忙しい現代人の腰&肩のお悩み対策!

一年ほど前に姉夫婦にン十万円ほど貸しました。
(結構な金額ですが具体的な額はご勘弁を)
姉からの依頼でした。
弟の私に借金を頼むような姉ではないのですが、よほど困っていたと思います。
貸した直後は義兄から電話とメールのお礼、姉からも
「時間がかかるけど必ず返すから。」
と言っていましたが一年以上経っても、例えば「いついつごろには返せそう」とか「もう少し待って欲しい」等、何の音沙汰もありません。

姉夫婦は両親の実家の近くに住んでいます。
私と私の家族は実家と離れており、来年の正月帰省を考えています。
帰省すれば姉夫婦と当然顔を合わせることになりますが、このまま何も
音沙汰すらないと、折角帰省してもお互い非常に気まずくなります。

姉夫婦は共働き、子供1人(甥に当たります)ですが、義兄の収入はかなり低いと思います。
今、借金の件を姉夫婦にこちらから伝えると、多分姉夫婦間で喧嘩になると思います。こうなるとかわいそうなのは甥です。これは避けたいです。

私は別にすぐに返済して欲しいわけではなく、帰省してお互い顔を合わせたとき、何のわだかまりもなく楽しく過ごしたいのです。
と同時にいくら姉弟とはいえ、借りた後お礼はくれたものの一年以上も
ほったらかしにしている姉夫婦に大人としてケジメをつけて欲しいと考えています。

皆様のお知恵拝借いたしたく。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (8件)

元々、お姉様ご夫婦は何の為に借金をお願いしてきたのでしょう?


自営業か何かでお金が必要だったのか、病気の治療などで必要だったのか、もしくはギャンブルなどの遊びで作った借金があったのか・・・。
それによっては、1年では生活状況があまり変わっていなくて、なかなか返済できない事もあるかもしれませんね。

お金が絡むと、本当に気まずい思いをするんですよね。
他人なら言える事も、身内となるとなかなか言えない事もあって。
親子や兄弟間のお金の貸し借りは、身内だからと思って、借用書などを書いていない事が多いですが、質問者様の場合はいかがでしょう?
せめて貸す時に、「月々○円返済」とか、決めれば良かったですね。

きっとお姉様ご夫婦も、質問者様から借りているお金の事を気にはなさっていると思います。(借金を軽々しくするようなお姉様ではないようですので。)

帰省される前にお姉様にお電話をされて「正月に帰省するよ。」という話をし、その際にそれとなく「あれから生活の方は大丈夫?」と話題をふってみてはいかがですか?
借金の話になったら、「姉さん夫婦とは仲良くやっていきたいし、帰省した時に借金の事があるからと言って、気まずい感じで会いたくない。姉さんが借金の事をどう考えているか言ってくれれば、俺も安心だし。」と。

それでも返してくれない場合は、帰省された時に、ご両親に相談されてはいかがでしょう?
ご両親はお姉様の近くに住んでいらっしゃるようですし、お姉様ご夫婦が日頃どんな生活を送っているか知る事ができると思います。
お姉様ご夫婦が返済できる状況にあるか、把握はできますよね。

胸の内がスッキリして、良い帰省をされる事を願っています。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
借金の理由は姉の口からは一応聞きました。
もちろん、やましい事で作った借金ではないことになっています。
(表面上の言葉を鵜呑みにはしてはいませんが)
No.4様のアドバイスで自分の気持ちが整理できました。
それは、
1) 私も家内も甥が可愛くてしかたない事。私の子供にとってもたった一人の従兄弟です。
2) 自分の嫁に恥をかかせているにも関わらず、借りた直後の連絡だけで、その後何一つ言ってこない義兄に対し苛立ちを覚えていること。
借金の理由は明かせませんが、本来は義兄が仁義を切るべき内容です。

帰省した時に、借金を今後どうするつもりなのか姉夫婦から話があればそれで良いとして(こちらからは特に話しません)、一縷の望みに賭けます。
話が何も無ければ帰省から帰った後、こちらから姉夫婦の生活状況の話に絡めてどうケジメをつけるのかやんわり聞いてみたいと思います。
結果としてちょっと額の大きい「甥へのお年玉」になっても構いません。
少なくとも帰省した時は楽しくしたいですから。
もう一つ。

3) 帰省した時に思いっきり甥を可愛がること。
私は二年ぶりに会います。姉夫婦から奪ってやろうかな。

お礼日時:2009/11/10 00:08

兄弟・親戚に


お金を貸すと
戻って来ない確立が非常に高いと思います

借りやすい所から
借りる人は(すごく困っているからとは思いますが)
最初は返せるだろうと考えますが
歯を食いしばって返すほどでもありません
サラ金のようなきつい取り立てもないし
だらだら月日がたつのに身を任せしか
手が無いのです

あきらめましょう
だめもとで
「あれ どうなってんの?」と
顔おあわせたとき聞くくらいは
「追加のお願い予防」になると思います
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

お礼日時:2009/11/10 21:01

兄弟・親戚に


お金を貸すと
戻ってきません

借りやすい所から
借りる人は(すごく困っているからとは思いますが)
最初は返せるだろうと考えますが
歯を食いしばって返すほどでもありません
サラ金のようなきつい取り立てもないし
だらだら月日がたつのに身を任せしか
手が無いのです

あきらめましょう
追加融資は絶対ダメです
(あげるつもりならいいですが)
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

お礼日時:2009/11/10 21:02

お金の貸しは 捨てたと思わないと だめです


嫌なら 関係を切る気で断る事
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私も昔お袋から同じ事言われました。
「借りたなら誠意を持って返しなさい。」とも言われました。
姉も同じことを言われているはずなのですが。

お礼日時:2009/11/10 00:13

お金を貸すときには、返してもらえないと思ったほうがいいです。



どうしても返済してほしければ裁判。
そこまでしてもめたくないとおもえばあきらめる。

これだけです。

我が家の親も親族に30万円貸し、借用書もあります。
30万といってももう何十年も前の話で今の価値にすれば100万くらいになると思います。
でも返してくれと催促もせず、そのままになっています。
相手は普通にこちらに接してきて借金のことなど触れません。

法律上は時効です。

返してほしいけれど催促までしたくない。
自分たちが死んでから、言うのなら言ってみれば?と親は言っていました。

そういうものだと思います。
相手が気の毒だと思ってお貸しになったとおもうのですが、だからこそあげるつもりでなければ貸してはだめなのです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
No.3様へのお礼にも書きましたが、最悪返ってこなくても良いと一応は考えています。
ただ、何も一言連絡すらくれない状態が続くと、姉夫婦は少なくとも私と家内の信用は失います。
そんな目で姉夫婦を見たくないのですが、多分自然と会話や物腰に出てしまうでしょう。
恥ずかしながら、そこも抑えられるほど人間が出来ていません。

