マンガでよめる痔のこと・薬のこと

私は40歳男性で妻は30歳です。結婚して1年になりますが、私が怒った時の暴言が原因で妻が別居して1ヶ月が経ちます。
2度話し合いの場を持ちました。「妻がどれだけ傷付いていたのかがようやく理解でき、今後は一切感情的にならず、怒鳴ったり暴言を吐かない」「どうしても復縁したい」と訴えていますが、妻からは「恐怖で一緒に生活できない。私の今後の人生にあなたはいない」と全く取り合ってもらえません。
このままでは、妻からの申し立てによる裁判調停になってしまいますが、それでも何とか復縁したいと考えています。

皆さんは、どうしたら良いと思われますでしょうか?

A 回答 (4件)

辛口コメントさせていただきます。



あなたの奥さんの
>「恐怖で一緒に生活できない。私の今後の人生にあなたはいない」
は暴言だけでこうなるものなのでしょうか?
私にはこれ以外にも原因があるように思えてなりません。
ただし、本当にこれだけの内容で裁判調停になっているならば奥さんにとって許せないことをあなたが言ったことになるのかと。
奥さんの気持ち次第といたところですかね。

>皆さんは、どうしたら良いと思われますでしょうか?
この中身だけ見るとあなたへの同情など決してあり得ません。
奥さんに話をして許してもらえなくて逆切れといった印象を受けます。
奥さんを大事に思うなら、あなたがした仕打ちを考えて何があっても受け止めるぐらいの心構えが必要。
でも今のあなたにそんな気持ちが無いことがあなたの質問文の中で出ている。
あなたはただ同情してもらいたいだけなのだろうと。

自分にのみ都合のよいことを考えてもダメ。
ここにいくら質問をしようが奥さんとの心のキャッチボールが出来ないと意味がない。
その原因はあなた自身が一番分かっているはず。
それを無くすという言葉だけでは当然信用も出来ない。
具体的にどういうことをするのか。
約束を守れなかった時にはどういったペナルティを自分自身に科すのか。
これらが大事。
もし約束を守れなかった時にはすぐに離婚されても良いぐらいの気持ちが必要では?
そのためにあなたのサインと印の押してある離婚届けを渡し、約束を守れなかった時にはそれを出されもあなたは文句を言わないという約束をすれば良いのでは。

いずれにしてもあなたは自身に対し甘すぎると言うのが私の感想です。
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この回答へのお礼

ここに質問を記載した理由の一つに「自分を正当化したい」というのことがあったと思います。

暴言以外の理由についても、改めて考えてみたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/10/26 18:37

>私が怒った時の暴言が原因



こういうことは性格の問題ですので、おいそれとは治りませんよね。
その「暴言」がどの程度のものなのか分かりませんが、少なくとも奥様が恐怖を感じるぐらいのものだったということですから、修復は難しいかもしれませんね。

男性はたいていそうなのですが、
何か女性に対して悪いことをした→その女性が逃げた(或いは怒った)→しまった!と思い、心から反省した→すぐに許されると思い込む。
このパターンが多いです。

自分はこの通り、謝っているし心から反省もしている。二度としない。だからすぐに許してくれるだろう。とね。
確かに、男同士だと、これで有効なんです。
相手が頭を下げて来たら、たいていの男はすぐに許します。自分の勝ちだからです。

ところがどっこい、女はそうはいかないんですよ。
怒鳴られた時の恐怖、ひどいことを言われた時のショック、そういうものは、謝ってもらっても反省してもらっても、中々元通りにはなりません。
「なるほど、反省してるらしい。もうしないと言ってるし、許してあげようかな」とは、ならないんですよ。

そこを理解してあげて下さいね。
時間がかかるのです。
貴方は、今後何年にも亘り、反省を示し続けることが出来ますか?
ずっとずっと、奥様に謝り続け、反省した自分を見せ続けることが出来ますか?
無理でしょう?
「こんなに謝ってるのに、もういいかげんで許してくれたっていいじゃないか!何なんだ、この女は。腹が立つ!」となるに決まってます。

時間がかかるのですよ。とても。
すぐには無理です。

どなたか、奥様が信頼している人に中に入ってもらうことは出来ませんか?
その人に、とりなしを頼むのです。
今出来ることがあるとすれば、それだけかもしれません。
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この回答へのお礼

やはり時間を掛けて誠意を示し続けることですね。
アドバイスありがとうございます。

自分自身を見つめ直して、最終的な結論を出したいと思います。

お礼日時:2009/10/26 18:32

誠心誠意という言葉がありますよね。


大事なのはそれです。

奥さまが感じた恐怖、奥さまはそれを水に流すことはできないのです。
それでも、あなたのお気持ちは奥さまにおありになる。

ではどうしたらよいのか??

「もし今後、奥さまに対して怒鳴ったり暴言を吐くようなことがあった
時は婚姻関係を解消してされても構いません」といった念書を持参し、
頭を下げることです。
それでも嫌だと言われたら、誠心誠意尽くしても無理だということです。
後は、調停に従うしかないでしょう・・・
でも、あなたがいわゆるDVというまでの暴言が認められなかった場合、調停で必ずしも離婚が認められるわけではありません。
もちろん、平等にお互いの言い分は聞いてもらえます。
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この回答へのお礼

調停は裁判とは違うということがよくわかっていませんでした。
時間を掛けて誠意を示すには、もしかしたら良い制度かもしれません。

ありがとうございます。

お礼日時:2009/10/26 18:34

奥さんに何を言ったのでしょうか? その内容がわからないので奥さんの気持ちがわかりません。

奥さんの心の傷を癒すことが出来ない限りは無理なんでしょ? それなら、その方法を考えるべきですね。奥さんのこころの傷がどういうものかわからない限り、具体的な、アドバイス的な回答は得にくいと思いますよ。
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