人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

結婚9年目の33歳の男です。
妻とは結婚前も5年ほど付き合っていたので、もう14年一緒におります。
先日妻の友人が我が家に遊びにきて飲んでいたのですが、
妻が席をはずしているとき結婚前の妻の浮気の話をしたときに
実はその浮気相手と最後までいっていたということをその友人が
ポロっとこぼしました。結婚前のことですし、妻からは何回か会って、
強引にキスされただけで終わりにしたとのことで、そのときは許したのですが、
そのことを聞いたときにショックでそれから妻の目を見ることがつらくなりました。
妻はあまりセックスが好きではないと当時から半分セックスレス状態でした。
彼氏がいなかったことはなく、将来一緒になりたい人でないと結ばれたくなかったと初めての人は私だと言っておりました。
そんな妻でしたので結婚前に県外の男友達の所に遊びに行ってきたいと
言ったときも行かせてあげましたし、
合コンにいくことも許可してきました。
もちろん私も合コンにいかせてもらっていましたし、学生時代はサークルの
中のよい男女で温泉に行かせてもらっていたので、お互いの信頼の上で
許可しあっていたのですが、私の中での妻への信頼が崩れてきている状態です。もちろん私の方は過ちは一度も犯しておりません。
過去に怪しいことが何回かありましたが、すべて妻を信用してきましたが、
そのすべてがグレーから真っ黒に思えてしまいます。

結婚後はそのようなことがまったくなく、姑との折り合いから子育てまで頑張ってくれてますので離婚しようとかは思っておりません。

このことを妻に問い詰めて叱ったほうがよいのか、
このまま私の腹のうちにしまったほうがよいのか、
もしそうだとしたら、私はこの気持ちをどのように整理したらいいのか
皆様のご意見を頂戴したく投稿させていただきました。
よろしくお願いします。

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A 回答 (4件)

これって結婚前の大昔のはなしですよね~!?



現在を、冷静に客観的に見てください。
奥様は悪妻ですか、姑との折り合いも悪く
子どものことは放ったらかしで毎日遊び歩き
浪費の数々・・・・

こんな女ともう別れたいと思っているなら
白状するまで、とことん問いつめなさい。
そんなもん今頃確かめて何をしたいんだか・・・?

合コンも許してあげた太っ腹なあなたが
何てけつの穴の小さいことを・・・(失礼!)

そんな質問者さんの信頼に対して、奥様も信頼を寄せ
結婚したんじゃないんですか?
最終勝者は質問者さんだったんじゃないですか?

心の悩み苦しさは、自分自身で作り出しているんですよ!
そんなこと考えるヒマがあったら、これまでの楽しい思い出の
数々を思い出しなさい。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
確かに妻も私を信頼して結婚を受けてくれたんだと思います。
最後の3行を読んでなんかすっきりしました。

昔は太っ腹のふりをしていただけです。
本当の太っ腹になるよう頑張っていきます。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/10/26 22:45

交際と結婚は全く違うものだと認識しています。


交際であっても気軽に心変りして相手を傷つける行為は感心しませんが
結婚はそれ以上に責任を伴うものです。

交際期間で二股も無いに越したことはありませんが
あっても事実、結婚したのは貴方でしょ?
「腹のうちにしまう」ほど大したことではないでしょう。

今時、結婚に至るまで複数の異性関係はあるものです。
そんな経験が今の安定した奥様を形成しているんですよ。

ご参考までに。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
確かにそれを含めて結婚したのは私です。
妻にも私に言いたくない過去もあるでしょうし、
気にしないようにします。
うそでも本当でも妻を苦しめるだけでしょうから
追求するようなことはしないようにします。
わたしはまだまだ人間がちいさいですね。
妻のためにも大きい器になりたいと思います。

お礼日時:2009/10/26 22:34

今の奥さんをよく見なさい。

過去は過去、お互い知らない部分はあるんだから、本人が話してない事は全て嘘だと思うようにしなさい。聞くのなんてご法度ですよ。

そして余所の男がいい、なんて思わない位愛してあげなさい。それで完璧。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
妻は私と出会う前はあまり人のことを信じてなかったといっておりました。
傷つくことが何回かあったんでしょうね。
妻の負の過去?とでも言えばいいのでしょうか。
それも含めて愛してあげることができるよう強くなれれば
と思います。

お礼日時:2009/10/26 20:45

過ちはつきものだと思います。

奥様を信頼していたとのことですが、全人類を信頼しているに等しいことだったように思います。男女間はいくら平和な日本でも戦争状態と考えた方が賢明でしょう。何がおきても不思議ではありません。男女は結びつくように出来ていて必死な人がゴマンといる訳ですので。
iikkaarraaさんは非常に理性的で崇高なお考えをお持ちであり実践されているので立派だと思います。
ただ離婚覚悟でなければ若気の至りとして胸のうちにおいて置いたほうがよさそうに思います。
むしろそのポロッとこぼした友達にがっかりですよまったく。
ともあれキスもセックスも大差ないと思うんですがね・・・。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
確かに婚前の男女の間を国家間に置き換えるとわかりやすいですね。
結婚してからは平和でありますので
今後も平和であり続けるように務めます。

お礼日時:2009/10/26 20:35

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結婚して15年経ちます。子供も2人いて、それなりに幸せに暮らしています。詳細は省きますが、最近になって妻が結婚前に職場の上司と不倫をしていたことがわかりました(妻と私は違う会社です)。結婚後は会っていないとの事です。結婚前の事ならば「不問」に伏そうと思っていましたが、私との結婚が決まったときに、「信頼している上司に紹介したい」といって、居酒屋で対面していた人だとわかったのです。知らずに挨拶までしていました。結婚式にまで招待していました。
 昔の事だと思いながら、時折、非常に腹立たしく思います。皆さんどう思います。結婚前に知っていたら結婚しなかったでしょう。

Aベストアンサー

婚約中の浮気は、不倫同様に損害賠償が認められる=民法上の不法行為です。社会的にも傷つく人間がいる行為。
器の小さい人間ほど、自分の悪行を正当化したがるものですが、
「貴方が自分で自分を傷つけているだけ。自己責任。」とはいくら何でもお粗末です。頭悪すぎて、大の大人が言ってるとは思えない。
殺人事件の遺族にも同じことを言うつもりでしょうか。
まして、匿名だからってこのような場所で得意気に話せる下等な品性には閉口です。痛々しいと思っている人は大勢いるようですね。
まあそんな小物なんてどうでもいいですけど(どうせ質問者さんも相手にしてないでしょうし)。

現実的に離婚や慰謝料請求できるかといえば、さすがに難しいですよね。
でも、無理に許す必要はないんじゃないかと思います。どう言い繕ったって裏切りだし、奥様から償いがあったわけでもないし。
「決して許さないし、一生忘れないから」と奥さんに告げてはどうでしょう。
その上で、全く今までどおりの生活を送る(ことある毎に持ち出すと反発されるので)。決して実生活で不利益を与えてはいけません。あくまでも、奥さんにとって価値のあるいい夫であり続ける。
けれども何度その話題になっても「怒りも苦しみも絶対に忘れない」と言い続ける。奥さんが針のむしろで罪悪感を感じることで償ってもらうのがいいと思います。

