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以前こちらで相談させていただいた事もありますが
私31歳 夫38歳の子ども無し、もうすぐ結婚8年目の共働き夫婦です。

3年前に夫が通信制の大学へ行き始めたころから、少しずつズレが生じてきて、学校に夢中になり私を見てくれなくなりました。家に居てもほとんど会話も無くなってきてしまっていました。

その夫が、ここ何ヶ月か前から家の中でイライラするようになり、さらに不機嫌に…私も変則勤務の仕事をしているので、時間も合わずに話し合う機会もなく、何でイライラしているのだろうとは感じていました。
そして、さらに話しをすることも、一緒に出かける事も触られる事も無くなっていきました。
そんな現状に私も耐えられなくなり、離婚も視野にいれてお互いの関係を考え直そうという提案を下のですが…(失敗でした)
夫から帰ってきた返事は「お互い別の人生を歩んでいった方が良いのではないか」「家に居ても休まらない」との返事でした。
これまで、夫と家庭内の事で話し合ったことが無かったので、すぐに離婚ではなく、お互い意見をすりあわせて過ごしやすい様にしていこう、色んな方法を試してみてそれでもダメな時に、最後に離婚にしようと返事はしたのですが。
安らげる家庭を提供して来れなかったことや、仕事優先で家庭をおろそかにしてしまった事を謝り、これから出来る限り努力する事を伝えました。
しかし、それからも夫に話しかようにも、イライラしたオーラで話しかけられる状況ではなく、何も変わらず嫌な空気の中過ぎて行っている状態です。

そんな時に、ロックのかかっている夫の携帯を悪いとは思いましたが見てみると…
女と密にメールを交換していたり、すきと書いてあったり、一緒に出かけたりしていると言ったようなメールが出てきてビックリです。
メールの感じだと20代前半くらいの子のようです。
私が、不在がちな事を良いことにこんな事をしていたなんて!という気持ちで一杯です。
そういう事だけはしない人と信じていたので。
話し合いに応じようとしない理由も、早く離婚したいと急ぐ気持ちも分かった気がしました。

きっとここで「仕方ないね、離婚しよう」と言えば、夫は楽になると思いますが、そう簡単に言えるはずもないし、私は今でも夫が好きなので、出来れば関係を修復したいと思っています。

支離滅裂な文章になってしまいましたが、
最終的に決めるのは私なのですが、とても辛いですが夫を解放してあげるべきなのか、何とかして再構築していくべきなのかとても迷っています…
足りなかったり、分からないことは補足していきますので教えてください。
よろしくお願いします。

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A 回答 (5件)

ご主人から「お互い別の人生を歩んでいった方が良いのではないか」という


言葉が出たと言うことは、その女性とは遊びではないのかもしれません・・・。
もし本気だとしても一時的かもしれませんが。

今はその女性の存在がある限り、C-D-AQさんが何をしても
難しいかもしれません。
その女性との関係が終われば、また元のご主人に戻るかもしれませんが。
とりあえず、先の事はまだわかりませんが、メールは浮気の証拠として
残しておいた方がいいと思います。

メールを見た事は言わずに、まず女性がいることは知ってるのよと
ご主人に、なんとなくわかるようにしてみてはどうでしょう。
浮気がバレて、悪かったと反省する人もいれば、開き直る人もいます。

もし、ご主人が開き直って、C-D-AQさんと別れたいと言ったなら
メールを証拠に慰謝料をもらう事もできると思います。

ただ気づかないふりをして、ご主人がいつか女性と別れると思って
待つのだけは、私的にはしない方がいいと思います。

人を思う気持ちは自分でもコントロール出来ない事もあります。
C-D-AQさんがどんなに、ご主人と再構築したいと思っても、
今はご主人の気持ちがそのメールの女性にいってしまっているのであれば、
難しいですし。
その女性とうまくいかなくなって別れて、C-D-AQさんの大切さにやっと
気づく事もあるかもしれないし。

うまくアドバイスになっていないかもしれませんが、
どんなにご主人と別れたくなくても凛とした態度でいて下さい。
追えば逃げるのが人の気持ちみたいなもので。。。

もし、ご主人が離婚の話を再度もちかけるようであれば
『わかりました、でも女性とつきあっている上での離婚話になるので、慰謝料はいただきます。それで、綺麗に別れて彼女と幸せになってください』
くらい言ってあげてください。
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>3年前に夫が通信制の大学へ行き始めたころから、少しずつズレが生じてきて、学校に夢中になり私を見てくれなくなりました。