お礼日時:2009/11/09 23:40

個人的な意見です。



私の叔父は親戚一同から数百万円単位のお金を借りて返済できない状況になりました。
でも、その後は立ち直り家を持つまでになった・・・
しかし、借金の返済はありません。

親戚一同が集まる場にも顔を出しますが、普通通りに笑顔で接しています。
貸してる方に直接聞きましたが

「あの金はいい。貸したと思ってないよ。今がよければもういい」
正直言って大変な額です
その方だけでも数百万だと聞いていたから・・・

でもね、私はカッコいいって思いましたよ。
ご自分は楽な生活ではありません、でも生活できてるからいいと・・・

親族だから、身内だから・・・

だから私は親戚としての付き合いを今も大切にしています。

兄弟だったら、なお深い血のつながりです
遊んで使ったと思う事ができれば少しは楽になるんですが・・・
    • good
    • 2
この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
最悪、返ってこなくても「甥へのお年玉」と考えようと、一応家内とは話しています。
ただ、この先姉夫婦と何か事があったとき、割り切ったはずの借金の事が頭をよぎれば、それを盾に姉夫婦を攻撃しそうで・・・。
特に家内から見れば姉夫婦は他人ですから。
家内も姉夫婦を信じて貸しました。
何でもいいので一言姉夫婦から連絡あれば、家内も違った目で姉夫婦を見てくれると思うのですが。本当、困っています。

お礼日時:2009/11/09 23:27

貴方が本当にお金を返してもらいたい、、と思ってるのであれば



>借金の件を姉夫婦にこちらから伝えると、多分姉夫婦間で喧嘩になると思います。こうなるとかわいそうなのは甥です。これは避けたいです。

これには目を瞑るのも大事ではないですか?

姉夫婦が喧嘩になるから、、、と遠慮してると、姉夫婦からすれば
「何も言ってこないので、このままにしておこう」と
逃げるのは当然だと思います。

No.1さんも書いておられるように、「こちらも困ってる。月に1万づつでもいいので必ず返して欲しい」と言えばいいのでは?
こちらは当然の要求をしてるだけですから。

黙ったまま請求しないと、請求しなかったほうが悪者になってしまうことも現実にはありますよ。

夫婦二人で働いていて子供も一人だったら月に1万くらいは返せるでしょう。

まさか妹夫婦は携帯とかタバコとかはやってないですよね。
それらをやめれば 月に1万くらいはかえせるはずです。

だいたい弟に借金する時点で返す気持ちは、端からなかったのでは
ないでしょうか?

世間ではそのように見るものですよ。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。
姉夫婦も弟に借金したことは負い目に感じていると思います。
(といいますか、そう信じたいです。)

>まさか妹夫婦は携帯とかタバコとかはやってないですよね。
>それらをやめれば 月に1万くらいはかえせるはずです。

タバコはしていませんが、携帯はしていますね・・・。
やっぱりこちらから言わないとダメですかね・・・。

お礼日時:2009/11/09 21:42

嘘でも「うちも困ってるからせめて月々~円づつでも返してくれる?」とか切りだして話をしてみれば。


感謝の気持ちがあれば、それなりの返事が返ってくると思いますが。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

早速のアドバイスありがとうございます。

姉に弱みを握られている、とかではないのですが
甥のことを考えるとなかなかその手の話が切り出せません。

お礼日時:2009/11/09 21:35

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q貸した金を返さない弟を訴えたい

3年前に弟に10万円貸しました。
最初の2年間は1円も返してもらえず、去年から今やっと催促して計2万円返って来ました。

そして今回こそ耳を揃えて全額返済すると約束していました。
が、謝罪の一言無くシレッと無言で先日1万円だけ振り込まれていました。
※返済するのはボーナスの時だけです。去年は5千円を2回に分けて、今年は1万で計2万。

その態度にとうとう頭にきて法的にでも弟に支払わせたいと怒りが込み上げました。

弟は身分不相応にも犬も車も所持しています。3歳になる子供も1人居ます。
お金を貸した側の私にはどれもありません。子供も産むかも検討中です。

去年は返済より車検を優先されました。
車検にいくらかかるか知りませんが、それを払うお金はあるのです。

私の家族は既に離散しているし、
私は現在海外暮らしなので近所の目など気になりません。
それより弟に社会のルールを身をもって学んでもらいたい。
たかが10万ですが、子供の親として約束を守ってほしい。

貸した10万円はできちゃった婚の子供の出産費用でした。
弟が友達から借金すると言っていたので同情して貸しました。
しかし今はそれを後悔しています。家族から借りたからいつでも良いと甘えているのでしょうか。
友達から借りたほうが一生懸命返したのかもしれませんね。

今回は家族を訴える場合の方法や費用等を教えて頂きたいです。
それを本気で私が実行するか分かりませんが、弟に催促する最終手段にもなりますので。
ご回答宜しくお願い致します。

3年前に弟に10万円貸しました。
最初の2年間は1円も返してもらえず、去年から今やっと催促して計2万円返って来ました。

そして今回こそ耳を揃えて全額返済すると約束していました。
が、謝罪の一言無くシレッと無言で先日1万円だけ振り込まれていました。
※返済するのはボーナスの時だけです。去年は5千円を2回に分けて、今年は1万で計2万。

その態度にとうとう頭にきて法的にでも弟に支払わせたいと怒りが込み上げました。

弟は身分不相応にも犬も車も所持しています。3歳になる子供も1人居ます。
お金を貸し...続きを読む

Aベストアンサー

法律論でいうと、借用書がなくても貸借契約は成立するし、現に弟は2万円を「返済」していることで自分の債務を認識しているので、訴訟することは可能です。
ただし、当初の借入金額であるとか返済条件であるとかは、あなたが証明しなければなりませんが。

でもね、ここの掲示板でもよく見かけますが、こういう借金は結局貸した方の負けです。
訴訟するための費用や手間や心労を考えれば、とても8万円に見合うものではないと思いますよ。

ここは弟への出産祝いと割り切って、今後の付き合いはしないということで気持ちを収めてはどうでしょうか。こんなことでストレスを貯めこんでいては、あなたにとって8万円以上の損失です。

Q姉に度々お金を貸しています 良い事なのかどうか...