婚約中の浮気は、不倫同様に損害賠償が認められる=民法上の不法行為です。社会的にも傷つく人間がいる行為。
器の小さい人間ほど、自分の悪行を正当化したがるものですが、
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まあそんな小物...続きを読む

Q奥さんの浮気を許した男性

4年前から約3年間妻が浮気していました。
不倫のきっかけは、相手男性からデートの誘いがあり軽い気持ちでドライブに行ったそうですが、すぐに相手の嫁にバレてしまいその後数回数分程度会ったり、メールのやり取りをしていたとのことですが、相手から妻へ連絡が途絶えた3年後、相手男性から私のもとに連絡があり、浮気を知ることとなりました。
妻の話では、相手夫婦が離婚することになり、離婚原因が妻にあるので責任を取ってほしいと言われ、それを無視し続けていたところ私の勤め先を調べ私に連絡をしてきたのです。
妻に不倫内容を聞き出すも私の思うような答えが返ってこず、とにかく家庭を壊すつもりはなかった、子供もいるし、あなたを好きなのでこのまま側に置いてほしいと懇願され、私は妻を許し生活を続けることとなったのですが、毎日毎日浮気のことが頭をよぎり、何事もなかったかのように過ごす妻の態度に腹が立つ毎日です。かと言ってやはりまだどこか妻の事が好きなのでしょう、離婚と口に出す事が出来ませんし、離婚すれば嫁だけ楽になって、自分だけ苦しんで生きていくのかと思うのもあります。
離婚するなら、子供も財産も渡さない。家のローンも妻に残して妻の言いようにはさせないつもりですが、それでも離婚に踏み切れないのです。
嫁は、もう二度と浮気はしないし、私を一番に考えて死ぬまで一緒に生きていくと口では言いますが、どうしても信じられません。
奥さんに1度浮気されて、許し、夫婦生活、家族を続けて来ている方がいらっしゃれば、このまま夫婦・家族を続けていっていつかまた幸せな日々を過ごせる日が来るのでしょうか?
私は浮気の詳細が気になって気になって仕方ないのですが、浮気に関してどの程度奥さんに聞きましたか?

離婚すればいい。などの回答は言われなくてもわかっていますので、ご遠慮願います。何か、前向きに考えられるお話があれば、是非参考にさせて頂きたいので、お聞かせ願いませんでしょうか?

4年前から約3年間妻が浮気していました。
不倫のきっかけは、相手男性からデートの誘いがあり軽い気持ちでドライブに行ったそうですが、すぐに相手の嫁にバレてしまいその後数回数分程度会ったり、メールのやり取りをしていたとのことですが、相手から妻へ連絡が途絶えた3年後、相手男性から私のもとに連絡があり、浮気を知ることとなりました。
妻の話では、相手夫婦が離婚することになり、離婚原因が妻にあるので責任を取ってほしいと言われ、それを無視し続けていたところ私の勤め先を調べ私に連絡をしてき...続きを読む

Aベストアンサー

その後、幸せに暮らしている方もいますよ。
ですが、奥さん、旦那さんもあなた方とは別人なので、
また方法も変わってくると思います。
あなたは離婚に踏み出せないのですよね。
ならば、もうちょっと進めてみませんか?

あなたの気持ちを、冷静に、しこりのないよう、全て奥さんに話してみては?
正直にお互い話そう。と。
お互いに、『あぁ、そう考えていたのか』と思う所があると思います。
そして、これからどうしていくか、スッキリするまで、お互いに納得するまで話し合ってください。

離婚して慰謝料取ってやる!裏切り者!
という事で、奥さんを追い込む方方法もありますが、
あなたが不安になる気持ちをぬぐうために、
奥さんに何か努力してもらう事は、2人が幸せになるためのもの。
悪い事出はありません。

その後2人で、ちょっと新鮮な場所に行き、デートしてみませんか。
ここが新しいスタートと2人で決め、再スタートしてみませんか。
『一回裏切られた』事は同じでも、再度スタートを切ると
気持ちも少なからず変わるものです。

今信用できなくても、長い目で見た時、いつかまた幸せになれるかもしれません。
そしてあなたも信じる努力を少しずつでいいのでしてみては?

離婚を決意しているならまだしも、気持ちが残っているのであれば、
幸せのため、頑張ってみてください !


いつか、『あの時離婚しなくてよかった』と思えるかもしれませんよ


私が社会人になって、悩んでいた時、マザーテレサの『あなたの中の最良のものを』
という詞を読んだ事があります。
キレイ事な詞ですが、キレイに生きる程難しいものはないです。
私にとっては、気持ちを楽にしてくれた詞であり、教訓です。
参考までに

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ですが、奥さん、旦那さんもあなた方とは別人なので、
また方法も変わってくると思います。
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正直にお互い話そう。と。
お互いに、『あぁ、そう考えていたのか』と思う所があると思います。
そして、これからどうしていくか、スッキリするまで、お互いに納得するまで話し合ってください。

離婚して慰謝料取っ...続きを読む

Q最愛の夫を裏切ってしまい、罪悪感で苦しいです。

32歳の主婦です。
2年前の結婚と同時に住んでいた土地を離れ、主人と2人で暮らしています。

派遣社員として働いていますが、上司と浮気をしてしまいました。
今その罪悪感で朝から晩まで、夢の中でもずっと苦しんでいます。
主人の帰りはいつも遅く、週末も仕事に出かけることもあり、新しい土地で心を許せる友人もできず、親類もいなく、1人でいる時間ばかりで、どこにいても1人ぼっちのような気分で、淋しくて、愛情をもらえるなら、と思い上司の誘いにのってしまいました。
道徳も倫理も承知の上でした。W不倫でした。

上司は仕事をしている時には、尊敬、信頼できる人でした。ですが、結局は私のことは浮気の中の浮気、と言うか体が目当てのようなものだったようです。
勿論、お互いの境遇を知っての上でこちらも受け入れてしまったので、上司に文句は言えません。

ただ私が悩んでいるのは、最愛の旦那様を裏切ってしまったことです。愛情表現をあまりしてもらえず、とても放任主義で、私はいつもかまって欲しかったのです。今なら私の勘違いだと思えるのですが、当時は主人からの愛情を感じることができず、世界中で1人ぼっちのような気持ちになってしまってました。主人は浮気など到底しない真面目な人だから、私のことを信頼して自由にさせてくれていただけなのに、それが分からず淋しくなってました。
浮気をしてしまう前にも何度も、進んでいいのか自問自答しました。でも当時は元から尊敬していた上司であったこともあり、頼りたくなってしまいました。

私は旦那様を心の底から愛しています。お互いのどちらか亡くなる瞬間まで、もしくは亡くなってからも一緒にいたいです。今は子供もいませんが、将来は旦那様との間の子供が欲しいです。
でも、こんな汚れた自分が主人のそばにいていいのか、幸せになる権利などないのではないかと思って、毎日苦しんでいます。
死んでしまおうかと思ったくらいです。でも死んでしまったら親も悲しむので、絶対できません。

