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女性の心理教えて欲しい。
状況は既婚の僕と、独身の彼女(34)
野球が大好きな二人で、1年以上友人として付き合いをしてきました。
男女の関係ではないです。

出会ってからほぼ毎日メール。野球のある日は試合中の事など、一日何通ものやり取り・・。ずっと続いていました。オフシーズンも、メールは続き、僕が好きそうな番組を放送していたら、好きそうなのやってるよってメールきたり、楽しんでました。
月に1-2回のペースで食事にいったりです。
知り合った頃から彼氏が居たのですが、彼の考え方もあり気にせず会ってくれてました。

何より野球。彼女も女性の友人とも行けるのにほとんど僕と観戦に行ってました。ともに応援し評論し楽しみ盛り上がってました。

日帰りですが地方球場に二人で遠征したり、彼女と会うときはいつも二人きり。いい関係でした。
彼女も僕と居て楽しいから二人で会ってくれるんですよね?
どんな心理ですかね?異性としてみてない?
そうしてる間に僕は彼女に完全に惹かれてしまいました。

その直後に彼女に新しい彼ができたと・・・
僕は既婚なのでわきまえていたし、いつか来る日と分かってました。
ただ気持ちが受け入れられません。
最初は野球観戦とメールの交換は、彼にも理解してもらったから続けたいが、食事や映画いけないと彼女の話でした。
それでもいいと思いましたが、気持ちが現実を受け入れることが出来ず
彼女の事が好きだった事を伝えました。
食事も出来ないのは、野球シーズンが終わったら、君ともシーズンオフかと問うた所、2日間返信が無く、帰ってきた返事が、もう会えませんでした。彼が他の男性と会うのを嫌がるのが一番の理由と、返信には自分の気持ちも整理する時間が必要で遅れたと。
気持ちの整理って何を?
それに僕の気持ちを知ってしまったら、普通接することが出来なくなるのでという理由もありました。
どういう事?分かりません。

その後何度かメールで僕も気持ちの整理を付けるのに一度会って欲しいとお願いして、苦しい気持ちを助けて欲しいと、頼みましたが、彼が嫌がるとか、解決にはならないだろうと、ただ困ると。
最後に現在は友達の関係ですかと聞いたら、なぜ追い込むのか、なぜ多くを求めるのかと、メールもしないでと・・なってしまいました。

しかしmixiのコメントしたり、(彼女は足跡付けに着ませんが)して
、リーグ優勝を決めたときは直接メールしたら、普通の返信はきました。

先日球場で偶然会いました。帰りの方向は同じなので一緒にと言いましたが、どうしていいか分からないと・・・やっぱり一人で帰りますと。

完全に避けられてたのですが、意味が分からない。
よほど嫌われた?はっきり声掛けないで言えないから、遠まわしに?
本当に彼女真意が分からない・・・

一緒に居て変に意識するなら、僕に対して少し気持ちが残っているのかなと、都合のいい解釈もできる。

ただ普通に接してもらいたいだけ。友人で居て欲しいのに・・

女性の皆さんどんな心理状態ですか?教えてもらいたいです。

すごーく嫌われたんですか、なんなんでしょう?

彼女になにかして欲しい訳でもなし。
誰かに告られても普通に付き合いしてる人の方が多いと思うけど・・・
恋愛に不慣れな様子の彼女ですが。。

どんな真理か知りたい。教えてください。お願いします

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A 回答 (7件)

既婚者の方から、というのはありませんが恋人のいる男性から告白されたことがあります。

同じように共通の趣味を持つ友人でした。

出合った時、彼には「彼女」がいました。その時点で私は彼を異性として見ていませんでした。というより「異性として意識せずにすむ気楽な相手」と認識していました。私にも恋人が居ましたので。
いくら趣味で意気投合した相手と言っても、フリーの男性に対しては気を持たせないよう多少警戒心を持たなくてはなりませんから気を使います。好意をお断りするのは、断る側だって心苦しいものですから。

だからお互いにパートナーがいる者同士ということは、そこに恋愛感情が発生しにくい、してはいけない間柄です。そういう意味で安心して趣味仲間として付き合える、そう思っていました。それが既婚者の方であるなら尚更だと思います。まさか彼女は既婚者のあなたが好意を寄せてくるなど思いもしなかったでしょう・・・。

私もある日突然、その男性から告白をされました。
思い返せば薄々彼の好意を読める言動はあったんですが
まさか恋人の居る人間から(彼女と別れたわけでもないし、こちらにも恋人がいるのに)好かれ、告白される等と思っていなかったので・・・。

大きなショックを受けて混乱しました。それから恐怖と後ろめたさを感じました。
何が怖いかといえばその男性の恋人を傷つけてしまったことです。
男性が私に好意を寄せているということは、彼女から心が離れてしまったということ。
自分という存在が無意識にでも悪意はなかったのだとしても。
彼女に対する裏切りをさせてしまったのだということがとてもショックで悲しく思いました。

