私は2週間前彼氏と別れました。
理由は考え方などの違いでした。
彼に別れて4日後に彼女ができたのです。
その事を聞いてずっと前から怪しいと思っていた女のこがいてその子じゃないかと思いました。
いろいろ考えていたら別れる少し前からもうそんな感じの話しになっていたのではと思いました。
ということは別れる直前だとしても嘘つかれていたりだまされていたりしたようです。
別れても今まだ貸している物などがあって関係があるのですが、本当の事を問いただすべきではないのでしょうか?
きっと本当の事は言わないと思います。
でも、悔しいし、私が彼を信じていたことを考えるともう人なんて信用できない!!って思ってしまいます。
もう、人なんて信用できない。
信じたら馬鹿をみると今は思っています。
やはり真実は問いただすべきではないでしょうか?
どうやったら気持ちの整理がつけられるでしょうか?
疑い始める前に、別れてからもこういう関係ならうまくつきあっていけるかもねって友達関係をしようかと二人で笑いながらしてたけど、もう追求するのをやめその関係をするべきか、それとも頭にきてるからもうそんな関係もやめるか迷っています。
どちらを選択する方が自分にとっていいのでしょうか?
許せるか、許せないかの問題かな?

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A 回答 (11件中1~10件)

ちょっと矛盾している点がありますので、お聞きします。



(1)彼との妊娠が発覚したのは何時ですか?
別れ話が出る前だったら、別れてはいけなかったと思います。
別れ話中だったら、冗談でも「友達関係をしようか」なんて言えないでしょう。
悠長過ぎます。
別れた後だったら、彼女の存在うんぬんより、子供のことをどうするか早急に話し合わなくちゃ。

今、彼女のいる彼は「下ろして」と言いましたが、貴女はどう思っているのですか?産みたいの?
彼との関係は、修復するのは難しいです。でも、中絶は貴女にとって大問題だと思います。
ご両親に相談はされましたか?言いにくいことたけど、いつかは分かっちゃうと思うし、彼ともめたらバレちゃうでしょう。

もしも中絶してしまうのなら、とっても無責任な彼に、何としてでも責任を取ってもらいましょう。
世の中そんなに甘くない。性の重要性をもっと分かってもらわなくちゃいけないです。

訴える前に、彼とよく話し合って(その際彼女なんて微塵も関係ない!貴女と彼の2人の重大な問題です)、それでもダメならご両親に相談しましょう。
彼のご両親にお話しましょう。
それでも解決できなかったら、最後に訴えです。

望まない妊娠は、もちろん貴女にも責任はあります。
でも、この彼はひどすぎます。
ちゃんと納得いくまで話し合って。泣き寝入りはダメですよ!
頑張ってください。
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bowさんとおなじく再びハルです。


だあああああああっ!その彼あなたを何だと思ってんの?腹立つ!!!
bowさんのおっしゃる通り、責任とってもらいましょう!
女がいるいないなんて二の次じゃない!
中絶するならその費用半分なり出してもらうべきです。
話し合って「何で俺が?」的なことになったら最悪ですが「訴える」の一言。
あるいは親の登場ですね…
私の周りにもそういう事ありますがやはり親に相談してますね。
私が側にいたら絶対殴りこみ!(経験あり)
あなたは前にも言いましたが素敵な人だと思いますよ。
だから余計彼を許せ~ん!
法的手段をとってでも解決するべき!
…って彼が不利なの自分でもわかるでしょうからその前に解決しようとするでしょう。
どうしようもなくなったらご両親につらいでしょうが相談にのって貰ってみて下さい。負けないで!
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この回答へのお礼

たぶんとりあえずお金関係は払ってくれるんじゃないかと思います。
でも、ちゃんとそこの詳しい話はしてないですけど・・・
そういう責任みたいのちゃんととって貰えないなら最低最悪です!!
やっぱりそこのところちゃんとしないといけないですね。こういう時って下ろすまで少しは面倒というか気を使ってくれるものじゃないんですかね?
私が甘いですか?
なんか一人で辛いです・・・ 

お礼日時:2001/03/23 10:58

すみません。

一度回答させていただいたbowです。
妊娠してらっしゃる?そうなると話は全然別ですよ!!
確かに精神的な面で、彼にこれ以上期待することはできひんけど、
きっちり責任とって貰わないとだめですよ?
二人の合意の下でしたことの結果やねんから、あなたばかりが苦しむなんて不条理です。
許す許せへんは心の問題ですが、
あなたばかりが我慢する必要はないということは、しっかりわかっておいてください。
体にダメージを受けるねんから、それなりに相手にも負担を背負ってもらうのは当たり前です。
それすらしてもらわれへんねやったら、身を引くとかそんなことより前に、
きちんと話し合いをするべきやと思います。
なんか怒りに任せて感情的になってしまいましたが、
一つ言える事は、彼だけが幸せに・・・という点。
ほんまに幸せになれるとは思いません。
ほかの人間に、しかも愛していた人間に対してそういう態度をとれる人は、
誰からも本気で愛してもらえるとは思われへんから。
自分が本気になったときに、初めてわかるんちゃうかな。
ほんまの幸せをたくさん逃してしまっていることに。
まあこんなんは気休めにもならへんかもしらんけど。
とにかくあいまいなまま逃げられるような事のないようにしたほうがいいと思います。
もし、ちゃんと納得してはるんやったらごめんなさい。
でも、心の問題で片付けられる話やないと思います。
ちゃんと責任とってもらってください!
金銭面に限らず。あなたの納得のいくまで、付き合うべきやと思います!
なにもできひんくて申し訳ないけど・・・
久しぶりに腹たちました!!て遠くからでほんまにごめんなさい!
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この回答へのお礼

