出産前後の痔にはご注意!

こんにちは。
結婚して4年目の30代の女性ですが、既婚している方にお尋ねです。

結婚して家庭があっても、自分の親には家庭内の事を何でも話しますか?
と言うのも、夫は自分の母親に何でも家庭の事を話し過ぎ??るので
これは親子なら当たり前なのかなと思うので・・・・

例えば、家庭の喧嘩をした時も(原因も含めて)、物を買ったとき、
    職場の事など
    ↑
    これは、別にいいのですが、
今は休んでいますが、不妊治療をしている事(治療内容、結果)夫婦の
夜の生活の事。これは、私はいくら親子でも話すべき事なのか、私の事考えているのかなと思ってしまいます。

いくら仲がいい親子でも、夜の夫婦生活とかって、親に関係ありますか?不妊治療にしても私は知られたくないので、言わないでと言っても
言うし・・・

これって、親子の会話では辺り前(普通)ですか??
    

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A 回答 (8件)

既婚男です。



>結婚して家庭があっても、自分の親には家庭内の事を何でも話しますか?

ほとんど話さないです。
たまに話すときでも最も細心の注意を払っているのは「妻の悪いイメージを持たせるようなことを親には話さない」です。

>家庭の喧嘩をした時も(原因も含めて)、物を買ったとき
>夫婦の夜の生活の事。

こういうことは絶対に話さないです。

逆に親に(たとえば母の日、父の日の)贈りものをするときは必ず「こういうことは嫁さんが気づいてくれるんだよねー」って話します。

>と言うのも、夫は自分の母親に何でも家庭の事を話し過ぎ??るので

あ、妻がそんな感じ。さすがに夜の生活のことは話していないと思いますけど。

>これって、親子の会話では辺り前(普通)ですか??

正直言って普通じゃないと思いますけど…

いくらここで普通じゃないといったところで旦那さんは変わらないんじゃないですか?

これって親から受け継いだ性格や育ち方が大きく影響していると思いますよ。
義弟(妻の弟)も妻ほどじゃないけど親にいろいろ家族のこと話しているみたいで、それが妻にも伝わり「あそこのお嫁さんはこんなことするんだってよー。ひどいねー」とか私にも話しかけますけど、私はそこまで母親や姉に筒抜けであることのほうが問題だなー、といつも思っています。そして「血は争えないな」とも(苦笑)

妻に言わせると、妻と妻の親にとっては私も家族の一員という意識ゆえ、何でも遠慮なく話してしまうのだそうです。
これ、たぶん、言い訳とかじゃなくて本当にそういう意識なんだと思いますよ。
普段の質問者様への接し方にもよりますが、もし親に何でも話すこと以外に特に大きな問題がない質問者様の旦那さんも似たような意識の可能性が高いと思います。

私は「今の家族は妻だけ(子供はいないので)。親は家族『だった』人たち」という意識なので、これはもう意識の違いとしか言いようがないです。
私は歩み寄れないほどの価値観相違とは思わないので、ほどほどに歩み寄っています。
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普通ではないと思います。


でも、そういう人もいます。
友人の息子さんはそうです。初めて彼女とホテルに行ったことまで、お母さんに話していました。
今は同居してますが、やはり、喧嘩のはなしも事細かに話してます。
子供が欲しくなかったのに、安全だと言われて…みたいな事まで話てます。
片付けが下手なのは、姉妹も同じだとか、料理がまずいから教えてやってくれとか・・・
母親のほうも、それがおかしいとは思わずに、自分にはなんでも話してくれる良い息子なんです。
特に、嫁との話は、自分の方が嫁よりも息子と近いような感じがして嬉しいようですよ。
私には、親子とも理解に苦しみますけどね。
自分の夫だったら、張り倒したい気分ですね。
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この回答へのお礼

みなさんから、たくさんの回答を頂いて本当にありがとうございました。一人ひとりにお礼を書かないといけないのですが、たくさん頂いたので、こちらでお礼をさせてもらいます。

でも、夫以外にも同じような人がいるという事に驚きました。
仲のいい親子を過ぎてますよね。どう見ても・・・・

やはり主人には「夫婦の事は親に心配かけるから言わないで」と念を
おして言い続けてみるのがいいみたいですね。
でも、夫の親(母親)は、聞くのは嫌ではないみたいなので、むしろ
嬉しいみたいです(悲)。夫から聞いた事を私にも聞いてくるので。

