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22歳で、来年就職する者です。
私は二人姉妹で、妹は知的障害を持っています。
現在は県外に住んでいますが、将来的には実家に戻り、両親・妹の面倒は見ようと思っております。
そのようなことは考えることはできますが、周囲の人に妹の話をすることができない自分に嫌気がさしています。
自分から話す必要はないのかもしれませんが、兄弟の話になった時にどうしても話す勇気がありません。
妹のことは大好きですし、将来のことは嫌だとは考えていないつもりですが、
話すことができないのは差別的な思いが根本にあるのかも知れないと考えてしまいます。

また、現在お付き合いしている人がいるのですが、彼にも話せていない状態です。
結婚したいと思っているわけではないのですが、隠すのも変ではないかと思います。
妹の話をしてどう思われるか不安です(このように思うのも偏見があるのかもしれません・・・)。
このまま話さず、これから先もし結婚の話が出てから打ち明け、
(彼やご家族に)受け入れてもらえなかったらそのお付き合いしていた時間が申し訳ないです。
彼は進学後、都市に就職したいと言っていました。
私は家族のお世話をしようと考えているため、その場合ついて行くことはできないと思います。
結婚できた場合でも彼は一人っ子なので、彼自身も将来ご両親のお世話をすることになるでしょう。
そうなればかなりの負担になってしまいます。
別れたくはないですが、重荷になりたくはないし、将来のことを考えると早く別れることが彼のためになるのかなと思ってしまいます。
そのように考えると私は誰かと結婚できるのかな・・・と不安になります。

同じような立場の方はどうされている・されたのか知りたいです。

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A 回答 (6件)

大変ですね・・


あなたの優しく、責任感にあふれた文章に敬意を表します。

ただ、あなたの人生はあなたのものです。
まだ、言いたくないのでしたらそのような事情は黙っていて良いのではないですか・・

嘘はいけませんが、聞かれても「私の事よりあなたの事を聞かせて」と、かわしても罪ではないですよ
人は、それぞれの価値観を持っています。あなたが傷つくのは、家族が傷つくのと同じです

人は時に、思いがけず冷淡だったり・口先の同情だったり・・
それに耐えるれるようになってからでも、遅くないと思いますよ

彼に対しても少しづつ話して・・彼の理解が得れてから、二人で次の段階を考えれば良いと思います
今は、福祉・介護も充実しています。 ご両親がご健在なうちに、自分の幸せを・・

そのうちには、厳しい現実もくるでしょう。 今から一度しかない若い時期に将来を悩み、犠牲にすることは無いと思います
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初めまして。

似た境遇の者として、見たままにできないと思い回答させていただこうと思ったのですが、私自身も結論が出ていないので、うまく言葉に出来るかどうかといったところです…。

私は現在25歳で、親元を離れて働いています。実家にいる妹には障害があります。bailarさんと同じ22歳で就職が決まったとき、家を離れることをとても親に責められました。
私から見るとbailarさんは、とっても偉くて、優しいお姉さんに見えます。
私は、親のことも妹のことも、いつかは面倒を見なければいけないとずっと頭の片隅では考えつつ、まだ逃げてしまっています…。

そんな私は、彼にも友人にも妹の話をしたことがなかったのですが、とても真剣に付き合っていた彼に、妹の障害の話をしたことが一度だけあります。
彼が私の実家に遊びに来ることになったので、突然会ったらびっくりしてしまうと思い、さらっとですが、話しました。
でも、彼は受け入れてくれて、妹も一緒に三人で花火もしたくらい、打ち解けてくれました。
ただ、彼は長男であり、私の就職先である土地(=私の地元からは遠い)が地元であること等から、やはり将来を考えることは出来ず、別れてしまいました。

けれど、これから先も私は恋愛をし、いつかは結婚もしたいと思っていますし、恐らく妹には叶えられないであろう分、親に孫を見せてあげたいとも強く思っています。
もうすぐ転職して親元に戻ることも決めたので、そこで、先述の彼のように、妹のことも含めて「私」を受け入れてくれる人と出会えれば、可能なことだと思っています。

ですので、bailarさんも、たとえ今の彼と難しくなってしまったとしても、まだまだ人生の色んな可能性は広がっていると思ってもらえると嬉しいですし、私自身も励みになります。

ちなみに、妹のことがなかなか話せないのは、私自身は、自分が持つ偏見以上に、相手がどう思うかの恐れが強いです。
自分自身が色々思うことはあっても、やっぱり妹を大事な人から否定されたら悲しいですし辛いですから…。勝手ですが。
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障害を通してかかわりあっている関係なのか、無条件に姉・妹の関係なのか。



妹さんには、障害者としての側面しかないのではありませんね。

あなたやご両親と妹さんの思い出や絆は、障害を通して生まれたものではないはずです。妹さんだから、かけがえのない家族だから。
妹さんのアイデンティティーは、たくさんあるはずです。

好きなもの・苦手なもの・いいところ・得意なこと....障害は無数にある側面のたった一つでしかないと思います。

bailarさんは彼を愛しているから、真剣に将来を心配されているのでしょう。しかし、お互いに幸せになれなければ、一緒になる意味がありません。はっきりとさせなければならないことも、夫婦となればたくさん出てきます。胸が苦しいということは、言わねばならないからなのかもしれません。結婚生活は、二人で努力していくことの連続です。協力して、幸せを生み出していくのです。

…まだ22歳でいらっしゃるbailarさんには、未来が待っています。まだ入ったことのない、広くて自由な世界です。
おそれずに自分を偽らず努力を重ねて進んでいったときに、あなたにぴったりのパートナーもはっきりとしてくるのではないでしょうか。

