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私は37歳、夫39歳 未就学児の子供が2人おります。

結婚以来ずっと10年間修復を試みていますが、
ほぼセックスレスに近い状態です。

夫に愛情がないわけではなく、むしろ夫のことは大好きです。
夫も同じように、いえ普通以上に私を大切にしてくれます。
でも、夫は結婚当初から性欲がほとんどないようで
私が誘うまで数ヶ月であってもセックスをしません。

セックス以外はとても優しいよい夫です。
私はこのまま我慢して今の生活を続けた方がよいのでしょうか。

結婚して10年になりますが、「どうしてやってくれないの!」っと
切れないとセックスしてもらえない生活に疲れてしまいました。
切れてやってもらったとしても満たされず、
ああまた義理で嫌々やってもらったと惨めで落ち込むばかりです。

もともと、私自身が実の親に虐待を受けて育ったので
精神科に通院をしていたのですが、そのことも関係しているのでしょうか。
セックスを拒否されると「自分は愛されていない」
「自分は全く必要とされていない」と思ってしまいます。

子供が生まれて以来、投薬はやめていました。
それは自分が産んだ責任ですので当然ですが、
親族や親がまったくいないので、誰かに育児をまかせることもできず
通院もほとんどできていません。境界例との診断でしたが
現在は幻聴や幻覚が出るようになりました。

さらに、おかしいと思ってはいたのですが
子供がやや発達障害気味といわれました。

正直、ひどくなる自分の病気、子供の病気、頼る相手のなさ
つらくてくじけそうです。しにたいなと何度も思いました。
でも子供がいるからがんばりたい。
そんなとき、夫とセックスしたい、セックスをして安心したい、
助けてほしい、そう思って夫に気持ちを伝えました。

でも結果は同じです、夫からセックスすることはほぼありません。

夫はIT関連の仕事でとても忙しいです。
ですので仕事が忙しいとき、締め切り前、徹夜続き
そのようなときはなにもいわないようにしているつもりです。
ただ「次の日が休みの時はせめてセックスをしてください
でないと精神不安定で本当におかしくなります、もうだめです」
そうずっと怒ったり切れたり泣いたりお願いしてきました。

そのときは、夫は怒って私を殴りセックスするのすが
次の週になると忘れてなにごともなかったように寝てしまいます。

どうしても私はセックスをしないととてもひどい状態になります。
病気なのだと思います。
その反面、なにをいってもどうせ夫はやらないんだろう
そう思うと すべてがむなしくなります。

金曜日にまた口論になった際、「定期的にやるなんて無理だ」
「感情を入れないで機械的にやればいいんだろ!」
というような意味合いのことを夫に言われました。

私はここ1ヶ月くらいもう精神的にどうしようもなく不安定で
ろくに家事すらできなくなってしまいました。
子供にみつからないように隠れてリスカをして薬とお酒を飲んで、
かろうじて子供の世話をしていた状態です。
でももういまはもう何もする気力も出ません。
でも助けてほしい一心でこれをかいています。

夫とセックスはしたいけど、もう触られることさえいやです。
自分が惨めで。もうなにをしても終わってる気がして。
大好きなのに、なんでだろう。そんなことばかり考えています。

私に好意を寄せてくれる男性もいます。
なんでそれが夫じゃないんだろう?いつも思います。
でも、死ぬくらいなら別れればいいんじゃないか
他の人と性欲を処理してくればいいんじゃないか
そう思うようにもなりました。

もう、自分ではどうしていいのかわかりません。
うまくまとまっていませんが。。。よろしくお願いします

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A 回答 (14件中1~10件)

かわいそうに・・・・



表ではなかなか言いにくい内容ですよね~
女友達の中にはカマトトもいるでしょうし、

そんなのもう枯れてるからエッチはしなくてもいいわ~

とランチの時に話す人程隠れて彼氏がいたりするのが、日本の友達関係で良くないですよね~

海外だと、彼(ご主人)が抱かない、抱き方が下手、自分だけ満足する・・・

などは映画でも普通に取り上げられているように「それって最低!!」と非難していい分野の話だと思います。

男女の相性もあると思うので~相性の合う方と過ごす事が、病気にならないで~明るく~85歳まで生きていけるんだと思います。

食意欲、性欲も同じ生理的な欲求ですもの・・・
何カ月も、何年も抱かないのは、奥さんにすればご飯を何カ月も食べさせてもらっていないのと同じです。

依存症でもなく生理的にトイレに行って、眠るのと同じ事で、
抱いてもらっていない、または 文句を言われて嫌々抱くのは、愛情がありませんし、何カ月も睡眠をとらせてもらっていないのと同じだから。

それは=日本の男女がこの事が、疲れているから出来ない、
仕事が忙しいからエッチはしない・・・と

言う言い訳を言いながら奥さんを大事にしていないんですよ。
女性は定期的に抱かれる事で安心できる生き物です。

楽しい食事が2人であって
笑顔で会話が2人であって~
その延長線上に ふたりエッチ がうれしいという感情である

大事です。

最初から離婚しようと思って結婚する人はいませんから~
性の不一致、性格の不一致は・・・85歳まで笑顔が無く一緒にいるのは辛い事でしょう・・・

基樹に勝る浦木なし

は、寿命が短かったころのものでしょう。

日本人のお酒の飲み方に「今日は無礼講だ!、酔った勢いで~何でもアリだ~酔ってたから~ひどい事を言っても許される。暴力ふるってしまっても、覚えていないから謝る必要もないし、そんなのみんなやってる・・・」と日本だけ最低のマナーを当たり前だとして生きている男性が多い国です。

海外では、少しでも悪酔いしたり、暴力を振るったり、暴れたり、楽しくお酒を飲めなかったら酒屋からつまみだされます。(日本だと少しぐらいはお店でも黙っているでしょ・・)それは・・小さい時から乱れてお酒を飲む事が最低だ!としつけられている(得にイタリアはそうですよね~)からです。

それと同じように、エッチのあり方も女性をイカセテあげる事で雄の値打ちがあると小さい時から学んで、「その彼はエッチは上手なの?」と映画で普通に出てくる会話のように流れる外国の生活に学ぶべきだと思います。

暴力がらみの映画
エッチがらみの映画

どっちを子供に見せなくないか?のアンケートは日本人がエッチがらみで、海外は暴力です。エッチは健康だ!と変なものと言う意識がないからでしょうね。(私の意見はこうあるべきなんじゃないかな?と思ってるんですよ。)

全てが外国風が良いと言うわけではないのは理解出来る方だと思いますが、この場合は特に海外を見習って、ご主人に 俺の取っている態度が奥さんを深く気づつけているんだよ~と認識してもらいたいな~と思っています。

「みんな酒を飲んで無礼講なんだから~それと同じように~よその家もセックスレスだろ! 文句言うなよ!して欲しいならやってやる!ほらパンティー脱げよ!!」

とその状態が当たり前だと思っている人には奥さんの心の傷は癒せません。分からない人と何年連れ添っても分からないものですよ。

大変ですね~
私も子供3人で、1人障害児です。18歳でおむつをしています。発達遅延と肢体不自由の子です。

うちも似たようなものでした。
主人はアル中で、お酒を飲んだ事でスイッチが入り私と真面目な話が出来なくなるまで飲んで、暴言吐きながら抱く、またはその結果だんだんエッチをしなくなる・・・と夫婦は流れて行きました。

もう、20年経っても分からない人には分かってもらえないんだ~と言う事が分かって(^_^;)こんな事になるなら~もっと結論を早く分かりたかったと後悔しています。

他の2人の子供は良い子で恵まれています。でも主人に会えたから今の健常児にも会えたわけだからと思い~これからは、自分の人生を笑顔で生きていけるようにと今は別居で離婚届をもらって私が保管しています。

誰か良い人が見つかったら~それを出して良いからな~と言われていますが、後3年で親権がなくなるので~それまで~頑張ろうと思っています。

ここで離婚しなさい!と薦めたくないのですが、致し方ない場合を考えているのだな・・・・と伝わってきたので~恥ずかしながら私の20年以上の歴史を打ってます。(^_^;)

何が幸せか?分かりませんね~
あなたは何にも悪くないと思いますよ。

無理にご主人にこれ以上尽くす必要もないし、大事に思って下さる男性が側にいるのは当たり前の素敵な女性だと思いますから、

笑顔で、えがおで~過ごせる環境をお母さん自身が作る事を一番に考えて~もう・・良いと思います。よくやっていると思いますよ。偉い! 

発達遅延は・・・人には言えない苦労があったから・・・
もう頑張れないくらい頑張ってきた方だと思うから・・・甘えられる人が雲の糸で降りてきてくれたんだと思って~涙を拭いながら打ってます。ご主人に理解してもらって笑顔で生活するのが一番なのは分かってる事ですもの。。。

私の場合、主人はそういう事が大事だったと分からなかったし、「今・・こんなにお前との距離が離れてしまって~俺が本当は埋めればいいんだろうけれど離れすぎで出来ない。お前が笑顔になれるように良い言葉を何にも言ってやれない、お酒も止められないし、飲んで死んだ方がいいと思ってる。だから今の俺に出来る事は、お前を独身にしてやる事だ、もし大事にしてくれる人が見つかったら~追わない。」

こんな結末になるまで・・・結婚8年目から更に14年かかりました。(^_^;) 女って~子供の父親にしっかりしてもらいたいものなんですよ。・・・私もくたびれて心のあきらめが出来たのが、結婚14年目でした。これでいいのかな?と思ってから6年悩んでたって事ですね~(^_^;)

まぁ~こんな人も言ったっていう事で・・・・

あんまりがんばらないでぇ~~~病気になるよぉ~
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#11です。



買い物しててもなんだかずっと気になって、帰って来てすぐのぞいています。

お礼ありがとうございます。
他の方へのお礼も合わせて読み、非常に辛い状況であろうことを改めて思いました。

別れては、離婚もいいですよ、とは書きましたが…。
ダンナさんもね、あなたのこと、すごく愛してるんですよね。
離婚って言う言葉が出て、あなたを殴ってしまったのであれば、それがショックだったからなんでしょうね。(殴るのを許してはいけませんが…)

パソコンみたいで、言葉を言葉どおりにしか受け取れないのが、ダンナさんなんでしょうね。

konntoakiさんも、彼に通じる言葉で、彼に接し続けていく必要、ありますよね…。
でも、読む限り、かなりkonntoakiさんははっきりと的確に、端的な言葉で話されているんですよね…。
やっぱり、ダンナさんが歩み寄って欲しいなぁ、私は…。
でも、理解力やセンスのない人に、理解や察することなどを求めるのも、きついことなんですよね…。
うーん、難しいですよね…。
お互いに、カウンセリングなんかを受けて、歩み寄れないんでしょうかね…。
お互いに、相手に望みすぎていて、相手に無理な限度の見極めができなくなっているかもな、とも思います。

別れるとか、離婚とかを真剣に考えることで、少し距離感が変わり、相手に対して適切な態度を取れるようになる可能性がないだろうか?とも思うんですよ。
夫婦で、仲良くなりすぎると、別々の人間だ、ってことや、異性だってことを忘れることってあると思うんです。

一緒にいること、セックスがあることが『当たり前じゃないんだ』って気づけたら、彼ももう少し危機感を持ってくれるかもしれないし(アスペなら難しいかもですが、でも、文章や態度、殴ることさえも愛の表現でしょうから、絶対に愛はあるんですよ。望みは低いけどゼロではないはず)、例えイケなくても、彼とのセックスはいいもの、って思いなおせるかもしれませんし、寝てしまう彼を、許せるようになるかもしれませんよね。

ちょっと近くなりすぎたおふたりの距離を修正されてはどうかなと、思いました。

セックスも、『こうあるべきセックス』がもしかしてkonntoakiさんの中にあって、そうでない今に悲しんでおられるなら、どうか、『彼とのセックス』を新たに作っていってみてはいかがでしょうか。
彼に求めているハードルを下げてあげることも、愛かもしれません。


でも、本当に、人の感情は難しいです。
どうか無理されないで下さい。
専門家に相談されて、いろんな人にその辛さをわかってもらって、分散してくださいね。

文章からは非常に冷静で、分析的で、知的な印象を受けます。
頭で分かっているのに、自分が辛い状況なのって、また辛さもひとしおかとお察しします。
そういう方ほど『がんばらないと』『これくらいできないと』って思いがちですから、とても心配です。
ゆっくり、ですよ…。

この回答への補足

お礼が長すぎると言われたので
こちらとお礼に分割することにしました。
使い方が不慣れなため、もうしわけありません。

たびたび本当に親身になっていただきありがとうございます。
こういった病気の話や性の話は
身近な誰かに相談というわけにもいかず
本当に話を聞いていただいてありがたく思っています。

