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以前
http://m.oshiete1.goo.ne.jp/6340ecb12fb041cbf093 …
こちらで質問させて頂いたものです。
近況報告を聞いて頂きたくて、投稿いたしました
あれから彼のお母さんが私の家族をもっと知りたいと言われ、彼に電話するように言われていましたが彼の仕事が夜遅いためメールで言うように言いました。

彼のお母さんから帰ってきたメールは
『父の離婚理由、債務者(すいませんこれはあいまいです)私の家の所得はどこからか?
母の仕事?
結婚しても家にお金をいれるのか?
家族の生年月日?』
上記すべてを私からきいてメールしなさいときていました

お気づきだと
思いますが
お金のことばかりの質問です。


それはうちの両親の離婚理由が父の金の問題ということを
言ったからだなあ
と自覚はありました。
でも普通こんなこときくのかと落ち込んでしまいました。

私の母と祖母に
話したところ
かなり怒ってしまい
一番引っかかるのは
なんで生年月日が知りたいんだ。
土地でも調べるのかと言っています
会ったことない相手に生年月日を聞くのはやはり違和感ありますかね?
彼は普通にお互いのことが知りたいんだけ。と言っています。
でも彼のお母さんは
質問の最後に
反対してるわけ
じゃないからね。
と書いてありました

私は彼がだいすきです。
彼も私じゃないと
結婚しないと
言ってくれています。家電製品を見たり ニトリやIKEAにも行って結婚に対して本当に前向きでいます。
でも私の母曰わく
『そんな親は、
苦労する
あんたが何か
言われたら可哀相』 と言われています


私たちの
結婚はやはり
無理なのでしょうか?
彼は新婚生活で
金融業者から
お金のことで
押し掛けられないか
心配しているだけだから大丈夫と言ってくれていますが
果たしてそうなんでしょうか

今は私の母と祖母が彼のお母さんに対して敵対心を持ってしまい今後顔合わせできないのでは
ないかとも
悩んでおります。

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A 回答 (7件)

私も今年結婚式を挙げたので


お相手側の言葉一つ一つを深読みしてしまう
質問者様のお気持ちもわからなくもないですが
客観的に見て、気にし過ぎかなっと思いました。

数ヶ月前にいきなり息子に結婚の意志を告げられ
そのお相手が成人したてのお嬢さんで
親御さんが借金問題で離婚されている、という情報しかない今
お相手のお母様の言動は、一般的な親の反応ではないでしょうか?


私も義母に
親の仕事、出身、生年月日、聞かれましたよ。

それに加えて
質問者様のようなご事情があれば
息子に借金の矛先は向かないのか、という確認をしたいと思うのは
親なら当然かなって思います。

お父様のお金の問題は、未成年だった質問者様には責任のない事態だけれど
彼のお母様の心配の種になるのは仕方ない事だと思います。

幸い、お父様の負債が質問者様や
その家族となられる彼氏さんに降り掛かる心配はないのですから
冷静にわかりやすくお母様に説明し安心させてあげて下さい。


それから、ご自身のご家族にも冷静になってもらう必要がありますね。
(この方が大変かな?)

お母様は、あなたのフィルター越しに彼のお母様を想像し
だいぶ人物像が飛躍してしまっていると思います。

それはあなたの責任です。
これも、根気づよく誤解を解いていって下さい。

そして、メールの文面で一喜一憂するくらいなら
勇気を出して彼のお母様と直接お話しされるのもいいと思いますよ。

その方が、お母様の真意が掴めますから。

案外、すっと気持ちが通うかもしれませんよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
おかけで少し気持ちが落ち着くことができました。
彼なりにきかれたことを彼のお母さんにメールで答えたみたいですが返信がないそうです。
やはり彼のお母さんは何を考えてどうしたいか理解できません。
結婚に反対でしたらはっきり言ってほしいものです。

お礼日時:2009/11/11 16:10

#1です。

皆さんのご参考までに、前回のご質問のURLはこれですね。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5382100.html
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二人とも幼いですね。

