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 先月の話なのですが、私はカゼをひいて二日間寝込みました(高熱と下痢と喉が痛くて声が出なかった)。その時主人は仕事が休みだったのですが友達との約束があるからと朝早くから夜まで出かけていきました。私としては約束よりも具合悪くて寝込んでいるので傍にいてほしかったのです。でも主人は病院行くなら気をつけていくんだよと一言言って遊びに行きました。
 そして先週の話ですが、夕食後突然気持ちが悪くなりトイレに駆け込んでゲーゲー吐いてしまいました。トイレから出て部屋に戻ると主人はテレビを見てゲラゲラ笑い、私に気付くと大丈夫?と声だけかけてきました。

 この二つのことが私にとってかなりショックな出来事でした。

 もし主人が具合悪くて寝込んでいたら看病して病院に連れて行き、ゲーゲー吐いていたら背中をさする事はしていたのに(二日酔いで何度かありました)、逆に私が具合悪くてもそのようにしてもらえない寂しさや悲しさで情けない気持ちになりました。
 一度その事で主人に私がどんなに具合悪くても誘われたら断らないで遊びに行っちゃうの?と聞いたことがありますが、オレがいたってしょうがないし、誘いを断ったら他の人が困るしもう誘ってもらえなくなるからといわれました。
 私としては仕事とかどうしようもない事情は理解しているのですべて具合が悪い時に断って傍にいてほしいとは思いませんが、休日でしかも友達との遊びや2人で一緒に居る時に具合悪くなったら心配とか少しはしてくれてもいいんじゃないか?と思うのです。いつもいつも遊ぶ時に具合悪くなっているとかではないのだし、友達に奥さんが具合悪いからって一言言えば問題ないと思うのです。(私も友達と約束した時に主人が具合悪くなり事情を話してまた次にのばしてもらったりしてます)
 でも主人にこのように気持ちを伝えると、俺にはどれを優先して考えればいいのかなんてその時になっても判断できないといいます。
 私ももう1人で具合悪くてもがんばるしかないのね・・と割り切ろうとしてますが、一方でやっぱり不安な気持ちも多くあります。
 こんな風にしてほしいと思うこと私は主人に求めすぎていますか?

 

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A 回答 (12件中1~10件)

こんにちは。

40代既婚女性です。

「こんな風にしてほしいと思うこと、主人に求めすぎですか?」

いいえ、そうは思いませんよ。
思うのは自由ですし、求めていいと思います。

ただ、思うだけではダメです。
はっきりと言葉に出して
指示しなければ。

あなた様の旦那様のようなタイプの方は
例えて言うなら
電気炊飯器や全自動洗濯機と同じです。

炊飯器は設定時刻がきても
自ら「そろそろ、御飯を炊く時間ではないですか?」
など聞いてはきません。
自分でお米を研いで水加減をして
お米の種類や炊き具合を設定
炊き上がり時間をセットしてスイッチを押さないと
動きません。
「こっ地の気持ちや様子を察して、動いてよ!」
と言うのは無理なんです。
何故なら「察する」ということが、設定されていないからです。


女性の多くは
他人の顔色を読んで
考えや体調を読んで判断し
それにあわせた行動を取ることを
子どものときから訓練されてきます。
人をお世話するのが楽しい、喜びに感じるタイプも多いのです。

また女性社会では
そういう能力がないと村八分にされるので
必死でつちかってきました。

男性はボスから明確に言葉で命令されると動きます。
男社会ではそうです。
相手が病気の時、自分が側にいても
病気が治るわけではない。
そういう考え方です。
これは本当にそうなのです。
自分の言葉がけや思いやりの態度が
病気の辛さを軽減するという意味が解らないのです。
病気は薬が治す。
自己治癒能力が治す。
医者が治す。

あなたの旦那様は
はっきりと言葉で指示しないと脳が動かないのですよ。
「吐き気がする。背中をさすって」
「トイレにこもって出てこなかったら、すぐに声かけて。」
「芸人見て笑ってないで介抱して。」
「テレビは気分が悪いから消して。」
「具合が大変悪く、病院へ一人で行けないから
今日は友達との約束を断って。
あなたが出かけたら、病院へ行く時
私は遠方から父母か、友人を呼んでついてきてもらう。
それぐらい具合が悪い。」
「別の部屋で寝ているが、テレビは音を小さくして。
こっちが声をかけたらすぐに来て。
声をかけなくても一時間に一回は様子を聞きに来て。
次は3時に来て下さい。」
「水と、ドリンク剤と、ゼリーと
スープを買ってきてください。食べられるように冷蔵庫に冷やしておいてください。」
「自分の食事はすべて、自分で判断して用意してください。
私は一切何も出来ません。」
細かく言葉にします。
メモでもいいです。