頑張っていこうと思います。

みなさんのご意見とても参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2009/11/11 12:52

質問者さんの旦那さんは私の妻と同じですね。

さすがに夜の夫婦生活の事までは話しませんが・・・。
妻の実家が車で30分程度のところなので週一くらいの割合で顔を出しているみたいです(現在は専業主婦なので)。
その時に夫婦の喧嘩の事まで話していて事が分かって揉めた事があります。性質の悪い事に喧嘩の原因が妻側にあるにもかかわらず、あたかもこちら側に原因があるかのように話していました。もちろん妻の両親は娘可愛さからかもしれませんが、妻の話を鵜呑みにして妻を擁護しますよね。それをまた自分が聞かされて揉めるという無限ループに陥りました(苦笑)。一時期、妻の両親だけでなく妻の姉妹まで夫婦間の話(喧嘩の事、細々とした話すまでもないような事)が伝わっていて自分が精神的に病んでしまいカウンセリングを受けるまでになってしまいました。それで妻には「夫婦間のいい事はともかく悪い事までもべらべらと喋るな。夫婦間のコミュニケーションを今までもっと持つようにしよう」と伝えました。そうしないと本当に妻の実家との関係だけでなく妻との関係も断ち切りたくなってしまうほどだったからです。
ですから質問者さんも精神的に追い詰められる前に旦那さんに上記のような事を伝えてみてはどうでしょうか?
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近況報告ならまだしも、喧嘩をしたとか、夜のことなんて言わないで


ほしいですよね!ましてや、不妊治療をしていることってデリケート
すぎるくらいデリケートなことなのに・・・しかも、言わないでほしいと
いうことも言っちゃうって、ご主人さん、どこかネジが1本ぬけちゃってるよ~!
って思っちゃいました^^;義両親がそれを聞いてどう思っているのかがわからないのですが、
とりあえずご主人は変わってる人というか、ちょっと親離れできてないというか、なんというか・・・
義両親がそれを聞いて「そうなの~(親身にうなづく)」って感じだったら
それはそれで嫌です。「そういうことは教えてくれなくてもいいから」って言って
くれる義両親であればいいと思うんですが・・・義両親にご主人のそういう発言(話し)に
ついて怖いかもしれませんが、どう思われてるかお聞きになってみてはどうですか?
で、自分の気持ちも伝えて、ご主人がそういう話題をしてきたら聞きたくないというような
感じでおっしゃってもらえるようにお願いするとか。ご主人にはとにかく何度でも
「私はそういうことは言ってほしくない。本当に傷ついているからやめてほしい」と
言い続けていくしかないのかなぁ・・・と思いました。
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既婚男性ですが…。



ケンカという話はしません。
モノを買った。自慢したいときは言いましたね。
今までではダイソンの掃除機と42インチテレビを買ったとき。

職場のコトは
間接的なビンボー暇ナシや!などという話はしますね。

不妊治療のことは場合によっては言うことだと思います。
親に直接関係なくても親が孫を切望してる場合なんかは
正直に言ってしまう男性もいるでしょう。
家は子宝に恵まれているので想像の話ですが…。

夜の生活に関しては詳しくは話すことではありませんね。
というか親とそういう話をしたことはないですね。

どこまで話すのが普通なのかわかりませんが…
私のアンケート的な回答では上記の通りです。

例えば全て話すことが普通ですよ!と言っても
あなたは納得する努力はできても完全に納得は出来ません。
だから普通などと言う曖昧な境界線を引くより
普通であっても普通でなくても旦那様と対話して解決するしかありません。
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え~!考えられないです。

そんな事は親であってもなんでも言うべき事じゃないです。完全プライバシーにかかわる問題ですし、夫婦間の問題です。
なんだか旦那様は夫婦=家族=義両親みたいな感じになっているんでしょうね。でも、まったくもって考えられないです。なぜそんなに話すのですか?
私は夫婦間の事は自分の親にも話さないです。いろいろと心配をかけるのも嫌だし、自分たちで夫婦=家族になりたいからです。
ご主人はかなり過保護に育てられたんですか?ご両親もそんな話を聞いてどんな気分なんでしょうか?いろいろな親子がいると思うので、一概に否定はしませんが、私なら考えられないし、そんな話す旦那さんを信用できない気がします。(言いすぎてごめんなさい;;)
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義両親はそんな話を息子からされて嫌な思いしないんですかね?


