これからの季節に親子でハイキング! >>

35歳女性 現在妊娠33週です。
結婚して一年。夫は現在41歳で、お互いの年齢もあるし、早くに子供を授かりたいと思っておりました。
予定は来月末で、こんなにも早く希望通り授かることが出来、本当にありがたいことだなと感じています。

年上の夫は優しく頼りになる人で、また、楽天的なところもあるので、ちゃらんぽらんなくせに些細なことで落ち込む私を今までも明るく支えてくれました。
私にとって大切な人だと思っています。
しかし、時に、夫の言う些細なことがひっかかり、本当に許せない気持ちになることがあります。

最近は、夫が小言ばかり言う自分の親のように思えて来ました。
実際、彼は年下の私を子供のように思っているのかもしれません。私もそのように甘えて来た部分もあります。

でも、たとえば、妊娠後期になって一緒に両親学級に出た後「疲れた」というと、
「子供のためにしていることで、疲れたなんて言ったら子供がかわいそうだ」とか
お腹が蹴られたり、ストレッチをしていて「痛い、痛い」と言っていたら、
「今からそんなに痛いと言っていたら、出産の時に周りの人にたくさん迷惑をかけるよ」
とか、

深刻に言っているわけではないので、私も反論せずに流そうとします。
でも、あとで考えてみると、
「なんてつまらないことをいちいち言う人なんだろう。だいたい、私の気持ちや体調なんてわからないくせに」
と、沸々と怒りが沸いて来ます。

実は、結婚前からよくケンカはしていました。
そのたび、どうしたら二人の関係がもっと良くなるのだろうと話し合って来ましたが、
いまだにそれは続いていて、お腹の子に申し訳ない気持ちでいっぱいになります。

ケンカになると、夫は理路整然と、過去の事例まで挙げて、自分の正当性を主張します。
弁の立つ人ですから、私など、とてもかないません。
私は、思ったことをその場で言い返すことが出来なかったり、
夫の理論にその時は納得させられ、自分が反省しようと思います。

あとで、よくよく考えてみると、夫の言うことは、正しいかもしれないけれど、要するに彼のワガママじゃないかとか、
もっといい様があるのではないかと思うこともたくさんあります。

うぬぼれではないですが、夫が私を構うのは、彼の愛情からだともわかっています。
だから、いちいち、夫の言うことにキレる必要はないと思います。
それに、キレたりしたら、またお小言が始まって、私は言い返せなくて・・・となるのはわかっています。
私もケンカはしたくないので、流そうと思っています。

でも、夜中に目が覚めた時、沸々と怒りが沸いてきて、
何か物に当たりたいような凶暴な気持ちになることさえあります。
ぬいぐるみを投げつけたいとか、思ったり。
でも、もしそのぬいぐるみが出産後のわが子だったら・・・と思うと、自分が怖くなります。

周りには、相談出来る人はいません。
実は両親の反対を押し切っての結婚だったので(今は認めてくれていますが)、夫の愚痴を実家に言うこともしていません。
それに、私自身、夫のことを他の人に悪く思われたくなくて、言えないのですが、
このままでは不満が溜まってしまい、いつか、いつものケンカ以上の大爆発を起こしてしまいそうです・・・。

妊娠中だから気持ちが不安定になるのかなとも思いますが、それだけではないように思います。
夫とは仲良くしたいです。でも、相手に反省を促すことは出来そうにもありません・・・。
私自身の気持ちの持ちようを変えることで、夫婦関係が上手く行くなら、そして、私自身のストレスが緩和されるなら、そうしたいです。

どのように考えたら、自分自身の気持ちが落ち着いて、また、夫にもイライラしないで済むのでしょうか。
みなさんのアドバイスをお待ちしております。

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A 回答 (5件)

私も現在妊娠7ヶ月末で、腰痛などマイナートラブルで苦しんでます^^;


おかげで気持ちがよーくわかりました。
居ますよねー。そういう男性って。
『話を聞かない男、地図の読めない女』について書かれている方がいらっしゃいましたが、better2009様こそ読んでみたら、旦那様の思考傾向についてわかって、すっきりされると思います(^^)私もオススメ。

実際、旦那様みたいな男性多いですよね。こっちだって「辛いって言ってつわりが楽になるわけでもないし、痛みが緩和するわけでもない。それくらい判ってる!!」と思ってますよ。
でも、なんていうんでしょうかね。妊婦の私達にだって愚痴る権利くらいあると思うのですよ。
それを旦那様は封じ込めようとしている。
それに対して腹が立って当然ですよ。
だって痛いのは旦那様じゃないんですもの。なのに訳知り顔に「周囲の立場からの一般論」を言われても腹たつだけ。
愚痴れる場所なんて限定されてるのに!!