家に居てもほとんど会話も無くなってきてしまっていました。
 継続は力なりとも言いますけど、通信制とは言え単位を取得出来る気力はすごいでは無いですか?
 何か目的意識有り自己実現を目指して居るなら、夫婦関係も希薄になるこれは単位認定テスト(自分も通信大学生ですので)テスト前の緊迫感は相当来ます。
 自分の方を見てくれないと認識するのは質問者さんの主観で、旦那さんはそんな気ではない単純に単位を意識して勉学に励み目線が行くこれは仕方がない現実です。
 単位を取りたいと言う事に力入る仕事と勉強の二足わらじを履く生活のズレは出て来てだから、離婚をしたい。
 私は逆に質問者さんも通信制大学で何か資格取る意味で学んで見てはどうかとも思いますよ。
 知人ですけど、大学は違いけど通信制で社会福祉士を取る事出来た人など、自分だけと言う内向性な思考と思いが目線を変え、自己実現を探して見てはどうですか。
 離婚しないでも、何となく暮らして居るそんな夫婦関係は結婚10年過ぎたカップルなら多く見ますけど、どこかで旦那さんが好きを思う有るなら、自分の何か目的を探して見ればどうですか?

>女と密にメールを交換していたり、すきと書いてあったり、一緒に出かけたりしていると言ったようなメールが出てきてビックリです。
メールの感じだと20代前半くらいの子のようです。
 同大学生の連れかも知れないし、卒業する事が先決ですのでそんな時間は持てないではないかとも思いますよ。
 単なる連れならどうしますか?
 先方の方にも失礼に値しますけど、思い過ごしもあるから軽率に動かないで大学卒業させて上げなさいよ。
 寂しいと思うなら、自分も何処か通信制大学を再入学すればと思いますけど・・・
 同じ様に友達も出来ますけど・・・
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この回答へのお礼

確かに、これだけ長く続けていける継続力は尊敬しています。
しかし、元々の行っていた目的は資格の取得ではなく、中卒の学歴を気にして行き始めています。
大学へ行かなくても、仕事には何ら支障はないのであくまでも趣味の範囲の学業です。
また、単位認定は大変だと思うのでそれについては何も思いません。
しかし、学生会の飲み会や課外レクリエーションといった本来の学業以外の部分の精を出し始め、家庭を顧みなくなったので上記の書き方になりました。

相手の女性についてですが、連れと2人でショッピングをしたりホテルに行ったりしますか?普通しないですよね。
私も同じ大学の通信に編入しています。なので、単位取得の大変さの度合いなどは分かっています。
最後に大学に関してはせっかくなので卒業して欲しいと思います。
退学して欲しいとは言っていません。

お礼日時:2009/11/13 11:39

気分を悪くされたらごめんなさいね。

。。
旦那様は何考えてるの?(怒)と、怒りがこみあげてきました。

だって質問者様が支えてくれて、自分が好きな大学にも通って、それで若い女の子とそんなことになってるなんて。。。
人を馬鹿にするのもいい加減にしなさい!!と言ってやりたいくらいです。38歳にもなって情けない!!わかったときはショックだったでしょうに・・・。

相手の女性も惚れたはれたの一時の感情だと思いますよ。
だって奥さんと離婚させて慰謝料払って、わざわざ苦労するような生活なんて考えないでしょうから。

問題は旦那さんが、ただ縛られたくなくて離婚を切り出しているのなら修復は難しいと思います。大学生活を大いに満喫されているようですから、おそらく家庭がそれを邪魔してしまうと感じているのではないでしょうか?結婚していなければもっと自由にできるでしょうから。

質問者様は旦那様を愛しておられるのですね。。。
一度話されてみたらどうでしょうか?浮気のことを。。。
このままでは結局何も出来ずに我慢することになると思いますよ?
それで期間を設けて頑張っても駄目ならば、他に幸せになる道はあると思いますから。。。

頑張ってくださいね!!

