忙しい現代人の腰&肩のお悩み対策!

結婚後2年たち、初めて主人の実家へ行きました。
主人も会わせたがらなかったし、実家へ手紙を送るも返事が来ることもありませんでした。
で、観光がてら寄ろうということになり、寄ったらびっくり。

簡単に言うと、家はゴミ屋敷でした。
身なりもホームレスのような・・・。
玄関をあけると鼻をつく激しい異臭。足元はつぶされた猫のフンだらけ。
座れるところはここしかないと通されたのが
兄の部屋。血まみれのシーツの敷き布団の上です。
汚い血じゃないからどうぞって・・・。
主人の兄は糖尿病による壊死で足の指を切断しており、そこから出た血だと。
兄もブリーフとTシャツのみのいでたちで、かったるそうに場所を開けてくれました。
主人の兄は軽い知的障害があるので、ブリーフでも仕方ないかと思いましたが、
ちゃんとした格好をさせるのが親の仕事では?って思ってしまいました。
迎え入れてくれる準備が皆無だったのは悲しかったです。

会わせたくない理由がこれだったのかと。平静を装い続けることが本当に疲れました。

観光がメインで、会うのは2時間程度を予定していたのですが、
交通手段を持たない人たちで、会うなり外出を要求。
そろそろ観光へ行きたいのでって言ってもお構いなし。
最後は一緒に連れて行けと。

普通のご家族なら、一緒に行きましょうとなりますが、そうではないので、勘弁してほしかったです。
全員見た目はホームレス。全員肥満体で重度の糖尿病。60歳くらいですが父母ともに歯が全くありません。
入れ歯もしていません。お風呂も入ってないような髪でべったりした感じ。
父親は実生活とは相いれないほどプライドが高く、短気で自分勝手。
定年退職したばかりで、失業保険をもらえるだけもらっている最中だと。
初対面で無神経な言葉をたくさん投げかけられました。
母親は半身不随でややまひが残る感じ。それでもつえをついて歩ける。
性格は能天気で明るいかんじでした。
兄貴(30代)は軽い知的障害者で片目失明、足の指切断、少女マンガ好きのオタク。

全員が自分の行きたい所へバラバラに進むためにすぐに見失います。
観光地で人も多く、苦労しているのは私たちだけという感じでした。
常識やお願いが通じず、空気が全く読めません。
お母さんやお兄さんは純粋な眼をしていて、純粋に楽しんでいるようでしたが、結局、朝8時に行って、解放されたのは午後5時。
観光地の古い町並みをゆっくり見たい・・・と思って行ったら、どこも5時閉店。
何も買えず、何も食べられず。
観光メインの予定が、食事らしい食事は帰る直前のファミレスだけでした。

家に帰ってきて旦那も私も着ているものをすべて脱ぎ、洗濯し、体中をきれいに洗ったのは言うまでもありません^^;
「お兄さん、私によく触れてきたけど、トイレ行って手を洗ってるの?」
「洗ってないでしょー」
やっぱりか・・・という感じです。
旦那さんも私にごめんねとか、ありがとうとかさんざん謝ってたので
何も言えず、ストレスを抱えたまま帰ってきたという感じです。

そんな環境が主人の初実家です。少なくとも普通の家庭には見えませんでした。
なんというか、カルチャーショックが大きくて。
ただ、そんな環境でも笑顔で接してくれたので、我慢して何とか
過ごしましたが、個人的には二度と行きたくありません。
彼らが家族と思うと、離婚まで考えるほど落ち込みました。
先が見えないからです。

たまに遊びに行ったり、性格が合えば姑さんと旅行に行ったり
仲のいい生活を夢見ていました。
現実は手当や補助金で生計を立てているご家族で、お金は
自炊しないので外食の食費、煙草、パチンコ、足がないのでタクシー代です。
文化的な生活をしているようには到底見えず、何のために
何が楽しくて生きているのだろうかとまで考えてしまいました。

私が異常と思ってもそのご家庭はそれが普通なのだろうし、
異常と決めつけたくはないのですが、何が正常なのか
わからなく混乱しています。それ以来、主人に実家と同じような
習慣が見られると嫌悪に変わってしまいます。
あの環境に慣れることはないだろうし、とてもじゃないけれど受け入れられないです。
私って心が狭いでしょうか?

また、相手のご実家で受けたカルチャーショックなど、体験したことがある方がいらっしゃいましたら、ぜひ聞かせてください。
あまりにショックで、体調が悪くなりました。
この疲れはカルチャーショックというか、文化の違いというか
人としての違いが大きかったのだと思います。
単に気を使うというレベルをはるかに逸脱していました・・。

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A 回答 (7件)

初めまして 二児の母です。



旅行で立ち寄る、気分が落ち込んだ、、、では済まない話しだと思います。

こぅ言っては何ですが、旦那様にもその血は流れているし、
一般的に言うならば 親は先に死にますよね、言い方悪いですがポックリ逝ってくれるなら良いけど、、、お兄様には御両親の面倒は無理なのです。
だから 弟の旦那様に負担が来ます。

だから 定年も迎えたし 立ち寄る事になったのでは??
だって、現役ならば 所得に不自由しないから 何の心配も要らないはず。
だけど 今後は年金だし、満額貰うには65歳以降ですから、、、5年はあります。
結婚して初めて逢ったみたいですが、今迄逢わずに済んだのに何故行く必要があるのか って考えてしまうと そこなのかな って思うのです。
なので 《旦那様も同じだな》って思っちゃいました。
私なら 離婚しますけどね。
今回逢う事で離婚と言うよりも 逢わせないなら逢わせないまま押し通すべきなんです。中途半端に 結婚して二年経過して逢わせるなんて 卑怯過ぎませんか?

