マンガでよめる痔のこと・薬のこと

彼は会って一緒に居る時は凄く優しく愛情を伝えてくれる人です。
しかし、それ以外は完全に自分の世界と仕事モードになり連絡もあまりしてくれません。

仕事を全力で頑張っている彼に惹かれた私ですがデートの別れ際が近づくと淋しくてたまらない気持ちになってしまいます。

よく、自分の趣味を持ってそれに没頭するといいとか聞きますが、好きな事をしていても数時間には彼の事を考えてしまっています。
完全に恋愛体質なのです。
彼は仕事が忙しいとわたしのとこは考えてないようです。2週間ほど会えなくてもあっという間だったと言われて、私と彼は合わないのかなと考えてしまいます。

彼は「仕事だからデートより仕事を優先するのはしょうがない」と言います。しかし、あまり構ってあげなくてごめんとは言いません。
私は彼ともう少し一緒に居たいけど彼は会社から持ち帰った仕事をやりたいからと気まずい雰囲気で別れた後も何の連絡もくれないこともありました。

優しい言葉があったら救われるのにと思います。
しかし、メールは単なる連絡手段としか考えていないので連絡しない彼の考えも理解しているつもりです。

最近の彼は特に忙しいようで、当面会えないと最後に会った時に告げられました。気持ちの整理がつき彼を支える役に徹しようという思いから、質問でなく他愛のないメールをしました。
私が期待していたのもいけないですが、「俺は元気だよ」と返信が来ました。何か、一人でも元気と言われたようで悲しくなりました。がっかりしました。
彼のような人にとってつき合っているのは何の為なのでしょうか?

彼は友人から、恋愛に冷めていると言われるみたいです。愛情が薄いと感じます。

まとまりがない文章ですが、これ以上彼に重く思われないように付き合う方法と私はどのように彼を想っていくといいのか知恵をお貸しください。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (5件)

こんにちは。



うーん、私はひとりでいられないと恋愛も結婚も無理では?って思ってる、30代既婚女性ですが…。

男性的な彼と、女性的なあなた、なんでしょうね…。

>仕事が忙しいとわたしのことは考えてないようです
>仕事だからデートより仕事を優先するのはしょうがない
そういう男性の方が絶対いいですよ。仕事をきちんとできる方だと思います!!

>2週間ほど会えなくてもあっという間だった
仕事が充実していれば、これは無理もないかもです。
また、自分がきちんとあって、恋人に依存しない人であれば、会えないことが悲劇的だったりはしないと思います。

>「俺は元気だよ」と返信が来ました。何か、一人でも元気と言われたようで悲しくなりました。がっかりしました。
ここ、注意ですよー。
彼は全くこんなことは言っていないし、意図してもいないはずです。
“会えていないけど、俺は変わりなく元気だよ”って、言葉どおりの意味だけだと思いますよ。感じすぎないことですよ。
毎回毎回感じすぎてパニックになってて、男性からしたら『何で?!』って意味不明な涙とかを多く見せていると、いずれ困りはてられ、下手するとこういうクールなタイプの方からは嫌われます。


多分、論理的な人なら冷静に論理的に説明すれば分かってもらえると思うので、まずporinky04さんが男女の脳と感性の違いを本やネットで読まれるなどして、『私はあなたのこういう言動をこういうふうにとらえてしまって悲しくなるの。これって男女の典型的な違いらしいのね。なるべく私もそうならないようにがんばるけど、あなたもできたらこういうふうにしたり言ったりして欲しいの』って言ってみてはいかがでしょうか。

>彼のような人にとってつき合っているのは何の為なのでしょうか?
>彼は友人から、恋愛に冷めていると言われるみたいです。愛情が薄いと感じます。

好きだから、関係を深めるために付き合ってるんですよー。
こういう誤解をといていって、お互いにぴったりくるコミュニケーションができるようになるために、お付き合いするんですよー。
彼は女性には理解しにくい表現方法を取る方なんだと思いますよー。
同様に、あなたの思考も、彼にはわかりにくいんですよー。

彼は“一緒に居る時は凄く優しく愛情を伝えてくれる人”なんでしょう?
仕事の時、離れてるときは頭がカチっと切り替わる、『とっても男性的』な人なだけだと思いますよ?

今、もう「重い」って言われているんですか?
この質問に書いているようなことを、感情的にならないように注意して、話してみたらいいのになーって思いましたが…。
多分、「えっ? そんなふうに思ってたの?!」ってびっくりされると思いますよ?

・私が不安にならないように、もう少しまめにメールをくれないかな?
・仕事でかまってあげられなくてごめんって言ってくれないかな?

…などを、可愛く伝えて、かつ、彼が実行してくれたらものすごく喜んでいることを伝えて、感謝する。
彼の“ささいな”行動で、劇的にあなたが喜ぶということを学習してもらえたら、彼も進んでそういう行動をしてくれるようになるかなって思いますよ。

こういう気持ちも、うまく出せるようになれば、男性的な方にとっては“かわいらしい女性”になると思います。
まずは男女の違いを知ることでは、と思いますが、どうでしょうか。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

>好きだから、関係を深めるために付き合ってるんですよー。
こういう誤解をといていって、お互いにぴったりくるコミュニケーションができるようになるために、お付き合いするんですよー。

このご意見にハッとしました。彼と会う度、お互い楽しくハッピーでいなければ、嫌われたくないと思っていました。お互いを理解するためという意味もありますよね。

wakowellのおっしゃる事はだいたい行動にうつしてきました…
「私はこういうときはこう感じてしまう。だからあんな風にしてほしい。」など等言いました。
彼は真剣に聞いてくれ、言ってくれてよかった。分かってなかったね。と優しく応じてくれました。

しかし、しばらくするとまたいつもの自分モードの彼に戻っています。性格は簡単には変わらないし当たり前でですよね。

それから彼は私への関心がないように感じます。好きでいてくれる、大切な女性と思ってはくれているようですが、最終的な結婚相手を確保しているに過ぎないと言いますか‥
休日の過ごし方を聞かれない、何をしたか聞かれない、久々に会って話す内容は彼自身の話と、世間のニュースについてだったりします。

女は感情の生き物と聞いた事があります。彼と感情的なところで繋がりたい思っていますがこの人とでは無理なのかなと後ろ向きになっています。

お礼日時:2009/10/24 21:26

30代既婚者♂です。


辛いですよね、
あなたのような恋愛依存体質の方は、どんな相手であっても
辛くなる傾向が強いです。
世の中には、あなたのようなタイプと彼のようなタイプの
人間が存在します。
彼の場合、決してあなたが嫌いとか、ないがしろにしている
とか、軽く考えているという事ではないのです。
単にそういう人間だというだけです。でもこのままでは、
あなたの心が苦しいですよね、そこでどうすればいいのか
ですが、あなたが彼と付き合っていく中で、あなた自身が
変わるしかありません。
彼を変えることは不可能ですから、一番手っ取り早いのは
あなたが変わることなんです。
あなたは今、彼と出会い、彼からまさに今この事を学んで
いるのです。
会えない寂しさや刹那さを乗り越えるための言わば試練
なのですよ。
もしあなたが今の彼から逃げ出しても、また次の彼で同じ
ことの繰り返しです。
逃げではなく、卒業しなくてはいけないのです。
こうした心のコントロールが出来るようになると、全てが
上手く流れるようになってきます。
プライベートでも仕事でも、良い方向へと向かいます。
そして何よりも自分自身がとても楽になれるのです。
いつかあなたが結婚するには、どうしても乗り越えなくては
ならない課題なのです。
辛く苦しいでしょうけど、負けないでくださいね。
必ず心が開放される瞬間が訪れますからね。
    • good
    • 1

porinky04様初めまして。

31の未婚女性です。
今は不況ですよね。男性は仕事に生きがいを覚える人も多いと思います。
しかも20後半なら尚更の事。

足元を構築していかないと、すぐに何もかも崩れ去ってしまう世の中です。
恋愛体質だと御自分が思うなら、依存をして、執着をする事を辞める様な努力はしていますか?自立する努力はしていますか?頭で思って居ても、行動しない限り、それは実行しているとは言いませんよね・・・。
難しいのは判ります。女の子はいつだって大切に壊れモノを扱うみたいにされたい生き物ですから。

かという私も以前は、同じ様に依存体質でした。恋愛体質でした。
優しい言葉があったら頑張れるのに・・・porinky04さんの様に何度も考え、ため息を漏らしたか判りません。

悩み苦しんで占いに手を染めた事もあります。

男性はどちらかというと未来永劫『責任』を追う立場にいずれなるわけです。
もしかしたらアナタとの未来を考えて、いま一生懸命揺ぎ無いモノを、足場をしっかり固めて基礎を作っているんだと信じて 応援してあげたらどうでしょう?