夫は私のことを愛してくれてると思います。
私はたびたび調子を崩し、かなり夫に迷惑をかけています。
それでも夫の方から別れようといわれたことは一度もありません。

私が別れ話をすると夫は怒って首を絞めてきます。
夫は手加減しているのか、激情に駆られているのかわかりません。
ただ、殴られると相当痣だらけになりますし
首を絞められてると、このまま私は死ぬのかな、
そんなに私と別れたくないならなんでセックスしないのかな。
子供はどうしよう、そんなことを考えます。
「したくない側」の気持ちは私にはどうしても理解できません。

正直に申しますとここ何日かの間に、
まともに子供の面倒をみることもできなくなってしまいました。
昨日は家に残っている薬を飲み過ぎて意識がなくなってしまい、
気がついたら夫が帰宅した後で、子供たちは就寝していました。
ろれつも回らず、ふらふらになって床で寝ている自分。
荒れ果てた部屋。
非常に自分が情けないです。

それと同時に
「夫さえセックスをしてくれていたなら
こんなに不安定にはならなかっただろうに・・・」と
責任をなすりつけて恨んでしまう気持ちもあります。

夫はいったんリビングにきて謝ろうとしてくれましたが
「顔を見たくない、もう上に行って」と私がいうと
自室にこもってしまいました。

いつも同じ台詞、いつも同じ謝り方、いつもと同じ受け身の態度
そしてああまたこの人は今回のことをすぐ忘れるんだろうな、と
何を言われても悲しくなるばかりです。
上に行ってというと素直に部屋にこもって何時間もそのままです。

こんな状態になってまで
私が譲歩して夫に「話を聞くから下に降りてきてください」
とインプットしないとだめなのでしょうか。
彼の意志がどうなってるのか、なにをかんがえてるのか
まったくよくわかりません。

私もwakowellさんのおっしゃるように夫に歩み寄ってもらいたい。
でも夫にはとても難しいことのようです。
夫には悪気が全くなく、本当に悲しいことだけど
本当に何でも字面でしかとらえられず
何が悪かったのか、それすらもあまり理解していない様子です。
普通はこうだよという暗黙の了解的なものががわからないようです。

夫婦でカウンセリングは受けたことがあったのですが
夫は自分の都合の悪いこと(暴力など)を言わないし
カウンセラーの言った自分に都合のよい部分だけを
引用するようになってしまったので、困ってやめてもらいました。

なんだかお礼なのに愚痴ばかりになってしまいました。
申し訳ありません。

以下お礼に続きます 長くて申し訳ありません

補足日時:2009/10/28 09:46
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この回答へのお礼

(つづきです)

今日はお酒と薬を飲まないで朝おきてみました。
昨日の自分に嫌気がさしたからと言うのもありますし
みなさん、パートナーとセックスがない状態でもがんばっているのに
私だけ甘えてはだめだと思ったので。

いつまで空元気が続くかわかりませんが
子供のためなら いつまでも笑顔の演技をしようと思います。

今日精神科で子供のいない時間に予約を入れてもらいました。
少し話をきいてもらって落ち着いて、子供のために元気にならないと。
子供が私のことで傷ついてしまうのが一番怖いです。
そのとき、ソーシャルワーカーさんに
離婚をした場合のことを質問しておこうと思います。
いくら夫が大好きでも、
子供を育てられないほど自分が追い詰められてしまうのは
余りよいとは思えないので・・・

薬をもらう受診の方はまだまだ先になりそうですが
(本当に混んでいるので)1歩前進できた気もします。

子供の知能検査もひかえていて
発達関係のことも私自身が学んでがんばらねばなりません。

セックスに関しては、寂しくても我慢するしかないのでしょうね。
子供の寝顔をみて耐えれるだけ耐えてみようと思います。

がんばらないと!・・・って、wakowellさんの仰るとおり
私の口癖なんですよ(笑)
いつも気がつくと自分に言ってしまいます。
でも、少し、手抜きも覚えないとだめですね。

ほんとうにありがとうございました。

お礼日時:2009/10/28 09:55

30で2人の子を持つものです



レスですか・・^^:
ああまた義理で嫌々やってもらったと惨めで落ち込むばかりです。>
気持ちがすごく分かります。
うちもレスっていて誘っても断られるので
誘いません。
以前、妻にやりたくない?
と聞いたら、別にやらなくても・・・。
たまにやっても同情されているような気がして
盛り上がりません。
SEXが全てではない事は分かりますが
出来るなら、やりたいものです・・。^^;

最後に子供に
みつからないように隠れてリスカをして薬とお酒を飲んで、
かろうじて子供の世話をしていた状態です。
病院への通院お勧めします。
SEXの心配より
konntoaki様の体調が心配です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
manaunaさんもお辛いのですね。

誘って断られるのは惨めでつらいけど、
セックスがないのも苦しい。
でも断られるのをわかっていて誘うのは、
自分のプライドがどんどん壊れていきそうですよね。
私はそんな感じです。

私は好きな相手としかセックスをしませんが
お互いにくっついたり、じゃれ合ったり、身体の隅々まで許し合って
好きだな、この人と一緒だと安心するな、
と一番実感できるのがセックスです。
また、相手にも自分が求められているんだな、大切にされてるな、と
肌で感じられてとても幸せになる行為だと思っています。

でもセックスを必要としない相手とパートナーになったとき、
manaunaさんの場合もそうですが
「したい側ががまんする」それが一番丸く収まる方法なのかな
と他のかたのレスもあわせて読んでいて思いました。
悲しいですが・・・・

manaunaさんの奥様は2人のお子様の子育てで疲れすぎて
性欲が落ちているのかもしれませんね。
いつか、子供の手が離れて余裕ができたとき、
奥様もmanaunaさんのお気持ちに気がついてくださるといいな
と思いました。ありがとうございました。

お礼日時:2009/10/28 00:38

こんにちは。



おや?
#9さんと同じで、おそらくダンナさんも質問されてますよ?
私回答しましたが…。

あー、なんか、思った状態に近かったです。

奥さんは多分
>夫とセックスはしたいけど、もう触られることさえいやです。
 自分が惨めで。もうなにをしても終わってる気がして。
 大好きなのに、なんでだろう。
ダンナさんを好きだからこそ、こういう気持ちだろうなって思ってました。

ダンナさんにも指摘しましたが、多分セックスも上手じゃないだろうとは思ってましたが、そのとおりでしたね…。

また、ダンナさんの文章から感じる、なんとも言えないマイペースさ。
奥さんが“泣いてセックスしてと頼んでいるのに”、3回の質問へのお礼でも、なんか、当事者感覚がない感じだったんですよね…。
…となりにいてもICQで会話ですか。うーん、コミュニケーションがドへたくそなんですね。
こういう人がセックスもうまいわけないかなと思い、その旨ダンナさんにも回答していたのですが…。やはりそうでしたか。

でも
>夫は怒って私を殴りセックスする
これちょっとダンナさんの文章には書かれてなかったし、予想外でした。
セックスレス、受身、コミュニケーション下手に、暴力ですか。うーん、これは酷い。酷いですよ。
セックスが必要で、お願いしたら殴られる。
殴ってしてもらうけど、ぜんぜん良くない。
屈辱で愛と憎しみが絡まってしまって、これは境界例関係なく、女は狂ってしまいますよ。
病状を悪化させてしまっていると思いますよ。
別れませんか。別れていいと思いますよ。

私は境界例の症状は文章でしか知りませんが、知っている限りで想像すると…
境界例の方に顕著に見られる依存の対象として、しかもセックス依存がはっきりある方が、“セックスレス、受身、コミュニケーション下手、暴力”的な人を選ぶのは破滅的な組み合わせではないかと思います…

好きなのに、愛しているのに合わないという典型的なお二人ではと思うんです。


私はおふたりのケースの場合は、多く譲る必要があるのはダンナさんだと思っています。
奥さんがまずはっきりと病気であり、自分の病状を分かっていて、かつ、相手の仕事や疲れなどを考慮し、『週1回休日前は私のためにセックスしてくれないか』って“お願い”をされておられるからです。

でも、ずっと独り基本で生きてきているダンナさんはおそらくもう変わりません。変われないと思います。
彼の質問とお礼、あなたへの暴力、暴言などなどを考えると、彼の方も心にかなりの歪みや矛盾を抱えておられるように感じます。

セックスも、おそらくセンスがないので、上手にならないと思います。
この人とはコミュニケーションとしてのセックスできない、と割りきって、別の方との人生を歩まれるのもいいかもしれません。
(でも、今はそんなことも冷静に考えたりできませんよね…)

やはりあなたの病的な症状に対しての治療はされるべきかと思います。
リスカ・お酒が子供に影響がないわけありませんから。
子供さんがいますが、投薬もやむなしの状況だと思いますよ。

どうかがんばりすぎないでくださいね。
望む回答ではないかもしれませんが、ダンナさんの質問を読んだときから、とても奥さんのことが心配でした。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
あちらの夫かもと思われる書き込みを拝見しましたが
wakowellさんのご意見があまりに的確でびっくりしました。
質問者がもし夫なら、
少しでもご意見が伝わって、記憶に残ってくれらいいのですが。

(ややこしいので質問は夫が書いたという前提でお話ししますが)
wakowellさんのおっしゃるとおり、この人はおかしいのだろうか?と
思えるほどマイペースで、それがいっそう私をいらいらさせます。

私自身が境界例、恥ずかしい話かまってちゃんなのですが
とりあえず今すぐ改善でいるところを治すことを目標にしました。
子供を育てるために、境界例特有の切れ方をしないこと、
何があっても子供を育てる、それを目標にしよう。
そのための夫に出した条件の一つが
「不安定にならないようにせっくすしてほしい」でした
あとは「わるいときはすぐあやまって」
「子供のことを少しは自分で考えてほしい」くらいでしょうか。

でもwakowellさんの仰るとおり
1人で生きてきた1人が好きな夫には
私の必死な感じが伝わってないのだと思います。

彼の言っていた、「寝かしつけで寝てしまう」というのは度々です。
仕事で疲れているときももちろんあるし、しかたないな、そう思えた時期もありました。
でも、もうセックスしないなら別れたい、私の通院について
子供の病気関連で今後どうするか、
さまざまな重要な話の時でも寝てしまいます。
はじめは起こしに行っていましたが・・・・・どんな重要な話をしていてもやっぱり寝てしまう、起きている努力はしないのだな
この人にとってはどうでもいい話なのだろうか・・・・と
どんどん絶望的な気持ちになっていきました。
そして今に至ります。

普段は優しい でも優しいから頼ったり甘えると拒絶される
たしかにあわない、もう無理なのかな、と思っています。
wakowellさんのおっしゃるように、すぱっと離婚というのも
今のまま暮らすより前向きな気がします。
でも夫が好き。愛してる。離れるのは怖い。
人間の感情はうまくいきませんね。

今週がんばって通院して病院のソーシャルワーカーさんに
離婚を前提に生活保護などのことを質問してみようかと思います。
離婚するしないは私の中ではっきりとはしていませんが、
このままでは
私がだめになるのが早そうで。。。

本当にありがとういございます。

お礼日時:2009/10/27 17:19

konntoakiさん、こんばんは。


とてもお辛い状況ですね。

ちょっと回答になって無いかもしれませんが…

境界例(境界性人格障害)とのことですが、おそらくSEX依存症・うつ病も発症しているのではないでしょうか。
境界例の方の多くは、何らかの依存症を併発しておられる方が多いみたいです。

konntoakiさんは心の根底では、性欲を満たすためのSEXをしたいのではなく、
他者との触れ合い・人のぬくもり・愛情を求めていらっしゃるんでしょうね。
おそらく、SEXがしたい!と思った時に、旦那様に抱きしめてもらうだけでも大分落ち着くのではないでしょうか。
旦那様も、ハグやキスぐらいなら応じてくれるのでは?
本番をしなくても、一緒にお風呂に入ったり一緒の布団で眠ったり…
それだけでも孤独感の度合いが大分違うと思いますよ^^


konntoakiさん、しばらく頑張ることをお休みしてみてはいかがでしょう?
『頑張らなきゃ』『しっかりしなきゃ』『どうしてできないんだろう』は、
しばらく横に置いておいて、今は人生の休憩時間だと思われてみては?
この世界に完璧な母親なんていません。
完璧な主婦も、妻も、人間もいません。
誰しも常にニコニコして穏やかでいることなんて出来ません。
そんなにご自分を責めないで、適当にやったらいいんです。
主婦業も、母親も^^
無理に笑わなくていい。完璧な家事もしなくていい。子育ても大体で、適当でいいんですよ。
ゆっくり行きましょう。
しんどかったら、イライラしたら、一日中お布団の中でダラダラしてたらいいんです。
お子さんは保育所に、家事は家事代行サービスにお任せしたらいいんですよ。
今はそういう時期なんだって、割り切ったらいいんです。
旦那さんが文句を言ったら、
「私は境界例なの。病気なの。だから休むの」って開き直っちゃいましょう!