『ほかの人間に、しかも愛していた人間に対してそういう態度をとれる人は、誰からも本気で愛してもらえるとは思われへんから。
自分が本気になったときに、初めてわかるんちゃうかな』
なんかジ~ンときました。
本当にその通りですよね。下ろす時にはついてくからって言ってました。でも、本当はついてきて欲しくない。だって病院からでてきた時にあー、よかったって顔されるのいやだから。自分は新しい彼女ができたからその子とつきあう為にそういうことは早く整理してしまいたいみたいです。でも女の人ってそういうんじゃないと思うんです。下ろすといっても気持ちの整理とか体調とか・・・
そんなの人一つも気にしてくれなくてすごく私が心配してたら、逆に『俺がなんて言えばいいの!』って逆切れされてしまいました。そんなのってない・・・今頼りにできるのは別れてしまったとしても彼しかいなかったのに・・・女の子が不安になるのなんて普通ですよね?だって結局傷つくのは自分なんだから。
なんか私の為に本気で怒ってくれてうれしかったです。
ありがとうございました。
これから私ちゃんと頑張れるかなぁ・・・           

お礼日時:2001/03/23 10:53

私は彼氏に嘘をつかれるのが一番きらいです。


だからたとえどんなに悲しいことになっても、真実を知りたい方です。
昔jyunさんと似たような経験があって、真実を彼は話してくれましたが、やっぱり自分の知らない所で別の女の人とどんなことをしてたのか、またはその人とこれからもsexしたり色々なことをしていくのか、とかを沢山想像してしまい、とてもとても辛い思いをしたことがあります。でもそれでよかった、全てを知れてよかったと、今は思います。みんなは結構、聞いてなにになるの?みたいな事を書かれていますが、私はそうは思いません。その彼にとって、jyunさんの思い出がどんなに醜くなろうと、jyunさんが真実を知りたいのならそうするべきだと、私は思うんです。そんな状態で、彼と友達関係なんて築けますか?信用もできないのに友達なんておかしい。もしかしたら真実を聞くことで、jyunさんが救われるかもしれない。
私は、一度信頼できなくなった相手を二度と信頼することは出来ないと思っているけど、誠意やその人の態度で、失った信頼に変わるものもあると思う。許す必要なんてないですよ。いつかきっと許せる時が来るとか、そんなのはもうどうでもよくなっただけの話。
なんか↓に「もうメールで聞いちゃった」って書き込んでありましたが、その後連絡はありましたか?すっきり気持ちを整理するには、彼と過ごしてきた時間を「もう人なんて信用できない」で、終わらせないことです。頑張ってね。
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この回答へのお礼

きっと真実を聞いて後悔はしないでしょうね。
むしろよかったと思うでしょうね。
許せるとか書いたけど、ホントその時はその事がどうでもよくなった時だと思います。
その事を気にしなくなったとき。
本当の自分の気持ちとしては真実がしりたいけどやっぱり本人はなにも言わないでしょう。          ちゃんと答えてくれないならその人を信用することできないと思います。 でも、もう私は彼に説明されてもやっぱり納得できないかもしれません。 もう、そうだったと思い込むしか自分を納得させて気持ちの整理をつけるにはいいのかもしれません。
本当の事を知って辛かったと思いますが、どうやってそれを乗り切ったんですか?              なかなかそれを乗りきるのって難しいと思うのですが・・・   

お礼日時:2001/03/23 10:32

例え真実を伝えてくれたとしても、


アナタは納得できないと思いますよ?
思うに、彼とは思考回路が違うんです。
例えば、「別れて4日後に彼女が出来た」に対しての捉え方も
「ええやん。普通ちゃうん?」の人も
「え!?それ怪しいな!腹立つわー!」の人もおるって事です。
彼が真実を話して、彼なりの理由を教えてくれたとしても、
多分理解できひんのと違いますか?
「言う事を聞いてくれない人」が恋愛の対象から外れてしまう思考回路の人に、
例えば「それぞれが個人として高めあっていきたい」考えの人は
多分合い交えないと思います。
それが理解できひんくて腹を立てる、というのも、相手にも理解できないし。
人を信じられなくなる必要はないと思いますよ?
ただ、そういう考え方の人もおる、という勉強にはなったんでは?
人の考えを自分の基準で計って、間違っているとはいえません。
ただ、押し付けたり、考えの中間点を2人で探したりする努力のできひん人を、
自分の人生の中に存在させる必要もないと思う。
怒るだけ、もったいないような気がします・・・時間も心の労力も・・・
冷たい言い方かもしれないですが、相手の事をむっちゃ大事に考えてたら、
腹の立てへん話です。
要は、アナタにとっても彼は、自分を投げ打ってでも好きや、ていう相手ではなかったんではないですか?
そやけど、馬鹿にされたみたいで悔しい・・・
そうではないんですよ。そんな事考えも及ばないんです。彼はきっと。
見る目レベル1アップ!!と思って、とっとと「きれいな思い出化計画」は諦めたほうがいいです(笑)
「自分試練経験」として、流しマショウ!!
ええ経験した!!がんばってまえ!!(無責任?ごめんなさい)
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この回答へのお礼

