遠距離の彼とのこと。

Question

私は24歳、彼は27歳です。
大好きな彼と遠距離一ヶ月目の私ですが、
彼のことで相談があります。
何故遠距離になったかというと、私にやりたいことがあり、東京に出てきたということ。
彼の近くに帰れるのは、いつになるかまだはっきしていなません。彼は私のことは好きだといってくれますが、遠距離は否定派。別れ話になったこともあります。
私がいつ帰ってくるかも分からないし、未来が見えないからと。もし、帰ってくるなら、いつになるか、はっきりとした予定を教えて欲しいと。今の段階では私にもはっきりいえないし、彼と一緒にいたいという気持ちもあり、本当に混乱しています。
私は彼のことが大好きなので別れたくありません。
でも夢も諦められない・・・。彼は、「遠距離をずっと続けていくことはできない。もし、3年とか続くのであれば、浮気をするだろう」といわれました。彼は、かなりの現実主義者です。つらくてどうすればいいのか分かりません・・・・。続けていくよりも、別れたほうがいいのでしょうか？

unisiji · Accepted Answer

遠距離は辛いですね。
ただ、恋愛は結婚と違って、お互いを拘束するものは何もないですよね。
また、お互いを好きなのは、一緒にいる間に培ってきたことであって、
離れた状態でもそれが続く、というのは必ずしもそうとは言えないと思います。

現に私も昔遠距離恋愛をしたクチですが、離れてしばらくはお互いに逢いたくて逢いたくて・・・ってな感じだったんですが、
逢えば盛り上がるのですが、やはりすぐ離れなければならないことで、次第に相手に期待することを諦めていったように思います。

遠距離をずっと続けていくのは、先が見えない状態ではとても難しいものです。
特に待たされる方としては。
彼の現実的な考えは、私も同じ立場だとそう思うと思います。
あなた自身も夢をもちつつ、あまり遠距離に協力的ではない彼とに挟まれて、どちらも中途半端になりかねません。
すでにあなたも混乱してしまっているようですし。

何が適切か、はわかりませんが、
私だったら「とりあえず」お別れしちゃうかもしれません。
夢を選んだ時点で彼は１番大切なものではないのですから。
彼には彼の人生もあります。
彼に待たせるだけ待たせて、自分は自分の夢を追いかける・・・それは都合のいい話ではないかと。
本当に縁があるのならば、あなたが夢を現実にして戻ってきた時にやり直せることもあるわけです。
二兎追う者は一兎も得ず・・・という言葉が聞こえてきそうです。

あくまでも私個人の意見です。
うまくいっている遠距離の方ももちろんいますので、
一意見として考えていただけたら幸いです。

nekopatroal · Answer

遠距離は嫌だと考える彼、なんとなく自分本位な考えの方なのかなー、と思ってしまいました。
貴女のことが本当に大切なら、貴女の夢を尊重できると思います。
貴女の夢を支えてあげることもできると思いますよ。
勿論、彼から見たら貴女の方が自分勝手なんでしょうけども。

遠距離恋愛って凄く精神的で、素晴らしい尊いものだと思います。牽牛・織女ですよね。
それを否定するだなんて、貴女はその程度の存在でしかないのかと彼を叱咤してやりたいぐらいです。

でも一方で、彼との将来をどう考えているのか、貴女がこれを彼に提示する義務はあるとも思います。
何年経てばどうなるということまでは分からないでしょうけども、生涯遠距離を続けるつもりはないのでしょう。何がどうなったらどうしたいくらいの人生設計はお話しできますよね。もうお話し済みかとも思いますけど。
それだけでも彼の気の持ちようはぐっと楽なものになると思いますよ。

その上でダメになるような仲ならそれまでなんでしょう。
彼は３年を目安に考えているようですが、遠距離でなくても３年続かない恋愛なんてそこらにごろごろしてますからね。遠距離３年続けたけどやっぱりダメだったなら、それはもう距離がどうのという問題ではないと思いますよ。

頑張って遠距離恋愛続けて欲しいと思います。

neterukun · Answer

ねてるくんです

あのね、恋ってさぁ楽しんでするもんですよね。
どちらかが我慢して我慢してむりやり成り立たせるものではないですよね。
提案は２つあります。
１つは貴方の夢叶えるその期日を決めてください
つまりタイムリミットです。叶えてからも東京在住しなければならないなら彼のあゆみよりは必要不可欠です。
夢がかなうまで待ってと言うのは酷ですよ。
カレンダーに「いつか」って日はないですから。