3つ違いの姉がいます。
姉は数年前に離婚をして数ヶ月後に再婚をしました。
以前の夫と別れたのも住宅ローンが払えなくなり
ぎくしゃくし始めたことが影響しています。

割と時給の良いパートで働いていますが、また現在も
生活に困るような状態が続いています。
姉の現在の夫の転職後の職業でお金が回らなくなり
現在に至っています。

夫婦そろってパチスロ好きで中学二年生の子供達を置
いて夜中まで出かけることもしばしばあります。

今月は1万円足りない、あと三千円貸して欲しいと言わ
れて迷いつつも少しづつ貸してきました。年末には
御節料理を予約したけど取りに行くお金がないと言わ
れ私の夫のボーナス全額(10万円)を渡しました。
夏のボーナスで返してもらう予定でしたが、結局ボー
ナスの支払いがなくウチへの返済もありませんでした。

夫の姉の転職があったので毎月1万円づつ返すことを
基本に出来れば月にそれ以上を返すという約束ですが
今の所返してもらうお金よりも貸しているお金の方が
多いと思います。

私の夫はサラリーマンを辞めて専門学校へ行き医療系
の資格を取ったばかりで私の扶養内で働いていました。

ボーナスの10万円は少ないのですが、彼が朝から夜中
1時2時まで働いて得たやっとの10万円でした。
私達はお正月の御節はお金がないので買うことなんて思いも付かず最低限手作りをしたので、御節がいくらするか分かりませんが、10万円というのも理解出来ませんでした。

このまま貸すことが姉や姉の子供のためになるのか、または貸さずに他から借金して本当に回らなくなった時に分かるのか、どうしたものでしょうか?

私達は借金というのはしたことがなく、借りる人の気持ちがまったく分からずにいます。

3つ違いの姉がいます。
姉は数年前に離婚をして数ヶ月後に再婚をしました。
以前の夫と別れたのも住宅ローンが払えなくなり
ぎくしゃくし始めたことが影響しています。

割と時給の良いパートで働いていますが、また現在も
生活に困るような状態が続いています。
姉の現在の夫の転職後の職業でお金が回らなくなり
現在に至っています。

夫婦そろってパチスロ好きで中学二年生の子供達を置
いて夜中まで出かけることもしばしばあります。

今月は1万円足りない、あと三千円貸して欲しいと言わ
れて...続きを読む

Aベストアンサー

私も同じく3つ上の姉がおります。
aruteamegさんとまったく同じ条件で姉にお金を貸しておりました。
姉もただ今、別居中です。
子供も高校生と中学生がいます。
別居する前から複数に借金をしておりました。
その都度、父母や私がお金を貸しておりました。
姉がお金が無いと言う度に、こちらもどうにか無いながらのお金も工面したことがあります。
でも所詮、いつか必ず返すと言うばかりで返してもらったことが一度もありません。
身内だから困っているからかわいそうと言うような感じで私も今まではきておりました。
ここ数年前から私も嫁に行き、所帯を持っているのでもういい加減にしてくれと言う感じになってきました。

私にもきちんとした生活があるので。。。
身内だから多少は、しょうがないとかは正直ありました。
一度、渡すとお金はキリがありません。
ちょっとしたお金、例えば3000円でもちりも積もれば山となるで何万、何十万となりますよ。
それに段々と姉のことが嫌になった時期もありました。

maruteamegさんは、お姉さんにお金を貸すときにきちんと旦那さんと相談をしてお貸しになっているのでしょうか?
きちんとご相談されているようでしたらすみません。

我が家では、主人に全てを話し了解を得てから全て行動しておりましたから。。。
私は、主人に隠し事するのは嫌なので。。。

お姉さんにお金を貸して返してくれないと考えるだけでストレスに段々となってくると思われますのできちんとけじめをつけられて方がいいと思います。
ちょっと用立ててと言われても今月、家も苦しいのとか言い訳をすればいいと思います。

平気でお金を借りる人と言うのは、それだけの稼ぎもないのに平気で高いものなどを購入してしまう傾向がありますし、どこまで行ったら分かるのか周囲の人たちも分からないと思います。
我が家の姉もそうでした。
借金したらその分、がんばってでも時給の良いパートなどして返済すればよいのに子供が小さいからだとかいろいろと理由をつけては働きませんでした。
他で借金されても絶対に保証人になってはだめですよ。

お姉さんのためにならずとも中学生の姪か甥のどちらかは分かりませんがかわいいとは思いますが、maruteamegさんは所詮叔母です。
自分の子供ではないので。。。
いくら子供だって大きくなればおこづかいをくれるとか何か物を買ってくれるときくらいにしか来ないと思いますよ。
実際に私がそうなので。。。
いくら姪や甥でも子供って勝手ですよ。

旦那様ががんばって働いてくれたお金です。
それを思うのでしたらお姉さんとは暫く距離を置いて、お金をもう絶対に渡さないほうがいいと思います。

長くなってしまいすみません。
がんばってください。

私も同じく3つ上の姉がおります。
aruteamegさんとまったく同じ条件で姉にお金を貸しておりました。
姉もただ今、別居中です。
子供も高校生と中学生がいます。
別居する前から複数に借金をしておりました。
その都度、父母や私がお金を貸しておりました。
姉がお金が無いと言う度に、こちらもどうにか無いながらのお金も工面したことがあります。
でも所詮、いつか必ず返すと言うばかりで返してもらったことが一度もありません。
身内だから困っているからかわいそうと言うような感じで私も今まではきて...続きを読む

Q兄弟から借金の申し出があり困ってます

姉からメールで、借金100万円の申し出がありました。子供の大学受験やらで資金が足りないという理由です。旦那さんは飲食店を経営していますが、そんなには儲かっていないのだろうと推測しています。当方は独身で、100万であれば貯えの中から何とかなる金額ではあります。
しかし、100万ともなると、あげたつもりにもなれずどうしたものか困っています。兄弟間ではありますが借用書、返済方法を取り決める書面といったものは取得すべきでしょうか。また、取得するとしたら、実際にどのような内容の書面とすべきなのでしょうか。
電話をしてしまうと、曖昧なままOKしてしまいそうなので、あらかじめ、はっきりさせておくことを整理したうえで電話なり返信をしようと思っています。根本的に貸さないという選択肢もあるとは思いますが、過去に借金の申し出を受けたことは無く、助けてあげたい気持ちはあります。
どうか、みなさんのアドバイスをお願いいたします。

Aベストアンサー

連帯保証人になる訳でもありませんし、利用目的も利用目的ですから、むげに断わるのも気が引けます。家族のきずなというものは、損得勘定だけではありませんので、心掛けは良いと思います。
但し、あげたつもりになれないのであれば、後々にトラブルにならないよう細心の注意を払う必要がありますので、気軽な生返事はよくありません。
そのためには、お姉さんだけではなく、そのご主人の返済意志も確認しておく必要がありますし、授業料をどのように捻出するつもりであるのかや、返済の予定と見込み等についてきちんと説明をして貰う必要があります。
ここで、二人に誠意のあることが確認出来、きちんと納得できる説明がなされるのであれば、多少の滞りを覚悟すれば、あまり大事にはならないでしょうし、逆に、誠意や計画或いは見通しもなく、家族親族だからお願い…みたいな状況下では返済どころか、最後は、お互いの関係を損ない兼ねません。