私はモラルの低かった最低の人間だと思っています。
ですが、どうしても主人を失いたくありません。

誰にも相談できなかったので、ここでどなたかに聞いてもらえるだけでもいいです。
死にたくなる程後悔、反省していますので、今厳しいことを言われたら、どうなってしまうか自信がありません。

32歳の主婦です。
2年前の結婚と同時に住んでいた土地を離れ、主人と2人で暮らしています。

派遣社員として働いていますが、上司と浮気をしてしまいました。
今その罪悪感で朝から晩まで、夢の中でもずっと苦しんでいます。
主人の帰りはいつも遅く、週末も仕事に出かけることもあり、新しい土地で心を許せる友人もできず、親類もいなく、1人でいる時間ばかりで、どこにいても1人ぼっちのような気分で、淋しくて、愛情をもらえるなら、と思い上司の誘いにのってしまいました。
道徳も倫理も承知の上でした...続きを読む

Aベストアンサー

一時の気の迷い・・・バカな事しましたね。
でも沢山の事に気づきましたね。浮気をした罪悪感の代償かもしれませんが
そうならなければ気づかなかった事かもしれません・・・。
旦那様を裏切った罪に心苛まれてる・・・これが御質問者様に課せられた罰かも
しれません。
苦しんでも辛くても愛する旦那様と居たい!と思うなら受け入れて耐えて尽くして
いくしかないと思います。
今回の件はどんなに苦しくとも誰にも告げず御質問者様が墓場まで持っていく事です。
そして浮気は二度としない事!御質問者様の強い心が必要です。
これからの人生、ご主人と一緒に頑張って歩まれますように(^人^)

Q新婚カップルは週に数回はセックスをするのが普通?

「週に5回はしたよ」なんて回答が寄せられるのでしょうか?
新婚時代が一番回数が多いのが多数派なのかなと考えています。
結婚生活が長くなるに連れて回数も下降線なのでしょうか?
今度20代後半の友達が結婚します。
間違っても「どのくらいのペースでセックスをしているの?」なんて聞けません。
交際期間中と新婚時代ではどちらの方がセックスする機会が多かったですか?
いい大人だったら数回のデートで何回かはホテルに行ったりしたのでしょうか?

Aベストアンサー

かなり昔のことなので、正確な回数はちょっと??ですが。
パートナーと出会う前にお付き合いしていたのは、2人でした。最初の彼とはSEXはなし。
2番目の彼とは親しくなってからは、月に2回、会うたびにSEXしていました。

パートナーとはお付き合いの期間が一番長くって、出会って1週間後に初めてSEXしました。
その後は会うたびに・・というよりかSEXしたくて会っうっていう感じかな・・・
遠距離だったのでラブホで毎週1回でした。

結婚してからは、毎日というか、生理の時以外は、いつも裸でくっついていたかな。週末から翌朝まで3回することもあった(*^_^*)。SEXしていると、だんだん深く感じるようになってきて、本当にSEXが大好きになってしまいます。子供ができてからは、回数は減ります。でも、いろんな体位やフェラ、クンニ・・・と中身が濃くなってきたように思います。

今は、週1~2回でーす。結婚7年目、30ウン歳。

Q結婚直前の浮気を許すべきですか?非常に困っています

かなりの長文失礼します。恋愛は状況を正確に伝えないと回答するほうも難しいと思いますので、なんとか我慢して呼んでください。そして非常に悩んでいますので、正直な意見をください。
※回答には、性別、未婚既婚の別、年齢を書いていただけると助かります。参考になりますので。

【二人の付き合い】
私は27歳独身の男です。彼女は26歳です。彼女とは付き合って5年が経とうとしていますが、約1,200kmの遠距離恋愛3年を経て、ようやく結婚までこぎつけたところです。学生時代に付き合い始め、就職してお金を貯めたら結婚するという約束でしたが、就職先がお互いの地元だったため離れて暮らすこととなりました。お互い予定どおり結婚資金も貯まりましたし、彼女の出産年齢を考えるとこれ以上年を重ねて結婚するわけにはいかないので来年結婚することにしました。もちろんお互い、学生時代からすぐにでも結婚したかったので、気持ちに迷いはありません(と私は思っていました)。これまで彼女にはほとんど不満もありませんでしたし、すごく仲のいいカップルだった思います。そこはお互いが自覚してましたし、友人からもよく言われてました。

【彼女の性格】
彼女は誰にでもホントに優しく、学生時代の友人からも、職場の同僚からも好かれています。そうゆうのは普段の友達からの誘われ具合からもよくわかります。自分から企画せずとも、中学、高校、大学、職場の後輩が遊びに誘ってきます。すべて女友達です。マジメで真が強く、目標のためには頑張るタイプです。家事も料理を中心によくやっています。しかし、時折ドライだな~と思うところもあります。情が薄いタイプです。例えば私が旅行などで1日6時間以上車を運転していても、隣で爆睡できるタイプです。また、瞬間的に相手の気持ちを悟るのが下手です。二人きりでいて、マジメな話をしているときでも関係のないことで笑えたりします。こちらが甘い言葉をかけているときなんかは最悪です。
そんなタイプですので参考にしてください。

【浮気】
昨年の11月に海外のビーチにて、サプライズのプロポーズをしました。婚約指輪もそのときに渡してあります。しかし基本的に私は他の男を見ることも必要と考えていましたので、合コンやパーティーには誘われたら行くようにと言っていました。他の男性と話してみなければば、私の良さも悪さもわからなくなってきますからね。ですが、二人でのデートはしないようにといってありました。
…しかし、今年の3月ごろ、彼女はパーティーで知り合った男性と3回ほどデートに行っていました。さらに5月下旬にもデートを1回し、最後まではしてないもののキスまではした(本人はされたと言っています)そうです。これらを知ったのは、6月に入ってからふとしたことで私が彼女の携帯を見てしまい、その後詳細を問い詰めたからです。携帯を見てしまった私にも非があることは重々承知していますが、彼女を完全に信じ切っていたので初めから何かを疑って見たわけではありません。付き合って5年、彼女を疑ったこと等ありませんでしたから。そのくらいいい子だと思っていました。
彼女がした浮気はこの4回のようで、最後まではしたことはないそうです。ちなみに4回目のデートのときはキスをされたあとに「そうゆうつもりじゃない。彼氏と結婚する予定だからもう会わない。今まで優しくしてありがとう」と言ったそうです。もちろんホントかどうかはわかりません。
特に許せないのは、私が5月初旬に彼女の両親へ挨拶に行き、6月初旬に私の両親が相手の両親に挨拶に行っており、その間に会っていたことです。冒頭に書きました通り両家の実家が大変遠いので、うちとしては丁重に挨拶しました。男性の方なら、相手の両親へ挨拶しに行くことがどれほど覚悟のいることかわかるかと思います。また、自分の両親もそれ相応の決意をもって相手の両親に挨拶に行っています。もともと公認の間柄でしたが、うちの両親は何度となく頭を下げていました。このような2度の挨拶の間に、他の男性と連絡をとり、デートしキスまでしていたことを知った時は非常に憤りを感じましたし、絶望しました。彼女へも今までにないくらい怒りました。2週間近くケンカしたと思います。