普通親が嫌がるような内容だと思いますが・・・。
(自分の息子が「男」としてやることやってるってあからさまに言ってる
ようなもんですし)義両親から「孫はどうなってる」って言われたにしても「夫婦のことだから口出ししないでくれ」って普通なら言う所です。
義両親の言いなりになって子供のお使いみたいにこと細かく報告するなんてあり得ませんね。

私も質問者さまと同じくらいの結婚歴、年齢ですが、
旦那が義両親にそんなことを言ってたことが発覚した日には
ぶん殴りますね。女性に対する気遣いがなさ過ぎます。
もう金輪際、夜の生活も不妊治療もしませんね。
「あんたとしたら何でも親に筒抜けになって嫌だからしない」って
相手が反省するまでしません。

No1さんがおっしゃってますが、「家族」に対する価値観の
相違だと思います。
私も結婚して別所帯を持った以上親といえども「別家庭の人間」と
思う人間です。質問者さまの旦那様は「結婚しても親は自分と同じ
家庭の人間」って意識があるんだと思いますよ。
ちなみに私からしてみれば「家庭の喧嘩をした時」も親に話すなんて
あり得ません。自分に原因があった喧嘩でも報告するんですかね?
大抵あなたに原因がある喧嘩での報告になりませんか?
それって嫁としての立場も台無しにしてるようなもんです。

あなたのことを何一つ考えてないマザコン男のする事だと思いますよ。
治らないなら離婚もやむないですね。
だって嫁より親の方が大事ってあり得ないですもん。
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女性ならともかく男性でそういうケースは珍しいのでは?



私は既婚女性ですが、両親には結構イロイロ話します。
でもさすがに、夜のことは話す気も話した経験もありません。
ちょっとビックリ。。。
マナー違反です。
質問者様への配慮に欠けますね。

現時点、お子さんがいらっしゃらないということですかね?
待望の孫の心配を旦那様のご両親がしているとしても、
少し度が過ぎますネ。
私なら耐えられない。。。

でも「話すな」ということも話してしまうのだから、
改善は期待できないと思います。。。
マザコン?
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夫婦間の問題を、自分の親に話しますか?

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40代男性です。

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Qなんでも他人に話してしまう夫

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話して欲しくないんです。しかし、いちいちこれは言わないでと言うのも面倒です。それでも面倒でも毎回言わないでと言っていたんですが、なんで言っちゃいけないの?
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何でも言うことっていいことなんですか?
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#4です。
御礼を拝読致しました。

ご自分のことは隠したがるのに、あなたのことはいちいち口外する…というのであれば、
最初の回答と話が違ってきます。
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こうなるとますます直すのは無理です…。
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Q親離れ子離れできない夫

旦那も私も40歳になります。

結婚する前からの事でしたが、旦那は何でも両親に話します。
どこにデートするとか、喧嘩した内容とか。。。
旦那が言うには、自分から話していない、親が聞いてくるから隠す必要ないので
話しているだけ。反抗期の中学生じゃあるまいし、素直に答えて何が悪いと言います。

そう言われるとそうなんですが、子供じゃないので、聞かれたからと言って何でもかんでも
親に話すのって、少しおかしいように感じるのですが・・・

それから、両親が旦那に『あなた達は、なんでそんなに喧嘩が多いの?』
って聞かれた事に『プロポーズして指輪をプレゼントしてから喧嘩は少なくなった』と言うような
答え方をするので、結婚前から、両親には大反対されていました。

旦那は、嘘は言っていないと言いますが、言い方、伝え方によっては、誤解が生じると思うにですが・・・
結婚前に、旦那の仕事で地方に一緒に行くため二人で話し合って、私は仕事を辞めました。
辞めた時には旦那から生活費を頂いて
いました。(旦那は両親と三人で自営です。義母が経理をしています)

でも、私も夜知り合いの所でバイトをして、彼の口座に給料は入れていました。
ですが、義母は、『入籍もしていないのに何故給料をあげるの?』と旦那に言ってるみたいで、
旦那も私に親にこんなん言われたとしか言わないので、私が『私もバイトで働いてお金入れてる
ことをちゃんと伝えてね』と言いましたが、それは伝えてないみたいで、何故言わないのか
尋ねると『聞かれてないから』と答えます。
ですが、義母は息子に『あんた騙されてる、お金だけ取られて歳いって捨てられる』と言っているみたいです。
旦那は言わないといけない事は言わず、言わなくてよいことは言ってくる、ですが、本人は
悪気はないみたで、いくら言っても口論になります。