性格がきつい私でしたら、「痛いのは私であって貴方じゃない。アンタが代わりに生んでみろ」くらいむちゃくちゃ言って実際に殴ってそうですねー。
大丈夫、betteer2009様は出産されてもお子さんには当たりませんよ。

それとはっきりいって、旦那様が述べるところの正当性って、これから子供を生もうとしている夫婦にとって、必要で絶対なものですかねえ?
私はそうは思えませんけどね。

事実問題として胎内に重いものを抱えて、身二つになるまで責任もって赤子を育てなきゃいけないのは女性側、母親であるし、どうしても男性に対して失礼な言い草であり、気の毒な言い方になりますが、たとえ夫でも見てるだけしかできないじゃないですか。
よーするに他人。
医療技術が発達している日本ですら、分娩は命がけで出産時に命を落とす人だっているんですしねー。
そういう立場になりえない人間が、何を言おうと、母親になろうとしている貴方に比べたら説得力ありませんよ。
「生むヤツが一番偉い」。そう思っていてください。おなかの子供に申し訳ない、とか思う必要ないと思いますよ。
妊婦の私が言う台詞じゃないですけど、子供からしたら自分の存在で親がしがらみに思われるほうがありがた迷惑じゃないかしら。

実際のとこ、私は痛くても胎動を感じるたびに、母となる実感がわいて「へへ、貴方(うちの相方)はこれがわかんないだろ、ざまーみろ」くらいに思ってますけどね(やなヤツ
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この回答へのお礼

nannan198さん、ありがとうございます。

なんだか、元気の良い友達に励まされたような、そんな気持ちになって、読みながらふっと笑うことが出来ました。
ありがとうございます。

マイナートラブルでの苦しみも、周囲には理解してもらえなくて辛いですよね。
私も初期に悪阻がひどく、入院までしてしまったのですが、
そこの男性の産婦人科部長が回診の度に「病気じゃないからね」と言っていて、失望しましたね。
「病気じゃないから」だからなんだって言いたいんだ?
妊婦を何百人も見てきた人でさえそうなんだから、理解を求めるのは本当に難しい。
でも、たしかに愚痴る権利もあるし、もっと堂々としていいんだって、nannan198さんのアドバイスを読んで気付かされました。

私も胎動は嬉しいです。「男の人ってこれがわからないなんて気の毒~」とも思ってます(^-^)

nannan198さんも、どうぞご無事のご出産になりますよう、お祈りしています。

お礼日時:2009/11/12 18:27

実際の人間関係から学べていないから


そのような発言が出るのではないでしょうか。。。(^_^;)

>「なんてつまらないことをいちいち言う人なんだろう。だいたい、私の気持ちや体調なんてわからないくせに」

これ、このまま言うのはダメなんですけど
ある程度いってみたらいかがでしょうか。

今そういうつもりでいったんじゃなくて
こう思ったからこういったんだよ。
と注釈をつけるのです。笑顔でゆっくり。

旦那様は発言から推測するということをせずに
「保護者として注意しなければ」という立場に立って発言しています。
なので、ネガティブな言葉は「弱音」と認識します。
普段の関係性が影響しているのだと思いますが
「自分の方がものごとをわかっている、注意しなければ」
みたいな感じになるのだと思います。
ある意味、責任感が強いのでしょう。
ただ、人の感情の機微を読み取るとか
本当に言って欲しいことを推測するとか
そういう柔軟性には欠ける気がします。

なので、議論にならない程度に
「あなたのいいたいことは、私もわかっているよ」
「でも私は本当はこういうつもりで言っていて」
って説明するといいと思います。
「だからこういう風に言ってもらえると嬉しいな」
と。
あくまで笑顔で穏やかに伝えてください。

