人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

僕は彼女になり得そうな人と本音で付き合ったことがありません。
概ね人が喜びそうな言葉を選び、態度を演じて行為を致して
そこでとても悲しい気持ちになり、結局付き合えません。
彼女が欲しいのか女が欲しいのか、ただ一人でいる孤独が嫌なのか。
その自分自身の浅ましい気持ちから出る嘘に絶望のような
自己嫌悪を感じてしまいます。
僕は人は自立して、過度の干渉はせず、適度な距離感の元に協力し合う
のが正しいと思っています。
でも本心はできることなら心の内の全てを話したい。
ただそれを「彼女」に求めて良いものなのか?
無理だ、恐らくそれを話す前に離れて行ってしまう。
だから「彼女」が喜びそうな、自分の言葉じゃない言葉しか言えなくなる。
じゃあ別のもので孤独が埋まるのか?
でも本能的にどうしても異性を欲しがってしまう。
行為なんてどうでもいいから抱きしめて欲しくなる。
だからまた嘘を。
「彼女」になりそうだった人達はさすがというべきか、その嘘が
分かってたようでした。
僕の「好き」という言葉にはなんら説得力が無い。
それもそのはず、僕は自分のために好きって言葉を利用してるにすぎない、それで多くの人に沢山の迷惑をかけてしまった。

だから聞きたい、世の中、本当の気持ちをぶつけ合って付き合えてる人達はいるんだろうか?
自分もそういうものがあると信じたい。

A 回答 (9件)

男です。



勝手な想像ですが・・。
ご質問に出てくる「彼女」「異性」に対してのあれこれですが、
言い換えてみると「母親」になるような気がします。
母親の気を引きたくて、認められたくて、受け止めて欲しくて
嘘をついたりしている子供と大差無い様な気がします。

結局それが叶わなくて、母親以外の異性に求める(=利用する)から
虚無感と罪悪感で苛まれるのでは?

産まれて一番初めて出会う異性は母親ですから、その関係性が気になります。
もし、何かあるとしたら、そこからの改善をしたほうがよろしいかと。

全て憶測に過ぎませんが、ご参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

とても分かる話のような気がします。
母親とは良好というか、至ってごく普通の一般家庭の親と子という関係で、要するにまだ僕自身が精神的に自立できていないんだと思います。
なるほど、よくよく考えてみると案外、というかそこに答えがあるような気がしてきました。
ありがとうございます。

お礼日時:2009/10/28 23:47

心のうちをみせないで行為に走るから空しくなるんじゃないでしょうか?


私の恋人とはサイトで知り合った仲ですけどメールでお互いの気持ちを自分のペースで話せたと思っています。
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あなたの考えを間違いだと思いません。

人それぞれそういう気持ちがありますから。
その考えは、直接ではなく態度で示せばいいのでは?あなたがしている『嘘をつく』などはその考えとは一致してないと思います。

私は思ったことは言うようにしていますが、相手のことを考えて言うか言わないかを判断しているつもりです。
相手からはそれなりにダメージを喰らう言葉を言われますが、それは本音なんだろうなーと受け止めています。
本音を隠してイライラされるより、直接言われた方がすっきりします。
甘えたいときは甘えたい、頼りたいときは頼りたいって言える関係が一番いいですよね。
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この回答へのお礼

人に自分の気持ちや都合で迷惑をかけたくない、ましてや好きな人になら尚更って思っていました。
でもそれが相手にとっての迷惑になってたら本末転倒ですよね。
人との付き合いは本当に難しいですね。

今も逃げ出したい気持ちでいっぱいですけど、なんとか頑張ります。

お礼日時:2009/10/28 23:50

孤独だから助けてほしいならそう言えばいいじゃん。



女を騙してセックスしても孤独は癒えないんでしょ。
じゃあ自分がやってることは意味がない。

意味があることしたほうがいい。

自分を孤独から救う。
それが、意味あること。
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この回答へのお礼

そうですね。
素直に「寂しいんだ」って言えるようになりたいです。

お礼日時:2009/10/28 23:44

「人は自立して、過度の干渉はせず、適度な距離感の元に協力し合う」ということと本心で接することは矛盾しないですよ。


嘘をついてしまうこととは、それ自体が過度な干渉であり、適度な距離感を崩すこと以外の何ものでもないと思います。
もちろん、何でも馬鹿正直に本音を出して行くことばかりが正しいとは思いませんが、恋愛こそ「自分の本音はなんなのか?」をとことん突き詰めていかないと成り立たないものだと思います。
それは簡単なことではありません。
だからみんな苦労するわけですが、一つ言えるのは、それは結局のところとことん自分自身と対話し、自分自身に嘘をつかないということであると思います。