『その場限りの楽しい時間の連続』と、
『揺ぎ無く確かな絆で繋がっている時間の継続』・・・アナタはどちらがいいでしょうか?<花火の様に華やかな一瞬の恋>と<地味でも確かな永遠の愛>

確かに仕事の虫のパートナーを持つと、色んな事グルグル考えて苦しいですよね。私なんか二年逢っていないですよ~。別に全然遠距離ではありません。
東京と県隣・・・しかも職場はわたしが東京に行ってるので、彼の住んでる町にいけないわけでは全然ないです。仕事帰りに逢いに行くのもやろうと思えば出来るでしょう。

私の好きな人は、自分の親の力を借りずに、親の自営を継がず自分で起業をしようとしている、本当に夢を追いひたすら仕事に励む人です。

メールなんか大嫌いな人なので、向こうから来る事はありません。
私が一カ月置きにメールをしたり、栄養剤を送る時に手紙を書いたり、一方通行で コミュニケーションというコミュニケーションは一切とっていません。

私がコンタクトして、向こうが忘れた頃に忙しい合間の数分の電話で近状報告してくれる・・・そんな感じです。
この間なんか3カ月音沙汰ナシでした。

それでも、私はあの人を信じています。
あの人は必ず成功を収めると信じて、辛くても耐えています。
自分が可愛いだけの恋愛をもうする歳でもなくなってきていますからね。

porinky04さんも・・・同じではないですか?
今頑張らなきゃいけない時にひたすら辛くても逃げないで頑張っている彼を是非応援してあげて下さい!どんなに心の温度が離れていても、心が離れている訳ではないんだと信じてあげて下さい。

それがなにより porinky04さんの彼の大きな糧となり力となると思います。
メールだって今は二週に一度とか、そんなんでいいと思います。

揺ぎ無いモノが porinky04さんの彼の求めているものだと私は思います。
うわべだけの恋って凄く脆いのです。
信頼関係があってこそ、長く一緒にいれる秘訣です。

見た処、アナタも彼も 凄く誠実でまっすぐな方の様です。
あなたが何年でも待てますよって、時々逢った時には彼の仕事の疲れを癒してそして温かく包んであげる事が出来れば、その揺ぎ無い未来を必ず手に出来ると思います。

私は実は一度付き合い、上の様なスタンスで何年もかけて、相手を追い詰めて、嫌われて、そして今やっと復縁した人間です。
porinky04さんとは少しケースは違いますが、一度壊れている訳ではないんですから、成功度も高いし、そこに到達するまで障害も少ないと思います。

自分自身の想いを信じて、彼を全身で応援してあげてください。
そしてその為の自分磨きを楽しんで頑張ればいいと思います!

応援してます。頑張ってくださいね!
    • good
    • 1

#1です。



お礼ありがとうございます。

>彼は真剣に聞いてくれ、言ってくれてよかった。分かってなかったね。と優しく応じてくれました。
これを言ってくれる、実行してくれるなら花マルの彼氏ですよ~!
何度も何度もうまく伝え続けて、何度も何度も実行してもらうんですよ~!

>しかし、しばらくするとまたいつもの自分モードの彼に戻っています。性格は簡単には変わらないし当たり前でですよね。
そらーそうですよ。人によっては何年も何年もかかると思いますし、“マシになる”くらいにしかならない場合がほとんどでしょう。
時間をかけるのは、“自分もそういう相手に慣れる”ってことでもありますよ。

だって、考えて見てくださいね。
これが逆に、彼氏さんのほうが、
「彼女がうっとおしい。いつもいつも連絡くれないと不安定になる。恋愛体質って言って、独りでいられず、メールがないだけで落ち込まれる。
言葉を勝手に悪い方向に取って、勝手に“もうやっていけないのか”って思い詰める。そうじゃないっていくら言っても、なかなか変わらない。変わってくれない。」
って言ってきても、あなたもすぐ彼氏さんにぴったりなクールな女性にはなれないでしょう??

>女は感情の生き物と聞いた事があります。
じゃあ、男性は?
彼氏さんがそっちであなたとつながりたいと思ってたらどうしましょう?
好きだったら、我慢しすぎず(これが難しいですがね)ゆずりあわないと♪
この譲り合い、すり合わせの段階が、恋愛の一番楽しい所ですよー。
あんまり一致して仲良しになってしまうと、なかなか男女になれなくなったりしますのでね。

人って違うほど“恋に落ちやすい”と私は思うのですが、女性度の高いあなただからこそ、男性度の高い彼と恋が生まれて、お付き合いをすることになっているんでは?

確かに、似たタイプのほうがストレスは少ないかもしれませんので、別れて別の人と付き合うのもいいかもですが…。
そう言う人には「頼りない」とかって惹かれないんじゃないでしょうか??


>それから彼は私への関心がないように感じます。好きでいてくれる、大切な女性と思ってはくれているようですが、最終的な結婚相手を確保しているに過ぎないと言いますか‥

多分男性にとっては「結婚」が最大の愛情表現だと思いますよ。好きで、大切で、最上級のポジションをくれているのに、他に何が必要なのでしょう?
はっきり聞いてみてもいいと思いますが、「私は最終的な結婚相手に過ぎないの?」って言われても、男性はかなり困ると思いますよ。

>休日の過ごし方を聞かれない、何をしたか聞かれない、久々に会って話す内容は彼自身の話と、世間のニュースについてだったりします。

多分、彼はあなたと楽しく会話しているつもりです。
あなたがまさか「休日の過ごし方を聞きかれないと、あなたの話題限定でないと」愛情を感じられないとは思っていないと思います。
自分が自由であるように、あなたの自由をごく自然に認めているので、あなたが何をしていても気にならないのだと思いますよ。無視しているわけではないと思います。
それはおそらくあなたが愛だと思っているものとは別の形ですが、それも愛ですよ。

あなたは、「“私が望む形で”いつも私に関心を持って、いつも私に愛情表現をしてくれ」って言われているんですね。
こういう不安って、彼を信じていないってことでもあるのはお気づきでしょうか。
あなたが愛と呼んでいるもの、彼が愛と呼んでいるものの姿は全く違っているのでしょうね。
私にはこれが愛なのだけど、あなたの愛はどういう感じ?って知ろうとするのも有効だと思いますよ?

#2さんのお礼にもありましたが、
>愛情は感じますが時々、表面的な愛情のように思うのです。
>手を繋ぐのも繋ぎたいからではなく私が喜ぶとか、カップルは繋いでいた方が自然だ、のような理由から繋いでくるように感じます。

彼はおそらくあなたほど感情世界が発達していませんから、そういう感じだとは思います。彼にとってはBESTな努力でしょうが、らくらくそのレベルをクリアしているあなたには、“表面的”に見えてしまう…。
それを表面的と取るか、不器用な彼が、私に合わせてくれているんだ、と感じるかで、かなり違ってくると思います。
「俺にはよく分からないけど、あなたが喜ぶからやってみるよ」って姿勢って、愛ですよ…(うっとり…)

でも、全然感性の違う彼とお付き合いを続けるか、似ている人を探すかはあなたしだいです。
でも、別の人と付き合っても、いざ結婚話になった時に「あんなに好きだっていってたのに、結婚となったらはっきりしない」って、別の人には別の不満を持ちそうですよ。

私には、今の彼氏さん、不器用そうですが、誠実できちんとあなたに愛情を向けているとてもいい男性に思えるのですが…。
あなたが恋愛依存的な所をもう少しコントロールできないと、彼みたいな自立型は無理かもしれませんね。
あなたには同じ恋愛依存型か、束縛型、女性の自立嫌悪型の方がいいのかもしれませんね。
多分、そっちはそっちでめっちゃしんどいと思いますが…。一度試してみてもいいと思いますよ。

この回答への補足

ありがとうございます。文字数の都合で補足欄にて失礼します。

そうなんですね。何年もかけてより良い関係を作っていくと考えていれば良いのですよね。相手に要望するのはどこか責めているようで何回も言いたくないと思っていました。
なるべく気分が明るい時に可愛く伝えていこうかなと思いました。