相手の反省を促すのではなく
自分の真意を伝えるよう
相手に「私のいいたいことはこういうこと」
という理解を促してください
「わかってほしい」にとどまらず。
相手の注意を促すような喋り方をするには
ある程度落ち着いていないといけないので
自分自身の余裕にも繋がると思います。
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この回答へのお礼

すごいです。
解決策として、ものすごく納得出来る気がしました。

実際、上手く出来るようになるには時間がかかるかもしれませんが、
穏便に事を運べるようになる気がします。

練習して、実践したいと思います!
ありがとうございます。

お礼日時:2009/11/12 18:17

ご懐妊おめでとうございます。



拝読して、自分のことかと思いました^^;
先月わたしは出産し、今は落ち着いていますが
妊娠中はやはり普段とは違いますから、色々と大変でした。
自分の体だけでも手一杯なのに、夫婦間の問題を考えなくちゃいけないのはつらいですよね。

>でも、夜中に目が覚めた時、沸々と怒りが沸いてきて、
何か物に当たりたいような凶暴な気持ちになることさえあります。
ぬいぐるみを投げつけたいとか、思ったり。
でも、もしそのぬいぐるみが出産後のわが子だったら・・・と思うと、自分が怖くなります。

とてもよくわかります。
で、結局その怒りはそのまま原因(夫)にぶつけました^^;
小言いわれて、もう虚しくなってしまって。
『判ってるからそんなに言わないでよ』
『そんなに私のこと否定ばっかりして』
最終的には『そんなに私が嫌なら何で一緒にいるのよ!』
って寝ている夫を叩きまくりました(笑)

夜中に大喧嘩です。
でもそれをしたお陰で、私も少しは言いたい事が放出できましたし
夫も尋常じゃない事に気付いてくれたようで、それ以来小言が減りました。

妊娠の大変さはやはりその妊婦さん本人じゃないと判らないんですよね。
赤ちゃんによっても、妊婦さんによっても違いますし、それを男性に理解してもらうのはとても難しいのだと思います。
だから『病気じゃないんだから』なんて言葉を言う人が居たりする訳で。とんでもない話ですよねー。こちとら身を削って育ててるのに。

離婚にまで発展するような致命的なケンカは困ってしまいますが
ご自分の思っている事を、噴火させちゃうのも手だと思いますよ。
相手は「判らないから言う」訳ですから、教えてあげるってことです。

ケンカしろ なんてあまり良いアドバイスにはならなそうですが・・・。
お互いがお互いのことを理解しようという気持ちがないと、これから先も辛い事が出てくるかもしれません。
出産がゴールではありませんから。

ムリせず頑張って下さいネ。
安産お祈りしています☆
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この回答へのお礼

ご無事にご出産されたのですね。おめでとうございます。
育児にたいへんな時とお察ししますが、そんな時にアドバイスをくださって、ありがとうございます。

私もぶつけて大喧嘩してるんですが・・・それも疲れてしまいました。
どうしてもわかってもらえないみたいで、悲しくて悲しくて、
それでも、ushyさんのアドバイスを拝読し、やはり夫婦で話し合って解決するほかはないのかなと思いました。

ただ、私よりはるかに夫の方が口達者なので、会話では絶対に負けます。
そこで、ルーズリーフ5枚にわたり、思うことをかなり支離滅裂ですが書いてみました。
書くことでスッキリしました。夫にも見せようとは思います。理解してくれるかはわかりませんが。

頑張ってみます。

お礼日時:2009/11/12 18:14

妊娠33週ってことは9ヶ月目ですね。


身動きが取りにくくなり、普通でもイライラしてくるのにお小言は辛いですね。それなのに、旦那様に文句を言わずに頑張ろうとするあなたは素晴らしいと思います。

旦那様に、お願いしては?反省をしてもらうのは無理でしょうが、このままでは質問者さんの精神状態が悪くなってしまいます。それじゃなくても、出産が近くなったり出産して子育てが始まると『マタニティーブルー』になってしまう人が多いです。つらい思いをしているならなおさらです。

でも、なんてお願いするかが問題ですよね。質問者さんの感想や気持ちに対してのお小言って辛いですもんね。
「私の単なる感想にまで、反論しないで」って言っても、無理ですか?