ですが、それでも彼女の性格がすごく好きで別れることができません。このまま結婚して大丈夫なのかという不安もありますが、彼女を失うことはとても辛いです。彼女も何度も何度も謝ってくれ、もう絶対にしないと言ってくれています。

ちなみに、この一連の事件を彼女の両親は知っていますが、私の両親は知りません。もし言ったら結婚はもう頓挫してしまうと思うからです。

【質問】
・このまま結婚して大丈夫だと思いますか?
・今までにこのような経験がありましたか?ある方は、どのように対処したか教えてください。

かなりの長文失礼します。恋愛は状況を正確に伝えないと回答するほうも難しいと思いますので、なんとか我慢して呼んでください。そして非常に悩んでいますので、正直な意見をください。
※回答には、性別、未婚既婚の別、年齢を書いていただけると助かります。参考になりますので。

【二人の付き合い】
私は27歳独身の男です。彼女は26歳です。彼女とは付き合って5年が経とうとしていますが、約1,200kmの遠距離恋愛3年を経て、ようやく結婚までこぎつけたところです。学生時代に付き合い始め、就職してお金...続きを読む

Aベストアンサー

たぶん大丈夫じゃないかな。

プロポーズされていざ結婚に向けて話が進む時って誰でも迷いが生じます。
本当にこの人でいいのだろうか?と。
そんな迷い、心のスキにつけ込まれての事でしょう。
真面目な性格らしいし、ここにあがってる事がすべてで他にあなたの知らない事実が出てくるようなことでもなければ、きっと彼女は本当に心から反省してると思いますよ。

そもそもあなたが携帯を見なければ良かったことなんだと思います。
あなたが傷ついたのも結局自分からその墓穴を掘った結果。

私にも似た経験がありますよ。
もっと若かったので、若気の至りと自分では思ってます。
あなただって他の男も知るべきと言ってるじゃないですか。
デートしたりキスくらいしなきゃ、わからないことだってあります。
人間そんなに正しい行動ばかりできません。
ただ、あなたがそれを知ってしまったことが罪なのです。

これを乗り越えられれば二人の絆は固く結ばれるでしょう。
そのためにはあなたが彼女を心から許すことが条件になります。
結婚後、何度となく訪れるもっと大きな困難に打ち勝つための訓練とでも思いましょう。
何事もなくスムースに結婚にこぎつけるよりも、ちょっとくらい難癖ついたくらいがうまく行きます。
あなたはそれでも彼女を愛してるのでしょ?
失うことなど考えられないのでしょ?
だったらそれが答えです。

既婚 40代女性でした。
ちなみに結婚生活28年、夫婦共にただの一回の浮気もありません。

たぶん大丈夫じゃないかな。

プロポーズされていざ結婚に向けて話が進む時って誰でも迷いが生じます。
本当にこの人でいいのだろうか?と。
そんな迷い、心のスキにつけ込まれての事でしょう。
真面目な性格らしいし、ここにあがってる事がすべてで他にあなたの知らない事実が出てくるようなことでもなければ、きっと彼女は本当に心から反省してると思いますよ。

そもそもあなたが携帯を見なければ良かったことなんだと思います。
あなたが傷ついたのも結局自分からその墓穴を掘った結果。

私にも似た経験があ...続きを読む

Q昨日、彼女に浮気していた事を告白されました。

こんばんは。彼女が浮気をしていました。今は無いのですが、
昨日、その告白をされました。
私と彼女は付き合ってもうすぐで4年になります。

先日、
『大喧嘩をして物に当ってしまいました。それも彼女の目の前で。』
彼女にとって、大変傷ついた出来事でした。
彼女は父親に手を上げられたこともあり、それはしてはならないトラウマのはずでした。

彼女は私に別れる。とまで言いましたが、今は何とか話あい、もう二度目は無いと誓い、
彼女の不信感・恐怖感を多少払拭できたと思っています。
そして、今回の件を冷静に二人は電話で話していました。

・これからの事。
・私と彼女はまだ20代なのに熟年夫婦のようで情はあるが愛情はもう薄れてきているのか?
彼女には好きという感情があるのかないのかわからぬまま、依存している気がするという事
・私も愛情や好きだという感情が無く、以前はそのような気持ちであった事、しかしそれらを踏まえもっと
私の方を振り向いて貰おうという事

上記の事を話していて、そこから衝撃的な発言をされました。その時の一部がこんな感じだったです。

彼女『今回、しっかりと話せた気がする。‥、でもまだ言ってない事がある。』
私『‥‥何?』
彼女『‥‥‥』
私『‥‥何?話して』
彼女『‥‥私、浮気した事がある。それも一度別れかけた件の事じゃなくて。それとは別に‥』

この時、私はショックでした。何処か冷静になれという自分がいるのに、
胸の奥からどす黒い感情が沸々と沸いてきました。もう無いと言っていたのに

そこからは、彼女が黙っていたので、少し冷静になって言いました。
私『‥‥そう。で、最後まではいった?』
彼女『‥‥‥‥‥』

この沈黙だけで分かりました。沈黙は肯定でした。

私『そうか。最後までしたんだね。。』
彼女『‥‥‥‥‥うん。』

この時私は自分が怒鳴り散らすのではないかと思いました。
ですが、精一杯の虚勢を張り、大きい男ぶって、事の顛末を聞く事にしました。
・10月あたりに始めたバイトで知り合った人
・確証はないですが、一度だけではない事
・今は連絡もなし、しかしアドレス帳には連絡先は残っている状態

ここらへんは、どうにも一杯一杯で話を上手に聞いてはいませんでした。
そして、どうにか私は笑いながら、余裕があるような声で
私『もう過ぎてしまった事はしょうがないよ。それにそんな感じはしてた。でも構わない』
彼女『何でそんな事言えるの?』
私『どうしてと言われても‥、ははは。それでも俺は君の事が好き。』

ここいらあたりでも、ホントは倒れそうでした。完全に虚勢で自分を塗り固めていました。
ここで彼女を責めて、ののしったからといって、いい事はあるのか?
もう終えてるのに?そして、私は今でも彼女が好きなのに?
こうする事で自我を保っていた気がします。

これでこの話は終わりにしました。そしてルールを決めました。
・許す、しかしもうお互い二度目は無いよと
・これらの件は私が物に当ったのと同じように悪い事(私と彼女が不快感を覚える事)だから、お互い様にしようと
・この件をまたこれから喧嘩の時に「お前はこんな奴だろっ!」とか「あんな事したくせに。」
という相手の弱みにつけ込む事は禁止にしようと


