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ささいな事なんですが、決められないのでアドバイスをお願いします。

私は夫と実家から1時間くらいのところに住んでいます。(新婚です)
実母から頼み事をお願いされました。それは・・・
今度旅行に行くので、家を空ける3日間、実家に泊まってほしい。との事です。
理由は
実家には祖父と父がいるのですが・・・
食事は二人とも買いに行ったりできるので問題ない。
でも、お風呂掃除とかは父は仕事でできない。祖父だけだともし、風呂場で滑ったりなんて事があると怖いので、やらせたくない。=私にやってほしい。
朝食は祖父は必ず炊きたてのご飯とお味噌汁が必要なので、作ってほしい。
=もちろん祖父は作れません。

っという理由です。でも、私の気持ちは泊まりたくないんです。私の仕事をしているので、疲れて帰ってきて、お風呂掃除や朝食なんてやりたくないんです。それに、私も嫁に行った身なので、正直そういうことに当てにしてほしくないんです。っで、断りたいんですが、断って、もし、実家で祖父がけがをしたとかになると、母はこれから旅行も外出も難しくなってしまうから、可愛そうって思うんです。
でも、結局私の夫も仕事で疲れて帰ってきても、ご飯もない、お風呂も沸いてない生活になるわけで、それも可愛そうなんです。だって、夫は全く関係ないのに、不自由な思いをしなければならない。まだ夫には話していません。多分、好きなようにしていいよ。と言うと思いますが、心の中は分からないです。
*母が旅行へ行くのはもちろん賛成なのですが、私がいなくてもうまくいくようなやり方を母に見つけ出してほしいというのが本音です。でも、うまく言えないです。


あなたならどうしますか?やはり2-3日の事なので、実家を助けてあげますか?
ちなみに実家から会社へ通うのは可能です。ただ、会社→実家(泊まらず)→新居の生活はかなり時間がかかるので、無理です。夫が実家に一緒に泊まるっていうのはないです。
よろしくお願いいたします。

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A 回答 (14件中1~10件)

>お風呂掃除とかは父は仕事でできない。



私、おそらくあなたのお父さんぐらいの年齢です。
毎日、風呂掃除しています。5分も掛かりません。

>朝食は祖父は必ず炊きたてのご飯とお味噌汁が必要

2、3日メニューが変っても人生に全く影響しません。


しかも、新婚ですよね。なぜ新婚生活を邪魔するような
お願いをしてくるのでしょうかね?いやがらせとしか思えません。

おそらくご主人は理解してくれるでしょうし、自分ひとりで
何とかするでしょうが、絶対に今回をきっかけに何かと
言ってくるのはみえみえです。

とりあえず、今回だけだからねと宣言して今回だけは我慢されては
いかがでしょうか?
お母さんの性格が書かれていないのでよく判らないのですが、
これをきっかけに入り込んでくるようなら実家には近づかない
ことです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
うちの父もそうやってできたらいいのですが・・・残念ながら面倒なことは全くやりません。母がいないと何もできない人なんです。

母はいつも私のことを気遣ってくれて、とても優しい尊敬できる母です。祖父の世話などで苦労もしてるので、今回は自由に楽しんできてほしいので、助けようと思います。
主人にもちゃんと話そうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/11/13 18:39

実家には元気なお父さまがいるんですよね?


なら問題ないと思うのですが~
そんな事を心配するのなら3日間の旅行は遠慮すべきだと思う
私は実家が遠いので緊急での帰省でなければ、こちらの時間がある時に実家と相談して帰るようにしています
あなたは新婚でもあるし仕事もしている訳で、遊びに行く母親へ自分に生活リズムを崩してまで手伝いに行く事はしません
お母さまは食事をできるだけ作り置きし、お父さまがフォローするべきだと思う 
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうなんです。na-faさんがおっしゃる通り、私も生活のリズムがまだ出来上がってなくて、家をあけるのが嫌なんです。父がフォローできればいいんですが、これが全くで・・・レンジすら覚えられないんです。。。
困ったもんですが、今回は手伝おうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/11/13 18:36

こんにちは。



うーん。嫁に行った身ですか~(^^;
それってどこまでの覚悟でおっしゃっています?
例えば妊娠出産の時。
お母さんに一切世話にならない覚悟あります?
私は二人産んでますけど、やっぱり一番頼りになるのは
実母ですよ。
夫に「授乳用のポケット付パジャマ買ってきて」とか
「産後用のナプキン買ってきて」とか言えます?
赤ちゃんが夜中ずっと泣いていて寝不足な時に義母に気楽に
「ちょっと寝たいから赤ちゃんの子守りしてて~」とか言えます?
言えないですよね?