私の夫は、「熱があるんだけど、風邪ひいちゃったかなぁ」って言うと、「俺、医者じゃないから分からん。」って言うんです。そんな返事が欲しくてしゃべってるんじゃないのに、ただ、「大丈夫?病院行っとけよ。」っていう優しい言葉が欲しいだけなのにって思います。
男性って、そんなところがあるのかもしれませんね。

私の場合、「○○だから、××しておくね。」って言うようにしました。そうすると、自分の感情を否定されるのではなく、行動予定を否定されることになり、気分的に少し楽になりました。

なんだか、アドバイスになってませんね…ごめんなさい。

蛇足ですが、私は、妊娠中も出産のときも「疲れた」とか、「痛い」とかネガティブな言葉、連発でした…だって、実際、「痛い」し、「疲れる」んですもの。。。
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この回答へのお礼

お優しいお言葉、ありがとうございます。
アドバイスになってないだなんて、とんでもないです。

解決なんて求めてないし、共感が欲しいんだって言ったことはあります。
そうしたら、「俺はうんうんって聞いていればいいのか。意見は言っちゃいけないのか。だったら俺でなくてもいいのか」
と、言われました。

内心「そうだよ!」と思っていましたが・・・(苦笑)。
女性ってそういうところあるじゃないですか。
共感が欲しいだけで、すごく仲良しの友達と話していても、解決策なんか求めてなくて、ただ聞いて欲しいだけ。別に彼女じゃなくてもいいのかもしれない(笑)。

そこがどうしても理解してもらえないようです。
でも、行動を否定される方が、感情を否定されるより良さそうですね。
とても賢明だと思いました。見習いたいと思います。

お礼日時:2009/11/12 18:08

冗談でも何でもなく


『話を聞かない男、地図の読めない女』という本を読む事(そして何よりご主人に読ませる事)をお勧めします。

自分(男)もこの本を読む以前は物事を全て理詰めで考え、
彼女とのケンカの時は『これがこうでしょ、だからそっちが悪いよね?』という様な感じでした。

しかしこの本を読んだ後、男性と女性ではそもそもの考え方が異なる事を知り、
女性が感情的な行動をしてもあまり怒ったりする事もなくなり、また自分も屁理屈(?)を言う事が大分減りました。

そして何よりケンカをしなくなりました。

騙されたと思って(騙されたとしても500円くらいの本ですし)読んでみて下さい。
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この回答へのお礼

早速ありがとうございます。

やっぱり屁理屈ですよねえ?(笑)

夫に反省を促すのは、ちょっと無理な気がします。
本を読んでとすすめても、元々あまり読書しないのと、
私が読書からヒントを得て学ぼうとするのも、あまり感心はしていないようなので・・・(夫は実際の人間関係からの方がずっと学べると思っているようなので)

でも、私自身が読んで、咀嚼して、夫にこうして欲しいとか、自分の真意を伝えることは出来そうな気がします!

話題の本でしたが、読んでいなかったので、是非手に取ってみたいと思います!
ありがとうございます。

お礼日時:2009/11/12 07:07

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Aベストアンサー

私は36週の検診で子宮口が3cm開いていると言われました。
で、37週で3センチのまま、38週で5センチ、39週で5cmで
子宮口も柔らかくなっていると言われました。

結局産まれたのは、39週3日目でした。

子宮口が開いていても柔らかくならないと産まれて
こないみたいで、早く産みたかったので
39週の検診のときに柔らかくする
薬を入れようと言われたのですが、内診ですでに
柔らかくなっているので薬はやめました。

その3日後に破水から出産になりました。

私も3cm開いていると言われてからは、
いつ陣痛がくるかとドキドキしていました。
36週の頃から推定体重も2500グラムを超えていて
いつ産まれてもいいと言われていて
よく歩いてねーと先生に言われて散歩してましたよ。
でもなかなか出てきてくれませんでした(笑)

陣痛がきても子宮口がなかなか開かず苦しい思いを
する方もいるのですでに開いてると少しはラクかもしれ
ませんよー
私は初産でしたが2時間で産まれました。
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あと少しで赤ちゃんに会えますね。
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子宮口が開いていても柔らかくならないと産まれて
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 34週の初マタです。9か月になってから、体が急激に重くなり家事がしんどくて仕方ありません。特に、食料品や日用品の買い出しです。車ないし、自転車に乗るのも危ないので、歩いて買い出しにいってます。最寄りのスーパーまでは、歩いて10~15分くらいなのですが、途中お腹はるし、トイレ近いので我慢しなきゃないし。(涙)
 他、皿洗いや食事の支度で台所に立つとき、腰が痛くなったり、ふろ掃除もお腹つっかえて洗いにくいし。
 うちは、里帰りする予定なくて産後は義理のお母さんがお手伝いに来てくれることになっているのですが、既に日常生活しんどくて出産まで家事できるか心配になってきました。

 ちなみに主人は家事何もしません。平日は朝早くでて、夜遅くに帰ってくるのでほとんど一人暮らしのようになってしまいます。みなさん、家事はどうやって対応していますか?

