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昨日、「約束の時間にちょっと遅れるのはそんなに悪いですかね?(http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5443688.html)」と言う質問をして、回答番号:No.2さんに、「この場合、単に遅刻が良い悪いの問題でなくその友達との関係のとり方の問題でしょうね。」と回答されて、あぁ、そうだなぁって思いました。(この質問は特に見なくてもおkです)

そこで、人から大切にされるにはどうしたらいいのか、みなさんが注意しているかなどを教えて欲しいのです。

例えば、相手に優しくする、遅刻をしない、約束を守る、自分の事は自分でする、勉強ができる、運動ができる、友達を多くする、趣味を多く持つ、人の悪口や不満を言わない、マナーを知る、オシャレや身だしなみをちゃんとする、などが自分が考える人に大切にされる・・・というかバカにされない秘訣かなって思います。

高校までは上の事が全然出来ていなかったのが悪かったのかなって思っています。
大学に行けたら、直して人から大事にされるようになりたいので、みさなんがした方がいいと思うアドバイスをお願いします。

あと、やっぱり今みたいなオタクでニートで社会不適合者な自分だと、確実にバカにされますよねぇ。
今のままでもちゃんとした対等な人間関係が築ける方法があったら教えてください。

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A 回答 (7件)

まず、あなたが社会的なマナーを守る人間である必要はあると思います。



けれども、あなたはなぜ
人から大切にされたいのでしょうか?

質問の文章を読んでいると「大切にされる=馬鹿にされない」
と、なっているような気がするのですが、
あなたは自分を馬鹿にするような方と友達でいたいと思うのですか?
誰にでも好かれたい、っていうことでしょうか。

もちろん、嫌われるよりは好かれた方が嬉しいけれど、
好かれるために生きることは、あなたが自分の人生をいきるのとは
違う気がします。
(たとえば、わがままで奔放なのに、愛されている人もいる)

人に優しくする・大切にするということがどういうことかわからない、とおっしゃっていますが、
あなたにとって「優しくされる・大切にされる」とはどういうことを求めているのかが、よくわかりません。

人に優しくするというのは、八方美人になることじゃありません。
誰にでも媚びていれば、人に好かれるというわけでもないでしょう。

たとえば人から相談を受けたとき、自分がその人の立場になって自分だったらどうするのか、
真剣に考えて意見を言うのが「人に優しくする」ということのひとつだと思います。

「ガンガン言うのか、素直に聞き続けるのか」、それは相手によっても変わると思いますよ。
ガンガン言われないと変われない人間もいるし、ただ話を聞いてあげるだけで、自分で道を切り開いていく友人もいます。
つまり、どの人にも同じ対応でいいわけではないんです。

では、どう対応を分けるか?
それをあなたが判断するには、あなたがもっと相手の性格を理解することです。
「ガンガン言ったら、挫折しちゃうだろうな」とか
「この友達は、話を聞いて欲しいのか?それとも意見を求めているのか?」
そうやって、相手のことをよく知って、考えてあげることが
「人を大切にする」ということです。

「自分が好かれたいから」という基準でだけ人と接しているうちは、
人に大切にされることは無いと思います。

「人が集まって来るタイプの人」というのは、その人が自分の個性を伸ばして輝いています。
人の顔色を伺って生きている人とは違います。

ご自分の好きなことや長所を伸ばし、短所だと思うことを改めていく。
そうして自分という個性を確立すれば、あなたの魅力はUPしていくと思いますよ。

この回答への補足

<まず、あなたが社会的なマナーを守る人間である必要はあると思います。

そうしたいんですけど、社会的なマナーって一体どうやったら学べるんでしょうか?
何が社会的マナーなのかよくわかんないんですよ。
今まで親とかから甘やかされて育ってきましたし、どうやったら社会的マナーが見につけられるのかわかんないんです。
見につけたいのはやまやまなんですけどね。

<人から大切にされたいのでしょうか?