この回答への補足

返信ありがとうございます。
相手の方が、かなり年下なので、bibi315さんと同じようにも考えました。相手も社会へ出れば、多少なりとも価値観が変わっていくだろうし。

問題の夫ですが、もともと自分のプライベートを死守したがる人で、家族といえども絶対に入らせない部分を持っている人です。
30歳くらいまで一人でやってきた人なので、特にそういう傾向が強いです。個人主義の人です。
今回も恐らく、浮気はもちろんですが自由になり誰の事も気にかける事無く好きにやっていきたい気持ちが大きいんだと思います。

今でも、私がほとんど家にいないので同じようなものとは思うのですが、やっぱり違うのでしょうね。
やれることを全部やってみて、頑張ってみようと思います。

補足日時:2009/11/13 11:23
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彼が、浮気相手と真剣に付き合いたいのか、既婚者というレッテルを剥して自由に恋愛を楽しみたいだけなのか、定かではありませんが、いずれにしても貴方の想いは届いてないようです。



このまま耐えてボロボロに傷ついても、彼が自分の元に帰ってくる補償はないし、かといって裏切られたというショックを全面的に許す訳にもいかず、自分の好きだという気持ちも揺らいでるのではないでしょうか。

ここで、離婚を勧めるのは簡単ですが、波を乗り越えてこそ夫婦の絆が強まる事もあります。

まずは、落ち着いて考えてください。
彼が、貴方の元に戻ったとして、今後彼の事を信頼していけるか?
本当に大事なのは、貴方自身か、彼なのか?

具体的な回答ではありませんが、その辺りに答えがあるような気がします。

この回答への補足

返信ありがとうございます。
痛いところとつかれた感じですね。
そうなんです。私の気持ちはこれっぽっちも夫もは届いていません。
夫が自分の所に戻ってくる保障ももちろんないですが、自分が夫を好きだと大切だという気持ちは揺らいでいません。

ただ、本当に大切なのは自分なのか夫なのかと言われると…
自分のことはもちろん大切ですが、夫も同じくらい大切です。
夫と生きていくことしか考えて来なかったので、そうなってしまうんだと思います。
一人で生きて行くことが恐くて、そう思いこんでいるのかもしれませんが…
下にも書きましたが、戻ってきてくれるのであれば、彼はわかりませんが私は信頼していくつもりです。

補足日時:2009/11/13 11:20
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大変お辛い立場、心情をお察しします。


大変厳しい意見になってしまいますが、私の意見を一つ二つ言わせてください。
質問者様が旦那様に対して今までの自分を顧みて「謝罪」「努力」をしているのに、旦那様の反応は最低ですよ。
男なら、女性がここまで反省し謝っているなら、何らかの反応があり、何か言いいますよ。
しかし、イライラオーラで話す状況がもてないのですよね。
まったく怒る価値なく最低ですよ!
後浮気の件、これまた最低ですね!
奥さんに隠れて・・・・。
裏切り行為ですよ。
他に女性の影を知ってしまった時、質問者様はどういう気持ちになりましたか?
恐らく信じていたものが、信じられなくなり、きっと悲しい気持ちになったと思います。
今奥さんは、こんな状況、心情でこれからも旦那さんと一生付き合っていけますか?
恐らく全てを知ってしまったので、考えてしまうでしょう。
しかし、質問者さんも好きで結婚し、今まで夫婦生活を営んできたのですから、どうしていいか迷っていることだと思います。
こういう迷っている時は、自分自身が弱くなっていて、勇気がもてないかもしれませんが、勇気を振り絞って、旦那様に今の気持ちをもう一度話してください。
これからのお互いの夫婦生活のことや浮気をしていることを知ってしまったことなどなど。
今のままでは質問者様も精神的に良くないですし、この状況のままでは何も解決しませんし、前に進みません。
勇気を持ってください。
まずは質問者様の気持ちを旦那様に伝えてください。
そこで何も伝わらないようで、解決できないなら、最終的には離婚せざるを得ないと思います。
大変辛いかもしれませんが、勇気を持って行動してください。
人生長いです。
まだまだ31才羨ましい限りです。
人生は、何歳になってもやり直しはできますし、幸せは得られますよ。
厳しい回答になってしまいましたが・・・。
質問者様が良い選択ができ、幸せになれるよう心から祈ってます。

この回答への補足

早速のアドバイスありがとうございます。
確かに精神的に弱ってきてます。仕事でもいつミスをするかドキドキしながらやっている感じですし。

浮気のことは確かに悲しいですが、もし、夫がもう一度自分の方を振り向いてくれるなら一緒にやっていきたいと思ってます。
もし、振り向いてくれたなら、今回の辛い事以上に楽しい思い出を作っていけばいいだけなので…

また、気持ちを伝えることはメールを見たこと以外はある程度伝えて居るんです…
まだ好きだから、できれば関係修復していきたいと。
でもこんな感じなんですよね…
多分向こうは聞きたくもないでしょうが、もう少し自分の正直な気持ちを話してみたいと思います。
ただ、向こうが何を考えているのか分からない・言わないので
ただただ、こっちの思いの垂れ流しになりさらに嫌いになられても困りますが…

補足日時:2009/11/13 11:05
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