御両親が他界したあと、お兄様を面倒見なくてはならない その事も頭には入れておいた方が良いです。
結婚前に逢ったら 多分 貴女も結婚してないのだと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
知的障害が遺伝するということは今回、皆さんからの書き込みで初めて知りました。
主人の兄は私と同じくらいの年齢で知的障害を持っていて、ご両親が他界した場合に面倒をみれるかといえば、正直言ってみることができません。
知的障害でも、しっかり働いておられる方もいるようですが、主人の兄は働いたことはありません。
会話は通常通り成り立ちますが、自分の思い通りにいかないとかんしゃくを起し奇声を上げます。
少女系のアニメが趣味で、当日、アニメの中古DVDを大量に購入しているのを目の当たりにし、
働かないでそれだけのお金を出すのだから、金銭感覚もないかと感じ、それを許しているご両親にも呆れました。
我慢もできないのか、食事制限もできないようで、糖尿病も悪化の一途だと思います。壊死や失明もしていますから、この先は人工透析ではないでしょうか。
将来起こる、お金の問題、介護の問題その他もろもろ、あまりに負担が大きすぎると思います。
mama4625さんがおっしゃるように、結婚前に会っていたら、結婚はしていなかったと思います。
離婚も視野に入れて考えていきたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/10/25 14:34

ちょっとお話を伺った限りではなんとかなりそうな感じですけどねえ



たしかにショックだったのはわかります
しかし観光がてらで行くぐらい離れているようですし
今まで2年会わなくてもどうにかなったんですから
これからも会わなくても大丈夫じゃないでしょうか

先の苦労のことを思われてるのかもしれませんが
お兄さんは知的障害+糖尿病(壊死が出るほど重篤)があるとのことなので
この先病状が重くなった時に施設にも入りやすいと思います
(食事の管理もできてないようなので正直そんなに長生きされないと思いますし)

入れる施設さえ見つかれば介護は楽ですよ。入れる施設は旦那さんに見つけてもらいましょう
(相談窓口は両親の住んでる市町村に)

今は働いてる男性を見つけるのが大変な時代です
折角旦那さんとの関係はよさそうなのに離婚するのはもったいないですよ
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
最初は私も、できるだけ会わないようにして、知らない振りしていればなんて考えました。でも、やはり、もしもの時を想定してしまいます。
法的にも扶養の義務が生じてしまいますし、
ご家族は近所とのつながりもなく、介護や施設といった知識も皆無なんです。
教えようにも、やりたいようにさせておこうという主人。
主人も含めいろんなことを試したがらないすべて受身の家族です。

今後の展開も含めてなのですが、自分はしっかりと仕事をして自立して離婚も視野に入れつつ、家族とも話をしつつ、生活をしていこうと思っています。
少し時間はかかりそうですが、主人の家族の面倒をみれないことに変わりないので、しっかりと身辺を固めていきたいと思います。

皆さんの回答のおかげで少し方向性が見えてきました。
ありがとうございます。

お礼日時:2009/10/25 15:53

No2です、お礼ありがとうございます。



火に油を注ぐ訳ではないですが・・・

そのような超重要事項をひた隠しに隠して結婚されたご主人も、無責任と思います。
まずは一呼吸されて、ご両親に相談をされるのがよろしいかと思います。
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この回答へのお礼

こちらこそありがとうございます。
家庭の問題なので、自分の家族以外には聞いてもらえる人がいなく、
また、一般的な意見を聞いてこれからの指針に役立てられたらと投稿しました。
主人も、現実を見せたら間違いなくうまくいかなくなると思って全部話さなかったのだと思います。
いつだったか、結婚は諦めていたと言っていたことがあり、このことだったのかと今思います。
まだ、精神的に疲れ冷静に判断できない状態なので、一呼吸をおいて、しっかり考えて行こうと思います。
ありがとうございます。

お礼日時:2009/10/25 15:33

あの~~、、、。



結婚するとき、相手の身上調査とかしなかったのですか?

普通、結婚するときは、相手の親とか、親が何処の会社に勤めてるとか、親の兄弟の住所、家族構成、職場とか、病歴とか、お互いに身上書を相手に渡すと思うのですが??

結婚って恋愛とは違って「生活」なんですよ。
それも(基本的には)自分が死ぬまで。

得に、相手に何か遺伝的病気があるかどうか、、とか調べますよね?

遺伝的病気があり、自分の生んだ子供にもそれが現れる
とわかっていても、相手が好きで、納得して結婚するのであればそれはそれで
いいのですが、、、。

相手の親に「結婚後初めて会う」というのも、ちょっと、一般の常識から考えれば???ですよ。

もう結婚されてるのですから、儀実家とのお付き合いは無くして
ご主人と助け合って生きてください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
身の上調査というか、主人にどんなご家族か聞いたことはあります。
その時にはここまでひどいとは聞いていませんでした。
あとは信頼関係の問題なので、それ以上の詮索はしませんでした。
結婚後初めて会うことになったのは、今は後悔していますが、
その時の多忙な状況で遠隔地までなかなか行けなかったのと、
主人が会わせたがらないものを無理に会いたいとまでは思わなかったことが理由です。
実家とうまく行っておらず、会いたくないと思う方も周囲にたくさんいますから。
ただ、今できることは、実家との交流を全くなくすことですね。
冷静に相手を見極め、結婚しなかったツケは本当に大きいと思います。
時間をかけて主人や自分の家族と相談しながら、離婚も視野に入れて考えていきたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/10/25 15:04

>私って心が狭いでしょうか?


