マンガでよめる痔のこと・薬のこと

恥ずかしくて本当に情けない話なのですが、皆さんのご意見をお聞きしたくて質問させて頂きました。

私(男性)25歳、彼女26歳の同級生同士のカップルです。
※2006年12月から交際して、現在で交際約2年11ヶ月
※結婚しようとプロポーズしてOKの返事がもらえたのが2008年12月
※2010年1月に結婚を控えており、招待客への招待状も済ませた状態です

先週の木曜日、彼女から突然「結婚をやめたい」と言われました。
遠距離恋愛中(※2008年4月に名古屋から転勤。私:東京、彼女:名古屋)でしたので、金曜日の夜に新幹線で名古屋へ向かい、金・土・日と話し合いをしてきました。
なんとか気持ちが変わってくれないものか、一生懸命自分の気持ちを伝えたのですが、彼女の気持ちは変わらず「ごめんなさい」というばかり。。。

何故、婚約破棄したくなったかの理由を聞いてみていくつか出てきたポイントを以下にまとめました。

1.結婚式の準備、結婚式に対する温度差(彼女の方が強い)
2.私の仕事での失敗談などを毎日電話で聞かされていたこと
  (仕事がきちんとできる人なのか?という不安)
3.彼女が注意したり指摘していることに対しての改善が見られない
  (私自身、彼女が冗談半分にいっていることだと思っており、認識が甘かったです)
4.私の人見知りな性格、他人に対して気配りが足りない点
  (一緒にやっていこうとした場合、彼女が恥ずかしくなる)
5.私の男としてリードし支えていこうという気持ちや姿勢がないこと

こうした話を色々と聞いた際、最後には「情はあっても愛情がなくなってしまった」と言われてしまいました。


いわゆるマリッジブルーの部類に入るのかもしれませんが、悩みの時期を通り越して彼女自身の中で結論が出てしまっていてどうしていいか分かりません。
悩んでいる状態の頃があったのかもしれませんが、鈍感な自分は気づくことができず現在に至っております。

付き合ってきてから今まで、彼女の方の『好き』という感情が強い中でうまくやってきたのですが、その彼女の方の『好き』という感情が減った?無くなってしまった?ことで非常に戸惑っています。
こんな状態になってからで遅いのですが、自分がどれだけ彼女のことが好きだったのかに気づき、金・土・日と、恥ずかしいですが涙しながら気持ちを伝えました。

日曜は直接会わずに電話だけだったのですが、気持ちが変わる様子がなかったのでこれ以上追い込むと逆効果なのでは?と思い、今週1週間は連絡を取らないようにして、お互い両親や友人などに相談して、また来週の土日に会って話し合いをすることになっております。
※現在は、彼女自身が一人で考えて出した結論になっています。

長くなりましたが内容は以上となっております。

「情はあるけど愛情がない」という状態から、再び愛情を持ってもらうにはどうすれば良いのか?
今、土曜日に付き合いはじめるきっかけとなったレストランで、サプライズプレゼント(ミニブーケ)+手紙を用意して挑もうと考えています。彼女はサプライズが好きということも言っていたので、このような昔を思い出してもらうような演出を考えたのですが、今の彼女の気持ちの状態でこういったことをすると重たがられるでしょうか?

本当に彼女と結婚をしたい!彼女と幸せになりたい!と考えているので、どんな些細なことでも結構ですのでアドバイス頂けると幸いに存じます。

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A 回答 (12件中1~10件)

一昨年の今頃、結婚したものです。


私も9月末に失業(正確には仕事の期間満了によるもの)をしていました。
忙しくて、感情もイライラしていることもあるので、とにかく悪く考えるようになり、旦那(当時の彼)も私が失業したということで「よりによって」とかの感情になって彼をマリッジブルーに追い込んでしまう。だから結婚もやめようかな と考えていました。

女性は、何か少しでも引っかかるところがあれば「やめよう」と思ってしまう人がどうしてかしら多いんですよね。
男性は「何とかなるだろう」と楽観的に考え、女性は現実的に考える。
だからこそ、一昨年に最初の打ち合わせをしたときに、担当者から「女性のほうがマリッジブルーになりやすい。そこでいかに男性がフォローするかは課題ですよ」とアドバイスを受けています。

彼女さんはとても真面目な人なんでしょうね。
こういったぴりぴりしている状況だからこそ、相手の悪い面がどうしても目立ってくるんでしょうね。

まずは、期間を延ばしていきたいのか、期間関係無しにもうやめたいのか。はたまた辞めたい意志は彼女一人だけか、彼女はご両親と話し合っているのか 
それによって答えが変わってくるのですが、彼女一人だけの意志の場合、あなたがする課題は「サプライズ」ではなく、いかに彼女を安心させていくかについてではないでしょうか?
それを乗り越えてこそ、結婚のどんな厳しい壁もとおり越えるのではと思います。
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ライフプランはできたかしら?

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この回答へのお礼

ありがとうございます!
ライププランというしっかりとしたものはできなかったのですが、月々の生活費の内訳などを記入したものを作成しました。



そして・・・・
アドバイス頂いた全ての人に感謝いたします!
彼女の気持ちが戻って、予定通り結婚することとなりました!
皆さんから頂いたアドバイスで結婚ということ、彼女のことを真剣に考えた2週間でした。
本当に、ありがとうございます。
言葉でしかお礼ができませんが、本当に感謝しております。

お礼日時:2009/11/17 09:22

自分は結婚して3年目くらいです。


自分も結婚直前に頼りにならないから結婚をやめたいと言われました。これからはちゃんと話を聞くとかリードしていくことので考え直して欲しいということを何度も伝えたのと結婚式の奥さんの意見をヒアリングしながら9割方を男の自分がこなしました。奥さんの式の髪型も最終的に自分が決めました。席次等も相手の親と相談したり、、、大変でしたが結果なんとか考え直してもらうことができ、結婚してもらえました。
ちょっと参考までに読ませてもらいましたが経験者と書いている人達の意見は同感な部分が多いです。

ここは頑張りどころだと思います!あきらめたら一生諦める人間になってしまうと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
同じようなご経験をされた方からのアドバイス、本当にうれしいです。

>これからはちゃんと話を聞くとかリードしていくことので考え直して
>欲しいということを何度も伝えたのと結婚式の奥さんの意見を
>ヒアリングしながら9割方を男の自分がこなしました。

そうなんですね。
やはり彼女の意見をしっかりと聞くことが大切なんですね。
顔の見えない、どんな人間かも分からない私のために、
応援して頂き本当にありがとうございます。


kanjitaiheさん含め、これまで多くの方にアドバイス頂き感謝しております。
当初1週間連絡を取らない予定でいたのですが、火曜日に彼女の親友に電話で相談をしたところ、もうすでにマリッジブルーではない感じで愛情がなくなってしまっているということを第三者の立場からも聞きました。
時間を取っても進展がないのでは?と思い、火曜日に連絡を取りました。
先週末とは違い、自分もみんさんの様々なご意見を頂くことで凄く冷静になれて、落ち着いて彼女と話すことができました。
以前の彼女の方の『好き』でバランスの取れていた関係の会話には程遠いのですが、こういうことになってしまったからこそ言える本音みたいな部分で会話できました。
※彼女としては別れて友人になるような感覚で会話
※自分もそれに合わせるように会話したのですが、
 今でも結婚したい気持ちは変わらないことを話してあります。

明日の金曜日夜の新幹線で戻る予定です。
週末は、とりあえずサプライズプレゼントを用意するようなことはやめるつもりです。
今まで通り普通のデートをした上で、彼女の気持ちと思いを真剣に受け止めて本音で話し合いをしようと思います。

お礼日時:2009/11/05 11:04

レストランで、サプライズプレゼント+手紙と言うのも、ひとつの手かとは思いますけど・・・


それは、例えひとつでも彼女が示した問題点の解決になるのでしょうか(私には、到底そうは思えない、むしろ3について問われるだけかと)?
またマリッジブルーかもって話ですけど、私は単に準備不足ではないかと思います。

私の経験から言わせていただくと、彼女が貴方に求めているのは、結婚した後の将来の像(いわゆるライフプラン)なんじゃないでしょうか?
私が貴方なら、花束よりもライフプランの企画書でも作って会いに行きますけどね。

私は夫のライフプランを見せてもらって、結婚しても大丈夫って確信を得たような気がします。
と言うより、夫のライフプランのなかに自分を登場させて想像してしまた私は、すっかり結婚生活のイマジネーションが自分の中にできあがってしまっていたのだと思います。

また、結婚してから貯蓄計画や新居、生命保険を考えるときにもライフプランを基準にしますので、いずれどこかでこの手間は発生します。
それに少なくても彼女が示した問題点の1・3・4・5の答えにはなるかと。
また、それなりに綿密なものができれば、2の心配も払拭できます。

とりあえず、今から10年先までプランニングしてみては(生涯で考えた方がたぶん話は早いけど)?
彼女に意に沿うものができれば、あるいは、どんでん返しもあるかも。
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この回答へのお礼

ご回答頂きまして本当にありがとうございます。

>私が貴方なら、花束よりもライフプランの企画書でも
>作って会いに行きますけどね。

ライフプランの企画書ですか。
まったく頭の中になかったことです。
確かに、結婚式の総額予算(まだ未確定。大体推測で検討中)、新婚旅行の計画(4月以降と考えていたため全て未確定)、新居(大体の絞り込みをし始めたばかり)などなど、直近のことだけでも未確定のものばかりです。
アドバイスを読んでいて、いかに自分がこの先のことを具体的に考えていなかったのかを痛感しました。

ライフプランの企画書、真剣に作成してみたいと思います。

お礼日時:2009/11/05 10:45

結婚というのは本人の意思であることは間違いありませんが、親や兄弟も巻き込む簡単なものではありません。



彼女は実際離れていて心配事が多くなったのだと思います。
ですから彼女のご両親、お父様とあなたがお話しをすることが必要かと思います。
彼女が一人で「やめる!」といっているのか、ご両親も相考えているのか、その確認と今後のためにもお父様を巻き込まないといけませんね。

本当に破談にするなら、慰謝料(招待客へのキャンセル、式場など準備しているもの一切のキャンセル)も必要になりますが、これは彼女が和の負担になると思います。

あなたは辞めたくない。それならば彼女のご両親と相談し、彼女とも相談することが必要です。頑張ってくださいね。
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まず確認したいことは、


・延期にしても彼女と結婚したいのか
↑招待状も出しているし、中止はみっともないと思っていないか
・本当に自分を改善していけるのか
↑結婚はゴールではなくスタートです

女性の場合、自分で答えを出してしまったときから回りに何を言われても心を変えられない人って多いですよね
この答えにたどり着くまでに、彼女はもう心を決してしまっているように感じます
可能性があるとすれば、「過去の気持ちを取り戻す」こと
すでにマイナス点が目についている以上、よほどのことがなければ改めて好きになるのは難しいです
だけど、「ああ、この人のこういうところに惹かれたんだった」と思い出せれば修復できる可能性はあると思います
サプライズプレゼントも「ああ、不器用だけどやるときは頑張る人だった」と思ってもらえるなら成功
「こんなときだけそういうことするんだ」と思われたら大失敗です

あとは少し冷静になることも大事です
いまは突然のことでパニクっているかもしれません
だけど、まずは「彼女の気持ちを大事にしたい」という姿勢を忘れずに
あまり追い立てないこと
すぐに結婚はできなくても交際は続ける
という方法もあります
「君と結婚するためなら努力して直すから、あと1年間みててほしい」
というスタンスですよね
だけど、心のどこかで「いまさら中止なんて絶対やだ」と思っているなら彼女には伝わらないと思います
1番大事なのは彼女なのか、自分なのか
それが彼女を取り戻す鍵になるかもしれませんね
頑張ってください♪
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この回答へのお礼

>まず確認したいことは、
>・延期にしても彼女と結婚したいのか
>↑招待状も出しているし、中止はみっともないと思っていないか

延期にしてでも彼女と結婚したいです。
招待状も出してしまったことによる親族や友人や会社関係の人へのお詫びよりも何よりも、彼女と一緒になれないことが一番つらいです。

>・本当に自分を改善していけるのか
>↑結婚はゴールではなくスタートです

改善していけると思います。
今はお互いまだまだ未熟で足りない点ばかりですが、少しづつ悪い部分を改善していきたいと思っていました。一緒になってスタートを切ることを目標に遠距離を続けていたのに、そのスタートを切る前に答えを出されてしまっていることが本当につらいです。

>可能性があるとすれば、「過去の気持ちを取り戻す」こと
>すでにマイナス点が目についている以上、
>よほどのことがなければ改めて好きになるのは難しいです
>だけど、「ああ、この人のこういうところに惹かれたんだった」と
>思い出せれば修復できる可能性はあると思います
>サプライズプレゼントも「ああ、不器用だけどやるときは
>頑張る人だった」と思ってもらえるなら成功
>「こんなときだけそういうことするんだ」と思われたら大失敗です

そうですね。過去の気持ちを取り戻させることが大事かもしれません。
今までやったことがなかったようなことで必死に頑張るのではなく、今まで通りの自分の良い部分を、ゆっくりと焦らずに思い出してもらうようにしたいと思います。
サプライズプレゼントも考えたのですが、普段こうしたことをやっていなかったのに、このタイミングでいきなり準備してやってしまうのは、後者の大失敗になる可能性が高いと思いましたので、皆さんのご意見を参考にやめることにしました。

>1番大事なのは彼女なのか、自分なのか

ありがとうございます。なんだかんだ理由は述べていても結局自分の都合を一番に考えて行動しておりました。彼女のことが一番大切だと思えた悩みに悩んだ数日間でしたので、その姿勢と気持ちで話し合いをしたいと思います。

お礼日時:2009/11/03 12:51

30代既婚者♂です。


突然のことで、何も考えられないでしょうね。
そこでですが、今の彼女さんがこんな状態になったのは、
「不安」という思いからです。
俗に言うマリッジブルーとも思えますが、心の電池が少し
少なくなっているのではないでしょうか。
人は誰でも人生の大きな決断を行う時には、本当にこのまま
進んでいいものかと、悩むのは必然であり、そうした事を
取りやめにして、今までと変わらない生活へと戻ろうと
無意識に、あなたとの結婚を中止させる為の大義名分を
探し始めるのです。
あなたのありとあらゆるマイナスポイントを探しだすので、
ますますあなたから心が離れてしまいます。
もし今あなたが、執拗に彼女さんの心に入ろうとすれば、
彼女さんは益々追い込まれて、本当に終わりが来てしまいます。
そこで、しばらくそっと見守るというのはどうでしょうか?
ただし、完全ほったらかしではなく、適度にメールなり手紙
なりするのです。
内容は決して本題には触れず、日常的な会話がいいと思います。
彼女さんの心が回復するまでは、辛くともじっと耐えるのです。
会えなくても耐えるのです。
あなたはここで試されているという事もあるのですからね。
今を乗り越えられなければ、彼女さんと結婚するだけの器量
が無いということです。
いいですか、彼女さんを責めてはいけません。
否定しないで肯定してください。かと言ってあなたが彼女さん
にこびを売る必要もありません。ご機嫌取りはいりません。
あなたは確固たる決意を持ってどんと構えていればいいのです。
そして彼女さんに言われた事柄を全て内観しながら、今一度
自分自身を見つめなおすのです。
こういう場合、苦しさから逃げ出したくなって、別れを
選んでしまう可能性が高いですから、絶対に負けないで下さい。
あなたが彼女さんと出会ったことに間違いはありません。
結婚するだけのご縁で結ばれた間なのです。
彼女さんを信じて、自分を信じて、乗り越えるのです。
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この回答へのお礼

アドバイス頂き本当に感謝します。

>そこで、しばらくそっと見守るというのはどうでしょうか?
>ただし、完全ほったらかしではなく、適度にメールなり手紙
>なりするのです。
>内容は決して本題には触れず、日常的な会話がいいと思います。
>彼女さんの心が回復するまでは、辛くともじっと耐えるのです。
>会えなくても耐えるのです。

そうですね。現在2日間何も連絡取っていないのですが、そのままではいけないですね。
昨日と今日で、皆さんのアドバイスやご意見をお聞きしてきて、今はかなり冷静になってきました。先週までは冷静になれず、一方的に感情的に彼女に訴えかけてしまっていたのですが、今なら冷静に本題には触れずに話せそうです。

仰る通り、本当に今自分の器量が試されているように感じます。
こうした困難を乗り越えていけなければ、彼女を守っていけることができないですしね。
彼女の気持ちを一番に尊重して、長い目でみて今後の2人にとって一番良い形となれるように頑張りたいと思います。

お礼日時:2009/11/03 12:38

みなさんとは意見が違うのですが、私は彼女が甘いなぁと思いました。


どれも私からみればそうたいしたことに思いません。
彼女は結婚するにはまだ早いのではないかという感じがします。
どうして彼女は質問者様にダメだしするばかりでそれを補おうとか、自分がやればいいやとかそうならないのかなぁと。
結婚てそういうことじゃないと思います。
彼女が自分があわせるつもりがなくて(我慢じゃなくて納得して受け入れる)自分が思うような人が欲しいなら本当に相手をチェンジするしかないですよね。
そうそう思うような人なんていませんが。
人を変えるより自分が変わるほうがよほど簡単なことで、自分が変われば人も変わったりするんですがね。

マリッジブルーも確かにあると思いますが、彼女は人に相談することもなくて自分で決めてしまって要はまわりが見えていない状態ですよね。
まわりに私のようにアドバイスする人もいると思うんですよね。

あとは名古屋の人って地元志向が強い気がします。
転居への不安もきているのじゃないですか(名古屋から離れたくない、一生名古屋にいたい。名古屋で嫁にいきたい)

回答になっていませんが、彼女の周囲のアドバイスに期待したいと思います。
私は質問者様がそんなに悪かったとは思いませんよ。少なくとも一人勝手に結論を出す前にもっとちゃんとわかるように話しあうというコミュニケーションをとる努力が彼女には必要でした。
今の彼女では誰と結婚してもうまくいかないと感じます。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

付き合っている期間は、私のダメな部分も受け入れてくれていて納得してくれていたのですが、段々と結婚という現実に近づくにつれて、私のダメな部分が非常に彼女を不安にさせ将来を見えなくさせてしまったのだと思います。

彼女自身の未熟さもありますが、お互いそれを分かった上で結婚しようと思って決意していたのに、この3ヶ月前にこのような状態となってしまったことが非常に残念でなりません。

昔から結婚への情熱というか思い入れが強かったのは彼女の方で、そうした結婚という大切なものだからこそ、今の気持ちのままではできないし、してしまいたくないと考えたのだと思います。

名古屋から東京に引っ越すにあたっては、彼女からは「問題ないし行きたい!」と言ってくれてはいたのですが、今ままで実家から出たことがないのでそうした部分での不安感も多少あるのかも知れません。

お礼日時:2009/11/02 20:24

もしも私が彼女だったら…



サプライズされたら…わかってないな…っと余計に冷めてしまいます(^_^;)

サプライズはね、好きな人からされたいものであって
冷めてきてしまった人からは嬉しくありません。

マリッジブルーもあるでしょうし、いろいろ少しずつ溜まってきてたんでしょうね。
でもいまさら気づくなんてそれも酷ですよねぇ><

ですが、もう一度初心に戻り必死で改めるしかないでしょう。
真剣に彼女の言うことに耳を傾け治せる所は必ず努力するしかないです。
結婚を止めてもいいけど、別れるのは嫌だというしかないでしょう。

ですが、ダメな時はダメです。一度冷めてしまったら戻らない人だっています。
それはもう仕方ないです。まだまだお若いし、2年?ちょっとですよ…
本当結婚なんて好きだけでは失敗する確率多いです。
結婚て大変なんですよ?
絆がないと出来ません。続きません。何かあったら結婚しなきゃ良かったと後悔されるだけです。
離婚するよりも結婚前の方がいいのですよ。
今まで絆がなかったのでしょう。
どんなことがあってもこの愛を守り抜こう、相手の嫌な所が見えたって
それをカバーしていこうという彼女にはそこまでの想いがなかったということですよ。
結婚したらどれだけ好きな人でも嫌いな所出ますよ
それを覚悟しようと思った時に不安になったのでしょうね。

結婚はご縁ですし。
うまく行けばいつかまた出来るかもしれない。
このまままた出来るかもしれない。
でも出来ないものは縁がなかったのですよ。
あなたに必要な時間だっただけだということでしょう。
そしてあなたの今までの態度の結果だったのでしょう。

私としては何も知らないただこの文章だけの感想ですけれど
そんな覚悟もなく結婚しようとしていたのかと心配になりましたね。
一生一緒に他人が過ごすことをもっと深く考えないと結婚なんてするもんじゃないです。
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この回答へのお礼

長文のご回答、本当にありがとうございます。

サプライズの件、色んな方のご意見伺いましたが考えをあらためることにしました。

>ですが、もう一度初心に戻り必死で改めるしかないでしょう。

そうですね。必死に改めるよう努力します。


>どんなことがあってもこの愛を守り抜こう、
>相手の嫌な所が見えたってそれをカバーしていこうという
>彼女にはそこまでの想いがなかったということですよ。
>結婚したらどれだけ好きな人でも嫌いな所出ますよ
>それを覚悟しようと思った時に不安になったのでしょうね。

自分も彼女も、付き合っている期間は良くない部分は受け入れてここまでやってこれました。
お互い2年11ヶ月ではありますが、お互いお付き合いさせて頂く中では一番最長期間付き合ってきました。
ただ、ご指摘の通り結婚という具体的な話になったときに、彼女としては私のあまりにもダメな部分が受け入れきれなくなってしまったのだと思います。

本当に未熟な考えの足らない自分を反省しております。
ご指摘、アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2009/11/02 18:17

masaki3323さん、



> 昔を思い出してもらうような演出

全然現実を分かっていませんね。
婚約者さんには、実は昔から不満が少しずつ溜まっていて、恋してる最中だからあんまり見ないようにしていたけど、それが結婚を決めたことで目の前にドーンと山になってしまっていることに気づいたんですよ。

覆すには、相当な逆転劇が必要でしょう。
もしmasaki3323さんが本気で彼女を幸せにしたいと考えているのなら、一筆書いて土下座してみてはいかがでしょうか。

「確かに今まで、ちゃんとあなたの言うことを聞いていなかったかもしれなしい。でもあなたのいない人生は考えられない。あなたが直して欲しいと言ったことは、私は最善の努力を尽くして直そうと考えています。ここに、「約束破ったら別れてもいいです」と署名しました。絶対絶対あなたを幸せにします。どうかお願いします。」
と。

ここまで潔くなれる男性なら、私だったら泣いて惚れ直しますね。

尚、
> 本当に彼女と結婚をしたい!彼女と幸せになりたい!

なんというか、ちょっと幼稚なところが本当にありますね・・・
恋愛の延長としか考えていないように見えるというか何と言うか・・・

とにかく、幸運をお祈り申し上げます。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>全然現実を分かっていませんね。
>婚約者さんには、実は昔から不満が少しずつ溜まっていて、
>恋してる最中だからあんまり見ないようにしていたけど、
>それが結婚を決めたことで目の前にドーンと山になって
>しまっていることに気づいたんですよ。

仰る通りです。言葉は多少違えど、話合う中でそのようなことを言っていました。

>一筆書いて土下座してみてはいかがでしょうか

そうですね。それぐらいのサプライズの前に謝罪と決意を示さないといけないですね。

自分が未熟であるということ、幼稚な考えであること、本当に痛感しております。こんな自分に回答頂き本当にありがとうございます。

お礼日時:2009/11/02 18:05

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逆の立場で考えたらどうですか??凄く無責任ですよ、婚約した状態で別れましょうって言われたら、精神的には、離婚しましょうよりつらいと思いますよ、結婚生活したけれどどうもうまく行かないと言うケースは全く無いと言えなくも有りませんが、婚約中で言ったら、約束はしたけれどホントは好きな人がいてやっぱり結婚出来ない、とかじゃないですか?なんかそれなりのわがままな訳があるのでしょうが、なんの訳もなく切り出したのですか、驚きです、だったら貴方は何で婚約したの??
100年の恋もその一瞬で覚めるでしょう、信じられない位の非常識な事をやったのに、不器用なだけならって・・・・絶句です。
彼にとっては、その一言が自分の両親の期待を裏切り、また婚約したことを会社に伝えているでしょうから、会社での立場を無くすでしょう、「あいつは人間的に何か問題がある」とかです、あらぬ噂だってたちますよ、婚約していたのに実は愛人がいたのではないかとか?
彼の人生をズタボロに引き裂いて、愛していてくれなかったのか??なんて、あまりに身勝手でしょう。
しかもLineで切り出す話ですか?貴方たちにとって人生のもっとも重要な事の一つの決定を、Lineでドタキャン、貴方自身が逆にそうされたら、絶対この人とは無理と思わないのでしょうか??
不器用とか言う問題で無くて、貴方が非常識すぎるだけで、好きとか嫌いとかいう以前の問題で、貴方の行動に愛想がつきただけでしょう、たとえすがりついても、嫌だと言われるでしょうね、それだけの事をしたと言う自覚を持った方が良いですよ。

貴方はそんなに魅力的な女性なのですか?
逆の立場で考えたらどうですか??凄く無責任ですよ、婚約した状態で別れましょうって言われたら、精神的には、離婚しましょうよりつらいと思いますよ、結婚生活したけれどどうもうまく行かないと言うケースは全く無いと言えなくも有りませんが、婚約中で言ったら、約束はしたけれどホントは好きな人がいてやっぱり結婚出来ない、とかじゃないですか?なんかそれなりのわがままな訳があるのでしょうが、なんの訳もなく切り出したのですか、驚きです、だったら貴方は何で婚...続きを読む

Q結婚準備で夫に嫌われてしまいました

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、そういうことは彼に「確認お願いね」と伝えますが、いつも忘れられ、結局催促しないと事が進みません

また、何か決める際に、彼に「どう思う?」と聞いても「わからない、好きにしたらいいんじゃない?」としか言いません
一見、優しそうに思えますが、優しくない、真剣に考えていない、まるで他人事だと、ずっと感じてきました
過去に私がウェディングプランナーをしていたので、私が決めるのが当然と思っている様子です
「結婚式を沢山見てきた」といっても、お客様のサポートをしていた訳で、当事者になったことはない訳だし、最低限何が嫌なのか、どういう雰囲気がいいのか、くらいは教えてくれてもいいのではないかと思います
結婚式は、家の問題でもありますし自分の趣味だけで決めていいことでもないですし、結構夫の実家はうるさく、一度お義母さんに睨まれながらキレられたことがあるので、自分の一存だけで決めたくないのです

今夜は、席次のことを夫にいろいろと確認しながら原稿の修正をしているところでした
原稿が私のパソコンにあらかじめ入っているソフトでは編集できないファイルで届いていて、
しかもプリンターのインクも夫がケチって買ってくれておらず、手書きも出来ない状態でしたので、
なんとかフリーソフト等駆使して編集できないか私はがんばっていました

その私に、修正点を口頭で夫はダーッと言ってきていました
「ちょっと待って」と言っていても、夫はふざけてのつもりか、わざと早口で言ってきたり、一度しか言ってくれなかったりしました

それでもなんとか入力し、確認の為に再度編集したファイルを開くと、フリーソフトの為か、
私の技量の無さの為か、すっかり修正のメモがズレてしまい、うまくいっていませんでした

ショックを受けつつ、次の方法を考えていた私に、
「えー、プリントして手書きすればいいじゃん」と夫が言ってきたので
プリンターのインクが欲しいと言っても買ってもらえなかった私は「は??」と固まりつつ
「プリンター、インクないから印刷出来ないよ」と言ったところ
夫は私を指さしてバカにして笑いました

どうやら夫は「じゃれあい」のつもりだったらしいです
でも私はキレました
夫は何にキレたのかわからないらしく、キレた私に「うわっウザっ」的な態度でした…

夫はきっとヘンな因縁つけられて訳わからんと思っているのでしょう
ヒステリー女に困ったな…という冷たい目をして一瞥し、寝てしまいました
仕事で忙しいのはわかりますし、寝たい気持ちもわかりますが…
ショックです
悲しいです
明らかに納得できなくて、怒り泣きして震えて説明しようとする私に背を向けて寝てしまいました

私は完全に嫌われたのでしょうか…
私が謝るべきで、私はヒステリーを起こした、ということになるのでしょうか?

彼は「今みたいなことでキレられてたら一緒に生活していく中で普通のじゃれあいもお前とじゃできないじゃないか」と言われました
要するに私の性格が悪い、もしくはヒステリー女だと言っていますよね…

彼が時折冗談で言うように、私は死んだ方がいいのでしょうか?
(例:キッチンが狭いので、準備している私が邪魔でビールがとれない時
「ホントお前邪魔だな、死ねばいいのに」
「マンション買ったのに一人になったら寂しいよー?」
「え?俺平気」
このやりとりがかなりひっかかっています。。。恨みがましいでしょうか)

彼は会社のヒステリーお局の悪口をいつも言います
私も同じように思われているかもしれません

それに、結婚式もしたくないと初めから言っていました
結婚式は壮大な金掛けたただのオナニーだと

私も大きな結婚式はしたくなかったのです
それに、結婚式に対する夢はもう無いです
さんざん見てきましたし、できるだけ自分は目立ちたくない・お金かけたくないタイプです
初めは、会費制で友人だけの予定でしたが、
彼と彼のご両親の意向で招待制且つ2倍の規模の結婚式になってしまいました
準備もそれだけ増えることになりました
彼に確認することや、できるだけお金をかけないようにしたことでの手間がかなり増えました
準備に費やす時間や確認事項が多いので、彼の目には私はきっとまるで彼の嫌いなタイプの結婚式に憧れ、ヤル気マンマンの夢子のように映っているように思います

本当は私ももう準備に疲れているのに…
疲れて体力が落ちて救急のお世話になってしまうこともあった位です
でも彼はストレスの原因が理解できないそうです
勿論、私も仕事してない身でストレスが溜まるなんて想像もしませんでした
弱っちい人間だなぁと恥ずかしいです

結婚式は、派手にはしたくありませんが、来て下さる皆様の為にも、彼のご両親の為にも、そして私たちの今後の結婚生活のけじめとしても、きちんとしたいと思っていますし
なにより、彼に嫌われたくありません
私は親に愛されませんでした
彼は人生で初めて愛してくれる人だと感じた人でした
でも今は愛されていないのかもと不安でいっぱいです

結婚準備を体験された男性の方、奥様を嫌いになってしまわれた方はいますか?
また、女性の方、私はどうしたらいいでしょうか?アドバイスをお聞かせ下さい。

ショックであまり文章がまとまらず、わかりにくいかと思います
すみません

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、...続きを読む

Aベストアンサー

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男性が協力的じゃない!という悩みはここにもたくさんあげられています。よくあることなんです。ただ、だれが結婚式をしたいと思っているかによりますね。女性がしたいと言い出して男性が非協力的だった場合は一人で大変でもあきらめがつきますが、女性ではなく、しかも男性側の親が結婚式をしたい、と言い出したなら大変な目に合っていると理不尽に感じるのは当然です。
言い出した彼の両親に責任を取ってもらいましょう。
もう一緒に住んでいるということですし、お嫁さんとして彼のご両親に直接協力してもらってはどうでしょうか?
招待客なんて彼が決めるのではないのです。
招待客の名前を書くリストをご両親に送りつけて、何日までにリスト埋めて下さい、位言ってもいいですよ。彼を通すとややこしいです。

結婚に興味にない男性に何がしたい?どうする?と聞いてもどうでもいいとしか返ってこないでしょうね。
彼が元気な時には「AとBとCはどれがいい?」
彼が疲れているときには「Aにしたいと思うんだけど良いよね?もし嫌なら言ってね。」と事後承諾でいいんですよ。

プリンターのインクで喧嘩とか、笑いごとみたいだけど、少しわかりますw
私も最初は一緒に住むからにはモノを買うときは彼に言わないといけないような気がしていたから・・・
新婚にありがちな勘違いです。
勝手に自分のお金で買えばいいんですよ。買う前に聞くとダメって言われますが、黙って買えば怒りません。「あれ、インクどうしたの?」「うん、必要だったから自分で買ったの」「あっそう」という会話を繰り返して新婚さんは夫婦になり家族になっていくのです(大げさですか?ww)

彼は貴女を嫌いになったなんていうわけではありません。
ただ結婚式が面倒なだけなんです。
彼が面倒だと思っていることを理解してあげて、かれに負担がかからない、そして自分にも負担がかからない方策を選びましょうね。

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男...続きを読む

Q婚約破棄した彼と復縁したいんです

はじめまして。

どうしても辛い気持ちを抑え切れなくて相談させていただきます・・・。

婚約していた彼と3月(挙式1ヶ月前)に婚約破棄をして別れました・・・。

些細なケンカからお互いの考え方の相違が発覚し、両家両親を巻き込んでしまい、破談となりました・・・。
彼は、私の家の考え方が合わない。結婚するんだから自分の家の考え方を捨てて俺の家の考えだけを優先して欲しいと・・・。

私は、両家の間でうまくやっていきたいし、どちらの家のやり方も尊重したい。両家のいい部分を取り入れて自分達なりの家庭を築きたい。
彼の家の考え方も尊重してきたし、彼の両親ともすごくいい関係を築いていました。

でも・・・結局、考え方が一致しないまま・・・破談・・。

しかし、結婚まで考えた相手、未練が残っています・・・・。

彼も最初は気持ちの整理がついていなかったようですが、お前の嫌な部分も見えた。もう連絡は取らない方がいい・・・・
と言われ、しばらく連絡は控えていました。

食事も喉を通らなくなり、毎日部屋で泣いている日々が続きました。
親も友達もそんな私を見て彼に対して怒ってしまい、復縁したいなんて悩みを話せる状態ではありません。

どうしても彼と復縁したくて・・・何度か電話をしてしまいました。
最初は冷たく「もう電話もメールもしない方がいいよ。辛くなるだけだから。お前の親も大反対だろ?もう無理だよ」
って言われてたんですが・・・

1ヶ月半くらいしてから、結婚式のキャンセル費用の件とかで連絡する必要があり・・・
私自身、どんな理由でもいいから彼と連絡を取りたい気持ちがあり、電話をするようになりました。

結局、費用の話は進まないままですが、彼はその頃から電話は拒否しなくなり、
今までのように冗談を言ったりして、しょっちゅう電話をしています(かけるのは私からですが・・・)。

先日は・・・婚約破棄前から予約していたライブがあったので・・・せっかくチケット取れたしと、2人で行ってきました。
その時の彼は今までと変わらない感じで2人で冗談を言い合ったり、すごく楽しく過ごしました。
(手をつないだりっていう恋人としての行動はありませんでしたが・・・)

その後も、私から電話をすると彼は電話に出てくれます。
冗談を言い合ったりもします。

でも・・・・ 復縁に関することは・・・ 怖くて切り出せません。

こういった状態・・・・ 男性の気持ちはどうなのでしょうか?

復縁する可能がある? ただの友達に戻りたいだけ?


私としては、彼と復縁したいし、結婚するならやっぱり彼しか考えられません・・・。

毎日毎日、色んなことを考えてしまって辛くて苦しくて仕方ないです・・・。
親にも友達にも反対されているので、相談できません・・・。

もう毎日自分がどうにかなってしまいそうで、孤独感で自分の存在価値も分からなくなってきました・・・。


復縁したい気持ち・・・・ 私は今後、どのような行動をすべきでしょうか・・・。


長々と乱文申し訳ございません。最後まで読んでいただいてありがとうございます。

はじめまして。

どうしても辛い気持ちを抑え切れなくて相談させていただきます・・・。

婚約していた彼と3月(挙式1ヶ月前)に婚約破棄をして別れました・・・。

些細なケンカからお互いの考え方の相違が発覚し、両家両親を巻き込んでしまい、破談となりました・・・。
彼は、私の家の考え方が合わない。結婚するんだから自分の家の考え方を捨てて俺の家の考えだけを優先して欲しいと・・・。

私は、両家の間でうまくやっていきたいし、どちらの家のやり方も尊重したい。両家のいい部分を取り入れて自分達なり...続きを読む

Aベストアンサー

私も先月、入籍を来年の1月に控えてながらも、破棄され、別れる形となりました。

私の場合、彼が転職したばかりの会社で経営が難しいことから入籍を先伸ばしにしてほしいと言われ、その時の感情では嫌だと言ってしまい、数日後に別れ話をきり出されました。

彼とは前職で知り合い、4年間同棲し、ようやく結婚まで話がいってた矢先の別れで私も未だに立ち直ることも出来ず、気持ちも復縁を願っています。

彼と別れ1ヶ月が経ちますが、まだ食事も喉を通らず毎日泣くばかりです。でも当初よりは気持ちが落ち着くこともあり、今までの自分を振り返り、反省します。

当初の2週間は連絡も取らず、彼も私と話すことを嫌がっていたので、とても辛い日々でした。2週間の間には互いの両親を交えての話し合いになるほど揉めましたが、どんなに話し合っても彼の戻れないという気持ちはかたく、今はどんなに周りが言ってもダメだと判断し、距離を置きました。

2週間経ち、彼からちゃんと話したいと連絡がきて2人で会い、彼の気持ちはやはり、一人になりたいとのことで私も分かったょ!とうなずきました。その時はそうするしかなかったのです。追えば追うだけ離れていくことが分かったので、あえて引きました。

彼との今は、普通に話が出来、笑い合えるようになりました。また一緒にいたい気持ちはありますが、少し彼の気持ちも尊重してあげたいと思います。

周りは戻らないほうがいい!とか、新しい相手が見つかるとかたくさん言われますが、最終的には自分の気持ちです。

復縁の方法も毎日たくさんネットで検索してみてますが、方法ってきっとありません。色んなことが書いてありますが、どれが正しいかなんて分かりません。

私は復縁のおまじないをしたり、復縁神社にいったりと、ようは自分の気持ちに自信をつけ諦めないようにしてます。

願えばきっと叶うと信じて、彼との関係を焦らないように彼との距離を保ってます。

別れには色んな原因はあると思いますが、復縁したいと思う気持ちは皆さん一緒で彼を好きで一緒にいたいと思うからでしょう。

お互い、別れて気持ちは辛いですが、復縁を諦めず頑張りましょ!

私も先月、入籍を来年の1月に控えてながらも、破棄され、別れる形となりました。

私の場合、彼が転職したばかりの会社で経営が難しいことから入籍を先伸ばしにしてほしいと言われ、その時の感情では嫌だと言ってしまい、数日後に別れ話をきり出されました。

彼とは前職で知り合い、4年間同棲し、ようやく結婚まで話がいってた矢先の別れで私も未だに立ち直ることも出来ず、気持ちも復縁を願っています。

彼と別れ1ヶ月が経ちますが、まだ食事も喉を通らず毎日泣くばかりです。でも当初よりは気持ちが落ち...続きを読む

Q5月に婚約解消した、29才女です。

5月に婚約解消した、29才女です。
理由は彼に好きな人ができたということでした。
4年付き合い3月にプロポーズされ、4月気になる人がいる…やっぱり結婚をしたくないと言われました。前から少しいいと思っていた、同じ会社の人のようでした。
両親に挨拶済みでした。その後は別れたいという電話とメールのみで、わたしが会って話したいと言っても体調が悪いを理由に会ってもらえませんでした。体調が悪いのは本当だと思います。彼も辛くめちゃくちゃ悩んだのはわかります…わたしも、ほとんど食事もできず、本当に辛かったです。
一ヶ月がすぎ最終的にはわたしがさよならメールし、「会って別れ話をするのは、あなたのしなければいけないことなんだよ」と言って、やっと会うことになりました。
ですが会うと、彼は好きな人ができたのは理由ではない、私との結婚が考えられない、一緒にいても、真面目すぎて飽きる気をつかうなどが原因…。今好きな人は綺麗でもてる、楽しい追いかけたいと言われました。わたしが結婚が重いなら、結婚なしでもよかったと言うと、好きな人ができたら俺は結婚はしたいからと言われました。
ショックでした…。
わたしは最後にちゃんと、ありがとうと心変わりはしかたないよね、好きだったよと言いたかった。でも…言えませんでした。
気持ちがいっぱいいっぱいで、泣くこともできず、自分勝手すぎるよとは言いましたが、あとは精一杯の空元気で5キロ痩せてラッキーなんて言ってしまいました。
ほんとバカですね…。
今は毎日毎日考えてしまいます。彼のこと、彼の好きな人のこと、自分の悪いところ…。
いつか彼の幸せを喜べる日がきますか?
好きな人できますか?
幸せになれますか?
辛い経験された方、あの頃があってよかったと、思えてますか??
なかなか前向きになれないわたしに、教えて下さい。

5月に婚約解消した、29才女です。
理由は彼に好きな人ができたということでした。
4年付き合い3月にプロポーズされ、4月気になる人がいる…やっぱり結婚をしたくないと言われました。前から少しいいと思っていた、同じ会社の人のようでした。
両親に挨拶済みでした。その後は別れたいという電話とメールのみで、わたしが会って話したいと言っても体調が悪いを理由に会ってもらえませんでした。体調が悪いのは本当だと思います。彼も辛くめちゃくちゃ悩んだのはわかります…わたしも、ほとんど食事もできず...続きを読む

Aベストアンサー

貴女すっごくイイ女です。
女の私からみてもカッコいい。

だからきっと大丈夫。幸せになれる。

貴女はきっと彼の言うように真面目すぎるとか固い面もあると思う。
だけどね生活はそういうもんじゃない。
最後に選んでよかったと思うのは貴女みたいな子よ。
彼はバカよ。貴女みたいな子を逃して。
今は辛いと思うけど、恋愛はどうしても気持ちの問題だから相手の心が離れればおしまい。
結婚だってそう。
いくら籍を入れてても相手の気持ちが手元になければこれほど空しいことはない。
こういうのは努力とかそういう問題じゃない。
彼は逃げたの。マリッジブルーでもなんでもいいけど結婚という契約をしようと手続きに入って逃げた。
こんな人はだめ。イザという時役にたたない。
優しい男ほどそう。だからもう考えない。
今は考えられないでしょうけど、貴女が悪いんじゃないの。
これは彼の問題。
彼の幸せなんて一生願わなくていい。
いい子で居る必要なんてない。
憎んでもいいしぶつけてもいい。彼は貴女にそれだけのことをしたんだから。
ぜひ貴女には次の恋を見つけて欲しいです。
まだ29歳、全然イケますよ。

貴女すっごくイイ女です。
女の私からみてもカッコいい。

だからきっと大丈夫。幸せになれる。

貴女はきっと彼の言うように真面目すぎるとか固い面もあると思う。
だけどね生活はそういうもんじゃない。
最後に選んでよかったと思うのは貴女みたいな子よ。
彼はバカよ。貴女みたいな子を逃して。
今は辛いと思うけど、恋愛はどうしても気持ちの問題だから相手の心が離れればおしまい。
結婚だってそう。
いくら籍を入れてても相手の気持ちが手元になければこれほど空しいことはない。
こういうのは努力とかそう...続きを読む

Q婚約解消しました。今後どうなるのか・・・。

婚約解消しました。今後どうなるのか・・・。

こんにちは。29歳女性です。
先日、付き合っている彼(33歳)との結婚が決まっているものの、やっぱりやめた方がいいのか迷っていると、質問させていただいた者です。

その後、色々話し合いはしましたが、彼の決定的な不安要素が次から次へと表面化してしまい、それを結婚前にクリアにするには、非常に困難なことだと感じました。
また、仕事等に対する考えも、独身感覚の甘いものだということもわかり、「ああ、もう無理だ」と思いました。

でも、好きな気持ちは変わらないままの別れでしたので、今非常に辛いです。
恋愛と結婚は違うんだ、彼とは縁がなかったんだと自分に言い聞かせるのですが・・・。

私ももう30代目前、今後良い人を見つけて結婚もしたいし、出産もしたいです。でも、本当に縁があるのか、とても不安です。
出産を考えると年齢的なリミットも近づいているし・・・でも私は仕事を辞めていて、友達も少ないです。結婚したいなら、いろんな人の集まりに飛び込むなど婚活的なこともしなくてはいけないとも思いますが、極度の対人恐怖持ち(実はそれでうつになり仕事を辞めました)ということもあり、なかなか積極的に動く勇気もないです。
こんなことを言うと、泣き言にしかならないのですが・・・。

こんなダメな私に、どなたか励ましのお言葉をいただけたらと思います。
よろしくお願いいたします。

婚約解消しました。今後どうなるのか・・・。

こんにちは。29歳女性です。
先日、付き合っている彼(33歳)との結婚が決まっているものの、やっぱりやめた方がいいのか迷っていると、質問させていただいた者です。

その後、色々話し合いはしましたが、彼の決定的な不安要素が次から次へと表面化してしまい、それを結婚前にクリアにするには、非常に困難なことだと感じました。
また、仕事等に対する考えも、独身感覚の甘いものだということもわかり、「ああ、もう無理だ」と思いました。

でも、好きな気持ちは...続きを読む

Aベストアンサー

30代既婚者男です。

前回もお話させていただきました。
彼との結婚をやめたのですね。前回は何とか乗り越えて
欲しいと願ってお答えさせていただいたのですが、
あなたが悩んだ末に決められたことですので、仕方が
ありませんね。

