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当方20代後半女性です。
付き合って半年になる30代前半の彼がいます。
その彼との間に、なんとなくですが結婚の話が出るようになりました。

彼は元々九州の出身で、今は転勤のため関東で働いています。
私は関東の生まれと育ちで、ずっと実家暮らしです。

彼は元々都会が苦手らしく、前々から地元である九州、又は
広島(支社があります)あたりでのんびり暮らしたいと言っています。
(支社は他にも大阪、名古屋、仙台などにもありますが、都会に住みたくないのだそうです)
それに対して私が
「寂しくなるね」
と答えたところ
「付いてきてくれる?」と訊かれました。
その時点では返答のしようがなかったので
「遠すぎてちょっと想像もできないな」
とだけ答えました。

彼と別れるか、結婚して一生地元を離れるか。
究極の選択なので結論が出せずにいます。
正式に彼に結婚を申し込まれた訳ではないのですが
たぶん、彼は私の反応を探っているんだと思います。

まだ付き合って半年なので結論を出すには早いかな、と
思うのですが、年齢的にもあまりのんびりしているわけにも
いかないかなと思ってしまいます。

ちなみに彼は次男ですが、彼の兄である長男は離婚をして、彼の両親と同じ九州に住んでいます。
地元を離れ、遠い九州に住みおまけに同居となったら・・・
と思うととても気が滅入ります。

同じように悩んだ経験がある方、どのようにして乗り越えましたか?

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A 回答 (6件)

まだ締め切っていなかったので、私の意見も書かせてください。



私も質問者様と同じ実家暮らしの20代半ば女性です(田舎暮らしですが)
彼の転勤先で私と出会い、付き合いました。
来年もしくは再来年には転勤すると思います。

私は質問者様とは違い、「彼が着いて来てと言ってくれるのか?」で悩んでいます。
私からは言えないというか、言いたくないですから^^;

ボチボチ彼とは転勤について話をしていますが、
ハッキリと「着いてきてくれる?」と言われた質問者様が羨ましいです。

ずっと実家暮らしでこの場所しか知らないので、違う町に恐怖や不安もあります。
様々な苦労やストレスもあると思います。
でもだからこそ、憧れや楽しみもあるんです。

それに彼と離れたり、ましてや別れるなんて想像もできません。
だからこそ、勤務地に連れて行ってほしい、そう思っています。

「親と遠く離れたくない」「友人のいない場所に行きたくない」という気持ちがないと言ったら嘘になります。
けれど言葉は悪いですが、順番からいって親は先に亡くなります。
友人も結婚して違う土地に行くかもしれません。
それに友人はどこにいても友人です。
別の場所で新しい友人関係もできるかもしれません。

質問者様は彼と別れ彼のいない生活を送れますか?
最終的にはここが重要だと思うので、彼氏さんの転勤が確定する前によくご自身の心と向き合ってみてください。

後悔のない道を選ばれるようお祈りしています。

P.S.
私もいつか彼の転勤について質問するかと思います。
その時に質問者様に私の質問が目に止まり、アドバイスいただけたら嬉しく思います^^

支離滅裂すみませんでした。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
お返事が遅れてすみませんでした。

>質問者様は彼と別れ彼のいない生活を送れますか?

今の気持ちだけでいうと
彼のいない生活なんて絶対無理、です。
でもそれは、まだ付き合って半年という
短い期間を経て出た結論なので
なんとなく、まだ自分の気持ちを信じ切れません。
もっと、お互いの良いところ・悪いところを十分に知って
それでも彼と一緒にいたい、と確信が持てた時は
彼についていこうと思います。
たぶんその時の私に迷いはないと思います。

ありがとうございました。

P.S.
こんな私でよかったらぜひ、アドバイスさせてくださいね(^^
今回の件がお役に立てればいいです。

お礼日時:2009/11/26 22:44

私も同じ様に彼に言われていました。


まだ真剣に結婚や今後の事を考えていないうちに言われても…いくら彼の事が好きでも正直困りますよね。。

私は千葉で生まれ育ったのですが、彼は「親の面倒見なきゃいけないから、いつかは帰る事になる」と言っていました。
彼の事は大好きだけど、本当に好きだけど…
私は彼とはお別れする事になりました。
こちらの皆さんの回答を読むと、私も【家族>彼】だったという事になりますね;

私は家族の近くに居たい、彼も家族の近くに居たい。
どちらかを取れば、どちらかはガマンする事になります。
私たちはお互いに、お互いをガマンさせる生活はしたくないという結論になりました。
好きだからこそ、です。
好きだから相手に結婚してガマンさせたくないと思いました。
だから、一概に『好きな気持ちが足りないから』とは言って欲しくないと思います。

本当に、彼だけの事を考えて飛び込めたらどんなに良いでしょうね…
でも、簡単にそう出来ない所も質問者様の長所だと思います。
それに、人の気持ちは変わりやすいものです。何かをきっかけに彼の、又は自分の考えが変わる事もありますしね♪

ちなみに私と彼は別れ方が良かったのか今でも良い友人で、最近お互い新しいパートナーが出来ました^^
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
お返事が遅れてすみませんでした。

おっしゃる通り、まだ具体的に結婚の話を
していない状態で、いきなり
地方に住む話をされたので
まだ決心ができないのかも知れません。

どちらにしろ、きちんと自分で考えて
そして彼と話し合って結論を出したいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/11/26 22:31

