マンガでよめる痔のこと・薬のこと

結婚して5年ほど、30代前半の主婦です。
夫の実家へは1年に2回ほどしか行っていませんでしたが、
最近立て続けに不幸があり、姑と顔を合わせる機会が増えました。

姑は私の事を嫌いだとは思っていないようですが
私はどうしても好きになれません。
女なのに全く品がありません。
お茶はせかせかとジュルジュル飲みますし、
だみ声で、とても大きく威圧的な話し方をします。
こちらが何度答えても「あ?あ?」と聞き返したりします。
人の話を全く聞かず、自分の言いたい事を繰り返します。
空気が読めないと言うか、人の反応を全く気にしません。
入院した親戚のお見舞いでも、病院の廊下を走り回り
病室でも大声で話しますし、ロビーで同室の方の噂話も大声でします。
料理をしないので、家に行くとスーパーのお総菜が並べられます。
取り皿やコップは、今洗ったばかりなのかビショビショに塗れています。

夫には、姑は私を好きなのに私が毛嫌いしている事が悲しいと言われます。
あの年齢だから何を言っても直らないし、やさしくするように言われますが
どうしても笑顔になれませんし、うなずくだけの返答になってしまいます。
毎回「ほら、これ冷やしといたんだから飲みなさい!!」と言われて
ジュースを出されます。
本当は「今は寒いから後で頂きます」と言いたいのですが
そう答えても「あ?いらない?なんで?なんで?」と返ってくるので
「冷たいのは嫌いで」と答えると
「嫌いなんだ?嫌いなんだ?
今度来る時は冷やして置いておかない方がいいんだ?」と言われます。
それで毎回はっきり答えた自分を嫌いなって落ち込んでしまい、
どうでもいい返事になってしまいますし、目も合わせられません。
そもそも夫も私もファンタなんて飲まないのに
毎回ファンタとかコーラとかを500のペットボトルごと渡そうとします。

姑を見ていると、どうしてそんな事も知らないのかイライラします。
玄関を上がる時に靴を揃える事もしません。
座布団や新聞を踏んで歩いたり、急須にお湯を入れっぱなしにして
渋くなったお茶をそのままみんなの湯呑みに足したり、
私が両親に怒られたり注意されてきた事を普通にしています。
本当に落ち着きがなく、いつもソワソワしていますし、
もしかしたら注意欠陥か何か、障害があるのかなとも思います。

どうしたら上手く付き合えるでしょうか?
割り切ってニコニコするしかないのでしょうか?
たまに露骨に嫌な顔をしても、全く気が付きませんし
無視とも思えますが、結局はわたしだけが夫にため息をつかれ、
自己嫌悪になってしまいます。

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A 回答 (8件)

まぁ気持ちは分かります。


私も嫌ですね、こういうタイプの人は。
姑さんは放っておいて、もっぱら舅さんや義弟さんとしゃべってる、ということは出来ないでしょうか。


それが無理だとして、
> 姑の勢いに、夫も舅も夫の弟も皆閉口していて、
というのは、間違いない事実でしょうか?

だったらもっと簡単な対策もあります。
「もう貴方の実家には行かない」「お義母さんと接するのに耐えられない」と旦那さんにはっきり告げてください。
説得されても、絶対に曲げずに。

相手側の親族に「あぁ、そこまで嫌がってるんだな」と理解される可能性も高いのでは?
貴方がかたくなに「会わない」と主張していれば、「どうしても無理ならいいよ」となるかも知れませんし、親族の方々が貴方をおもんばかって姑の相手をしなくて済むような配慮をしてくれるかも知れません。
(こういうことは他人である姻族にはいかんともしがたいもの。親族側の人間が何らかの配慮をすべきだと私は思います。)

もちろん法事その他に出向かなかったら、非常識な嫁だと言われるかもしれませんが、出向いたところで露骨に嫌な顔をしてたら同じでしょう。貴方のそういう姿を旦那さんが直接見ることになり、ため息をつかれるだけのこと。
だったら行かない方が、貴方の嫌がっている姿を旦那さんが見ないだけマシじゃないですか?

ある意味、プチ悪者になる覚悟をすることです。少々後ろ指さされたって、「ただ姑と会うのを避けるくらい、暴力とか浮気とか人の道を外したことをしているわけじゃなし」と開き直ることです。
その代わり嫁として他の部分では頑張る。
そういうのもありでは?

「我慢してうまく付き合え」と言うのは簡単。
でも現実にはどうしようもない場合もあります。
自分の精神安定を保ち旦那さんに妻として優しく接するために姑と会う機会を減らすことが必須ならば、腹を決めて会うのをやめましょう。

嫁として完璧でいよう(全ての人に八方美人でいよう)と思わないことです。
その分、旦那さんが完璧でない所も許すべきですがね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
姑の勢いが夫や弟をおとなしくさせてしまったのかなと思います。
ちなみに弟と私とは会話した事がありません。
夫を通して姑に意見を言ってもらいたくても
はっきり言ってくれた試しがありません。
意見と言っても本当に簡単な事で、
残ったスーパーのお総菜を持ち帰るように言われた時に
「夏だし腐ったら嫌だからいらない」とか
「もう十分もらったからいらない」とか。
これだけのやり取りが簡単にはすみません。
だから面倒になってしまうのか、みんな適当な相槌ばかりです。
結婚前に夫から「○○(私)が来てくれれば家族が仲良くなるし
明るくなる」と言われて、それをプレッシャーに感じた事もあります。

親族の方の噂話の場に居合わせた事があり、
やはり姑の事は「だらしない」と言っておりましたので、
アドバイス頂いた事は実行できそうです。

とても参考になりました。
こういう考えもありなんだなと、気が楽になりました。
修行だと言われるよりも、気楽に付き合えそうな気がします。
(まだ気がするだけなんですけど・・)
夫の完璧でないところも許して、仲良くやって行きたいです。

お礼日時:2009/10/26 15:03

姑の立場からお邪魔します。



私は息子夫婦と二世帯住宅に住んでいます。
娘もいますが、嫁は生まれも育ちも違って、家事や子育ても娘とは全く違っています。でもそれはそれで良いと思っています。あえて我が家流に変えようとしません。息子が良ければ二人の世帯なので・・・

貴女がお姑さんとお会いになるのは、ここ最近は度々といっても、普通は年に二度程のことですよね。
ご主人の実家に行ったときだけのことでしょう?質問分を読んでいるとご自分の物差しに合っていないお姑さんを嫌いと感じるのは少々自分中心なお考えのように私は思います。

靴を揃えない・・・貴女が他の人の靴も揃えればいいだけ。
食器がぬれたままだす・・・貴女が食器だすときに拭けばよい。
渋くなったお茶・・・・貴女がお茶くらい入れなさい。
コーラやファンタの件・・・「炭酸系は苦手なので、これからはお茶をいただければ、うれしいです。」と率直に話しましょう。

お姑さんは「若い人はこのような飲み物が好きだろう。」と善意でもって買ってきて下さっていると私は思います。私も息子一家や、娘一家が
私達親世帯のところで、食事をすることがありますが、飲み物や食べ物などは、それぞれの好物を用意しておきます。喜んでくれますよ。
その好物は言ってくれないとわかりませんでしたけれどね。
厳しいことを申し上げましたが、人それぞれです。自分の物差しだけでその人のすべてを計れません。
病院の廊下を走ったり、新聞や物を踏んで歩かれたなら、「お義母さん、すべりますよ。転んで骨でも折れたら大変!!」と注意をしてあげてください。
人は「嫌いだ~」と思っていれば、その距離は埋めることができません。  少しは参考になったでしょうか。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
あの勢いに自分を合わせる事はできません。

ここでは私が質問してるので、自分中心と言われても仕方ないですが
親戚だって姑の事はいいように言っていません。

>靴を揃えない・・・貴女が他の人の靴も揃えればいいだけ。
毎回裏返った姑のサンダルを揃えるのは嫌です。
揃えてる私の姿を見ても、何も言いません。

>食器がぬれたままだす・・・貴女が食器だすときに拭けばよい。
家事をしない姑です。まずちゃんと洗ってあるか疑わしいし
布巾は持参するしかなさそうです。
でもキッチンを見られたくないようなので、入れません。