人として大切なことは、その人のことを自分の身になって考えると同時に、きちんと状況を見極め、判断する能力を磨くことです。

利用計画や返済計画がないのであればそれを作って貰うこと。返済条件を明確にしておくこと。後で何も上乗せがなくて自分が不満に思うなら、利息や延滞時のペナルティを明確にしておくこと。
ビジネスライクかも知れませんが、相手に甘えを起こさせず、また、相手を必要以上に萎縮させないためにも、あった方が良いと思いますが、逆に自分からきちんと言い出せない場合は、ないものと諦めることです。

話をしてみて、計画がないのなら、それはどんぶり勘定をしている証拠のようなものですから、完済自体危ういと思って下さい。
計画を作ってくれと頼んで、親族であることを持ち出し話を誤魔化したり、きれたりするようであれば、甘えが強くやはり完済は苦しいものと思って下さい。
お姉さん任せにして、ご主人が顔を出さない場合も同じです。また誠意は見せるものの、計画がなかったり、納得のいく説明がない場合も結局は同じです。

連帯保証人になる訳でもありませんし、利用目的も利用目的ですから、むげに断わるのも気が引けます。家族のきずなというものは、損得勘定だけではありませんので、心掛けは良いと思います。
但し、あげたつもりになれないのであれば、後々にトラブルにならないよう細心の注意を払う必要がありますので、気軽な生返事はよくありません。
そのためには、お姉さんだけではなく、そのご主人の返済意志も確認しておく必要がありますし、授業料をどのように捻出するつもりであるのかや、返済の予定と見込み等について...続きを読む

Qお金にだらしない旦那の実家。それをかばう旦那も嫌。

結婚10年、子供あり、旦那34歳会社員、私は31歳パート勤務の主婦です。
8年程前に私がとある事故に巻き込まれ顔に一生消えない傷が残り後遺症という名目で慰謝料をもらったことがありました。
慰謝料が振り込まれた直後旦那の母親、妹から待ってましたと言わんばかりに「貸してほしい」と言われました。
私は結婚前に旦那から色々聞いていたので(仕事の給料が入る口座の通帳、カードは全部親に渡している。その中から毎月4万だけ小遣いを貰っている。ボーナスはほとんど自分で使ったことは無い。貸してほしいと言われるままに妹に貸している。親に渡してある通帳の口座からいくら引き出されているかもわからない。などなど)
実際結婚直後も旦那名義の給与振込口座の通帳を見てビックリ。旦那の今までの稼ぎは貯金どころかほとんど無い状態でした。
そんな危なっかしい家族にお金なんか貸せない…と思いやんわり旦那に断りたいことを告げた途端「俺の家族が信用出来ないのか!!!お前とは離婚だ!」と言い出され結局渋々お金を貸すことに…。旦那の母と妹に合計250万渡しました。「少しずつだけど毎月返すからね。」
それから8年。ほとんど戻ってきません…。
勇気を出して旦那に「実家から全く振り込みが無いんだけど…」と言ってみたところ
「お前が貸すことを了承したんだから俺は関係ない。取り立てたいなら俺の実家に自分で言え。金のことしか考えられないなんて意地汚い女だな。」と言われました。
不景気で旦那の給料も下がり私もパートはしているものの生活はギリギリです。
そんな中、私への返済は全くしないくせに旦那の親と旦那の妹は二世帯住宅を新築で購入。
ホント信じられません。怒りも通り越して呆れるばかりです。
しまいには旦那が「新築祝いあげなきゃな~」とか嬉しそうに言い出す始末。
他にも色々と不満がありすぎてもう疲れました。
どうにか貸したお金を返してもらい主人との離婚も考えたいと思っているのですが良い方法が見つかりません。
何か少しでもアドバイスをいただけたら、と思い質問させていただきました。
よろしくお願いいたします。

結婚10年、子供あり、旦那34歳会社員、私は31歳パート勤務の主婦です。
8年程前に私がとある事故に巻き込まれ顔に一生消えない傷が残り後遺症という名目で慰謝料をもらったことがありました。
慰謝料が振り込まれた直後旦那の母親、妹から待ってましたと言わんばかりに「貸してほしい」と言われました。
私は結婚前に旦那から色々聞いていたので(仕事の給料が入る口座の通帳、カードは全部親に渡している。その中から毎月4万だけ小遣いを貰っている。ボーナスはほとんど自分で使ったことは無い。貸してほしいと言...続きを読む

Aベストアンサー

「俺の家族が信用できないのか」、そんな義理の親や兄弟を信用できませんよね?
親離れ子離れ実家離れできない典型的なお子ちゃまなままの男性です。

「信用できないだけの事してるでしょ」って言い返せば良かったのに。

現実な問題としてちゃんと借用書を取ってますか?
借用書を取ってないなら恐らく残念ながら弁護士に相談しても返って来ないと思いますよ。
取れる可能性があるとしたら離婚時の精神的苦痛に対する慰謝料くらいです。

昔似たような目に合いましたから、結婚中に事故に合い慰謝料が支払われたのですが貸してくれって貸したまんま返って来ませんでしたから(総額350以上)

離婚時と不貞行為における慰謝料請求の訴訟時に弁護士についでに相談し、別居時に元旦那に預けてて紛失した私名義の通帳の明細まで再発見して貰いに銀行に行って身分証明も出して明細を取り直しましたが借用書を取ってなかったので返って来ませんでしたね。
有責者がはっきりしてたので慰謝料は、きっちり取りましたが、貸した分は、無理でした。
弁護士に相談しても借用書ないなら多分難しいと思いますよ。
ただし、離婚前提なら、慰謝料や財産分与、養育費含めて弁護士をきちんと立てた方がいいです。
役所で30分無料の弁護士相談ありますし、法テラスでは、多少条件がありますが、無利息の弁護士費用貸し付け制度があります。
とりあえず、離婚前提なら借金問題含めて弁護士に相談してみて下さい。
借用書がないなら貸した250が返ってくる可能性は、低いと思いますが…。
そういう親離れ実家離れしてないお子ちゃまな男と婚姻関係を続けても何ひとついい事ないですよ(経験上)
何かあれば「妻」より親が大切なんですから。

揉めてる会話内容は、ICレコーダーに録音しておく事をお勧めします、一万くらいのICレコーダーが証人になってくれるなら安い投資です。
相手にバレないように隠し持って録音しておきましょう。
離婚で揉めた時に録音内容が使えます。
人(質問者さん)が事故で辛い思い痛い思いをした代償のお金を一体何だと思ってるのでしょうね。
似たような目にあったのを思い出したらムカついてきてしまいました。

とりあえず弁護士に相談です、役所の無料相談に法テラスも活用出来ますよ。
取れる物は、きっちり取りましょう。
私が思った事、「我慢して馬鹿みただけ」です。
今、考えたら「なぜあの時に我慢してた???」です。