結婚してからも同じです。
旦那は地方での仕事で、短期で地方に行くときは、私はついていかないで長期地方に行くときは
一緒についていくことを条件に結婚しました。

旦那の仕事上や年齢のことも考えて私は早く子供が欲しいのですが、旦那は『お前だけいて
くれたら子供はいいよ。自然に出来たら嬉しいけど』と言ってくれていますが、
旦那に相談して私は不妊治療をしています。(タイミングを取る方法だけです)

でも、両親が子供の事を聞いてくると、『あいつも不妊治療してるけど中々出来ない』と答えるのです。
たしかに、本当のことですが、二人で話し合って二人仲良くいれるならそれでいいねん。となんで
言ってくれないのかと思います。
嘘は言ってないですが、両親からしたら子供も産めない人なんか早く別れなさい。と旦那に
言ってくるみたいで、また誤解が生じてきます。

彼の両親は、息子は仕事だけしていたら何も言いません。
元々、旦那も結婚するにあたって、好きな人と一緒にいれるだけで幸せと言う考えの人で、
独身時代は、両親が給料を握っており、旦那は、給料の一部をお小遣い感覚でもらっていた
みたいで、生活感が全くありません。
結婚当時に預かった通帳も10万しか入ってなく、地方での暮らしのために、少し家具を買ったり
、引っ越しの準備やらで、すぐになくなってしまいました。(今までは、彼は宿に宿泊していたので
生活費は全くかかりませんでした)不足分は、私が働いた分で払ってました。

結婚の反対の理由として、私が在日韓国人ということありました。
義父に『韓国人のあなたと結婚させて息子を苦労させたくない』と言われました。
旦那は横で黙ってるだけで、正直、悲しかったけど、それでも好きな人と結婚したかったし、
認めてもらえるよう人一倍頑張ろうと思っていました。

ですが、上記のようなことが多々あり、入籍して三ヶ月で給料10万カットになりました。
旦那が言うには経営不振と言いますが、入籍してからも、旦那の言葉一つで両親ともめてからの
給料カットでした。
ですが、義母は私に『うちの息子はお金を貯めれないから私たちが貯めているの』と言っていました。
旦那に、本当に経営不振なら私のお金を出すから本当のことを言ってほしいと言いましたが、
『親も自分たちの給料取らんと、俺たちに10万カットでもくれてるんやから文句言うな。男として
入籍して給料がカットされたん言うの辛かった。旦那が困ってるときにお金を払ってくれない人とやっていけない』と言われます。

ですが、結婚前に『俺の給料は○○や。残業しても給料は増えないけど、長期休みがあっても
給料は減らない。同じやけどついてきてくれるか?』と言っていました。

入籍して地方について行ったため、私は無職です。
私からすれば、そしたら旦那が独身の時に貯めたお金でだせばいいんしゃないの?と
思ってしまいまう。
両親というより、旦那の事が信用できなくなってきました。
せめて、旦那だけでも私の味方、本当の事を言ってくれないと、やっていく自信がなくなってきました。

旦那は、両親だけでなく、友達の意見やらで、言ってることがころころ変わる人です。
一貫性がないところが、すごく気になります。

長文になりましたが、お返事頂けましたらありがたいです。
宜しくお願い致します。

旦那も私も40歳になります。

結婚する前からの事でしたが、旦那は何でも両親に話します。
どこにデートするとか、喧嘩した内容とか。。。
旦那が言うには、自分から話していない、親が聞いてくるから隠す必要ないので
話しているだけ。反抗期の中学生じゃあるまいし、素直に答えて何が悪いと言います。

そう言われるとそうなんですが、子供じゃないので、聞かれたからと言って何でもかんでも
親に話すのって、少しおかしいように感じるのですが・・・

それから、両親が旦那に『あなた達は、なんでそんなに喧嘩...続きを読む

Aベストアンサー

読ませて頂きました。

2度読み返しましたが、ほんと、よくこんな男性と結婚しましたね、
頼りないと言うよりもバカとしか言いようがない旦那様です。
親と会話するのはいいんですが、話の内容をかいつまみ過ぎですよ、
聞かれた事しか話さないので、技量信に誤解を与えます。既に誤解していますけど。

