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いつも大変お世話になっております。
好きな人のことでいつも皆様のアドバイスを参考に
させていただいております。
20代女性です。

これまでの経過をまとめると、好きな人と連絡をとるように
なってから4回ほど会いました。

最後のメールでは、また今度○○に行こうという軽いお誘いに
返信がもらえず落ち込んでいて、
彼は私との距離を埋める気がないとわかりました。

最近は自分からばかり連絡をとっていましたし、
もう彼から連絡がこない限り、自分からは連絡しないでおこうと
決めて連絡を断っていましたが、
ちょっとしたきっかけがあり、また自分から質問系の
メールをしてしまいました。

すぐに返信があり、内容も明るく乗り気な感じで、
迷惑そうではなくとても安心しました。

話の展開の読みようによっては、また会う流れになるような内容で、
もし警戒されていたならば、もっと冷めた内容を送って来られると
思っていただけに。。。
なぜこんなテンションなのか不思議でした。

まぁ、これはただ単に彼の性格が素直というか、
そういう人だから、もしくは相手はそこまで深く考えていないから
なんでしょうけど。。。

これまでの経過を考えると、いくら彼が素直ないい人でも、
私の気持ちを察知するでしょうし、
それに対して迷惑なら少し冷めた感じをにおわすだとか、
これ以上誘われたり、接点をもつようなことにならないように
仕向けられると思っていましたし、
もし私ならそうすると思うので、
今回返信をもらえたことは、驚きと喜びでいっぱいになりました。

しかし、私も浮かれてしまってすぐに返信して、
遠まわしに「また会いたい」ような流れに持っていってしまったところ、返信がありません。
やっぱりそうか・・・・


彼の性格上、展開を計算して人に接したりしないような
イメージがあります。

なので、最初の返信も、今後の展開を計算するなどズルイことをせずに、私が送った内容に対して素直に返信をくれたのではないかと思います。
で、それに対する私の返信で、やっと趣旨を読み取ってくれたところ、
迷いが生じ、返信ができないという状態なのだと思います。

だいたい思っていることは合っているように思いますが、
いい人なので一つ一つに舞い上がってしまい、
それと同じだけ、嫌われたのではないかと不安になります。

こんなことを細かく人に話にくいので、
皆さんのご意見、今後どうすればよいかなど
アドバイスをください。

毎回長文で、幼稚な質問内容ですみません。
久し振りに恋をし、一生懸命です。
よろしくお願いします。

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A 回答 (5件)

難しいですよね、好きな人にメール送るタイミング、気になりますよね、返信される速度。

最後のメールからもう何日も返信ないのかな?

駆け引き続けたいなら少し気持ちを落ち着かせてみませんか?
温度差があり過ぎると相手がヒイて失敗する場合があると思います。
今貴方が押しまくってるので少し抑えて引くようにしてみては?
ちょっと期間あけて、たわいもない内容のメールを送って反応を見る。
すぐ会いたいような内容は送らない、相手の食いつきみて会えるような口実を作る。
嬉しくて舞い上がるのも、嫌われてるとか不安になるのも恋の産物です。
もう自分を抑えることできず、ハッキリさせたいなら、彼の気持ち考えずガンガン押していきましょう。
相手が一度NOと言っても2回目YESになるのも恋の特徴です。
あの手この手、色々考えて恋する時間長くしてみませんか?
「諦めたらそこで終了です」と安西先生も言ってます。
(このネタわからなかったらごめんなさい)

頑張ってね!!!
※o(▽ ̄*)ノフレー※\(* ̄▽ ̄*)/※フレーヽ(* ̄▽)o※
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この回答へのお礼

お優しいご回答ありがとうございます。
なんだか仲の良いお友達に相談にのっていただいているようで
心が温まりました。

>最後のメールからもう何日も返信ないのかな?
2週間以上なく、もうこれで最後にしようと思って送ったメールが
本文のような状態でした。
あれから無事返信があり、
なんとか会う約束にこじつけそうなのですが。。。

>相手の食いつきみて会えるような口実を作る。
実はこの手段を何度か使ってしまいました。
いつも口実ばかりつけているのが苦しくて、
そろそろストレートに会いたいと言ってしまうか、
諦めるか。。。
恋する時間を長く。。。なるほどです。
展開は早くなくてもいいのですね。
もう少しあきらめずに様子をみようかなと思えてきました。
ありがとうございます。

お礼日時:2009/11/14 23:29

こんにちは。


文面を読む限りにおいて、この男性と恋愛に発展するのはちょっと
無理っぽい気がします。
「会いたい」というとこの男性に負担がかかってしまうのではないでしょうか?