 先月23、24日に義父母が遊びにきたのですが、買い物やご飯つくったり、おもてなしするのもすごく大変でした。今月20日にまだ義父母がくるのですが、私動けるかどうか・・。経験者の方、アドバイスください。

Aベストアンサー

現在2歳の息子と11ヶ月の娘を持つ主婦です。

お腹が大きくなってくると、些細な動きも大変になってきますよね^^;
妊娠中は、体力も全体的に低下しているので、普段の何気ない動きも辛くなってきます。

ご主人にあなたの気持ちを伝えたことはありますか??

もし、伝えておられないなら、まずは、今の状況を伝えて理解してもらいましょう。
そして、可能な限りの協力をしてもらいましょう。
お腹の子供は、ご主人の子供なんですから、労わり、協力するのは当然のこと・・・それが夫婦であり、親になるということです。

臨月が近づくと、些細なことでもお腹が張ってしまうことがあります。
臨月に入るまでは、少し気をつける必要がありますので、無理はしないでください。
お腹が張ったら、外出先でもどこかに座って休んでくださいね。

私の場合、買い物はまとめ買いにしていました。
夫の休日に、来るまでスーパーに連れて行ってもらい、次の夫の休日までの分の買い物をしました。

そうすれば、買い物に出なくてすみますし、たとえ買い物に出たとしても、少しの買い物ですむので重い物を持つ必要がなくなります。

家事も、しんどいときは手抜きです。
少しくらい掃除をしなくたって死にません。
食事だって、デリバリーやお惣菜でも大丈夫でしょう。

あと、お風呂掃除・・・気をつけてくださいね!!
お風呂掃除は、本当に大変ですよね。
ひとつ間違えば危ないし・・・。
できたら、ご主人が可能なときは、ご主人に頼むべきですよ。

臨月になれば、ある程度、動くことも必要だとは思いますが、9ヶ月の今、あまり無理をすると良い結果になりません。

ご主人やご主人のご両親が、どのような人なのか分かりませんが、きちんと今の状況をご主人に伝え、必要ならば、ご主人からご両親に話をしてもらうことも大切ですよ。

男は、少し大げさなくらいに訴えないとピンときません。
妊娠の大変さもリスクも負担も、隣で見ていても、どこか他人事のような感じです。
だからこそ、きちんとご主人に伝えていくべきですよ。
子供が生まれれば、もっとそういうことが大切になってきますから。

臨月に近いお腹の大きな妊婦さんが、そこまで義理のご両親をもてなす必要はないと思いますよ。
普通に考えれば、ご主人のご両親だって、お腹の大きいあなたに配慮するはずですが・・・。
あなたも、「すいません。お腹が張りやすくなってきて、辛くてあまり動けないので大したことができませんけど・・・」と素直に言っても良いと思います。
言葉さえきちんと出せば、実際に動けなくても、今は許される状況ですよ^^

何よりも、夫の理解と協力ですよ。

現在2歳の息子と11ヶ月の娘を持つ主婦です。

お腹が大きくなってくると、些細な動きも大変になってきますよね^^;
妊娠中は、体力も全体的に低下しているので、普段の何気ない動きも辛くなってきます。

ご主人にあなたの気持ちを伝えたことはありますか??