貴女も旦那様と話せば話す程、腹が立って来る事でしょうね、喧嘩が絶えないのは何となく分かります。
僕も話を読んでいて、旦那様に腹が立ちました。会話能力は小学生並みです。
旦那さんは普通に賢い方なんでしょうか?頭悪いんじゃないでしょうか?
悪い人ではないでしょうけど、善人過ぎる所があります。よく言えば馬鹿正直です。
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義母はカットした分を息子名義で貯金しているのでしょうか?
これって、貴女を信用してないと言っているようなもんじゃないでしょうか?
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商売は順調なのでしょうか?もし、順調でないならもっと苦労しますよ。
結婚はしたもののこんなはずではなかったと言った所でしょう。お先真っ暗とお見受けします。

読ませて頂きました。

2度読み返しましたが、ほんと、よくこんな男性と結婚しましたね、
頼りないと言うよりもバカとしか言いようがない旦那様です。
親と会話するのはいいんですが、話の内容をかいつまみ過ぎですよ、
聞かれた事しか話さないので、技量信に誤解を与えます。既に誤解していますけど。

貴女も旦那様と話せば話す程、腹が立って来る事でしょうね、喧嘩が絶えないのは何となく分かります。
僕も話を読んでいて、旦那様に腹が立ちました。会話能力は小学生並みです。
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Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
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ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q親離れ、子離れ出来ない夫と義両親に疲れました。

毎週末や行事の度に義両親と過ごす事にすごくストレスを感じています。
夫と、義両親の意識を変えたいのですが、皆さんはどんな感じかをお聞きしたいです。

赤ちゃん~小学生の子供がいます。
義実家とは同じ市内で、週末になると予定はあるのと姑さんから電話が来たり、夫からも出かけた帰りに寄って良い?って義実家に連れて行かれたり、イオ○などお買い物にもいちいち誘います。
たまの旅行も夫がうっかり話したり、で毎度同行・・・。

上の子は週末は近所の子と遊ぶ機会も増え、夫だけ義実家に行くのは不自然だからと私と赤ちゃんも連れて行きたがりますし、そこで夫婦喧嘩して行かなくなると、義両親はお茶しに来た、とアポなしで来たり。
急に来るのはちょっと、と夫を通して伝えましたが居なかったら帰るのよ、気を使わないでと効き目がありません。

毎週会うのは疲れると私から義両親に伝えないと気付いて貰えないし、夫からは言えない、で10年間言ってもらえなく、これからも続くと思うともう限界です。
今週末は魚釣りに行くのですが、義両親も一緒になるのかなと思うと楽しみじゃなくなります。

今でも悲しくなるのは新婚旅行も一緒、上の子の名前を義両親の意向で付けた事です。
夫と義両親、干渉し過ぎでおかしくないですか?

離婚は考えていません、恥ずかしながら私に経済力が無いからと、夫は義両親の件以外では、良い夫だからです。
私の実家は隣の市ですが、年数回会う位で十分です、私も親も。

愚痴になりましたが、私から義両親に毎週会うのは配慮が欲しいと、関係が悪化してもいいから伝えたいのですが。
みなさんならどうされますか?
ご意見を聞かせて頂けないでしょうか、よろしくお願い致します。

毎週末や行事の度に義両親と過ごす事にすごくストレスを感じています。
夫と、義両親の意識を変えたいのですが、皆さんはどんな感じかをお聞きしたいです。

赤ちゃん~小学生の子供がいます。
義実家とは同じ市内で、週末になると予定はあるのと姑さんから電話が来たり、夫からも出かけた帰りに寄って良い?って義実家に連れて行かれたり、イオ○などお買い物にもいちいち誘います。
たまの旅行も夫がうっかり話したり、で毎度同行・・・。

上の子は週末は近所の子と遊ぶ機会も増え、夫だけ義実家に行くのは不自...続きを読む

Aベストアンサー

  御礼有難うございます。

NO8の者です。
言い難ければ、旦那さんに先に「たまには家族4人で、
何処か行きたい」って言ってみましょう。
結構皆が集まっている時に言うのも、ドキっとして
良いかも?!「家族みずいらずで行きたいね~」って
(笑)。

Qしょっちゅう自分の実家へ帰る夫

夫の実家は、車で片道5分
私の実家は車で片道2時間の所にあります。
私は、結婚を機に全く知らない土地へ嫁いで来たので
友達も知り合いもいません。

夫は、月の半分は実家に行きます。休みはもちろん平日の夜でも。
理由は色々ですが
義両親もしょちゅう旦那を呼び出します。
もちろん、夕飯を一緒に食べる。など
私も一緒に行く事も多いですが
それ以外でも旦那だけ家の用事で呼び出しがかかる事も多いです。
(所有している土地の草むしり、倉庫の片付け、運転手としてなどなど。)
親から、呼び出しがなくても、「新聞の広告を見てくる。」
休みの日に、2人で家にいても何もやる事がないと
「暇だから、実家行ってくる。」「妹と甥が遊び来てるから行ってくる。」
と言って行ってしまいます。
(その時は、4日連続です!!私も2日連続で行かされましたが。)