もう１つは譲れないものに対しての
話し合いです。お互いに譲れないものがあると思います
それが相反する場合はお互いにどこまで歩み寄れるかで
その折衷案が決まります。
歩み寄れないほどの譲れないものがあるなら
この恋はもう続ける事は難しいと思います。

raimi · Answer

自分も残念ながら遠距離否定派です。貴女は東京に行くと決めた時点で夢を選んだ訳ですよね？それとも、夢も彼も両方なんとかなるだろうなんて思ってたんですか？
だとしたら甘過ぎます！どちらか一方を選べば、片方は疎かになるのが当然ですよね。彼はそれを知っていたんじゃないでしょうか。
お礼文を見ていると、貴女は彼に自分を理解して待っていて欲しい様ですが、いつ帰れるか判らないのに、それこそ彼に取っては残酷な話です。自分もやはりそういう状況になったら他に目を向けれらても仕方がないと思いますね。
貴女も東京に来たばかりで、気持ちはまだ彼にあるかも知れませんが、きっと他にいい男性が現れれば「遠くの彼より近くの男」になると思いますよ。
彼もそれと同じです。

Nyorobon · Answer

彼のために自分の夢を諦めるなんてことは、はっきりいってやめたほうがいいと思います。

質問者さんは、まだ２４歳ととてもお若い。
まだまだ夢を追いかけるべき年齢です。
この際、彼のことはすっぱり、きっぱり諦めて自分の選んだ道を進みましょう！

彼よりイイ男なんて、この先いくらでも現れます。
つらいのなんて、一時だけの事。所詮、彼とは縁がなかった、ただそれだけのことです。
心に何か１つでもわだかまりがあると、たとえ誰と結婚したとしても、必ずその事を思い出し、後悔の念に駆られます。

いろんな人の意見を聞いて、よく考えてみてください。

wan-chan · Answer

私もどちらかというと遠距離否定派です。
かといって、遠距離は絶対続かないとも思いません。
お互いの努力あり信頼ありで、続けることは出来ると思います。
でも、彼の言うように、「無期限の待ち」はツライですね。
やっぱり期限は必要だと思います。
aki21さんの夢がなにかわかりませんが、それは無期限に追い求めるものですか？
あと1年続けてダメなら諦めよう、とかそういう期限のようなものはないんですか？
どっちにしても彼にも理解をしてもらうことが大事だと思います。
今は夢を追いつづけたいなら、それを伝え、待つかどうかは彼次第のような気がします。
でも、彼の

＞もし、3年とか続くのであれば、浮気をするだろう」といわれました。

これは卑怯な感じがしますね。
それだけ戻ってきて欲しいんだとは思いますが…。

別れたほうがいいかどうかは、aki21さんの考え方次第だと思いますよ。
彼が理解してくれなければ別れるしかないだろうし、
aki21さんが夢を諦めるか…。
それとも、今の流れに任せるか…。

papa0108 · Answer

３０代、既婚者、男です。

私は遠距離でも恋愛は可能だと思っています。
しかし、それにはお互いが遠距離でも協力し合って、続けていこうと努力することが絶対条件だと思います。

彼が遠距離否定派である以上、aki_21さんは彼より夢を選んだと解釈されてしまうでしょう。
彼にしてみれば自分よりも夢を取った女性を待たなければならない。
しかも無期限で・・・。

これは待てないでしょう。
彼には彼の人生も夢もあるでしょう。
未来が見えないという彼の言葉、確かにそうだと思います。

年齢から推測すると、結婚も考える頃でしょう。
その時期に「無期限の待ち」はつらいですよね。

彼があなたの夢に賛同して、遠距離を納得しない限り、お二人の関係は続かないと思います。
今すぐとは言いませんが、近いうちにそれぞれの道を選択すべきかなと思います。

aki_21さんの夢がどのようなものかはわかりませんが、一生をかけるものであるとすれば、夢を選択することは決して間違ってはいないと思いますよ。
彼を置いて東京に行ったaki_21さんが悪いなんてことはありません。