出来ることを、やりたい時に出来る量だけやればいい。
無理しなくて良いんです。
今まで必死に、心擦り減らして頑張ってきたんだから、ちょっと休憩です^^


さて、通院が難しいとのことですが…
やはり、それは少しでも何とかした方が良いですね。

直接病院に行くことはできなくても、メール&電話でカウンセリングが出来るところがあります。
貼っておきますので気が向いたら試してみてくださいね^^


http://www.excite.co.jp/counselor/prof_list?ctg_ …

参考URL:http://www.kokoro-sodan.com/
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

仰るとおり、うつもあります。
今は治りましたが過去には拒食や摂食障害もひどかったです。
そしてセックスに関しては本当に病的な依存だと思っています。
ただ、絶対に好きな相手としかしたくないです。

夫ですが・・・・・
普通のセックスレスのかたからすると贅沢かもしれませんが
私が言えばやってくれます。スキンシップもセックスも。

うまく説明できませんが、コンピューターに命令する感じです。
「○○をやってね」といったことはその場ではやってくれますが、
自発的には何もしません。長期的にも覚えられません。
応用も利かないので、
そのつど「○○してね」といわなくてはなりません。

その度合いがなんというか 「ふつう」の枠を超えていて。
こんなことまでいわないとわからないの?と
だんだんと悲しくなってきて、どうしようもない気持ちになります。

私が鬱がひどい時期に首をつろうとしてひもが切れたのですが
落ちた音で夫が気がついて部屋にきました。
「だいじょうぶ、気にしないで、ほっといて」
泣きながらそう私が言ったら
「そうか、じゃー下に行ってるね(^-^)」と部屋を出て行ってしまう
こんな感じのつたわらなさというか・・・・

・・・・診断はしていないのですが、夫もアスペ傾向があるのでは?と
私の精神科のかたから言われました。
そのせいもあるのかもしれません。

でも、私のしてほしいこと以外は
度を超して損得勘定なしで優しいので
そこにkila3750さんの仰る安らぎを見つけるようにできたらいいなと
思います。がんばってみます。

メールでカウンセリングできるサイト、
調べてくありがとうございます。
育児は少しでも元気になって、てぬきをしつつ上手にできたらなと思いました。ありがとうございました。

お礼日時:2009/10/27 16:43

少し下にあるご質問これご主人ではないですか?


http://okwave.jp/qa5396869.html

セックスレスの辛さは私もよくわかります。
ご自分の精神がもともと不安定な所に、お子さんのご心配もあり、
ご主人に癒されたいのに、満たされない思い。
お辛いでしょうね。

でも、ご主人もとても後悔されています。
以前の質問の方までは見ていないのですが、ご主人も相談されて
いる位なので、今度は上手く行くと思います。
ご主人の方の質問ではわかりませんでしたが、暴力があったのですか?
そこも、しっかり話し合いをした方がいいと思います。

私自身は、解決は無理ですが、ご主人の質問をみて、スレ主さん
ご夫婦はやり直せるのではないかと思いました。
よい方向に向かう事を切に願っています。
いつもは、ロム専でしたが、どうしてもご主人が後悔されている
ことをお伝えしたくて、登録しました。
応援しています。

参考URL:http://okwave.jp/qa5396869.html
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

質問の内容をさかのぼってみてみましたが、夫のような気がします。
前から相談していたのだな、と思う反面、
すべてまともにお礼を書かないで放置しているところが
いかにも彼らしいなと思ってしまいました。

悪気は全くないのですが、
夫はいろいろなことをすぐ忘れてしまうのです。
回答をもらったので解決した気分になってしまったのかもしれません。
回答してくださった皆様にも申し訳なく思っています。

夫は、ものすごい理系人間といえばいいのでしょうか。
人当たりはいいのですが、友人と遊ぶことなく、話もあまりしません、
私から話しかけなければ会話がないまま1日が終わる日もあります。
でも普段は温厚で子供に優しく、育児も手伝ってくれてます。

暴力をふるうようになったのは、
私が夫に離婚したいというようになってからです。
首を絞めてきたり、ビンタされたりして、そのまま
「やればいんだろ!」とセックスを無理矢理する という感じです。
でも、別れ話をするとき以外は暴力はありません。

本当に 夫(らしき人)が書かれている相談内容を
夫が忘れないでいてくれたらな。
そしたらうまやり直せるようなきがします。

夫の相談のこと、教えてくださってありがとうございます。
登録までなさってくださて・・・本当に感謝しています。
がんばってみます。

お礼日時:2009/10/27 15:01

 病気の事はわかりませんが、レスでどんなに寂しく空しい思いをするかはよくわかります、っていうかわかりすぎてあなたの文章を読んでいて心が痛くなりました。


 たぶん性欲とかだけじゃないですよね・・心が満たされないんですよ。女性に生まれ、愛する夫に女としてみてもらえず・・・人生がそれだけで終わってしまったような思いになる・・・。

 周りにも相談しましたが、これはなった人にしかわからないんですよ。人って頭で理性的には”体だけが愛の表現じゃない”とか考えられても、心が寂しい、満たされないって悲鳴をあげちゃうんです。

 現実的にうちは8年も専業主婦をしてますし、離婚する勇気がありませんでした。うちなんてその8年で10回いってるかってくらいで、質問者さんよりずっとひどいレスですよ。その間、何度となく話し合いはしましたが、改善されませんでした。気持ちをもろにぶつけた事もありますし、冷静に言葉を選びながら手紙を書いた事も。旦那のEDも疑い、無理やりに近い形で病院へ行ってもらい、バイアグラを入手した事もありますが、2年で2錠しか使っていません。
 私の中で、独身の頃はモテル方だったし、旦那さんとも強いアプローチで結婚したというのに・・独身時代の他の彼氏とはうまくいっていたし、体もテクも自信あるほうだっただけにショックはすごいです。

 うちも、それ以外はうまくいっているんですよ。義母とも仲良くさせてもらってますし。

 質問者さんが私と同じかはわかりませんが、私は親にあまりあまえられなかったせいか、中学生くらいから、自分の一番大事に思える人は異性でした。(その時々付き合っている彼氏)友人も大切ですが、精神的に頼るには限界があるので。親にあまえられない分、男性に依存していたのかもしれません。だから、結婚する28歳まで、彼氏いない歴1日もないんです。(いい事でないのはわかってます)この世に自分を愛してくれる人がいないなんて、自分の存在価値がないって、思ってしまっていたから。
 でも、今年、待望の赤ちゃんが産まれて、心が満たされてきました。(5年ぶりに1回で妊娠なんて奇跡?)たまにふと、寂しい気持ちにはなりますが、愛を共有できる我が子に救われてます。
 軽はずみに浮気しちゃえばとはお子さんもいらっしゃるので言えませんが、子供が産まれる前の私だったら、絶対ばれないように浮気したかもしれません。私は専業主婦になってから、昔からの女の友人くらいとしか接触がなかったので、考えませんでしたけど。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
keinomamaさんも私と同じような、
いえもっとおつらい立場でいらっしゃるのですね。
私も親に虐待されて育ったせいか、男性に依存傾向が強いです。
というか、keinomamaさんと全く同じで結婚するまで彼氏がいない日は
1日もありませんでした。いつも同棲していましたし。
どうしても男性に愛されることでしか自分を肯定できません。
それもセックスという形でしか信用できません。
(これは私の病気の部分だと思います)

子供が赤ちゃんのうちは、子供を支えに安定していましたが
今反抗期とイヤイヤ期がぶつかり、それに加えて上の子がアスペを
疑われているので・・・・とにかくこだわりが強く育てにくくなり
子供は愛していますが、なかなか思うように元気になれません。

ネット友達のかたなのですが、今の状況を知っていて
結婚を前提にと言ってくれている方がいます。
もう10年以上の付き合いですが、やましいことは何もありません。
夫は大好きですが、私はずるいので 心が揺れるときもあります。
逃げてしまったらどうなるのだろう
そう考えたりもしますが
やはり夫が一番好きなので・・・・耐えるしかないですね。

おつらい中本当にありがとうございます。
お子様を支えになさっているkeinomamaさんのことを思い出し
少しがんばれたらなと思います。

お礼日時:2009/10/27 04:20

チルチルミチルの「青い鳥」ではないですが、「幸せ」は、今貴女の


手の中にあるのではないですか?

子供が出来なくて苦しんでる方からみれば、二人もお子さんに恵まれ、
夫を失った方からみれば、話しかければ答えてくれる夫がまじかにいてくれ、きちんと帰ってきてくれる。

また、仕事がなくて困ってる人も多い中、残業するくらい仕事にも恵まれている。
貴女の体調が悪い、、という中、それでも誰にも頼らず子育てもやれている。
暖かいお布団で一日の疲れを取ることも出来、夫の稼ぎのおかげで
何不自由もなく食事も出来る。
目もみえてるし、手足も不自由でなく、行きたい処に自分の足でいける。

これ以上の幸せに目をつぶり、足りないところばかりに目を向けて
どうするのでしょうか?

幸せになる第一の条件は、今 与えられてる、恵まれてる処に気づき
それに感謝することではないでしょうか?

ご主人が貴女に対して愛がなくなったのなら家には帰ってこないのではないですか?

セックスがしたい、セックスがしたい、、というそういう飢餓に近い
気持ちは、多分、「愛して欲しい」というお気持ちなのだろうと思いますが、愛って日常の生活の中での何気ない会話やふれあいの中にあるのではないでしょうか?

貴女はご主人にも、お子さんにも愛されてますよ。

ただ、質問を読んでると、すこし、精神的な病気が伺えます。
お子さんが学校に行かれてる間に近くの病院に通われたらどうでしょうか?

お薬を飲むだけで、回復する方も多いと聞いてます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

通院のことに関してははじめに書きましたが、
出産前から精神科に通院しております。
今現在は子供が幼児のため通院はほぼできていない状態です。
通院している精神科は半日は待たされます。
これは私自身のモラルの問題なのですが、特に精神科というところで
子供が奇声をあげたりばたばた暴れるのは
他の患者さんにとっては耐え難いものだと思います。
しかし半日も子供が静かにすると言うのは不可能に思います。
外で待つと言っても、
子供の将来を考えると通院をしていることを
あまり他のかたにしられたくないので、
あまりその方法もとりたくはありません。
シッターも考えましたが一時間800円ですので、
なかなかおもうようにはいかないのが現状です。

今ある幸せ
セックスできない不満

どちらが重要ですか?
常識的に考えてがまんしましょう
そのようなご意見かと伺いました。

薬は、出産前に 
今のような状態に耐えかねてかなりの量を服用しておりました。
たぶん 私にはセックスがない 求められないというのは
とてもつらいこと、死に近いことなのだと思います。

今の幸せを失ってみてから、しまった!と後悔するのかもしれません。
それとも他の人のやり直して
ああよかった!と思うのかもしれません。

ただ悔しいことに私は夫が大好きなのです。
だとしたら耐えるしかないのでしょうね・・・・

お礼日時:2009/10/27 03:56

№3です。

旦那様の年齢が39歳で奥様が37歳でSEXレス状態は、確かに異常な事です。相談内容を見ますと旦那様は、一応は出来るのですからEDではなさそうですね。私事でお恥ずかしいのですが、私は、旦那様と同じ年齢の39歳で管理職(課長職)に昇格した後に、業務の責任による重圧で、自律神経失調症に悩まされ、暫くEDになりました。妻は1つ下の38歳でした。やはり時々、妻から催促される時があり抱き合ったりしましたが、肝心の物が駄目でした。スッカリ自信を無くし、催促されると苛立ちました。影で懸命に精力剤を飲んでみましたが、その気が起きませんでした。レス状態は3年近く続きましたが、課長職に馴れて来て業務も順調になった頃、回復してる事に気付き、暫くぶりに試してみたら男に戻れました。その間は妻に我慢させてた事が申し訳なく思いました。男はメンタル面でSEX行為に強い影響を受けます。旦那様もIT関係の仕事でストレスを感じているものと推測されます。男は肉体的疲労では、寧ろ性欲が出ますが、精神的疲労になると、まるで性欲が無くなるのです。そう言う性質ですので理解して頂きたいのです。いつか回復すると思います。
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この回答へのお礼

tpg0さん たびたびありがとうございます。
本当にご苦労なさったのですね。
男性がEDになったときのショックは女である私には想像もつきませんが本当におつらかったのだろうなと思います。

