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飲み会で恋愛話をするのが嫌いです。

聞く分には構わないんです。それに、相手の恋愛話に対して、自分の恋愛感を話すのも平気です。

でも、自分自身の過去の恋愛遍歴や今の彼女のことを話すのに抵抗があります。

過去の彼女や今の彼女のことを悪く言いたくないし、その時その時で、相手に対して感じることも違うので、一言で表現できないからです。

でも、何よりイヤなのは、そう言うぶっちゃけ話をしないと、自分を出していないつまらない奴と思われることです。

それに恋愛話って、その時の話の流れに自分のことを無理矢理合わせて話すことがほとんどなので、正直多少話を作ったり、着色してると思うんです。

今後親しくするつもりのない、適当な関係ならそれでもいいですが、できれば作り話はしたくありません。

でも恋愛話は、武勇伝と同じでほとんど大げさに話を膨らませていると思います。

やっぱり、作り話でもして、恋愛話に花を咲かせるような人間にならないと、女性から好感は得られず、つまらない男の烙印を押されて終了でしょうか?

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A 回答 (6件)

>「彼女(彼氏)のこういうところが嫌」とか「こういう男(女)はウザい・キモい」とか、「こうゆうところは許せない・・・」とか後は下ネタとか・・・



うーん。それ「愚痴」なんですよ。
愚痴って自分を棚に上げて、言いたいこといって
さっぱりするようなものじゃないですか。
質問者さんの話の例は「反省」ですよね。
そこにちょっとズレがあるのかなあ。

私もそういう「愚痴」の恋愛話は苦手ですねえ。
まあ、話を合わせるくらいはできると思いますが、
心からは楽しめないと思います。話してる人を冷静に見ちゃうかも…。
むしろ、質問者さんが話したような恋愛話の方が、いろいろ話したくなりますよ。

人って似た者同士で集まる習性があるんですよ。
私の行く飲み会仲間には、そういう「愚痴恋愛話」をする人たちはいないです。
たぶん、考え方が似てる人が多いんだろうなと思います。
あなたも、その友達と縁を切れとは言わないけれど、
自分に合った場を探す、自分に合った人を探すってこともしてみては?
絶対にあると思うんですよ。
そういうとこが見つかると心の余裕ができるかもしれませんよ。
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返信が遅くなってゴメンナサイm(_ _)m vanvan3です。


あんまりくだらないのも、疲れるよね。
私の会社でも、芸能人の話だとか、下ネタだとか・・・・ETC時間の無駄に感じるものは沢山あります。
ただね、きりがないです。本当にきりがない・・・。
要するに自分を押しとおすか通さないかですよね。
新しく入ってきた女子社員が爪を伸ばしていて仕事が早いの遅いの・・・・くだらない。どーでもいいと思う。気になるなら自分も伸ばせばいいんじゃないの?
って言ってます。(結構うけるよー)
仕事以外は、笑ってうなずいてますよ(笑)いいじゃないの微笑ましくて。
私が男性社員に求める人間性もそんな幅の広い人間性です。
今、仕事以外ではコミニュケーション能力がとても求められる。
この能力が低いと、いくら仕事ができても信頼されない時代です。
我慢するのではなく、上手にかわして行く器が恋愛対象になるといつも思います。
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#1です。



「生真面目な人」と判断したのは、この質問そのものです。
こういう悩み方をすること自体が生真面目だと思うわけです。
こういう場で求められるのは、ネタであり話題性です。
それ自体は理解されてると思うのですが、じゃあ、そういう話が出来ない場合、どうすればいいのか?
しなきゃいいのです。
したくないなら無理にすることはないのです。
そこで生真面目な人は「しかし、それでは場に溶け込めない……」とか悩んでしまうわけですが、私に言わせれば、それは「しゃーない」ということになります。

選択肢としては3つあると思います。
1:この人達とは合わないわけですから、距離を置く。
2:考え方を変えて、受けるネタを仕入れる。
3:恋愛話には入って来れないキャラとして存在し続ける。

自分だったら3を選択します。
恋愛話になったら「俺、よくわかんない」で通して意味ありげに笑ってりゃ、それはそれで「キャラが立ってる」ということになると思います。
2はお勧めしません。
やっぱり無理をすることですから、よほど器用でないとかっこ悪いだけでしょう。
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それはやっぱりノリとかさ、流れもあるんだよね。