「言わないと解らないのは、愛がないからだ!」
「結婚前はそうではなかった。」

結婚前は、あなた様をベッドに連れ込むために
全能を尽くして能力の限界まで
あなたの顔色を見て必死で動いていただけの事。
あんなことは、一生に一時期で
全部使い果たします。
今が素の、自然な脳の状態なんです。
愛がないわけではないんです。
脳が働かないだけ。

オリンピックの短距離の選手でもないのに
すぐに10秒で100メートル走れなんて
できるわけないのです。

しかし、訓練で
少しずつ解ってきます。
そのためには
言葉ではっきり明確に指示です。
繰り返していくと、過去の指示を思い出して
同じケースでは同じように対処すればいいのだと
解ってきます。

私の夫は、女性社会の職場で働いてきたので
長年の訓練で(20年)
人の顔色を読んで判断して行動することが
できます。
私がわずかに眉を寄せ、おなかを押さえていたら
TVを見ていても「どうしたの?おなかいたい?」と聞いてきます。
人の世話をすることが仕事ですから
その読み取り機能が強化されているのです。

女性には簡単なことです。
だから夫の業界は
まだまだ女性が主力なんです。

男性からしていれば
何も言わなくて解るわけない。
超能力者ではないんだから。
「言ってくれればいいのに。」

女性は「見て解らないなんておかしい。見てないんだ。愛がないんだ。」
「言わないと解らないなんて最低」

言わないと解らないのです。
ましてや別人格です。
めげずに、伝えてください。
してもらった後は
おおげさに感謝も忘れずに。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
そしてとても納得がいくことができました。

>言わないと解らないのは、愛がないからだ
私はそう思っていたんです・・・。辛い姿を見てるんだから言わないでもわかってほしかったんです・・。
でも別人格でありそう動いてくれる人もいれば、言っても分からない人もいるんですよね。回答してくださった方々はみんな辛いのがわかってちゃんと行動してくれる方々でうらやましく思いましたが、私が今後何度も主人にわかってもらえるまで伝えていつか動いてもらえるようにしたいです。

お礼日時:2009/11/14 18:35

子供なしの主婦です。


求めすぎているわけじゃないと思います^^

が、参考までに私のケースを。。
私の場合、余程重症(高熱が出て、病院に行かなければならない程度や
まともに歩けなくて、水を取りに行くのも困難)でない限り、
夫にそばにいて欲しいとは思いません(あくまでも私の価値観です)
というか、夫まで体調が悪くなったり、せっかくの夫の自由時間を
奪うのは、気が引けます^^;
夫が傍にいようがいまいが、病状が良くなるわけじゃないので。
ただし、本当に、市販の薬では対応不可能な病状の場合は、
「病院連れて行って!」とお願いしますが。。。
ということで、私の具合の悪い時に夫が遊ぶ予定があったとしたら
「行っておいで!どうしても体調がヤバくなった時は連絡するから」
と言います。今まで、どうしてもヤバかったと言えるほどの重症は
ありませんでしたけど^^;

私も先日ゲーゲー吐きました(笑)けど、別に夫にしてもらう事なんて
無かったので、「寝るのが一番!」と思って寝ました。

主人が具合が悪くなった時は、おかゆなどをすぐ食べられるように
用意しますが、私も予定があったら出かけますよ^^;
主人も、ただ傍にいる事は求めてないようです。
「どうしてもヤバくて病院行きたかったらすぐ連絡して」とは言いますが。

こういうタイプの人種もいるので。。。価値観の問題ですね。
参考にならなかったかもしれませんが、ご主人もそういうタイプの方
とかですかね?
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
確かに傍に居てもらったところで具合良くなるわけではないですよね^^;わかっているんですが、どうしても遊びに行かれることが苦しんで寝てるのになんでえ?と思ってしまったのです><
でもご回答者様のように考えてみれば私も楽になるかもしれません。
あまり頼りすぎずでも辛い時は正直に伝えて傍にいてもらうようにしてみます。

お礼日時:2009/11/14 18:29

貴女の気持ち 同じ女性として 良く解ります。



ただ、私も長いこと結婚生活してますけど、「自分が思うように 相手も思って」くれてるものではないです。
男と女の間には なかなか理解できない川があります。

相手にわからせよう、、、と思うのはやめましょう。
基本的に 受け取る感情が違いますから、、、。

ご主人が熱を出したり、具合が悪いときは、あまり真剣に介護しないで
貴女も遊びに行けばいいのでは?