よくこのような言葉で質問を〆るお方がおられますが、殆どそうではなくて、自分の人生の危機管理が甘い・・というような感じがします。

いくら遠かろうがそんなことは結婚前に当然調べておかねばならないことであり、知っておかなければならないお常識だと思うのです。家庭環境家柄・血統エトセトラ・・

兄が軽い知的障害者・・とおっしゃるけど、そのDNAはご主人を通じて今度は隔世遺伝であなた方の子供の代に強く出ないともかぎりません。慎重になって考えれば怖い問題ですよね

もう少し相手を理性的に分析してから一緒になるべきでした。ある意味感情優先に結婚されたツケとも言えるでしょう。

とにかくよ~くお考えになって、これから先心穏やかに過ごせるようご主人と話し合いなさって割り切って下さい。結局のところそれしかない・・でしょう
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
危機管理が甘いというのは、まさにその通りだと思います。
家柄については貧富は気にしませんが、家庭環境はその人の人生を左右する最も大事な要件だと思います。
知的障害は遺伝すると聞き、驚いて調べてみました。
遺伝するという確証はないけれど、DNAの中には異常遺伝子は組み込まれるようですね。それが発現するかどうかはまた別の要因とか。
でも、遺伝の可能性は大いにあるわけで、とても怖いと実感できました。知らなかった自分も情けないです。
主人とはいずれ、離婚も視野に入れつつ、話をしようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/10/25 14:16

>彼らが家族と思うと、離婚まで考えるほど落ち込みました。



というか、真面目に考えた方がいいと思いますよ。
結婚って二人の問題だけではないですからね。
今後何かあれば(当然、老後問題とか)、あなた方に降り掛かってきます。
おそかれし・・・ではありますが。。
実家・家族を見ない内に結婚してしまったのは、早計でしたね。

>あの環境に慣れることはないだろうし、とてもじゃないけれど受け入れられないです。
>私って心が狭いでしょうか?

狭くないです。
通常受け入れられないと思います。

>主人に実家と同じような習慣が見られると嫌悪に変わってしまいます。

正直、今後持ちますか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
現実問題として、将来、明らかに負担になる状況だと思います。
主人の実家は離れていたことと、お互いに単身赴任で忙しかったのもあり、当人同士のことしか考えずに結婚してしまいました。
ご両親とは会わずじまいで2年たってしまったのはとても悔やまれます。
一般の家庭を想像していましたから、落ち着いてからでも会いに行けばいいかなんて思っていました。
結婚のお手紙にも返事は全くなく、連絡すらありませんでした。それも、不精な家庭なんだろうなで気にしませんでした。
主人があまり家族と交流を持たないことにも特に疑問は持たず、
家族とうまく行っている行っていないは人それぞれだからと詮索はしませんでした。
今、回答を読ませてもらって後悔の念で一杯です。
今後、離婚も視野に入れて考えていきたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/10/25 14:05

こんにちは。

それはショックでしたね。
抱かれた感情はしごく普通だと思います。
誰でもそう思うでしょう。
でも考えなきゃいけない事が迫りつつあります。時間は待ってくれません。
一つはご主人本人の事。
そういう境遇から抜け出したくて結婚されたのではないでしょうか?
それならばともに手を取り合って「自分たちはそうならない」努力をするべきでしょう。
家がそうであったという事は、必ずそうなるという事でもないですが、そうなりやすい条件ではあるでしょう。
でも、本人はそれを脱却したくて、質問者さんもそうなりたくないのですから、利害は一致しています。
でも嫌悪感が先に立ってしまって手を触れるのも嫌・・・なんて状況でしたら離婚も考える必要があるでしょうね。

ご主人のご両親との関係ですが、絶縁するよりないでしょう。
つまりは二度と行かない事です。
ご主人を通じて、改善を要求するべきでもあるでしょうね。あまり効果は期待できませんけど。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
主人は実家のことを言うと黙ってしまいます。
実家の環境を変えられるのは主人だけなのですが、
よく言えば優しい、悪く言えば優柔不断なので、まず無理かと思います。今は、どうするべきかたくさん考えている最中で、うまくまとまりませんが、やはり、離婚も視野に入れて考えていきたいと思います。
主人の実家は、一般的にみても普通じゃないというのが分かりました。判断の参考にしたいと思います。とても助かりました。

お礼日時:2009/10/25 13:47

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私は潔癖症ではない(はず…)ですが、夫の実家が汚すぎて耐えられません!!

夫や舅がトイレのあとは便座が上がっていることが多いですが、便座の裏が汚い
下ろすのもいやだし、それに座りたくもないです。
あと、なんかトイレ自体がにおいが染み付いているかんじでくさい…。

水周りも水垢や黒かびが目立ちます。長年使ってきたお家なのである程度は
仕方がない…と思えますが、洗面台の排水溝に髪がもっさり引っかかってたりすると吐きそうです。

色んなところにホコリが目立ちます。布ものも多分メンテナンスとかしていなくて、ソファーとか座っているとなんかかゆくなる気が…ダニ??