周りが楽しくそういう恋愛話をしている時に一人でかたくなになっている態度はやっぱり空気が読めてない。
皆そこまでカミングアウト的な詳細に事実を語る為の恋愛話をしてる訳じゃないんだよね。それこそそういう機会だから~という後押しも大きい。それに人の過去のエピソードの中にはその人らしさが含まれていたり、微笑ましかったりね。
真実を語ってるかどうかが問題ではなくて、そういう場でもそういう場なりに場を保つ、廻す力も大切な男性力なんだよね。
貴方ももう少し肩の力を抜いたら良いんだよ。貴方の過去の詳細な恋愛なんて誰も知らない。そしてそこまで知りたくない。
でも貴方を知る上で、相手に自分を伝える上で、どういう人間関係や男女関係を受け止めてきたのかは参考になったりするんだよね。
そういう部分をハードルを下げて気軽に面白おかしく語らうのが飲み会での恋愛談義。別に無理に話す必要も無いと思う。
たださ、そういう場に自分を置いておきながら、自分だけの世界であれこれ難癖をつける位なら参加しないのも一つの手。
それでは貴方も楽しめないじゃない?
皆そこまで重たく考えてないから楽しく話せたり、分かち合えたりしてるんだからね。そういう気軽な感覚が潤滑油になってその場を保つ、盛り上げる要素になってる。誰も貴方の特別な事を語らせようとか、真実を曝け出せなんて言ってないんだから。その部分は貴方も良い意味で力を抜いて、臨機応変さを持って楽しくお酒と共に雰囲気の中で対応していったら?彼女がいるなら満たされてる部分もあると思うけど、そういう気軽な場での関係が仕事にも良い影響を及ぼしたり、貴方に対しての関わりやすさを発見したりできる大切な機会になる事もあるからね☆
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話をしたくなければしなければいいと思うよ。


でもつまらない男性とは思わなくても、「腹を見せない人間」という印象は残るでしょうね。
恋愛話をして、人間関係を失敗する人もいます。たとえば大げさに話したり、武勇伝的に話したり、彼女の悪口を言ったり・・・・。
周りにいる人は、その時笑っていても、心の底では馬鹿にしているでしょう。
人が知りたいのは、其の人の価値観や経験です。
会社の男性が
「昔、凄ーく好きになった人がいたけどふられちゃったんだよ」とか
「今の彼女を3年かかって口説いてやっとOKもらったんだよ」
などと話していると、其の人がとても温かく優しく、人を愛する心は萎えていない人なんだと、親近感をもちます。
人が自分をオープンにする人に興味を持つのは当り前のことではないですか?

この回答への補足

回答ありがとうございます。

引き続き質問してもよろしいでしょうか?

でも、僕が今までに見てきた恋愛話は、そういう気持ちのいいものではありませんでした。

「彼女(彼氏)のこういうところが嫌」とか「こういう男(女)はウザい・キモい」とか、「こうゆうところは許せない・・・」とか後は下ネタとか・・・

例えば、
「大学のとき付き合っていた彼女とは、お互いの就職をきっかけに連絡が途絶え始めて、結局終わっちゃったよ。今思ってみれば、うざがられてもいいから頻繁に連絡とっておけばよかったって思ってるよ」

のように、真面目で誠実な恋愛話をしても、場が冷めるだけでした。

なので、僕は飲みの席での恋愛話は苦手です。

なにか、男女のこういうところが嫌とか、ウザいとか、俺だったら絶対こうするとか、はっきり言ってうそでも何でも許されるような、軽い恋愛話ばかりだからです。

ようは、恋愛話でも"ウケ"が求められ、ウケない恋愛話をしたら場が冷めてしまうんです。

そんな恋愛話でも、オープンなんでしょうか?

真面目な恋愛話をして自分をオープンにすると、ウケない、真面目でつまらないとおもわれ、多少着色してオーバーなリアクションをこめて話さないとだめなわけですよね?

そんなのがvanvan3の言う、自分をオープンにするってことなんですか?

ウケのいい恋愛話をするのが自分をオープンにすることにつながり、好感を持ってもらえたり興味を持ってもらえるのであれば、ウケのいい恋愛話のネタをしこんで話せばいいだけですよね?

補足日時:2009/10/20 13:15
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そんなわきゃないですよ。


それでつまらない男と判断する女性がいるとすれば、その女性の方こそ「つまらない女」なのだと思います。
但し、酒飲み話で馬鹿正直になる必要もないと思います。
恋愛話をするかどうかじゃなく、その生真面目さが「つまらない男」と見られる可能性はあるかも。

この回答への補足

回答ありがとうございます。

引き続き質問してもよろしいでしょうか?

自分が悩んでいるのは、gyounosukeさんの回答にある

>その生真面目さが「つまらない男」と見られる可能性はあるかも

です。

質問内容にあるように、作り話とか適当に面白く交わすことはできます。

でも、そんなに深く自分の恋愛に関して他人に語りたくないだけです。

馬鹿正直におおっぴろげに話すつもりはありません。

それで質問なのですが、なんでgyounosukeさんは勝手に僕のことを"生真面目"と決め付けたのでしょうか?

この文章だけで、生真面目だと判断され、つまらない人間だと思われるぐらいですから、実際の飲み会ではなお更なんだと思います。

つまり、トークの中身ですよね?

恋愛話をするにしても、多少着色して面白いストーリーにしないと、真面目だとかつまらないとか思われてしまうのなら、飲み会や合コン用に恋愛話に関して面白い作り話を用意しておけばいいということでしょうか?

生真面目でつまらないと受け取られることが、本当に嫌なんです。

補足日時:2009/10/20 12:49
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Q恋愛話、どこまで本気で答えてますか?

20代後半女性です。

職場の人と、飲みに行ったりしたときの話なんですが・・・。

お酒が入ってくると、時々、「恋愛観」や、「男女の話」になったりします。
その時、「○○ちゃんは?どう思う?」とか、話を振られたりするんですが・・・。

それまで、周りに合わせて笑っていたりしても、突然、話を振られると、ビックリしてしまい、正直、言葉に詰まったり、しどろもどろになって、結局、曖昧に答えをぼかして終わってしまったりします。自分の恋愛観というものを、口に出すのが苦手なのだと思うんですが・・・。

こんなことを繰り返しているうちに、何か自分には、周囲の人から「秘密主義」の人と思われている様子で、さらに、真面目で堅物というイメージになってしまったようです。以来、一切、そういう話を振られない状態で、つまらないという印象をもたれているようです。

そこで、質問なのですが・・・。

飲み会での恋愛談義みたいなものって、別にその場が盛り上がれば、それで良いんだと、頭では分かってるんですが、みなさんは、どこまで正直に答えたりしてるんでしょうか?私は、人の話を聞くのが好きで、自分の話になると、馬鹿正直に答えて場をしらけさせてしまうのではないかと、いつも不安になってしまいます。
たぶん、今の職場ではそういう話を私にする人は、すでに、居ないと思いますが・・・・。

女性の方は、職場の人に「彼はいる?」とか、「学生時代に彼氏いた?」など、そういう質問をされたとき、正直に答えたりしてますか?私は、恋愛経験ないので、なんだか気遅れして正直に言ってしまってしらけさせるのでは、と思うから、思わず頭が真っ白になって、答えられなかったり、言葉を濁したりしてしまうんです。
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恋愛のひとつもしていない人は、やっぱりつまんないんだろうなぁ・・・と、
つい、思ってしまいます・・・。
かといって、作り話することもできないし、したくないし。
聞く、、、に徹する、だと、相手に気を使わせる気もするし。
自分に経験がないと、対等な立場で話を出来ない人・・・と思われるようで・・・。

経験のない私でも、恋愛話の輪に入って、不自然になったり、周りをつまらなくさせない方法って、ありませんか?教えてください。

20代後半女性です。

職場の人と、飲みに行ったりしたときの話なんですが・・・。

お酒が入ってくると、時々、「恋愛観」や、「男女の話」になったりします。
その時、「○○ちゃんは?どう思う?」とか、話を振られたりするんですが・・・。

それまで、周りに合わせて笑っていたりしても、突然、話を振られると、ビックリしてしまい、正直、言葉に詰まったり、しどろもどろになって、結局、曖昧に答えをぼかして終わってしまったりします。自分の恋愛観というものを、口に出すのが苦手なのだと思うんで...続きを読む

Aベストアンサー

突然話せないのは、自分の中で自分の心が消化してないからですよ。

酒の席での色恋話は、その場限りのヨタ話ではなく、漠然とした趣向を探って、後日の付き合い方を修正していったり、損得関係で足りないものをチェックしておく意味があります。
話の中身よりも、方向性を持った自分の考えを持っているかが試されるのです。

恋愛経験が少ないというのも大事な情報なんですが、未熟者だから先輩の意見を素直に聞くのが上手いのか、自分に確固たる理想があるから聞き入れないのか、それを主張するのが大事なのです。
おどおどすると、意見のない可愛そうな子として、いい人を紹介しようか?という話しか相手もできなくなってしまうのです。

酒の席ですから、本当のことを話す必要もありませし、恋愛ってのは基本的に深刻なもので、知らない現在の恋をつまみに酒を飲むのって難しいので、過去にあった悩みを消化した話をライトに話すのが向いています。あるいは明るい将来の話。

そうすると、恋愛経験がない人間が、美味しい酒のつまみ話をできるのは、これからしたい恋の夢を語ることです。
それも自分の中にある変態性をメインにしたほうがいい。変なフェチズムとか、彼氏に求めるくだらない条件とか。

先にも書いたように恋愛っていうものは深刻なものなのです。間違った知識を披露すると、経験者は同じ失敗をして欲しくないので、どうしても説教臭くなります。
だからバカ話で終わらせないと、全員にとって辛いものになります。酒の席で真面目な話なんかしたくないんだし。

性癖っていうのは人それぞれなので、誰でも常識を外れることがあるのはみんな判っているのです。だからちょっとハメをはずしても
私、変態ですから。」で済むのです。

そのくだらない情報を与えることで、普段は固くて秘密主義なのに、仕事外では可愛いところがある。という印象が残り、それ以上、生活に突っ込んだ話をされなくなります。
例えば、自称おっぱい星人は、巨乳芸能人の話だけすれば済むので、恋愛の悩みに突っ込まれたくない人の隠れ蓑です。

突然話せないのは、自分の中で自分の心が消化してないからですよ。

酒の席での色恋話は、その場限りのヨタ話ではなく、漠然とした趣向を探って、後日の付き合い方を修正していったり、損得関係で足りないものをチェックしておく意味があります。
話の中身よりも、方向性を持った自分の考えを持っているかが試されるのです。

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Q恋愛話や女性の話を避ける男性の気持ち

こんにちは。
仕事関係でちょっと気になる男性(30代前半)がいて、それとなくアピールしているのですが、相手はまったくわたしに関心がないようです。
で、それはともかく、彼女がいるかどうかくらい知りたいと思い、それとなくそういう話題を振るのですが、いつも彼女がいるともいないとも言わないまま話をそらされてしまいます(いない、と言わないところをみると、いるような気がするのですが……)。
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男性のみなさん、どう思われますか。

Aベストアンサー

No.3です。

確かにそれは不思議ですね。男の僕でもわかりません。ゲイでもないし。いっそのこと、もう(ゲイかどうかは置いておいて)告白して、相手に聞いてみたほうが早いような気がします。もし彼がゲイであれば、そのことを告白するでしょうし、そうでなければ、まあそうなったときで。

あるいは、あなたの疑問を素直にぶつけてみると、何かリアクションがあるかもです。もちろん、ゲイかどうかを聞くのではなく、さりげなく、どうしてその話題を避けるのか。そうすれば告白→ぎくしゃく、という事態は避けられるかもしれません。

最後の提案。
「あなたならどうするか」という僕の質問に対する、あなたのご回答は、かなりまっとうなものだと思います。しかし、世のすべての人間がそういう反応なのか、といえば、百人十色です。でも、そういうあなたが彼を不思議に思うのは、至極当然です。でも大事なのは彼がゲイかどうかではなく、付き合うことでもなく、もう友人としてやっていけるかどうかであるのならば、そのことには触れないほうが一番良い選択だと思います。あなたが心開ける人物であることがわかれば、向こうから自然と、何かを語りだすのではないでしょうか。

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そうであるならば、あせっても仕方ないですよね。友人として付き合う覚悟を決めたのなら、嫌がっているかもしれないその話題にはもう触れないほうが、円満に友情を育めると思います。

No.3です。

確かにそれは不思議ですね。男の僕でもわかりません。ゲイでもないし。いっそのこと、もう(ゲイかどうかは置いておいて)告白して、相手に聞いてみたほうが早いような気がします。もし彼がゲイであれば、そのことを告白するでしょうし、そうでなければ、まあそうなったときで。

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今まで何度かデートしましたが、デート初日からむしろ彼女のほうから手を繋いできたり、ある程度積極的だっただけにびっくりしています。
私自身大学はガチガチの理系で、高校3年から恋愛をしてないので、恋愛の経験不足は否めないです。
ドライな女性の気持ちがわかりません・・・・こんな感じな女性は多いのでしょうか?
皆様の意見をお聞きしたいです、よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私もドライ体質ですが、なんとなくわかります。

この方はかなりドライタイプにみえますね。
逆に束縛されることもないでしょうし、気楽に付き合えるのでよいのでは?

初めは彼女的にもいきなり引かれないように頑張ったのではないでしょうか。
で、慣れてきてちょっと実はドライなの。っという告白をしたと。


手をつなぐのが嫌というのは初めて見ましたが。
潔癖症かな???

プレゼントはやはりもらうとうれしいですね。
彼女の場合は逆にお返しがめんどくさいと思うからもらいたくないタイプなのかもしれませんが。

メールがめんどくさいというのは同意です(笑)
なんで返事しないの?なんて言われようものならさらにやる気半減します。
(まぁ返事はしますが、デコメみたいに女の子的なかわいらしいメールなんて作ろうという気はさらさらありません。簡潔に返します。多少の絵文字ぐらいは使いますが。)

超インドアタイプとしてはいつの日でも出かけるのが億劫なのでその気持ちもわからなくもないです。

私の場合、週1のデートは多すぎました。月1か3週に1回ぐらいでいいかななんて(笑)
毎度毎度週末が近づくにつれちょっと億劫でした。

たまには一人で家でゆったりまったりグテーっとする一人の時間もほしいので。


私の感覚ですとこんな感じです。
・相手のことは好き。だけど自分には自分のペースがある。頻繁なデートはめんどくさい。
・めんどくさがりなのでメールがそっけないかもしれないけどこれが普通。嫌いなわけじゃないよ?
・クリスマスだったり何だったりのイベント日にわざわざ合わなくてもいい。クリスマスイルミネーションなどわざわざ混んでる場所に行きたくない。


私も結構ドライなので、「俺のこと好きなの?」と確認されたことがあります(笑)
それ女のセリフじゃーんと思いつつ、なおさらめんどくさいなーと思ってしまいましたが、本当に嫌いになったわけでもなんでもないんですよ。
自分にとっては普通なだけで。

元々テンション低めで安定しているタイプかつドライなので十分喜んでるのが外に見えにくいみたいですが。

なので彼女の手をつなぐのが嫌いという項目以外は、共感する部分があります。

私もドライ体質ですが、なんとなくわかります。

この方はかなりドライタイプにみえますね。
逆に束縛されることもないでしょうし、気楽に付き合えるのでよいのでは?

初めは彼女的にもいきなり引かれないように頑張ったのではないでしょうか。
で、慣れてきてちょっと実はドライなの。っという告白をしたと。


手をつなぐのが嫌というのは初めて見ましたが。
潔癖症かな???

プレゼントはやはりもらうとうれしいですね。
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Q代替は期待しちゃダメ?

気になる異性に対してメールで、「〇〇日は空いてる?」とか「今週は空いてる?」などある程度日にちを限定して誘った際、相手からの代替え案無く断られた場合は今後の展開に期待しない方がいいですか?

自分が相手の立場になって考えた時、少しでも行きたい気持ちがあるなら代替の日にちを提案したり、改めて連絡してなんとか誘いを実現しようと努力すると思います。

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Aベストアンサー

こんにちは。質問者さんのおっしゃるとおり、誘われた日にちが空いていないとき、代わりの日にちを言ってくれたら、どんなに助かるでしょう。
しかし、聞かれた日にちの都合しか答えない人が多いのも事実。あまり突っ込んで聞くと「聞かれたことには答えたけど」と開き直ることもあるでしょうね。
ただ、聞き方にも工夫が必要だと思います。
「○日、空いてる?」より「○日、一緒に買い物をしたいけど、どう?」とか。
会う目的がわからなければお相手も返事のしようがないと思います。それから、予定のずっと前に言ってほしいという人、直近になってから誘ってほしいという人、さまざまですから、お相手の方がどちらのタイプか思い出してみてください。
私でしたら、断られた回数より断られた理由を注目します。
「予定があるから」という社交辞令をいつも言う人は脈が無いので深追いしないほうがいいと思います。


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