『押し付けたり、考えの中間点を2人で探したりする努力のできひん人を、自分の人生の中に存在させる必要もないと思う。』 本当にその通り!!私も言われてそうだなぁと思いました。本当に彼はそういう人だった。お互いに歩みよろうとはしない人だった。
そういう人はいつまでもその考えなのかもしれませんね。
本当につきあっている間疲れました。ずっと彼の言う事を聞いて、ずっと我慢して合わせてきて・・・
言われた通り、彼が話をしてくれたところできっと理解できないし、納得できないと思います。
みんなにいい経験したと思うよって言われました。
本当にその通りかもしれませんね。 自分の人生においていい経験だったと思った方が前向きに生きていけるのかもしれません。
ありがとうございました。    

お礼日時:2001/03/23 09:16

そんな思いやりのない人はきっぱり忘れましょう。

人を不幸にして自分だけ幸せなんかなれないわ。いつかしっぺ返しがきます。そんな誠意のない方いつまでも思うのは時間の無駄。その女の子より奇麗になって見返してやりましょう!そして皮肉の一言も言いたいでしょうが大人になって我慢しましょう。きっとすばらしい人が現れるよ!

この回答への補足

実は私妊娠してるんです。
もちろん彼の子供。
それを告げたら(彼女がいるって知らなくて)即早めに病院に行って下ろしてきてと。
すごい思いやりがないと思いました。
どうして私ばかり傷つかなくちゃいけないのかな?
どうして彼ばかり幸せに?
別れてしまったからしょうがないけどまだ別れて1週間しか経ってなかったのに、思いやりがないですよね。

補足日時:2001/03/21 17:09
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何だか回答の傾向が偏っているようなので、少し角度の違う考え方をひとつ。



別れて四日後に新しい恋人が出来ることは、
たとえ浮気とかそういうことが全くなくてもあり得ることです。
まずはそれを念頭に置いてくださいね。

それでもjyunサンの頭から疑いが晴れないとき、
あなたは人を疑ったままで、笑ったり泣いたり怒ったり出来ますか?
猜疑心は一度持つとなかなか消えないし、どんどん大きくなっていきます。
そしてそのキモチはとても醜い物ですから、
持っているとどんどん自分自身のことが嫌になっていきます。

問いただすことで、jyunサンのキモチが少しは楽になるなら、
それは、きちんと聞いてみるべきです。
そこで本当のこと言わないかもしれない、なんて思ってたら、
何にも始まりませんよ? そこでもう、人を疑っているんだもの。
ただ、もしかしたら他の方々が言われているように、
惨めなキモチになってしまうかも知れません。
でもそれはjyunサンがどういう性格をしているかによります。
ホントに惨めになっちゃって、
でも、jyunサンがそこから浮上出来る強さを持っているなら、
大丈夫だと思うのです。
だから、いろいろ考えてね、その辺は自分で決めましょう。
jyunサンの事は、jyunサン自身が一番よく知ってるはずだから。

聞きたいという衝動、信じたいという衝動に素直になること。
あたしは、聞かなきゃ信じる事なんて絶対できないと思っています。
だって、彼がそのことについて「何も」言ってくれないから、
疑ってしまうし、悔しくなってしまうんでしょう?
もう別れたのだから、冷静に上手く話をすれば、
本当のことを言ってくれる可能性は十分ありますよ。

それと、今後の二人の関係。
これも、自分に素直になって考えれば、簡単なことですよ。
今はまだ別れたばかりで、彼の事を好きなキモチも残っているかと思いますが、
だれか他に好きな男性の出来たときにはわかるでしょう。
彼のことを、男としてのみ好きだったのか、はたまた人間として好きだったのか。
表面だけの友達づきあいなんてあたしは好きじゃないし、
別れた男とそういう風にするのは難しいけれど、
本当に彼の人間性に惹かれているのなら、
頭に昇った血のひく頃には、どうしたいか見えてくると思います。
それまではね、適当に付き合ってていいと思いますよ。
貸した物は返してもらわなきゃ、だし。

これも一つの考え方だと受け取ってくださいね。
いろんな方向から物事を考えるといいと思いますよ。

jyunサンがまた素敵な恋を見つけられますように。
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この回答へのお礼