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でもやっぱり、一年に一度どうにかしたところで、どうしようもなく…。
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みなさんは配偶者の実家が「汚部屋」だった場合、どうしますか?
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下ろすのもいやだし、それに座りたくもないです。
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仕方がない…と思えますが、洗面台の排水溝に髪がもっさり引っかかってたりすると吐きそうです。...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。50代既婚女性です。

夫実家、汚・・・です。
夫は分かっていると思います。
私は掃除が趣味なんで、そのあまりの違いを分かっていると思います。

夫は親にノーコメント。ノーアクション。
だから私も同じです。

対策は、視野を狭くして汚いという事を見ないようにする。感じないようにする。
これしかないです。
幽霊を見ても、「あれは柳の木」「気のせい」と思い込むようにね。
部屋の中を見ず、ただひたすら夫親の顔だけ見ています。
日帰りの距離で、滞在時間は3時間程度。
トイレに行かずに済む時間内で、です。
トイレは最寄りの駅で、二人とも済ませていきます。
(暗黙の了解。笑)

どうしても必要な時は、トイレも「外でするよりまし」と思って入ります。

ただ子供を連れてなら、健康被害がでそうなんで、
子どもが小さいうちは行かないようにしますね、きっと。

母親になったら、子どもを守らないとね。

Q私の家はゴミ屋敷です

私は家に人を呼ぶことができません。
現在賃貸アパートに夫と二人で暮らしています。
我が家はゴミ屋敷です。

私は独身時代マンションで一人暮しだったため、頻繁に友人や身内を自宅に招き、ホームパーティをしていました。
しかし結婚してからは親兄弟でさえ招くことができません。
過去に数回訪ねてきたのですが、玄関を開けるなり「・・・なんなんのコレは!?」と絶句。
後で母親から電話があり、申し訳ないが精神がおかしくなりそうなのでもう家には行きたくないと言われました。
宅急便の配送の方にも一度「すごいなぁ」と口にされたことがあります。

ゴミ屋敷で生活していると、人と深いお付き合いができません。
友人や仲の良い同僚に自宅まで車で送ってあげると言われても、家を教えられないし、
トイレを貸してなんて言われたら困るので断ってしまいます。
昔からの友人たちは、私が結婚してから避けられていると誤解しているかもしれません。
新たな友人も作れません。

ゴミ屋敷の原因は夫のだらしなさに加え、収集癖と捨てられない性格のためです。
更に夫の生まれ育った実家も不衛生で物に溢れている環境のため、普通の生活というものがわからないようです。
夫は必ず買った物の箱を全て取っておきます。
のりの瓶やクッキーの缶・プリンの容器も捨てません。
ジュースに付く粗品やグラスも集めてきます。
必要はないけどタダだから貰うという感覚です。
中学校の技術の時間に作った本箱や高校時代に作った座椅子など、使ってもいない物を思い出として取ってあります。
大学までの教科書や通信簿などもです。

それが全て今住んでいる1LDKのアパートにあります。
なので結婚した時置く場所がないため、私の独身時代の家具は全て処分し、新たな嫁入道具も購入できませんでした。
服も靴も置場が無いので数点しか持っていません。
しかし夫は私の4・5倍衣服があります。
中高時代の服やジャージ・海パンまでとってあるためです。
着ない物は捨ててはと助言したのですが、雑巾になると言い捨てません。
部屋は全部出窓ですが、荷物置場と化してしまい、窓の3/4程の高さまで段ボールが積まれ窓はわずか1/4程度のみ。
外から見ると異様な光景です。
部屋は光が入らず朝から電気をつけます。
外から家の中が見えないよう今ではカーテンを締めたままです。
荷物で足の踏み場も無いため掃除もできません。
なんとかトイレや浴室は清潔を保っていますがシャンプーの空きボトル等も取っているので、洗い場もごちゃごちゃしています。
私が浴室にラックを置き、空ボトルなど綺麗に並べてはいます。
しかしカビやすく掃除も大変です。

お金が無いわけではないので経済面での不満はありませんが、時々離婚を考えてしまいます。
そろそろマイホームを考えているのですが、一軒屋になると今以上に恐ろしことになるのは確実。
マイホームには憧れますがためらっています。
なぜなら夫はこの状態でも゛賃貸アパートなんだから゛と言うひとことでまだ躊躇しているんです。
ですから一軒家になんか住んだら歯止めがきかなくなるでしょう。
もう夫は33歳です、今から変わることなんてありますか?
こんなことで離婚を考えるのは間違いですか?ちなみに夫の実家もある意味ゴミ屋敷状態なので相談しても理解してもらえません。

私の両親は夫が窓のない倉庫のような家で生活していることに苦痛を感じないこと事態が理解不能だと言います。
だらしがないにしても限度がある、子供ができた時はどうするんだと。
今後夫が改心してくれないと一生人付き合いできない暮らしになってしまうようで不安です。