>渋くなったお茶・・・・貴女がお茶くらい入れなさい。
私の家じゃないのに勝手にお茶入れてよいのか迷います。
お客さまじゃないとのご指摘もありますが、お客様扱いです。

>コーラやファンタの件・・・「炭酸系は苦手なので、これからはお茶をいただければ、うれしいです。」と率直に話しましょう。
何度も言ってます。舅も言ってくれた事がありました。

>「お義母さん、すべりますよ。転んで骨でも折れたら大変!!」
夫も舅も注意しないのに、私がしゃしゃり出る事はできません。
誰もが見て見ぬふりです。
私は見て見ぬふりが出来ないタイプかも知れません。
だから余計にもどかしいのかも知れませんが、
すぐに距離を埋める事は考えず、あきらめようと思います。
私も夫や舅のように、イライラもせず何も思わないでいられるよう
頑張ろうと思います。

お礼日時:2009/10/26 15:15

うーん。

確かにいらっとはしますがお客様じゃないんだし・・・。

例えばジュース
温かいお茶頂きたいです。と自ら淹れればよいのでは?
おいしい茶葉や健康茶を持参してもってきたので皆さん飲みます?と聞いて
立ってご自身で淹れればよいかと。

料理が苦手なのを知っていればご自身で料理を持参してはどうでしょう?

取り皿は出されるのを座って待っているだけですか?

お手伝いします。と立ち上がって一緒に用意すればきちんと拭けますよね?

面倒くさがりなら「ありがとう~」と喜んでくれそうですけど?

無口で神経質で粘着質よりはKYでも明るい方がましかと・・・。
よくしゃべる人はこちらから疑問系で話題を振ればどんどんしゃべりますし。
人の話を聞かない同じ事を繰り返すご年配の方は多いですよ。

ある程度ご自分の意思を伝え自分で動いてはどうですか?
義母さまの事を他人と比べ悪く言うのは品が良いですか?

毎日じゃないだけ良いじゃないですか。うらやましいです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
姑は片付けができませんので、わたしがキッチンに立ち入る事はできません。
ドアの開閉を素早くして、キッチンの中を見せようとしません。

>無口で神経質で粘着質よりはKYでも明るい方がましかと・・・。
よくしゃべる人はこちらから疑問系で話題を振ればどんどんしゃべりますし。
人の話を聞かない同じ事を繰り返すご年配の方は多いですよ。

これは私だって祖母と暮らしていたのでわかりますけど、
そんな領域を超えています。
夫の祖父の葬儀の時も、まわりがあれこれ言わないと
忘れ物や粗相があって大変でした。

>義母さまの事を他人と比べ悪く言うのは品が良いですか?

今は相談しているので、悪い所を挙げています。
正直な気持ちです。他人と比べようとも比べなくとも
苦手なものは苦手です。

お礼日時:2009/10/26 14:50

お姑さんの行動が、老化によるものなのか、もともとの性格のせいかのか分かりませんが、一年に2・3回会うだけなら、


その時だけ修行だと思って我慢するしかないかなと思います。
ジュースも飲むふりをして、こっそり流しに捨ててしまうとか。

質問文を読むと確かに何らかの障害を持たれてるのもしれないですね。
何にせよそういう風に生まれついて、お嫁さんに疎ましく思われている(責めているわけではないです。私でもそうなると思います)お姑さんは気の毒な方だなと。
反対に何でも完璧にこなす出来たお姑さんっていうのも、
付き合うのは大変そうです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
長い付き合いになるなら、嫌いなものは嫌いと言った方がいいのかなと
思っていたんですが、
そもそもその考えを変えた方がいいのでしょうね。
あの大きなダミ声とこちらをガン見してる表情を思い出すと
どうしようもなくイライラしてしまいますが、
修行だと思って何とか頑張ろうと思います。

お礼日時:2009/10/26 14:43

結局ね、親御さんの問題じゃないんです。


御主人の理解の無さです。
違いますか?

その考えから波及することはあると思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
仰る通り、夫がはっきり答えてくれたらいいのにと思う事があります。
夫だってファンタなんて飲みたくないのに
姑は夫を無口だと信じ込んでいるから
わたしを質問攻めにするんだと思います。
姑の勢いに、夫も舅も夫の弟も皆閉口していて、
たまに舅が「お茶でいいんだよ!」と一括して
それでやっと黙る感じです。
もっと夫と話し合いたいのに、夫が黙ってしまって
いつも話し合いになりませんが、何とか話し合いたいです。

お礼日時:2009/10/26 12:26

大きな声で、はっきりと。


「ファンタのような炭酸飲料の冷たいのはだめです。飲めません。」
とか、逆に、
「飲むのに必要だから、コップ貸して下さいね。」
のように意志を伝えましょう。「あ、あ、」と聞き返すのは、たぶん、聞こえないんです。
マナーも大事ですが、気づいた人が靴を揃えるのが奥ゆかしいことだ、とも教わりました。(なかなか実践は難しいですが)
すべてお互い様ですよ。デリカシーには欠けるようですが、元気の良いおかあ様ではありませんか。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
夫自信も姑とはっきり会話をしないので、
わたしがそんなに大声で話すのには抵抗を感じます。
夫も夫の弟も舅も皆、姑とはっきり会話をしません。
元気が良すぎて、結婚式の時には私の友達みんな笑っていましたし
恥ずかしいです。
でも誉めて頂いてありがとうございます。

お礼日時:2009/10/26 12:21

お気持ね、痛いほど分かります。

姑ではなかったですがこういう人にお会いしたことは過去に幾度かありました。

潔癖でしっかりしていて真面目な質問者さまにとってみたら理解の出来ないモンスターのような存在だと思います。
そしてそういうお姑さんにイライラして身の置き所が無くなる程のお辛い気持が伝わって来ます。

ところで、質問者さまは人の加齢というものがその人の能力を思いがけない程の強さで奪っていくのだという事実をご存知でしょうか。

この姑さんの場合、障害というよりも老化ですね。ヘタをすると軽い認知症の入り口に立たれているかもしれません。

私は父が認知症だったので施設にいる周りの人達と5年以上、接してきてこのお姑さん以上に様々な能力を失くしてしまった方達の悲しみを見たと思いました。健常な人だったら考えもしない、思いもつかないことが出来ないのですね。それもわざとではなく、出来ないからやれないのです。

姑さんと上手く付き合うというのは我慢して表面上だけ笑顔で接することでは無いと私は思います。
この姑さんは質問者さまのことが理解出来ないのです。
心で理解できないけれども、可愛い息子と結婚してくれたお嫁さんが愛おしいのです。ですから自分のやり方で愛していることを示したいので自分なら好きなペットボトルを出してきたと思うのです。

その気持を酌んであげることは出来ないでしょうか。

有能なお姑さんなら何もかもきちっと出来て質問者さまが気に入るような振る舞いをされるでしょうけれど、又、そういう方は自分が出来るから人にもおしつけるところがあり、別の感情で苦しめられることになるかもしれません。

(こうあって欲しい)という期待をすべて捨てて哀れみの感情を持つことが出来たなら関係が少しは緩和するのではと思えてなりません。

ご一考頂ければと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
姑があのようなのは、昔からだそうです。
昔から料理もせず、ぐうたらしていて早とちりで、
夫の祖母から叱られては言い返して喧嘩になっていたそうです。

>(こうあって欲しい)という期待をすべて捨てて哀れみの感情を持つことが出来たなら関係が少しは緩和するのでは

私の知り合いの年配の女性は、皆おしゃれもするし普通にお茶したり、多趣味なので、姑にもそういう期待はありましたが
もう捨てる事にします。

姑の事をもっと早くわかっていれば、結婚しなかったかもと思ってしまう自分もいて、自分の気持ちもわからなくなりそうですが、
とりあえず、哀れみの感情を持って接してみます。

お礼日時:2009/10/26 12:12

>割り切ってニコニコするしかないのでしょうか?



そういうことですね。

あげられた項目は男女にかかわらず、
歳を取れば多かれ少なかれみられる事柄でもあります。

本人の持つ特性もあれば、育った環境や躾によっても
そうなる場合もあります。

そのあたりが質問者さんの生い立ちと違ったということです。
結婚する時は両親をよくみろというのは、
そういうところは伝染することが往々にしてかるからなんですが。

この人はこういう人。そう割り切ってしまうのもいいでしょう。

もう少し大きな心で接することができるように
こころがけられてはいかがでしょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

毎回行く時には、今回は笑顔で乗り切ろうと思うのですが、
あの質問攻めにあうと、無愛想な返答になってしまい、
結局は自己嫌悪になります。
どうしても大声で返答する事ができません。
何回答えればいいの?と思ってしまいます。

お礼日時:2009/10/26 12:03

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ある程度はわかっていましたが、義母は話が好きで話し出すと止まりません。
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Aベストアンサー

質問者様のお気持ち、とーーーーっても分かります。
うちの義母もまるっきり同じです。
悪い人ではないです。
それは分かってるんですが、イライラします。
同居して三十年。
義母は82歳、私53歳、、、
子供達がいた頃はまだ、よかったんです。
子供達が巣立って、1対1でいる事が多くなって
関係が密になると時々、やめてって叫びたくなります。
うちも自慢話や、ご近所さんの話、果ては、私の興味のない
韓流ドラマのあらすじ等々。
舅が亡くなり話し相手もいないので相手にならなきゃって
思うのですが、こちらが疲れている時など本当にウンザリしますよね。
とても付き合えない時は同じ話になったら、話の先を言ってしまいます。
話を強引にでも変えてしまいます。
何か用事を思い出したそぶりでその場を立ち去ります。
悪いなとは、思うけれど、私が我慢したりイライラしたら
いつか義母にあたりそうだから。
でも、自分の精神状態が義母の話を聞ける時は
出来るだけお付き合いしています。
高齢になると皆さん同じ話を繰り返す方が多いです。
私もいつかそうなるのだと思うようにしています。
って、思える時もあるし、思えない時もあるんですよね。。。
お互い頑張りましょう。
子供はそんな親の姿を見てます。
自分が老いた時子供達にして欲しいことを、義母にして行きたいな。
とは思っています。

質問者様のお気持ち、とーーーーっても分かります。
うちの義母もまるっきり同じです。
悪い人ではないです。
それは分かってるんですが、イライラします。
同居して三十年。
義母は82歳、私53歳、、、
子供達がいた頃はまだ、よかったんです。
子供達が巣立って、1対1でいる事が多くなって
関係が密になると時々、やめてって叫びたくなります。
うちも自慢話や、ご近所さんの話、果ては、私の興味のない
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Q話をちゃんと聞かない人にちゃんと聞いてもらう方法

結婚2年目の主婦です。
相談というのは、姑がちゃんと話を聞かないことです。
返事はするんですが、右から左に抜ける感じだったり、一部ちゃんと聞いて他は自分の知ってる情報にかわって解釈してたり、
といった感じなんです。

例えば
・私が「ケーキ買って行きますね」って言ったのに、義母はその後でお義姉さんにケーキを買ってくるように頼んでる

・「お食い初め(私の子)の材料とか買ってきます」って主人と2人で出かけて帰ってきたらお食い初めの準備が全部できてる(あった食材で作ったらしい)

嫌がらせとかではなく、話をちゃんと聞いてないんです。
主人やお義姉さんはかなりキツイ口調で文句をいいます。
主人曰く、そうしないとちゃんと聞かないからって。

嫁としてはそんな言い方ができるわけもなく、困ってます。
特に食い初めは楽しみにしてた行事なだけにショックですし嫌いになってしまいそうです。

でも主人を産んでくれた大切な人だしちゃんと話ができるようにしたいのですが、こういう人にはどのように言うのが効果的でしょうか?
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返事はするんですが、右から左に抜ける感じだったり、一部ちゃんと聞いて他は自分の知ってる情報にかわって解釈してたり、
といった感じなんです。

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「~しないで下さい」と言うのはどうでしょう?
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Q産後、義母のことが異常なほど嫌いになってしまいました。

現在、旦那・妻である私・息子(一歳)の三人で暮らしています。
旦那の実家はうちから車で15分ぐらいのところにあり、私の実家は県外で車で2時間半ほどかかるところにあります。
子供が生まれてから、義母のことが嫌いになり、それが異常なほどなので、自分でも悩んでいます。

私の息子は義母にとって初孫で、旦那は義母と非常に仲が良いので、義母はなにかと干渉してきたがりますし、旦那も、うちの家庭と義母の関係を親密にしたいという思いが強いです。
それが苦痛なんです。

嫌いになったきっかけは、
●難産の末、息子が生まれてすぐ病院へ飛んできた義母に「ありがとう」と言われた事、そして入院中は毎日息子に会いに来ていたのだが、私の存在はもう邪魔といった態度だったこと、家事育児を全てのっとられるんじゃないかというほどの勢いで、「今後のこの子の縫い物は全部私がやってあげるから!」等「○○をやってあげるから!」と色々言われたこと。
●息子の名前を前もって夫婦で決めていたが却下されたこと、また却下されたため考え直して決めた名前についても出生届を出した後も「なんでそんなのにしたん!」などと文句を言われた事
●産後すぐに私の実父が亡くなり、その葬式にやってきた義母が、孫に会いに来ただけと言わんばかりの態度で、頼んでもないのに「(息子を)抱っこしといてあげるから!かしなさい!」と連発し、無理矢理抱っこしようとしていたこと、私が半泣きな時も、息子のことを「かわいい~!」と大はしゃぎだったこと
●産後半年ほどは、義理の実家に遊びに行った時、息子が泣いていても義母が無理矢理抱っこし、「泣かせるのはいいことなのよ」と言って返してくれず、ちょっと意地悪な感じで、私の前からできるだけ立ち去ろうとしていたこと、「私がママよ~」と毎回言っていたこと
●産後半年ほどの間は、旦那が毎日義母に電話するか実家に帰るかして、子育ての細かいこと(どういう用品を使っているとか、母乳の出がどうだとか、色々)を何から何までご報告しており、それについて義母があーしろこーしろと口を出し、母親の私の立場なんか全く無視されている気分だったこと
●旦那が私より義母のほうを大切にしていると思えること(土産や、高価な食べ物を買う時などは、必ず義母のものも購入するが、私にはホワイトデーのお返しさえない・・・、とか、義母になにか報告したりする時の反応を恋人のようにいつも気にしていて、「もっとびっくりしてくれると思ったのにな~」とかしょっちゅう言っている・・・、とか、私とのトラブルはあっても構わないが義母とは絶対トラブルになりたくないという感じ・・・、とか)
●旦那も義母も、家が近いのだから私の実家より旦那の実家と親密になって当然と思っていること(息子が生まれる時も、私が「生まれたら私の母親が病院に来るから~」と旦那に言うと、「は??なにしに?」と言われたが、自分の母親は陣痛が始まったら当然すぐ来るものと思っていた(実際は、前もって生まれてから来て欲しいと頼んだので、生まれてから来たが))
・・ぐらいなのですが。

産後半年ぐらいは一~二週間に一度会っていましたが、私が嫌がるので月に一回になったし、別に今はそんなに嫌がらなくてもいいんじゃないかと思う時もあるのですが、過去の事が消えず、猛烈に嫌いになっていて、義母のことを考えるだけで鳥肌がたち、気持ち悪くなって、旦那にも暴言を吐いてしまいます。(以前は、義母のことをちょっとでも悪く言うと、旦那は顔色を変えて激怒していましたが、産後半年ぐらいで私が積もり積もっていたものが爆発して逆切れし、ものすごい勢いで怒ったので、今では旦那はそれほど言い返してきません。)
義母からもらった息子のための服やらおもちゃやらも、全部ごみに捨ててしまいました。最近では何かもらったら次の日にはハサミでバラバラにしてごみに出しています。別にバラバラにする必要ないと頭では思うのですが、バラバラにしないと気がすまないんです。
そして、月に一回会うのも苦痛で、そのたびに旦那とけんかして、旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。

産後しばらくは、産後だから感情が激しくなっているのかな、と思っていたのですが、一年たっても全くおさまる気配がなく、思い出すと殺意すら感じます。
頭では、ちょっと嫌いすぎじゃないのかと思える時もあるのですが、もう生理的にダメなんです。拒絶反応が起きてるって感じです。
もともと思い込みの激しい性格なのですが、でも、ちょっと異常かなとも思います。
よく、産後義母を嫌いになったという話を聞きますが、ここまで嫌いになるものでしょうか?一度嫌いになっても、何年もたてば忘れるでしょうか?

現在、旦那・妻である私・息子(一歳)の三人で暮らしています。
旦那の実家はうちから車で15分ぐらいのところにあり、私の実家は県外で車で2時間半ほどかかるところにあります。
子供が生まれてから、義母のことが嫌いになり、それが異常なほどなので、自分でも悩んでいます。

私の息子は義母にとって初孫で、旦那は義母と非常に仲が良いので、義母はなにかと干渉してきたがりますし、旦那も、うちの家庭と義母の関係を親密にしたいという思いが強いです。
それが苦痛なんです。

嫌いになったきっか...続きを読む

Aベストアンサー

>旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。
これは異常だと思います。

まず、ご主人との仲が心配です。
お子さんへの影響も深刻です。

ご主人と、離婚する覚悟はあるのですか?
あるのならともかく、ないのなら
>独身に戻って実家に帰れよ
は禁句ですよ。
>おまえ
>ババア
>死なんかな
これもダメです。
質問者様の品位が貶められます。

せめて、
「あなた!そんなにお義母さんが大事なら、私たちのことはかまわず、1人で実家に帰ってきて!」
「私はお義母さんに会いたくない!」
くらいに言い換えましょう。

いただいたものをバラバラに切り刻むのもあまり普通ではありませんが、誰も見ていないところで、こっそり切り刻んでストレス発散できるなら、それも一つの方法かもしれませんね。
新品だったら、リサイクルショップに売ってくるのもいいですよ。
多少なりとも現金になりますし。

私の義母も似たようなことをしていたので、質問者様のお気持ちは良く判ります。
でも、大事なことは、ご主人に甘えて当り散らすことではなく、御主人の気持ちをグッとキャッチしておくことです。

ご主人に、鬼の形相なんか見せては損ですよ。
一通り言いたいことは言ったのでしょ?
食卓には御主人の好物を並べ、笑顔で迎えましょう。
御主人のすることには大げさに反応して、喜ばせてあげましょう。
きっとご主人は、お義母様にとっても大事にされてきたのだと思います。
ですから、お義母様以上に質問者様がご主人を大事にすれば、絶対ご主人はあなたのほうを向きます。
ご主人との仲が上手くいっていれば、必ずご主人はあなたの味方になってくれます。

お子様の健やかな成長をお祈りしています。

>旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。
これは異常だと思います。

まず、ご主人との仲が心配です。
お子さんへの影響も深刻です。

ご主人と、離婚する覚悟はあるのですか?
あるのならともかく、ないのなら
>独身に戻って実家に帰れよ
は禁句ですよ。
>おまえ
>ババア
>死なんかな
これもダメです。
質問者様の品位が貶められます。

せめて、
「あなた!そんなにお義母さんが大事なら、私...続きを読む

Q全く話が通じない義母。キレてしまいました。

数週間前、夫の浮気が発覚しました。
相手は同じ会社・既婚者でした。
夫とは何日も寝ずに話し合い、離婚はせず、もう一度お互いを大切にし合うようにしていこうという話になりました。

この事は、義理の両親も知っています。
先日、義理の実家に用事があり、お邪魔した時の事です。
夫の浮気が発覚してから、初めての訪問でした。
私は、義理の両親が夫の事を怒ってくれると思っていました。
しかし、お邪魔してみると、何事もなかった様に義母が
・私の会社にも変な人がいる
・既婚者なのに私にメールしてくる
等、夫の浮気には一切触れず、全く関係の無い話を長々と話し続けました。
挙句の果てに、
「○○(夫)も、そういう女の人には気をつけなくちゃねぇ~」
と笑いながら言いました。
私はずっと我慢していましたが、義母のその発言を聞き、思わず
「お義母さんは、息子を怒らないのですか?」
と言ってしまいました。
すると義母は興奮して泣き出し
・なんで私が責められなきゃいけない
・怒って欲しいなら、事前にそう言ってもらわないとわからない
と1時間以上、私を罵倒しました。
夫は私をかばってくれましたが、義母の怒りは収まらず。
その間、義父は黙って下を向くだけ。。。
こんな義理の両親とどうやって接していけば良いのか分りません。
今まで色々な事がありましたが、私から見て義母は普通じゃないように感じます。
どうすれば良いのでしょうか?

数週間前、夫の浮気が発覚しました。
相手は同じ会社・既婚者でした。
夫とは何日も寝ずに話し合い、離婚はせず、もう一度お互いを大切にし合うようにしていこうという話になりました。

この事は、義理の両親も知っています。
先日、義理の実家に用事があり、お邪魔した時の事です。
夫の浮気が発覚してから、初めての訪問でした。
私は、義理の両親が夫の事を怒ってくれると思っていました。
しかし、お邪魔してみると、何事もなかった様に義母が
・私の会社にも変な人がいる
・既婚者なのに私にメー...続きを読む

Aベストアンサー

No.4です。コメント有難うございました。

質問者さんに辛口のむきの回答もありますが、私はそれも正しいとも思うし、それでいて質問者さんがとりたたて悪いってわけでもないかなって思うんです。というのは、私も、親戚のほかの同世代のお嫁さんを見てても、結婚して数年間というのは結構失敗するのが普通じゃないかなという気がするんです。私なんて、今はかなり尊敬している義両親とも、ボタンのかけ違いで結構ゴタゴタしてましたからね。でもその経験から勉強になりました。

今、10数年目に入って、そうそう失敗しなくなったからこそ思うんです。初婚なら「嫁」「妻」なんて未経験なんだから、最初から緻密に正確なやり方でいけるわけがありません。しかも夫の浮気という、最高に感情的にならざるをえない場面ですからね。だから差し引いて、私は質問者さんの失敗は仕方ないレベルだったと判断しました。皆さんの渋いアドバイスも、多分それを踏まえた上で、今回のケースをネタにして「わかるけど、少し冷静になったら、こういう風に考えを組み立てていくもんなんだよ」という意味でしょう。

親に息子を叱ってくれなんて期待するもんじゃない、というアドバイスも、結論としては妥当だと思います。多分回答者の中にも、最初からわかっていたのではなく、何回か似たような小さないざこざを経験して会得した人はいると思いますよ。私は義両親とは同じ経験がないですが、ほかの親戚間のいざこざを見て、勉強しました。

これは万能とか唯一の真理というわけじゃないと思いますが、親戚と言えども結局は他人と思った上で、接する・・・・・・それをこれから、身に付けるべきかもしれません。90になる一人暮らしの祖母が「他人とは、いいことだけを共有するんだよ」なんて言ってました。毎回完璧にそう割り切れはしないけど、基本、そのくらいの気持ちでいると楽なんじゃないでしょうか。

絶体絶命でない限り、なるべく他人には寄りかからないで解決する。まったく頼らないのもおかしいので、8割がた自分で責任とる覚悟ができた上で、ちょっと参考程度に相談したり、刺激剤として利用させて頂く。そうすると、冷ややかだったり、辛口がきても、もともと完全に寄りかかる気はなかったので、余裕がありますから、カッとならずに「なるほど。ありがとうございました。」と締めくくれる。(辛口だけど、そうか、そういう見方もできるのか)くらいで受け取れる。すると相手も「アレ?ずいぶんとできた人だね」と見直すので、次回からは(なかなかの人物)と目されて、投げてくる球がワンランク上になります。

こちら側が「何でも受け止めてもらおう」「苦しいんだから助けてくれるでしょう」と依存をやめて、他人の助力はオマケ程度に思えると、なぜだか相手も、いい意味で丁寧、ワンクッションおいて、気を利かせてくれる物言いが増えます。質問者さんは、義両親と喧嘩している形ではありますが、それは良くも悪くも、「わかりあいたい、わかってもらいたい」と素直すぎるからじゃないかと思います。つまりどこかで、自分の身内や親のように自然に仲良くしたい欲求があるんでしょう。

向こうもちょうど裏返しにそう思ってる可能性は大で、だからこそダイレクトにあけすけに、辛口なんだと思いますよ。つまり双方が良かれと思って、まるで実の親子みたいな開けっぴろげな掛け合いをして、食い違ってるわけです。ですからあなたがもう少し、元は他人であるという線引きをして、やんわりとした出方をすると、相手も「ああ、他人だったのに、あけすけに接しすぎてたな」と気づいてくれるような気がします。

それくらいの・・・と言っては何ですが、派手な掛け合い、失敗は、結構多くの家庭でありますし、致命傷ではないと思います。雨降って地固まるってところじゃないでしょうか。大丈夫ですよ。

No.4です。コメント有難うございました。

質問者さんに辛口のむきの回答もありますが、私はそれも正しいとも思うし、それでいて質問者さんがとりたたて悪いってわけでもないかなって思うんです。というのは、私も、親戚のほかの同世代のお嫁さんを見てても、結婚して数年間というのは結構失敗するのが普通じゃないかなという気がするんです。私なんて、今はかなり尊敬している義両親とも、ボタンのかけ違いで結構ゴタゴタしてましたからね。でもその経験から勉強になりました。

今、10数年目に入って、そ...続きを読む

Q声も聞くのが苦痛な位、姑が嫌いです。

声も聞くのが苦痛な位、姑が嫌いです。
今までさまざまな事がありすぎて、姑や舅がきらいですが、付き合いはしなくてはいけませんよね。
あまりに酷いことを言われ、一時電話を拒否していた事がありますが、なんの解決にもならないし、逆に攻撃にも、拍車がかかってしまうので今は普通に電話にでています。

今は、離れて暮らしていますが、以前同居していました。
夫に言うときと、私に対する発言は全く違うのですが、同居の最初は夫に相談をしていましたが、
夫も、家族の事を言われるのは嫌な気持ちになるし、夫から義家族に話してもらっても、後で言い訳と嫌味を長く聞かなければいけないので、それもとめました。

夫は私がそこまで嫌な気持ちになっているとは分かってくれないし、それが普通の環境で育っているので不思議にも思っていない所があります。
性格的にやさしいのですが、義家族の事は頼りには出来ません。

でも夫は好きですし、子供を私一人で育てる力は私にはなく、夫の家族なので邪険には出来ません。どのように姑を割り切ればよいのか。今まで言われてきた言葉が頭から離れず、今でも干渉の酷い姑にイライラ。

別居しても、過去の事を忘れれないでいます。
皆さん、姑や義家族が嫌いと思っている方、どのように接していますか。
また、どのように気分転換や以前言われた言葉を忘れましたか。
(夫を産んでくれた母親だから・・大切にしよう・・以前はそう考えようとしていましたが、今はそんな気持ちは一切もてません)

声も聞くのが苦痛な位、姑が嫌いです。
今までさまざまな事がありすぎて、姑や舅がきらいですが、付き合いはしなくてはいけませんよね。
あまりに酷いことを言われ、一時電話を拒否していた事がありますが、なんの解決にもならないし、逆に攻撃にも、拍車がかかってしまうので今は普通に電話にでています。

今は、離れて暮らしていますが、以前同居していました。
夫に言うときと、私に対する発言は全く違うのですが、同居の最初は夫に相談をしていましたが、
夫も、家族の事を言われるのは嫌な気持ちにな...続きを読む

Aベストアンサー

それだけ嫌われる姑は、かなり嫌な性格の人なんでしょうネ。
夫は夫の親だから、夫に言っても無駄だし、あなたとは「立場の違い」と割り切りましょう。

私は嫌いな人間に対しては「嫌い」と言っちゃうと感情が入るので
「興味のない人」と考えます。

こう考える癖がつくと、嫌いで嫌なヤツを見ても
「自分の大切な人生には無関係な人間」と思えるのでクールになれます。

実際、嫌いな人は、近所だろうと兄弟だろうと、ましてや姑なんかに
自分の人生、精神的に邪魔されたくないですし、参加させません(笑)

人としてその人が良い人だからこそ付き合えるのであって
嫌な人となんか付き合うのは無駄です。

だから、あなたのクールさを姑に見せつけてやってください。
そして嫌な事言われたら我慢するのではなく、夫には一切関係ない、あなた個人として「嫌だ!」と言ってやって下さい。

言われっぱなしで、後からそれを夫に言ったって意味無いです。
「私はそれを拒否する」と人間(あなた)対人間(姑)として
応対するだけです。

そしたら夫も嫌な思いしなくてすむでしょ。

それだけ嫌われる姑は、かなり嫌な性格の人なんでしょうネ。
夫は夫の親だから、夫に言っても無駄だし、あなたとは「立場の違い」と割り切りましょう。

私は嫌いな人間に対しては「嫌い」と言っちゃうと感情が入るので
「興味のない人」と考えます。

こう考える癖がつくと、嫌いで嫌なヤツを見ても
「自分の大切な人生には無関係な人間」と思えるのでクールになれます。

実際、嫌いな人は、近所だろうと兄弟だろうと、ましてや姑なんかに
自分の人生、精神的に邪魔されたくないですし、参加させませ...続きを読む

Q心から軽蔑する、大嫌いな姑。姿を見ると吐き気が。

半分は愚痴ですが、誰にも話せずに心がパンクしそうなので書きます!

二世帯を建てて姑と同居生活が始まり、
10年目です。1階が姑の家、2階が私たち夫婦と子供の家、という分け方で建てました。
玄関のみ共用で、キッチン・トイレ・リビング等は全て別です。

姑は、とにかく超不潔で、いつも姑のキッチンから異臭がただよって来ます。
あまりに臭すぎて、強制的に私が片付けするしかない事がたびたびありました。
初めて姑の冷蔵庫を掃除した時には、地獄の片付けでした。4年も5年も前の食品が、ヘドロ状態で出て来たのです。吐き気をこらえながら、半泣きで冷蔵庫の中身をすべて処分し、茶色くドロドロになった物体をふやかしてふき取り・・・それでも匂いは染み付いていて取れませんでしたが、とりあえず匂いの原因はすべて取り除き、掃除を終了させました。

この事があってから、私は姑への軽蔑心と嫌悪感が芽生え始めました。

そんな中、姑が、私たち夫婦や子供が留守の間を狙って、部屋を物色している事が発覚しました。
閉めて出かけたドアが開いていて、おかしいと思ったのが始まりです。
気のせいかとも思いましたが、部屋中の扉にティッシュをはさめて出かけて帰ってくると、
見事に全てのティッシュが床に落ちていました。
そして・・・
とうとう、鉢合わせしてしまいました。留守中に部屋を物色している最中に私と子供が帰って来たので、慌てて自分の部屋へ小走りに戻って行く所でした。
正直、鉢合わせしたくありませんでした。人間のとてもイヤな部分を目の当たりにした気分で、
非常に心が穏やかじゃなくなりました。嫌悪感が数倍に膨れ上がりました。

それからは、何度も鉢合わせする事が増え、このままでは私の我慢も限界だったので、
主人に相談し、主人から注意してもらうことに。
『いくら同居でも、お互いのプライバシーは守る』『人がやめてと言うことはやらない』
とい言った内容の事を話してもらったのですが、姑は部屋に入った事は無い、と完全否定。

こんなやり取りをして、昨年まで過ごして来ましたが、今年の初めに事件が起こりました。

1月の土曜日、主人が息子をスキーに連れて行くことになりました。私は仕事があって、その日はお留守番。
朝、車に荷物を積むのを私も手伝い、主人と息子を見送って、私は部屋に戻り、早速仕事に取り掛かっていた時です。

なんと、姑が我が物顔(想像ですが、歩く音などで想像つきました)で、2階の私たちの部屋に上がって来たのです。
つまり、姑は、てっきり私も主人達と出かけたと思い込んでいたのです。
私は奥の仕事部屋にいたのですが、息をひそめて少しだけ姑の行動をドアの隙間から監視してみました。すると、手慣れた感じでまずはキッチンへ。カサコソ音がしていたので、何かをチェックしている感じです。その後リビングを通り和室へ。
そこで私が廊下に出て
「何してるの?」
と声をかけると・・・

いるはずの無い私がいたことに驚き、姑は おもらし をしたのです。

最初その事に気付かなかった私は、「どうして やめてほしいと言っているのに、留守を狙って入ってくるの?」と 問いただすと、
「別にいいでしょ、自分の家なんだから!」 と強気な態度。

姑が本性をあらわにした瞬間です。

そして、床が濡れていることに気付いた私が 「何、これ?」(まさか おもらしとは思わなかった)と
言うと、姑は おもむろに 自分の足で その水たまりを 左右にピチャピチャ 伸ばしはじめました。
その行動を見て、おもらしと 気付いた私は、足で伸ばしている行動を見て、吐き気がしてしまい、
とっさに犬用のペットシーツを数枚、姑に投げつけて 奥の部屋に戻り、音楽をガンガン鳴らして
気持ちを落ちつける事に専念しました。

その間に後始末をして1階に戻って行った姑ですが、私は、この日を境に、
姑が大大大大大嫌いになり、1階から臭い匂いが漂ってきたり、姑の姿を見かけたりするたびに、
吐き気がします。こんなに人に対して嫌悪感を抱いたのは初めてです。辛すぎます。

主人には全てを話し、よく理解してくれています。こんな母ですまない、と言っています。

でも、主人にとっては一人しかいない母親。私の息子にとっては、大事なおばちゃん。
本性を知っているのは私だけで、私の抱えている嫌悪感を主人や息子に100パーセント
理解してもらうのは無理です。

でもでも。本心は、変態の様な姑と同じ空気を吸いたいくない。
主人と子供と私だけで、穏やかに生活したい。
けど、そんな事言えないし、家のローンもあるので、引っ越しは無理。


私はこれからも、吐き気と嫌悪感を我慢して生きて行くしかないのでしょうか?

ちなみに、2階へは入れない様に階段にゲートを取り付けましたが、私の心は変わりません

半分は愚痴ですが、誰にも話せずに心がパンクしそうなので書きます!

二世帯を建てて姑と同居生活が始まり、
10年目です。1階が姑の家、2階が私たち夫婦と子供の家、という分け方で建てました。
玄関のみ共用で、キッチン・トイレ・リビング等は全て別です。

姑は、とにかく超不潔で、いつも姑のキッチンから異臭がただよって来ます。
あまりに臭すぎて、強制的に私が片付けするしかない事がたびたびありました。
初めて姑の冷蔵庫を掃除した時には、地獄の片付けでした。4年も5年も前の食品が、ヘドロ状...続きを読む

Aベストアンサー

すみませんけど、傾向と対策が間違っているからこういうことが起きるんですよ。

二世代住宅も色々ありますが、垂直、平行どちらでもプライバシーを如何に守るかが一番最初なんですよ。その上での風呂、台所、玄関の共用か否かを考えるのです。
玄関以外はすべて別ができる余裕があるなら、どうしてその間にドアをつけなかったのか不思議でしょうがありません。そこのドアが一枚あり、外出時や夜間に鍵が掛けれたらこんなことはおきてません。

人間はどんな誠実な人でも、魔がさすときがあります。覗き趣味が無くても気になることがあれば、容易に覗きをしてしまいます。でも、そこに鍵がかかっていて、物理的にできなかったらしない人がほとんどです。
今更にゲートを作ったとか。ゲートじゃ駄目でしょう。

冷蔵庫の件も、あなたが泣きながらするから悪いんです。旦那にやらせるべきなんです。

母親にとって、嫁なんて、(半分は妄想、半分は希望的観測で)痛くも痒くもない相手なんです。離婚してくれたら他人なんですからね。それで、往々にして、息子は母親を捨ててまで嫁を取らないと思い込みがちなんですよ。それは間違った考えだろうがなんだろうが、それだけが、余生を送るためのよりどころなんですよ。

うーん、同居をするにあたっての心構えが、あなたとご主人になかったってことです。
これからでもいいですから、お二人で、傾向と対策を練ってください。
軽蔑してたってよくなることはありません。

すみませんけど、傾向と対策が間違っているからこういうことが起きるんですよ。

二世代住宅も色々ありますが、垂直、平行どちらでもプライバシーを如何に守るかが一番最初なんですよ。その上での風呂、台所、玄関の共用か否かを考えるのです。
玄関以外はすべて別ができる余裕があるなら、どうしてその間にドアをつけなかったのか不思議でしょうがありません。そこのドアが一枚あり、外出時や夜間に鍵が掛けれたらこんなことはおきてません。

人間はどんな誠実な人でも、魔がさすときがあります。覗き趣味が無く...続きを読む

Q自分勝手な義母 はっきり言おうかな

30代主婦、子供が二人います。

結婚して7年目になります。私は今まで嫁は嫌な事があってもハイハイ言って我慢するもの、義母には逆らっちゃいけないものだと思っていました。なので義母がですぎた事をしても「いいよ、いいよ」という感じでした。

だけど、あまりにも調子に乗ってる気がして、ひとこと言った方がいいんじゃないかな。と思うようになってきました。

例えば、アポなしで夜(食事時)来て「夜遅くにゴメンネ~。」と言って部屋に入って9時までいたり、

子供の誕生会やイベント事は義母が「うちでやろうよ、準備しておくから~!」と言っておきながら時間に行ってもいない、準備もしてない、買い出しに行っていつも1時間(以上)待たされて嫌な思いをしたり、

二人目を出産した時は「嫌かもしれないけど、孫みたいから毎日来るね。」と言って産院に毎日来たり、産まれた子を学資保険に入れたいからと言って保険屋さんを産院に連れてきたり、
他にも色々ありますが。。。

いつも、たまにだし仕方がないと思っていたのですが、(ダンナに言ってもありえねぇ~。しか言いません。)この先もこんな調子でいられたら甘く見られてる気がして嫌なので、嫌な事や断れるものは、はっきり言おうと思うのですが、みなさんはどう思いますか?

辛口でもいいので宜しくお願いします。

30代主婦、子供が二人います。

結婚して7年目になります。私は今まで嫁は嫌な事があってもハイハイ言って我慢するもの、義母には逆らっちゃいけないものだと思っていました。なので義母がですぎた事をしても「いいよ、いいよ」という感じでした。

だけど、あまりにも調子に乗ってる気がして、ひとこと言った方がいいんじゃないかな。と思うようになってきました。

例えば、アポなしで夜(食事時)来て「夜遅くにゴメンネ~。」と言って部屋に入って9時までいたり、

子供の誕生会やイベント事は義母が...続きを読む

Aベストアンサー

すいません、辛口でいきます(笑

逆らってはいけない。
たしかにその通りでしょう。
でも、我慢しすぎるのも精神衛生情よくありません。
やわらかく、漫才で言うところの
「ツッコミ」的に優しくちくりと言い返す程度が
最適ではないでしょうか?
うちの嫁がそうです(笑

言わないで我慢→うっぷんたまる→
些細な事でも気に障る→ストレス溜まるorz

チクリと言い返すだけでも
気分的には楽になるかと思います。
言い方が喧嘩腰ではだめですが。。。笑

保険屋を連れてくるのも誕生会を開きたがったのに忘れてしまったの

愛する孫があるからでしょうね。
忘れたのは年のせいだと思いますが(笑)
子供よりもかわいいのが孫。なぜなら育てる責任がないからです。
無責任にかわいがれる身内の子供=孫
「愛情注ぎすぎ。。。親は私たちですから♪」
程度にツッコミ入れといてあげてください(笑

我慢しすぎはよくないですが
我慢しなさ過ぎは、度が過ぎてもよい相手を選びます。

きっと自分の子供が子供を生んで
おばあちゃんになってからしか判らない事もあると思います。

そのことを踏まえたうえで
軽いツッコミでも入れてみてはいかがでしょうか♪
相手にわからすということを目的としないで
我慢ばっかりしているという自分の気持ちを
落ち着かせる意味で(^^♪

すいません、辛口でいきます(笑

逆らってはいけない。
たしかにその通りでしょう。
でも、我慢しすぎるのも精神衛生情よくありません。
やわらかく、漫才で言うところの
「ツッコミ」的に優しくちくりと言い返す程度が
最適ではないでしょうか?
うちの嫁がそうです(笑

言わないで我慢→うっぷんたまる→
些細な事でも気に障る→ストレス溜まるorz

チクリと言い返すだけでも
気分的には楽になるかと思います。
言い方が喧嘩腰ではだめですが。。。笑

保険屋を連れてくるのも誕生会を開きたがっ...続きを読む

Q妻が義母(姑)のことを嫌っている

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いとかではなく、「姑と嫁」イコール「仲が悪い」という固定観念をもっている感じです。どんな良い親だとしても姑というものが嫌いみたいです。
以下が嫁が私に文句(姑問題)を言った具体的例です

1.月に一度会いに行くのが苦痛のようで行く前にかならず「何時に帰る?」や「夜ご飯は食べないからって言って」などと言います。もちろんどんなに仲良くても気を使うと思うのでしょうがないと思っていますが、帰る途中「疲れた」と毎回言われると良い気持ちはしません。だから子供と二人で遊びに行くよと妻に言っても「嫁の私が行かないのはおかしいから我慢して行く」と言います。
2.子供が生まれたての時、妻の実家が遠いこともあり私の母が「産後一ヶ月は水仕事を(嫁に)させちゃだめだから」と家事の手伝いをしに来てくれると言ってくれたのですが嫁はかたくなに「姑が家にいられたら疲れるだけだし、家の事を他の女にやってほしくない」と言うのです。結果、親には私が出来る限り家事をするから来なくても平気だと断りました。(実際、洗濯・妻のお昼ご飯の買い出し・犬の散歩を会社に行く前にこなし、帰宅する時に晩飯の弁当を買い、たまった食器洗い、休みの日は掃除などをほぼ全て私がやりました)いくら義母だとしても、親を他の女と表現した妻に戸惑い、理解が全くできませんでした。
3.出産の時も病院に駆けつけてくれようと母がしたのですが、「痛みがあって来られても気が散るから帰らせて」と妻に言われました。陣痛がひどかったので私はしょうがないとその時は思いましたが。母は「別に直接顔をあわせなくても病院にいるだけでもいいから」と言ってくれました。しかし「病院にわざわざ来てもらって顔をあわせないなんてことはできないから帰らせろ」と妻にはいわれました。事前に出産の時はどうしてくれと親に伝えてなかったのが良くなかったと反省していますが、病院の近くまで来ていた母に電話で「悪いけど帰ってくれ」というのはすごく辛かったです。
4.先日のバレンタインデーに妻が私の実家の家族みんなにチョコをあげました。そのお返しにと母が私に電話をよこし「トイレ用品(便座カバーやマット)にしようとおもうんだけど」と言いました。それを妻に報告すると「うちのトイレが汚いから姑はそういうのか」「頭にくるからなんでトイレ用品なのか聞け」ということで私は母に聞きました。「母はあって困るものじゃないし、子供の服は嫁の趣味もあるし悪いかなと思って」と言っていました。私はそれが正論だと思いますし、私もそういうことだろうと妻に言っていたのですが、妻はとにかく気にくわなかったようです。(家には母は一度しか来た事がないのでトイレが汚いとか思うはずがないのです)

上記のことを妻が言っていることがおかしいと思って少し反論すると「あんたの親だからそう思うでしょ」と言います。妻は自分が正しいと思っています。ただ私は妻の親に同じ事をされても感謝はしても、文句なんて絶対にいいません。客観的にみて妻の考え方が違うんだと思っています。一度「おれだったら妻の親が同じことしても腹がたつってことはないけどな」と言った事があります。そしたら「じゃあ、男だから思わないんでしょ」と言われました。

親は自分が姑問題で苦労した分、妻の気持ちを尊重しようと努力してくれてると思います。実際、お嫁さんとは仲良くしたいとことあるごとに言っています。

私が自分の親だから妻の文句を正論だと思って受け止められていないのでしょうか?それとも男だから女同士のこうされたら嫌だということを理解できてないのでしょうか?男性・女性の方々のご意見を伺いたいです。
長い文章でわかりにくいかと思いますが、どうぞ宜しくお願いします。

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いと...続きを読む

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私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実家で過ごしており、夫は当然自分の家ですから態度も大きくなります。家では私の手伝いをしてくれていても実家に帰ると何もしません。夫にとっては自分の親だから遠慮はしなくていいかもしれませんが、嫁も同じようにとはいかないですよね。愚痴の一つや二つ言わせてほしいと思ってしまいます。
出産の時のことですが、自分の親ならまだしもお姑さんが出産前から来られるのははっきり言って迷惑です。実際私も出産の時に里帰りせず、私の両親も事情があって手伝いに来れなくて、うちの場合は小姑が姑を手伝いに行かせると強く言ってきましたが、何度もやんわりと断りました。だって出産の時まで気を使えるような精神状態でいられるか不安だったし・・・旦那の協力で2人でもなんとかなりましたよ。出産を経験された方ならわかると思うのですが、出産までの間はつわりがあり、お腹が大きくなり普段の生活と全く同じようにいかない苛立ちみたいなものもあります。ホルモンのバランスで人それぞれ違うと思いますが・・・男の人にそれを理解してと言っても無理だと思います。でも、父親として奥様が授乳したり、子供をあやしている間は家事を率先してやるのは当たり前だと思いますし、2人の子供であるのだから夫婦で協力しあうのは普通のことだと思います。ご主人も仕事をした上で家事・育児を手伝うのは大変でしょうが、頑張ってください!
それにお子さんは4か月ということもあり、育児が大変な時期で奥様はストレスがたまってもしょうがないと思います。だからちょっとしたことでも過敏に反応してしまうのではないでしょうか?私達夫婦も姑・小姑のことで喧嘩になることがあります。夫が姑・小姑をかばうような発言をされるとついつい言わなくてもいいような文句まで言ってあとで謝ります。
嫁の言い分・姑の言い分があり、夫は長年過ごした母親の言っていることの方が理解しやすいように思います。だから訂正して母親はそんな風に言っているんじゃないと・・・そのことでかえって妻を怒らせてしまうんですよね。私だったら妻の言い分を一番に聞いてもらいたいです。その言い分は妻が多少間違ってると思っても、最後までちゃんと聞いた上で「なんでそう思ったのか?」聞いてあげて下さい。受け取り方はそれぞれ違うからです。
トイレ用品のことに関してはお返しなのだから奥様も冷静になって考えたらそこまで言わないと思います。それ以前のことも関係しているのかもしれませんね。
とにかく今は子供にとって大事な時期なので、夫婦仲良くすることです。
私達が夫婦喧嘩をすると子供はおとなしく寝ていますし、起きている時だったら心配そうな顔をして絶対泣きません。親に気を使っているのかなと思うとただ反省するしかありません。子供は大人のことをよく見ていますから・・・
嫁・姑は程よく距離をおいた方が仲良くできると思います。仲良くしてほしいのはよくわかりますが、元々他人ですし、価値観が違うのでどちらかに合わせようとすればどちらかが不満に感じるでしょうから。
私もあなたの考えから、夫の言いたいことも理解できました。
お互い立場は違いますが、頑張っていきましょうね。

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実...続きを読む

Qお宮参りと姑のことで悩んでます。長文になりますがお願いします。

お宮参りと姑のことで悩んでます。長文になりますがお願いします。

5月に出産をし9月にお宮参りをしようと予定してます。本当は産後1ヶ月なのでしょうが、梅雨時期っと言うことと夏に入ると暑くてbabyがかわいそうなので9月を予定してます。

そこで悩みが・・・

どうしても夫側の両親とお宮参りに行きたくないのです。

理由は色々あるのですが、一つ目が私の両親がお宮参りの着物を、お祝いに買ってくれました。せっかく両親が買ってくれたのだから孫がそれを着てお宮参りする姿を見たいだろうということ。

あとは姑さんがどうも苦手なのです。普段は差しさわりの無い程度に付き合っているのですが、どうも好きになれないのです。
ちなみに夫は長男なのですが、夫側には跡取りっといった感じはありません。持ち家も無いですし、財産になるようなものは一つもありません。
私側は持ち家、土地も複数もっているのですが、女ばっかりの姉妹です。でも両親は跡取りはいらないっといった考えで養子にもらうことはしませんでした。ですが家を建てるさい土地はあげるっと言った感じです。
それを姑にはいってないのですが、姑は土地を両親が持ってるのを知ってるので、将来は○○ちゃんちの土地をもらって家を両親に建ててもらったら良いのにね。っとか言ってくるのです。しかも嫌な笑い方をしながら。
後、お宮参りの着物のことです。まだ妊娠中に夫と姑と三人で買い物に行っていたとき、お宮参りの着物のコーナーにいた時、着物を買わないといけないねっと話していた時、「お宮参り楽しみね、○○ちゃんの両親買ってくれないかな」っといってきました。

あくまでも私は夫側に嫁いだ形となりお腹の子は夫側の内孫になるのになぜそんな言葉が出てくるのか不思議でなりませんでした。

これは一例で他にもそういう部類のことが一杯あります。

そのことは私の両親には言ってなかったのですが、お祝いに着物をもらったことにビックリしました。そこで姑が言ったことは、「わー買っていただいたの?うれしーいつ行こうかしら」です。

とにかくケチっというか何かとお金が出てくることは、すべて私の両親が出してくれ無いのかっと汚い事をいってきます。ちなみに結婚式のお金も私の両親が全部出してくれ、夫側は一切出してくれませんでした。私の両親は娘の一生に一度の晴れ舞台だからっといって何も言わずに式を上げさしてくれました。

そんなこともあり姑さんのことがどうも好きになれず、お宮参りも一緒にいきたくありません。
でも「お宮参り楽しみね」っと言ってくるからには行く気でいるのはもちろんだと思います。
こんなことを思うのは大人げ無いのはわかっているのですが。

もちろん嫁いだからには夫側の両親と行くべきなのも分かるのですが・・・

夫側に断る方法を教えてください。一緒に行かない良い言い訳方はありますか?

それとも私は間違ってますか?がまんすべきですかねー?

間違ってるっと言った意見でもかまいません。どんな意見でもかまいません。よろしくお願いします。

お宮参りと姑のことで悩んでます。長文になりますがお願いします。

5月に出産をし9月にお宮参りをしようと予定してます。本当は産後1ヶ月なのでしょうが、梅雨時期っと言うことと夏に入ると暑くてbabyがかわいそうなので9月を予定してます。

そこで悩みが・・・

どうしても夫側の両親とお宮参りに行きたくないのです。

理由は色々あるのですが、一つ目が私の両親がお宮参りの着物を、お祝いに買ってくれました。せっかく両親が買ってくれたのだから孫がそれを着てお宮参りする姿を見たいだろうということ。

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Aベストアンサー

4年生と2年生の娘がいます。
うちも両家の仲が悪く、デキ婚のくせに式の準備の段階で破談になりかけました。
私の母がダンナに電話でキレて、ダンナが誤ったのですが。

ダンナの両親もドケチです。しかもお金持ちやのに。
犬の服やエステ代や高級アクセサリーには何十万も使いますが、娘の初節句&幼稚園の入園祝いは無視されました。
こういう人は治りませんから、上手に付き合うしかありませんよ。
あんまり嫌悪感丸出しだと、ご主人との関係が悪くなりますし・・・。
何年か経つと、言いたい事も言えるようになりますっ!!

お宮参りですが、うちは上の子の時は実家の両親と実家近くの神社へ行って、下の子の時は自宅近くの神社へ家族4人だけで行きました。
でも、周りの中の家族が仲よさそうに両家の両親に祝ってもらっているのを見ると、娘に可哀そうなことをしたかなと思いました。
孫にとっては「おじいちゃん」「おばあちゃん」ですから。
ご主人に「着物を用意してもらったから、着ている所を見せたい」と言って、ご自身のご両親を呼んだらいいと思います。いくら親でも呼ばれないと来にくいものです。
みんなで食事会でもしたら、ビミョーな空気になってご主人の両親も早々に引き揚げるかもしれませんよ。

4年生と2年生の娘がいます。
うちも両家の仲が悪く、デキ婚のくせに式の準備の段階で破談になりかけました。
私の母がダンナに電話でキレて、ダンナが誤ったのですが。

ダンナの両親もドケチです。しかもお金持ちやのに。
犬の服やエステ代や高級アクセサリーには何十万も使いますが、娘の初節句&幼稚園の入園祝いは無視されました。
こういう人は治りませんから、上手に付き合うしかありませんよ。
あんまり嫌悪感丸出しだと、ご主人との関係が悪くなりますし・・・。
何年か経つと、言いたい事も言えるよう...続きを読む

Qこんな姑は迷惑ですか?

こんな姑は迷惑ですか?
二人の孫がいます。(3歳と3ヶ月)
初めて孫を抱くときは、手を洗うように言われ、世代のギャップかと少しショックでしたが、孫は
可愛く、共に祖母として見守っていきたいと思いました。
でも所詮、嫁の児であり考え方も違いますので、戸惑い、悲しい思いもあり、こんな姑は迷惑なのかどうかお尋ねしたいと思います。息子夫婦とは車で3時間位の所に住んでいます。嫁の実家はすぐ近所で、色々お世話頂いている様子で、大変感謝しております。一人息子ですので、こちらは主人と二人暮らしでおりますので、孫の成長はなによりの楽しみとしています。
でも、お嫁さんとは趣味も考え方もちがいますので、迷惑なのかなと思います。
私は手作りを趣味としているので、可愛い孫のために洋服などを作ってあげるのですが、それに対する
お嫁さんからの言葉がなにもありません。息子もしかりです。
そんなことはもうやめろと夫に言われてしまいますが、何か寂しいです。その服を着た孫の姿も写真も見ることはありません。子供が小さいのでこちらに帰省もなく、今はこんな時代と思いながら、やはり寂しいですね。野菜など産直で購入して月に二度ほど送りますが、息子より到着の連絡があるのみです。
せめて、一緒に送った孫へのおもちゃや御菓子など喜んで、電話貰えたら嬉しいのですが、それは勝手な期待なのでしょうか。孫には健やかに育って欲しいと願っています。息子は仕事が忙しいと、こちらへの気遣いなど何もありません。嫁は、多分、迷惑なのかも知れないと思います。
何も期待しないで、こちらから一方的に小包を送り続けていいものでしょうか。
そのときは、食べてなくなるものだけにしたほうがいいでしょうか。
お嫁さんの立場でどう思われますか。

こんな姑は迷惑ですか?
二人の孫がいます。(3歳と3ヶ月)
初めて孫を抱くときは、手を洗うように言われ、世代のギャップかと少しショックでしたが、孫は
可愛く、共に祖母として見守っていきたいと思いました。
でも所詮、嫁の児であり考え方も違いますので、戸惑い、悲しい思いもあり、こんな姑は迷惑なのかどうかお尋ねしたいと思います。息子夫婦とは車で3時間位の所に住んでいます。嫁の実家はすぐ近所で、色々お世話頂いている様子で、大変感謝しております。一人息子ですので、こちらは主人と二人暮ら...続きを読む

Aベストアンサー

迷惑ではありません。お野菜は無条件に助かりますし、ましてや手作りの服等は有り難みや温もりを伝えられる切っ掛けにもなります。
ですが、昨今その様な行為を疎ましく考えてしまう方が多いのは事実です。感謝の気持ちを伝える事が苦手だけなのかも知れません。
その辺りは当人にしか解り得ぬ所と思いますので、軽い気持ちで「若くて綺麗な嫁さん来ちゃったから緊張して迷惑掛けちゃったかも知れないね、何か子供服の好きなブランドはあるかい?」程度に尋ねてみたらいかがでしょう、所謂探りになりますが。返答次第では、欲しい物しか欲しくないタイプの女性となりますよね?そしたら必要な物だけ、ある時に送ればいいんです。節約にもなりますし(笑)
ただ、ある程度腹を括りましょう。将来の介護も期待せず、望まずに与える喜びだけ自己満足に撤した方が、精神的に楽になれますよ(^^)
あなたの今迄の行動も思いも決して間違っていません。それだけは真実です。
人生の先輩として見守って、本当に助けの必要な時に暖かく手を差し伸べるくらいの気構えで過ごしてらして下さい。どうぞ、深く悩んだりなさらないで下さい。
私は他人ですが、あなたの孫への心遣いに感謝します、ありがとう。

迷惑ではありません。お野菜は無条件に助かりますし、ましてや手作りの服等は有り難みや温もりを伝えられる切っ掛けにもなります。
ですが、昨今その様な行為を疎ましく考えてしまう方が多いのは事実です。感謝の気持ちを伝える事が苦手だけなのかも知れません。
その辺りは当人にしか解り得ぬ所と思いますので、軽い気持ちで「若くて綺麗な嫁さん来ちゃったから緊張して迷惑掛けちゃったかも知れないね、何か子供服の好きなブランドはあるかい?」程度に尋ねてみたらいかがでしょう、所謂探りになりますが。返...続きを読む


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