ここは、じっくりと10日から2週間に一度のペースでまずは、メールをしてみて、
(頻繁にメールをするのは逆効果なようなきがしますので)
質問者様からではなく、相手から「会おうか」と言わせるようにしていくしかないような気がします。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>「会いたい」というとこの男性に負担がかかってしまうのではないでしょうか?
そうですよね。。。本文では言葉が足りませんでしたが、
ある口実を使いました。
それでも気持ちはバレてるとは思いますが。

>じっくりと10日から2週間に一度のペースでまずは、メールをしてみて・・・

今まではだいたいこのペースなんです。
だいたいの反応は悪くはないのですが・・・
私から、重くない程度に誘って、相手が乗ってくれるという感じです。
断られたことはないのですが。
無理させているか、完全に友達なんだろうなと思います。
相手から気持ちをこめて誘われるようになるには
もう無理なんでしょうか。。。

お礼日時:2009/11/14 23:37

なんかその男が私の友達かっと思うくらい身近でありますね。


その人もやさしい人です。

女の子は頻繁に連絡とるけど男は返さなかったり。

私の友達の場合は、女としてみていますがスキではありません。
やりたいとかも多少あってもそこまでもなく、
正直いって全然スキじゃない。
でもたまに魔が差して遊びにいってしまったり。
男は女が自分を好きであろうなんてことはわかってます。

これとはおそらく違うでしょうが、
この場合だと、脈はなし。

ただ数うちゃあたる可能性もあります。
ですから返信されなかったらどうしようとか考えないほうがいいかも。
というか電話すればいい話。
電話だと男も舞い上がっちゃう可能性が非常に高くなります。
今の関係でのメールだと進展は薄い。
例えば気もない女のあなたからのメールは
気のないままのあなたであるけど
電話は違いますよ。なんとでもイメージアップできます。

なるべく電話にして遊ぶ約束をつけましょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
実例をもとに、とても参考になります。

>正直いって全然スキじゃない。
やはり。。。全然好きじゃなくても、相手に気があるの知ってて
遊びに行っちゃうことってあるんですね。。

>ただ数うちゃあたる可能性もあります。
ですから返信されなかったらどうしようとか考えないほうがいいかも。

このお言葉で気が楽になりました。
あと、電話の件。。。
わたしも電話がいいと思うのですが、
緊張して言葉が出なくなってしまうタイプなんです。
会話でイメージアップできない自分が情けないです。
いろいろな手段を考えたいと思います。

お礼日時:2009/11/14 23:33

こんばんは。


相手の方を恋焦がれる気持ちが、何気ないメールのやり取りも
胸が苦しい駆け引きにしてしまっているようですね。
お気持ちお察しします。

相手の方の反応がまちまちなのは、やはり質問者さんとの
関係が流動的で、「恋人」でないのはもちろん、かといって
「親しい友達」でもないのが原因かと思います。
質問者さんは明らかに好意があるから、相手の方のメール反応が
すごく気になる。でも相手の方ははっきりしない。
少なくとも今は積極的な気持ちはもっていないのかなと
思えてしまいます。

何度も会って、メールもしているのですから、質問者さんのこと
が嫌いとか、先方もそこまで負の感情は持っていないと思いますよ。
しばらくメールしなかったら「あれ、どうしたのかな?」
と思われたからこそ、明るい返事が届いたのではないでしょうか。
でも、正直質問者さんが前のめりになると、相手の方は及び腰に、
受身になってしまう感じが現状なようです。
相手の方に主導権があるのは否めません。

質問者さんは、ハッキリさせたいですか?その気持ちの強さに
よって今後どうするべきかが決まってくると思います。
現状ですと、相手の方のほうに主導権があり、「恋人」ではなく
「友人」の方向へともっていかれて、今後も何かと質問者さんが
苦しむ可能性があります。想いを秘めながら粘り強くかかわる
覚悟はあるでしょうか。
ダメ元で告白して、ハッキリさせることもできます。
ハッキリさせたら、気が楽になるかもしれません。しかし
それは「失恋」の結果になってしまう可能性もわりと高いのは
否めませんが…。質問者さんはこれから、どうしたいですか?
健闘をいのります。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
その通りですね。

私には珍しく、自分からせめていますが・・・
慣れないこともあり、彼も完全に受け身でうまくいきません。

>質問者さんは、ハッキリさせたいですか?その気持ちの強さに
よって今後どうするべきかが決まってくると思います。

今のところ、ハッキリしなくてもいいと思っています。
というのも、自分の気持ちも本当に心から好きなのかどうか
迷いも生じているんです。
もういい年だし好きな人を作らなくっちゃ、この人はどうかな?
なんていう始まりでした。
もし良いタイミングがあれば告白してもいいという感じです。
今後の展開が上昇する可能性は低いですが、
引き際をみて諦めるか、最後に告白して玉砕するかにしようと
思っています。
ありがとうございます。

お礼日時:2009/11/14 23:22

あなたの推測は当たっているように思いますが、結局のところ次に会う約束が成り立つかどうかが問題だと思います。



「また会いたい」という抽象的なものではなく「××美術館でやっている○○展に行きませんか?」といった具体的なお誘いならまた違ってくるかも。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
実は返信が来たんです!

いつもこちらの希望を押しつけるように思われるのが怖くて、誘い方もメール文章の最後に社交辞令っぽく書いて、単なる挨拶と思われて流されてもいいようにします。
会う口実をつくって誘っても、もし忙しければ(暗に『もし会いたくなければ…』の意)他の方法で済むやりかたを自分から提案して、彼が断りやすいよう逃げ道を与えながら誘っています。

返信が遅いときもありますが、私が提供している逃げ道を使わず、どれにも乗ってくれます。

彼はただ気を使ってくれている&実際暇なのだと思いますが…やはりそれだけかな…
一応、次の約束がとりつけられそうです。
ありがとうございます。

お礼日時:2009/11/14 00:48

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