私の話を少しさせてください。
私は、25歳の時に、あなたと同じように結婚寸前まで
いって、破談になった経験があります。
同じように、お互い好きなまま別れました。
それから12年間を、その人を思って過去に生きて
いました。
何を見ても、しても何も感じなくなり、いつの間にか
笑うことも忘れていたのです。
彼女との思い出の場所を巡っては思い出に浸り、
二人でよく行ったお店へ出かけては、偶然の出会いを
期待していました。
しかし、おもしろいもので12年間の間に彼女と偶然
の出会いどころか、すれ違うことさえありませんでした。
そして12年後のある日、ある飲み会で今の妻と出会った
のです。
そしてわずか五ヵ月後に入籍です。
そして今は大変なことも多いですが、幸せです。

前回は、あなたに私のような大きな苦しみを味わって
欲しくなくて、厳しいことを書かせていただきました。
でも、時間はかかりましたが、私のように最高の
パートナーとの出会いが必ずあるということもお伝え
しなくてはと思います。
私は妻と出会ってから、過去の全てに感謝できました。
今までの辛く苦しいことも全てこの時の為だと思えば
感謝の思いなのです。
ですから、覚悟決めて別れを選んだあなたも諦めない
で欲しいです。
必ず素敵なご縁がつながります。
それがいつかは分かりません。私のように12年も
かかるとは思いませんが、これから大きな苦しみが
くることだけは覚悟してください。
でもその苦しみは、あなたのいつかの笑顔の為です。
それだけは忘れないでください。
良い出会いがあるといいですね。心より応援しています。

30代既婚者男です。

前回もお話させていただきました。
彼との結婚をやめたのですね。前回は何とか乗り越えて
欲しいと願ってお答えさせていただいたのですが、
あなたが悩んだ末に決められたことですので、仕方が
ありませんね。

私の話を少しさせてください。
私は、25歳の時に、あなたと同じように結婚寸前まで
いって、破談になった経験があります。
同じように、お互い好きなまま別れました。
それから12年間を、その人を思って過去に生きて
いました。
何を見ても、しても何も感じなくなり、いつの...続きを読む

Q婚約者が「気持ちが冷めた」と言っています

私は25歳、彼は33歳です。
先日、婚約中だった彼に別れを告げられました。今とてもつらいです。

きっかけは、仕事のことで言い合いになってからです。
言い合いにはなりましたが、結局「お互いがんばろうね」ということで落ち着きました。
翌日、「今度ゆっくり話をしよう」というメールがきました。てっきり昨日の話の続きだと思いました。
しかし、その話は別れたいという内容でした。
理由は、
(1)ケンカになると、お互い一歩も引かずに言い合ってしまう。それがつらい。いつか手を挙げてしまうかもしれない。そうなってからでは遅い。
(2)すぐ怒られているような気がする。この先ずっとガミガミ言われるのかと思うと、別れたほうがいいと思った。
ということです。「長い間一緒に暮らしていけないと思う、別れてお互い別の道を探したほうがいいと思う。」と言っていました。

私はすぐ怒るところがあります。彼に前から言われていたので気をつけてはいましたが、今回ケンカをした時もきつく言い、
その翌日も彼が電話に出ない、メールをしてこないという理由で腹を立て、きつく言いました。
どうしてつまらないことできつく言ったんだろう。本当に、本当に後悔しています。
言った言葉は元には戻らない・・・痛感しました。
やりなおしたいと思っています。やり直せたら、きつく言わないようにしようと思っています。
彼には「気持ちが冷めた」「今は話したくない」といわれているので、特に連絡も何もしていません。
別れ際に、もう一度会いたいと私が希望し、3週間後くらに会う約束をしました。
まだ望みはあるような気がするのですが、もう遅いのでしょうか。
今のところ、「距離を置く」という形になっています。

混乱していてまとまりの無く長い文章ですみません。
皆様の意見やアドバイス、復縁にまつわる経験談などを教えていただきたいと思います。

私は25歳、彼は33歳です。
先日、婚約中だった彼に別れを告げられました。今とてもつらいです。

きっかけは、仕事のことで言い合いになってからです。
言い合いにはなりましたが、結局「お互いがんばろうね」ということで落ち着きました。
翌日、「今度ゆっくり話をしよう」というメールがきました。てっきり昨日の話の続きだと思いました。
しかし、その話は別れたいという内容でした。
理由は、
(1)ケンカになると、お互い一歩も引かずに言い合ってしまう。それがつらい。いつか手を挙げてしまうかもし...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは、通りすがりのバツイチ女性です。
現在は再婚しています。お気持ちお察しいたします。

私自身も物事をはっきりいうタイプ、悪いことは悪いと…
いまでも旦那をやり込めてしまうことも^^;;;

結婚て何でしょうね??
そこを考えてみてくださいね。

私の感じ方ですが、grace_armsさんの婚約者さん
どうしても逃げているように感じます。

結婚はそもそも他人同士が家族になるわけです。
価値観も環境も育ち方もすべて違う人と家族になるわけですから
もちろん性格も違います。

grace_armsさんが一生懸命、怒らないようにしたり
言い方を変えたりとした努力は彼はわかっているのでしょうか?

また人生において「絶対に譲れない部分」というのは
お互い様あると思います。
そこを話し合って、お互いに譲り合ったり妥協したり理解して
分かり合っていくのだと思います。

昨今では結婚しても仕事を持つ女性が増えています。
仕事の価値観はあって当然です。
ケンカの理由が「仕事のこと」とあるのですが
同じ職場や同じ業種での仕事の価値観の違いでしたら
言い争い、譲れないという部分もわかる機がしますが
もしも結婚後、仕事を続けていくか行かないか…と
いう内容でしたら、お互いに話し合って譲り合ったり理解し合えることは可能だと思います。

こんなことくらいで(←失礼)別れを切り出す男性であれば
結婚しない方がいいと思いますよ。
結婚したら、もっともっと「エッ?」と思う点や
こんなはずじゃ…と思う点がお互いに必ず出てきます。
育児のこと、家事のこと、マイホームや生命保険
車などの大きな買い物、細かく言えば料理の味付けや掃除の仕方まで…
価値観の違いが出てきます。

そもそも、昨日今日知り合ったわけではないので
grace_armsさんの性格や価値観をわかった上で
婚約されたわけでしょう??

一方的にgrace_armsさんの欠点を並べていますが
彼は完璧な人間でしょうか?
彼だって直すべき点だってあるでしょう?

この機会に自分の性格を見直すだけでなく
彼についてもよ~~~~~~~く、見つめなおしてみてくださいね。
責めるのではなく、相手の性格や自分以外の人にする態度、仕事ぶり
などなど客観的に見つめてみてくださいね。

ちなみに私も物事をはっきり言いますし、感情がエスカレートするとエキサイティングする性格で怒るときつい言葉を言いますが、家の旦那は口うるさい姑のようなタイプ。
旦那の小言を聞きたくなくって「耳栓」を買ったのですが
「雑音を遮断して、人の話はよく聞こえます」の説明にがっかりしました。前の離婚は価値観とお互いの育った環境が天と地の差が
よく7年も一緒にいられたなぁと思う結婚でした^^

そんな私がgrace_armsさんの立場なら
直す点は努力しますが(別れても)
今回の婚約はなかった事にした方が
grace_armsさんにとって幸せだと思います。
人生、苦あれば楽あり… 辛い思いはした者勝ち
10年後、振り返ってみて「あの時こう決断してよかった」と思う日が来ると思います

こんにちは、通りすがりのバツイチ女性です。
現在は再婚しています。お気持ちお察しいたします。

私自身も物事をはっきりいうタイプ、悪いことは悪いと…
いまでも旦那をやり込めてしまうことも^^;;;