ただ、たぶん、うちの夫はIT関連ですが、なんといいますが、
tpg0さんとは違い、ただ本当に1人が好きなんだと思います。
みなさんのお答えを読んで自分なりにいろいろと思い起こすと
私と何かやることより1人でいることを好んでいるだけ、
のように思えてきました。
実際私との会話よりパソコンをしていることを好みます。
結婚当初は話したいときは
ICQ(今で言うメッセンジャーのようなもの)で
会話をしていました。私は横に座っているのに。
夫が友人と遊ぶということもまったくありません。
パソコンも誰かと関わるということはしておらず、
ソフトのダウンロードなど1人でする作業のみです。
子供に対してもお願いしたことはしてくれますが
常に受け身で自分から何かすると言うことはありません。

たぶん、私からものすごく積極的に関わらない限り、
夫は1人が好きで満足しているのでは?そんな感じです。

せっかくtpg0さんがおつらい経験を思い出して書いてくださったのに
あまり参考にできずに申し訳ありません。ありがとうございました。

お礼日時:2009/10/27 03:35

こんばんは、既婚男性です。


> 「どうしてやってくれないの!」っと
> 切れないとセックスしてもらえない
等とありました。
私が読ませて頂いて感じたのは、言葉で伝えるより、色っぽさで迫ってみては如何でしょうか。
ちょっと色っぽい格好で、隣に寄り添うぐらいで、効果があるように思うのですが..。
ただ、ご主人は余り性欲が無いようですので、月に1回位にしておいた方が良いと思います。
もし、セックスまでいかなかったとしても、抱いてくれたら、少しは落ち着かれるのではないでしょうか。
あなたから軽く抱きついてみても、良いのでは?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
恥ずかしい話なので詳しくはかけませんでしたが、
セックスレスとはいえ私から誘えば夫はやってはくれます。
ただ、今に至るまでの10年間、
私がフェラチオをしてたった夫の上に乗り動いて出して終わり。
そういったことが数年続きました。
私はむしろセックスに関しては積極的な方だと思います。
何度か喧嘩をして数年かかり、
今は私が誘えば普通にセックスをしてはくれるようになりました。
その夫の努力は認めないといけないとわかってはいるのですが・・・。

うまく説明できませんが、どうしてもやってもらってる、
嫌々なのではないか?そういった思いがぬぐえません。
「そうではない、俺はおまえが好きだよ」といわれても
私から誘わなければセックスはありません。
誘うと言っても具体的には
私からフェラチオをして立たせるという具合です。
フェラチオといた行為自体は好きだったはずなのに
悲しくてたまりません。でも楽しいように振る舞います。
でもつらいです。
全く求められてはいないのに義務でやっていただいている
そういった感覚になります。
また、はじめの数年間の屈辱のようなセックスが
どうしても頭によぎります。
どうしてこんなにまでしてこの人としないといけないのかな?
いつもそう思います。

夫も以前は全く前儀はありませんでしたが
最近は私が誘えば普通にしてくれます。
努力はしてくれているのだな、愛してくれているのだな
そうは思います。

他の皆さんの回答を拝見していても思うのですが
一緒にいるなら今まで通りがまんする 
それ以外にはないのでしょうか
それがいちばんなのでしょうか
みなさんはどのように我慢なさっているのでしょうか
オナニーで心は満たされるのでしょうか

お礼日時:2009/10/27 03:14

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Qセックスレス、頑張るべきか離婚すべきか

29歳の主婦です。結婚してすぐセックスレスになり、かれこれ4年していません。最初の一年は泣きながら誘ったりしましたが無理で、その後誘うのもむなしくなり、趣味に走りました。
その結果趣味の友達はたくさんでき、精神的にとても充実して生きている実感を味わえている毎日を送れるようになりました。そうやって、目の前の問題を無視してきました。

ですが、夫は私が趣味で遅くなったりたまに夜遅くなることが不満のようで、もっと趣味の時間を減らせと言ってきます。お金がかかると思っているみたいですが、実際は月3万以内に収めています。というか最近は趣味を活かしてお金をもらってプラスになっている月もあります。エステやジムにも行っておらず、外食も控えており、家計を任されていますが赤字にはなっていません。
子供もいないのにどうして我慢しないといけないのか分からず、口論になりました。私としては、セックスレスだし、一緒にいても何の生産性もないし、もう別れたほうがいいのかなと思っています。それに趣味を減らして一人の時間が増えるとセックスレスの事ばかり考えてしまい、昔そうだったように気がおかしくなりそうなのです。(セックスレスの事で悩んでいることはこの3年間言っていません)

離婚を思いとどまっている理由としては、私の仕事が正社員ではないので、別れた後のことを考えると金銭面が不安だからです。夫のことが好きな気もしますが男性として好きというのではなく、情なのかもしれません。というかずっとセックスしたいと思ってはいけないと思い込ませてきたので、夫を男性として見れず、セックスできる気もしません。今後相当努力しない限りセックスはないし、そうすると一緒にいても無意味だし、でも夫を嫌いなわけではないし・・・と、考えがまとまりません。
とにかく、今の私の選択肢としては、
1夫と関係をよくするため趣味の時間をへらし、なおかつセックスできるようにあれこれ試してみる
2離婚する

1に関しては、今まで旅行に行ったりしても全然できなかったのに、できるようになるのか本当に自信がないのです。

私は子供がほしいので、子供ができたらその趣味はやめるつもりです。それもあって、今しかできないからがんばっているのに、わかってもらえず、さらに終わりの見えないセックスレス・・・
夫は仕事から帰ると、毎日疲れたといってすぐに寝てしまいます。お風呂に入らずひどい時は歯も磨きません。家事も手伝いません。休みが合わないのですが私は休みの日は朝起きれず、夫の弁当を作れない日もあります。家はピカピカではありませんし、お互い様なのだなぁと書いてて思います。でも夫のためにしてあげたいと思えません。そういうところもセックスレスにつながっているのでしょうか。教えてください。

もし私がもっと頑張ったほうがいいという意見が多ければ、今年一年頑張ろうと思います。もう29なので時間がありません。

それともさっさと2離婚の選択肢を取ったほうがいいと思いますか?正直明日にでも離婚届を取りに行こうという思いもあります。

私は心の中でいつも、セックスを我慢しているんだからそれ以外の事は我慢したくないというのがあるのかもしれません。でもそんなのおかしいって分かっています。セックス以外にも夫婦愛を確かめる方法はたくさんあるでしょうが、もう限界です。どうしたらいいのでしょうか。今、かなり滅入っているなため乱文になり申し訳ありませんが、良かったらアドバイスください。

29歳の主婦です。結婚してすぐセックスレスになり、かれこれ4年していません。最初の一年は泣きながら誘ったりしましたが無理で、その後誘うのもむなしくなり、趣味に走りました。
その結果趣味の友達はたくさんでき、精神的にとても充実して生きている実感を味わえている毎日を送れるようになりました。そうやって、目の前の問題を無視してきました。

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Aベストアンサー

離婚を切り出してみてはどうでしょう。

そして、そのうえで、離婚はできればしたくない、と伝えてみては。


セックスレスが辛いの、と。

相手にしてもらえない寂しさから、趣味で気を紛らわしてる。

でも、あなたから趣味を減らす提案をされたときに、

趣味では何も解決できないことに気付いたの。

この関係を解消するか、

この関係を修復するか、

選んでほしい。


と、言ってみてはいかがでしょう。

もし、修復するならば、

2人の距離がもう1度、近づくような努力を一緒にされてはどうでしょう。


例えば、2人で旅行を楽しむとか

週に1度時間を作って、計画を立てて何かをしてみるとか

カウンセリングに2人で通ってみるとか。


私の主人は、多忙につき、夫婦の営みも数週間に1度くらい。

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でも仲良しです。

スキンシップが多いです。

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手をつないでみるとか

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笑顔を見せるとか

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新鮮な気持ちになれるかも。


いくつかの、提案でした。

離婚を切り出してみてはどうでしょう。

そして、そのうえで、離婚はできればしたくない、と伝えてみては。


セックスレスが辛いの、と。

相手にしてもらえない寂しさから、趣味で気を紛らわしてる。

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Qセックスレスだと離婚した方が良いでしょうか?参考にさせてください

お世話になります、どうぞ宜しくお願い致します。
只今離婚調停中です。2歳半の娘がおります。
理由は、夫の不倫です。ですが夫は私とのセックスレスに問題があったので不倫をした。現在も進行中で愛人宅におります。(別居1年)付合っていた当初からも私はセックスは好きではありませんでした。原因としては、子供の時の痴漢のトラウマや婦人系の病気があっての痛み、厳格な両親の元育ったということもあって、セックスを楽しいと思うことは出来ない人間になってしまいました。こんな体と心を治したいと何とか努力してみましたが、出来ませんでした。結婚後は月に1-2度はありましたが、その日がくるのが憂鬱でしょうがありませんでした。夫は普通の性欲で以上では無いと思います。夫婦生活以外の事はお互いに我慢出来る範囲だと思い、歩み寄れるとは思うんですが、
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愛人とは、愛情はほとんどないが肉体的・金銭面で満たされていると言っています、夫は娘の事をとても愛してくれていますが、夫婦生活の少なさが我慢出来ず何度話し合いをしても平行線です。私から調停を申し立てて起きながら、離婚後の自分と娘の事がとても不安です、夫への愛はあまりありませんが、情はあります。娘がパパの事は大好きなようで、胸が痛みます。
やはりこのまま離婚に向かった方がお互いに宜しいでしょうか?私の揺れ動く心に喝を頂けますでしょうか?宜しくお願いします

お世話になります、どうぞ宜しくお願い致します。
只今離婚調停中です。2歳半の娘がおります。
理由は、夫の不倫です。ですが夫は私とのセックスレスに問題があったので不倫をした。現在も進行中で愛人宅におります。(別居1年)付合っていた当初からも私はセックスは好きではありませんでした。原因としては、子供の時の痴漢のトラウマや婦人系の病気があっての痛み、厳格な両親の元育ったということもあって、セックスを楽しいと思うことは出来ない人間になってしまいました。こんな体と心を治したいと何とか...続きを読む

Aベストアンサー

No8です。お礼読ませていただきました。

やはり、旦那さんを憎めないのは、愛人の肉体とお金という「物」しか愛してないからではないでしょうか?

そんな旦那さんをまだ、わずかながら愛し、愛されたいと思う質問者さんは、いろんな弊害がありながらも、人を心から愛せる人だと思います。
今回は失敗してしまいましたが、お子さんを生んだ時のように、諦めず、また、物としての価値ばかりを追わず、あなたを大事にしてくれる人を探してみてはどうですか?

私は、以前とても体調が悪く、性行為ができなくなったことがあります。しかし、旦那様は無理は言いいませんでした。それどころか、大切に大切に扱ってくれました。セックスレスになったのは、何もあなただけの責任ではないと思います。
相性が悪かったのだと思います。
相手を傷つけながら、どうして心を開けますか?
もちろんそれ以前の要因もあるのでしょうが、きっと心からあなたの何もかもをわかってくれる人も、この世にはたくさんいます。

なんでもかんでも与えられるよりも与えることに喜びを感じられる人が必ずいます。

あなたもきっと心を開けます。
そう願っています。

No8です。お礼読ませていただきました。

やはり、旦那さんを憎めないのは、愛人の肉体とお金という「物」しか愛してないからではないでしょうか?

そんな旦那さんをまだ、わずかながら愛し、愛されたいと思う質問者さんは、いろんな弊害がありながらも、人を心から愛せる人だと思います。
今回は失敗してしまいましたが、お子さんを生んだ時のように、諦めず、また、物としての価値ばかりを追わず、あなたを大事にしてくれる人を探してみてはどうですか?