もし、伝えておられないなら、まずは、今の状況を伝えて理解してもらいましょう。
そして、可能な限りの協力をしてもらいましょう。
お腹の子供は、ご主人の子供なんですから、労わり、協力するのは当然のこと・・・それが夫婦であり、親になるとい...続きを読む

Q現在34週です。お腹の張りと胎動がすごいんです。

初めての妊娠で、現在34週に入ったところなんですが、最近お腹の張りが頻繁なのと胎動がものすごいのでとても心配しています。
先週末に心配になって受診したところ、子宮口はしっかり閉じているようなのですが、赤ちゃんが下りてこようと準備している?みたいなことをお医者様に言われ、ウテメリンを処方されました。
まだ3日間しかお薬は飲んでいませんが、お腹の張りは以前と変わりません。
常に張っている状態で、そうでない時が珍しいくらいです。
お腹を触るとカチンコチンになっています!!
横になると多少はよくなったような気がするのですが、少しするとまたカチンコチンです。
湯船に入って温まるとお腹は柔らかくなるのですが、温めたほうがいいのでしょうか?

それから、胎動がものすごくて心配です。
これもお医者様に相談したところ、赤ちゃんが元気な証拠だから心配しなくてもいいですよって言われたんですが、異常なくらいに赤ちゃんが動くので、お腹が張っていて苦しくて居心地が悪いのかなって心配になってしまうんです!!
お腹の張りと同様、赤ちゃんも動きっぱなしです。
動いていないときが珍しいくらいなんです!!
あまりにも動きが激しくて、痛いって声に出してしまったりうずくまったりしてしまうほどです。
お腹の張りと胎動は関係があるのでしょうか?

初めての妊娠で分からないことだらけなので、先輩ママさんからアドバイスいただけると嬉しいです。
宜しくお願いします。

初めての妊娠で、現在34週に入ったところなんですが、最近お腹の張りが頻繁なのと胎動がものすごいのでとても心配しています。
先週末に心配になって受診したところ、子宮口はしっかり閉じているようなのですが、赤ちゃんが下りてこようと準備している?みたいなことをお医者様に言われ、ウテメリンを処方されました。
まだ3日間しかお薬は飲んでいませんが、お腹の張りは以前と変わりません。
常に張っている状態で、そうでない時が珍しいくらいです。
お腹を触るとカチンコチンになっています!!
横に...続きを読む

Aベストアンサー

妊娠30週の者です。

私も最近、お腹の張りがすごく、胎動もものすごいです笑
お腹の張りは私の場合、1時間に2回あるかないかですけど、megumegu41さんはどうですか??
ずっと張るようでしたら心配ですね。
私も心配で先生に24日に聞いてみたら子宮口はちゃんと閉じてるし大丈夫と言われました。

胎動はすごいですよねぇ。
今までは小さな胎動だったのに、大きいキックがきます。
お腹が揺れてびっくりしますよ。
あばら骨が折れる!!っていう位たくさんキックしてくるし、ウッっていつも言ってます。
痛いけれど、赤ちゃんは元気だからなんですよ。
もし苦しければ赤ちゃんは動かないそうです。
グッタリしてしまうからだそうですよ。
他の人が言ってましたが、夜中に今までない大きな胎動を感じ、ものすごく元気な赤ちゃんねと思っていたら次の日胎動が全くなくて、病院に行ったらへその緒が赤ちゃんの首に巻き付いて亡くなってました・・・。
大きな胎動は赤ちゃんが苦しんで暴れたんだそうです。
最後の力を振り絞って暴れてたんでしょうね。

大きな胎動を毎日感じていても次の日も胎動があれば元気な証拠だから心配しないでね。
お互い冬生まれの赤ちゃん。
出産頑張りましょ!

妊娠30週の者です。

私も最近、お腹の張りがすごく、胎動もものすごいです笑
お腹の張りは私の場合、1時間に2回あるかないかですけど、megumegu41さんはどうですか??
ずっと張るようでしたら心配ですね。
私も心配で先生に24日に聞いてみたら子宮口はちゃんと閉じてるし大丈夫と言われました。

胎動はすごいですよねぇ。
今までは小さな胎動だったのに、大きいキックがきます。
お腹が揺れてびっくりしますよ。
あばら骨が折れる!!っていう位たくさんキックしてくるし、ウッっていつも言ってます...続きを読む

Qお腹が張るだけでも陣痛?

明日が予定日の初産婦です。
今日の夕方から規則的なお腹の張りがあります。
特に痛いという感じはないのですが、
お腹の張りだけでも10分間隔になったら
病院に連絡した方が良いのでしょうか?