やっぱり孤独は嫌ですよ。
親しい人となにかする、一緒にするのが楽しいし、心も落ち着きます。
人間関係が悪いとすごく居心地が悪くて、精神的に耐えられなくて、嫌な気持ちがいっぱいになります。
だから、出来るだけ多くの人と仲良くできるようになりたいんです。

<あなたは自分を馬鹿にするような方と友達でいたいと思うのですか?
思わないから、バカにされないようにしたいんですよ。
自分をバカにしてくるのは、何か理由があるはずですよね?
だから、そこを直して、出来るだけ対等な関係、一緒にいて楽しめるような関係になりたいのです。
そのために、何をしたらいいのかよくわからないので、質問とかをして探っています。

バカにしてくる友達でも、こっちに落ち度があるかもしれないし、バカにしてくるからっていって縁を切りっぱなしじゃ、友達が増えません。

<誰にでも好かれたい、っていうことでしょうか。
出来るだけ、友達は多く欲しいです。
全員に好かれるのは無理だと思うけど、自分のせいで友達が出来ない、ってのは避けたいんです。

<好かれるために生きることは、あなたが自分の人生をいきるのとは
違う気がします。
そういう考えもあると思うのですが、やっぱ自分は人から好かれることに幸せを感じるみたいなので、自分なりに生きながらも、人から大切にされるような人になりたいです。

<あなたにとって「優しくされる・大切にされる」とはどういうことを求めているのかが、よくわかりません。

そうですよね~。自分が分かってないのに、相手が分かるわけありませんでしたね。でも、ちょっとやっぱ自分でもよくわかんないかなぁ。
すみません、質問しておきながら。

対等な関係である、自分のために何かをしてくれる、一緒になってなにかをできる、相談できる、バカにしないで励ましあえる・・・わかりずらいかも知れませんが、今考え付くのはこんな感じでしょうか。
もちろん相手からされるだけじゃなくて、自分も相手にそんな事が出来る関係が理想ですね。

<誰にでも媚びていれば、人に好かれるというわけでもないでしょう。
そうなんですよ。媚びればいいわけじゃない。
だから分かんないっていうか難しいなって思うのです。

<つまり、どの人にも同じ対応でいいわけではないんです。

それなんですよね。
どの相手にも同じ対応をしていいわけじゃない。
だから難しく感じてしまいます。
相手に合わせて、どうゆう風にしたらいのかわかんない。
わかるようになるにはどうしたらいいでしょうか?

いろんな人と話す事かなぁ・・・。

<そうやって、相手のことをよく知って、考えてあげることが
「人を大切にする」ということです。

なるほどなるほど。勉強になります。
相手をよくみろってことか。
でも、それも相手が一人の時と複数人でいる時とでどう対応すべきか変わるから難しいんだよなぁ。

相手の性格だけじゃなく、状況、立場、果ては時間帯まで気にして考えなきゃですよねぇ・・・難しいなぁ・・・。

<「自分が好かれたいから」という基準でだけ人と接しているうちは、人に大切にされることは無いと思います。

言ってる意味はわかるんですが、じゃあどうすればいいのかがわかりません。
相手に好かれたいから相手になにかしてあげるのは間違いなんでしょうか?
相手に好かれたいから、相手の言う事を聞くのは間違いなんでしょうか?
これも相手の性格と状況により変わるんでしょうが、う~ん、いくら考えても今の自分にはわからない・・・。

<「人が集まって来るタイプの人」というのは、その人が自分の個性を伸ばして輝いています。
<人の顔色を伺って生きている人とは違います。

これも言っている意味はわかるんですが、じゃあ自分の思ったまま、自分中心に生きればいいってわけじゃないんですよね。
そこの違いがよくわからない。

<ご自分の好きなことや長所を伸ばし、短所だと思うことを改めていく。
まず確実にできるのはこれかなぁって思います。

長く書いて頂きありがとうございました!!
とっても嬉しかったです^^

補足日時:2009/11/14 23:38
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意外とパワーがあまっているかもしれません。



運動すると、体も変わっていくし、心も思いのほかすっきりして、いいことばかりですよ。

自分の気持ちがよければ、相手にも気持ちよく接してあげられます。
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そーね。

ちょっと便乗するけど、確かに「大切にされる」と「馬鹿にされない」は
別問題ですよ。どんなに大切にされたいからって、模範的な人生歩んだとしても
馬鹿にしてくる奴はきっちり馬鹿にしてきます。

馬鹿にされるのは、「容姿」だったり、「癖」だったり、「第一印象」だったり
パッと見の部分や浅い付き合いの部分で決まるのが殆どです。内面がそもそもおかしかったら
人は馬鹿にしてくるのではなく、離れていきます。