「俺の家族が信用できないのか」、そんな義理の親や兄弟を信用できませんよね?
親離れ子離れ実家離れできない典型的なお子ちゃまなままの男性です。

「信用できないだけの事してるでしょ」って言い返せば良かったのに。

現実な問題としてちゃんと借用書を取ってますか?
借用書を取ってないなら恐らく残念ながら弁護士に相談しても返って来ないと思いますよ。
取れる可能性があるとしたら離婚時の精神的苦痛に対する慰謝料くらいです。

昔似たような目に合いましたから、結婚中に事故に合い慰謝料が...続きを読む

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q親兄弟にお金を貸すことについて

都内で一人暮らしをしている25歳女です。
昨年交通事故にあい、示談後、後遺障害として200万ほどのお金が入りました。親に入金のことを隠しておくのが嫌だったので正直に話し、「ものすごい大金ってわけではないけど、使う予定が今のところないので困ったときには頼ってほしい」と伝えたところ、1ヶ月も経たないうちに、母と妹から、「車がないと仕事ができないので車が必要なんだけど、100万貸してくれない?」といわれました。あまりにも値段の高いものである上、そんなにないと困るものなのかとも思い、最初は戸惑いましたが、「困ったら…」と言ってしまった自分に責任があると思い、NOとはいいませんでした。お金で親兄弟と揉めたくはありません。二人とも月々2万円づつ返していくというのですが、やはり、近い身内である上、経済的に厳しい母親と妹が、毎月きちんと返済してくれるとは思えず、ましてや入金がない場合に、取り立てなければならないのは心苦しいです。私は一掃のことあげてしまった方が気持ち的に楽だと考え、便宜上「返さなくていいから、あげるよ」と伝えましたが、あげると言われて簡単にもらえるわけがないので断られました。しかし、それを伝えたことによって、逆に借りにくい状態を作ってしまい、険悪な感じになっています。最終的には黙って貸してあげれば険悪にはならなかったのではないかと考えてしまいました…。
自分の貯金から親兄弟にお金を貸すことについて、皆さんはどう思われますか?

都内で一人暮らしをしている25歳女です。
昨年交通事故にあい、示談後、後遺障害として200万ほどのお金が入りました。親に入金のことを隠しておくのが嫌だったので正直に話し、「ものすごい大金ってわけではないけど、使う予定が今のところないので困ったときには頼ってほしい」と伝えたところ、1ヶ月も経たないうちに、母と妹から、「車がないと仕事ができないので車が必要なんだけど、100万貸してくれない?」といわれました。あまりにも値段の高いものである上、そんなにないと困るものなのかとも思い、最初は...続きを読む

Aベストアンサー

無いと困るものでもないと判断したのなら、ごく普通に「なに贅沢いってんの!もっと困るような場合だよ」とストレートに言えば笑い話で済んだんじゃないですか?
身内なんですから遠慮は要りませんでしょうし、自分の考えをはっきり言える年齢のはずです。

ただ、困った=車買うので100万貸してというような、贅沢品を借りて買うという文化は努力してご家庭から消し去ったほうがいいですよ。貯めてから買うに変えましょう。

危機的状況に対する感覚があってることが前提ですよ、困ったときに助けてあげると無条件で言い合えるのは。

Q私たち夫婦は図々しいのでしょうか。

30代夫婦です。小学校3年生を筆頭に幼稚園児二人、2歳一人、合計4人の子供がいます。

私は21歳で夫と結婚して、高校を卒業してから勤めていた事務職の仕事を辞め、一子目を産みました。正直、働くことが嫌でたまりませんでした。もともと考え込む性格で、人付き合いが下手で、神経質な性格だと自分でもわかっています。
子供が出来るたびに夫はより給料が多く貰える職場に転職してきました。店員もやりましたし、板前もやりました。今は工場勤務で3交代で肉体労働をして働いています。

私の実家は両親が離婚していて、私は父と暮らしてきました。父は大手の会社で技術職として勤めていて、家事も育児も出来る人だったので私に子供が生まれてからもとても助けてもらいました。
でも、その父が再婚しました。若い外国人の奥さんが来てからは、私は父をアテにしずらくなりました。
母とは一緒に暮らしてこなかったのもあり、疎遠です。母がうつ病を患っているのもあり、私の子を連れて行っても子供に何かされるのでは・・・という心配の方が大きくて、距離を縮めようとは思いません。

頼りにしていた父が再婚し、正直子供4人との生活は、病気などの時にはやはり大変です。
一台所有している車は、夫が通勤に使っているので、日中私は車が無い状態で徒歩で幼稚園のお迎えなどをしています。自転車も3人未就学児がいるので一度に運べないので乗れません。
夫は車がないと交通手段がない地域の工場で働いているので、車を置いて行ってくれとは出来ない状態です。

買い物などは日曜に夫が車を出しみんなで出かけたりして、1週間分家族6人分の食料を買ってきています。

正直、家計は火の車で、毎月やっていけていません。。

足りないお金をどうしているかというと、夫の母から仕送りをしてもらっています。
家賃6万プラス4万円ほど、毎月助けてもらっています。
今まで子供が産まれるたびに部屋が狭くて暮らしていけなくなったり、泣き声がうるさいと隣人の方に怒鳴りこまれることもたびたびあって、引越しを繰り返しましたが、その費用も義理の母に出してもらってきました。。

出して貰う事は、私と夫の夫婦で話し合いましたが、本当のところは、私が
「お義母さんにまた頼めない? どうするの? お金はないよ?」と夫に言わせたのがあります。。

義理の母は、再婚しています。。
そして今の住いは再婚した男性の持ち家です。
もともと裕福な家系の方で、不動産所得があり、持ち家も土地もその方が自分の両親から相続したものであり、義理の母と働いて築いた共有財産ではありません。。
今は義理の母はほんの少し再婚された方の事業を手伝っていますが、私から見てもお金のある方の日々の暮らしで何かやることが欲しいから・・・という理由程度のもので、儲かっているようには全く見えません。。実際「営利目的ではないから」と話しを義理の母からも聞いています。

義理の母が私たちに仕送りしてくれるお金は、義理の母が働いて作ったものでも、母名義の財産でもなんでもなく、再婚した方から義理母がもらっている生活費の一部のようです。。

再婚した男性には私と同じ年の娘さんがいて、うちと同じ年の子供がいます。
その娘さんにとっては義理母が後妻に入った家は生まれ育った実家です。

先日、その娘さんと鉢合わせしました。
彼女は子供を連れてきていて、お父さんにまたおねだりに来ていました。義理母が再婚した男性のことを私達夫婦は「おじさん」と呼んでいますが、おじさんは実の娘と孫が可愛くて仕方がなく、なんでも買ってあげています。
娘さんは
「子供は一人しか産む気はないよ。うちの夫と私の収入だと、今いる子供を大学まで出すので精一杯だから。家族計画だから」
というスタイルのようです。(本人の口からは聞いてはいませんが、うちの子供たち4人を目をぱちくりさせながら見て「すごいね・・・」と何度か言われました。義理の母に会いに住いに行ったら娘さんも来ていて・・・という状態が何度かあったので)