陣痛は生理痛のような痛みだと言いますが、
痛みに強く生理痛らしい生理痛を経験したことがないので
いまいちよく分かりません。

規則的にお腹が張る、ということは陣痛だと判断して良いのでしょうか?
私はかなりにぶいので、万が一家で産んでしまったら
どうしようかと心配しています。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私も規則的な張りが陣痛の始まりでした。
初めに気づいたのが10分間隔。
もしかして、と思ったのでお風呂入ってシャンプーしてました 笑
それが朝の4時半頃で、とりあえず病院に行こうと思ったのが7時半。
その頃には5分間隔で、痛みはお腹を壊した時のような感じだったと思います。
実際、汚い話で恐縮ですが下痢気味だったのもあったのかも知れませんが^^;
病院に着いたのが8時で、その頃には間隔は3分無かったです。
お腹が痛いと言うよりは腰が酷くて・・・
苦しいって感じだったと思います。
でもそこから生まれるまで9時間半掛かりました。
初産婦ですぐ生まれると言うことはあまりありませんが、
病院に一度電話してみた方が良いと思いますよ!

いよいよですもんね!
焦る気持ち、よく分かります。てか思い出しました☆
これから迎える出産はとても大変ですが頑張ってくださいね!
もうすぐ、可愛い我が子と対面ですよ!!

Q妻が産後(1ヶ月過ぎ)、家事をしてくれません。

妻が産後(1ヶ月過ぎ)、家事をしてくれません。

里帰り出産をしなかったので、退院後1週間はうちの親、次の1週間は妻の親が世話に来てくれました。

転勤族なので、今住んでいるところに、身寄りもおらず、どちらの実家もかなり遠いです。

3週目以降は二人で頑張っているのですが、産後1ヶ月の間に、おかず作りと洗い物を2回ずつやっただけで、妻が一向に家事に復帰しようとする様子がありません。

私は通常のフルタイムなのですが、毎朝、子供のオムツ換えやミルクをやったりしながら(朝は子供が泣いても、眠いという理由で起きてこないことが多い)、二人分の朝食を用意し、洗い物をし、仕事から帰って来たら、二人分の晩御飯を作って、洗い物をして、洗濯をして、とにかく全ての家事をしながら、子供の世話をしています。

子供の世話は、おっぱいだけはあげれないですが(笑)、風呂入れは完全に私の担当で、それ以外のオムツ換えや寝かしつけ、ミルクやり、ゲップ出しなどは、私が家にいる夕方から朝までの時間のうち3~4割くらいを私がやっています。

全く何もしないのは最初の2、3週間くらいかなと思ったのですが、いまだに復帰する様子がありません。

仕事から帰ったら、「今日のご飯何?」と聞かれます。しかも、まずかったらものすごく不機嫌になり、ちょっと手を付けて残したりします。

洗濯物を取り込んでも、たたもうともしません。

土日などは、子供が泣いてても昼過ぎになるまで私に任せたままで起きてこないこともしばしばです。

ストレスや苦痛に弱いらしく、つわりの時も、2ヶ月くらい似たような状態でした。

家事ができない理由として、育児でいっぱいいっぱいで、常に睡眠が浅いので眠いし体が本調子でないので疲れているというのが理由だそうです。

確かに、初めての出産・育児で大変なのはわかるのですが、果たして専業主婦がここまで何もしないというのはどうなんだろうと思っています。

でも、妻は人から意見されるのが大嫌いで、「そろそろ家事に復帰したら?」何て言おうものなら、「私がどれだけ大変な思いしてるのか分かってるの?」という感じで憤慨すると思います。

彼女が自主的にやろうと思うまで辛抱して働きながら主夫を続けるべきか、それとも何か妻が快く家事に復帰してくれるようなうまい言い方があるのか、すごく迷っています。

特に、出産・子育ての経験のある女性からの意見が聞きたいです。

よろしくお願いします。

妻が産後(1ヶ月過ぎ)、家事をしてくれません。

里帰り出産をしなかったので、退院後1週間はうちの親、次の1週間は妻の親が世話に来てくれました。

転勤族なので、今住んでいるところに、身寄りもおらず、どちらの実家もかなり遠いです。

3週目以降は二人で頑張っているのですが、産後1ヶ月の間に、おかず作りと洗い物を2回ずつやっただけで、妻が一向に家事に復帰しようとする様子がありません。

私は通常のフルタイムなのですが、毎朝、子供のオムツ換えやミルクをやったりしながら(朝は子供が泣いても、眠い...続きを読む

Aベストアンサー

産後一カ月かあ・・・・・。大変な時期なんですよね。特に一人目だと・・・・。しかし、一カ月たっているのに何もしない、というのもなあ・・・・・。これから育児が楽になって行くのではないのです。むしろ大変になって行く可能性が大きいですしね。どこかでおかあさんが奮起して頑張り始めないとどうしようもないのですよね。