ただ、彼と夢の両方を手に入れることは難しいかな。。。

一旦は離れて、それぞれの生活をしてみてはどうでしょう。
時間が経てば環境が変わるかもしれません。
その時に改めて考えて見る方がいいかもしれませんよ。

大事なことですから、ゆっくり考えて下さいね。
ご参考になれば幸いです。

noname#5213 · Answer

同じような経験があります。

私も夢をもっているたちで、
昔から恋愛をしながらも、それに没頭しすぎることのない、「夢のために」突っ走るタイプでした。

でも今の彼と出会ってからは、考え方がかわりました。
夢は確かに大切かもしれないし、この上ない充実感もあって、自分も高められるかもしれない。
でも、彼とは家庭を気づきたいと思えたので、それを犠牲にしてまで夢を選ぼうとはおもわなくなりました。
１人でかなえるものよりも、二人以上でかなえるもの、何かを犠牲にしながらも大切にして築きあげるものが家庭だったりするのかな。。。ってことに気がついたからです。

子供のいる人が子供のことを無条件に愛してるのと同じで、
「それでも私の夢が大事！」なんて思わないのと同じで、
彼との時間を大切にしながら、別の形で自分の「やりがい」は感じることってできるのかな～て思ったんです。

彼と出会うちょっと前にずっと目指していた国家試験に合格しましたが、採用は辞退することにしました。
転勤ばかりでハードな仕事だったため、２０代での結婚は難しかったからです。
今まで「男よりも仕事だぜ！」的だった私がそういう選択をしたことに、友達からは「え？なんで？」というようなことも言われましたが、わたしは恥ずかしいことだとも、情けないことだとも思ってません。
だって、人間としての幸せっなんなんだろーーって考えるとね(⌒∇⌒)
今でも十分、別の角度から夢を実現させようとしてますし！

もし彼と結婚まで考えている、「この人しか結婚はありえない」と思えるまで大切に思っているなら、遠距離をやめたほうがいいかなって思います。
勿論「夢」の職種とかにもよると思いますが、
東京にこなくても別の形でaki_21さんの夢をかなえる、やりがい、いきがいを感じることってできませんか？


結婚を考えている人を遠距離を経た上でめだたくゴールインする方もいますが、彼も年齢的にここ数年での結婚を考えているのじゃないでしょうか？
aki_21さんはとても愛されてるんだと思います。
これって必要以上の束縛とかじゃなくって、彼の正直な気持ちかなーーーて。

だからaki_21さんの夢も応援したい気持ちもありつつ、すこしそれを妥協してでも彼とのこれからの二人の時間を大切にしたうえで得るものって大きいとおもうんです！

あくまでも私の意見ですが、
aki_21さんの文章からは、aki_21さんも彼のことを
思う気持ちがつたわったので、そうしたほうがいいように思えました。

応援してますd(o^v^o)b

sumo · Answer

遠距離恋愛は本当にお互いの信頼関係や価値観によって続けていける場合と不可能な場合がありますよね。
　私もどちらかというと彼と同じで遠距離恋愛には否定的な方だと思います。
　夢には期限はないし、やりたい事はやってほしいけど、その為には時間とか制約がある場合、結果的には自分の夢を取るか？彼との恋愛を取るか？って事になってしまう。
　もし、夢がかなったとして、その夢がかなったらそれで終わりですか？夢がかなったら次にまたその中で目標も出来るし、付合う友人やあなたを取り巻く環境も変わると思います。そうなった時に彼をあなたは必要としているか？とか将来的な事も彼は考えて話しているんだと思います。
　私が夢を追いかけていた頃にその夢を叶える為には、得る物もあるけど失う物もあるんだな～と思った事があります。彼にも夢があってあなたにも夢があってお互いが目標に向かっているような関係なら、遠距離でも関係ないと思います。ただ、年齢的に彼はきっとあなたとの将来設計（結婚とかそういう事）も視野に入っているんだろうから、夢を続けられると自分の将来設計が立たないので、彼も不安なんだと思います。
　今すぐ別れる必要はないと思いますが、いずれはそういう事になるかもしれない覚悟は必要かもしれません。
　夢は一度きりだけど、恋愛は縁ですから。
ゆっくり後悔しないように頑張ってくださいね。

遠距離の彼とのこと。

遠距離は辛いですね。

遠距離は嫌だと考える彼、なんとなく自分本位な考えの方なのかなー、と思ってしまいました。

ねてるくんです

自分も残念ながら遠距離否定派です。

彼のために自分の夢を諦めるなんてことは、はっきりいってやめたほうがいいと思います。

私もどちらかというと遠距離否定派です。

３０代、既婚者、男です。

同じような経験があります。

遠距離恋愛は本当にお互いの信頼関係や価値観によって続けていける場合と不可能な場合がありますよね。

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