それから自分の恋人を大切に出来ない男性に怒りを感じました。
私に告白するのなら、せめてその女性ときちんと別れてから来るべきでしょう。
なのに男性は自分の恋人を裏切り、しかも保険を掛けるように内緒にしたまま私に告白をした、つまりその告白は浮気を持ちかけたのと一緒です。

もちろん私は私の恋人を愛していましたから、彼の告白にOKするわけありません。お断りに決まっています。
でも恋人も友人も失うくらいの覚悟が出来ないで、自分の我侭だけで身勝手に行動した男性には失望するより他ありません。
仮に私の側でも自分の恋人に嫌気がさして新しい恋を求めていたとしてもです。ケジメもつけずに自分勝手な行動をする男性を新しい恋人にしたいと思いますか?信頼できますか?出来るわけないでしょう。

>すごーく嫌われたんですか、なんなんでしょう?
嫌われたというより、徹底的に信頼をなくしたんです。

彼女は多分、貴方の奥さんのことを思って心を痛めているでしょう。
自分が仲良くしすぎてしまったせいだと自分を責めているかもしれません。
なのに奥さんのことも彼女のことも思いやらずに自分の要求ばかり。
避けられて当然だと思いますが・・・・。
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この回答へのお礼

ありがとうございました

お礼日時:2009/10/26 09:55

既婚男性です



私も同じような経験があります

私の場合は彼女に彼がいることを知らずに告白しました

彼がいるからだめだけど仕事は今まで通りにお願いしますとのことでした

と言いながら彼女の私に対する仕事態度は急変しました

同じ職場ではありませんが電話でも世間話や冗談は一切言わなくなりました

仕事の相談も私ではなく私の上司にするようになりました

そういうプライベートな感情を仕事に持ち込むのはどうかと思いました

私は彼女に対し今まで通り仕事を対応しています

自分から「仕事は今まで通り」と言いながら態度を変えている…女の考えてることは私も理解に苦しみます
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この回答へのお礼

ありがとうございました

僕は皆さんに意見頂いて、彼女の思いやりをしり、自分が不倫へ誘っていた事に気づかされました。
切ないですがそんな彼女でよかったと思います。

あとは現実を受け入れるのみ。彼女に嫌な思いさせたなーと
気づかせてくれた皆さんに感謝です。

お礼日時:2009/10/26 13:46

諦めて下さい。

貴方はご自身の立場をわかっていますか?貴方は既婚者ですよ。いくら一線を越えてないからといっても人によっては不倫していると言われてもしょうがないですよ。貴方の気持ちもわからないではないですが言わない方がよかったですね。けどいずれ終わりの来る関係だと貴方自身もわかってたのだから今がその時なのでしょう。ここは潔く手を引いてください。今度からは誘う人を同性の人にしたらどうですか?また同じ事になりましよ。貴方は既婚者です。独身者とは違います。その事をもっと自覚してくださいね。貴方には家族があります。何が一番大事か言わなくてもわかりますよね。
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この回答へのお礼

ありがとうございました

お礼日時:2009/10/26 09:56

 まず・・


奥さんの事はどう思っているのですが?
愛していないなら、離婚するか何とか身辺の整理をしてから彼女に告白してくださいね。
奥さんの事は全く無視ですか?

それと、彼女の気持ちを代弁すれば、
質問者さんは友達の一人だったのだと思います。また既婚者であっても、お互いの恋愛感情がないと思っていたから一緒に純粋に野球を愛する仲間としてお付き合いしていたのではないでしょうか?
しかし、既婚者である質問者さんから「好きだ」と言われた以上、その時点から共に行動することは「不倫」をしているということを自分自身が肯定することになり、気持ちを知ってしまった以上、それではいけない!もう一緒に行く事はできない!と思ったのだと思います。

 ある意味、その彼女が普通の感覚で安心しました。既婚者の相手が自分を好きだと分かっても共に行動することは、大抵の人なら罪悪感を感じるからです。
 彼氏が新しく出来たということは、質問者さんに対して恋愛感情があるとは考えにくいのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

ありがとうございました

お礼日時:2009/10/26 09:55

>彼女も僕と居て楽しいから二人で会ってくれるんですよね?