>この譲り合い、すり合わせの段階が、恋愛の一番楽しい所ですよー。
そうなんですね…すり合わさないといけないのは元々合わない相性なんだ
と決めつけていました。彼はわたしの話を聞いてくれる方なのであり難い事ですよね。

>あんまり一致して仲良しになってしまうと、なかなか男女になれなくなったりしますのでね。
このお言葉でつき合い始めた時の気持ちを思い出しました。

彼は女性に積極的な部分とシャイな部分があります。デートを演出してくれて素敵な男性の一面も見せてくれますが、彼を褒める言葉を言ったり好きだと伝えると子供のような顔になり照れてくれます。
そんな女性慣れしてない素直なところがわたしには安心できて好きになったきっかけでした。

>人って違うほど“恋に落ちやすい”と私は思うのですが、女性度の高いあなただからこそ、男性度の高い彼と恋が生まれて、お付き合いをすることになっているんでは?
そうかもしれません。つきあって1年経ってないのもありますがデートは毎回ドキドキするので、これって恋愛なんだなって心から思わせてくれる人です。

>多分男性にとっては「結婚」が最大の愛情表現だと思いますよ。
実はまだ結婚の話は出ていませんが、大変真面目な男性で「将来家庭を持つとき、自分が稼いでいたいから仕事をしっかりしていないといけない。」と仕事への考えを話してくれたことがありました。

なぜつき合っているのかは実際に聞く機会がありました。彼は本当に悩んでいましたが「ん~…俺はつき合うってすごい事だと思ってるから…時間を作って会うのは好きだからだよ」と言ってくれました。
これもwakowellさんのお言葉とかぶってしまい彼の愛情なんだと思いました。

>表面的と取るか、不器用な彼が、私に合わせてくれているんだ、と感じるかで、かなり違ってくると思います。

はい…そうでした。彼が不器用というのは私も感じているので付き合い当初、シャイな彼が私が喜ぶからと恥ずかしそうにカップルらしいことをしてくれるところが何とも愛しく感じていました。こんな一面も彼を好きになったきっかけでした。

いろんな面を持っている彼ですが、全てが男性らしくこんな彼だからこそ恋愛になっているのですよね。本当に励まされましたし、寧ろこの関係が良いのかもしれないと思えるようになりました。
楽しんで彼と恋愛していこうと思います。

二度もお言葉いただきありがとうございました。感謝しています。

補足日時:2009/10/25 12:44
    • good
    • 0
この回答へのお礼

文字数の関係で補足欄にてお礼を投稿させて頂きました。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2009/10/25 12:50

既婚女性です。


恋愛は娯楽だと思っています(笑)なので楽しんでなんぼだと思います。
結婚と違ってお試しが出来るので、付き合う人は一人でも
他の色んなタイプの男性と関わっていくと
自分の求めているものがみえてきたりするんじゃないかなと思います。

>彼のような人にとってつき合っているのは何の為なのでしょうか?

必要だからでしょう。不必要なら付き合っていないと思います。

何のため?付き合うのに目的が必要なのでしょうか。
単純に、関わりたいからではないですか。
会っている時はお互い楽しいんですよね?
それ以外の時間の過ごし方、ものごとに対する比重が違うだけです。
これは全く同じ人間なんていませんから、違って当然のところです。

>愛情が薄いと感じます。

ということは

>彼は会って一緒に居る時は凄く優しく愛情を伝えてくれる人です。

これだけでは足りないということでしょうか。
彼にはどうして欲しいのでしょうか。
どうしてporinky04様はそれを望むのでしょう。
自分の寂しさを埋めるため?
自分の恋愛ペースに彼があわせてくれると自分が楽だから?

>これ以上彼に重く思われないように付き合う方法と
私はどのように彼を想っていくといいのか知恵をお貸しください。

自分の生活を楽しむことですかね。
仕事も友人との関係も趣味も。
恋愛もその中のひとつ、と考えると比重が軽くなります。
恋愛体質だから、といいわけをせずに
自分の生活を見直してみると良いのではないでしょうか。
恋愛は季節モノですが、仕事や友人、趣味は一生ものだと思います。
自分の核の部分を彼に寄りかかるのは危険です。
自分的にも彼との関係的にも。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

どうもありがとうございました。

>彼にはどうして欲しいのでしょうか。
どうしてporinky04様はそれを望むのでしょう。

私が感じていることは、彼と今以上の心の距離は縮まらないのかなということです。愛情は感じますが時々、表面的な愛情のように思うのです。
手を繋ぐのも繋ぎたいからではなく私が喜ぶとか、カップルは繋いでいた方が自然だ、のような理由から繋いでくるように感じます。

帰り際にプイッと帰られたり、最近では忙しい合間に会ってあげてるという気がして虚しいです。

彼と同じものを見て同じように感じたり、同じ感情で心が繋がりたいと思います。

やはり合わないのでしょうか。
恋愛への比重は多い方です。頭では分っているのですが、好きな人には楽しかったことを話して一緒に感動したりしたいです。
自分という存在を実感できるからだと思います。一人では生きていけないです。LOTUS18さんのようになりたいです…

お礼日時:2009/10/24 21:49

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q仕事人間な男性に聞きたいです

仕事人間な男性を好きになりました。


7月に初めて2人で飲みに行って、結ばれました。

彼の仕事に対する真面目さ、熱心さはわかっていましたし、すごいと尊敬していました。営業で、帰りも遅いしプレッシャーも相当あると思います。

でも、いざ、お付き合いしてみると、メールは相手から来たことがないし(返事は来ます。)電話もありません。会うのも忙しくてなかなかできず、7月に会ってから2人であったのはまだ2回です。
不安で彼に聞いたところ、自分は仕事に集中するとそういうことができない、優しい言葉もかけてあげられない、でも想ってるよ。と言われました。それからはメールは特に返事も期待せずに1日がんばろう的なものにして、電話も時間があればちょっと話す程度で私も満足していたのです。が、お節介な私の先輩が、酔っ払った勢いで彼に電話をし、「会ってあげて?とか(私のこと)好きなんでしょ?」とか言ったらしいのです。その日以来メールの返事がなく、2~3日後に電話をしたところ、「他の人に色々言われるのはちょっとおかしくない?ちょっとこれからのこと考えさせて。」と言われてしまいました。その日の夜、「先輩にはもう余計なことを言うのはやめてください、と言いました。時間に余裕ができたら考えてほしいな。待ってます。」とメールをしていままで連絡はしていません。1週間になります。仕事上、顔を合わせることもあるのですが、ここで凹んでいたらダメだと思い会ったときは前と変わらず、冗談を言って話をしています。彼も普通です。

先輩がお節介な電話をしたのは2回目です…。姉御肌を出して、私の気持ちを伝えているつもりなんでしょうが、私としては迷惑なのでやめてほしいと言っていたんですが、酔った勢いで言ったらしく記憶もないらしいのです…。


連絡を待っていたほうがいいのでしょうか?それとも連絡してみるべきですか?積極的に連絡をしてくる人じゃないので連絡をしなければずっと来ないのかなと思ってしまいます。

仕事人間な男性を好きになりました。


7月に初めて2人で飲みに行って、結ばれました。

彼の仕事に対する真面目さ、熱心さはわかっていましたし、すごいと尊敬していました。営業で、帰りも遅いしプレッシャーも相当あると思います。

でも、いざ、お付き合いしてみると、メールは相手から来たことがないし(返事は来ます。)電話もありません。会うのも忙しくてなかなかできず、7月に会ってから2人であったのはまだ2回です。
不安で彼に聞いたところ、自分は仕事に集中するとそういうことができない、優しい言葉も...続きを読む

Aベストアンサー

仕事が忙しく、連絡不精な彼を持つ女性です。

彼らは人生の中で、恋愛にあまり重きを置いていません。
それはもちろん、いいとか悪いとかではなく、価値観の相違です。
だから仕事に熱中すると、普段よりさらに、恋愛方面への時間を割かなくなります。
でもそれは、キライになったということではありません。

私からみると、あなたの彼はちゃんとあなたを好きで「いた」と思います。
メールの数=愛情の深さ ではありません。

そして今回、おかしくなってしまったのは
あなたが彼への不満を、おせっかいだとわかっている先輩に
愚痴ったことです(だって2回目ですよね?初回はしかたないにしても)
こういう人は悪気はないでしょうが、トラブルを引き起こします。

だからこういう匿名性の高いところで相談するか、
彼のことを直接しらない友達に愚痴るほうがいいですよ。
辛いときに誰かに聞いてほしいのは普通のことですが、
その先輩とは今後腹を割った話はしないほうがいいと思います。

そして、
>「先輩にはもう余計なことを言うのはやめてください、と言いました。」
とのことですが、これもちょっとおかしい。
「他人にあなたとのことを話してごめんなさい」と言うべきだと思います。
先輩のことを怒っているのではなく、ぺらぺら話したあなたに立腹していると
私は感じました。
男性は恋人との不和をよそで話されるのを嫌います。

彼が職場で会うと普通なのは「それが職場だから」。いわば「よそゆきの顔」です。
おそらく彼はプライベートと仕事を分けたい人なので、
内心不愉快だとしても、外ではそれを表に出しません。私の彼もそうです。

そして連絡は待ったほうがいいと思いますよ(今はね)。
だって「ちょっと考えさせて」って言われたんですよね。
それなのに、脇から「ねえねえ」って言われたら「待ってくれって言ったよね?」
って、誰でもなりませんか?