正直、私は夫の実家へ行っても楽しいわけありません・・・が
夫だけ、しょちゅう自分の実家へ行くのも面白くありません。
私は、往復4時間もかかるので実家へ帰りたくても
旦那みたいに気軽に帰れません。
なのに、自分だけズルイと思ってしまうのです。
もし、子供でも出来たらますます夫の実家へ
行く事が増えるんだろうなと思うの本当に気が重いです。
多分、私には何も言いませんが将来は同居。。
って話も出てる事でしょう・・・(夫は長男です。)

こんな、夫はどうなんでしょうか?
皆様の旦那様も実家が大好きですか??

ちなみに、私の実家へ夫も一緒に帰る事は年に1度です。
嫁ぐとは、こうゆう事なんですかね。。。

夫の実家は、車で片道5分
私の実家は車で片道2時間の所にあります。
私は、結婚を機に全く知らない土地へ嫁いで来たので
友達も知り合いもいません。

夫は、月の半分は実家に行きます。休みはもちろん平日の夜でも。
理由は色々ですが
義両親もしょちゅう旦那を呼び出します。
もちろん、夕飯を一緒に食べる。など
私も一緒に行く事も多いですが
それ以外でも旦那だけ家の用事で呼び出しがかかる事も多いです。
(所有している土地の草むしり、倉庫の片付け、運転手としてなどなど。)
親から、呼び...続きを読む

Aベストアンサー

sarasa1111さんの文章を読んで私が思ったのは、
「旦那さんはどうして結婚したんだろう?」です。
うちの旦那さんは特に何も用がなければ連絡もしませんし、
実家に行くということもありません(今現在で数ヶ月連絡もしないし
会ってもいません。用事がないから)
義両親からしてみたら「なんで連絡しないの?」と思うかも
しれないのですが、自分達は結婚をして別世帯(別家族、家庭)な
わけで、しょっちゅう行くって何を考えているんだろう?と。
sarasa1111さんの旦那さんの「家族」って誰なんでしょうね?
旦那さんの「家庭」ってどこなんでしょうね?
嫁ではあると思うけど、その前に旦那さんの妻(奥さん)なんですから、
「嫁ぐ」とかそんな風に思わずに、新しい家庭(家族)を作っていくんだ!
という気持ちで旦那さんとお話をするわけにはいかないでしょうか?
「新聞の広告を~」といわれたら、新聞を取ればいいと思うし、
「暇だから~」と言われないように色々な場所へ行く予定を先に
立ててしまったらいいんじゃないかな?と。
長男でも別に同居しなくちゃいけない!ってことはないと思いますが・・・
旦那さんに親離れをしてもらい、新しい家庭、家族を大切にしてもらわないと
同居してもsarasa1111さんが一人ぼっちになってしまう可能性あると思います。
子供ができたらなおさら(過干渉)のような気がするので、今のうちに
旦那さんの考えを変えさせないといけないのではないか?と思いました。

sarasa1111さんの文章を読んで私が思ったのは、
「旦那さんはどうして結婚したんだろう?」です。
うちの旦那さんは特に何も用がなければ連絡もしませんし、
実家に行くということもありません(今現在で数ヶ月連絡もしないし
会ってもいません。用事がないから)
義両親からしてみたら「なんで連絡しないの?」と思うかも
しれないのですが、自分達は結婚をして別世帯(別家族、家庭)な
わけで、しょっちゅう行くって何を考えているんだろう?と。
sarasa1111さんの旦那さんの「家族」って誰なんでしょ...続きを読む