いまは、学生の本分に取り組んでいってください。
幸せとは、誰か一人だけのためには存在しないはずです。真正面から正しく見極めて精一杯に取り組んでいったぶんだけ、あなたとみんなの幸せとして、かならずおとずれるものです。

ある友(友人は仲のよい二人兄弟で、就職を期に今は離れて暮らしています。お兄さんは心身に障害をお持ちですが、友人からは優しくて強いのだということのほうを話でよく聞きます。今できることをそのときにしっかりとしていくだけだ、と言っています。)の姿を通してそのように思います。
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こんばんは。

私の彼が質問者様と全く同じ考えの人です。彼の弟が障がい者です。彼と付き合ってもうすぐ5年ですが、それを聞いたのは2年前位でそれまでは彼も弟の障がいのことを隠してました。
私は、話してほしかったですよ。そんなに悩んで苦しむくらいなら、話してほしかった。
私の周りには障がい者の人はいないので、全くどうしていいかわからなかったので最初は戸惑いましたが、ボランティアなどに参加したりして、障がいのある人と時間を過ごしてみて、少しずつわかってきた感じです。友達にはあえて自分から言う必要はないと思いますが、彼には言えそうなら言ってみたほうが、お互いにいいのでは?私達は、まだ結婚はわかりませんが、少しずつ進めたらいいなって思います。
頑張らなくていいんです。ありのままの自分を好きになってもらえる人と幸せになってくださいね。それが今の彼氏さんだと最高ですよね。応援してます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
sweet205さんのように受け止め、行動までしてしてくださるような方がいることを知り、勇気づけられました。
彼も同じように考えてくれるならば本当にうれしいです。

いつか別れなければいけないのではないか・・・と一歩線を引いてしまっているのかもしれないと感じました。
sweet205さん達のように、私も少しづつ進んでいきたいです。

お礼日時:2009/11/17 01:34

こんにちは、はじめまして。


同じ境遇ではありませんが、障害者認定を受けている小学校からの仲のよい友達がいる者です。

はじめに、「自分の気持ちに正直になってみたら意外と問題が問題じゃなくなりますよ」
ってことを気づけたらいいのではないかなと思います。

基本的にbailarさんがどう感じるかはbailarさんの完全な自由です。罪悪感であろうが喜びであろうが、誰にも犯せない権利です。

「~しなければいけない」で考えるのをやめて「私は~したい」という言葉で1つずつ進んでいってはいかがでしょうか?
もちろんそれを望めばですが。bailarさんが選んでください。

あと「話すことができないのは差別的な思いが根本にあるのかも知れないと考えてしまいます。」
とおっしゃってますが、差別的な思いがあることが何がいけないのでしょうか?
私がここでいう差別という言葉の意味は「違いで分ける」というシンプルな意味でいっています。
つまり違いでわけようとすることが何がいけないのでしょうか?ということです。

いけないのは違いで分けた片一方を不利になるように位置させようとすることです。
そんなことはすくなくともbailarさんは妹さんにしないでしょう?
もしそうなら差別的な思いは抱いてないということです。

これを機会に健常者とか障碍者って何だろうという根本を考えてみてはいかがでしょうか?

僕は、どちらも人間に変わりないという明らかな事実を元に障害もひとつの性格として認識しています。

長々と失礼しました。同い年なのでちょっと親近感がわきコメントさせていただきましたw
結婚できるお相手がいる時点で幸せものじゃん(^ー^)

独り身の俺はどうなるの!?(><)泣 

ははっ笑
では失礼します
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
すごく考えさせられました。同じ年とは思えないです。

妹は大切な存在ですし、不利な立場にはしてはいないつもりです。
もっと基本的なところから考えてみようと思います。
私は妹は妹だと分かっているのですが、話をして良くない反応がかえってくるのが怖いのだと思いました。

それに、きっと私は彼に伝えたいと思っていると思います。
しなければならないのではなく・・・いつか伝えることができるようにまずは自分の気持ちをしっかり認識したいです。
素直になれるように頑張りたい。

buchinnさんに素敵な人が現れることを願っています(*´∀`*)

お礼日時:2009/11/17 01:18

そこまで背負う形で隠すものじゃないんじゃない?


勿論簡単に伝えられない気持ちは分かるけどさ。
障害があってもなくても、貴方にとっては大切な妹さんでしょ?
しかも二人姉妹。貴方は貴方なりに彼女を受け止めてきたんだから。
その貴方として自分のパートナーにも率直に存在を伝えれば良いんだよ。
それが理由で貴方と別れる彼なら。それは価値観として違うんだし、貴方をきちんと受け止めていないだけでね。
貴方は貴方。妹さんは妹さん。それが貴方との交際に、貴方の価値に何の影を落とす事も無いんです。重荷でもなんでもない。
そういう部分もきちんと分かち合えてこそ真のパートナーなんじゃない?それが出来ると感じられるかどうかも、大切な二人の関係の深さの指針なのかもしれないからね。
もっとシンプルに考えていって良いと思うよ☆
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですね・・・深く考えすぎていた部分があるのでしょうね。
妹はもちろん大切です。彼女がいたからこそ自分がいると思いますし、かけがえのない家族ですし。
blazinさんが言うように受け止めてくれないならばそれまでとは分かってはいるんですが、どうも言える勇気がなくて・・・(汗)
けれども、いつか近い日に伝えたいと思います。

お礼日時:2009/11/17 01:02

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