私は、以前とても体調が悪く、性行為ができ...続きを読む

Qセックスレス離婚を考えています

私は結婚15年目になる38歳会社員の男です。

私自身は見た目にも年齢より若く見られますし、実際自分自身で体型や服装、清潔感に気を付けています。

そのうえでこの15年間一度も浮気はしたことがありません。

キャバクラ程度は仕事がらみで行きますが、風俗なるものも経験ありません。

妻とは同い年で大学在学中に知り合い卒業後まもなくして結婚しました。

妻は手に職を持ち、今はパートですがその気になれば私よりもいい給料をもらえる可能性もあり、自立できる力があります。

子供は9歳と6歳の女の子二人です。

離婚したいと考えたきっかけはセックスレスです。

妻はもともとセックスが好きではないのは、最初の子供をつくる頃から知っていました。

妻はあくまでセックスは生殖行為でしかないと考えていることもその頃知りました。

子供を欲しがったのは妻でしたが、妻が子供を授かることで幸せを感じれるのであればと思い妻のために、また子供ができれば少しは何か変わるかもという自分の期待から、元々子供嫌いな私は子供を作ることに同意しました。

二人目も同様に考えていましたが結局変わるわけもなく、二人目の子供が出来た頃からセックスレスは顕著となり、私からアプローチを掛けてもまったく相手にしてもらえないことも多々ありました。

私も毎週のようにアプローチするわけではないですが、良くて1,2ヶ月に一度するかしないかの頻度でここ5年くらいは我慢の連続でした。

そして3ヶ月ほど前にいつものように私からアプローチをかけた時に受けた、妻からの「私はセックスが嫌い。だからもうセックスはしない。」という宣言。

妻は一度そう言ったら聞かないタイプの女性なので、私はただ呆然とすると同時に何かプツッと今まで我慢していたことが切れてしまった感覚でした。

それからは妻の体に触ることも下着姿を見ることもありません。

ちなみにキスは最初の子供を作った時から妻が拒否したためしていません。

もちろんセックスだけが夫婦生活ではないのはわかっています。

でも妻とは性格的にも合わない部分が多いのですが、つらいのはまず私の意見を聞いてくれないこと。

妻自身が困っている時は聞いてきますが、それ以外ではまず私の意見など聞いてもらえません。

また私は子供の頃からの夢を仕事に出来ていますが、仕事の割にその収入が少ないことにいつも嫌味を言ってくること。

そして私の肉親に対する悪口を私の前で堂々とののしることです。

その度に私は少なからず傷ついているにも関わらず、妻はそれを感じていないようです。

そんな日頃から合わない部分を我慢して愛情を感じていなくても、時にセックスで愛情を確かめられればそれで良かったのです。

その両方が無い今、妻の愛情を感じることが出来ません。

我慢と諦めの毎日でも、少なからず妻の愛情を感じられてこれていたからこそ頑張ってこれていました。

妻は家事も子育てもそれなりにちゃんとやってくれています。

その面はとても感謝していますし、人間としての妻には尊敬もできます。

ただ無いのは私への思いやりと愛情だけなのですが、私に愛情をもたない妻に愛情を持つことは出来ません。

世の母親である女性の多くがそうなのかもしれませんが、妻が大事にしているのは私ではなくて、家庭でありそこにいる妻自身であることに気付きました。

それがわかった今、妻に何を言われても感情を表に出すことすらありません。

今現在会話も必要以上にすることもありません。

むしろ家にいることが苦痛で、休日でも仕事を無理にでも入れて仕事に出掛けるようになりました。

ありえないことですが妻が改心したとしても、一度切れた感情は戻ることはないと感じています。

ただ心配なのは子供達だけです。

私は子供嫌いですが、自分の子供は大事に感じていますし、一人立ちするまでは責任があると考えています。

ただ、子供もいつか自分の前から巣立っていきます。

あと15年後子供たちが居なくなって、妻と二人で過ごす生活がとても考えられません。

最近熟年離婚という言葉もありますが、はっきりいってそうなってからでは人生はやり直せないと感じています。

まだ30代の二人であるからこそ、新たなスタートは早いほうが良いのではないかと考えています。

また現実的に、現在妻は住宅購入を望んできました。

そうなると更に後戻りが困難となります。

私の考えが自分本位であることはわかっています。

私が全てを我慢すれば何もかもうまくいくのもわかっています。

でも今のままでは近い将来、浮気もしくは本気で家族を裏切る行為をしてしまう可能性があると感じています。

そうなる前にちゃんとけじめをつけておいたほうが良いのではないかと考えています。

恐らくこういう状況もしくは近いの方は、世間には多少なりともいらっしゃるのではないかと思います。

又は現在離婚を考えている方も多くおられると思います。

そして実際離婚されている方も。

セックスレスは裁判となれば離婚原因に成り得ることも知りました。

子供の養育費の大まかな金額も調べました。

それを踏まえたうえで多くの意見を聞いてみたいのです。

私の考えは間違っているのでしょうか。

また離婚に際してどのように切り出せばよいか助言をください。

離婚を経験された方には離婚を告げてからの経緯も聞いてみたいです。

ただ私は幸せになりたい、感じたいだけなのです。

私は結婚15年目になる38歳会社員の男です。

私自身は見た目にも年齢より若く見られますし、実際自分自身で体型や服装、清潔感に気を付けています。

そのうえでこの15年間一度も浮気はしたことがありません。

キャバクラ程度は仕事がらみで行きますが、風俗なるものも経験ありません。

妻とは同い年で大学在学中に知り合い卒業後まもなくして結婚しました。

妻は手に職を持ち、今はパートですがその気になれば私よりもいい給料をもらえる可能性もあり、自立できる力があります。

子供は9歳と6歳の女...続きを読む

Aベストアンサー

一度意見を書いた者です。人生はいつでもやり直しが出来ると前向きに考えることは必要です。けれども間もなく40才です。いい伴侶を見つけて供白髪になりたいなら もう待っては駄目ですよ。きっと後悔します。不幸なまま何十年も 年月は無情に降り注ぐものです。

後腐れのない不倫相手を探すのも その相手を尊敬して心から愛せるかどうかーそういう始まりでー分からないでしょう? この場合、奥様がこれ幸いと相手とあなたを訴えて しかもDVまで捏造されたら後悔してもしきれない不幸のどん底になりますよ? この手段で成功している人も居るかもしれないですが大失敗もあります。

一生誰ともめぐり合わない危険性は あります。
人生は全て賭けです。けれども60才になってから婚活するより今からした方が長く一緒にいられる。
子供のために我慢というのは 勧めません。なぜなら家族の核は夫婦なのです。これが壊れていたら
無駄なんですよ。

奥様の浮気が窺い知れたという説明が下のほうにあったので余計駄目だなと思いました。
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これをしてくれない女など いらないじゃないですか。
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相愛の尊敬しあった生活というものが築けるのには それを求め始めた時がその時期ではないでしょうか。
婚期の遅れた聡明で情のある女性は世の中いくらでもいるし 失敗した心優しい人だって居るじゃないですか。しばらく同棲して様子を見ることもできますよ

お子さんが苦しまない方法を探して下さい
それとも高校生になるまで待ちますか?
ネックはここです。

あとは決心するのみでしょう

奥様に誰かが陰に居る場合、罠にかからないように気をつけて下さいね
薄情な女性は何をするか気が許せないですよ。

一度意見を書いた者です。人生はいつでもやり直しが出来ると前向きに考えることは必要です。けれども間もなく40才です。いい伴侶を見つけて供白髪になりたいなら もう待っては駄目ですよ。きっと後悔します。不幸なまま何十年も 年月は無情に降り注ぐものです。

後腐れのない不倫相手を探すのも その相手を尊敬して心から愛せるかどうかーそういう始まりでー分からないでしょう? この場合、奥様がこれ幸いと相手とあなたを訴えて しかもDVまで捏造されたら後悔してもしきれない不幸のどん底になりますよ? こ...続きを読む

Qセックスレスでも妻を愛してて浮気しない男性います?

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。育児で知らず知らず拒んでいたのかな・・・)

その後は、回数減っても、まあ、普通に。そのうち第2子を作る目的に。
第2子妊娠後、丸3年。どちらからもセックスに触れることなく、普通にセックスレスです。キスなし。手をつなぐこともなし。


仲良くしてる女の子については、

浮気してないなら、私に話せばいいのに→お前は嫉妬深いから隠してた。お前が信じられないなら、もう2人で会うどころか集まりでもいかない。

ということで、今はメールくらいしてるかもしれないけど、会ってることはありません。

我が家は自営で仕事も私生活もほぼ100%一緒なので、これは確かだし、浮気もしてない様子。

休みの日は必ず家族で出かけるし、家事や育児の協力は完璧ではないにしろ、まあまあ普通の方くらい協力してくれてると思います。ただ、同居で家族が多いので、旦那単品でみたら、協力性ないと思いますが(苦笑)周囲からは「仲良い夫婦」と見られています。

口が悪くてプライドが高いので、現在不景気のせいでうまくいかない仕事の面で旦那は年中私に罵声を浴びせるので、決して気の弱くない私とは夫婦喧嘩が多く、きっと私をかわいい女と見れないはず。セックスレスにはそれも原因のひとつであるかもしれないけど、何も触れてこないのはどうかな・・・と。

ちなみに喧嘩したときに「夫婦生活もなく、こんな罵声あびせて、妻として私をみてない」ということは何回か言いました。でもその後も「そんなことない。年中遊びに連れて行ってるし、俺は優しい」の答えだけで、何も変っていません。セックスしたいわけではないのですが、スキンシップがないと夫婦らしくない思い込みがあって・・・一ヶ月に一回でもいいんだけどな・・・子供と4人で川の字睡眠だから駄目なのかな・・・

でもセックスレスで他で発散しないで、(浮気や風俗なし。たぶん)妻を愛してる(もしくは子供いるのと今私がいないと仕事が成り立たないのと世間体で離婚しないだけかも)男性っているんですか?
抱き合うとか手をつなぐとかすらないんです。

それでも平気な男性っているんですか?どの相談見てもセックスレスのとこは浮気してたり。
スキンシップない男女って、親兄弟のような血縁関係か友達か・・・そんな状態で他に女の影なく過ごせる男性っているんですか???

そういう家族のあり方、周囲やご自身の経験でいらっしゃるなら教えてください。
そういう人がいるなら納得してセックスレスのこの状態を受け入れ、今後、旦那に聞くことなく過ごしていくつもりです。

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。...続きを読む

Aベストアンサー

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでしょうし…

今のふたりの関係は、あまりにも生活感にあふれすぎて、ロマンの入り込む余地がないのでしょうね。
だから旦那さんにも、何もかも忘れて、女の子とのほほんとお花畑で遊びたい欲求はあるんじゃないでしょうか。

だけど、じゃあ、妻の私はどこで発散すればいいのって話ですよね。

旦那さんは、その妻の気持ちもわかるから、妻を大事にしたい気持ちはあるから、女の子とは遊びに行くのをやめたり、家族サービスに努めたりしているんじゃないでしょうか。

ただ、その気持ちは罪悪感から発生しているから、「オレは我慢している」って感じになって、なんとなく空気がぎくしゃくししてしまうんでしょうね。

この状態から、もう一度男女の関係にっていうのは難しいかもしれません。

でも、旦那さんからみて、奥さんが大事な人・代わりのきかない人であることは事実だと思うし、
こういうにっちもさっちもいかない苦労を乗り越えてきて、強い絆が生まれているご夫婦もいらっしゃいますよね。


奥さんが少し、リラックスして、「こんな夫婦もありかあ」と思って、
思いつめずにほんわかしてくると、旦那さんもその空気に癒されて、少しずつスキンシップも増えてくるんじゃないでしょうか。

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでし...続きを読む

Qセックスを受け入れてくれない妻との関係改善について

40代半ば、男性です。
40ちょうどの妻とは結婚して12年になります。
以下は「恋愛相談」のカテゴリーに投稿していたのですが、カテゴリーが適していないことに気づいたので同じ内容で「夫婦・家族」に再投稿させていただきます。

最近夫婦の関係がぎくしゃくしていて、切なくなっています。
ひとつ屋根の下で毎日を共にするのですから、いくつも衝突する理由も事項もあるのですが、僕にとってはセックスがほとんどないことが大きく影を落としています。僕はしたいのですが、妻は受け入れてくれない状況が続いています。

新婚当初から盛んに交わっていたわけではありませんでしたが、数ヶ月後に長子を授かり、それが理由でお預けに。誕生後にはじまる育児生活のハードさで、解禁後もなかなか相手してもらえず…。でもそれは仕方のないことだし、こどもの成長の嬉しさも手伝ってしばらくは我慢と思えていたんです。もちろん、したい気持ちはありました。

やせ我慢は長く続かず、イライラとストレスが溜まっていく自分に気がついたのはいつ頃だったかな?喧嘩になったり仲直りしたり、二人で修復に務めようと約束したりしながら、振り返ると少ないときで年に4回、多い年で年に9回(嬉しかったりつらかったりで、毎年数えてた)といった感じで11年を過ごしたことになります。