せっついたり、うるさがらせると逆効果だと思いますが…。

仕事が忙しく、連絡不精な彼を持つ女性です。

彼らは人生の中で、恋愛にあまり重きを置いていません。
それはもちろん、いいとか悪いとかではなく、価値観の相違です。
だから仕事に熱中すると、普段よりさらに、恋愛方面への時間を割かなくなります。
でもそれは、キライになったということではありません。

私からみると、あなたの彼はちゃんとあなたを好きで「いた」と思います。
メールの数=愛情の深さ ではありません。

そして今回、おかしくなってしまったのは
あなたが彼への不満を、おせっかいだとわ...続きを読む

Q自分に精一杯の彼、私は限界なんでしょうか。

以前にも質問しました。強くなりたいとがんばっています。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5393375.html

あれから気持ちをコントロールし自分の時間を充実することができていると思っています。
彼とはほとんど連絡を取らなくても、自分の趣味、仕事、友人関係、楽しいと思う事をして生活しています。

頑張れているなあと思えていたのですが、じっくりと自分の顔を見ると吹き出物の多さに驚きました。もう思春期のときのようです。
少し前にも疲労とストレスからある病気にかかったりしました。

不眠は慢性化していることも気になります。
特に原因は分らず、今の恋愛が体に負担なのかと悲しいです。

大好きな彼氏で毎日思い出してはメールを打ちますが、忙しい彼には迷惑かと消すの毎日です。
今が彼の忙しさのピークの為、思い詰めた連絡はできません。

吹き出物が多い顔を見るとどうしていいか分らなくなりました。
お言葉お願いします。

Aベストアンサー

 痛いところを突かれてしまいました。  やはり頼る頼られる関係は必要だと思います。 頼らなければ恋愛する意味がないことは私も認めます。

 頼りあう「バランス」だと思うのです。  今の彼は仕事に精一杯で、あなたに頼ることができない状態です。  きっと恋愛以上に大切なのでしょう。  ここで彼に無理やり「私を必要として」と期待したところで無理な話しとは思いませんか?  期待はしていないかと思いますが、「ストレス」を感じるのは期待のせいではないですか?

 もう充分に待ったのですから、身体を壊してまでこれ以上待つのを止めてみたらどうでしょう?   辛いかもしれませんが、気分を切り替えて彼の存在を減らす努力をする方が、何かしらの変化があると思うのです。  良い方向に変化する保障はどこにもありません。  でも相手は変わらないのです。  自分が変わるしか道は残されていないのです。

 これは「駆け引き」とは違います。  「あなたの成長」です。  恋愛の価値(付き合う意味)は「幸せ」「頼り合う」だけではありません。  食い違い 対立 摺り合わせ 諦め これらの辛い経験も、大きな意味で見れば恋愛の価値だと思うのです。  相手の気持ちが100%理解できれば苦労は無いのですが、所詮は他人なのです。  幸せだけでなく、苦労も恋愛の価値と認めることはできませんか?

 私の話しで申し訳ありませんが、今の幸せな生活の礎には、大変な苦労がありました。  その苦労はあなたと同じ苦労ではありませんが、苦労を経験したからこそ、今の伴侶を大切にできるのです。  今の伴侶と適度な距離(バランス)を保ち続けれるのです。

 「好き」だからこそ、相手を追い詰めない(=自分を追い詰めない)もの立派な恋では?  相手の「あなたの必要度」を自分の「相手の必要度」に合わせることが「バランス」です。  やり場のないエネルギーを浪費するより、自分の成長のために費やしてください。  短い視野では「辛いだけ」かもしれませんが、長い目で見たら何か残るはずです。

  将来の伴侶が彼かどうかは神のみが知る事。  あなたは勇気を持って前進するしかないのです。  大きな意味で本当の優しさを知る人間になってください。

 痛いところを突かれてしまいました。  やはり頼る頼られる関係は必要だと思います。 頼らなければ恋愛する意味がないことは私も認めます。

 頼りあう「バランス」だと思うのです。  今の彼は仕事に精一杯で、あなたに頼ることができない状態です。  きっと恋愛以上に大切なのでしょう。  ここで彼に無理やり「私を必要として」と期待したところで無理な話しとは思いませんか?  期待はしていないかと思いますが、「ストレス」を感じるのは期待のせいではないですか?

 もう充分に待ったので...続きを読む

Q激務な彼氏と別れました。私は無理解だったでしょうか…

激務な彼氏と別れました。私は無理解だったでしょうか…


20代女性。
激務にかこつけて不誠実だった彼氏にお別れを叩きつけました。
ですが段々、私は男性の仕事や考え方に
無理解だったのでないか?と後悔の気持ちが起こっています。

状況としましては、
2ヶ月ほど前彼氏が「しばらく一人になりたい」と言い出してきて
理由を聞いても「嫌いになったわけではない」というだけ、
そのまま連絡が来なくなりました。
最近「待っていていいのか自然消滅を狙っているのかわからない。
仕事で忙しいならそう説明してほしい。
別れるにしてもきちんと話をしたい」とメールを送ったのですが、
返事は「結局わかってくれないんだね。説明するのも嫌。」というものでした。
ブチッと来て怒りのお別れメールを送り、
向こうからのメールも電話も拒否設定にしたのが3日前のことです。
私から言い出さなくても向こうから振られていたものと思います。

彼氏は責任のある立場でかなり激務です。
私もそれは理解していているつもりで、
頻繁にメールしろとか毎週会えなんて強制しませんでしたし
デートに遅れても怒ったりしませんでした。
今回のことだって、仕事で忙しいと言っておいてくれるとか
ときどき連絡をくれるとかすれば普通に待てたと思います。
…彼氏のツイッターをこっそりチェックしているので
仕事ですごく忙しいらしいというのを実は知っているのですが、
本人の口からちゃんと言って欲しかったんです。

何回かこのサイトで相談もしまして、
私のことを考えられないほど忙しい事情を酌まなければとか
余裕の無さで私を傷つけないために離れているのでないかなどの
アドバイスも頂戴しました。
そのあたりの気持ちは私には理解できない、
お互いの気持ちを話し合うべきと思っていたのですが…
彼の「自分が正しい、そっちが悪い」
との態度にもう話し合いの余地はないと判断しました。
そこを我慢して都合のいい女でいるほど彼のことを好きだと思えません。

昨日周りの人が「仕事で忙しいのを理解しない女なんて願い下げ」
と(別の女性のことを)話しているのを耳にしまして、
私は「願い下げ」な女だったのかな、と悲しい気持ちになりました。
私は私なりに彼のことを待ち、理解しようとしたつもりでしたが
他の方・特に激務な方から見るとまだまだわかってないのでしょうか?
私はどうしていたら良かったんでしょうか?
次の恋を探す前に自分を反省したいです。
ご意見ください。

激務な彼氏と別れました。私は無理解だったでしょうか…


20代女性。
激務にかこつけて不誠実だった彼氏にお別れを叩きつけました。
ですが段々、私は男性の仕事や考え方に
無理解だったのでないか?と後悔の気持ちが起こっています。

状況としましては、
2ヶ月ほど前彼氏が「しばらく一人になりたい」と言い出してきて
理由を聞いても「嫌いになったわけではない」というだけ、
そのまま連絡が来なくなりました。
最近「待っていていいのか自然消滅を狙っているのかわからない。
仕事で忙しいならそう説明してほ...続きを読む