これを読んで思うのは、あなたは自分自身ととことん向き合うことから逃げているのではないかということです。
「世の中、本当の気持ちをぶつけ合って付き合えてる人達はいるんだろうか?」というのは大して重要なことではないと思います。
好きでもないのに「彼女」が喜びそうな言葉を言ってしまうのは誰か?
それを許しているのはあなた自身でしかないわけです。
あなたはあなた自身に対して嘘をついている、あなた自身を大切に扱っていない、それがこの苦悩の一番の原因だと思います。
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この回答へのお礼

確かに自分にはできないので、他の人達の幸せの形を見て納得しようと逃げていたのかもしれません。
僕は結構自己肯定な性格だとは思ってたんですが、恋愛に関してだけは
なんかどう考えても自己否定の方が多いですかねやっぱり。
「僕の気持ちはともかく相手はどう思ってるんだろう」っていうのも
そういうすることで安全な位置を確保しようとしてた気がしてきました。

お礼日時:2009/10/28 23:43

>僕は人は自立して、過度の干渉はせず、適度な距離感の元に協力し合うのが正しいと思っています。



exp001_200さんがそう思っても、世間はそうは思っていないかもしれません。
「自立するのが素晴らしい」と一言では言っても、限度があるんですよ。実際のところ、適度に人に「頼り頼られ」が出来る人の方が、人とうまくやっていけます。ちょっとくらい駄目な部分がある方が、人からは好かれます。可愛いですし、一緒に居て居心地もいいのです。全く隙の無い人間と一緒にいると息が詰まるってのは確実にあると思います。

それは「本当の自分を見せない人」にも、全く同じ事が言えるのかもしれません。「本当の自分を見せない人」=「可愛くなくて、一緒に居て居心地悪い人」です。


>世の中、本当の気持ちをぶつけ合って付き合えてる人達はいるんだろうか?
もうこれはexp001_200さんの経験の浅さとしかいいようがないですね。
勿論、世の中のカップルが全てそうとは言いませんが、「本音をぶつけ合う」というのは付き合っていく上での基本ですし、多くの人は理想的な恋愛(あるいは結婚)のあり方としてこれを挙げると思いますよ。これは理想論なんかではありませんよ。


逆に不思議なのですが、exp001_200さんは好きな相手に何をそんなに隠す事があるのでしょうか? 何一つ本心を伝えられない程に。
それはもうexp001_200さん自身の問題としか言えませんよ。愛する人に堂々と自分をさらけ出せる、そんな生き方をしてください。
それとも「本当の自分を見せることで、好きな人が去っていった」過去のトラウマでも抱えてらっしゃるのでしょうか・・・。
本当の自分を見せて嫌われる事は、まさしく‘自分そのもの’が否定されるも同じですから。それを恐れて「自分を出す」事に慎重になるという事は、誰にだって大なり小なりありますよ。「作った自分」が傷付く方が傷は浅く済みますから。自分だけとは思わない方がいいです。誰だって「傷付くかもしれない」リスクを乗り越えて、前に進んでいるんですよ。

というか、そもそも「自分が傷付く事になっても、この人にならいい」と思えれば、何も問題ないのでは? 逆に、それくらいに思える人を好きになってください。本当に誰かを好きになれば、それくらいは思えますよ。


>「彼女」になりそうだった人達はさすがというべきか、その嘘が
分かってたようでした。
でしょうね。たぶん彼女達に限らず、人ってそんなに簡単じゃないですよ。心無い言葉や態度なんてすぐ見抜かれます。人を侮らない方がいいです。
どうせなら本音でぶつかった方がいいですよ。飾り立てたところでどうせバレるんですから、結局は同じでしょう。

変に着飾ったり小細工しようとするから、後悔して結局ウジウジ悩むだけ。普段から本心で真っ直ぐに動いていれば、「本心でぶつかったから、悔いは無い」って思えますよ。「去られれば、傷付く」という意味では同じですが、そこに大きな違いはあるかと思います。
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この回答へのお礼

好きな人に本当のことを言えないのは僕の場合、好きになるととても重くて慈しみたくて大好きで大好きで面白いことも気の利いたことも何もいえなくなってしまうんです。
それでそんな気が無いような素振りで「好きだよ」とか嘘八百のような感じでしか言えなくて、何を考えてるのか分からないとかいわれて・・・
だからお互いにそんな遠慮も無しに重たい気持ちをぶつけあってそれを支え合うような人達がいたら、それはなんて素晴らしいんだろうって。

お礼日時:2009/10/28 23:38

裸で付き合うと、見返りは人生の糧となりますが、裏切られ、受身を取り損ねるとPTSDとして心に疵がつきます。



>彼女が欲しいのか女が欲しいのか、ただ一人でいる孤独が嫌なのか。
貴方がオスであるならば、メスを望み、子孫を残したいという本能があるはずです。しかし、私たちはヒトとして生まれてきたので、本能むき出しでメスと接するわけには行きません。ではどうするか?