性的なフラストレーションは、自覚よりも深いところでメンタルに影響してきます。言葉を交わすのも面倒になったり、顔を見るのがつらいときもあったりします。セックスのこととは別に夫婦関係や家族運営は良好でありたいので、性的なエネルギーを発散するためにマスターベーションを毎日のようにするようになりました。最初は結婚してからそんなことするとは思っていなくて情けなかったですが、今はそうは思わなくなりました。そして、どんなにマスターベーションしてもセックスしたい気持ちはなくならないことも改めて感じます。

セックスがなくても夫婦で仲良くやっていくことが出来ないのか、ずいぶん考えました。そして、ただセックスがしたいだけではなく愛情を感じたいのだとわかりました。愛情には色々な形があるけれど、体温や肌触り・息づかい・呼吸の湿り気などで妻の存在を感じられることは、確かな愛情を感じられる場面でもあります。たとえ、それが妻が望むものというより慈愛で与えられるものであっても、愛として感じられるものです。

こどもを授かった当初は我慢させてごめんねと言ってくれていた妻は、「性欲がない」「私が我慢すればいいのかなと思うけど、そういう気にならない」「疲れている」「こどもが起きてこないか気になる」というように変遷しました。フルタイムで働いているので疲れは確かにあると思うし、嫌がるのを無理矢理ということをしたいのではありません。現実主義者で外面がいい側面はあるけれど、妻が好きです。

できることならセックスのことで言い争いをするなんてことはしたくありません。それでも、「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」等といわれると、僕の中で愛を感じたいと思ってる部分にすごく沁みます。隣で寝るのが辛い(触っても嫌がられるし、悶々してくるのがキツい)ので、別室で寝ることにしようかと思い始めました。でも、そうするともう修復の糸口がつかめなくなってしまいそうで怖くもあります。家庭内別居になってしまえば、ほんとに愛情なんて感じられなくなっていきそうで。

ここ最近はキスしたり抱擁してくれることもなくなってきました。堪えようと思っていても、どこかでちょっと拗ねたような態度が出てしまう自分がいます。実際の心境としては拗ねているというよりは胸がシクシクする感じなんですが。

長い独白になりました。お恥ずかしい限りです。
どなたか経験のある方、アドバイスいただけたら幸いです。

40代半ば、男性です。
40ちょうどの妻とは結婚して12年になります。
以下は「恋愛相談」のカテゴリーに投稿していたのですが、カテゴリーが適していないことに気づいたので同じ内容で「夫婦・家族」に再投稿させていただきます。

最近夫婦の関係がぎくしゃくしていて、切なくなっています。
ひとつ屋根の下で毎日を共にするのですから、いくつも衝突する理由も事項もあるのですが、僕にとってはセックスがほとんどないことが大きく影を落としています。僕はしたいのですが、妻は受け入れてくれない状況が続い...続きを読む

Aベストアンサー

お二人より少し年上のおばさんです。

>「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」

貴方に感じていたはずの愛情が薄らいできているからセックスも出来ない、というのが奥さんの主張ですね。

貴方は奥さんから見直されるために具体的には何をしたのでしょうか。
かなりの長文を書かれていますが、見当たりませんでした。
(家事育児の分担は共働きなら当然のことなので、愛情復活の起爆剤とまではいかないでしょう)
とにかく我慢に我慢しているということだけはよく分かりましたが。

セックス我慢してたら愛情復活するんでしょうか?
私ならしませんけど(笑)。だって何も状況は変わってないじゃありませんか。
セックスを我慢する=強要してさらに嫌われるのを避けているだけでは話は先に進みません。

身体的な事情で実際の行為が無いことと相手に冷たくするしないは基本的に別な話です。
性欲減退は本人にもコントロール出来ないことがあるので一方的に責めるのは酷ですが、言葉や態度は本人の自発的な意思です。
こちらについてはハッキリ抗議していいと思います。

そっちの負担にならないよう出来るだけ我慢しているのに、その態度は何だ!くらい言えませんか。
男性にとって大事な事をしないでいるのだから、きちんと怒りましょう。

その上で「冷たくする理由」をきちんと奥さんの口から言わせましょう。
「セックス出来ない理由」じゃないですよ。←ココすごく大事

「性欲減退したのは君が悪いんじゃないから、そこはもう謝らなくていい。
でも冷たくするにはHとは別にいろいろ理由あるでしょ」とかなんとか、
「セックス無しで仲良くする方法を探ってます」
という態度を明確に出しつつ話し合ってみたらいいと思います。

私も既婚女性ですので、結婚後に性欲減退する理由も冷たくしたくなる理由もいろいろ想像できますが、ここでは取り合えず書かないことにします。
奥さんから直接聞いてみてください。
最初はなかなか口を割らないかもしれませんが、多分、とても昔の、とても小さい事が沢山出てくるんじゃないかしら。

妻から見た夫に幻滅する理由は、往々にして夫への気遣いと表裏一体です。
その当時は夫のために良かれと思って口にせず、しかし解決自体はしないので次第に溜まってくる。
だから女性が不満を口にすると、とんでもなく昔の話がボロボロ出てくることも少なくありません。
「そんな昔の事で」と一蹴せず、「ずっと我慢させてごめんね」と言うのが賢い収め方です。

ともあれ、夫に我慢させてる以上せめて他の事で穴埋めする姿勢が、奥さん側にあってしかるべきです。
堂々と「離婚しないまま浮気もさせたくなければ気を遣ってよ。とりあえずセックス以外でいいから」と主張していいと思います。

なお貴方の性欲発散については、風俗や浮気は現時点ではあまりお勧めは出来ません。
今の貴方の状態で外で発散したら、途端に上機嫌になって一発でバレそうな気がする(苦笑)。
まずは奥さんとちゃんと喧嘩しましょう。外に気持ちを向けるのはいつでも出来ますよ。

お二人より少し年上のおばさんです。

>「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」

貴方に感じていたはずの愛情が薄らいできているからセックスも出来ない、というのが奥さんの主張ですね。

貴方は奥さんから見直されるために具体的には何をしたのでしょうか。
かなりの長文を書かれていますが、見当たりませんでした。
(家事育児の分担は共働きなら当然のことなので、愛情復活の起爆剤とまではいかないでしょう)
とにかく我慢に我慢しているということだけはよく分かりました...続きを読む

Q夫から拒否されています心がズタズタです。

現在七年間セックスレス状態です。
キスもスキンシップも全くありません。

たとえ夫婦であっても、性的なことはなかなか口にできず、私に魅力がないのか…私の何かが気に入らないのか…と一人で泣いていました。

七年の間に数回、主人に聞いてみたことがあります。

なぜ?
私は愛されているんだ・・・って心も体も実感したい・・・と言ったところ、お前みたいなのを見ると、立つものもたたない・・・と言われました。

あまりの言葉にただただ泣くことしかできませんでした。

それから精神的に不安定になり、今は安定剤を飲んでいます。

セックスがしたいというのは、キスだけでもいいんです。
抱きしめてくれるだけでいいんです。

それさえもこばまれてしまう自分が惨めです。

仕事を持っているので、身なりも清潔にしています。

去年、また私から話しました。
話している途中、惨めさと恥ずかしさで泣いてしまいました。

夫は悪いと思ったのか、シリアス?と言う、バイアグラのようなお薬を処方してもらい、チャレンジしてくれました。

キスも愛撫もなく、はーぁ・・・やるかー、、、と、とても嫌そうに。。。

そして感度が鈍い、疲れる・・・と言ってやめてしまいました。

一か月ほどしてから、私からお薬の事を話しチャレンジ体制に入りましたが、お薬を飲むなり「眠いわ」と、寝てしまいました。

辛いです。悲しいです。惨めです。

出来ないのであれば、スキンシップだけでも・・・と言っても、ため息をつきます。
そして、お前はそれだけがしたいのか!と言われました。

女としてもう終わりですね…
自分に自信もなくなりました。

レスは、お互いに納得していればいいと聞きましたが、私は納得していませんし不満です。

半年に一度でもいいんです。
愛されているという実感を体で感じたいんです。

私はおかしいですか?

今三人の子供が高校と大学生で、離婚すると仕送りもできません。

私は浮気をしたことがありませんが、ふと、こんなことならもし私が浮気しても、拒否し続ける夫に非があるのでは・・・等と考えてしまいます。違うのでしょうか?


もう夫婦として破綻している気がします。

夫は私が一緒の寝室に入ることも嫌がります。

どうしたら修復できるのでしょう・・・

心がズタズタです・・・

現在七年間セックスレス状態です。
キスもスキンシップも全くありません。

たとえ夫婦であっても、性的なことはなかなか口にできず、私に魅力がないのか…私の何かが気に入らないのか…と一人で泣いていました。

七年の間に数回、主人に聞いてみたことがあります。

なぜ?
私は愛されているんだ・・・って心も体も実感したい・・・と言ったところ、お前みたいなのを見ると、立つものもたたない・・・と言われました。

あまりの言葉にただただ泣くことしかできませんでした。

それから精神的に不安定になり、今は...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。
前の結婚で15年間の結婚生活のうち、14年間SEXレスでした。
私の経験を書きますので、お読みください。

結婚するまでは処女が当たり前の時代に、結婚しましたので、
結婚前にお互いの性的相性は未知数でした。

当初は、私は前夫への不平不満を抗議するため、
前夫へのバツ、みせしめとして
私から手ひどく拒否をしてきました。(嫁姑問題など)
また、前夫の性的嗜好が私にとって嫌悪すべき物(SM)だったので
恐怖心から拒否もありました。

いつも拒否する妻に失望したのか、憎悪が生まれたのか
数年後、私が考えを変えて歩み寄ろうとした時には
この時とばかりに前夫側からの拒否攻撃が始まりました。
つまり、今まで拒否されてきたぶん
今度はこちらが仕返ししてやる。
そういう気持ちが前夫から伝わってきました。

妻から拒否された屈辱を
「そんな妻など、こっちから拒否だ!」と言う図式で
「お前なんかを相手にする男など、この世のどこにも居ない」
「お前みたいなブスで立つわけない」
「俺は一生お前を女とは思えないから。SEXしたかったら外でして来い。
女は金がかからずできるんだから。」
など言われてきました。
また、「どうしてもスキンシップしたいなら、口でなめろ。それだけならしてやってもいい。」
「その結果、おまえが不満だろうが満たされなかろうが、俺にはまったく関係ない。
ただ出せれば俺はいいんだからな。」
そこまで言われました。

離婚数年前から、
同じ屋根の下で生活していても、顔も見ず
どこにいるのか何しているのか
お互い1日姿を見ない日もありました。(豪邸でしたので、別部屋に居たら気配が解らなくなる)
会話は事務連絡のみ。
食事もほとんど一緒に取らず、たまに食べたとしても
会話もなし、ただおたがい「えさ」を食べている感じ。


私の前夫は、離婚の話し合いの時に
初めて自分の肉体(特に性器)に劣等感があって、
女性に対してひっかかりがあったと打ちあけてきました。
前夫は肥満でしたので、激しい運動が辛く
女性を十分満足させる動きが苦手らしいこと
(数少ない前夫とのSEXでも、確かにそうでした。男性が楽なやり方だけ好みました。)
肥満の男性は上から自分の性器を見ると、脂肪の腹の中に
性器が埋まって見えるので
錯覚から、人の物よりも小さく感じるらしいです。

それで新婚当初から
妻が「普通のSEXを求めてきたら、自信がないから困るな。」と思って
嫌味や意地悪を言っては(ブス、おばはん)
私の機嫌を悪くしたり、泣かせたりして
夜になってもSEXせずに済むようにしむけてきた。
SMだったら、女を縛って自分の勝手に出来るし、
入れなくてもいいからSMが好きになった。

今の私ならば
「劣等感のあまりに相手を罵倒することで、
自己保身をしてきた気の毒な男性」
と言うことで、理解できるのですが、
離婚前にそれを聞いたときは、
自分の性的不能、変態嗜好を棚に挙げて
私に魅力がないとか、ババアとかブスとか
サンザン罵倒して、傷つけておいて
なんと言う卑怯な男だろうか!と怒りで震えました。
よくも私のことをさげすんだな!!!