Q彼との結婚に迷いがでてきました。

彼との結婚に迷いがでてきました。

27歳会社員です。7月に結婚が決まっていますが婚約者である彼と結婚をこのまましていいものか

どうかすごく悩んでいます。

交際は4年間で彼は2つ下です。

付き合い当初は、私と彼は同じ県に住んでいましたが彼が就職で他県に行って2年が経ちます。

再来月にも彼の住んでいる所に行く予定にはしていますが、正直億劫です。

迷っている理由ですが、

婚約してからのことです。彼は事あるごとに実の母親に何でも相談しているようで、

その事で私は彼の母親から注意を受けています。

その内容は、【彼】私が彼の夜の相手をあまりしてあげてない(遠距離なので隔週くらいでしか会えません)から不満

【彼の母】息子が可哀相だから毎週でも息子の元にいくように。婚約者としての務めを果たすように・・・

仕事に支障が出たらどうするつもりだと・・・とも。



いくら親子とはいえ、そういった込み入った事まで話しているのかと思うと正直びっくりしました。

他にも、息子の好みの下着はこんな感じみたいだからそれを着けるようにとか・・・

いろいろです(よく親に恥ずかしげもなく言えるなとある意味感心さえします)

私はこの事を実の両親には相談することはできないでいます。

彼に、そういう事を親に言わないで私に直接言ってと頼みますが、それでも逐一母親に報告している

ようです。

結婚すれば今以上に、母親は干渉し彼はその都度、母親に相談したり報告するのかと思うと

それだけでもう憂鬱です。

それ以外は別に何の問題はないのですが、でもこれってすごく重要だと思うのです。

既に会社には結婚するということで退職願も出して後にはひけないところまできています。

こんな彼と結婚しないほうがいいのか、それともこれくらい普通のことなのか、もう何がなんだか

わからなくなっています。

どうかアドバイスお願い致します。

彼との結婚に迷いがでてきました。

27歳会社員です。7月に結婚が決まっていますが婚約者である彼と結婚をこのまましていいものか

どうかすごく悩んでいます。

交際は4年間で彼は2つ下です。

付き合い当初は、私と彼は同じ県に住んでいましたが彼が就職で他県に行って2年が経ちます。

再来月にも彼の住んでいる所に行く予定にはしていますが、正直億劫です。

迷っている理由ですが、

婚約してからのことです。彼は事あるごとに実の母親に何でも相談しているようで、

その事で私は彼...続きを読む

Aベストアンサー

#12です、お礼ありがとうございます。

とりあえず1歩踏み出せたのですから、
ご両親にapple_totoさんの気持ちをキチンと伝えて親同士に任せましょう。
今はご両親も冷静になれていない状態だと思いますが、
apple_totoさんがご両親以上にしっかりしないとダメですよ。
娘の事で感情的になるのは仕方ありませんからね。

これからの話しでどういった展開になるか分かりませんが、
キチンと言うべき事は言って後悔しない様にする事ですよ。
誰だって後悔はします、
でも悔やまない様にその時精一杯悩むんです!
そして自身で出した結果をその時点でベストだと信じ悔やまない。

この件によってapple_totoさん自身の問題に直面した訳ですから、
少しずつapple_totoさんも変わらないと次出会う誰かとも同じ事になるかも知れません。
でもapple_totoさんのそう言う性格は否定はしませんよ、
ズケズケ考えもなく言う人間は好きではありませんから。
少しずつ変わる…apple_totoさん自身にとってとても大切な事だと思います、
変わろうと思えば変われるものですよ!
自分の幸せにもう少し貪欲になりましょうね。

週末に話し合いと言う事ですが、
私が懸念しているのはapple_totoさんが彼に対して罪悪感などを持たないだろうか?と言う事です。
彼と母親の性格は治るはずもありませんが、
うなだれる彼の姿を見て「可哀想」と思うかも知れません。
それは思っても仕方のないと思いますよ、
4年一緒に時間を共にして来たんですから。
でもそれはそれとして冷静に判断して欲しいんです、
apple_totoさんの人生と運命共同体の彼の人生を。
それで彼の言う事を信じやって行こうと思うのなら彼と一緒に頑張って行くしかありません、
その反対も当然あります。

こんな事を今書くのは不謹慎かも知れませんが、
まだ27歳でしょう?
これからもっと素敵な事がたくさんありますよ!
そんな気持ちの悪い親子に大切な人生振り回されるのは勿体ないです。
今は出来ないかも知れませんが、
しっかり食べてしっかり寝ましょうね。

#12です、お礼ありがとうございます。

とりあえず1歩踏み出せたのですから、
ご両親にapple_totoさんの気持ちをキチンと伝えて親同士に任せましょう。
今はご両親も冷静になれていない状態だと思いますが、
apple_totoさんがご両親以上にしっかりしないとダメですよ。
娘の事で感情的になるのは仕方ありませんからね。

