マンガでよめる痔のこと・薬のこと

夫婦共働きです。私が家事をしない(ほぼ旦那でした)上に子供が欲しく、不妊治療を考えてました。旦那は、仕事の売り上げがおち精神的に疲れているようでしたが、子供がほしいというようなことを言っていた時もあったので
不妊治療について、教えてgooの質問をした際のやりとりを見せたところ、『もう嫌になった。考えることが多すぎる。』と。翌日、旦那から『仕事も今以上にやらないといけない。子供ができたら家事ももっとやらないといけないと思うと気が滅入る。いがみ合うのも嫌だし、子供をあきらめよう。俺の幸せを考えないようにしていたけど、気が付いてしまった。』とメールが入りました。
以前にも私の思いやりのなさや、仕事疲れでだらだらと過ごしたり、家事をしないことなどから旦那が別れることを2度考えていましたが、
その時にはあやまりやり直してくれました。
でも、今回 旦那に離婚の事を言われる前から旦那の今の状態では、当り前でひどいことをしたと自分なりに朝や晩に家事をしはじめて努力をしはじめました。
ところが、旦那の態度(つめたい。私を避ける)がおかしくなりはじめ、『離婚したいの?』ときいた時には、『いや。そんなことはないよ。』と言ったこともあったのですが、その後も、日に日に旦那がつめたくなり、PCのデスクトップの二人の画像が消されていたりと気になったので旦那のPCの送信メールをみると夜に、旦那の送信メールから12月頭に旅行の予約をいれているのを確認し、いてもたってもいられず、寝ている旦那に声をかけ、聞いてみました。
返答は、会社の『かにツアー』で8人位でいくけど、一部宿が取れなかったからツインを予約した。けど、部屋振りから、男同士になると思うといわれました。
私も、こうなった原因は私にあり、最初は優しく私が悪いのだからごめんねと言ってきいてみると同僚の部下から、2週間ほど前に告白されたそうです。最初は、女性とも『お互い彼氏や妻がいるのだから何も行動ができないね。』と言っていたようで帰り道に一緒に帰る際、楽しいと感じていたようでした。むこう(女性)には社外に彼氏がいるようですが彼氏とは、別れるつもりがあるようです。
旦那から言われたのは、『愛情がむこうにある。私には、情がある。私の歳(37歳です。)を考えると、また性格を考えると(別れたら)やっていけるのか、考え悩んでいる。』と言っていました。
最終的に、私もやや取り乱してしまい私を選んで欲しいというと、『自分のことばかり考えている。
俺のことは我慢しろというの。ストレスがたまる。』というようなことを言われました。そのあと、結局、『やり直しより、どう離婚しようか考えれいる。』と言われました。重いと言われ、私が追い詰める形になったかと思います。
家事もするように努力するし、(今はフルタイムで働いていますが)
望むからパートになり、旦那が仕事にうちこめるようにするからと言い、土下座を何度かしましたが、無理と言われました。
相手と私、しばらく並行で考えてともいいましたが、『私とのことが決まらないと相手とのこともすすめられない。』と言われました。
以前より、主人には、『私といると落ち着く、私の香り(体臭)をかぐとすごく安心する。飲んだら、私が好きだなあと言う気持ちがすごくでる。私との旅行は、すごく楽しい。うちのおくさんが一番きれい。
他の女性は全く気にならない。』と言われていました。
先月の頭ごろには、主人が休みの日(私は仕事だった)家に一人でいて、『私に、あいたいよ~(ハートの絵文字)』とも言ってくれていたのですが。
今回の事は全面的に私が悪いと思っています。ですが、旦那と別れたくないし家も購入(保証人は私)し、旦那名義のローンで返済5年目ぐらいです。また、犬も3匹いて私は、実家の母が犬アレルギーのため、もし離婚したら実家にも戻れない状態です。
主人は、今の家に自分が住んで犬は、引き取ると考えているようです。
ですが、犬を普段可愛がっていますがストレスがたまると犬に対して攻撃的となり、散歩もいかないでも仕方ないという考えの人なので
不安です。
昨晩、言われた後過呼吸になり、震えがとまらず手が常に動いている状態になりました。
旦那曰く、パニック障害だろうと。その時は、安定剤を飲ませてくれて、優しくしてくれましたがその後、私を選んでほしい、もう1度だけやり直してほしいというと、上記に述べた様なこと(『もう無理。どう離婚しようか考えれいる段階になった。』)と言われました。
旦那は、『俺がわるい。ごめん。』と言いますがずっと、旦那に迷惑掛けて甘えっぱなしで私が悪いのは、私なことも分かっています。
また、今旦那から『起きれた?』とのメールが。アドバイスいただけませんでしょうか?