「だったら何故結婚なんかしたの?」と聞くと(女性やSEXが怖いのに何故?)
「親が喜ぶから。親が喜ぶ人なら誰でも良かった。
親の世話や墓や仏壇の世話をする人が必要だったから。」

そこまで聞くと「ムキ~!私の15年を返せ!!」
「このインポマザコン野郎!!」「離婚決定!」となってしまいました。


長年一緒に生活してくると、
男と女ということはなくなってきても
家族としての慈しみ、別の愛が育つものですが
それすらない状態でした。

これが私のケースです。

あなた様は今、会話もなく
メールでのやりとり、
寝室で一緒になるのも、いやな顔をされる。
心無い罵倒もありますね。
私と同じです。
家族愛すらない。
お子さん達の母親であるという敬愛もない。
(大事な子どもたちを産んでくれた
大切な女性という感謝の念)

前の方も書いていらっしゃいましたが、
あなた様の何かが、旦那様の劣等感を激しく刺激するのかもしれません。
いわゆるよくできた妻、母なら余計に。
私もよく出来た嫁として、SEX以外は非の打ち所がないと
前夫に言われました。「だから可愛くない。」とも。
結婚するときも、
「前夫のような男には
もったいなさすぎる女性だ。
美女と野獣だ。
花嫁はたぶらかされている。」など耳に入り、
それは前夫にも聞こえてきたでしょう。
きっと面白くなかったと思います。
私も「こんな私と結婚できて、良かったと思いなさいよ!」ぐらいは
いつも思っていました。(上から目線)

男は弱い生き物で、ガラス細工のような心を持っています。
プライドが壊れると、自殺するぐらいか弱いのです。
その弱さを隠すために、キャンキャン吠える。
あなたは吠え掛かられているのでしょう。

死にたいなどおっしゃらずに、よく分析してみてください。

男女のSEXをしようと思ったら、
まず挨拶、会話からですよ。
SEXは最高レベルのコミュニケーションです。
簡単なレベルの、挨拶、会話、
一緒に食事、テレビを見る
など少しずつ始めていって
家族の心の交流から取り戻していっていただきたいものです。

「夫婦だからSEXがあって当たり前なのに」ではなく
「夫婦だからこそ、家族としてのいたわりあいがあり、
それの延長にスキンシップが何らかの形で存在する。」のです。

奥さんが泣いたり、暗い顔をしていると
男性は「自分に非があって責められている。」と思うようです。
旦那様は「自分の不能を責めている。」と思うでしょう。
不能を認めるのは男性にとって耐え難いことです。
不能を隠すためにあなた様のせいにしている可能性があるのと、
責められていることへの怒りで、「立つものの立たない」と責める。
悪いスパイラルに入っています。


まずは、お2人で美味しい料理を
笑顔で向き合って一緒に食べることが出来るよう、
それを目標にしましょう。
恋人同士だって、デートの時
美味しいものを笑顔で食べるでしょう。
付き合いたい人に接近する時は、「お食事でもいかが?」と言うでしょう。
一緒に美味しいものを食べて「美味しい~!」と言う。
それは限りなくSEXに似ているのです。
それを繰り返し繰り返し重ねていってください。

どうか死なないでくださいね。
楽しい事はこれからいくらでもあります。

読んでいただきありがとうございました。

こんにちは。40代既婚女性です。
前の結婚で15年間の結婚生活のうち、14年間SEXレスでした。
私の経験を書きますので、お読みください。

結婚するまでは処女が当たり前の時代に、結婚しましたので、
結婚前にお互いの性的相性は未知数でした。

当初は、私は前夫への不平不満を抗議するため、
前夫へのバツ、みせしめとして
私から手ひどく拒否をしてきました。(嫁姑問題など)
また、前夫の性的嗜好が私にとって嫌悪すべき物(SM)だったので
恐怖心から拒否もありました。

いつも拒否する妻に失望したの...続きを読む

Q夫との性の不一致が原因で離婚話になってます

 はじめまして。
 両親や友人にも、性の悩みのためあまり深く相談出来ず、こちらにきました。私へのお叱りでもかまいません。第三者の客観的なご意見をきき、今後の参考にさせていただきたいです。

 私も夫も同い年で今年30歳。夫とは1年付き合って結婚し6年経ちました。4年間は夫婦二人で気ままに過ごし、仕事が落ち着いた2年前に出産しました。2歳の子供が一人います。結婚当初より共働きだったため、夫も家事の半分は担ってくれています。夫はよき飲み友達であり、気の合う友人のようなよき理解者です。夫は、真面目に働き、お酒は度が過ぎることも度々ありますが、ギャンブルもせず、普段から子供の面倒をよくみて、保育園の行事には私の代わりに参加、時には私が勉強できるよう公園へ遊びに連れて行ってくれ、子供の方も彼のことを母親と同じくらいに慕っています。私は今年の3月に仕事を退職し、思うとこがあって4月から夫の扶養に入り看護学校に入学、将来は進学して助産師を目指しています。両親もまだ働いてるため、主に夫が子供の急病など保育園のお休みに対応しています。学校と家事と育児に追われる毎日です。

 悩みは夫との「性の不一致」です。
夫はもともと、そこまでやりたいって方ではありません。ところが、私は毎日でもしたいくらいです。それでも話し合いの末に、週に1回はしていたので私的には大丈夫でした。ところが、出産を機にもともと淡泊だった夫が、さらに淡泊になりました。子供がいて集中できない、疲れている、タイミングがあわない、などが拒否される理由です。はじめの方はそれでもお願いして半ば強引に誘い、月に1回はしていましたが、拒否されることや夫が子供を寝かしつけたまま熟睡してることが多々で、レスになりました。そのたびに私が一方的につらいと伝え、じゃあ今日は…と夫が重い腰をあげて行うと、明らかに乗り気でないのがヒシヒシと伝わり、自分だけが躍起になっているみたいで悲しくなり、途中でやめてしまうことが続きました。いまだに夫が私を求めてくることはありません。

 夫の生殖器の具合も悪く、私なりに努力はしましたが私ではイケません。一緒に病院へ行こうと言っても、私が濡れすぎているから感覚ない、たまたま疲れているから、と主張してきます。自分の求めに応じてくれない夫に、私の彼への態度もトゲトゲしくなりました。自分でも、言わなくて言いことまで言っている嫌な女だと思いながらも、口が止まらなくなることがありました。
 それでも、話し合いして続けなきゃと思っている矢先に、夫が浮気していることが判明。本人も認め、相手の女性達も行為を認めました。数回SEXした人もいれば、1回しかしてない人も合わせて複数います。いつからかははっきりしません。浮気がわかってから夫に気づいたというまでの期間、夫への態度、子供への叱り方、急に泣いたり怒ったりする、自分の情緒が不安定になり、夫に浮気を知ったことを勇気を出して言いました。なかなか本人に言わなかったのは、本気で付き合っていたらどうしよう…と不安だったからです。浮気理由は、私の態度がとげとげしく、家には帰りたくなかったようです。性交渉がない分、不安で毎日にように好き?ときいていたことも夫は苦痛だったようです。私はそれでも彼とやり直したいと本心を話し、夫も私とやり直したいと言い、元に戻ろうと夫婦で同じ方向を見ていったつもりですが、性の問題だけは解決しません。

 夫は相変わらず、誘うと乗り気ではありません。娘も気になるし、やはりそこまでしたくないようです。私も勇気をだして月に2~3回は誘いますが、1回もかないません。完全にレスになりました。私のホルモンのバランスはくずれ肌荒れがでてきました。この悩みは私にとって、時に忘れるくらい小さい悩みであり、時に涙がでるほど大きなものになります。常に我慢しています。先日、仲の睦まじいご夫婦を憧れの眼差しでみていたら、涙が急にポロポロ出てきました。自分はこれから一生我慢していくのか、と思うと辛くなったのだと思います。
 だんだん誘うの疲れてくると、何が何でも夫としたいという気持ちは醒めてきました。(もちろん、誘われれば嬉しくてyesですが…。)このままかれてくのかな…。今後も、どんどん醒めて好きではなくなるだろう。証拠をとっておいた浮気の慰謝料をもらってさっさと離婚して、子供と私を愛してくれて、性の一致する男性と再婚した方がいいのでは、とも考えるようになりました。子供がいなければ、もっと気軽に離婚できただろう。私自身、仕事が落ち着いたら、もう一人くらい子供も産みたい。また、浮気を蒸し返すようだが、私とは最後までできなかった夫が、他の女性とできていた点も、私に女としての自信を十分なくすものにもなった。結婚以前に付き合っていた彼は束縛がすごかったが、性の面では、いかに私を満たしてくれていたのだと今更ながら思います。やり直すことも諦めないで、カウンセリングも考えていますが、いつも夫は乗り気ではないと思います。たかが、私の性欲です。

 子供は小さいです。父親が大好きで、いつも父親と楽しそうに過ごしています。私ともキスや外食、デートをしてくれ、家事育児、金銭面でともにいうことなしです。性の不一致だけです。私だけが我慢すれば上手くいく、私の性欲が異常なのか、など考えます。だからといって小さい子を預けてまで勉強している分、週末や平日夜に夫や子供を放ってまで、浮気する気持ちになれません。

 最近夫や子供にも、またトゲトゲしくなってきた自分を感じます。ついに昨日は離婚に話が及びました。わたしがつらいと訴えたことが始まりです。夫も、離婚には否定しません。たぶん誘われ続ける方もつらいのかもしれません。それはそれで負担に感じさせているのだと思うと、申し訳なく思います。
 
 子供の事、持家、現在無収入であることなども踏まえ、そう簡単に離婚に踏み切れません。離婚するにも、まずは経済力。ところが学生です。誰かの力を借りなければ、学校も育児も両立が難しいからです。子供の急な病にも、単位が落とせない学校なので対応できません。両親もフル勤務でたよれない。夫しかいません。
 私はSEXはコミュニケーションだと思います。お互いの身体をいたわりあう様な。私にとっては愛情がもっとも伝わる方法です。べつに夫がたたなくても、ただ肌をくっつけているだけでもいいと伝えています。それさえも、乗り気でない夫とこれ以上、共に生きていく覚悟ができません。そして、離婚して子供を一人で育てていく覚悟もまた今の学生の自分にはありません。

割り切って、夫婦を続けていくべきでしょうか?我慢はいつか報われるものでしょうか。
長々と書いてしまい、すみません。
読んでくださってありがとうございます。

 はじめまして。
 両親や友人にも、性の悩みのためあまり深く相談出来ず、こちらにきました。私へのお叱りでもかまいません。第三者の客観的なご意見をきき、今後の参考にさせていただきたいです。

 私も夫も同い年で今年30歳。夫とは1年付き合って結婚し6年経ちました。4年間は夫婦二人で気ままに過ごし、仕事が落ち着いた2年前に出産しました。2歳の子供が一人います。結婚当初より共働きだったため、夫も家事の半分は担ってくれています。夫はよき飲み友達であり、気の合う友人のようなよき理解者で...続きを読む

Aベストアンサー

私は、読んでて所々自分が言ってるのか?という気持ちになり、少し笑えてしまいました。
(ごめんなさい笑って)

私も欲は強く、旦那さんの欲以外には不満もない、話し合う
そこが一緒でした。


で、厳しい意見もありますが、私がおすすめすることは
なたの旦那さんは浮気もしたことだし
あなたもしてみたら?ということです。
浮気されたからしかえすという事ではなく、
性欲を満たす為とうっぷんをはらせるような理想のHを外で
することで、旦那さんにHを強く期待しなくなります。
もちろんそうなったら旦那の浮気には目をつぶる事です。
アメリカとかは離婚の原因のほとんどは性の不一致です。

あなたの偉いところは少し勝手な所もあるけど(私も)
浮気もせず、旦那さんにぶつかっていってるところです。

これが家庭円満になるかはわかりません。逆にだめかも
しれないけど、
一生こんな思いをしてくのか?と涙を流したりする気持ちすごく
わかります。
ケンカしてもHで仲直りとか、子供が寝たらまってましたのようにガツガツ来てくれる
人とか憧れてませんか?たまのデートはラブホに行くとか
ごろ寝してたら触ってくるとか 夢の話ですよね
これはすべて私の夢です笑

でもうちはなんだかんだでまぁ円満です。
なんども話し合い、離婚という言葉も1度だけ使ったこともあります。
旦那からしたら仕事からくる余裕のなさや精神的体力的な事で体がうまく機能しない
のが原因といってます。だからいつも旦那のタイミングまちで
時に寂しいけどまぁやれてない訳でないので大丈夫です。

でもあなたの状況をわかっててやれないかつ浮気する旦那さんだからね、
旦那も努力がたりないと思う。
旦那もかわらなければあなたが変わるしかないから浮気をすすめてしまいましたが…

60歳になっても週2でしてる夫婦もいるのですよ
性はほんとに人それぞれ。
あなたや私のように強い人があまりいない日本、逆に奥さんはしなくて
いいならしたくない・旦那側が奥さんに断られる現状が多い所

なかなか周りに共感してくれる人はいないですよね。

あなたのその性欲はね悩む必要なんて全くないよ
おかしいとかでもないよ

私は、読んでて所々自分が言ってるのか?という気持ちになり、少し笑えてしまいました。
(ごめんなさい笑って)