Aベストアンサー

両方の立場になったことがある♀です。
ここのサイトで多い類の質問ですよね。同じパターンで。

私は、貴女は彼に対して無理解だったとは思いません。
だって、激務なのは彼が選んでやってることであって
その忙しさを口にしなくても「理解しろよー!」って身勝手極まりない。

恋愛って対等でなくてはダメですよ。
何で? 彼の仕事に合わせての付き合いをしなきゃいけない?
それ程貴女にとって価値のある男性でしたか?
結局は、女は甘えさせて頼らせて自分に合わせろ、なんせ俺様は激務なんだから、
何だエラソーなこと言っても根底はコレなんです。


というのは、私も激務で傲慢にも彼氏をないがしろにしなくてはならないことが
あったりしたので。
残業残業・休出休出、帰宅が深夜になって翌日早い時はビジネスに泊まることも。
追われます。いっぱいいっぱいになって携帯やPCから個人的なメールはひと言も
打てなくなったり。
なぜか、ちょっと時間ができたりすると彼氏ではなくて女友達と食事したりした方が
ストレス解消になる。
誰に対してでも‘恋愛’という感情は薄れてしまっていく、感覚でした。
彼氏のことを想ったりすることにエネルギー使うと、疲れが倍増してしまうのです。
自分でも「あー連絡しなきゃ」とわかってるけど、相手から「次の休みいつ?」みたいな
メールが来たりすると、正直「もうどーでもいーや!」


・・・なんてとても相反したことを書きましたが、私は貴女は反省などする必要ないと思います。
次に行こー♪ってなれたら、次は‘激務を理由にして連絡もくれなかったり突然一人になりたい’なんて
相手を選ばなければいいだけじゃないかなぁって。
‘恋愛’って苦しかったり辛かったり要らぬ我慢することじゃないです。
お互いの気持ちが通じ合ってる感があって、多少逢えなくても切なくなったりしなくてが
基本じゃないでしょうか?

貴女にも貴女の生活や日常があってそれは、激務の人と同じくらい大切にしなくては。
大体(自分の経験からですが)‘激務’を理由にして彼女や彼氏を二の次にしなくっちゃ、
ほんの2.3分でも恋人とコミュニケーションが取れないようじゃ、大した仕事なんかして
ないんですよ。

私は独立するために敢えて一分一秒たりとも気が抜けないような仕事しましたが、
それ以前は、やはり貴女と同じようなことありました。
彼の休みに合わせなければとか、せっかくのデートドタキャンされたり、後は放置。
ま、今となっては確かに仕事が忙しかったからなのでしょう。

でも、どんなに多忙を極めていても‘本当に好きで大切にしたい人’には
そんなことしないと、今彼でやっと確認できたところです。

お互いバツイチ、もう40過ぎてます。彼は恋愛もしたけど激務激務で彼女は
テキトーでいいやって、そろそろ所帯持たないとって周りに押されて紹介された
彼女は家庭のことだけやってくれればいいや、で好きかどうかも不明なまま結婚。
当然、破綻。今だにとんでもない仕事量をこなしてます。

私はフリーなので時間がとても不規則。仕事に入ると数日間はこもったり。
んでもって仕事中は集中しっぱなしなので、仕事モードに入る時には
一発彼に「これから仕事、終わったら電話するね~」
彼は、必ず朝と夜にはメール送ってくれます。「お早う」「おやすみ」程度と
自分も超激務モードに入るから、とも短くても伝えてくれてます。

ひと月丸々逢えないこともあれば、互いの時間が合えばリラックスデートする。

まるでオノロケのようになってしまってm(_)m ですが、貴女は激務を豪語しちゃう
男性にとっては、理想的‘過ぎる’女性だと思います。
イマドキ、男性に合わせて耐えるオンナ・尽くすオンナ・我が儘受け入れるオンナ、
これは都合のいい女とはちょっと違って、単にその彼とは相性というか相手を思い遣る
感覚がズレていただけだと思えてしまいます。

ビビッと来て‘恋に落ちる’これは抗えないことだし、また計算づくで恋愛するのも
邪道ですが、次に「この人素敵だな☆」ってなれる人が現れてお付き合いすることに
なったら、やはり生活のリズムとか、エラソーに激務だ!と言い張るだけでなく
あらましは自分の仕事のことなども話してくれる、無意味な遠慮しなくてもいい人と
穏やかな恋愛をされることができると、いいですネ^^

両方の立場になったことがある♀です。
ここのサイトで多い類の質問ですよね。同じパターンで。

私は、貴女は彼に対して無理解だったとは思いません。
だって、激務なのは彼が選んでやってることであって
その忙しさを口にしなくても「理解しろよー!」って身勝手極まりない。

恋愛って対等でなくてはダメですよ。
何で? 彼の仕事に合わせての付き合いをしなきゃいけない?
それ程貴女にとって価値のある男性でしたか?
結局は、女は甘えさせて頼らせて自分に合わせろ、なんせ俺様は激務なんだから、
何だエラソ...続きを読む

Q自分のことで精一杯な彼との付き合い方について

2ヶ月ちょっと遠距離恋愛をしています。(出逢ってから6年程)
私は21歳の女です。
付き合う前に、彼から「遠距離したことあるけど今まで続いたことはないし、自分の性格上、どうしてもほったらかしにしてしまう。」という話しを聞いていました。
そういうこともお互いよく考えた上で、彼から「付き合おうと」言われました。
しかし、彼は自分から連絡してくれなく、私からのメールや電話がほとんどです。(今は1週間に1回くらい連絡とってます)
離れている上、彼は自分のことをあまり語らないので、何を考えているのかわからなくなり、ここ最近もやもやした気持ちがずっと続いていました。

つい先日、彼に、私と付き合うことに対してどう考えているのか知りたい、ということを伝えました。
すると彼は「連絡しようと思って気になってるんだけど、今自分のことで精一杯すぎてどうしても頭が回らない。正直恋愛モードじゃない。でもmiumiu1545といると落ち着くんだ。」というようなことを言っていました。
彼は大学3年生で、将来弁護士を目指していて猛勉強しているのでひどく忙しくしていますが、そういう状況は苦痛ではなく、むしろ楽しいと言っていました。
結局、別れることもなく、かといって今の状況が改善して(連絡の頻度など)前向きに付き合いが継続していくような話にはなりませんでした。
でも自分の気持ちを話すことによって、彼の正直な気持ちが聞けて良かったと思っています。


私は、自分のことで精一杯な彼のことを見守ってあげたいのですが、友達には「なんのために付き合ってるの?」とか「付き合っている時間がもったいない」みたいなことをよく言われ、確かにそういう考えもあるなぁと思ってしまいます。

彼との2人の関係ですし、自分達で決めるのが一番だと思うのですが、皆様はこのような状況での彼との付き合いをどう考えますか??
是非、客観的な意見を参考にさせていただきたいです。

2ヶ月ちょっと遠距離恋愛をしています。(出逢ってから6年程)
私は21歳の女です。
付き合う前に、彼から「遠距離したことあるけど今まで続いたことはないし、自分の性格上、どうしてもほったらかしにしてしまう。」という話しを聞いていました。
そういうこともお互いよく考えた上で、彼から「付き合おうと」言われました。
しかし、彼は自分から連絡してくれなく、私からのメールや電話がほとんどです。(今は1週間に1回くらい連絡とってます)
離れている上、彼は自分のことをあまり語らないので、何...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは^^*

私も、似た様な状況の彼とつきあっています。
違うのは、遠距離じゃないという点です。
(バイト仲間なのです)

miumiu1545さんと同じようなことをよく思っています!
いまだにグルグルしてしまうときもありますが、
好き→好きだから応援したい→応援したいから邪魔したくない→あんまり連絡しない
という流れになっています。
でも、連絡をとった時や、バイトで会った時には、嬉しすぎてずっと笑顔です(笑)
そして、いっぱい(といっても10分くらいですが・・・)おしゃべりをして、寂しいアピールをして、でも応援してるから気にしないでね、でも時々は気にして構ってね☆みたいなことを言っています。

応援したい心と寂しい心、両方あると思いますが、好きな人と特別な関係でいられることが「時間の無駄」とは思いません。
むしろ、私は会えない時間を、自分の勉強やバイト、自分磨きに使って、会うたびに可愛くなったって思わせたい!!!と燃えています(笑

そのくらいの余裕があれば、彼の浮気以外は、今後なにがあってもうまくいくと思います☆
なんか主観的な意見がいっぱい混ざってしまって申し訳ないのですが、参考になれば、と思います^-^*