前回の質問は読んでいませんが
未成年みたいに感じます。
・彼は幼いです。母から言われたことを右から左に垂れ流しています。
 彼の母はこの状態を気づいていませんので、
 息子にストレートに聞いているのです。
・あなたは幼いです。
 彼に相談もせず、垂れ流しで自分の母に相談しています。
 彼の家族と自分の家族の間に立つのはあなたしかいませんよ。
 彼の母がやっていることは”グレー(良くも悪くもない)”
 です。自分で評価して、我慢できないことかどうか考えましょう。
・「私の母と祖母が彼のお母さんに対して敵対心を持ってしまい
 今後顔合わせできないのでは」
 ↑あなたが自分の意見を持たず不安な気持ちを母親に
 たれながしているからです。

「結婚するのはほかでもないあなた」です。
誰も代わってくれません。
自分の人生を他人(母、祖母)に評価させるのは
そろそろやめて大人になられてはいかがですか。
彼母に聞かれたことがショックなら、
なぜ自分がショックを受けたのか理由を考えてみてください。
「理由はうまく言えないけど本当に嫌」などでもいいのです。
彼に自分の気持ちを説明し、味方になってもらう必要があります。彼はあなたがショックをうけた事実、理由も全く理解していません。
理解しているならお母さんがなぜこの質問をしたのか説明したりして防波堤になってくれるはずです。
もっと彼と話をしましょう。
あなたの気持ちをエスパーのように汲み取ってくれる人間は、この世のどこにもいません。
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この回答へのお礼

回答ありがとう
ございました

お礼日時:2009/11/11 16:11

No.3です。

お返事を頂きありがとうございます。

>彼のお母さんから絵文字顔文字がないのでとても冷たくきつく感じました。
⇒そうなんですよね。文章だけだと、相手にそのつもりがなくても「冷たい」と感じてしまう事、
多々ありますよね。彼のお母様の世代だと、絵文字・顔文字を多様する方は少ないと思いますし、
友達に送る気遣ったメールではなく、家族に送る、用件だけのメールだったので尚更だったのかも
しれませんよね。

前回私が書きました「お母さんを止めないと」というのは、彼のお母様を説得して、円満に
結婚したいと仰るのであれば、新婚生活の下見をするよりも、まずはお母様の説得をしないと…
と思ったのです…。
でも、あの後私も考えて、私だったら…新婚生活の下見をして、それを励みにしながら
彼のお母様を説得する方がいいかもしれない…と考え直しました…。すみません…。
辛い事があった時って、楽しい事もないと気持ちが負けちゃいますもんね…。

>私にも落ち度があったとおもいます。昔からおしゃべりなのもありますし
>思わぬことを聞かれたので不安になりとっさに家族に話してしまいました。
⇒これは「落ち度」ではないですよ!私は今27歳ですが、yknn0312様くらいの年齢で、
何か迷う事があると、よく家族に相談していました。それはきっと多くの人がしてくる
事だと思います。

ただ、やはり「結婚する相手の事」となると、友達の事などとは違い、色んな事が絡んで
くるので、彼(彼の家)のマイナスになる相談は、彼と話しあって、お母様とお婆様に
相談する事はやはり控えた方がいいかもしれません…。

結婚する前も、結婚した今でも、私もそこは気を付けるようにしています。
やはり結婚は「赤の他人」が「家族」になるという特殊な事ですからね。
こじれると修復が難しくなってしまうので…。

彼と新しい家庭を築くんですから、これからはお母様とお婆様ではなく、ぜひ彼と話しあって
考えていってみてはどでしょう?

少しずつでも、彼のお母様とのすれ違いが減っていくといいですね…。
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この回答へのお礼

回答ありがとう
ございます。
あれから彼が彼の母親にメールをしましたが返事がないそうです。
何を考えて
どうしたいのか
わたしには理解に苦しみます。

お礼日時:2009/11/11 16:15

こんばんは。


前回のご質問にも回答をさせていただいたのですが、なかなか大変な事になっているようですね…。

実際に、離婚されたお父様の借金(?)を、お母様が支払っている…などという事実は
あるのでしょうか?
その辺りをお母様にも確認して、もしないのであればそこはきちんとあちらのご両親に話した方が
いいかもしれません。

確かに、彼のご両親とはいえお金の事を、他人に口を出されるのはいい気持ちはしませんが、
彼のご両親からしたら「結婚した後、息子がその借金で苦しむのでは?」という感じですよね。
その親心も解らないではないです…。

「結婚した後も、yknn0312様はご実家にお金を入れるのか?」というのも、お父様のお金を
お母様が返しているんじゃないか?…という事が頭にあるから、こんな言い方をするのでは
ないでしょうか?
彼のお母様の頭の中では「yknn0312様がご実家にお金を入れる=息子の財産からyknn0312様の
お父様の借金が支払われる!!」という式が勝手に出来ているのかな…?と思いました。

だって、普通は今まで散々お金を遣わせてしまったご両親に、社会人になってからお金を渡す
(返す)というのは、きちんと自立した人間の、きちんとした行動ですから…。そこを責められる
筋合いはないですよ。むしろ「しっかりした娘さんだ」と誉める所だと思うのですが…。

私だって、結婚前は実家にお金を入れていましたよ!結婚してからは“自分の家庭を最優先に
考えなさい。”と両親が言ってくれたので、実家へお金は入れていませんが…。
でも、もう少し両親が歳を取って、私の家も落ち着いたら、彼の実家と私の実家にお金を
入れるつもりでいます。それって、当然の事ではないでしょうか?

彼のお母様は、自分の息子の家庭から、自分の家にはないのに、嫁の実家にはお金が流れる、
という事が気に食わないのかもしれませんね…。
そうだとしたら、何とも心が狭いというか…。

>会ったことない相手に生年月日を聞くのはやはり違和感ありますかね?
⇒私は結納の時に「釣書」という物を用意してもらいたいと夫の両親に言われました。
「釣書」というのは、昔の風習そのままで書くとすると、自分と、自分の両親、親戚の氏名・
生年月日・本籍・現住所・学歴・職歴などまで書く物のようです。
夫の両親的には「そういった風習があるから(と言っても、東京の方ですが)」というだけで
特に「身辺調査」のような感覚はなかったようです。

ですが、さすがに生年月日や、親戚の住所・本籍は関係ないし、人数も多くて大変なので
そこと、親戚の部分は勘弁してもらいました(^^;)

彼のお母様は解りませんが、実際にこういう物を交換するのが普通だと思う家もあるようですので、
今はそこはあまりマイナスに考えない方がいいかもしれませんよ!

ただ、ちょっと気になるのは彼の行動です…。大好きな彼にこんな言い方をして申し訳ないのですが…。
家具や家電を見て、結婚を楽しみにしているのは良く解りますが、そんな事よりも、まずは
自分のお母さんを止めるのが先ではないかな…と思ってしまいました。

また、No,1さんの仰っている通り「全てを包み隠さず話す」というのが必ずプラスに働く訳では
ありません…。
今回、yknn0312様も全てをお母様とお婆様にお話しする事で、確実に相手へのイメージが悪く
なってしまいましたよね…?
こういうように、確実にどちらかの親が「何だと!?」と思うような事は、まず彼とyknn0312様が
話し合って、解決したり、多少緩和してからその内容を伝えた方がいかな…と思います。
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この回答へのお礼

前回もご回答
頂いているみたいでありがとうございます。

まず借金は今一切ないそうです。
私の母と祖母曰わく
何も包み隠さず
話すし
なんなら彼の母親にも電話でも会って話してくれると言ってくれました。

そうですよね…
母にも言われました。メールそのまま見せなければよかったのにと言われ
確かにメールは文章だけで彼のお母さんから絵文字顔文字がないのでとても冷たくきつく感じました。(会ったことないので余計に)
彼も直接私にメールを見せたことを反省しています。
またそのことでうちの母親祖母が彼のお母さんに対して険悪になってしまったことも彼に伝えたのでとても気にしています。
母を止めなければ‥
すいません、
この止めなければとうう意味がよくわからなかったのですがどういうこと
でしょうか?
しつもんがえしで
申し訳ないです。

そうですね。
私にも落ち度が
あったとおもいます。昔からおしゃべりなのもありますし
思わぬことを聞かれたので不安になりとっさに家族に話してしまいました。

今後は彼も私も
今回のことを含めきをつけていきたいです。

お礼日時:2009/10/28 14:49

多分前回にも回答させて頂いたKONIMIXです。


ずいぶんストレートなお母様ですね。
ご存じかどうかわかりませんが、お見合いなどでお会いする場合、「聞き合わせ」と云う事をされる方がいます。
お会いする相手の家の近所に、本人の事や家族の事、家の経済状態(他人から見える生活程度ですが)などを、聞くことです。(要は情報収集ですね)
中には興信所を使って調べる方もいるようです。
彼のお母様は直接聞いて来るぐらいですから、彼の言うとおり悪気はないと思います。
生年月日は、多分相性などを確認したいだけだと思います。(私の母も気にしていた時期があります)
貴方のご家族の事を詳しく聞きたいのは、「息子の結婚する相手の事を良く知りたい」だけではないでしょうか?
ちゃんと説明してあげれば納得してくれると思いますよ。
私の場合は少し違いますが、家内から「親戚間でいさかいがあり、結婚式に呼べる親戚が少ない」と云う事を妻の方から教えてくれましたので、両親に伝えました。(当然いさかいの内容も教えてくれましたよ)
結婚すれば貴方の家族は彼の家族に、彼の家族は貴方の家族になる訳ですからあまり気にしない方が良いと思います。
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この回答へのお礼

前回もご回答
頂いてるということで大変感謝しております。

確かに彼から聞きましたが彼のご両親はお見合い結婚だそうです。だから余計に
ストレートに聞いてきたのかなあと思いました。

内容が内容だけに
ショックですし
でもお母さんにもなるのでプラス思考に考えるようにしております。

ありがとうございます。
あまりきにせず
頑張っていきたいと
おもいます。

お礼日時:2009/10/28 14:27

こんにちは。

たまたま目にとまりました。うまくリンクに飛べないのですが、前回、回答させていただいたご質問の続きと存じます。

結論から言うと、随分とハッキリしたお母さまのようですね。一方で、彼も随分と気が利かないなと思ったというのが、正直な感想です。

まず、お母さまの発想としては、彼が言うとおり、「金融業者からお金のことで押し掛けられないか心配している」のが一番大きいのではないかと思います。結婚は「他人でなくなる」ということですから、生活上の問題が発生した時に「二人で勝手にやって」という具合には必ずしもなりません。どんな親でも財政的な心配を、まずは、すると思います。

ただ、それについてハッキリ聞くかどうかは別問題です。多くのご家庭では、心配してやきもきしながらも、とりあえず表面上は無難に接するものだと思います。というのは、今後の付き合いがありますから。そうやって上手に付き合っているうちに、相手のことが自然と見えてきて、そこで「こういう人なら、過去がどうあろうと平気だ」とか「前向きに接してきたが、やはり、この人では問題だ」と判断して、方向修正していくものだと思うんです。

一方で、前回のご回答にもこんなご意見があったように記憶していますが、彼も頼りないなと思いました。例えば、お母さんからのメールの質問の中には、日常会話の中で自然と探れることだっていくつもあります。それをストレートに、「母親がメールで聞いてきた」とあなたに言えば、あなたは不安に、あなたのご家族は不快になって当然です。「家族の生年月日」は占いでみてもらうのか、何に使うのか知りませんが、そんなのは結婚の段取りが進む過程で正式に情報交換するものだし、今の段階でハッキリと聞けば失礼なのは当然です。それを自然と探ることもできず、かといって、母親に跳ね返せない彼には疑問を感じます。

やはり問題だと感じるのは、そのお母さんの言動そのものもさることながら、その中和剤となれる人がいないという点です。つまり、結婚後もそういうメールがお母さんから来るかもしれないわけで、そのたびに彼は、ぐさりぐさりとそれをあなたやあなたのご実家に右から左へぶつけるかもしれず、かといって、父やきょうだいが、母や彼をいさめたり、その相談役となる気配はありません。そのチームワークの無さが気になりますね。

正直、あなたが、彼のそういうお母さんと、そうまでして顔合わせをしたいのなら、あなた自身が中和剤となって、下手にご実家にストレートに報告したりはしないようにする必要があります。でも、誰も味方がいない中で、それは結構つらいとは思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
あたしも最初はかなりショックだったし傷つきました
でも親と祖母に励まされなんとかがんばっております。

確かに彼は
おとなしく男にしては押しがないよね。と親にも言われて
しまいました。

今は彼の母親というより彼に対して不安です。

お礼日時:2009/10/28 14:22

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