どなたかよきアドバイスをお願いいたします。

私は家に人を呼ぶことができません。
現在賃貸アパートに夫と二人で暮らしています。
我が家はゴミ屋敷です。

私は独身時代マンションで一人暮しだったため、頻繁に友人や身内を自宅に招き、ホームパーティをしていました。
しかし結婚してからは親兄弟でさえ招くことができません。
過去に数回訪ねてきたのですが、玄関を開けるなり「・・・なんなんのコレは!?」と絶句。
後で母親から電話があり、申し訳ないが精神がおかしくなりそうなのでもう家には行きたくないと言われました。
宅急便の配送の方...続きを読む

Aベストアンサー

自分の持ち物にものすごく愛着があるのでしょうね。
捨てるという行為ができないのでしょう。
そして、そのことが異常であるという認識がないのかもしれません。
まず、それが普通ではなく、
パートナーにも迷惑を掛けていることを自覚しなくてはなりません。
そして、全て捨ててしまうのではなく、
ある程度のものは残し、今後の収集に関しても、
何かしらのルールが必要だと思います。
共有のスペースに置かない、置くのであれば、
自分の部屋(スペース)にのみ置く。など・・・・・

すぐには納得もしないでしょうし、行動も出来ないかもしれません。
言葉で説得をするのは難しいので、
実際に、今の状況が異常であると実感させなくてはなりません。
多分、いつも自分の価値観で物事を見ており、
他人からどう見られるかが実感できていないと思います。
人の家をみたり、もしくは、お宅よりも酷い家(ごみ屋敷)を見せたりすると、
何か感づかれるかもしれません。

他の方が仰っている発達障碍があるのかもしれません。
4月30日と5月1日に、
N○Kの教育番組で発達障碍を取り上げた番組を放映します。
(ちょっと、どんな内容になるか分かりませんが、
興味があったらご覧になってみてください。)
http://www.nhk.or.jp/heart-net/hearttv/

あと、こちらも興味がありましたら・・・
ある医師のブログの中で、ケチに関する記事です。
http://blog.m3.com/search?blog_id=266&q=%E3%82%B1%E3%83%81

自分の持ち物にものすごく愛着があるのでしょうね。
捨てるという行為ができないのでしょう。
そして、そのことが異常であるという認識がないのかもしれません。
まず、それが普通ではなく、
パートナーにも迷惑を掛けていることを自覚しなくてはなりません。
そして、全て捨ててしまうのではなく、
ある程度のものは残し、今後の収集に関しても、
何かしらのルールが必要だと思います。
共有のスペースに置かない、置くのであれば、
自分の部屋(スペース)にのみ置く。など・・・・・

すぐには納得...続きを読む

Q50中盤世代~のお姑さんってだらしない人が多いとおもいませんか?

最近の若いお嫁さんは、きれい好きで、モデルハウスのように家が片付いている部屋が多いのですが、
50~80歳くらいの姑がいる家って、
汚いですよね。
ガラクタは多いし、棚が壊れていても新しいものを買わない。
テレビの下は埃だらけだし、キッチンなんてもってのほか。
美意識が低いというか。
または、見た目がキレイだとしても細かい場所は掃除されてないとか。
これじゃあ嫁が愚痴るのも分かる気がします。
勘違いしないでほしいのですが、
もちろんキレイ好きの年配の方もいらっしゃるのも理解しています。
「姑が汚くて嫌」
などの話もよく聞きます。
私の中で、だらしない姑が多いのではないかと思っただけです。
どうして、こうなってしまうのでしょうか。

Aベストアンサー

思います。
<もったいない>で捨てられないだけではないと思います。

そもそも片付けるという、幼子が母親から躾けられるレベルのことを
しません。

50~60代世代のお宅に何軒か、招かれました。
庭には、鉢植えの植物が散乱して、管理がまるでされていない。
適当に植えてみて、あとはほかりっぱなしといった感じ。

家の中も、雑然としている。
夏なのに、冬用のジャンパーがソファに放りっぱなし。
まるで、つい昨日の夜着て、脱いでそのままだとでも言わんばかりに

いろいろなものが、てんでバラバラに置かれていて
(というより、散乱していて)生理整頓がまるでされていない。

出したら出しっぱなし、どこに何があるのかわからない。

そういうお宅が多いです。

古い物を持っているなら持っているで、ある程度分類別にまとめて
キチンと収納したらいいのに、と思います。

Q実家 ゴミ屋敷 親が亡くなった場合

まだ両親二人とも健在ですが、実家がすごいゴミ屋敷です。
原因は父親ですが、文句をいいながら離婚しない母もおかしいと思います。

就職後すぐはそれでも歩み寄ろうと頑張ってみましたが
やっぱりもうそういう性質は治らないとわかりました。

小さい頃はDVもあったし、借金もかなりのもの。
愛情が0ではありませんが、嫌悪感が大きく
もう関わらない様にするつもりです。

しかし、もし両親が亡くなった場合私はゴミ屋敷を片付けないと
いけませんか?
遺産相続破棄をすれば大丈夫でしょうか?
そんなに私もお金に余裕はなく、お葬式なども不安です。
さすがに亡くなった場合は「円を切ったから知りません」
とは言えませんよね?

どなたか教えていただけると助かります。

Aベストアンサー

ある程度のお金を出せば、家一軒まるごと「お片付け」してくれる業者もあります。

賃貸物件で、身寄りの無い独居老人が亡くなった場合とかに、大家や管理会社が、そういう業者を利用します。

但し、こういう業者は、箪笥の奥から宝石や札束が出て来た場合、作業員のポケットが「処分先」になったりします。

なので「何か残ってるかも知れない」って思うなら「自分でお片付けした方が良い」ですよ。

Qほとんどゴミ屋敷…義母をなんとかしたい

隣に住む義母(76歳)のことで相談します。

昔から片付けが苦手、モノをたくさん買い集める、捨てたがらない人で、家の中は大変なことになってます。

それでも義父が元気だった頃は義父が片付け役と捨て役をやっていたようでしたが、義父が数ヶ月前に入院してからというもの、ゴミ屋敷状態に拍車がかかってきました。

玄関で液状化していた白菜2個を見かねて私が「これ腐ってますから捨てましょう」と言ったときも、「外は腐ってても中は食べられるかもしれない」とか言って渋ってましたし(小バエが大量発生してたので強制撤去)、まったく読まないのに新聞を取り続け、それを玄関の上がり口に無造作に積み上げること数ヶ月(これもやっと昨日強制的に私が縛って5束捨てた)。

部屋の中はもう足の踏み場がありません。テーブル上にも床にもスペースはありません。部屋の照明用リモコンがモノに埋もれて何かの拍子に押されてしまうらしく、突然豆電球だけになったと言っては私が呼ばれます。階段も、トイレの中にさえもモノが積み上げてあります。

それでも対外的には町内会の会計をつとめていてきちんとその仕事をしているらしいところが不思議なのですが。

困るのは今後です。義父が退院してきたらどうやってこの家で暮らすのか。義父は喘息の大発作を起こしたことがあり、このようなホコリだらけの家ではとうてい無理ですし歩くのも不自由なので、バリアフリーに改造するためにも何とかして片付けさせたいのです。

うちの主人はもうさじを投げてます。30年来片付けないこの義母に、嫁の私はどうやって対応していったらいいでしょうか。義父はとてもいい人なので義父の退院までに何とかしたいのです。お知恵を拝借させてください。

隣に住む義母(76歳)のことで相談します。

昔から片付けが苦手、モノをたくさん買い集める、捨てたがらない人で、家の中は大変なことになってます。

それでも義父が元気だった頃は義父が片付け役と捨て役をやっていたようでしたが、義父が数ヶ月前に入院してからというもの、ゴミ屋敷状態に拍車がかかってきました。

玄関で液状化していた白菜2個を見かねて私が「これ腐ってますから捨てましょう」と言ったときも、「外は腐ってても中は食べられるかもしれない」とか言って渋ってましたし(小バエが大量発...続きを読む

Aベストアンサー

再びこんばんは。

お義父さまの了承をとりつけたら、あとは
質問者さまの天下です。

お義母様がいないときを狙って少しづつ、
あるいは、まとめてごっそり捨てる。

ばれても「お義父さんに頼まれたんです」
で責任転化できます。


私の母も捨てられない人です。
「捨てていい?」と聞くと100%「ダメ」と答えますが、黙ってこっそり捨てると99%気付きません。

下のほう(物に埋まっているもの)から
捨てていけば、気付かない可能性は高いと思います。

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q妻が義母(姑)のことを嫌っている

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いとかではなく、「姑と嫁」イコール「仲が悪い」という固定観念をもっている感じです。どんな良い親だとしても姑というものが嫌いみたいです。
以下が嫁が私に文句(姑問題)を言った具体的例です

1.月に一度会いに行くのが苦痛のようで行く前にかならず「何時に帰る?」や「夜ご飯は食べないからって言って」などと言います。もちろんどんなに仲良くても気を使うと思うのでしょうがないと思っていますが、帰る途中「疲れた」と毎回言われると良い気持ちはしません。だから子供と二人で遊びに行くよと妻に言っても「嫁の私が行かないのはおかしいから我慢して行く」と言います。
2.子供が生まれたての時、妻の実家が遠いこともあり私の母が「産後一ヶ月は水仕事を(嫁に)させちゃだめだから」と家事の手伝いをしに来てくれると言ってくれたのですが嫁はかたくなに「姑が家にいられたら疲れるだけだし、家の事を他の女にやってほしくない」と言うのです。結果、親には私が出来る限り家事をするから来なくても平気だと断りました。(実際、洗濯・妻のお昼ご飯の買い出し・犬の散歩を会社に行く前にこなし、帰宅する時に晩飯の弁当を買い、たまった食器洗い、休みの日は掃除などをほぼ全て私がやりました)いくら義母だとしても、親を他の女と表現した妻に戸惑い、理解が全くできませんでした。
3.出産の時も病院に駆けつけてくれようと母がしたのですが、「痛みがあって来られても気が散るから帰らせて」と妻に言われました。陣痛がひどかったので私はしょうがないとその時は思いましたが。母は「別に直接顔をあわせなくても病院にいるだけでもいいから」と言ってくれました。しかし「病院にわざわざ来てもらって顔をあわせないなんてことはできないから帰らせろ」と妻にはいわれました。事前に出産の時はどうしてくれと親に伝えてなかったのが良くなかったと反省していますが、病院の近くまで来ていた母に電話で「悪いけど帰ってくれ」というのはすごく辛かったです。
4.先日のバレンタインデーに妻が私の実家の家族みんなにチョコをあげました。そのお返しにと母が私に電話をよこし「トイレ用品(便座カバーやマット)にしようとおもうんだけど」と言いました。それを妻に報告すると「うちのトイレが汚いから姑はそういうのか」「頭にくるからなんでトイレ用品なのか聞け」ということで私は母に聞きました。「母はあって困るものじゃないし、子供の服は嫁の趣味もあるし悪いかなと思って」と言っていました。私はそれが正論だと思いますし、私もそういうことだろうと妻に言っていたのですが、妻はとにかく気にくわなかったようです。(家には母は一度しか来た事がないのでトイレが汚いとか思うはずがないのです)