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A 回答 (8件)

根深い問題ですね。



質問文からだけでも、ご自分のペースをご主人に押し付けていた様子が分かります。

>子供がほしいというようなことを言っていた時もあったので
不妊治療について、教えてgooの質問をした際のやりとりを見せた

ご主人の考えは抜きで、いきなり赤の他人にもらったアドバイスを見せられてもね。
ことがデリケートな問題です。
ご主人にとっては、

>『もう嫌になった。考えることが多すぎる。』
>『仕事も今以上にやらないといけない。子供ができたら家事ももっとやらないといけないと思うと気が滅入る。いがみ合うのも嫌だし、子供をあきらめよう。俺の幸せを考えないようにしていたけど、気が付いてしまった。』

という返答以前の問題として、奥様のマイペースぶりに信頼の糸が切れてしまったように思います。

他にもありますよ。
>私を避ける)がおかしくなりはじめ、『離婚したいの?』ときいた

いきなり「離婚」?

>気になったので旦那のPCの送信メールをみる

夫とは言え、人のメールを勝手にみるのは失礼です。

>いてもたってもいられず、寝ている旦那に声をかけ、聞いてみました。

寝ているところを起こしたのですか?

>犬も3匹いて私は、実家の母が犬アレルギーのため、もし離婚したら実家にも戻れない状態です。

こんなときに犬の心配ですか?


今はご主人も思いつめている時期でしょう。
時間が必要です。
家事を始めたといっても、(前回質問の日から考えると)まだ数日のことですよね。
土下座とか、彼女を容認だとか、全て筋違い。
この期に及んでもあなたのしていることは、全て自分の気持ちの押し付けです。
家事をすれば良いのでしょうか。
謝りたおせばよいのでしょうか。
彼女の存在を許せばよいのでしょうか。
ご主人が望んでいる結婚生活が見えない限り、気持ちは戻りませんよ。
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>彼は完璧主義で、その分 精神的にとても弱いんです。


あぁ、やっぱり。

>家に一人でいて、『私に、あいたいよ~(ハートの絵文字)』
大人の男性の行動とは思えないなぁ、と。

>会社も(欠勤はしませんが)ぎりぎりとか数分遅刻ばかりでした。
早い時間に退社することよりも、上記の方が部下に対する示しが付かないと思うのですが・・・。

>広い範囲を片づけるのは要領が悪く変な所にこだわるため、よけいちらかり苦手です。
掃除の基本は、モノが納まる場所を決めることです。CDはここ、本はここ、天体望遠鏡はここ(って、これは普通の家には無いか)、光熱費代の領収書などは引き出しを1つ決めて入れておき3ヶ月ごとくらいに整理する、保証書、通帳、証券などはここ。

場所を決めるのが一番大変なので、お休みの日に大掃除をして要らないモノを一掃しないとならないでしょう。

お子様がいないのだから、毎朝さっくり片付ければそんなにちらかりませんよ。月曜日はゴミ出し、火曜日は脱衣所、水曜日は玄関、木曜日はゴミ出し、金曜日は階段、と決め、休日の日にざっくり全体を掃除すればOKです。

ご質問者様の飼っている犬は『室内犬』ですか?。室内犬の毛は思わぬ所に堆積していますし、尿の臭いも混じって家族以外の人には非常に気になるものです。もしかしたら、旦那さんは気分悪く感じているかも知れません。

出産後、特にはいはいする時期に乳幼児が毛を吸い込んでしまう可能性も考えなければいけません。

お料理は朝食ならコーヒー+トースト+サラダ、ヨーグルト、フルーツ程度で良いのだから簡単です。和食であれば、味噌汁はお湯で溶くだけのレトルトに、わかめ、もやし、エノキなどの下準備の要らない具を足せば良いし、おかずは納豆か冷や奴に、鮭、めざし、ししゃも、アジの開きなど、開閉式のトースターで焼けば済むものを足せば十分です。

まずはご質問者様は、規則正しい生活ができるようにすべきです。

帰宅時間が22:00頃だとしても0:00に就寝する。夜中にだらだらPCしない。翌朝は旦那さんより早く起きて洗濯機を回しながら簡単な朝食を整え、笑顔で送り出す。その後30分程度犬の散歩、帰ってきたら洗濯物を干して皿洗い、簡単に掃除して自分の身支度を調え9:00に出発。

先に帰った旦那さんが洗濯物の取り込みとお風呂の準備、夕食の準備、後片付け。

良い家事分担だと思いますけれど。

彼の提案どおりの家庭内別居状態を暫く続けてみてはいかがですか?。経済的援助は止めないとダメです。お金に余裕が無ければ格好良いデートはできません。ご質問者様が一生懸命働いて得た報酬が巡り巡って彼女とデートする費用となるんですよ、止めましょう。

格好良いデートができなくなれば上手く進展せず、彼女の方から去っていきますよ。そんな頃には旦那さんも、ご質問者様がいかに楽な相手だったか思い出すと思いますけど。

ところで出産を本気で考えるなら、宝石とは暫くお別れになります。幼児の誤飲事故に繋がるし、乳幼児の柔らかい肌は貴金属に負けてしまうからです。

この回答への補足

アドバイスをいただいた皆様へ
あれから、彼(主人)は、私と眼を合わさないようにしています。
ときたま、ぶっきらぼうな返答もありますが、基本的には
私を避けながらも、私が話しかけると冷たくはされていません。
夜遅くしか帰らない彼に、つい余分に話しかけてしまっていましたが、今日からは眼を合わせたくない彼の気持ちを考え、今後はしばらく帰ってきた時のあいさつのみにしようと思います
(彼が帰ってくると犬が2階の扉を開けるまで吠えるので、2階から
1階の帰ってきた彼へあいさつをしようと思います)。
家でくつろぐことも出来なくしてしまった申し訳なさと
(2階には出来るだけ入ろうとしないため、)犬とさえ満足に会うことも出来ない彼を考えますと、なんとも言えない気持ちになります。
今、彼が戻ってきてくれた時に私で幸せにできるのか。自問自答しています。
また、彼を本当に愛しているのか。それも、考えていました。
私の母と彼と私で、よく焼き肉屋さんに行きました。
なぜか、彼との旅行の思い出より、普段楽しく焼き肉を食べている時を
思い出し、幸せだったと感じています。
また、今回のことは家事をやる、やらないではなく、根本は私の思いやりのなさが原因かと思うようになっています。
彼が戻ってきてくれるかどうかということが
今まで気になっていましたが、
やり直しができた後、彼を幸せにできるか
その自信が自分で持てるまで(どうやったら持てるか分かりませんが)、家事をしながら頑張ってみるつもりです。

補足日時:2009/11/10 01:43
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この回答へのお礼

アドバイス心にしみます。私と違い、彼は有能で仕事で人に任せられず気をはってるようです。家では、(怒った時は超クールですが普段は)甘えたでした。自分の素が分からず私と出会って気づいたようです。私は超馬鹿正直の為、勘ぐる必要なく楽らしいです(彼は世渡りか結構嘘をつきます)。
犬は、室内犬です。今、私は8~9時に帰りますが、しんどい時や何かにはまっている時は、全て家事を放棄してました(彼曰く、まずいのか食事は私は作らなくていいとの事)。彼は私より働きながら家事をしてくれてました。これが当り前で、感謝もなく家政婦代わり…。こんな妻本当にいらないですよね。
彼がよってきてくれると、(犬3匹の抱っこでも手に余るのに)うっとおしいとも言ってました…。彼が起床の時、私は寝てたり彼の生活にあわせなかったのが、子供のできない一因でもあるかと。5年も頑張ってくれた彼に大変感謝です。
私は 朝、身だしなみも整えず出社し、仕事場から喫茶店へ行ってますが、アドバイスからただ家事をすればいい訳でないと思いました。こずかいをもらい宝石に費やし、支払い関係は全て彼が管理してました。
>まずはご質問者様は、規則正しい生活ができるようにすべきです。
はい。夜更かしが好きで、寝るのが遅く今も夜中ですが、少しずつ見直していきます。アドバイスをいただいた通り、何をすれば?と家事本を買い込みました(苦笑)。
明日休みで彼は外出か思うので、私は掃除と(宝石の購入にかまけ伸ばしっぱなしの)髪の毛を切りに行きたいと思います。
彼がデート代を出してるようなので(ゴミ箱にわざとかデート時のレシートが数枚有)経済的な援助を止めると困るかと。
私が苦しめる形ですが、家事や犬用品も私が買うとなると(ストレス発散で買うのも含まれてそうですが)色々お金がかかるので間接的に援助する形になりそれでいいかなと思ってます。
でも、格好いいデートができなければ、相手が去るものですか?相手が自分から出すことはないでしょうか?
宝石は当分購入せず貯金します。これで、宝石を買っても満たされないし救いようがない馬鹿だと思うからです(はまってない時期なので不安ですが)。また、やはり彼とやり直せるなら(彼が望んでくれたら)子供を作る努力をしたいと。全く自信がありませんがそんな女性でないと終わる気がしています。

お礼日時:2009/11/07 02:44

ご質問者様の心境は『晴天の霹靂』『寝耳に水』と言ったところでしょうか?。

つい最近まで『子ども』を考えていたのに『天から地に落ちた』気分で錯乱していらっしゃると思いますが、当たり前ですよね。

夫婦共にフルタイムで働いていれば家事が疎かになっても仕方がないとは思うんですよ。母子家庭の我が家は綺麗に暮らすことよりも身体を労ることの方が優先順位が高いので死なない程度にしか掃除できてません。息子も同意しているので揉めませんが、片方が綺麗好きだったら大喧嘩ですね。

ご質問者様ご夫婦は、気が付いた方がやる、時間の有る方がやる、と言う方式でいたから負担が偏ってしまったのですね。30代中頃は仕事でも一番油ののる時期なので、旦那様がいっぱいいっぱいになってしまったのも無理は無いなと思います。

ところでご質問者様は家事が苦手で嫌いですよね。経験も無いからでしょうが、料理も掃除も洗濯も、センスが必要なんですよ。「努力する」と約束しても、実行できないんじゃ無いですか?。出勤の遅いご質問者様が旦那様と一緒に起床して朝食準備、洗濯などの朝の仕事はこなすべきでした。それともいっそのことハウスキーパーを雇えば良かったのに。

旦那様は、同僚部下の女性から告白されたことで『自分もまだまだイける。彼女となら自分が優位に立てる、甘えられる関係も良い。相手を変えれば違う生活ができる』と言うことに気が付いてしまったのですね。今は、現実味の無い新しい生活を夢見ているんでしょうね。実際、旦那様は年下の女性と再婚すれば、まだまだ子育ても後送りできますからね。

>私の収入がないと、現在はやっていけないはずですので・・・。
部下の女性は上記についてはご存じないでしょう。自分の収入も充てにされるとしたら結婚は考えないのでは無いでしょうか。

旦那様から言い出したのですから一度突き放したら良いと思います。

同僚部下さんの存在が有るから心が浮ついているのであって、彼女に去られたらご質問者様のところに戻ってくるような気がします。
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この回答へのお礼

アドバイス嬉しいです。朝の家事は、先日までお恥ずかしい話、会社も(欠勤はしませんが)ぎりぎりとか数分遅刻ばかりでした。
何度注意されても、遅刻しない方法が分かりませんでした(余裕と思った時ほど、ついゆっくりして遅刻してました)。
ですが少し前、弟にボロクソに言われ、自分が心底情けなく思い、試しにもっと朝早く起きたら遅刻をせずにすむようになりました。そんなことも分からない大変な未熟者で、ほんとお恥ずかしいです。
運動不足の私は、仕事帰りの食事の支度は体力的にきついのですが、朝の掃除は、比較的元気なので意外と苦痛じゃないと今回気づきました。広い範囲を片づけるのは要領が悪く変な所にこだわるため、よけいちらかり苦手です。
対策として、物を捨てれないタイプなので、捨てるための本を買い、掃除に手間なので捨てる意識を高めるつもりです(はまる悪い癖があり、ここの所掃除の本ばかりを買い込みました…)。
あとハウスキーパーは、彼にお金がないと却下されました(犬にお金がかかり、私は宝石好き、主人は旅行好きで意外とお金にゆとりがない状態。)
ようは、めんどくさがりで家事センスはないんですよね。
彼は完璧主義で、その分 精神的にとても弱いんです。もちろん帰ってこない可能性を作りたくないし突き放すことはできない思っています。
今、早く離婚することで、精神的に楽になるため自分のことに精いっぱいで先に進みたいのだと思います。彼は過去つきあった人とは、一緒にいるとだんだんしんどくなり、私とだけは、しんどくならず楽しいと言ってくれました。(これが本当ですと)相手に甘えられず、自分がリードしないといけないという気持ちが強く、無理をした結果、息がつまる状態だったと思います。
私と出会ってから、素が楽なことに気がついたようでした。
今回、相手の子は若く部下ですし 彼は無理をするかもと思ってます(心配な部分もあり、でも彼の素を相手の女性が受け入れるかもと、私は恐れています)。
そこだけが私の取り柄のため、私が一番ほっとするという気持ちになってくれたらと願っています。
今まで、家事をこなす自信がなく、正直今も自信はありません。だからこそ、今は、鍛錬(?)だとも思っています。
彼は、私を極端に避けることはなくなってきました。ただ、やり直してくれてもいつ何かの理由で離れていくかもと不安な気持も正直あります。

お礼日時:2009/11/06 02:21

質問文から判断できるだけの客観的な意見しか言えませんが。

。。

他の方もおっしゃってるように、質問者様がこれまで横暴をやってきた期間と同じぐらいの時間を要すると思います。
今反省して改善して、その改善された状態が"続くかどうか"が重要だと思います。

正直、冷めた相手が過呼吸や震えた状態になってももっと冷めてしまうと思います。
「今まで散々こき使っといて?離婚になったら泣く?」と、私だったら思ってしまいそう…。
感情的にならずに、頑張って冷静になれませんか?
また、お母様が犬アレルギーだから何なのでしょうか?散歩させない人だから何なのでしょうか?それが離婚と繋がる意味が解りません。

大事なのは旦那さん気持ちを取り戻す事だけなのではないですか?
どうすればいいかは、ほぼ解ってらっしゃいますよね?
妻として自立する事です。
もちろん一時的ではないですよ。一生です。
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この回答へのお礼

皆様、ありがとうございました。
本来であれば、個々にお返事すべきですが、
こちらに書かせていただきますこと、お許しください。

本日、メールで離婚届を希望されました。
今は、離婚は考えられない。彼(主人というのも申し訳ない気がしますので、こう書きます。)をすきだから、
家を出る気はないので、同居人でいいといいました。
また、彼からは、来月から別産制にして、お金(私の収入)はいらないとのこと
(併せて、私のカード等の引き落とし口座が主人の口座だったのですが、私の口座にするよう言われました。)で
これから、普段使用していない1階で基本生活をするとのことでした。
(リビングは2階、寝室は3階です。)

彼は、もともとやむを得ない事情での借金があり、また家のローン等もあり
夫婦二人ではらっていたので、
私の収入がないと、現在はやっていけないはずですので
私も負担したいと思って出させてもらうようお願いしました。

過去、私は自営で仕事ばかりしていました。
主人の方が休みがかなり多いため、家事もまかせっぱなしにしていました。
でも、不況でずいぶん早く帰れるようになったのに、
その後も、私は、甘えっぱなしでした。

また、私たちは、特殊かもしれませんが
お互いのメール(携帯も含めて)や財布の中身を
お互いみてもいいよという認識が一致していました。

主人とは、
すごく仲が良く、お互いが楽で一番安らげる関係でした。

ですが、皆様のおっしゃるように、
夫婦というのは、お互い助け合わないといけないのに
私は人間的に幼く、主人の気持ちにあぐらをかいていたのだと思います。

>大事なのは旦那さん気持ちを取り戻す事だけなのではないですか?
>どうすればいいかは、ほぼ解ってらっしゃいますよね?
>妻として自立する事です。
>もちろん一時的ではないですよ。一生です。

とのこと、ごもっともだと思います。

どちらにしても、妻として彼を支えることができないならば
いつまでも、彼にしがみつくのは申し訳ないと思っています。

お礼日時:2009/11/04 23:34

ご主人お疲れですね。


今までかかった分と同じかそれ以上の時間が必要ですよ。

今何かをいっても無駄だと思います。
やり直したいとか自分を選んでとか・・。
ただ、「おはよう」「おかえり」「いい天気だね」というような。

ご主人は自分でもおっしゃっているように情はまだあるようですので、ご主人を「追い詰めずに」反省の気持ちをもち生活しながら待てば、まだ希望はあるかもしれませんよ。
あやしい雰囲気になったときに自分のほうから「離婚したいの」とか「別れたいの」という言葉を出すのは自分から破滅に導いているようなものだと思います。
火種があったとしても火を大きくしてしまうようなものです。

「追い詰めて」はいけませんよ。
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うん、私が旦那さんでも「離婚して」っていいますね。


他の方も言ってますけど、あなたの大事なのは自分であって旦那さんの気持ちは二の次でしょ。しかも2回目って。そりゃ我慢も限界に来ますよ。
それも若い夫婦なのかと思えば37歳って。
家事もしない、子どもに関する話を一方的に進める、PC盗み見る、気になったことは寝ていても起こして聞く、この状況で母の犬アレルギーと話が同レベル・・・。
>『自分のことばかり考えている。俺のことは我慢しろというの。ストレスがたまる。』
そりゃこういわれて充分納得ですよ。
旦那さんが愛してくれてるのを自覚してあぐらかくにも程があります。
あなたとのことをきっちりしないと、彼女とのことも進められないって言う旦那さんは立派ですよ。私は不倫賛成派じゃないけどあなたのような奥さんじゃ不倫されても仕方ないと思えるもの。それでもそうしない旦那さんは最後まであなたに対して誠意は見せてますけど、あなたはその彼に何をしてあげれるのでしょうか?
最後くらい望んでることをしてあげればいいのに、と思いますけど。
彼女のことはきっかけだけで旦那さんはもう「情」だけですから、いずれこういうことになったのは目に見えてます。土下座とか家事をするとかそういうレベルじゃありません。さらに私は自分が弱ってるときに追いすがるようなことを言う女は余計に引きますね。
それと、離婚=実家に帰る、の選択以外に考えないのでしょうか。
ペット可の賃貸物件くらい探す努力を惜しむのですか?
自分は楽して、誰かにしてもらうことばっか考えてるように見えますね・・・。
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あなたは頭の先からつま先まで、「自己愛」なんですね。



何度も同じ間違いを繰り返し、その都度謝ったからもう大丈夫・・・そう思って旦那さんに甘えてきたのでしょうが、さすがに旦那さんももう、精神的にも我慢の限界みたいですね。

犬アレルギー?旦那の話の方が大事でしょ?

37歳になって、「家事も努力するから」とか言ってることがすでに幼稚で、アドバイスの言葉も浮かびません・・・

とにかく旦那さんが気の毒に思います。

最後に「自分が」じゃなく「旦那の為に」って思えるのなら、それが愛情ですし、そう思う事が出来たなら、快く旦那さんを自由の身にしてあげることが、最後の償いではないでしょうか?

文面から、旦那さんはあなたのことを本当に愛していたんだと感じ取れましたから・・・
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うーーん。

難しいご質問ですね。アドバイスと言っても色々な面がありますし。思い付いた点から書いて行きますね。

まず、土下座して謝ったそうですが、「質問者様だけが悪くて旦那は悪くない」と言う状況ではないと思うので、土下座は不要。と言うか意味がないと思います。質問者様が謝るか謝らないかではなく、これからどうするか二人でじっくり話し合う良い機会ではないかと思いますけれど。

夫婦なので、どちらか一方が悪くてもう片方は全然悪くない、と言う事はないでしょう。このような状況になった原因を客観的に二人で話し合い、お互い何を相手に望んでいるか率直に(喧嘩にならないよう十分気を付けながら)「大人の話し合い」をして下さい。

その為には、「相手の立場に立って相手の事情を理解する(少なくとも理解するように努める」事が非常に重要です。「あなたの立場で物事を見ると確かにあなたの言う事は良く判る。でも私の考えはこうなので、ではどこら辺で折り合いをつけるか一緒に考えましょう」と言う事です。どちらか一方が譲歩するのではなく、お互いある点では旦那が譲歩し、別の面では質問者様が譲歩し、それをルールとして決め、それ以降はルールに従って生活するように努力しましょう。

例えば、質問者様が「結婚記念日には少なくとも花束を買って欲しい」とご自身の希望を言い、旦那がそれは OK と言えば、それをルールとして紙に書いて張っておけば良いのです。また、家事にしてもこれまでやった事のない質問者様が全てこれからやる、と言うのは難しいでしょう。「これだけだったらやってのける」と言うものを目標に据え、それをルールとして守りましょう。

子供の事も計画的にお互いで話し合ったほうが良いです。質問者様独自の判断で不妊治療に就き調べると言う事などせず、旦那と話し合い、例えば後 2年は我慢しよう、でも 2年経ったら不妊治療を始める、など、両者が納得し合意した計画を立てるべきだと思いますけれど。

以上のような話し合いが全く出来ない、或いはこのようなお互いの話し合いで取り決められたルールを守って努力しても上手く行かなかった、と言う場合、最後には離婚と言う事になるのでしょうが、質問者様の相談を読むと、「まだ話し合いの余地があるんじゃないかな」と小生は思います。
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