質問者様にとって大切さの比重が


「地元を離れる+相手両親と同居>彼との結婚」
であるならば、彼との結婚はやめた方がいいかもしれませんね。
結婚するとしてもとことん話合った方がいいと思います。

>同じように悩んだ経験がある方、どのようにして乗り越えましたか?
私も最近結婚しました。旦那は長男なので
いずれ地元を離れ旦那両親と同居する事になると思いますが、
私の中では問題にはなりませんでした。
旦那の地元で旦那の両親と上手くやっていけるように努力するのみなので。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
彼ととことん話してみることにします。
と言っても、まだプロポーズされたわけでも
なんでもないのですが。

お礼日時:2009/11/16 22:43

30代既婚者♂です。


彼は、実家を継承する立場ではなく、単に都会暮らしに
肌が合わないから、地元へ帰りたいということですよね。
これは非常に難しい問題なのですが、私からするともしそういう
理由で別れられるならば、その程度の思いという事かもしれません
ね、本当に相手を思うならばどこで生活しようと、どんな仕事を
しようとかまわないはずなんです。
新しい土地へ行って生活することに不安心が出るということは
相手にまだ完全に入り込めない何かがあるのか、
100%信用できていない部分があるのか、それは分からない
のですが、迷いが生じた時はじっくりと内観するに限ります。
別れることが全てではありません。例えばですがしばらくは
遠距離恋愛して、仕事を長期で休める時に、彼の田舎へ長期で
滞在しながら実際に生活を始めたら、こんな感じというものを
体感しておくのも一つです。
そうして徐々に心を慣れさせてから、完全に移れば問題も
ないようにおもえます。
どうか良い方向へと進まれますことお祈り申し上げます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>彼は、実家を継承する立場ではなく、単に都会暮らしに
肌が合わないから、地元へ帰りたいということですよね

その通りです。
これは、私が実家を離れたくないという理由と同じ種類のもので
お互いの要求は平行線をたどるように思えます。

どちらにしろ、その時が来たら彼ときちんと話をしないといけないと思います。
一生の問題なので、その時の盛り上がった恋愛感情だけで決めないよう
気をつけたいと思います。

ありがとうございました。
参考になりました。

お礼日時:2009/11/15 13:47

地方から東京や地方から地方とは違って、東京生まれ東京育ちの人には東京でしかくらせないっていう人いますね。


そういう人はもうしょうがないんだと思いますよ。
融通が利かない、応用力がないんです。
結婚はおまけというか、どこに暮らすかが一番なんです。
東京に暮らしてこそ、成り立つ結婚生活という人はいると思います。

まずはできるだけ彼がいこうとしている土地にいってみて、滞在してみてはいかがでしょうか。
旅行気分でいくとまた実際に生活するのとは違うとは思いますが、知らない不安より行動してみるほうがいいと思いますので。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>彼がいこうとしている土地にいってみて、滞在してみてはいかがでしょうか

そうですね。これからちょっとずつそういう方法を取り入れてみようと思います。
自分に、まったく知らない土地でも暮らしていける順応性があるかどうかも試してみたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/11/15 09:50

私は悩みもしなかったですね。

夫が居たので。
それが全てかな。

彼氏さんはどんな人ですか?素敵な方じゃないですか?
そんな方を育ててくれたご両親は、素敵な方と思いませんか?
1人寂しい土地で誰も味方がいなくてとか考えてます?
彼氏さんは、そんなに頼りにならない人ですか?
そんな調子だったら、向こうのご両親も都会のお嬢さんじゃ、同居は
無理って思いますよ。

>彼と別れるか、結婚して一生地元を離れるか。
 究極の選択なので結論が出せずにいます。

どこが究極の選択なのかわからないですね。実家が良ければ結婚しない
ことです。一生親に甘えてればいいじゃないですか。
所詮、彼に対する愛情がその程度なんでしょうね。

転勤がある企業に勤める奥さん達は、みなご主人に付いて知らない土地で
お友達も親戚もいない中から、街を歩いて店を探して、子育てやらでお友達が出来たと思ったらまた転勤での繰り返しだったりします。

東京が良いなんて、この前離婚したサッカー選手の高岡さきの妹を思い出しました。彼女、日立なんて田舎に住めないと言って東京でずっと別居婚だったんですよね。最初から愛してなかったんでしょう。

彼のことちゃんと愛して欲しいと思いますよ。彼と一緒なら知らない土地
がどんなか興味沸きませんか?
彼の生まれ育った環境がどんなか知りたくないのかな?
ただ単に、今の彼を逃したら次がないから付き合ってるって感じじゃないですか?

きついこと言ってごめんなさい。
まだ独身であるあなたにこんなこと言ってもしょうがないけど、
お互いの信頼関係がないと結婚生活はどこに居ても成り立たないですよ。
ちゃんと自分のこと見つめ直して下さい。
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この回答へのお礼

そんな、攻め口調で言われても・・・
彼のことをもちろん好きだから悩んでいるのです。
好きじゃなかったら早い段階でお別れしています。

「ご主人がいるから最初から迷わない」っておっしゃっていますが
それはとても素敵なことだと思います。
でも、世の中、回答者さまの様な考え方の人ばかりなのでしょうか。
いろんな事情や考え方、性質を持った人がいるというのに
決めつけのような意見にとても傷つきました。

でもご経験者の意見の一つとして参考にさせていただきます。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/11/15 09:48

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