何度も書きますが、「自分が思うように相手も思ってる」ということは
有りません。
寂しいことですが、価値観が違うのですから。

かまってもらうことは あきらめることです。
そのかわり貴女もご主人に対して、ほどほどの介護でいいのです。
だって相手は 具合が悪いとき、妻が側に居て欲しい、、、とは思ってないと思いますよ。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
価値観の違い・・といわれたら確かにそうですね・・。
きちんと伝えてももうダメなら諦めて自分もほどほどにします。

お礼日時:2009/11/14 18:23

 ご主人が、具合が悪いときに側にいてくれないのは、女性としてすごく寂しいことですし、大丈夫?と言ってそばにいてくれることを望むものですよね。

これは、男性でも個人差があるので、一概には言えないことですが、男性というのは、意外と痛みに鈍感なんですよ。

 妻の悩みに気づくこともあまりなく(笑)痛みに気づくことも少ない
そして、なおかつ男性は、一人で痛みに耐える生き物なんですね。これが。弱みを人に見られたくないものなんですよ。だから、自分の具合が悪いときも、黙って耐えてる場合があり、女性もそんなものだと勘違いしている場合があります。で、ご主人に具合が悪いので、遊びにいって欲しくない場合は、はっきり言うことをお勧めします。

 「私が具合が悪いから、早く帰ってきてね。心細いから、とか今日は一緒にいてくれる?」とかそれでなおかつ早く帰ってきてくれない場合は、冷たいかなと思うのですが、案外気がついてないだけの場合がありますので、あまり気に病まないように。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
確かに言わなくてもわかってほしいとか、私だったらこうするのにどうして同じ気持ちになってくれないの?と思うことが多々あります・・。
その都度ケンカになるのできちんと辛いと話しますが、でも大丈夫!とか強がってしまうこともあるんでそういうのも悪いのですね><
もっと言葉を伝えてみます。

お礼日時:2009/11/14 18:14

早速のお返事ありがとうございます。



年老いて妻のしもの整理もしてあげて、認知症になってもあきらめず、そして妻の死に水をととるのが男の責任と思っております。

両親と同居してました。
母親が亡くなったお通夜の晩、家族で食事をしている時、父はいいました。
これから食事のこと○○さん(妻)よろしくと。
私は言い返しました。
人間一人で生きていくものだと。
兄弟からは批判の嵐、でも妻を守るためにはここで負けてはいけない、お父さん孤独で生きてくださいと。

父の介護はわたしがしました。
妻には一切迷惑をかけていません。

でも同居したこと自体妻には大変な迷惑です。

夫であれ妻であれ人生平然毅然として自立して生きていくものです。

佐藤愛子さんの言葉に「毅然として枯れていく」好きな言葉です。
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この回答へのお礼

何度もお返事ありがとうございます。
簡単にお強いですねといって申し訳ありませんでした。
回答者様のように自立できるよう頑張りたいです。

お礼日時:2009/11/14 18:09

読ませて頂きました。

49歳既婚男性です。

求め過ぎではないと思います。ご主人と貴女は運命共同体ですよ、病気の時こそいたわり合うように、話し合ったら良いと思います。

奥様が病気と言う事ですが、ケースバイケースだと思います。具合の悪さや症状により、奥様が訴えられたら良いと思います。

例えば、軽い場合は旦那さんに看病してもらわなくても、薬で対処出来ます。重傷の場合は炊事が当然出来ないし、病院にも一人で行けないので連れて行ってと言えば連れて行ってもらえると思います。また、入院の時には毎日顔を見せて欲しい等要望を言いましょう。おそらく、そう言う場面に出くわした事が無いのでそこまで考えられないのでしょうね。男って以外と鈍感な生き物ですから・・・・・・・女性はデリケートですね。

夕食後に突然気分が悪くなり、ゲーゲーとトイレで吐いたと言っていますが、夫はその事に気がつかなかったように思いますよ、貴女もトイレで吐くまでは、気丈に振る舞っていたのではないでしょうか?お互いボタンの掛け違いをしているように思います。何事も話し合いですよ
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
読みづらい文章を読んでいただいて感謝します。

>例えば、軽い場合は旦那さんに看病してもらわなくても、薬で対処出来ます。重傷の場合は炊事が当然出来ないし、病院にも一人で行けないので連れて行ってと言えば連れて行ってもらえると思います。また、入院の時には毎日顔を見せて欲しい等要望を言いましょう。おそらく、そう言う場面に出くわした事が無いのでそこまで考えられないのでしょうね。男って以外と鈍感な生き物ですから・・・・・・・

そうですね。ちゃんとどのような状態なのか伝えないとダメですね><
私にも不足な部分があったと思います。きちんと症状を伝えた上でまたこのような事があったらお願いしてみようと思います。

>夕食後に突然気分が悪くなり、ゲーゲーとトイレで吐いたと言っていますが、夫はその事に気がつかなかったように思いますよ、貴女もトイレで吐くまでは、気丈に振る舞っていたのではないでしょうか?