鉢合わせした日、義理の母とおじさんのいない隙に、娘さんから言われたのですが・・・
「ここは私の実家であって、貴女の夫は私の父の養子でもないし、うちの財産をアテにして毎月たかりにくるのはやめてほしい。

義理の母だけでも父に一生お金に困らない生活をさせてもらっているのだから、貴女が同居することがなくなった、それだけでもよかったと思ってほしい。

私は義理の母を嫌っていないし、父を大事にしてくれて感謝している。でも、義理の母にとって、今の生活が出来るのは父のおかげだし、私の父と貴女方夫婦は親戚でもない。

子供がたくさんいるから大変だ、生活できないのなら、貴女が働くことをしたらどうか? うちの実家に経済援助を求めてくるのはおかしい。

それから私と子供が来たときに、貴女の4人の子供たちが図々しくうちの子のおもちゃで遊び、『よく来たじゃん』とうちの子に言うのはおかしい。どういう教育をしているのか。ここはうちの子にとっては祖父の家であり、父の唯一の孫はうちの子。貴女の子供たちに『よく来たじゃん』扱いされる覚えはない。赤の他人の子供たちが実家を占領し、私が遠慮して居ること自体がどうかしている。私が来たらさっさと帰ってほしい。来るなと言われないだけ、考慮していると思ってほしい」

とのことを言われました。。

夫は義理の母が親権を持って育てた子ではありません。。借金まみれで夜逃げした夫の父が親権を持っていた為、姓も父方です。(今の私と子供4人も夜逃げした夫の父と同姓です)
義理の母は、この夫の父から逃れて、夫を置いて家を出て、お金持ちの今のおじさんと再婚しました。

おじさんの娘さんは大学も出ていて、共働きだそうで、子供も一人です。
言いたいことはわかりますが、うちは子供4人。。
夫が工場勤務するだけでは食べていけません。
私は21で仕事を辞めて以来、社会に出ておらず、仕事をしなくては今後子供たちが成長して暮らしていけないこともわかっているのですが、怖くて何も出来ず、子育てが私の仕事だと思うようにしています。
お義母さんさえ、ずっと仕送りしてくれたら・・・
私は働かないで暮らしていけます。
できれば、子供たちに習い事もさせたいし、進学もさせたい。。
上の子だけはかわいそうなので4人とも進学させる資金を、裕福なおじさんに出してとお義母さんにお願いしたいのです。。

おじさんはとてもいい良い人で、良い人すぎるくらい良い人で、頼めばこれからも助けてくれるんじゃないかと思っています。
本当に豊かな方って私達夫婦のような貧乏子沢山の家族を助けてくれる心のゆとりのある人なんだと思いました。

でも、おじさんの娘さんが嫌で仕方がありません。。
子供を一人しか産まないっていうのも私達と真逆で、嫁いだんだからもうおじさんの家には来ないでほしい、私達夫婦がおじさんの家に義理母に会いに行くときにいないでほしいといつも思ってしまいます。

そして、義理の母も私の夫にべた惚れなので、それも嫌な時があります。。
経済援助をしてもらっているので、嫌な顔は出来ませんが、怒れる時はどうしても夫にヒステリックに怒ってしまう自分もいます。。
義理の母はとてもおとなしい人なので、腹が立った時は私は義理母からの電話にも出ないし、メールも無視してしまいます。しつこくしないでそっとしておいてくれる義理母に、困るとまた電話して、
「子供が熱を出したから一緒に病院に来て!」
とかお願いしてしまいます。。
車の免許がない義理母にお願いする時は、おじさんが車を出してくれるのですが、おじさんの娘はそれもよく思っていないようです。

「うちの父を足に使うな。貴女が思い通りにならないと、旦那さんにヒステリックに怒って追い出したりするから義理母はとても辛い思いをする。それを見て、父も可哀そうだと思い、関係ない貴女と子供まで助けてあげている。事あるごとに父と母を呼び出し、物を買って持ってこさせるのも、足に使うのもやめろ。父が先に死んだとしても、義理の母には母が暮らしていくための分しか財産は残さない。それをアテにしているとうちの父もわかっている。父はそんなにバカじゃない。また、私がいることで貴女方は思い通りには出来ないから」

とまで言われました。

私達は図々しいのでしょうか。

4人子供を育てるって図々しくなきゃやっていけないです。助けてもらわなくては生きていけない。子育てしている人はみんな周りに助けてもらって暮らしているのに、この娘さんが憎くてしかたないです。

お前こそ、財産放棄しろ、働いているんだから自分と旦那で家を建てろ、おじさんが大事なのはあんたじゃない、義理の母なんだと、本当に言ってやりたくて我慢しています。

この娘さえいなければ・・・娘の子供がいろいろ買ってもらっているのを見るとものすごく真っ黒な気持ちになり、また引きこもって夫と一番上の子に当たってしまいます・・・

ずっと援助をして貰うには私はどうしたらいいのでしょうか・・・ 
すぐに働けとか厳しい意見はご容赦下さい。
まだ2歳児がいて、何も出来ない私に仕事がすぐに見つかるはずもなく、病児保育してくれる保育園も近辺にないので、一番下の子が小学校に上がるまでは専業主婦でいりつもりです。
それまでもそれからもお金がかかるので、もっと援助してもらいたいのです。

30代夫婦です。小学校3年生を筆頭に幼稚園児二人、2歳一人、合計4人の子供がいます。

私は21歳で夫と結婚して、高校を卒業してから勤めていた事務職の仕事を辞め、一子目を産みました。正直、働くことが嫌でたまりませんでした。もともと考え込む性格で、人付き合いが下手で、神経質な性格だと自分でもわかっています。
子供が出来るたびに夫はより給料が多く貰える職場に転職してきました。店員もやりましたし、板前もやりました。今は工場勤務で3交代で肉体労働をして働いています。

私の実家は両親が...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの常軌を逸した思考・行動の起因となるものがあるかもしれません。心療内科を受診されることを強くお奨めします。
爆発するヒステリーも引きこもりも医療の助けで軽減できるかもしれません。

親族だろうと親であろうと、成人した大人が金銭援助を何度も要求するのは一般的には『たかり』です。
あなたが認めたくないだけで、他の回答者さんもそう指摘されてます。
「娘さん」の考えが常識的にみて普通であるというのも。

私は「普通の考え」という表現は好きではありません。考え方には個人差がありますから。
ですが、そういう差も、社会生活を営む上ではモラルを保ち、いわゆる「常識的」な考え方に沿うべきである必要はあるとも考えています。