>どんな心理ですかね?異性としてみてない?
彼女もあなたと居て楽しいから二人で会ってくれていた。
しかしあなたは「既婚者」。異性として「見てはいけない」。

>気持ちの整理って何を?
好きと告白を受けたにも関わらず今まで通りあなたと接する事が出来るか否か考えたり、そういった意味での気持ちの整理でしょうね。

>それに僕の気持ちを知ってしまったら、普通接することが出来なくなるのでという理由もありました。
>どういう事?分かりません。
普通、気を遣います。
「友人」だと思っていた異性から「恋愛対象」と見られていた。
それにも関わらず今まで通り接する事が出来るという人の方が分かりません。
「きっぱりと諦めがついた」とでも宣言されればまだ気も楽ですが、普通に接する事で相手に「まだ可能性がある?」なんて思わせるのも嫌ですしね。
ましてや彼女には彼がいます。
彼女に気があると分かっている異性と彼女が会う事を、彼が不快に感じないわけがありません。

>完全に避けられてたのですが、意味が分からない。
>よほど嫌われた?はっきり声掛けないで言えないから、遠まわしに?
相手の気持ちを察する思いやりのない方なのですか?
これ以上関わられるのが困る。迷惑だという事です。
大体、彼女に告白した後「もう会えません」とはっきり言われてるじゃないですか。
球場で偶然会ってしまった事は仕方のない事ですが、「一緒に帰る」という行為の意味が分かりません。
「もう会えません」と言われた相手ですよ?何故関わろうとするのですか?迷惑にしかならないに決まっているじゃないですか。
帰りの方向が同じだからと言って一緒に帰る必要はありません。

>ただ普通に接してもらいたいだけ。友人で居て欲しいのに・・
もう無理でしょう。
誰が友情関係を壊したのか分かってますか? あなたです。
あなたが告白した時点で壊れるのが普通です。あなたは「既婚者」なのですから。

>女性の皆さんどんな心理状態ですか?教えてもらいたいです。
上記の通りです。

>すごーく嫌われたんですか、なんなんでしょう?
私なら嫌いになりますね。
「食事も出来ないのは、野球シーズンが終わったら、君ともシーズンオフか」 → 何故こんな嫌味な言い方をされなければいけないのでしょう?
「苦しい気持ちを助けて欲しい」 → 「友人関係」なら必要なし。別れた男女の会話か?と問いたくなる。
「現在は友達の関係ですか」 → もう彼女を責めているようにしか見えない。
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この回答へのお礼

ありがとうございました

お礼日時:2009/10/26 09:54

すごく、きちんとした女性なのだと思います。


彼氏のことも大切にしているのですね。

>気持ちの整理って何を?
質問者様とは大切な野球友達でいたかったので、彼氏にも了解をとって野球観戦はOKをとりつけた。
なのに質問者様は、そんな彼女の気遣いを無視して、「好きだった」という気持ちを伝えてしまった。
果たしてこれから単純な野球友達として付き合っていけるのか、ちょっと整理する時間が必要だったのでしょう。

文章を読む限り、ちょっと質問者様の方が気持ちが行き過ぎているように感じます。
それを彼女も察しているのです。

>僕に対して少し気持ちが残っているのかなと、都合のいい解釈もできる。
これは完全に都合のいい解釈です。

避けられている理由は、質問者様の「僕も気持ちの整理を付けるのに一度会って欲しい」「苦しい気持ちを助けて欲しい」などの重たい態度です。友人で居て欲しいだけならこんなこと言いませんよね?

どっちが悪くて起きたという問題ではないので、苦しい気持ちはお察ししますが、
直接2人で会って話を、というのは諦めたほうがよいと思います。
質問者様は少し、気持ちの入ってしまいやすい方のように思えるので、次に野球仲間を作るなら是非、同性を選ぶのがよいかと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます

お礼日時:2009/10/26 09:50

女性です。


本気で質問してるのでしょうか??

>誰かに告られても普通に付き合いしてる人の方が多いと思うけど・・・

軽率すぎます(^_^;)
「あなたは既婚者」すべてはこれに尽きます。
既婚者と恋愛して、傷つくのは家族と彼女ですよ。
彼女は常識のある人なんです。

今まで「友人」として線引きして付き合って来たのです。
気が合うくらいですから、「好き」っていう気持ちは当然芽生えてくるでしょう。
でも、彼女はそれを「友人として」ってコントロールしてたんですよ(^_^;)
だから、彼氏を作って、それ以上「踏み込まないように」してたんでしょうね。
バランスを取るには、それが一番だったんですよ。
お互いのためにも。

>ただ普通に接してもらいたいだけ。友人で居て欲しいのに・・

質問者さんの気持ちを知ったら、無理でしょう。
誰だって、不倫に顔突っ込みたくないんですよ。
気持ちを知ったら、余計に「それ以上」気持ちに加速させないよう、あえて距離を取るのが普通です。
それに、もう彼女にも彼氏が出来たし・・・質問者さんより、彼との方が未来は明るいですから(^_^;)

「もう二人で会うのは危険」そう判断したのです。
どちらか一方が恋愛感情を持ったら、友情は成り立たせるのは難しいと判断したのでしょう。
しかも、相手が既婚者なら、余計に今までのように「気軽」に会うような真似はしないのが普通でしょうね。


ネット上なら、直接会うことも無いでしょうから、そのくらいは大人の対応できるのだと思います。

>恋愛に不慣れな様子の彼女ですが。。

ではなく、「面倒」に巻き込まれるのを未然に回避したにすぎません。
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この回答へのお礼

ありがとうございました

お礼日時:2009/10/26 09:45

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