こんばんは^^*

私も、似た様な状況の彼とつきあっています。
違うのは、遠距離じゃないという点です。
(バイト仲間なのです)

miumiu1545さんと同じようなことをよく思っています!
いまだにグルグルしてしまうときもありますが、
好き→好きだから応援したい→応援したいから邪魔したくない→あんまり連絡しない
という流れになっています。
でも、連絡をとった時や、バイトで会った時には、嬉しすぎてずっと笑顔です(笑)
そして、いっぱい(といっても10分くらいですが・・・)おしゃべりをして...続きを読む

Q彼に自分の事で精一杯だからと別れを告げられました。

彼と付き合って一年になります。仕事が忙しく月に1回位しか会えていませんでした。それでも彼が必要な存在だったので、支えになりたく彼も私を頼ってくれていました。
一ヶ月前に、彼の昇進に私が悪影響を与えてしまい、結局悪い結果になってしまいました。その件は彼は許してくれたのですが、その後心配メールを何回かして、彼から、逆効果だから放っておいて欲しい主旨のメールが来たので、1週間に1回労いメールをしていました。ずっと返事はなく、最後の私がした労いメールに対して、ついに彼から「くどいよ、返事したくありません。そういう気持ちです」と返事が来ました。
これ以上私がメールすると別れを言われてしまうと、覚悟を決めて彼を気長に待とうと思い、それから3日後に「本当にごめんなさい、身体には気をつけて下さい」そして「落ち着いたら連絡下さい」とメールしました。彼から、「俺も普通の男だから、連絡をすれば恨みめいた事を言ってしまうからしたくありません。分かってくれませんか?誰がどう…て言う訳ではないが、自分を持ち直すことだけを考えたいです。だからもうキミの気持ちには応えられません。勝手な事ですいません。今までありがとう」とメールがきました。私は謝りましたが、自分の事で精一杯だからごめんなさいと言われ無理でした。そして私も別れを受け入れることが彼の為だと思い、一旦は受け入れるメールと感謝の気持ちをメールしました。でもその後何回かメールして彼から好きだったとメールが来て、やっぱり別れたくないと思い、その後(2時間後)、彼に「私がもっとしっかりして強くならないと支えになるどころか負担にしかならないことを理解しました。いつも思っています 支えになりたいです。もう一度チャンスを下さい」とメールしました。
それから1週間経ちましたが返事はありません。
今までも危機がありましたが、直ぐにしつこくメールを何回もして復縁しましたが、今回は彼からの返事を待とうと思い私から一切連絡を絶とうと思っています。でも今も私の覚悟は変わっていないので、もう一度彼に今の私の思いを伝えるべきか、それとも余裕の無い彼の事を考えて何もしない方がいいのか、わからなくなってきました。アドバイス宜しくお願いします。

彼と付き合って一年になります。仕事が忙しく月に1回位しか会えていませんでした。それでも彼が必要な存在だったので、支えになりたく彼も私を頼ってくれていました。
一ヶ月前に、彼の昇進に私が悪影響を与えてしまい、結局悪い結果になってしまいました。その件は彼は許してくれたのですが、その後心配メールを何回かして、彼から、逆効果だから放っておいて欲しい主旨のメールが来たので、1週間に1回労いメールをしていました。ずっと返事はなく、最後の私がした労いメールに対して、ついに彼から「くどい...続きを読む

Aベストアンサー

彼は何度も何度も本当のことを言っていますよね。
今は接触したくないのだと。
それでもうるさく付きまとうので、別れるしかないと
思ったんでしょう。
今はどんなに彼のためを装っても、全ては質問者様が
ご自身のためにしているのだと見破られます。
メールも労いも感謝も、接触すること自体が
彼にとっての負担で、質問者様が彼の愛を取り戻す
ための行為に感じられると思います。
何にも言わずに彼の望む「放っておいてくれ」を
してあげるのが一番だと思いますよ。

Q『余裕がないから』という理由で別れを告げた方or告げられた方はいらっしゃいますか?

彼女に『好きだけれど、仕事のことで余裕がないから』という理由で別れを告げた方はいらっしゃいますか?

その時の正直な気持ち等を聞かせて頂きたいのです。

実は、私は半月前に付き合って1年半になる彼にこのように言われてしまいました。
(彼36才、私32才)

彼は元々仕事が忙しく、月に1度か多くて2度会うくらいでした。
最近の彼は、仕事で思うように成果が上げられない為に
会社での今後の自分の先の事や同期が自分より先を進んでいる事で(自分が受かっていない試験に同期や後輩が合格してく様子を見て)悩んでいるようでした。

私は、彼が「私を好きだ」と言ってくれた事を信じて
今までのように彼と付き合いたいのですが
その場合、今後どのように彼に接すれば良いと思われますか?

また私の立場と同じような経験をされた方が
いらっしゃったら、是非お聞かせください。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

>そういった時に彼女の存在は負担になってしまうものなのですか?

私の場合、彼女の存在はなにより心強いです。

別れた彼女は、毎日学校での他愛ない出来事を楽しそうに話してくれたのですが、それが転勤したてで孤独だった僕にとってはどれだけ救いだったか。

彼も一日に一回メール入れるくらいはできるんだから、少しくらはmina-5さんのことを思ってるんだってことを伝えてくれてもいいのにね。

彼を信じるなら頑張ってください! ヾ(@^▽^@)ノ

Q連絡が来ないのを理由に別れた事がある女性いますか?(男性でも可)

彼氏が忙しい(冷めたとかではなく本当に忙しい場合です)という理由で連絡が10日とかそれ以上こなくて、待っているのが辛くて自分から別れた女性はいますか?私の友達が、彼から2週間とか平気で連絡がこず(忙しくない時はくるらしい)、メール送っても返事なしで、ついに昨夜「私はどこかで元気に生きていればそれでいいのか?」と爆発。一方的に別れたらしいです。私も今付き合い始めの彼が8月半ばまでが仕事ピーク、というメールを最後に音信不通になっているので、微妙に心が揺れてしまいます、、、ちなみに私の彼は忙しくなる前はちゃんと連絡してきていました。男性って忙しいときに自分が出さなくても彼女の一方的な励ましメールとか、黙って待っててくれることに感謝するものなんでしょうか??皆さんの経験談お願いします。

Aベストアンサー

そうですね、まず僕は男ですが周りの男友達は「メール=めんどくさい」という人が大半です。で、どんなに忙しくても寝る前に短いメールを送る・・・くらいは可能です。そして、彼女とメールするときはメールのやり取りになってしまって、けっこう大変だ・・という思い込み!?があったりします。(女性はメール好きな人多いので・・・)
以上の理由から、「忙しくて大変だ~、彼女にメールせにゃいかんけど長くなるしなぁ・・・また今度でいいかぁ」となることがよくあります。
なんで、「仕事お疲れ様♪忙しいだろうけど頑張ってね!もしよかったら寝ちゃう前におやすみメール欲しいなぁ!そしたら朝仕事行くころにワタシから今日も頑張ってねメール送るから♪」みたいなメールもらえると気が楽になるし、男としては元気100倍です(笑)
実際、以前に彼女から上のような内容のメールもらって、とても嬉しかったですから(^_^;

Q会わなくても平気な彼とかまって欲しい私。辛いです。

いつもお世話になっております。
付き合って3ケ月くらいになる彼氏がいます。
その彼との事で悩んでいます…。

私は25歳、彼は28歳のお互い社会人です。付き合い始めの
1月くらいは毎週会っていました。一番ラブラブな期間だったと
思います。ですが今年に入ったあたりから、まったく会えなく
なりました。会うペースが月に1回しかありません。

彼は仕事は定時で終わり土日が休みなので、仕事が忙しくて
会えないというわけではありません。私は専門職のため、仕事終わりが
とても不定期ですし、仕事終わりのデートはお互いあまりしたくない
タイプです。
私は週1しか休みが無いため、彼と会えるのは祝日か日曜のみです。
彼は週休2日休みです。ですが…会えないんです。遠距離恋愛でも
ないのに。
私はどちらかというと恋愛体質な方だと思いますし、寂しがりやで
心配性なので、もっとかまって欲しいんです。
ですが彼は「昔から一人でも平気なタイプ」だと言っていました。
さらにスポーツが好きなようで、フットサルやバスケットやらのサークルに入っているためか、こちらからデートに誘っても試合があるからと
断わられることもあります。