この事について補足が足りませんでした。。申し訳ありません><主人は気分が悪くなった時点で気付いていました。私が主人に気持ちが悪いと伝えて横たわった直後すぐ吐きそうになってトイレに駆け込んだので私がトイレで何をしていたのかも把握しています。それで様子を見に来る事もなくやっと戻ってみたらテレビを見てゲラゲラ笑っていたという次第です・・・。もっとトイレで具合悪いから背中さすって~~と言えばよかったのかもしれないですね;;ちゃんと伝えなかった事もよくなかったと思います。

何事も話し合いは大事ですね。肝に銘じます・・・。

お礼日時:2009/11/13 20:44

ご主人が遊びであなたをほったらかすのも仕事でほったらかすのも結果は同じ、芸人は舞台の穴をあけたらそれでおしまい、だから親が死んでも舞台は休めません。



死ぬのいきるのでいちいち旦那に依存しないで自立してください。

人間死ぬ時は一人です。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

回答者様はお強い方ですね。私には到底そういう気持ちまでにはなれません・・・。別に依存したかったわけじゃなく、弱ってる時にこそ気持ちがほしかっただけなんです。

お礼日時:2009/11/13 20:33

質問者さんが、頑張り過ぎちゃうんだと思います。


そしてその頑張りが当たり前になってる。→気づいて貰えない。
それにすっかり図に乗っているご主人・・。

きっと今までも、弱音を吐いてこなかったんですよ。ご主人に。
だから、優先順位がわからなくなっちゃった?

もっと、弱い自分をさらけ出してもいいんじゃないですか?
もっとあなたに甘えたい。とか。
ご主人が二日酔いで吐いたら、私の時もお願いね。とか。

質問の答えとは違いますが、
質問者さんが、甘えベタの頑張りやさんなんだろうな~。
と損な性格ですよね。

まだまだこれから頑張って下さい。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
甘え下手・・・よく言われたりします><;;
もっと正直に向かっていくのがいいのでしょうか・・・。

もっと自分も主人に気持ちを伝えてみようと思います。

お礼日時:2009/11/13 20:30

失礼ですが、思いやりのない相手と結婚すれば一生泣いて過ごすことになると思われます。

思いやりについて話し合い、理解して改めてくれればいいのですが、話し合いに応じてくれなかったり、話し合い後も行動が変わらなければ、離婚を考えた方がいいのかもしれません。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
私も正直もとめすぎなのか悩んでいましたが、他の回答者様の話を伺って求めすぎているわけではないとわかりました。
やはり何度も話してみてわかってもらえないようであれば先を考えるのも一つですね・・・。

お礼日時:2009/11/13 20:25

バカバカしい男ですね



私は家族を守るのが男だと思っています。
守る価値がないと思ったら離婚でしょう

普通は友人の約束も妻の体調不良で断るか、短時間で切り上げます。
理解できない友人はいませんよ。


だって、愛妻でしょ。

と、私の感性を押し付けても問題解決しません。
残念だけど、その程度の旦那と諦めるのが一番です
ただし、逆の時は貴女の感性でつくして下さい。
仕返しはダメです。
だって、最低の妻になるからね
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

>私は家族を守るのが男だと思っています。
守る価値がないと思ったら離婚でしょう
普通は友人の約束も妻の体調不良で断るか、短時間で切り上げます。
理解できない友人はいませんよ。

aki39loveさんは素晴らしい方ですね><奥様が羨ましいです・・。
私も友達に正直に言って理解してくれない人はいないと思います。
でも主人には断る事なんて・・と言われて自分は求めすぎているのか?と悩んでしまいました。

>残念だけど、その程度の旦那と諦めるのが一番です
ただし、逆の時は貴女の感性でつくして下さい。
仕返しはダメです。だって、最低の妻になるからね

そうですね・・・。いくら言っても理解してもらえないのなら諦めるか離婚しかないですね・・。もちろんこのような事を言われても主人が具合悪い時はいつものようにします。最低な妻にはなりたくないです(T_T)

お礼日時:2009/11/13 20:22

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