『彼のことを、男としてのみ好きだったのか、はたまた人間として好きだったのか。』
そうですね、これが一番大切ですね。
この事がわかるのには少し時間が必要なのかもしれませんね。
冷静になったらわかるのかもしれませんね。もしかしたら彼の方が彼女を大切にしたいから、友達関係はできないっていうかもしれないし・・・
信じるって難しいですね。
信じたい、でも本人から聞いた事を信じるしかないと思う。でもそれは嘘や偽りだったりしてもそれを信じてしまったりしてしまいますよね。
別れたんだからもう、本当の事言っても別にどうにかなるわけじゃないんだから、私的には本当の事を話してほしいですね。それは私の為にもいい事だと思える事があると思うから。
でも、人間ってずるいところがあるから、自分をよく見せようとか悪く思われたくないと言う気持ちからきっと本当の事は隠してしまうかもしれませんね。
きっと時間が解決してくれるかもしれません。       

お礼日時:2001/03/23 09:03

はじめまして!


あの、問いただして何か変わりますか?余計みじめな気がする。
どんな理由であれもう別れたんですからほっといたほうがいいと思います。
もう人なんて信用できない…
そうですか。じゃあどうしてこのサイトに?
それならこのレスも信用できないですよね?
軽軽しくそんな事言う人のほうが私は信用できないです。
本当は信用したいんでしょう?
だからそう言う事言うんですよね?
真実って言いますがそんなに必要ですか?

もう少し冷静になってから考えた方がいいと思いますよ。
彼が自分にとってなにかをあたえてくれそうな…プラスの人間なら友達になればいいと思いますが、信用できない人を友達には私ならしません。
スッパリきりますね。

すんごいきつい事書いちゃいましたが自分が正しい!!!って思ってますでしょ?
彼はやさしい嘘をついたともとれるので第3者としては、「それもあり」
なんです。残酷ですが。
信じるってすごいことです。彼には嘘付かれても、それまで怪しいと感じてる彼を信じてきたあなたはすごいとおもいますよ!
きっと次はいい恋ができます!
家族、友達…大切にしてくださいね。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
結構きつい事言われちゃったけどその通りだなぁと思うところがあります。
『彼には嘘付かれても、それまで怪しいと感じてる彼を信じてきたあなたはすごいとおもいますよ』
この言葉に感激してしまいました。
人を信じる事はいいことだと思います。
結果がどうあれ人を信用できることは私のいいところ?だったかもしれないです。きっと言われた通り、もっと冷静になった時、彼が自分の人生においてこれから必要な人なのかどうか判断できるかもしれませんね。
きっと信用できないような人とはつきあっていけないと思います。

お礼日時:2001/03/22 09:28

別れた直後に、他の人と付き合われてしまった


悔しい気持ちはお察しします。

ただ、下の方も仰っている様に
今更、彼氏に色々問いただした所で
貴女にどのようなメリットがあるのでしょうか??

考え方の違いが、「貴女にとって」の大きな原因
だったとすれば、新しい彼女が出来ていようが
そうでなかろうが、関係無いのではないでしょうか?

基本的に、別れた彼氏と友達のような付き合いって
難しいと思います。

今回の様に、新しい彼女が出来て
あなたは笑って「良かったね」って言ってあげられますか?

もし、「許せない、私と別れたばかりなのに!」って
思っているんだったら、きっぱりと
もう、連絡も取らない方が良いと思います。

追求した所で、下の方が言っている通りに
貴女の印象が悪くなるだけだと思います。

追求するのもやめて、友達として接する事が
できますか?

今後、色々な事があった時に
「だから、お前とは別れたんだ」とか
きっと言われちゃうような気がします。

悔しい気持ちはわかりますが、それで悩むより
「あんたなんかより、もっと素敵な彼氏見つけてやる!」
くらいの気持ちで、新しい恋を探した方が良いと思います。

その為には、貴女も変わらなければならない事も
沢山あると思います。

前の彼氏と付き合っていた時に、出来なかった事とか
自分を磨いて、もっと良い女になってみては?
(今でも充分「良い女」でしょうけど)

前の彼氏に「お前良い女になったなぁ、あの時別れなきゃ良かった」
って、言わせるくらいに、なった方が貴女も
すっきりすると思います。

そんな男の事なんか、速く忘れて
新しい恋を見つけて、幸せになれる事を
祈っています。

頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

別れた原因というのは、考え方の違いが大きいかもしれないのですが、彼が自分の言う事を私がすべて受け入れてくれなかっただと言っていました。
それなら最初からつきあうなんて無理だったなぁと思います。
好きだけじゃだめですね。
終わってしまった事を考えても仕方がないのかもしれません。
わかっているのに、今は頭にきているせいか心の整理がつけられません。
やっぱり時間かなぁ。
時間が解決してくれるのかな?
『いい女になってやる!!』と私もそう思います。
裏切られて悔しかったら自分を磨くっきゃないかな!?
いい女になれるのかなぁ・・・
幸せになれるかなぁ?

お礼日時:2001/03/21 14:45

あなたの問いただしたい気持ち、本当の彼の気持ちを知りたいという感情は分かります。

でも今更聞いたところであなたが悲しい気分になるだけです。
当分辛い日々が続くかもしれませんが時間が必ず解決させてくれます。それに新しい恋も見つかるはずです。だから昔の男のことで自分を嫌いになるような行動はしないほうがよいですよ。
でも貸したものは返してほしいですよね。それだけメールか何かで連絡を取ってみてはいかがでしょうか?でも本当は返してもらうという行動も止めた方がいいんですけどね。
# 結局私も手元に返ってきても「あいつがさわったんだ」
# と思っただけで腹が立ちそのままゴミ箱行き...(^^ゞ

新しい恋を見つけるのは辛いと思いますのでご友人と遊んだりするようにして気を紛らわせてがんばってください。
では。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
本当ですね、問いただしても悲しいだけだし、真実を認めないこともわかってる。
認めたら認めたで悲しくなるのかも。
自分をなんだか嫌いというかすごく惨めな感じになりそうで・・・実はメールでもう聞いてしまったんです。もちろん返事はなしです。もうこれ以上聞かないほうがいいと思いました。そのまま頰っておくか、それとももういいよってメールを送るかどうした方がいいですか?

お礼日時:2001/03/21 14:05

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・私の病気について知ろうとはしてくれてる(用語を知ってたし、色々聞いてくる)
・不安だと言うとごめんと謝ってくる
・理想、可愛いと言ってくる
・出会い系はしてないという、ナンパも普段しないらしい


「疑ってしまう点」
・倒れたら・・の日ともう1回ドタキャンされてる
・大学の春休みに入ってからメールが減った
・「不安」と言ってるしそれについて謝る癖にメールが全然来ない・電話も
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・即レスじゃない
・会えてない
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ナンパされて、連絡取り合ってたのは初めてで・・
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この質問をみていて思いましたのは、質問者の方に観客の方々に何かを伝えるという意識が低いということです。もし観客になにかを伝えたいという気持ちが強いのであれば、検察や弁護士に相談したり、自分で事例を調べたりと、自分で事実を探究して伝えようという努力を当然なさるはずです。その努力をせずにこういうところに質問をするということ自体、脚本家ならばありえない話なのです。


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 男はみんな最初だけ。好きだ好きだなんて最初だけ。
 心底信用できる、私をずっと大事に思ってくれる人なんて居るの?私は好きになった人は本当に大事に思ってきたはずなのに。伝わらなかったのかな。

 たぶん、この先疑ってしまうかもしれません。好きだといわれても「最初だけ」って頭の隅に残るはずです。
 本当は疑いたくないです。本物の愛情を与え合いたいです。でも、いないだろうな、少なくとも私は出会えないだろうなと思ってしまいます。
 私自身のことですが、20代の女優さんの中の一人に似てるねってたまに言われます。でもそんなことはどうでもいいのです。
それよりも、一人の人にずっと大切に思われることの方が数倍価値があるし意味があると思っています。
 
 男性の大半は、最初だけ頑張るのでしょうか。すぐに目移りするんですか。
 このままの気持ちでは女性として寂しいまま歳をとってしまいます。
 少しでも希望が見えるようなこと、何か教えてください。
 男性も捨てたものではないということ、信頼できる人だっているってこと、どうか教えてください。
 いつか、子供たちが大きくなって、私ももう一度恋愛したいと思ったときのために・・お願いします。
 
 
 
 


 

 
 

 

 

 最近、タイトルのようなことをよく考えます。
 たぶん、残りの生涯で心底信頼できる男性に出会うこともないだろうと思っています。
 男性はみんな一緒の様な気がします。

 優しくしてくれるのも、好きでいてくれるのも最初のうちだけ。
 一生懸命になってくれるのも最初だけ。
 
 私の今までをかいつまんで書きます。
 学生時代にお付き合いした人、すごく好きだったけどアプローチしてくる女の子に断れず、あまり会えない寂しさから私が別れようと言うとすぐOKしました。
その後時間を空けず、その子と...続きを読む

Aベストアンサー

男からの意見であることをまずご理解ください。

人生も結婚を伴うような愛情であっても、長いペースを走るには、それなりのペースでいかなければなりません。しかし考えてもみてください、最初からマラソンのような淡々とした愛情表現で、恋人なりなんなりをゲットできますかね?
ここが勝負どころと思ったら「君以外見えない」くらいの情熱的な態度も必要です。しかしそれはさながら100m走のようなもの。短距離ダッシュはできても、そのペースでマラソンは走れません。当然そうなったら、その先は淡々としたペースになります。

意地の悪い言い方をすれば、質問者さんは「100m走の情熱でいつまでも私を愛して欲しい」と望んでいるように思えます。
でもそれは無理。だって、質問者さんも自分では尽くしたというけど、いつも脇目も振らずに100m走の情熱で尽くしていたかというと、そこまでじゃないでしょ。
「最初だけしか頑張らない」というけど、四六時中頑張っていたら持ちません。むしろ最初くらいは頑張っているんだからそこは評価してほしいとさえ思います。

つまりはね、考え方ひとつの問題なのだと思いますよ。よくいわれる例えで、瓶に半分入ったお酒を見て「まだ半分ある」と考えるか「もう半分しかない」と考えるかだ、というのがありますが、それと同じだと思います。

あともうひとつ。もし「いつまでも変わらず情熱的愛されたい」と思うなら、愛されたい側だって「情熱的に愛され続けるにふさわしい魅力」が求められると思います。つまり、顔を見るたびに「お前のことが大好きだあ」と思えるような魅力を出し続けなきゃならないわけです。
伊集院さんの話がありましたが、彼は愛妻家で有名ですが、彼が愛妻家でいられるのも、奥さんがそれだけの魅力を維持し続けているという側面があるのではないでしょうか。
ただ、彼の場合は奥さんは元アイドルで他ならぬ伊集院さんが彼女のファンだった(若い頃の彼はアイドルオタクであることも芸風のひとつでした。芳賀唯という覆面アイドルのプロデュースとかしていたんですよ)という側面もあります。「アイドルを嫁にする」というモテない全男子の夢を実現したわけですからね。そりゃ奥さんも大切にするだろうよとは思う部分もあります。

男からの意見であることをまずご理解ください。

人生も結婚を伴うような愛情であっても、長いペースを走るには、それなりのペースでいかなければなりません。しかし考えてもみてください、最初からマラソンのような淡々とした愛情表現で、恋人なりなんなりをゲットできますかね?
ここが勝負どころと思ったら「君以外見えない」くらいの情熱的な態度も必要です。しかしそれはさながら100m走のようなもの。短距離ダッシュはできても、そのペースでマラソンは走れません。当然そうなったら、その先は淡々としたペ...続きを読む

Qヾ(`ε´)ノ ぶっぶっぶっぶう ノヾ(`ε´)ノ

こんばんはぁ (。・`ω´・。)

みなさん、3連休も残すところあと・・・・数時間
明日から、お仕事、お仕事・・・ハァ~ε=(‐ω‐;;)

ところで、今回の3連休を振り返って、今みなさんが、
ぶっぶっぶっぶう!!ヾ(`ε´)ノヾ(`ε´)ノヾ(`ε´)ノ ぶっぶっぶっぶう!!
と、文句言いたいことや、愚痴りたいことはありませんか?

ここで、吐き出してください。
(o゜◇゜)ノ  そちらの方からどうじょ。

Aベストアンサー

こんばんはぁ (。・`ω´・。)

先週の九州一周旅行から帰りまして、この3連休は休息になりました。
ちゃんと迷わず帰れましたよ (^_^)

義父母と私の3人で行って来ました。
疲れてしんどいのは皆一緒、でも文句や愚痴を口に出すのは決まって義母。

しんどくてもご飯作らないといけないでしょぉ?
旅行中の洗濯もしないといけないでしょぉ?
これが愚痴では無くて…。

リハビリと兼ねて出来る範囲の家事を義母にして貰っていますが、
洗濯物を取り込む、たたむもその一つで、
それをしながら義母が怒る、怒る。
義母「あんたもしんどいならご飯作らんでもええのに。」
私「ご飯作らないと食べられないでしょ?」
義母「お父さん(義父)にして貰えばええねん。」
私「お義父さんだって疲れているよ。」
義母「そんなこと無い。」
私「お義父さんはお腹を満たすご飯の用意は出来ても、それぞれの栄養を考えたご飯は作れないでしょう?」

まぁ、自分もしんどくて、それを理由に何もしたく無いけど、私が普段通りにご飯は作ったり、洗濯をしているものだから、「しない」とは言えなくて、しながら文句を言っているんでしょう。
一週間もベッタリ一緒に居たし、同居も半年になるので、遠慮が無くなってきているのでしょう。

洗濯物をたたみながら、
義母「自分の分は自分でたたみー。当たり前やろう。」
義父「そうか(笑)」
そう言いながら、私の分はたたんでくれているので可笑しかったです (^ ^)
ご飯作って貰っているから?

私「疲れているのに、たたんでくれてありがとうございます、お義母さん」
と言うと、義母は笑っていました。

私はあまり身障者だからとか、精神病だからと言う考慮はしますが、偏見や特別視をしません。
その病気などについては多少勉強しますが、調べるほどに、知っていくほどに、特別な事では無くて、少しの考慮で普通の生活が出来るのだと分かるのです。
苦手な事や出来ない事が分かれば、個性と一緒で、甘えさせる理由にはならないと思うのです。
甘えさせた結果、良くなるのなら良いですが、義母や統合失調症の義姉を見る限り、良くなっていないからです。
こちらが健常者と言うおごりがあるからこそ、甘えさせてしまうのでは無いでしょうか?
勉強せずに理解しようとしないのでどう接して良いか分からずに、ただ、甘えさせる事で責任を果たしている気になっているだけでは無いでしょうか?
又その様に甘えさせたら、甘えて良いと言う気持ちが相手にも生まれて、出来る事でもして貰おうとすると抵抗するのでしょう。
周りだけが努力して、本人に努力する気持ちが無いので、腹が立つんですよね~ (・・;)