実母がたまに旅行に行く時くらい手伝ってあげたらって
思います。
お母様はこれからどれだけ旅行に行けるでしょうね?
おじい様が同居でしょう?
まだおじい様は動けるみたいだけど、寝たきりになったら
まったく行けなくなりますよ?
私の実母は祖父がほぼ寝たきりなので泊まりの外出は出来ないって
いつも言っていますもの。

少し手伝ってあげましょうよ。
これが頻繁になってきたら「嫁に行った身だから~」って言っても
良いですけどね。
旦那さんには寂しい思いをさせちゃいますけど、これも親孝行ですし
その分旦那さんのお母さんも大事にすれば良いのではと思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
>これが頻繁になってきたら「嫁に行った身だから~」って言っても
良いですけどね。
旦那さんには寂しい思いをさせちゃいますけど、これも親孝行ですし
その分旦那さんのお母さんも大事にすれば良いのではと思いますよ

そうですね。私も今まで育ててもらったのと、母は祖父の世話で苦労もしてるので、親孝行と思って手伝ってあげようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/11/13 18:33

実母ですよね?というか、実家ですよね?



たった、3日間の事も手助けしてあげるお気持ちがなぜないのでしょう?
これが、長期に渡ることなら悩むのもわかりますが。

質問者様にお子様はいるのでしょうか?
(多分いらっしゃらない気がしますが)

実母様も、息抜きが必要なんですよ。
あなたを育て上げてきたのに祖父の面倒見てるんですから。

親に対しての感謝の念がなさすぎます。

あなたも、子供が出来たときにわかることでしょうか。

子どもが出来たときに、一切実家には頼らない。一人でやっていく。
というスタンスなら、質問者様の質問も理解でますけど。

もう少しでよいので、せめて親族には優しさを持って欲しいです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
>たった、3日間の事も手助けしてあげるお気持ちがなぜないのでしょう?
助ける気持ちがないのではないです。ただ、私も家庭を持った以上、母の旅行の都合で家をあけてしまうのが、主人にも申し訳ない気がしたのです。


>親に対しての感謝の念がなさすぎます。
文章にすべてを書けないのですが、日ごろからもちろん感謝しております。3日手伝うか迷ったことでそこまで言われるのは心外です。

私も日々の仕事でくたくたで帰ってきて、実家まで帰ってって考えると・・・って思ってました。そして、母も大変苦労してきたので、旅行とかこれからも楽しんでほしいので、私がいなくてもできるようにしてほしいとの思いから、相談させていただきました。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/11/13 18:29

今回だけ条件付けして助けてあげたらどうでしょう?


その条件とは、「今後旅行する時は助けを必要としない様、手を打ってから行くようにする」

もう旅行の日程が決まってるという事は、お母様もキャンセルはし辛いでしょうし、今から「どうにかしろ」と言うのはいささか酷な気がします。
勿論954104kzさんも被害者である事は承知しています。
しかし断って何もフォローがないままですと何かあった場合寝覚めが悪いですし、お母様も旅行を楽しめないでしょう。
お父様が旅行を禁止してしまう場合も考えられます。
ですので、とりあえず今回だけ今後はない事を伝えて手助けしたらどうでしょう?

「私がいなくてもうまくいくようなやり方を母に見つけ出してほしい」
私もそう思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
母にはこれからもいけるのであれば、もちろん自由に旅行に行ってもらいたいです。今回はできるとしても今後を考えると・・・って思ってました。
そうですね、今回は助けようと思います。

お礼日時:2009/11/13 18:22

あなたに頼もうという考えはお母さんだけですか?


それとも実家全体が「お母さんがいない→じゃ娘に頼む」なのでしょうか。もしかしてお母さんが気を使いすぎてて、お父さん達は「そんなくらい自分でやるのに」って思ってるんじゃないでしょうか?
あと、三日とも泊まらず一日おきとかでいいのではないでしょうか。
ご飯と味噌汁なんて温めたらいいだけ。
お風呂なんて二人はいるだけなんだから、お父さんが最後にざっと流しておけばOKでは。
里帰りのこともあるので出来る範囲はやるよ、って言うことではダメでしょうか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
はい、父は泊まる必要はないと言ってます。
でも、祖父が心配で母が言ってるんです。
なので、できる範囲って言うのが大切だと思うので、そうしようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/11/13 18:20

少数派のようですが私ならしますよ。

だって2-3日のことですよね?
もし、何かあって後悔するのは自分です。
祖父や父が怪我した、なにかトラブルがおきた、というときに「私は嫁にいった身、関係ないもん!」で気持ちを割り切れますか?

今までいろんなことをしてもらったはずです。
小さい時は親の愛に育まれ、学校をだしてもらって、結婚するときはそれなりに祝ってもらい・・・
親がこれから足腰が老化して旅行もいけなくなるのだから元気なうちにいってもらいたい。
私ならそう考えるな。
2-3日夫にあえないのが寂しいですか?
そんなに両立するのが大変なことなのかなあ。
私は子供を両親義両親にみてもらい仕事をしたので親たちには感謝しています。
今後の投資だと思えば自分が頼むときにはお願いしやすいんじゃないのかなと思うよ。
ということで私なら喜んでやりますけどね。
結婚しても家族は家族。
自分だけの家族になるんじゃなく家族が増えるのだとおもうよ。
自分の家族を大事にするのは勿論だけど、だからといって自分の実家も夫の実家も大事にしたいって私は考えている。
度がすぎれば話しは別ですがね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
そうですね、今まで育ててもらったお礼として、今回はできる範囲で助けたいと思います。
毎日仕事で私もくたくたなのと、実家までの距離を考えると両立は無理ですが、
私もこれからお世話になるときもあると思いますので、力になろうと思います。