上記のことを妻が言っていることがおかしいと思って少し反論すると「あんたの親だからそう思うでしょ」と言います。妻は自分が正しいと思っています。ただ私は妻の親に同じ事をされても感謝はしても、文句なんて絶対にいいません。客観的にみて妻の考え方が違うんだと思っています。一度「おれだったら妻の親が同じことしても腹がたつってことはないけどな」と言った事があります。そしたら「じゃあ、男だから思わないんでしょ」と言われました。

親は自分が姑問題で苦労した分、妻の気持ちを尊重しようと努力してくれてると思います。実際、お嫁さんとは仲良くしたいとことあるごとに言っています。

私が自分の親だから妻の文句を正論だと思って受け止められていないのでしょうか?それとも男だから女同士のこうされたら嫌だということを理解できてないのでしょうか?男性・女性の方々のご意見を伺いたいです。
長い文章でわかりにくいかと思いますが、どうぞ宜しくお願いします。

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いと...続きを読む

Aベストアンサー

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実家で過ごしており、夫は当然自分の家ですから態度も大きくなります。家では私の手伝いをしてくれていても実家に帰ると何もしません。夫にとっては自分の親だから遠慮はしなくていいかもしれませんが、嫁も同じようにとはいかないですよね。愚痴の一つや二つ言わせてほしいと思ってしまいます。
出産の時のことですが、自分の親ならまだしもお姑さんが出産前から来られるのははっきり言って迷惑です。実際私も出産の時に里帰りせず、私の両親も事情があって手伝いに来れなくて、うちの場合は小姑が姑を手伝いに行かせると強く言ってきましたが、何度もやんわりと断りました。だって出産の時まで気を使えるような精神状態でいられるか不安だったし・・・旦那の協力で2人でもなんとかなりましたよ。出産を経験された方ならわかると思うのですが、出産までの間はつわりがあり、お腹が大きくなり普段の生活と全く同じようにいかない苛立ちみたいなものもあります。ホルモンのバランスで人それぞれ違うと思いますが・・・男の人にそれを理解してと言っても無理だと思います。でも、父親として奥様が授乳したり、子供をあやしている間は家事を率先してやるのは当たり前だと思いますし、2人の子供であるのだから夫婦で協力しあうのは普通のことだと思います。ご主人も仕事をした上で家事・育児を手伝うのは大変でしょうが、頑張ってください!
それにお子さんは4か月ということもあり、育児が大変な時期で奥様はストレスがたまってもしょうがないと思います。だからちょっとしたことでも過敏に反応してしまうのではないでしょうか?私達夫婦も姑・小姑のことで喧嘩になることがあります。夫が姑・小姑をかばうような発言をされるとついつい言わなくてもいいような文句まで言ってあとで謝ります。
嫁の言い分・姑の言い分があり、夫は長年過ごした母親の言っていることの方が理解しやすいように思います。だから訂正して母親はそんな風に言っているんじゃないと・・・そのことでかえって妻を怒らせてしまうんですよね。私だったら妻の言い分を一番に聞いてもらいたいです。その言い分は妻が多少間違ってると思っても、最後までちゃんと聞いた上で「なんでそう思ったのか?」聞いてあげて下さい。受け取り方はそれぞれ違うからです。
トイレ用品のことに関してはお返しなのだから奥様も冷静になって考えたらそこまで言わないと思います。それ以前のことも関係しているのかもしれませんね。
とにかく今は子供にとって大事な時期なので、夫婦仲良くすることです。
私達が夫婦喧嘩をすると子供はおとなしく寝ていますし、起きている時だったら心配そうな顔をして絶対泣きません。親に気を使っているのかなと思うとただ反省するしかありません。子供は大人のことをよく見ていますから・・・
嫁・姑は程よく距離をおいた方が仲良くできると思います。仲良くしてほしいのはよくわかりますが、元々他人ですし、価値観が違うのでどちらかに合わせようとすればどちらかが不満に感じるでしょうから。
私もあなたの考えから、夫の言いたいことも理解できました。
お互い立場は違いますが、頑張っていきましょうね。

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

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小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q彼氏の実家が汚くて悩んでます。

先日プロポーズをされ、結婚を考えている彼氏がいるんですが、
彼氏の実家が汚く、その事で結婚をしていいものか悩んでいます。

彼の母親が片付けられない人で、
どの部屋も物が溢れていて、居間の床は掃除機もかけておらずジャリジャリする。
以前はキュウリが何故かその場に1本落ちていて、若干干からびていました。
マヨネーズ、ドレッシングが出しっぱなしの時もありました。

台所も以前ご飯を食べていた机があるんですが、今は使っていなく、
その机の上は物だらけ。机の表面が見えないぐらい。
台所を通ってトイレに行くんですが、通る度台所から異臭がする感じがします。