結婚て何でしょうね??
そこを考えてみてくださいね。

私の感じ方ですが、grace_armsさんの婚約者さん
どうしても逃げているように感じます。

結婚はそもそも他人同士が家族になるわけです。
価値観も環境も育ち方もすべて違う人と家族になるわけですから
もちろん性格も違います。

grace_a...続きを読む

Q婚約破棄、結婚式中止をしたという身近な情報を知りたいです。

婚約破棄、結婚式中止をしたという身近な情報を知りたいです。
式は3週間後、職場結婚、案内状は終了、結納もきっちりと終了、相手は会社の取引先関係。
まず、破棄するとどんなになるのか、そしてその手順としてはどんなものなのか。

Aベストアンサー

1.まずは自分の親に伝える
2.次に婚約者に伝える
3.ご自分のご両親とともに婚約者のご実家に謝罪しに行く
4.式場のキャンセル
5.招待していた方々への謝罪&お祝いをいただいていた場合は至急お返しする
6.両家で慰謝料などの話し合い
7.お金を払って婚約者に最後の別れを告げて終了

ただし、自分の両親や婚約者、また婚約者のご両親には包み隠さず真実を伝えなければいけません。
話が後でややこしいことになると、婚約者のご両親も弁護士などに相談して、話合いが長引く場合があるので。

まずは自分の浮気を素直に認め、謝罪する・・・から始まります。
もちろんご両親、婚約者が彼女と対面したいのであれば応じる必要はあると思います。

会社の上司・親戚の方々・みなさんはこの日のために有給なりを使い、新幹線・飛行機などの予約もしてあります。

もう一方で書かれていた『浮気ではない』は通用しません。
少なからず『浮気から始まっている』のです。

みなさんがおっしゃるように、婚約者の籍に傷がつく前に別れてあげていください。
そして今の彼女をこれからは浮気などせずに大切にしてあげてください。同じことの繰り返しはいけません。

1.まずは自分の親に伝える
2.次に婚約者に伝える
3.ご自分のご両親とともに婚約者のご実家に謝罪しに行く
4.式場のキャンセル
5.招待していた方々への謝罪&お祝いをいただいていた場合は至急お返しする
6.両家で慰謝料などの話し合い
7.お金を払って婚約者に最後の別れを告げて終了

ただし、自分の両親や婚約者、また婚約者のご両親には包み隠さず真実を伝えなければいけません。
話が後でややこしいことになると、婚約者のご両親も弁護士などに相談して、話合いが長引く場合があるので...続きを読む

Q婚約破棄、口約束ですが慰謝料は請求できますか?

私は36歳(バツイチ子持ち)です。
交際期間は約1年。
付き合って半年位経ってから
彼の方から来年か再来年くらいまでには
結婚しようと言われました。
それからお互いに将来の事を意識し始め
私も彼もそれぞれ自分の親には
結婚したいと思っているという話はしました。
子供達にも紹介し、再婚したいと言う話や
彼と結婚したら引っ越すかもしれないと
言う話もしていました。
彼とは毎日のように将来の話をしてました。
結婚式の話やいつくらいに子供を作ろうかとか
子供の名前も二人で考えました。
彼とはもともと同じ職場でしたが
今の仕事では私達、家族3人を養う事が
できないからと言って
彼は家の仕事(自営業)を継ぐ事を決意し、
退職しました。

退職したとたん、急に連絡が減り
会う約束をしてもやぶられたりして
それが原因である日、電話で喧嘩になり
つい私がもう別れたいと言ってしまいました。
でも1分も経っていないうちに謝り、
ついカッとなって心にも思ってない事を言ってしまってごめんなさいと何度も謝りましたが
許してもらえませんでした。
一度は会ってちゃんと話そうと言っても
来たらストーカーで訴えるだとか、
俺は他の女と籍入れるからさようならと言われ、
その後、電話もメールも一切シカトされてしまいました。

このような喧嘩でもう別れたいと
言ったりするのは
今までに何度も何度もありましたが
いつもすぐに仲直りしてました。
だから今回の喧嘩もいつもの事だと思ってます。

その後、あまりの暴言からのショックで
睡眠もろくにできず、
ご飯も食べれない日が続き、
みるみる体重が減って体調をくずし、
病院に行ったら、メンタルクリニックの紹介状を出されるまでになってしまいました。
働く事もできなくなり、職も失いました。

今回の場合、ついその場の感情で私が別れたいと
口にしてしまった場合、私が婚約破棄した事になってしまうのでしょうか?
私は婚約破棄なんてするつもりもありませんでした。

また婚約は口約束で婚約指輪や結納などはまだ
でしたが成立はしますか?
証拠となるのは第三者か、メールのみです。
ちなみにメールには
・絶対結婚して下さい。
・お前は婚約者だよ。
・子供も含め、俺が幸せにします。
・一生なにがあっても別れない。
・死ぬまで愛します。
などと言うメールは残ってます。

もし、成立するのであれば慰謝料を請求したいと考えています。

法律的に詳しい方、ぜひとも力になって
下さい。
よろしくお願い致します。

私は36歳(バツイチ子持ち)です。
交際期間は約1年。
付き合って半年位経ってから
彼の方から来年か再来年くらいまでには
結婚しようと言われました。
それからお互いに将来の事を意識し始め
私も彼もそれぞれ自分の親には
結婚したいと思っているという話はしました。
子供達にも紹介し、再婚したいと言う話や
彼と結婚したら引っ越すかもしれないと
言う話もしていました。
彼とは毎日のように将来の話をしてました。
結婚式の話やいつくらいに子供を作ろうかとか
子供の名前も二人で考えました。
彼とはもとも...続きを読む

Aベストアンサー

 あなたと彼の婚約破棄の問題、立派に婚約不履行に該当し、あなたは慰謝料を請求し受け取れます。しかも、それなりの慰謝料を、です。

その根拠は以下の判例及び憲法です。
判例
婚約の予約は、将来において適法な婚姻をなすべき事を目的とする契約であって、これにより当事者をして婚姻を成立させることを強制し得ないが、当事者の一方が、正当の理由なく、契約に反して婚姻をすることを拒絶した場合には、相手方に対し婚姻予約不履行による損害賠償の責めに任ずべく、その損害賠償は精神的損害の賠償すなわち慰謝料の支払いを含む。

憲法24条
婚姻は両性の合意のみに基づいて成立し、夫婦が同等の権利を有することを基本として、相互の協力により維持されなければならない。

※婚約はあなたと彼の合意のみで成立します。この憲法24条を受けて、判例は2人の婚姻契約であるので、その契約を反故にした者は契約違反になるので慰謝料を支払うべき。と、しています。

婚約破棄は、全く彼の都合であるのでその責めは彼に帰せられるのは当然の成り行きです。あなたの場合婚約破棄が原因と思われる心労来して日常生活に不都合が発生しています。その分についても慰謝料で損害賠償をしてもらえます。強気で頑張って下さい。

あなたのケース婚約指輪とか結納は全く関係ありません。もし、婚約の証明が指輪とか結納になるなら、指輪を交換したり結納を納めたり出来ない人はどうなるのでしょうか。これらの人たちの結婚しましょう。と、いう約束は有名無実になります。そういうことがないようにと言うことで、憲法にキチンと書かれています。

 あなたと彼の婚約破棄の問題、立派に婚約不履行に該当し、あなたは慰謝料を請求し受け取れます。しかも、それなりの慰謝料を、です。

その根拠は以下の判例及び憲法です。
判例
婚約の予約は、将来において適法な婚姻をなすべき事を目的とする契約であって、これにより当事者をして婚姻を成立させることを強制し得ないが、当事者の一方が、正当の理由なく、契約に反して婚姻をすることを拒絶した場合には、相手方に対し婚姻予約不履行による損害賠償の責めに任ずべく、その損害賠償は精神的損害の賠償すなわち...続きを読む


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