言っているんじゃないと・・・そのことでかえって妻を怒らせてしまうんですよね。私だったら妻の言い分を一番に聞いてもらいたいです。その言い分は妻が多少間違ってると思っても、最後までちゃんと聞いた上で「なんでそう思ったのか?」聞いてあげて下さい。受け取り方はそれぞれ違うからです。
トイレ用品のことに関してはお返しなのだから奥様も冷静になって考えたらそこまで言わないと思います。それ以前のことも関係しているのかもしれませんね。
とにかく今は子供にとって大事な時期なので、夫婦仲良くすることです。
私達が夫婦喧嘩をすると子供はおとなしく寝ていますし、起きている時だったら心配そうな顔をして絶対泣きません。親に気を使っているのかなと思うとただ反省するしかありません。子供は大人のことをよく見ていますから・・・
嫁・姑は程よく距離をおいた方が仲良くできると思います。仲良くしてほしいのはよくわかりますが、元々他人ですし、価値観が違うのでどちらかに合わせようとすればどちらかが不満に感じるでしょうから。
私もあなたの考えから、夫の言いたいことも理解できました。
お互い立場は違いますが、頑張っていきましょうね。

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実...続きを読む

Q 実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう? 結婚して子供を生むと、親

 実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう? 結婚して子供を生むと、親のありがたさがわかると思ったのに、反対に私の娘は両親に対して実に冷淡です。先日夫が娘に対して、怒鳴りました。娘は孫と車から降ろされ、親子で道の真ん中で怒鳴りあっていました。私から見ると夫も悪いし、娘も親に対して少々命令のような口の言い方をします。してやって当たり前のような。なぜもう少しでいいから、やさしくしてもらえないのかと考えています。娘は、女2人姉妹の長女です。二度と来ないでとか、突然来ないでとか、くるなら電話してとか。夫は、親が突然行ってなぜ悪いのだ?と先日は電話で怒っていました。
私に対しても同じです。孫をなつかせません。娘が孫を抱いていて、私に荷物を持たせます。私は、たまに会ったときぐらい、孫を抱きたいのに、抱かせてくれません。今後のことを考えて落ちこんでしまいます。孫は2歳5ヶ月です。孫も私たちに対して娘と同じようなことを将来言うのではないかと思います。
娘には、その時々贈り物はささやかですが、しています。そのときは喜ぶのですが、これから先のことを考えると悲しくなります。ご助言いただければ幸いです。 夫は感じてないような振りなのか、わかりませんが、正月だって来なくてもいいといいます。このままお互いが折れなければ、母として、親子の絆をきらなければならなくなるのでしょうか?重ねて書きますが、娘は両親に冷淡です。

 実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう? 結婚して子供を生むと、親のありがたさがわかると思ったのに、反対に私の娘は両親に対して実に冷淡です。先日夫が娘に対して、怒鳴りました。娘は孫と車から降ろされ、親子で道の真ん中で怒鳴りあっていました。私から見ると夫も悪いし、娘も親に対して少々命令のような口の言い方をします。してやって当たり前のような。なぜもう少しでいいから、やさしくしてもらえないのかと考えています。娘は、女2人姉妹の長女です。二度と来ないでとか、突然来ないでとか、...続きを読む

Aベストアンサー

Q、実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう?
A、子は親に対して本音を露にするからですよ。

 感情をオブラートに包んで他人に接するような態度であれば怒鳴りあうこともなかったことでしょう。それは、多分、親に対する甘えなんでしょうね。

>娘は両親に冷淡です。

 娘は娘。親は親。それぞれが幸せな道を歩いていけば、いずれ、互いを認め合う時が来ると思いますよ。ちょっと、娘さんの態度に一喜一憂しすぎです。余り関わらないで遠ざけておくのも手です。「うちの親はせからしかー!」と言われないためにも・・・。

Q嫁いだ娘・孫に会いたい

いつも 拝見させて頂いております。
何十年来、悩みがなかった私ですが、(ノー天気なのかな。。。)
ここ1年以上 苦しいです。
娘の事で 悩んでおります。
愚痴になりますが 聞いてください。。。

嫁に行き娘の幸せ信じ もう私達の手の届かない所へ 行ったのだからと諦め 親は親・子は子と 割り切りながら なぜ?こんな仕打ちに この様な 嫁ぎ先(先方)とギクシャク。。。で 自由に 行き来したいが 出来ない状況で(半年以上娘とは連絡メール・留守電一方通行) 本当に困りはて いつかは時間が解決してくれるだろうと 娘・婿・そして仲裁の舅を信じ そして姑にも親の心は把握してみえるでしょうから そのうちにはと神を信じ待っています。

姑が尋常ではない内容のTELをこちら側(実家)に責める発言してきたり被害妄想が強く 考え方相違で散々嫌な思いをしました。
両家の誤解から 誤解を生み もう付き合わない方が 娘の為 そして私達家族も おかしくなるので 時間を置くつもりでいますが 
娘に会えないのは辛く 自分の中で切り離す事の出来なく一人悶々の日々です。

娘は相手(婿)が 出きてから 親に対して変わってしまいました。
すべて、姑・婿の言いなり。
好きになると こんなにも回りが見えなくなる子だとは 思いもしませんでした。洗脳されてしまった様で。。。
娘にとっては、それで幸せなのだ。。。と諦めつつでも、なぜ私達が こんな目にあわなくてはいけないのか。。。

お恥ずかしいレベルの低い話で すみません。。。
とりとめも無い文で わかりずらいでしょうが 補足で答えていきます。
どうしたらいいものかと 途方にくれてます。
割り切る事が出来れば 良いのですが、特に母親である私は 娘の事は割り切る事出来ません。
孫も 可愛い盛りだろうな。。。と。
会えなく辛いです。。。
以前、仕事(嫁ぎ先自営業)が終わるのを 見計らい 主人とお祝いを(岩田帯祝い)持参しながら
自分の娘に会うのに(妊娠中の時) 勿論事前に娘には連絡はしておいたのですが、姑は嫁(娘)から聞いていなかったらしく 私達に
「アポ取って 来て下さい。」と言われ

娘には言ってあると姑に言えば 後で娘が責められると思い その場は
スルーし 真実を伝えず聞き流した事がありました。
これはほんの一例で 上げれば切りが無い位色々ありました。

皆様のお知恵を頂き 少しずつでも前進できればと思い 投稿しました。
どうぞ 宜しくお願いします。。。



   

いつも 拝見させて頂いております。
何十年来、悩みがなかった私ですが、(ノー天気なのかな。。。)
ここ1年以上 苦しいです。
娘の事で 悩んでおります。
愚痴になりますが 聞いてください。。。

嫁に行き娘の幸せ信じ もう私達の手の届かない所へ 行ったのだからと諦め 親は親・子は子と 割り切りながら なぜ?こんな仕打ちに この様な 嫁ぎ先(先方)とギクシャク。。。で 自由に 行き来したいが 出来ない状況で(半年以上娘とは連絡メール・留守電一方通行) 本当に困りはて いつか...続きを読む

Aベストアンサー

35歳既婚男性、子供2人です。
なんか、寂しいですね・・・。読んでいて切なくなってきます。

娘さんから返事がないのは困っていない証拠ですかね…。
今は遠くから気持ちだけ見守るしかなさそうですね。
時間がいずれ解決しますよ。困ったときに頼ってくれるのではないですか…。
分かってらっしゃいますよね…。愚痴言いたいですよね…。


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