お礼日時:2009/11/13 18:18

おじいさんは、父方ですか?つまり、お父さんとおじいさんは親子ですか?でしたら、2人で問題無いでしょう。

何歳か分かりませんが、おじいさんだって、自分のことは自分で出来るのでしょう?
風呂掃除って、風呂ってそんなに掃除しないとダメでしょうか?2人しか入らないなら、風呂の水を抜いて新しく入れるだけでいいのでは?
3日いないと言うことは2泊ですよね。旅行の前の日の風呂が終わってから洗って、翌日の夜風呂に入り、そのあと抜いて、2日目に貯めるというだけです。結局1日だけ(もしくはお母さんが帰って来た日も含めたって2日)洗っていないだけですよね。5人も6人も入るなら垢が溜まってぬるぬるするとか言うこともあるでしょうけど。
朝ご飯だって、冷凍して解凍とかお味噌汁だってインスタントがあるし。食事は買いに行けるので問題無いといっているなら、朝だけ炊きたてじゃなくちゃダメってことはないでしょう。2日我慢するだけじゃないですか。
その辺をきちんと言った方が良いですよ。誰か倒れたというならまだしも。
結婚して、別居しているし実家から1時間というと近くはないですよ。専業主婦ではないのですから。
その辺は実のお母さんなら分かってもらえると思いますけど。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
はい、父と祖父は親子です。
たとえ、お風呂掃除はしなくてもいいと言っても、絶対してしまうのが祖父なんです。そこで怪我でもされたら・・・と心配の母です。
実家もあまり近くないので、帰るのがちょっと面倒っていうのも私の中にあります。でも、私も今まで育ててもらった分、恩返しをしないと。っとも思います。

お礼日時:2009/11/13 17:19

お風呂掃除なら実父が入る前にすればいいし、


炊き立てご飯にお味噌汁は2回我慢すればいいだけの事なのに・・・
我侭な実家ですね。

おそらくですが、夫・義父を置いて自分だけ旅行するのは気が引ける、
でも娘がいつもと変わりなく生活出来るようにしてくれるなら、
気が引けることなく旅行を楽しめるって事なのでしょう。
お父さんは旅行についてどう思ってらっしゃるか確認してみればどうでしょう?
2,3日くらい世話してくれなくてもちゃんと出来ると
仰るのでしたら助ける必要は無いですし、
妻だけ旅行なんて反対だ!なんて仰るようでしたら、
たまにはお母さんを自由にさせてあげられる様、
協力されてもいいかなと思います。

嫁に行った身と書いておられますが、同居ではないのでしょうし、
妊娠出産となれば実家に頼る事もあると思います。
旦那様には少し我慢してもらう事になりますが、
親孝行は出来るうちにしておく方がいいですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
父は泊まる必要はないって言ってます。でも、母が祖父の事を心配して、何もできない父なので、私に頼んできてるんです。

>たまにはお母さんを自由にさせてあげられる様、
協力されてもいいかなと思います。
そうなんです。ずっと祖父母のいじめにも耐え、頑張ってきた母で今やっと少しずつ自由になってきた感じなんです。なので、旅行くらい行くのはもちろん大賛成なんですよ。やっぱり協力するべきですよね。
私もまた実家に助けてもらう時がきますしね。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/11/13 16:45

初めまして 二児の母です。



度々あるのなら 《この前行ったけど家の事もだからちょっと大変だから、無理!》
って断りますが、
初めてなら 助けます。

逆に 何かこれか先、不便が無い、って事は 貴女にありませんか?
嫁に行ったのだからあてにしないで欲しい 
ってことは 里帰りだってそうですよ。
嫁に行ったのですから 旦那様の実家で面倒みて貰ったら?
って言われても反論出来ないし。。。

出来る範囲って事を伝えたらどうですか?
2泊は無理だけど、1泊ならどうにかなるから、○月△日の夜に仕事終ったら行くよ。でも翌日は仕事だからそのまま仕事行って帰っちゃう事になるよ。
って。。

良いんですよ~貴女がイザって時に 実家さえ頼らないならばね。
でもね、嫁に行っても 親は親ですからね。
結婚したら親は4人になるってことを きちんと頭に入れておいた方が良いですよ。

毎月そんな事をされたら こちらの生活も困る って事も言えるでしょうけど、大した回数じゃないんじゃない?
私だったら 有給使って1日は休むかな。もしくは半休。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうなんです、実は結婚してから初めての事なんです。

>でもね、嫁に行っても 親は親ですからね。
本当にそう思います。特に家はそういう考えが母が強くいつも、気にかけてくれるので、なおさら断るのがとても悪い事のような気がしてます。

できる範囲でっていうのを伝えてみようかな。と思います。

お礼日時:2009/11/13 16:41

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