彼自身もあまりきれい好きではなく、当然ですが彼の母親も同様。
今まで彼の家に4回ぐらい行ったことがあるんですが、会う度彼の母親は髪の毛がべたついていて、
私が彼の家に行くと知っているのにも関わらず部屋を掃除していない様子です。
風呂は毎日ちゃんと入っている様なんですが。

彼の家に行くとお母さんが「掃除してないからごめんねー したいんだけど忙しくて」
みたいな言い訳を毎回してきて、専業主婦ではなくパートをしているんですが、
フルで働いている訳ではないみたいだし、掃除機かける時間だって絶対あるはずなのにしていないんです。

私自身も大雑把なとこはあるし、掃除もどっちかと言ったら苦手な方なんですが、
そんな私でも気になってしょうがない位ひどいんです。

彼の事はほんとに好きなので付き合い続けていたし、
結婚もこの人とするんだろと思っていたので、プロポーズも受けました。
ですが、結婚となるといずれ彼の母親と同居しないといけなくなるのはわかっているので、
(お父さんが亡くなっていて今は母親だけで、彼は長男なので)
これから先が不安になってしまいます。

自分の母親に相談してみてみたところ、結婚は家同士の付き合いにもなるから、
それはどうだろ。私はそんな家に上がったりなんてしたくない。
結婚をするなら割り切って付き合っていくしかないし、
将来自分に子供が出来たらその母親に子供を預けれたり出来る?
と言われました。
私もそれはずっと悩んでいた事ではあるので言ってることは十分わかるんですが。
そんな床もジャリジャリするような部屋に当然小さい子供を連れて行くなんて絶対嫌です。

私たちが結婚をすることになれば、今の彼の家は借家なので、彼がいなくなれば一人で住める部屋に
引っ越すつもりをしているそうなのですが、
引っ越しても現状と変わらないのでは?と思います。
今何も出来ていないんだから、部屋を変わろうと生活スタイルも変わらないと思うし。

考えなおしてみればよく今の彼氏と付き合い続けてたなとは思ったりもしてしまうんですが。

最近自分の親にも彼を紹介して人間的には気に入っていくれました。
彼の家の様子を伝えたのは紹介し終えた後になってしまったんですが。
その話を聞いて私の親は心配してあまり賛成していません。

悩みすぎてどう考えていけばいいのかわからなくなってきました。
彼の人柄も、彼の母親の人柄も良く、それはいいんですが、
それだけじゃ結婚なんて出来ないのもわかっています。

彼に素直に話して解決していくべきなのか。出来る気はあまりしないけど。
一度やんわりと「お母さん 掃除苦手なの?」と聞いたことがあるんですが、
「そうだね、自分もどうにかしようと思ったことはあるけど無理だった」と言われました。
彼にほんとにそんな気持ちがあったのかは謎ですが。

やっぱり考えなおして別れたほうがいいのか。
どうするべきでしょう。

まとまりのない文章ですみません。

先日プロポーズをされ、結婚を考えている彼氏がいるんですが、
彼氏の実家が汚く、その事で結婚をしていいものか悩んでいます。

彼の母親が片付けられない人で、
どの部屋も物が溢れていて、居間の床は掃除機もかけておらずジャリジャリする。
以前はキュウリが何故かその場に1本落ちていて、若干干からびていました。
マヨネーズ、ドレッシングが出しっぱなしの時もありました。

台所も以前ご飯を食べていた机があるんですが、今は使っていなく、
その机の上は物だらけ。机の表面が見えないぐらい。
台所を通...続きを読む

Aベストアンサー

こういうと酷いかもしれませんが、大した問題ではないように思えます。

それより心配なのは彼と質問者さんの関係。
結婚という人生に大きすぎるほど関わることなのに、質問者さんは本音さえ言えない。
気を使うということが全く別の方向に行ってしまっていますね。

多分質問者さんは優しいのです。
関係性は悪くないのに部屋のことだけで嫌うということに申し訳ないような気持ちでいるのかもしれません。

一方で、自分の家くらい好きにしててもいいんじゃないかな(笑)
片付けができないのは脳障害によるものでしょう。
障害は本人のせいじゃないのだから、できる周りの人がフォローしたらいいんですよ。
片付けができなくても、結婚したくなるくらい素敵な息子さんを育てたのだから全然いいのです。

対処ですが、
1、不満を言わずに結婚して、同居になったら全て自分が仕切り好きなようにする
2、結婚をしても家にはよりつかない
3、結婚をしない
4、建て替えの時期に同居を開始し、あとは自分が実権を握る

具体的にはこんな感じですね。
嫁姑問題はあって当たり前ですから、障害がこの程度なら良い方だと思いますよ。
すごい意地が悪い人ってこともあるのですから。
彼氏さんには洗いざらい話した上で口止めをしておきましょう。
結婚をおすすめします。

こういうと酷いかもしれませんが、大した問題ではないように思えます。

それより心配なのは彼と質問者さんの関係。
結婚という人生に大きすぎるほど関わることなのに、質問者さんは本音さえ言えない。
気を使うということが全く別の方向に行ってしまっていますね。

多分質問者さんは優しいのです。
関係性は悪くないのに部屋のことだけで嫌うということに申し訳ないような気持ちでいるのかもしれません。

一方で、自分の家くらい好きにしててもいいんじゃないかな(笑)
片付けができないのは脳障害に...続きを読む


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