こんばんはぁ (。・`ω´・。)

先週の九州一周旅行から帰りまして、この3連休は休息になりました。
ちゃんと迷わず帰れましたよ (^_^)

義父母と私の3人で行って来ました。
疲れてしんどいのは皆一緒、でも文句や愚痴を口に出すのは決まって義母。

しんどくてもご飯作らないといけないでしょぉ?
旅行中の洗濯もしないといけないでしょぉ?
これが愚痴では無くて…。

リハビリと兼ねて出来る範囲の家事を義母にして貰っていますが、
洗濯物を取り込む、たたむもその一つで、
それをしながら義母が怒る、怒る。
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Q何も知らないくせに実はチャラそうとか言ってくる人の神経が信じられません。思ってるのはいいけど、そんな

何も知らないくせに実はチャラそうとか言ってくる人の神経が信じられません。思ってるのはいいけど、そんなこと言われていい気分になる人いないと思うのですが。どういうつもりなんですか。?

Aベストアンサー

まあ,世の中そんな人間いますよ。私が思うところは,先入観が強すぎなのかと思う。

 第一印象って言葉ありますよね。誰しも初対面は見た目である程度判断する。
そして,話したりして思いを修正していくわけです。

 これは普通の人間の行動かなと思う。

 ご質問で言われる方は,

 1.第一印象が全てというか,ウエイトが大きすぎるのかと思います。
 2.自分で言っている事がわかっていない。
 3.その他(ちょい思いつかないので)

 個人的に言えば,あまり人間として成長してないというか,信頼できないというか・・・
 と思います。

 下手な文章ではありますけど,あくまで私の考えです。

Q金田一少年の事件簿の事件の中で好きな事件は?

現在も連載中の金田一少年の事件簿。
推理のパクり騒動もありましたが、今でも人気がある漫画だと思います。
今までの事件の中で
1)好きな事件はどれですか?
2)嫌いな事件はどれですか?
3)トイレに行けなくなった事件はどれですか?(ありますか?)

アニメ、ノベライズ、ドラマ、映画、ゲームは抜きでお願いします。

私は
1)雪影村殺人事件、金田一少年の殺人
2)仏蘭西銀貨殺人事件
3)悲恋湖伝説殺人事件
です。

暇な時にでもお答え下さい。


↓参考までに
オペラ座館殺人事件
異人館村殺人事件
雪夜叉伝説殺人事件
学園七不思議殺人事件
秘宝島殺人事件
悲恋湖伝説殺人事件
異人館ホテル殺人事件
首吊り学園殺人事件
飛騨からくり屋敷殺人事件
金田一少年の殺人
タロット山荘殺人事件
蝋人形城殺人事件
怪盗紳士の殺人
墓場島殺人事件
魔術列車殺人事件
黒死蝶殺人事件
仏蘭西銀貨殺人事件
魔神遺跡殺人事件
速水玲香誘拐殺人事件

魔犬の森の殺人
銀幕の殺人鬼
天草財宝伝説殺人事件
雪影村殺人事件
露西亜人形殺人事件
怪奇サーカスの殺人
金田一少年の決死行

吸血鬼伝説殺人事件
オペラ座館・第三の殺人
獄門塾殺人事件
雪霊伝説殺人事件
不動高校学園祭殺人事件(連載中)

氷点下15度の殺意
誰が女神を殺したか?
1/2の殺人者
聖なる夜の殺人
鏡迷宮の殺人
金田一フミ誘拐事件
金田一フミの冒険
白銀に消えた身代金
フィルムの中のアリバイ
殺人レストラン
血染めプールの殺人
亡霊学校殺人事件
瞬間消失の謎
妖刀毒蜂殺人事件
怪盗紳士からの挑戦状
午前04:40の銃声
女医の奇妙な企み

証言パズル
殺人ポーカー
明智少年最初の事件
殺意の四重奏
幽霊剣士殺人事件
死者のチェックメイト
幽霊ホテル殺人事件

現在も連載中の金田一少年の事件簿。
推理のパクり騒動もありましたが、今でも人気がある漫画だと思います。
今までの事件の中で
1)好きな事件はどれですか?
2)嫌いな事件はどれですか?
3)トイレに行けなくなった事件はどれですか?(ありますか?)

アニメ、ノベライズ、ドラマ、映画、ゲームは抜きでお願いします。

私は
1)雪影村殺人事件、金田一少年の殺人
2)仏蘭西銀貨殺人事件
3)悲恋湖伝説殺人事件
です。

暇な時にでもお答え下さい。


↓参考までに
オペラ座館殺人事件
異人...続きを読む

Aベストアンサー

1)タロット山荘殺人事件
事件そのものは地味な印象ですが、犯人が好きですね。雪崩の辺りなんか切なくてもう…!