>僕は人は自立して、過度の干渉はせず、適度な距離感の元に協力し合うのが正しいと思っています。
「自立」ってなんでしょう?貴方は貴方自身をどこまでご存知ですか?
一度、対話してみてはいかがでしょう?

>…でも本心はできることなら心の内の全てを話したい。
貴方が貴方を知らず、女性に貴方を紹介すれば、知らない者どうしギクシャクするでしょう。ギクシャクし始めれば貴方はその場限りの仮面を被って対応し、自分を誤魔化し、自分の薄っぺらい言葉、表現で付き合う。彼女も表面的な彼女でしか貴方と付き合わないでしょう。なぜ?貴方が貴方を紹介しないからです。

>僕の「好き」という言葉にはなんら説得力が無い。
自覚されている貴方は凄い方だと思います。自認しているのなら尚、自身を掘り下げる目をお持ちのはずです。何が好きで、何が嫌いで、主義主張は何で、信念が何で…

>自分もそういうものがあると信じたい。
自覚があるなら確信します。「そういうものがある」という事を。
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この回答へのお礼

僕の中身は凄く子供です。
甘えたいし我が侭だし、短気で粗暴な上に言葉もかなりきつい。
こんなヤツ誰だって仲良くしたくないに決まってると思うのでとても紹介できません。
自己嫌悪はこの自分の本質が人に受け入れられるようなものじゃないところからきてて、世の中の人達、彼氏をちゃんとやれてる人はその人はもとよりその彼女も自分よりしっかりしてるんだろうなと憧れと尊敬をもって見えてしまいます。

お礼日時:2009/10/28 23:28

質問者様は女性のことを少し色眼鏡で見ていませんか?


女はそんなに弱くもないし心が狭くもないし綺麗でもないです。
あなたが普段感じているような孤独だとか罪悪感、自己嫌悪など、同じように感じています。
男と女ですが、人間は人間です。
どうして嘘をついてしまうのでしょう?どうして「女」「彼女」と枠で囲ってしまうのでしょう?どうして本音を言ったら離れていってしまうと思い込んでいるのでしょう?
ぶつかってみては如何でしょうか。案外すんなり受け入れられるかもしれませんよ。あなたの女性に対する幻想を壊してしまいそうですが、大抵のことは女の方が強くできています。

私は彼と本音でぶつかっているかどうか。
少なくとも私は彼の内面の汚い部分(彼はちゃんと見せてくれました)を受け止められるしそれを含めて好きです。むしろそれと葛藤している彼が好きです。
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この回答へのお礼

甘い幻想とは逆のイメージのような気がします。
僕の内側は質問内容からも分かると思いますがとても弱いです。
そして仲良くなってもこの弱さに愛想を尽かしていなくなってしまうような、そんなイメージを持っています。
常に振られるラインを引いて、その上で行為をしたり話をしたりしてて
「ああでももうすぐいなくなるんだな、今好きっていわれてるけどこれもきっと嘘なんだろうな」と諦観してしまう。
たちの悪いことに結局そういうものなんだと思いこみ、それ故本音が言えなくなってしまい、仲良くなる機会に恵まれても早々に縁が切れてしまうという悪循環で悩みになってしまい、このような質問になりました。

お礼日時:2009/10/28 23:21

いると思います。

それと私もそういうものがあるって信じてます。

本当の気持ちをぶつけ合って、傷つくことや嫌になること、逆に孤独を感じることもあるかもしれません。
でも自分の全てを知って欲しいし、相手の全てを知りたいって思える相手はきっといると思うんです(と言うか私は見つかりました)

でもそういう人に出会える確率ってきっとすごく低くて、孤独を感じる時には誰かに側にいて欲しくて、好きって言ってしまうこともあると思います。
本音で付き合うのってすごく難しいと思うし、質問者さん以外も私を含めてほとんどの人が自分のために好きって言ったことがあるんじゃないかなと。
だから自己嫌悪を感じることはないと思うし、そう思える人に会えるのを信じていいと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
この世の中に自分が憧れるような出会いをした人達がいると分かっただけで僕自身も少しだけ救われた思いです。

お礼日時:2009/10/28 23:10

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