そもそも、彼からデートに誘ってくれることがほとんどなかったです。
いつも私からで…。本来恋愛に対してとても受け身な私は、自分から
誘うこともエネルギーがいて、しかも断られるとなるとすごくショックなんです。いつも自分から誘っている事も、しんどいんです。

「電話は仲間内でも出ない!好きじゃない!」と公言されている彼に
電話もできず、メールをするにも私から…それも返信も遅く、すぐに終了されてしまいます。たまに向こうからも来ますが、マメなタイプではないです。

私は実家暮らし、彼は一人暮らしですが家に呼んでもらったこともないです。何度か「遊びに行きたい」と行ったのですが、「自分は人んちに遊びに行くタイプだし、女を連れ込みたくない」と断られてしまいました。
一人暮らしの男性が何故家に呼んでくれないのか心理がよく分かりません。自分の領域を犯されたくないのでしょうか。毎回ホテル代の出費だって実家暮らしの私からしたら、無駄に感じてしまいます。

↑以上のことからも、何だか不安で押しつぶされそうになってしまい、
「他に女がいるのか…」「同棲している本命の彼女でもいるのか…」など
色々考えすぎてしまい、疲れてしまいました。
共通の友人はいないのですが、男性何人かに細かく相談したところ、
「男のカンからして他に女はいなそうだけど」「男っぽい性格なんだねその人は」とか色々アドバイスをくれました。

けど…自分だけが「会いたい」とか思ったりする一方通行な思いのような気がして「もう止めよう」と思い、「もう終わりにしよう」とメールを入れました。返信がなかったのですが、好きな気持ちもあったのですが「これで良かったんだ」と冷静に思う自分もいて、割と受け入れられました。

何日かしたら彼から連絡がありました。なので、自分の思うところをほぼ言いました。「他に女がいるのかとか考えちゃうし、私はもっとかまって欲しいから辛い」と素直に言いました。
そしたら謝ってくれて、「我慢しないでもっと甘えてくれて良いよ。」
と言ってくれました。一件落着なような気もしますが…。

現状は何も変わっていません。

不満をぶつけましたが、あれから
彼からデートの誘いが来る訳でもないし、メールも来ないし…。
私も「我慢しないで甘えていいよ」と言ってくれたものの、やっぱり本来受け身な性格で、自分から連絡するのが苦手です。それでも時々
メールしたりもするんですが、やっぱり遅いし短いし…。

このペースで会うのも月1回なんて耐えられないと思う反面、
やっぱり彼が好きなんです。

もうどうしていいのか分からないんです…。

やはり別れた方が良いのでしょうか?それとも私が我慢して
目をつむるのしかないのでしょうか?

いつもお世話になっております。
付き合って3ケ月くらいになる彼氏がいます。
その彼との事で悩んでいます…。

私は25歳、彼は28歳のお互い社会人です。付き合い始めの
1月くらいは毎週会っていました。一番ラブラブな期間だったと
思います。ですが今年に入ったあたりから、まったく会えなく
なりました。会うペースが月に1回しかありません。

彼は仕事は定時で終わり土日が休みなので、仕事が忙しくて
会えないというわけではありません。私は専門職のため、仕事終わりが
とても不定期ですし、仕事...続きを読む

Aベストアンサー

つい最近の私を見ているようで驚きました(^^;

お互いのサイクルが全く違うんですよね。
会いたいとも言わない、連絡も無い、じゃあ何で付き合っているの?って
思ってしまっても仕方ないと思います。実際私もそうでした。
彼から押されて付き合ったものの、基本放置ですし。

私の場合も二週間に一回会うか会わないか。基本私からの誘い。
メールや電話が自発的にあることも稀でした(付き合う前は頑張ってたんでしょうね~彼なりに)

かといって「オレはこんなタイプだから心配かけたらごめんね」みたいなこと言ってくれるタイプでもなく。
言わなくても分かるだろう・・・みたいな感じの人でしたよ。・・・疲れました・・・ふぅ。

そして私も質問者様と同じく基本、私も自分から誘うことはしないタイプでした。
(付き合う前までは私から一切誘わない感じだったので途中彼から「もっと誘って欲しい」といわれ
私なりに努力して誘うようになりました。しかしそれが当たり前のようになってしまいました(^^;
あんたが誘えって言ったのに~っとムカムカしましたね、実際(笑)

友達から「今日彼氏何してるの?」といわれた時「さぁ・・・」とかしか
言えない悲しさといったら無かったですね。
元彼は何をしていたのか聞けば応えますが、自発的には言わずそして更に事後報告が多すぎて
何の為の彼女だろう?って何度も何度も思いました。

悲しくてむなしくて辛くて。かなりこの彼との付き合いで自尊心傷つきましたよ~
女性として私が悪いのだろうか?ってね。
今まで付き合った人からはこんな仕打ちされたことないのに何で?っていつも悩んでました(笑)

で、結局縁があって付き合ったのだし、どうにか頑張りたいと思いましたが終わりになりました。
悲しさ、辛さを伝えても人間がそうそう変わることありません。
人から言われても人間は変わりませんものね、自分から思わない限り。

彼は自分のペース崩したくないタイプで私にあまり向き合ってくれませんでした。
だからお別れになりました。これ以上お互い傷つかないためにもですね。
少しは悲しい気持ちもありましたが一度も泣きませんでしたし
とってもスッキリしました(付き合ってるときのほうがむなしくて泣いてましたからね)

質問者様が彼が変わるのを期待せず、逆に自分が変わろうと思うのであればそれもいいかもしれません。
自分の生活を大事にしていつも忙しくする。週末は、お稽古や友達付き合いで日程を埋める。
彼を中心に考えていたことを、自分を中心に考える。
それが出来たらいいかもしれません。
彼の事がそれでもスキだからというならば、そのような形でそのままお付き合いしたらいいでしょう。


でも・・・きっぱり別れてもっとマメでもっと貴女を大事にしてくれる人は幾らでも居ます。


恋愛の最中はこの人以上の男はいないって思いがちですが、単なる思い込みです。
ぜーーーったい他にもいます。それは自分自身も努力が必要ですが。

いつもウジウジ彼の事ばかり気にしていたら、せっかくの貴女の魅力も半減しますよ。
愛されている自信を与えてくれる人とお付き合いすれば更に貴女の魅力が上がります。
そんな方と、出会えるといいですね(^^)頑張ってください。応援しています。

ちなみに私もまだ出会いはそんなにありません。けれども元彼もステキな人でしたが
もっともっともーっと魅力的でステキで更に私を大事にしてくれる人と会える自信がありますよ(笑)

つい最近の私を見ているようで驚きました(^^;

お互いのサイクルが全く違うんですよね。
会いたいとも言わない、連絡も無い、じゃあ何で付き合っているの?って
思ってしまっても仕方ないと思います。実際私もそうでした。
彼から押されて付き合ったものの、基本放置ですし。

私の場合も二週間に一回会うか会わないか。基本私からの誘い。
メールや電話が自発的にあることも稀でした(付き合う前は頑張ってたんでしょうね~彼なりに)

かといって「オレはこんなタイプだから心配かけたらごめんね...続きを読む

Q1カ月に一回会う。このまま続けるべき?別れるべき?