「大切にされる」というのは難しい話の気がします。自分が相手を大切にしたから
と言って、相手も自分を大切にするって、そうとは限らないですから。
ただ、少なくても自分が大切にされたと思ったなら、それを仇で返す真似だけは
しない方がいいと、個人的には思います。

まずは「馬鹿にされないこと」そちらから始めた方がいいと思います。

この回答への補足

<模範的な人生歩んだとしても馬鹿にしてくる奴はきっちり馬鹿にしてきます。

自分もそう思います。
でも、最初はバカにされても、改善できるんじゃないか、仲良くされるんじゃないかって思うんです。
もちろん全員そういくとは思いませんけど、自分に直せるところがあるなら直したいんですよ。

<内面がそもそもおかしかったら
人は馬鹿にしてくるのではなく、離れていきます。

そういうもんなんでしょうかね。

<ただ、少なくても自分が大切にされたと思ったなら、それを仇で返す真似だけは
しない方がいいと、個人的には思います。

自分が大切にしてるんだから相手も自分を大切にしろ、って押し付けるなって事でしょうか。

<まずは「馬鹿にされないこと」そちらから始めた方がいいと思います。

これがまず一番の問題ですよね。
どう頑張ればいいのか・・・。

補足日時:2009/11/15 00:07
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約束は守る。

かな。人としてまず信用されるための一歩かと思います。
相手の気持ちを受け止める。へえ~お前そう思うんだ。と言ってまずは否定しない。話をよく聞いて。
返事をする。ちゃんと返事してますか?
根暗の印象の一つが「あいつ何考えてるか、わからない」でしょう?返事が曖昧なんですよ「別に」とか「いい」とか。
感謝する。

これだけですよ、一朝一夕であなたの人格は作られないし、周りからの
信用の土台もできないでしょう。
日々の態度が大事なんです。

頑張って下さい。

この回答への補足

<ちゃんと返事してますか?
う~ん、ちょっと生返事になってしまっていたかもしれないですね。

<日々の態度が大事なんです。
そうですよね、頑張ります!

補足日時:2009/11/14 23:37
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一番大切な事は、あなたが「友達や人を大切にする」と言う事だと思いますよ。

この回答への補足

友達や人を大切にする、って言うのがどうゆう事なのかよくわかんないんですよ。
相手をガンガン注意するのが良い事なのか、相手の言う事を素直に聞き続けるのが良い事なのか。

相手の思うままのいいなりになるのは違いますよね?

大切にって、具体的にどんな事なのかがわからないです・・・。

補足日時:2009/11/13 19:12
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相手に優しくする、遅刻をしない、約束を守るに付け加えて、嘘をつかない、一般的なマナー、モラルを持つだけで誰かも大切にされると思いますよ。


でも、人間の良し悪しを決めるのは性格ではありませんか?
周りから見れば性格が良い人でも、自分からしてみれば・・・。
こういった方いませんでしたか?
絶対に誰からも大切にされるのは困難ですよ。
しかし、上記のことを守って良い友達はつくれます。
まぁ大学にはいろいろな地方出身者がいますが、話が合う人、同じ価値観だと思う人と友達になって、有意義な学生生活を送ってください。
でも、これから大学生活が羨ましい限りです。
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この回答へのお礼

<人間の良し悪しを決めるのは性格ではありませんか?
そうだと思うんですけど、自分は暗いし、性格は中々変えられませんから。

<こういった方いませんでしたか?
いますいます!

<しかし、上記のことを守って良い友達はつくれます。
そうですね。頑張りたいです。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/11/13 19:12

嘘をついては絶対になりません。


嘘をつく人のことなんて、まず信用・信頼されませんよね。
本当のことを言っているのに、「ああ、この人は嘘をついてるなあ」と嘘をついていなくてもそう思われる可能性すらあります。
嘘だけはつかないようにしましょう。

この回答への補足

そうですよね。
自分は嘘だけは言わなかったかなぁ。
嘘言うと顔にすぐ出るので。

嘘は言わな方がいいけど、隠した方がいい事ってありますよね。

自分の事をどこまでしゃべった方がいいのかもわかりません。
学歴は言った方がいいと思いますけど、収入とか相手が聞いてきたりしたとしたらどうなんでしょうかね。

難しいなぁ、人間関係て。

補足日時:2009/11/13 18:48
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