そして、今度会う約束をしてから電話を切りました。
しかし、それからはきつかったです。私だけが見ていたはずの彼女の体。心。そして笑顔。
それらが、一瞬でも他の人にむけられていたなんて。
何度も何度も彼女が他の男の前で股を開き、喘ぐ様、どこか嬉しそうにするあの顔。。
楽しそうに話しているような映像。。
それらが出ては消え、出ては消えの連続です。
そして、その男との関係が無くなってから、私は彼女を満足させていたのか?性行為でも心の充足面でも。
ほとんど眠りにもつけませんでした。こんな事は初めてで、これを書いている時もまだ、どす黒い感情が渦巻いています。


これから、私はどうすればいいのでしょうか?
・浮気の原因や、その内容を聞いていいのか?   --聞いたからといって、彼女の傷を抉るだけなのか--
・今のこの辛いという感情を彼女にぶつけていいのか?  --彼女にも辛い思いをさせてしまうのではないか--
・その男のアドレスを消すか、拒否等の対応を私の前でさせていいのか?  --けじめはつけるべきか--
・今までと同じように接する事ができるのか?   --怒ったり、穿り返したりしないか--
・一緒にいて辛くないのか  --少しでもその浮気について連想したりしないのか--

これらを何度も考えてしまいました。
みなさん、これから私はどうすればいいのでしょうか?
これはしてはいけない、ですとかこれはした方がいいという事等教えてください。
※駄文、長文で申し訳有りませんでした。

こんばんは。彼女が浮気をしていました。今は無いのですが、
昨日、その告白をされました。
私と彼女は付き合ってもうすぐで4年になります。

先日、
『大喧嘩をして物に当ってしまいました。それも彼女の目の前で。』
彼女にとって、大変傷ついた出来事でした。
彼女は父親に手を上げられたこともあり、それはしてはならないトラウマのはずでした。

彼女は私に別れる。とまで言いましたが、今は何とか話あい、もう二度目は無いと誓い、
彼女の不信感・恐怖感を多少払拭できたと思っています。
そし...続きを読む

Aベストアンサー

大したことは言えませんが回答させて頂きます。

彼女さんはきっと今までひた隠しにして来たことを
今回の喧嘩ですべてを打ち明けて「相談者さんと1から進みたい」と思っての告白だったのだと思います。
しかし、冷静さに欠けていたのでしょうね。
約束事と同列にしての告白は、あまりにも思いやりに短絡的で幼いように思います。
しかし、女性というのはややあまのちゃくな面があり、
男性が折角前向きにこうしていこうと決めても、こんな私でもいいの?という面が出てきます。
よりによって過去のことを言う必要はまったくなかったと思うのですが、今となってはそれを突きつけられた事実をどう対処するかというお話ですよね。
お辛いと思います。とても。
ですが、経験上言わせて頂くと、
過去になっているのであればやり直しはきくと思います。
今進行しているということであれば、もっと自体は深刻です。
もし相談者さんがもう少し経って冷静になる日が来たときは、
なぜ?どうして?が解消されないままでは本当の意味では再スタートが切れないと思うので、浮気相手が気になるところですが
それよりも、「どうして浮気をしてしまったのか」を責めずに分析してみてはいかがでしょう。
単に寂しかったのか、相手に好意があったのか。
相談者さんと上手くいっていなかったのか。
最後の点が理由であれば、その原因は何だったのか。
もうひとつ。
約束事ですが、前向きなふたりの取り決めは決して悪いものではありませんが、約束はあくまで口約束です。
人間ですので同じ過ちを繰り返すこともあります。
経験上、何度約束されても(浮気に限らず)、繰り返されて
私は今日に至って居ます。
どうするべきかということは、約束という名の保障よりも、
自分の気持ちひとつだと思います。
どんなに約束を破られても、浮気をされた事実を知ってしまっても、
それでも一緒にいたい気持ちが上回れば、
ギスギスしながらも、やがて緩和し、一緒にいられるものです。
先にも書きましたが、
浮気の原因と内容は聞いていいと思います。
辛いという感情もぶつけるべきです。
必要とあらばご自身の誠実な気持ちをぶつけて、
アドレスや連絡先も消させるべきです。
そのタイミングが今かどうかは正直わかりません。
おそらく、彼女はその浮気相手の方は相談役のような役目も果たしてたのではないでしょうか。
もしかすると、肉体関係はなくとも、電話のやりとりなどはあるかもしれませんし、悪い人ではないという印象が彼女にあるならば、
敢えて連絡先を消そうとは思わないかもしれません。
しかし、良い人だろうが何だろうが、
彼女が気付かないようであれば、強制的にでも消去させるべきです。
もしくは、貴方自身が浮気相手に電話をしても構わないと思います。
私の彼は、私が彼と付き合う前に交流があった人物の携帯に
自ら電話をして、留守電に残しました。
私があまりにも放置したままでしたので、我慢の限界だったようです。
今となっては、切ってもらって良かったと思っています。
それまではずるずるとたまに電話が来ては、話に付き合ったりはしていました。
彼女さんが優しい人柄であればあるほど、切れないと思います。
また、問いただすと彼女が辛いんじゃ、とありますが
彼女が辛いんじゃありません。今辛いのは明らかに貴方です。
彼女が辛かったのは、浮気をしたその時の原因がもし相談者さんに原因があったのなら、その時はその彼女が辛かったのかもしれませんし、
現時点では言えば、物を投げられたことが辛かったわけですから。
物に当たってしまったことについては改めて謝罪をし、
それとは別問題ということで、とことん話し合われたらどうですか?
今後続けて行くにしても、クールな恋愛なんて今後が脆いと思います。
ましてや男性には許しがたい女性の浮気となったら、
とことん話すべきだと思います。
女々しいと思われようと、自分の気持ちを消化するしかないです。
1人で消化しようとせず、相手にぶつけるしかないです。
ぶつけるには充分の材料を与えられてしまったわけですから。
それで別れることになれば、それは彼女の自業自得であり、
相談者さんの着地点でもあると思います。
例えその場で別れても、お互い未練があればよりを戻すでしょう。
また、ここでヘラヘラ許してしまうと、
彼女がふとした時にまた浮気をするかもしれません。
浮気について連想するかという問いですが、
それは必ずすると思います。
浮気相手が知らない人間であれば、想像も膨らむでしょうし、
もやもやした気持ちや苛立ちは残念ながら消えないでしょう。
気持ちというものはそんなに簡単にリセットできません。
許せるか、許せないかではなく、一緒にいられるかどうかというのは
結局、一緒にいてみることでしか計れないと思います。
お辛いでしょうが、相談者さんの文面を見る限り、
とても彼女さんを愛しているのがわかります。
ご自分に素直になっていいと思います。
そして最後にひとつだけ。
男性の浮気はよくわかりませんが、
女性の浮気は大概、(普通の女性の脳の持ち主ならですが)
女性だけの原因ではないと思います。
浮気をする方も、される方も双方に問題があると思われます。
特に女性の浮気の場合は。。。
もちろん浮気をした方が一番悪いのですが。
ただ、文面を見る限り、
彼女さんは相談者さんと一緒にいたいという気持ちも伝わります。
甘えたいのだと思います。女性として。
潔癖に理路整然とする相談者さんが少しだけ寄り掛かられるポケットを作ってあげれば、彼女は二度と浮気をすることはないのではないのではないでしょうか。
1人の男性と関係を持ってしまったことは本当に許しがたいことですが、ふたりの気持ちのベクトルが一緒に方向であれば
乗り越えられると思います。
長くなりましたが、がんばってくださいね!