これからの話しでどういった展開になるか分かりませんが、
キチンと言うべき事は言って後悔しない様にする事ですよ。
誰だって後悔はします、
でも悔やまない様にその時精一杯...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Qなんでも先に親に相談する彼

もうすぐ付き合って7年になる彼と、今年の9月に結婚する事になりました。私は4月から転職予定の状況です。

彼はとても優しい人なのですが、なんでも親に相談するところが心配です。もちろん、親に相談する事は、大切な事だとは思っています。でも、何か決めるとき、ふたりで話し合うよりも、親の意見をまず重んじます。

この前、籍を先に3月に入れて、転職前に名前を変更したり、手続きをしてしまいたいと考え、彼に言ったのです。そしたら、そんな短絡的な考え、納得できないと言われました。しかも、鼻で笑いながら。。。2人で話し合うことをしない彼にあきあきして、もうその場は別れたんです。そのとき、車で分かれたんですけど、では、すぐに車の中で親に電話して聞いてるんですよ。私が3月に籍を入れたいって言ってるんだけど、どうしたらいいかって反対したら彼女は怒ってるって言うんです。

こんな人と結婚したら、妻として恥ずかしいなと思いました。相談するのは真っ先に親で、私の意見なんて取り合わない。

みなさま、どう思われますか?

Aベストアンサー

はじめまして。

さて、彼とあなたの年齢は分からないのですが、
7年もお付き合いしてきたということはお二人とも20代半ばくらいでしょうか?

7年という歳月の間には「情」も深まっていることでしょうから、
第三者が簡単に別れるべきだとかそうでないとか言うのは難しいし、
質問者ご本人にとってもなかなか難しい選択でしょうね。

上のご質問内容と↓の回答に対するお礼のコメントから察するに、
彼は長男で今まで親の言うとおりに・・・ある意味で「素直に」育ってきたのでしょう。
彼のあなたへの優しさというのも、その「素直さ」から来ているのではないでしょうか?
ただ、このことは、裏を返せば彼の精神的な弱さ、脆さにも繋がっているのでは??
今まで親の意思を自分のものとして生きてきてしまったため、
自分で考えて意思決定することに自信が持てなかったり、
自分の意思そのものを自覚しにくいということも考えられるのではないでしょうか。

こう思うのは、私自身が長女で、
ある年齢くらいまで↑のように生きてきてしまった結果、
人生の大きな壁に当たったとき自分自身の力で対処できず、
精神的にかなり大きなダメージを被った経験からです。
まぁ、そういう挫折を味わったおかげで、
「頼りない自分」から一回り成長できたようにも思いますが。
そういう意味で、彼はまだ一皮も二皮も剥けていないように思えます。
平たい言い方をすれば「親離れができていない」のかもしれません。

相手との関係が上手くいっているときは、
人は相手にいくらでも優しくなれるし思い遣ることもできるでしょう。
肝心なのは、そうでないとき。
関係がこじれそうになったときやトラブルに直面したときも、
お互いのことを思い遣るだけの気持ちを持てるかどうかです。
あなたは、彼のことを、
いつもはとても優しいのだけど、
いざとなると「精神的におかしく」「弱く」なったりすると感じているのですよね。

ご質問の回答として、彼について考えることを書かせていただきましたが、
ただ、私は、今、あなたが一番に考えなくてはならないことは、
彼や彼のご両親の問題よりも、
まず、あなたご自身が、
結婚やこれからの人生の中で何を大切にしていきたいか、何を求めるのか・・・
ということなのではないかと思います。

あなたが変えることができるのは、
相手ではなく自分自身だけです。
私自身は、あなたの質問や回答へのコメントの中に、
実はあなたご自身の「答え」が見え隠れしているように思えます。

一度きりの人生です。
焦らずじっくり・・・ときには彼と一緒になって、考えてみてはどうでしょうか。

はじめまして。

さて、彼とあなたの年齢は分からないのですが、
7年もお付き合いしてきたということはお二人とも20代半ばくらいでしょうか?

7年という歳月の間には「情」も深まっていることでしょうから、
第三者が簡単に別れるべきだとかそうでないとか言うのは難しいし、
質問者ご本人にとってもなかなか難しい選択でしょうね。

上のご質問内容と↓の回答に対するお礼のコメントから察するに、
彼は長男で今まで親の言うとおりに・・・ある意味で「素直に」育ってきたのでしょう。
彼のあなた...続きを読む


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