2)黒死蝶殺人事件
子供が…。犯人が許せないし一切感情移入できませんでした。

3)ないです


雪影村も描写が綺麗で良かったですね。

Qこいう人とはどうやって付き合えばいいのでしょう?

こんばんは。19歳女子大生です。
サークル活動をやっていて、
女子が極端に少ないところで、3人だけです。
私と35歳の大学院生の方(Aさんとします)と他の方が一名いるのですが、Aさんはいろんな話をしてくださるので楽しい部分もあるのですが、ちょっと潔癖症で困っています。他人のすることで自分と方法が異なる場合は徹底的に注意します。例えば、「ふきんの置き方が違う」などです。置き方といっても、狭いところで干せるところがないので、仕方なく食器置き場の上にかけてあるのですが、「左ではなく右に置け。」などです・・。他にもいろいろあるのですが、自分と方法が異なると徹底的に注意します。私にだけではないようですが、今日は困ったことがありました。サークル内での旅行に行く団体保険の必要書類のことでなのですが、それを集めていたらAさんがきて、「○○が足らない」と教えてくださったのですが、○○はそれには必要のないもので、取り寄せたりするにはお金がかかるようなものです。次数制限のため細かいことは省かせてかかせていただきました。
私はそれがなくても良いのを先輩から聞いていたので、「それは必要ないといわれたのですが確認してみます」と言いました。
確認したところ、やはり必要なくて、私だけが受け付けるものではないので、連絡をと思い、Aさんにもそれを伝えました。そうしたところ、Aさんは
「ここで言っても仕方のないことを言うのはだいっ嫌い」と言いました。私は困ってしまいました。Aさんの非を責めるつもりでもなく、周りに誰もいなかったので、恥をかかせることもないと思って伝えたのですが、Aさんは全く違う捉え方をされたようです。
この人とどう付き合ったらいいか分かりません・・。付き合わなければいい。というのが一番なのかもしれないのですが、なかなかそうもいかないのです・・。みなさんはどう思われますか?

こんばんは。19歳女子大生です。
サークル活動をやっていて、
女子が極端に少ないところで、3人だけです。
私と35歳の大学院生の方(Aさんとします)と他の方が一名いるのですが、Aさんはいろんな話をしてくださるので楽しい部分もあるのですが、ちょっと潔癖症で困っています。他人のすることで自分と方法が異なる場合は徹底的に注意します。例えば、「ふきんの置き方が違う」などです。置き方といっても、狭いところで干せるところがないので、仕方なく食器置き場の上にかけてあるのですが、「左ではなく...続きを読む

Aベストアンサー

Aさんの心理は、年齢なども考えると、サークルのことは全て自分が把握していて、
自分のやり方に間違いはなく、それが皆の役に立っている筈だ、
という強い自負心があるのでしょう。
単なる横暴者という感じでもないようですね。

サークルの本質に関わるような事で妥協する必要はありませんが、
ご質問の例のような雑用に関しては、「Aさんが上司」という意識で接するのが良いと思います。

1、「ふきん」のように、どっちでもいいような事の場合

・注意されたら素直に「は~い」と言う

2、今回の書類のように、Aさんが明らかに間違っていて、
言う通りにすると問題が生じる場合

・Aさんが「知らなかった」とか「間違っている」と思わない事。
本当はAさんは、その事について知っていて、
たまたま「うっかりしていた」だけなのだ、と考える。
(高等技術ですが、社会人になっても役立つ)

今回のことで言えば、
極力簡潔に伝える。(本当は知っている、という前提なので)
語尾に(うっかりしていたんじゃないですか?誰でも良くありますよね~)
というニュアンスを含ませるとベターです。

「(私が)確認したからわかった」とか、
「Aさんの方が間違っていた」
とかいうニュアンスが少しでも含まれていたり、
聞かれもしないのに、余り細かく
「必要無い理由」を教えてあげよう、という親切心があると反発されるでしょう。

なぜなら彼女は、あなたたちを把握している上司のつもりなのですから、
威厳を保てなくなるのは困るのです。

うまく彼女を利用して、陰で舌を出していればいい、という意味でも、
卑屈になって、彼女の機嫌を取るという意味でもありません。

あなたのサークル活動に重大な支障をきたす領域でなければ、
彼女がサークル内で自分の存在価値を発揮しようとしている、
その精神的場所を尊重してあげてください、という事です。

あなたが、感情に流されず、
今以上に、人の気持ちや寂しさを理解できる女性へ進化されるよう祈っています。

Aさんの心理は、年齢なども考えると、サークルのことは全て自分が把握していて、
自分のやり方に間違いはなく、それが皆の役に立っている筈だ、
という強い自負心があるのでしょう。
単なる横暴者という感じでもないようですね。

サークルの本質に関わるような事で妥協する必要はありませんが、
ご質問の例のような雑用に関しては、「Aさんが上司」という意識で接するのが良いと思います。

1、「ふきん」のように、どっちでもいいような事の場合

・注意されたら素直に「は~い」と言う

2、今...続きを読む


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