しかし、やはりまだ一カ月です。今の時期に奥さんを傷つけると、一生根に持たれます。これからの夫婦関係にとても影響してくると思います。女性にとって、やはりとても繊細で、大切な時期なんです。しかし、奥さんの性格にもよりますが、甘やかしすぎるとずっと頼られる可能性もあります。人間ってどうしても楽な方向に流れますからね。

あと半月くらい頑張れませんか?????(笑)産後45日だか50日、っていうじゃないですか。体が本調子でないのに、母乳だと三時間以上の睡眠がずっと取れなくて、やはり結構つらいのです。ここで傷つけ合いいなると、ず~っと引き摺るんです。ほんとです。そして、その時期が来たら、きちんと奥さんと話し合いましょう。ご主人の体力にだって限界があるのです。そのことをきっちりと話してください。奥さんを責めるようなことは一切言ってはいけません。しかし、体力に限界があることなどをきちんと話して、奥さんが今とおなじ程度のサポートが必要であるなら、優しく実家に帰ることを勧めるべきだと思います。そして、家事ができなくても、責めたりはしないでください。子供が夜寝てくれるようになるまでは、大目に見てあげてください。三時間以上の睡眠がとれない、が一カ月以上続くと、ほんとに辛いんです。家事を始めたら、二日に一回でもいいから夜に一度だけでも子供が起きたときに交代で起きてくれるとほんとうに助かります。一度見ててもらえると、六時間寝れるんです。それがどんなにありがたいか!!!!!母乳でも、搾乳して、哺乳瓶に入れておいて、起きたら湯せんであっためてあげれば、だんなさんにも出来ます。あと、週末に、一時間でも二時間でも一人で外出できると、涙が出るくらい嬉しいです。ただ、フルタイムで仕事して毎日これをやったら旦那さんも辛いので、きちんと話し合って、二日に一度、など決めておいた方がいいと思います。なんにしろ、話し合うのが大切です。

でも、旦那さんには納得できないことも多々あるとおもいます。それはわかるのですが、この時期ってほんとに夫婦衝突しがちなんです。男と女の違い、体の状態にもほんとに違うし、旦那さんは外に仕事に行きますが奥さんはほんとに24時間ずっとこどもと家の中。妊娠中は外にも行けましたが・・・、やはり、世界がぐるっと変わってしまうんです。辛い時期なんです。なんといってもまだ一カ月。この大事な時期にぶつかると、ほんとに夫婦関係がこじれてしまったりするんです。あと少しだけ協力してあげて、後はきちんと話し合うことが大事だと思います。育児って、自分が「出来ないこと」にきちんと目をむけて、それときちんと対峙することが大切です。旦那さんがつかれてイライラしてしまったら、つらいのは赤ちゃんです。出来ないことは、「出来ない」と認識して、対処することが必要です。要するに・・・、朝ごはんなんてなんでもいいんですよ。この大変な時期、奥さんには寝てもらってて、コンビニなんかでおにぎりでも食べた方が旦那さんも楽じゃないですか????それでふたりに笑顔が増えるなら、それでもいいんです。離乳食とかも一緒。つらい思いで作って、食べてくれなくてまた辛くなって・・・・・、それなら、離乳食手抜きでも、こどもと笑顔でいれる方が子供のためにはいいんです。

こんなとこで質問までして、やさしい旦那さん、うらやましいです~~~~~~~~

産後一カ月かあ・・・・・。大変な時期なんですよね。特に一人目だと・・・・。しかし、一カ月たっているのに何もしない、というのもなあ・・・・・。これから育児が楽になって行くのではないのです。むしろ大変になって行く可能性が大きいですしね。どこかでおかあさんが奮起して頑張り始めないとどうしようもないのですよね。

しかし、やはりまだ一カ月です。今の時期に奥さんを傷つけると、一生根に持たれます。これからの夫婦関係にとても影響してくると思います。女性にとって、やはりとても繊細で、大切な...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む


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