私も欲は強く、旦那さんの欲以外には不満もない、話し合う
そこが一緒でした。


で、厳しい意見もありますが、私がおすすめすることは
なたの旦那さんは浮気もしたことだし
あなたもしてみたら?ということです。
浮気されたからしかえすという事ではなく、
性欲を満たす為とうっぷんをはらせるような理想のHを外で
することで、旦那さんにHを強く期待しなくなります。
もちろんそうなったら旦那の...続きを読む

Qセックスレスで毎日つらいです・・・

新婚7ヶ月。
私女性27歳、旦那32歳です。

結婚してからレス気味です。
週に1回から今では月に1回程度。それも
私からお願いしてもしてくれません。

旦那は子供が欲しいみたいで、先日から基礎体温を測るように
いわれ、つけているものの排卵日を知らせても
何も行動はなく、ただ毎日体温を測っているだけという状態です。
正直、何の為にはかっているのかわかりません。

誘ってもまた明日といわれる日々で、自分なりに
自分磨きやダイエット、またあまりHのことを言わないように
プレッシャーにならないように心がけています。
仕事もしておりますが、家事なども一通りこなしています。

旦那は仕事も8時、9時頃に帰宅し、寝るまで今日の出来事の
話をしたり、一緒にお風呂に入ったり、行ってらっしゃいのキスは
します。

しかし、それ以上はありません。
この状態が何ヶ月も続いていて、自分から誘うのもストレスで
断られる為、自信がなくなります。
今日は二人とも仕事が早く終わったので、誘ったみたところ
「今月はしない」と。
ちなみに今月は1回もしていません。。

Hだけとは思っていませんが、
もうこんな状態は精神的につらいです。逃げ出したいです。

旦那にとって私が必要ないのであれば離婚したいです。

このまま一生Hがないまま、子供が欲しいという旦那の
口癖に付き合うことを思うといたたまれません。

この人のために料理を作りたいとかやさしくしたいとか
そういう気持ちさえも失ってしまいそうです。

ありふれた悩みかもしれませんが、もう気持ち的に限界です。。
デリケートな話なので友達や親にも相談できず押しつぶされそうです。

厳しいご意見でもかまいません。
この状況を脱するアドバイスを頂ければと思います。
よろしくお願い致します。

新婚7ヶ月。
私女性27歳、旦那32歳です。

結婚してからレス気味です。
週に1回から今では月に1回程度。それも
私からお願いしてもしてくれません。

旦那は子供が欲しいみたいで、先日から基礎体温を測るように
いわれ、つけているものの排卵日を知らせても
何も行動はなく、ただ毎日体温を測っているだけという状態です。
正直、何の為にはかっているのかわかりません。

誘ってもまた明日といわれる日々で、自分なりに
自分磨きやダイエット、またあまりHのことを言わないように
プレッシャーに...続きを読む

Aベストアンサー

週1もやってなければ離婚も仕方ないですよ

結婚前はどうだったのですかねえ?
付き合ってる頃なら会う時は必ずHってぐらいが普通だと思うので
正直に話したらどうでしょう?私は浮気して良いのかと?
それで旦那の本心が出ると思いますよ

Qセックス拒否症の妻

38歳の男です。同い年の妻と5年以上セックスレスです。
私は健康体で性欲も旺盛な方なので、何度かメールや行動でアプローチしてみたのですが、「はー?馬鹿じゃないの?絶対いや。」という風に激しく拒まれます。
 最近はそんな妻と口を聞く気にもなれず、会話も少なかったのですが、昨夜、イライラが爆発し別の件で口論になり、お互い避けてないで言いたい事を言って話しようということになりました。
 なぜ、おれとHできないのか、もう限界だから離婚するか。というと、しぶしぶ話し出しました。それによると
・もともとセックスは好きではなかった。長女を産んでから、ますます嫌いになった。
・このまま一生出来なくて良い、というかしたくない。
・他の男ともしない。セックスを求めて来られたら嫌悪感を感じて気持ち悪くなる。イチャイチャカップルを見ると吐き気がする。
・嫌いになるきっかけがあったわけではない。トラウマも無い。べつにあんたのせいではない。
・セックスレスは離婚の理由になる事も知っている。セックスを求めて来なければ私は今のまま平穏に暮らしていける。
・そとで浮気しても許す。今、一筆書いてもいい。
以上を聞くと女を捨ててしまっているようですが、服装や美容、下着についても抜かりなくやっています。しかし不倫等の怪しい行動は現在のところ、見えません。子供が生まれる前2年同棲していましたが、その頃は普通にセックスはしていましたし、彼女もセックスに対して積極的に見えていたのですが、昔を思い出されるのはいやだ、といいます。
 今現在セックス以外に不満はありませんし、子供も含め比較的、幸せに生活出来ていると思います。お互いの感想です。
 妻はセックスを嫌悪する病気でしょうか。
 ご意見を聞かせてください。

38歳の男です。同い年の妻と5年以上セックスレスです。
私は健康体で性欲も旺盛な方なので、何度かメールや行動でアプローチしてみたのですが、「はー?馬鹿じゃないの?絶対いや。」という風に激しく拒まれます。
 最近はそんな妻と口を聞く気にもなれず、会話も少なかったのですが、昨夜、イライラが爆発し別の件で口論になり、お互い避けてないで言いたい事を言って話しようということになりました。
 なぜ、おれとHできないのか、もう限界だから離婚するか。というと、しぶしぶ話し出しました。それによ...続きを読む

Aベストアンサー

私と夫セックスレスではありませんが、セックスレスを克服する何か参考になればと思い回答を書かせていただきます。

出産後、私もしばらくはセックスをする気にはなりませんでした。それは私が「女」ではなく「母」になっていたからです。夫もそんな「母」になった私を受け止めつつ、「妻」としてもねぎらいの言葉を掛けてくれたり、私のことは名前で呼んでくれていました。(それは今でも続いています)

子供が6ヶ月過ぎた辺りに夫が「いつかそっちがその気になったら言ってね。それまで待ってるから」と言ってきました。この時私は正直妊娠中から数えて1年以上セックスをしていなかったので不安を感じました。それは俗によく言う「産後の体の変化」を恐れていたからです。でも自分で色々と調べたり出産した病院で意を決して相談してみたところ、出産したことが原因で締まりが無くなるとかそういうことは一切起こらないという事が分かりました。

それから少し自信が持てるようになり、夫とも仲良く出来るようになりました。(そして夫からは出産前と全然変わらないと言われました。これも不安解消に繋がっていると思います。)

そして私たちは子供を寝付かせてから必ず夫婦だけの時間を作っています。お酒を1杯飲むこともありますし、ただ2人で話す事もあります。また我が家はテレビをあまり見ません。お酒を飲む時や話す時はテレビの消えているリビングでゆったりと過ごしています。そういうところから私たちはお互いを尊重しあい、大切にしています。それが自然とセックスに繋がるわけで、決してお互いそれを「営み」としてやっているわけではありません。

もちろん子供の前では夫は子供の父親でもありますがそれでも私の愛している夫には変わりありません。夫も私のことをそう思っていると私は感じます。

「母」の状態が長く続くと「女」に戻るのはとても大変だと思います。今「母」の状態の奥様に向かって関係を求めるのは男性に向かって子供を産んでくれというぐらい「はー?馬鹿じゃないの?(奥様のお返事を引用)」なことなのです。その「母」の鎧を剥ぐには、相当の時間が掛かると思いますが、質問者様が奥様のことを大切に思い、そして生涯共に暮らしていく唯一の伴侶だとお考えであれば少しずつ、奥様を「愛する妻」として見るようにし、感謝と愛の言葉(「愛している」「好きだ」という言葉に限りません。「いつも助かっている」や「(奥様と)結婚して良かった」という言葉も同等の意味を持つと私は考えています。)を伝え、少しずつ「女」に導いていく手助けが必要だと思います。

もちろん私は質問者様を責めるつもりは全くありません。奥様にも努力する必要はあると思います。しかし、最初の道しるべをするのは質問者様でないと進むものも進まないと思います。

何かの参考になれば幸いです。

私と夫セックスレスではありませんが、セックスレスを克服する何か参考になればと思い回答を書かせていただきます。

出産後、私もしばらくはセックスをする気にはなりませんでした。それは私が「女」ではなく「母」になっていたからです。夫もそんな「母」になった私を受け止めつつ、「妻」としてもねぎらいの言葉を掛けてくれたり、私のことは名前で呼んでくれていました。(それは今でも続いています)

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Q男性にとって妻を女として見れないことは結婚を継続しがたいことか

私たち夫婦は、仲のいい夫婦だと思います。
夫婦であると同時に、一番大切な親友でもあります。
もともと、性別は違えど、一番分かり合える友達として長く付き合っていて、結婚しました。
そのため、はじめから、ベタベタいちゃいちゃというところはなく、SEXは週1ぐらいはありましたが、色っぽい話をするのがお互い照れるようなところがありました。
休みの日は一緒に過ごし、二人で飲みに行ったりもよくし、とても楽しい暮らしが13年続きました。
子供には恵まれませんでしたが、このままずっとおじいちゃんおばあちゃんになるまで、同じ調子でやっていけるのだろうなと思っていました。

ところが、ここにきて夫が浮気をしました。
私が問い詰めたのではなく、本人が罪悪感に耐えられなくなって、白状しました。
浮気相手とは別れようと思っていると。

私は、どうして浮気をしたのか、私と別れたいのか、できるだけ冷静に話を聞きました

浮気相手とは、仕事先で知り合ったそうです。
きれいな人で、色っぽく、好きなタイプだったそうです。
食事に誘ったら、つきあってくれて、その後男女の関係になり、半年ほどになるといいます。

浮気をしたくなった原因は、何か夫婦関係に不満があったからか?と聞いたら、夫婦の関係はとても快適で、(私は)一番自分のことをわかってくれている人だと思うし、かけがえのない人だと思う、もし離婚したとしても一生忘れられない人だと思う。
それに、自分の親(夫の)や親戚、友人にも君は好かれていて、信頼もされているから、離婚するようなことになったら、きっと自分はみんなに縁を切られて、なんてバカな奴だと笑われるだろう。
職場にもいられなくなるかもしれない。
そのくらい大きな存在だと思う。
浮気相手にも、妻への愛が冷めたとか、君の悪口は絶対言わなかった。
今までの長い歴史は簡単に捨てられるものではない。

でも、正直言うと、君を見ても性欲がわかなくなった。
これではいけないと思えば思うほど、性欲がなくなってきてしまった。
もともと淡白だったから、年とともに仕方ないことなのかなと思っていたのだけれど、浮気相手を見たら性欲がわいてきて、自分でも愕然とした。
このまま、夫婦を続けていっていいものか悩み、君に打ち明けた。
と言います。

その後も、じっくり時間をかけて、夫の気持ちを聞きだしても、結局出てくるのは、私を女と見れなくなたということにたどりつくんです。

私は、女として見られていないことに悲しみを覚えましたが、どこかで、人として誰よりも大切に思ってくれているのなら、そういう愛があってもいいじゃないかとも思います。
SEXがなくても、いつも隣にいて、声を聞いていたいというのも愛で、幸せなことだと思います。

しかし、夫は性欲ということにかなりとらわれているみたいです。
男性にとって、妻を女性として見れなくなったというのは、結婚生活を継続しがたいほどの大きなものなのでしょうか?

夫は私に失礼だから、離婚した方がいいと考えたそうですが、私が離婚はしたくない、もう二度と浮気をせず、私を誰よりも大切と思っているのなら、今回のことは許してもいいと言ったところ、「じゃあもう別れるとは言わない」と言いました。

でも、夫は私が別れたくないと言ったから、離婚を思いとどまったのか、夫自身が絶対別れたくない、君を放したくないと言っているか、自信がありません。

男性の回答者様、夫の気持ちがなんとなくわかるのでしたら、教えてくさい。
女性の回答者様、別れたほうがいいと思いますか?

私たち夫婦は、仲のいい夫婦だと思います。
夫婦であると同時に、一番大切な親友でもあります。
もともと、性別は違えど、一番分かり合える友達として長く付き合っていて、結婚しました。
そのため、はじめから、ベタベタいちゃいちゃというところはなく、SEXは週1ぐらいはありましたが、色っぽい話をするのがお互い照れるようなところがありました。
休みの日は一緒に過ごし、二人で飲みに行ったりもよくし、とても楽しい暮らしが13年続きました。
子供には恵まれませんでしたが、このままずっとおじいち...続きを読む

Aベストアンサー

旦那が自己反省していますよね、もう一度チャンスを上げてはいけませんか。
雨降って地固まるでは無いが、じっくり話し合うことでより絆は深まると思います。
 性差でしょうかね。


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