今すぐ働いてほしいところですが、ご質問の文章や各「お礼」を拝見している限り、今のあなたには無理でしょうね。
それがわかっているから「お義母さん」と「おじさん」、あげくに90歳代の方々ですら手を差し伸べざるを得ないと周りが判断されているのでしょう。「早く自立できるように」と願いながら・・

自立を望まれている、ということは援助なしで生活ができる状態を望まれている、ということです。



「子を捨てた母なんだから、償う意味でカネよこせ」

そうやって贖罪をもとめ続けながら、「お義母さん」が死ぬまでその罪に縛りつけ苦しめたいのでしょうか?
『孫に会うことが喜びだからそれだけで親孝行』という考えのようですが、、、まるでお子様すらも援助を得るためのだしにされているように、他人からは見えてしまっています。

ご夫婦ともに、あまりよい状態とはいい難い親子関係で育ってきたように質問文から感じました。
そういう歪は少なからずお子様の成長に影響すると思います。あなたがたご夫婦は十分に愛情を注がれているのだと思いますが、それとは別にご夫婦とその親(義母、おじさん、あなたのお父さん夫婦)の関係をみせることもこれまた「子への愛情教育」と思います。
つらい思いをされてこられて、許せない感情があるのだと思います。その感情を認めたうえで、それでもなおそれを流していまを起点として正常な関係を作られてはいかがでしょう?

「実家」と表現されていますが、『家制度』が廃止の今、多くの人は(生まれ)育った家(族)のところをさします。
生物学上の親とその再婚相手が住んでいる家のことを実家と大きな声で表現するのは意図があってのことと思いますが・・ 今回のケースでは「娘さん」が実家と呼ぶほうがしっくりくるのが「常識」です。


それから相続の件ですが・・
不動産を多数所有されている資産家とのこと。
相続税は結構な額になると思いますよ。資産家のお父様をなくされた同僚がおりますが、相続税だけで億単位だとなげいてらっしゃいました。
ご兄弟によっては相続のほとんどを物納してあまり残せなかったとか。
私の実家まわり(都内中心部)でも、相続税が払えないので代替わりするたびに土地が半分くらいに減っている家をよくみかけます。

相続した後も、固定資産税というものを払う必要があります。建物には保険をかける必要もありますし、修繕も定期的に行い続ける必要があります。シミュレートしておくとよいですよ。
60前半、まだまだお若いとはいえ、体は老化を進めている年齢です。昨日笑っていた人が突然・・ということを考えねばならない年齢です。


ちなみに私は20歳で結婚、2児の母で現在30半ばをすぎたころです。専業主婦が夢でしたが叶わず働く母となりました。忙しいなか、少ない時間を濃密にすごすよう自分のできる範囲で努力し、実家(とはいえ実親は亡くなっていて5人の実子をかかえる叔母が私を引き取ってくれました
全員を叔母の稼ぎで高校まで、以降はそれプラス各々がバイトしながら進学させてくれました)のサポートと旦那実家のサポートをうけながらなんとかやってきました。金銭的サポートをしてもらったこともありましたが、、とても情けない気持ちでしたけど・・。
私より20センチ以上大きい息子ですが、今もまだ大事にしてもらっているので少なくとも「時間の短さ」だけでどうこう・・とは思えないです。そりゃ家にいてほしかったでしょうけれど。


まずはご自身が心身健やかな状態まで戻し、金銭的援助ではなく精神的援助だけをうけられるようになってください。それから自分の考えと違うことでも受け入れられるよう、10センチでいいので心の扉を開いてみてください。あなたは人の意見をきくのが苦手のように感じましたが、でも相手には自分の考えと同調することを求めてらっしゃるイメージです。
直接のあなたをご存知ないので、文章から感じたままです。ご気分害したことと思いますが正直に申し上げてみました。

あなたの常軌を逸した思考・行動の起因となるものがあるかもしれません。心療内科を受診されることを強くお奨めします。
爆発するヒステリーも引きこもりも医療の助けで軽減できるかもしれません。

親族だろうと親であろうと、成人した大人が金銭援助を何度も要求するのは一般的には『たかり』です。
あなたが認めたくないだけで、他の回答者さんもそう指摘されてます。
「娘さん」の考えが常識的にみて普通であるというのも。

私は「普通の考え」という表現は好きではありません。考え方には個人差がありますか...続きを読む

Q他人に100万以上のお金を貸された経験のある方に質問です!

これは私の家族の話ですが勤めていると同僚や先輩から「保証人になって」とか「今お金が必要なので貸して欲しい」とか相談を持ちかけられる場合も多いらしく、すんなり貸してあげたり保証人になったりしています。私が一番腹がたったのは先輩の女性社員から「今新築中でお金が必要なので少し貸してほしい必ず1か月後に返すから」と言われ幾らくらい入用か聞いたら「100万円位」と言ったのでスンナリ貸してあげたようなのですがその後又同じ人から「後100万円あったら助かる」と言われこれも又すんなり貸してあげたそうです。同じ会社の先輩だから間違いはないと思ってたみたいなのですが約束の1か月がきても返す素振りはなく何度か催促したら相手に逆切れされて「しつこいわね!返すわよ」と言って結局200万半年後に返してくれました。お礼として昼食おごってくれたそうですが私はこの先輩気の良い後輩だと思って馬鹿にしてるんだと思いました。私の家族は皆気が良いので親戚などから「お金を貸して」と言われるとすんなり貸してあげてます。貸す時はあげるつもりで貸してあげてるそうです。他人からは運よく返してもらいましたが血のつながりのある親や兄弟からは全く返してもらったことはないそうです。その人たちは私の家族から貸してもらったことすら忘れてるみたいです。皆さんは多額のお金を貸されたご経験ありますか?よろしければ教えて下さい。

これは私の家族の話ですが勤めていると同僚や先輩から「保証人になって」とか「今お金が必要なので貸して欲しい」とか相談を持ちかけられる場合も多いらしく、すんなり貸してあげたり保証人になったりしています。私が一番腹がたったのは先輩の女性社員から「今新築中でお金が必要なので少し貸してほしい必ず1か月後に返すから」と言われ幾らくらい入用か聞いたら「100万円位」と言ったのでスンナリ貸してあげたようなのですがその後又同じ人から「後100万円あったら助かる」と言われこれも又すんなり貸してあげた...続きを読む

Aベストアンサー

お金の貸し借りは揉め事の元になりやすいですね。

家族や親族ならば、貴方の貴方のおっしゃるとおり、最初からあげた物として貸すしかないですね。
ただし金額が多くなるとそううも言っていられないのが現状です。

私は友人に最高5000万貸してあり今も返済が続いています。
過去に10万、20万と言うお金を知人や友人に頼まれ、貸して返してもらえなかった事があり、最高は400万踏み倒されました。
そして学んだ事は、信頼しているからこそ、きちんと担保を取り、返済方法と返済期日を決め、借用書を作るということです。