私は23歳女、社会人2年目です。
彼氏は、22歳大学4年生。来年の4月に就職が決定して、毎日アルバイトをしています。

もともとアルバイト仲間で、バイトを辞めた後も、1~2か月置きぐらいにメールをして映画とかを見ていたのですが、去年の12月に正式に付き合い始めました。

付き合う前に、「付き合っても俺は1か月に1回ぐらい会えれば良い。」
と言われていました。その時は1か月に1回ぐらいだったので、気を遣っているのだと思っていました。

付き合いはじめてもあまりメールもせず、会うのも1カ月に1回ぐらい。
6月までは、相手が就職活動中だったのでしかたがない。と思っていました。

就活が終わっても今は、私はほぼ土日休み。
相手は土日は朝から夜9時までバイト。
結局会うのは1か月に1回程度。メールも1~2週間に1回程度。

これは付き合っていると言えるのでしょうか?
私は就職もしているし、結婚も考えています。(彼と。というわけではなく、早めにしたいです。)
しかし、彼は学生なので全く考えていないと思います。

浮気をされている。というのは違うと思います。もてる人ではないので。
むしろ女っ気がなさすぎて、冗談でホモと言われているような人。

このまま、ずるずる付き合っていくのか。
きちんと話し合うのか。
きっぱり別れて新しく結婚を前提に付き合う人を探すのか。

8月初めに私の誕生日で、この気持ちのまま祝ってもらうのは気が引けるので
別れるならその前にと思っています。

どうか、アドバイスお願いします。

私は23歳女、社会人2年目です。
彼氏は、22歳大学4年生。来年の4月に就職が決定して、毎日アルバイトをしています。

もともとアルバイト仲間で、バイトを辞めた後も、1~2か月置きぐらいにメールをして映画とかを見ていたのですが、去年の12月に正式に付き合い始めました。

付き合う前に、「付き合っても俺は1か月に1回ぐらい会えれば良い。」
と言われていました。その時は1か月に1回ぐらいだったので、気を遣っているのだと思っていました。

付き合いはじめてもあまりメールもせず、会うのも1カ月に1回ぐら...続きを読む

Aベストアンサー

私も彼氏とそんな感じですよ。

私も彼氏も土日休みですが、私の優先順位は低くく、会えるのは多くて月2です。

メールも電話も付き合ってからは私からでした。


私の彼はとりあえずメールすれば返してくれるし、電話すれば出るので、私は自分のペースで連絡してます。
自分のペースと言っても、彼が返せる時間帯、ネタを考えてしてるのですが(笑)
電話出ても、最高40分くらいしか話してくれないですが(笑)

会えない時間が長いとネガティブな事しか考えられないのですが、一生懸命彼が私を「好きな証拠」を思い返して頑張ってます。
↑私、必死です(笑)


・好きなら時間が無くても会える時間を無理矢理作るものだ。
・会えないなら連絡いっぱい取るものだ。

私はこういう感覚ですが、世の中こういう感覚ではない人もいるんです。
現実的に忙しくて無理な場合もあります。

何度かメールでですが「私の事嫌いなの?」と確認した事がありますが、彼は「何で!?」と返して来ます。

こんな付き合い方じゃ、そう聞くのも無理ないだろうと私は思うのですが、彼は感覚が違うのかバカなのか(笑)、何でそんな事を聞くのか理解できなかったようです。


「もっと連絡して」「もっと会って」と言えば、してくれると思いますが、負担に感じてしまいそうで、かわいそうなので私はそうは言いません。

「忙しいのはわかるけど、会えないなら私はもっと連絡したいんだ。だから私はするから。」と言った事があります。
彼は「おう」とだけ言ってました。

なので私は彼の都合を考えながらも、自分の好きな時に連絡して、自分から誘ってます。
「ある意味彼は私にとって都合の良い男だ」と、思うようにしました(笑)
そう思うと気がラクになり余裕ができて、彼の愛を前よりも感じやすくなりました。

付き合って半年になりますが、最近は彼からメール来たり、会いたがるようになりました。
ここまで長かったですが。
世の中いろんな人がいるので、質問者様とペースが合う男性もいると思いますが、まずは話し合ってみても良いかと思います。


長々申し訳ございません。

私も彼氏とそんな感じですよ。

私も彼氏も土日休みですが、私の優先順位は低くく、会えるのは多くて月2です。

メールも電話も付き合ってからは私からでした。


私の彼はとりあえずメールすれば返してくれるし、電話すれば出るので、私は自分のペースで連絡してます。
自分のペースと言っても、彼が返せる時間帯、ネタを考えてしてるのですが(笑)
電話出ても、最高40分くらいしか話してくれないですが(笑)

会えない時間が長いとネガティブな事しか考えられないのですが、一生懸命彼が私を「好きな...続きを読む

Qあまり会ったり連絡しなくても平気な彼氏

20代半ばの社会人(女)です。
今の彼氏とは一年付き合っていますが、
付き合い始めから今までずっと、連絡や会う頻度が極端に低いです。
よく、友人の話やネット上で見ていると、「忙しくて時間が取れない」というケースがかなり多いようですが、私たちの場合は忙しいという理由ではないのに、
会うのは1か月に1回程度、多くても2~3週に1回です。

もちろん、会う時間が長い短いが愛情の度合いと比例するわけではないと思います。
彼は全く恋愛体質ではなく、男友達や職場での飲みや遊びを重要視している方です。
あまりベタベタするよりも一人の時間や休む時間を大切にしたいタイプで、
それは私も気持ちが分かるから、最もだと思っています。

 
ですが、それにしても私にとってはあまりにも低すぎる頻度で、
付き合っているのか付き合っていないのかすら分からないほどなんです。
会う頻度は少なくても、LINEや電話で連絡取っている人ならばお互いの事を良く知っていけると思うのですが、電話はほとんどしないし、LINEも週1か2です。
これだとあまりにも寂しく、もはや「気が合ってたまに会う友人」と何も違わない気すらしています。

寂しいとほのめかす発言を今までも何回かしましたが、あまり変わりません。
彼は、よほど会えない時間が長く続かない限り「寂しい」とすら思わない体質だと思うし、
寂しい、かまってほしいという趣旨の事を言えば言うほど冷めるタイプだと分かっています。
なので、気持ちや不安をあまり言わないようにしています。

連絡頻度に対する考え方の不一致は正直あると思いますので、
彼のスタンスで自分が我慢できないなら別れた方がいいと何度も今まで思ってきました。
でも、実際に会うとすごく楽しいし、彼の事が好きなのは実感するので
別れたい気持ちにならないのに、別れるなんて嫌だとも思っています。

でも、今まで一年間、何とか気を紛らわしたり忙しくしたりして、我慢してきました。
正直辛くなる時もありましたが…このまま我慢するのが正解なのか、
どうしたらいいか、悩んでいます。
同じように恋人とベタベタしたがらない方、「もうちょっと会いたい」とか「連絡取りたい」
といわれたら、たとえ好きな相手でも、負担になりますか?
それだったら別れた方がいいと思いますか?


方針は自分が決めるべきことなのですが、このような不安を今相談できる人があまりおらず、
みなさんの意見をお聞きしたく思っています。よかったらアドバイスお願いいたします。

20代半ばの社会人(女)です。
今の彼氏とは一年付き合っていますが、
付き合い始めから今までずっと、連絡や会う頻度が極端に低いです。
よく、友人の話やネット上で見ていると、「忙しくて時間が取れない」というケースがかなり多いようですが、私たちの場合は忙しいという理由ではないのに、
会うのは1か月に1回程度、多くても2~3週に1回です。

もちろん、会う時間が長い短いが愛情の度合いと比例するわけではないと思います。
彼は全く恋愛体質ではなく、男友達や職場での飲みや遊びを重要視している方...続きを読む

Aベストアンサー

確かに恋人としての頻度は少ないし貴方もそれでは寂しいですよね。出会ったきっかけ、付き合う事になった経緯、社内恋愛かどうか、等も出来ればお聞きしたいですが。基本的にお付き合いに対する"ノリ"が違うのでしょうね。


多分ですが貴方の分析の通り、そういう(恋愛体質ではない)彼氏さんなのではないかなぁ。 私の兄が独身時代そんなタイプでしたよ。でも結婚してからはとてもいい旦那さん、お父さんです。家族の事を気遣い子供もとても大事にしています。


まだ、貴方もご結婚とかは考えていないかもしれませんが、彼の言っていることとやっていることが人としてブレいなくて誠実さを感じるのであれば別れる必要もないのかな?と。


ただ、貴方も年頃ですし、彼は彼でお付き合いを続けて、他にも(浮気ではないにしても)色々な男性と出掛けたり仲良くしたりしていてもいいんじゃないでしょうか?独身時代は自由です。


色々な人と接することで将来どんな人が信頼できていい旦那さんになるのか見極めるためにも良い勉強になると思いますよ。


でも、彼一筋、と貴方が思うならもう一度貴方の不満をちゃんと彼にぶつけて、もっとこうしてほしい!と要求してみてもいいと思います。

確かに恋人としての頻度は少ないし貴方もそれでは寂しいですよね。出会ったきっかけ、付き合う事になった経緯、社内恋愛かどうか、等も出来ればお聞きしたいですが。基本的にお付き合いに対する"ノリ"が違うのでしょうね。


多分ですが貴方の分析の通り、そういう(恋愛体質ではない)彼氏さんなのではないかなぁ。 私の兄が独身時代そんなタイプでしたよ。でも結婚してからはとてもいい旦那さん、お父さんです。家族の事を気遣い子供もとても大事にしています。


まだ、貴方もご結婚とかは考えていないかもしれま...続きを読む


人気Q&Aランキング