大したことは言えませんが回答させて頂きます。

彼女さんはきっと今までひた隠しにして来たことを
今回の喧嘩ですべてを打ち明けて「相談者さんと1から進みたい」と思っての告白だったのだと思います。
しかし、冷静さに欠けていたのでしょうね。
約束事と同列にしての告白は、あまりにも思いやりに短絡的で幼いように思います。
しかし、女性というのはややあまのちゃくな面があり、
男性が折角前向きにこうしていこうと決めても、こんな私でもいいの?という面が出てきます。
よりによって過去のこと...続きを読む

Q妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。

妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。
みなさん、もし同じ立場なら許せますか?

結婚14年目、私39歳、妻35歳、小5娘と小2息子の家族構成です。共働きです。

一か月前妻の不倫が発覚、約5年前から二人の男と不倫関係をもっていました。二人同時ではありません。

相手の男は、全て非を認め今後一切の交際を断ち、慰謝料を支払うということで、示談が成立しそうです。

妻も、非を認め、当初は慰謝料と養育費を支払い、家を出ると言っていたのですが、子供たちの手前ちょっと待てと言って、「やり直そう」ということになりました。とういか、自分からそう言いました。
やはり、子供には仲良く両親がいた方がいいと思うし、母親が不倫したから、家を出て行ったなんて理解でいないだろうと思ったからです。何よりも、子供たちは私たち親にベッタリですから。

子供たちの手前、普段は何もなかったように、普通に夫婦をやっているようにしていますが、自分はどうしても、妻が許せません。女としても見れないですし、まして以前と同じようにセックスもしようとも思いません。

妻とは、これからどうやっていくか、しっかり話をしてある程度、方向性は出ています。
1 二度と同じ過ちをしない
 同じことがあれば、
2 慰謝料を支払い出ていく
3 養育費の支払い
4 親としての資格なし、親権や面会の放棄
5 妻として母親として、信頼を回復するようにがんばる
以上のような、感じで「やり直そう」という方向性になっています。
もちろん、さらに話し合いの余地はあると思います。

そこで、ですがどうしても、妻が許せないんです。
許す必要はないとは思っているのですが、家族を裏切ったことを許せないんです。
裏切りに対しては、殺意に似た感情さえも芽生えます。

過去の過ちを反省しているので、「やり直す」ことは十分ありだとは思います。

ただ、許せないのです。
でも、やり直したい・・・

皆さまなら、どうなさいますか?
また、同じようなケースで夫婦修復された方の意見や、自分ならどうする、など意見をいただければと思います。

妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。
みなさん、もし同じ立場なら許せますか?

結婚14年目、私39歳、妻35歳、小5娘と小2息子の家族構成です。共働きです。

一か月前妻の不倫が発覚、約5年前から二人の男と不倫関係をもっていました。二人同時ではありません。

相手の男は、全て非を認め今後一切の交際を断ち、慰謝料を支払うということで、示談が成立しそうです。

妻も、非を認め、当初は慰謝料と養育費を支払い、家を出ると言っていたのですが、子供たちの手前ちょっと待てと言って...続きを読む

Aベストアンサー

結局、そういう奥様をこれから一緒に生きて行くパートナーとして
あなたが「選ぶ」かどうか、なんでしょうね。

「裏切った」のではなくて、
1カ月前に「そういう女性だということがわかった」んですね。
結婚する時とは条件が違うけど、今、もう一度あなたは奥様を選ぶ。
今度はそういう女性だとわかっているけど、
お子さんたちのお母さんとして選ぶんです。

殺したいほど憎い女性でも、お母さんとして価値があるんだから、
選んだなら、もうそれでいいんじゃないでしょうか。
お母さんとして評価して暮らし、今は女性としての評価はゼロっていうことで。

そこから先は、質問者様の人生の選択でしょうね。
女性の温もりがほしいのであれば、10年くらいガマンして離婚、再婚するとか。
不倫を憎んでいるなら、自分は絶対にできないはずだから、
温もりが恋しくなって、奥様を求める日が来るかもしれませんね。
人間、そんなに上等には生きられないから、そういう日がくるのが自然のような気がします。

Q夫にはもう聞いてはもらえないでしょうか

トピを開いていただき、有難うございます。お叱りは覚悟の上でお伺いしますので、意見やお知恵をいただけますか。よろしくお願いします。

共にアラフォーの共稼ぎ夫婦で中2の娘を中心に平凡ですが平和な家庭でした。そのような平穏に気が緩んだのか、勤め先の上司(既婚妻子ありです)と浮気をしてしまい、体の関係になってしまいました。やさしい夫にも素直な娘にも心から申し訳ないと思いながらも断ちきれないできました。
夫は私の知る限り穏やかで、敏感でなく、人を疑うような性格ではありませんので、慎重にしていた私たちのことは気づかないと思っていましたが、昨夜、娘が寝た後で、離婚の話を切り出してきましたので心臓が破裂しそうでした。夫は、浮気は初めから分かっていたこと、悔しかったけれど娘への影響を考え、成人まで待つことを考えていたこと、しかし、先日、私が人工中絶をしたことを知って、もう我慢ができないので、離婚に踏み切ると言うのです。相手のこと、不倫の経緯等は全て証拠として持っているようです。
夫の何処にそのような嗅覚や行動力があるのかとても信じられませんでした。普通、男性は妻の浮気には気づきにくいと聞いていたので信じられません。

夫は娘への影響を最小限にしたいので、円満離婚にするので応じるようにと言っております。娘の親権は本人の意志を尊重して自分が持ち、育てると強い意志を表しています。これを聞いて、本当に申し訳ないと反省しています。もう、相手とも別れる決心をしました。夫には心から詫びましたが、もう遅いと言って聞いてくれません。
この状態で、夫に謝罪して、せめても娘の成人まで待ってもらうことは難しいでしょうか。
自分で蒔いた種ですが、困り果てておりますので、よろしくお願いいたします。

トピを開いていただき、有難うございます。お叱りは覚悟の上でお伺いしますので、意見やお知恵をいただけますか。よろしくお願いします。

共にアラフォーの共稼ぎ夫婦で中2の娘を中心に平凡ですが平和な家庭でした。そのような平穏に気が緩んだのか、勤め先の上司(既婚妻子ありです)と浮気をしてしまい、体の関係になってしまいました。やさしい夫にも素直な娘にも心から申し訳ないと思いながらも断ちきれないできました。
夫は私の知る限り穏やかで、敏感でなく、人を疑うような性格ではありませんので、慎重...続きを読む

Aベストアンサー

恐らくきっと無理だからしがみつかずに円満離婚に応じてください……の回答が多く、私も同じ意見なのでそこは省略します。

私が気になったのは、質問者様が中絶したのはどっちの子供だったのかなあということです。夫の子供なのか、不倫相手の子供なのか、どっちか分からないのか。慎重にしていたということなら、あなたは夫とも性生活を営んでいたことになりますからね。拒絶してばかりじゃ疑われますもの。

穏やかで疑わない性格の夫が質問者様が浮気したのを感知したとしたら、夫は普段からあなたをよく見ていて嘘をついた時の癖を知っていたのでしょうね。要は質問者様は自分で選んで結婚した相手の器量を読み違えていたことになります。そんな質問者様が選んだ不倫相手の上司の人間性もなんとなく思いが及びます。さあ、その不倫相手、今現在なんて言っているのでしょう?

そういう夫が妻の浮気を我慢しながら日々暮らしていて、さらに妻の妊娠と人工中絶を知ってどう思ったか、想像したことはありますか?夫に思い当たる節があるなら、それは自分の子供じゃないのかと考えたでしょうし、その可能性がないなら、何で自分に打ち明けなかったのかと悩んだでしょうね。奇跡的な確率ですし過ぎたことですが、ここで質問者様がなにもかも打ち明けたなら、もしかしたら赤ちゃんには罪がないからと夫は中絶を拒否したかもしれません。その後生まれてきてどうなっただろうかは話しても仕方ないことですけど。妊娠した時が最後の分かれ道だったかもしれません。

離婚をする前提で話しますが、離婚後の面会は基本的には可能ですし、きちんと法制化しようという動きもありますが、娘さんが会うかどうかは別の話ですよ。父親に吹き込まれた云々ではなくて、母親が浮気して妊娠して中絶したという厳然たる事実を乗り越えるには、相当な時間が必要です。できれば遠くにいて、娘さんが頼ってきたらその時には助けてあげるという心構えでいて下さい。

中絶した子供に対しての想いが何にも触れられていないことでも、質問者様の親としての在り方に疑問符は付きます。今からでも生まれなかったあなたの子供の冥福を祈ってあげて下さい。

恐らくきっと無理だからしがみつかずに円満離婚に応じてください……の回答が多く、私も同じ意見なのでそこは省略します。

私が気になったのは、質問者様が中絶したのはどっちの子供だったのかなあということです。夫の子供なのか、不倫相手の子供なのか、どっちか分からないのか。慎重にしていたということなら、あなたは夫とも性生活を営んでいたことになりますからね。拒絶してばかりじゃ疑われますもの。

穏やかで疑わない性格の夫が質問者様が浮気したのを感知したとしたら、夫は普段からあなたをよく見てい...続きを読む

Q妻が不倫しました。その後…

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わなかったのですが、何気なく妻の手帳を見ると「デート」という記載が4ヵ月ほど前からありました。
さらに相手へ渡す前の手紙があって、そこにはいつも会いたいだとか、愛しているとか、肉体関係を示唆するような内容が書かれていました。そこで初めて、不倫していたのかと実感した次第です。

その晩、子供を親に預けて2人で話をしました。
最初はもちろん「していない」と言いましたが、その内全て白状しました。その後、開き直って今までの私への不満を連ねました。不満の内容は、「話を聞いてくれない、返答がポジティブすぎて、ネガティブな私は真剣に悩んでいるのに、まともな答えじゃないと感じて、ちょっとの相談もできなかった」ということでした。
妻が不倫に関して謝ったのは、私が「まだごめんって聞いて無いけど?」と話を始めて1時間くらい経った後でした。心は入っていません。
仕事も辞めるように言いましたが、パートといえど、店長に期待されて軌道に乗ってきた所みたいで、そこはキレて、絶対辞めないと叫びました。仕方なくそこは強引に辞めさせるようなことは出来ないと思い、スルーしました。だから今でも2人は同じ職場で働いています。

その後、私は相手の男と話し合い、向こうが慰謝料を払うという内容で合意書にも署名させました。ちなみに相手の男にも家族はおりますが、離婚したくないので、嫁には黙っていて欲しいとのことです。今の所はその要求だけは、私も受け入れています。

その後、妻はパートから帰ってくるなり、泣きながら謝ってもう一度やり直すと言いました。でも私の方も何カ月も騙されてきたわけなので、すぐに信じられないという気持ちが残ってしまっています。だから、その次の日、誓約書に署名させました。

今まで妻には束縛や干渉せず、家計の事も自由にやらせてきましたし、また不倫をやるとも限りませんので、「仕事の話以外で男と接触を持たない」、「家計の管理は夫がする」、「次があったら慰謝料額はこちらが決め、それを受け入れること」、「子供には黙っておくが、二十歳を過ぎた時、言うか言わないかは夫が決める」、「1日10分は会話する」・・・といった内容です。不倫の為に新しい下着や洋服を次から次へ買ったり、バレないようにわざわざ車で1時間も掛かるラブホに行ったり、そんな浪費も我慢ならなかった所もありました。

その後1週間は何とか10分の会話が続いていたのですが(少なくとも会話の間は、得に違和感は感じられませんでした)、発覚後に妻が書いたと思われるクシャクシャのメモが見つかりました。そこには、「本物の愛を見付けた。いつかまた会いたい」といった内容です。内容や書き方から、相手に渡す為ではなく、ただ単に自分の気持ちを書いただけだと思います。
それを読んで私は、メモを見たことは黙って「自分の悪い所は直すから、もう一度確認したいので、そういう所は何でも言って欲しい。これからは将来を見て一緒に頑張って行こう」といった内容の手紙を渡しました。

するとメールで、「今さら遅い。もう好きになることはない。子供の為だけに離婚していないだけ。誓約書もただの支配だ。10分の話をするのも苦痛。吐き気も頭痛もする。死にたいけど、子供の為に死ねない。復讐はもう十分でしょ?」などなど、不満爆発の怒りの内容。復讐なんて、それは無いだろうと思いました。

私もカッとなりましたが、冷静を努めて、「全て許すつもりだ。だから過去は忘れて、将来を考えないとダメでしょ?今までの2人がダメだったら、新しく自分たちを変えていこう」とメールを返しましたが、同じような内容の怒りしか感じられない返事が来ました。

その日から私から手を差し伸べることは諦めました。何を言ってももう無駄なんだと思いました。だから1日10分の会話もやめました。もう話をする気にもならないくらい再度打ちのめされました。
家に帰ると私と妻との会話はゼロです。しかし妻は、子供に対しては今までと何の変りも無く、普通に接しています。私も子供だけとの時(お風呂だとか)は、普通に接することができますが、妻が近くにいたら気分が重たくなり、部屋に閉じこもる時間が増えました。

今はこの状態にある中で、私は離婚も想定して離婚後の事も密かに勉強し始めました。でも調べていく内に、妻の方は親権を取るにせよ取らないにせよ、経済的にも、社会的にも、とても今まで通りの生活が送れることは無いと思います。(田舎なので、噂はすぐに広まるでしょう)

妻は子供の為に離婚はしないと言っておりますが、私はお互いが内面は嫌だと思いながら仮面で夫婦を続けることこそが子どもの為にならないと思いますし、いつか子供に「お前達の為に、嫌だったけど夫婦を続けていたんだ」なんて言えるわけもありません。

ただ一方で、まだ3週間しか経っていませんし(私には十分ですが)、妻はまだ冷静に物事を考えられる状態に無いのかもしれないのでは?という、見方によっては甘い自分がいます。妻は本気の不倫ですが、相手は家庭を壊すつもりは毛頭なく、妻が離婚しても何の将来も無いと思います。私の方としては、こんな妻でも一度は好きになった相手なので、もし心から自分の非を認め、それが態度に出るのであれば、もう少し待ってみてもいいのかとは思っている自分もいます。心境としては、不倫発覚時には離婚する気はありませんでしたが、今は7:3で離婚といった感じです。

長くなりましたが、私は離婚するか継続するかでひどく悩んでいます。離婚すれば様々に面倒な事があるでしょうし、子供も周りから見られる目というのも変わってくるでしょう。だけど今の家庭の状況よりは絶対にマシです。親権が取れるのなら、私は子供と全力で向き合って育てていく覚悟もあります。自分の努力でいくらでも改善できると信じています。
もう一方で継続する場合は、妻の協力なくしては出来ません。これは私が歩み寄るだけではどうしようもない事だと思います。妻にここまでされて今でも「継続できたらいいな」と思えるのは、長い間、妻の事を認めていたし、今でも情が残っているからだと思います。私の理想としては後者です。

「不倫は精神的な殺人だ」とはよく言ったものだと経験して初めて実感しております。私もまた、この被害を受けて冷静さを努めているものの、混乱しているのかもしれません。だからこのようなよくわからない質問を掲げたのかもしれません。だけど、この私の考えについて、どのような道がまだあるのでしょうか?どこか落ち度はあるでしょうか?それを不特定多数の方々の意見を聞きたく質問致しました。特に同じ経験者の方の意見を聞いてみたいと思っています。どうかよろしくお願い致します。

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わ...続きを読む

Aベストアンサー

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前では絶対に口に出さないようにしました。
1つ目は、“浮気・不倫”
2つ目は、“子供のために”です。
母親である妻は、誰よりも子供の事を想っていました。
私に“子供のために”なんて言われなくても、
子供の事は妻が一番考えているはずです。
ってこれは他で書いてあったのを読んで、感銘を受けて実行したのですが。
この状態が半年位は続いたと思います。
ある時、妻が不意にボソっと
“本当にごめんなさい。
私の帰って来る場所を作ってくれてありがとう。”
と言いました。
それから、少しずつ少しずつ会話も笑顔も増えていきました。
奥さんもgogo358さんの様子を伺っていると思います。
期間を区切って判断を下すのも正しい選択肢です。
時間をかけやり直すのも間違った選択肢ではないと私は思います。
度々、長文失礼しました。

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前で...続きを読む

Q過去2度の浮気、結婚後、罪悪感で苦しいです。

31歳女です。
8年付き合った彼氏と半年前に入籍しました。

付き合っている期間に2人の男性と浮気しました。

夫に、謝罪して離婚すべきでしょうか?
墓場まで持っていくべきでしょうか?

皆様のご意見を聞かせて頂けないでしょうか。よろしくお願い致します。

1人目は、5年前です。
私も夫も仕事で忙しく、会える回数も2週間に1回、月に1回の頻度になっていました。
お互い余裕もなくギクシャクしていました。
その時、真剣に相談に乗ってくれる人に出会い、素敵な人だな~と思っていました。
そして、会って2回目で、身体の関係を持ってしまいました。
その後暫くして、連絡は取っていません。

2人目は、2年前です。
夫とは遠距離恋愛でした。習い事で知り合い2人で食事に行く関係でしたが、
その内、割り切った身体の関係を求められ、興味本意で2回身体の関係を持ちました。
その後、直ぐに連絡をたちました。

自分でも信じられないぐらい、軽い行動を取っていました。他の男性に求められ浮かれていたのか、結婚するまで罪悪感を感じていませんでした。やっぱり私を大切にしてくれるのは、彼(夫)しかいない!としか思っていませんでした。
結婚し、夫と過ごす時間や自分を見つめ直す時間が出来、今更になって、罪悪感に苦しんでいます。婚約、結婚前だから大丈夫なんて思い、罪悪感が無かった自分や自分のことしか考えていなかった自分が信じられなくて、本当に最低で馬鹿な人間だと思っています。婚約、結婚と関係なく、愛する人を裏切る行為はいけないことだったと痛感しています。自業自得ですが、食欲も無く、思い出すと気持ち悪く嘔吐してしまいます。夜も眠れず、夫の寝顔を見て涙が止まらなくなってしまいます。夫に対し、酷いことをしてきたと本当に胸が苦しくて仕方ありません。心から反省し、これ以上、このようなことをしないと決心しています。
そして、これから一生夫へ愛情いっぱい注ごうとも思いました。でも、私の行動は浅はか過ぎて、最低で、こんな女と一生を共にするほうが、夫にとって残酷なんじゃないかと思ってしまいます。夫が私を大切にしてくれるのは、私を信じていてくれるからです。夫は私をこんな尻軽女なんて思っていません。尻軽女と知ったら捨てられると思います。

馬鹿な行動をし、誰にも相談出来ず悩んでいます。こんな私にですが、
謝罪し離婚すべきか、それとも墓場までもっていくべきか、
皆様、御意見よろしくお願いします。

31歳女です。
8年付き合った彼氏と半年前に入籍しました。

付き合っている期間に2人の男性と浮気しました。

夫に、謝罪して離婚すべきでしょうか?
墓場まで持っていくべきでしょうか?

皆様のご意見を聞かせて頂けないでしょうか。よろしくお願い致します。

1人目は、5年前です。
私も夫も仕事で忙しく、会える回数も2週間に1回、月に1回の頻度になっていました。
お互い余裕もなくギクシャクしていました。
その時、真剣に相談に乗ってくれる人に出会い、素敵な人だな~と思っていました。
そして、会って2...続きを読む

Aベストアンサー

苦しい過去の重圧と罪悪感を持ってしまうのは
愛する人を大事にしたいからでしょ?

過去の間違いを悔やんでいても、そこから得るものはありません。

あの時の自分の弱さを知れば、あなたはもう弱い人じゃない。

強い人になるきっかけにするべきです。

旦那さんに謝罪をしても、彼を苦しませることにしかならないのはお分かりのはず。
許しを請うことで懺悔しても、あなたの、旦那さんのためにはなりません。

どんなことにも向き合う勇気
どんなことからも逃げない勇気があなたを変えるのです。

過去の傷をかばうのではなく
今、あなたがするべきことをするしかありません。

全力で愛する
あなたの全部をかける勇気が
新しいあなたになる一歩なのです。

もう十分苦しみましたよね?

そこから見えたことを糧にすることが
あなたにできることではありませんか?

55歳、男性です。


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