期日が決まっていない、口約束、これが信頼関係を壊す元です。
借りた方は自分の都合で返そうとしますが、他に使いたいことが有ればそちらを優先し返済は後回しにします。
そういう人たちだから、銀行やローン会社から借りずに友人、知人、親戚から借りるのです。

今はお金を貸せる時は、必ず借用書を書いてもらい、担保か連帯保証人をつけてもらいます。
たとえ5万でもです。それをしない時は、最初からあげるよと言います。
そして最良な方法は貸さない事、借りない事です。借りるなら銀行から借ります。
尚 融資の連帯保証人は身内以外断ります。
連帯保証とは自分が借りた事と一緒のうえ、自分の対応範囲外のところで返済され返済不能になると、全ての責任が来ます。
連帯保証をするくらいなら、自分が借りて貸します。これなら自分の対応範囲で返済可能です。

やはり一番は貸さない事、連帯保証人にならないこと、これがが今まで貸し借りしてきて、学んだ答えです。

お金の貸し借りは揉め事の元になりやすいですね。

家族や親族ならば、貴方の貴方のおっしゃるとおり、最初からあげた物として貸すしかないですね。
ただし金額が多くなるとそううも言っていられないのが現状です。

私は友人に最高5000万貸してあり今も返済が続いています。
過去に10万、20万と言うお金を知人や友人に頼まれ、貸して返してもらえなかった事があり、最高は400万踏み倒されました。
そして学んだ事は、信頼しているからこそ、きちんと担保を取り、返済方法と返済期日を決め、借...続きを読む

Q夫が簡単にお金を貸してしまう。(長文です)

 昨年の11月ごろ、たまたま夫の携帯のメールを見たところ、夫の友人から、借金の申し出のメールを発見しました。そのメールには、春にも借りたようなことが書いてあり、夫に確認すると、15万ずつ春と秋に貸したと言われ、そのときには、返されていないのにもう貸してはいけないことのみを伝えました。
 そして、今年1月の始めのメールにも、その友人より借金の申し出があり、そのメールには、「家のローンも払えず、極貧生活をしているので、またお金を工面して欲しい」旨が書いてありました。夫に確認したところ、10万円貸したことを認めたので、私は本当に腹が立ち、その友人に話をしに会いに行きました。そこで、前回借りたお金を返さずしてお金を借りるのはおかしいこと、書面も何もなく、口約束だけで大の大人がお金を借りるのは非常識なこと、いつまで借金することを続けるのかなど話しました。そのときは、いつまでも続けないし、きちんと書面も書くことを友人は言いました。
 そしてまた、先日夫よりお金をおろしておいて欲しいといわれ、ほんの数週間前におろしたばかりだったので、おかしいと思い、また貸したのではないかと問いただすと、10万円貸したと言いました。夫のいない隙にメールを読むと、「最低20万円は必要だ」とその友人よりメールが来ていました。それから、夫が勝手にお金をおろすことができないようにキャッシュカードを預かり、通帳、印鑑も私が管理することにしましたが、今後もその友人から借金の申し出があるのではないかと気になって仕方ありません。簡単に貸す夫もバカだとは思うのですが、人を当てにして、返すものも返さず、借金を繰り返すその友人にも腹が立って仕方ありません。夫が貸さないようにする方法や友人が借金の申し出をしなくなるよい方法など、お知恵をお貸しください。読みにくい部分や分かりにくい部分があれば、すみません。最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

 昨年の11月ごろ、たまたま夫の携帯のメールを見たところ、夫の友人から、借金の申し出のメールを発見しました。そのメールには、春にも借りたようなことが書いてあり、夫に確認すると、15万ずつ春と秋に貸したと言われ、そのときには、返されていないのにもう貸してはいけないことのみを伝えました。
 そして、今年1月の始めのメールにも、その友人より借金の申し出があり、そのメールには、「家のローンも払えず、極貧生活をしているので、またお金を工面して欲しい」旨が書いてありました。夫に確認したとこ...続きを読む

Aベストアンサー

お気に障ったら本当に申し訳ないのですが、ご主人にお金をせびるお友達が一番悪いと思いますが、安易にお金を貸すご主人もご主人です。
質問者様の腹立たしいお気持ちお察しします。

まずは、ご主人が勝手にお金を下ろせないようにキャッシュカードなどを質問者様が管理するようにしたのは正しい判断だと思います。
とりあえず、これで勝手にお金を貸すような事は出来ないと思いますが、まだ心配なのであれば「今度、もし私に黙って誰かにお金を貸したら離婚する。」くらいの事は言って釘を刺しておいても良いのではないでしょうか?

その友人は持ち家という財産を持っているのですから、人にお金を借りるのではなく、ローンが返せないのであれば家を売却するなり、それでも駄目なら自己破産するなり、するのが筋ですよね。

それに、家のローンが払えないような状態であるのが事実なのであれば、数十万程度のお金をお友達に貸したところで焼け石に水です。
それどころか、ヘタにお金を借りてその場しのぎをする事で、結果的に負債額が膨らんでしまう事もあるので、ご主人も本当にお友達の事を心配するのであれば、お金以外の面で助けてあげるのが一番友達の為になるはずです。
(私が知る限りでは、お金を貸す事で逆にその人を駄目にしてしまうケースが圧倒的に多いですし…。)

ご主人もお友達の事を大切に思っているなら、お金を貸すのではなく、根本的に問題を解決に導くような案を提案するように質問者様から勧めてはどうでしょう?

お友達が、どちらの住宅ローンを利用しているか分かりませんが、まずは借りている金融機関にに何とかならないか相談することが必要だと思います。
また、どうしても返済が難しいなら、他の金融機関への借り換えも検討してみても良いと思います。
各銀行では、ローン借り換えの窓口もありますので、まだ検討していないようなら、ご主人からアドバイスしてあげるのも良いかもしれません。

質問者様も大変だと思いますが、お金を貸す事は決してお友達の為にはならない事をご主人に説明し、お金以外のことで力になってあげるようにとお話してはどうでしょう?

ちなみに、例え相手が借用書を書いてくれたとしても、やはり基本的にはお金を貸すべきではないと私は思います。
そもそもお金が無いから人にお金をせびっている訳ですから、借用書をたてに返済を求めても、相手にお金が無ければ取り立てようがありませんしね(^^;

お気に障ったら本当に申し訳ないのですが、ご主人にお金をせびるお友達が一番悪いと思いますが、安易にお金を貸すご主人もご主人です。
質問者様の腹立たしいお気持ちお察しします。

まずは、ご主人が勝手にお金を下ろせないようにキャッシュカードなどを質問者様が管理するようにしたのは正しい判断だと思います。
とりあえず、これで勝手にお金を貸すような事は出来ないと思いますが、まだ心配なのであれば「今度、もし私に黙って誰かにお金を貸したら離婚する。」くらいの事は言って釘を刺しておいても良...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング