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主人の浮気発覚(ないがしろにしてた私が悪く。前回質問→   http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5420780.html​​)その朝メールで下記やり取りが。

覚悟を求める主人、家を出ないと私→(主人)俺がでてけばいいの?切り詰めれば家賃位捻出可能→(私)とりあえず同居人で→(主人)離婚届は?→(私)今別れるつもりない
→(主人)寝る所も含め、基本生活は1階でする(リビング2階、寝室3階)。家が欲しいなら名義変更料が払えない為名義は俺だけど出てく。離婚しないと俺の人生が進まない
→(私)名義とか今考えられない。そんな簡単じゃない→(主人)出てけばいいんやね!→(私)そんな事言ってない→(主人)金は厳しいが来月から別産制で。その代わり自分の事は自分でして

後、私のカード等を私の口座からの引落しにと。

今、私は家事をし家にいます。遅く帰り風呂+寝るだけの主人が、比較的優しい口調→日に日に冷たく。
昨晩、彼の風呂後、私がジョーバ(運動器具)をしTVをつけていたら、既に寝てたらしく「寝る時間にジョーバされると下の階の人は寝れない。配慮は期待していなかったのでメールします」と。
メールで謝ると「後、もうそろそろ考えて下さい。いつまでもこの状態で苦しめられるのは耐えられないので」と。
翌朝、主人がトイレ内にいてドア越しに私から「おはよう。昨日のメール見たよ」。「色々な問題があり離婚はすぐ考えられない」と。また、下記伝えたら黙って(ドア越しに)聞いてくれました。
5年間の感謝+家族が近く支えのある私と違い、主人が辛いのを理解してる+相手に支えてもらわないと潰れると思うよ。完璧主義であなたはとても弱いから。
可能なら誰かに相談や、相手にもっと(過去、主人が転職の際精神的に私を頼った様に)相談し甘え独りで抱えないで+私と別れたら相手に(相手が年下の為)本当に甘えれるの?

共働き+家は主人名義+保証人は私(頭金200万私)で、やむ得ない理由で多額の借金が主人に有、一緒に家のローン+主人の借金を一緒に5年返済。
最初主人は、離婚後 家に自分が住むと。ですが、実家が近く私の両親達に申し訳なく。
後3年、家以外のローン(主人の借金も未完。)も有り離婚し私が色々請求すると彼は生活やってけないと思います。
また(彼が社員旅行といいはる)カニツアー、家のカレンダー上で日程が早く変更されてました。
私は37歳で貯金もなく。今も帰ってきてません。もう離婚しかないでしょうか?

A 回答 (6件)

masami1972さん、お礼読ませていただきました。

その後どうなったかな、と気になっていたところです。 お返事の中に気になったポイントがいくつかあったので、再度のお邪魔です。

私は結婚して16年、決して100%ではないかも知れないけど、充分な「円満結婚」です。masani1972さんが仰った「彼は空気の様な人で、一緒にいると楽しく楽で、いないとさびしくでも、いると当り前となってしまう存在」って、これ正に今の私ら夫婦の状態です。 私の母は数年前に病死しましたが、最期に近くなったとき「お母さん、お父さんと幸せだった?」と聞いたら「空気みたい(な存在)だからねえ。でも無ければ生きていけないってことだね」と答え、私はとても嬉しく感じました。夫婦って、永遠に熱狂的な愛情・・っていうケースは稀だと思いますよ。疲れてしまいます、それじゃあ。

ですから、masami1972さんの上記のコメントから、masami1972さんにとっては理想的な結婚生活だったんだろうな・・と拝察しました。 問題は、彼がそう思えなかったということですね。

家事に関してですが、いくら円満に結婚しているとはいえ、整頓好きの私にとって夫の後始末は正直言って辛いです。きちんとした環境で住みたい私にとって、チャチャを入れてくる人(=余り片付けない夫)との生活は、その部分に関してだけはかなりの忍耐を要します。 生理前や疲れたときなど、ブチッと切れて「一人になって綺麗な環境で住みたい」などと頭に過ぎる事もあるんですよ。 掃除をしても、片づけをしても、振り返るとまた出しっぱなし。綺麗に住みたいから一生懸命やる、でも相手はさほど気にしていない・・、これ本当に辛いんです。

でも、最近になって、逆も言えるかな・・と少し考えが広くなってきました。多少汚くても気にならない、またはその方がくつろげるタイプの人にとっては、整頓され過ぎているのは逆に苦痛なのかな?・・と。

要点に戻ります。「今、私には将来彼が戻ってくれたときに本当に大切にできる自信がありません」とお書きになった部分ですが、もしも自分と彼の習性が根本的に違って、彼に合わせて自分をかなり曲げていくのは無理・・と感じるのなら、それも答えのひとつだと思います。毎日、緊張して相手の顔色を伺って暮らすのもしんどいですからね。 そのしんどさを充分まかなえるほどの利点(安心感や愛情を感じるなど)があれば、結婚生活はちゃんと続いていきます。相手が自分に対し妥協してくれていることもあるでしょうし、その辺はお互い様。 でもこのお互い様のバランスがグーっと崩れた時、「崩壊路線」まっしぐらになっちゃうと思うのです。

masami1972さんは、「自己中、家事をしなさ過ぎ」などとかなりご自分を卑下なさっていますが、回答者さん達にきちんと丁寧なお礼も書かれているし、いわゆる「基本」の部分はしっかりした方だと感じました。 たかがサイト上の出会いとは言っても、その人その人の人間性は出てくるものだと思います。 今回のご主人との件は、やっぱり甘えすぎ・・、彼の存在を当たり前と過信していた部分が悪かったのでしょうね。 甘える方は楽だけど、甘えられる方は重いですから。 ご主人も誠実そうな方なので、ここまでに至ったことは非常に残念に感じます。

なんだかアドバイスになっていませんが、まずは「ご自分が楽に暮らせる環境ってどんなだろう?」とか、この冷却期間に自問自答してみるのもいいかも知れません。 二人の人間の性質が合わないからといって、必ずどちらかが悪いとは言えません。 やっぱりご主人と離れて暮らすのは辛い!と感じるのなら、様子を見ながら関係改善の努力は続けるしかないですね。 

私の勘でしかないですが、部下の女性はちょうどご主人の心が疲れたときにタイミングよく出現した人。熱が冷めてしまえばそんなもの・・っていう気がします。まあ、この辺はご主人次第でしょうが、masami1972さんは自分なりに今後を踏まえ、考えを整理していって下さい。 応援しています。 頑張ってください。

この回答への補足

なんだか、自分の気持ちばかりを書いてしまい申し訳ございません。
私的には、
kysp1124様が旦那様を、kysp1124様のお亡くなりになられたお母様がお父様を空気と感じられたのと、私が主人を空気と例えるのでは、とても大きな差を感じました。
kysp1124様のおっしゃるように、夫婦はお互い理解しあうことが大切なのに、私は彼を理解しようとしていませんでした。

ネットでの書き込みに、丁寧にご返答をいただけ
本当にありがたく、また、書いていただいた内容を自問自答する毎日です。

ここまでならないと、私が(家事を積極的にしたりの)行動することはなかっただとろうと感じており、今は自分が情けない気持ちでいっぱいです。

後悔の少ないように、日々努力していきます。本当にありがとうございました。

補足日時:2009/11/21 20:24
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この回答へのお礼

kysp1124様

度々お返事が遅れ申し訳ございません。
早寝を心がけてて休日に書き込む形となり、今日になりました。
また、アドバイスをいただいた事を考えてました。本当にありがとうございました。

彼は理想的な旦那様で、他の女性に興味を抱くと思ってませんでしたが
元来、私はずぼらで、体力なく(運動もたまにジョーバする位)、
仕事帰りはグッタリしてる事も多く家で動くのが苦痛でした。

今は、仕事が不景気で少し体力が残ってて、また気力で何とか家事してますが、
つい、疲れた、しんどい、面倒と感じてしまいます。
また、主人に対して思いやりもなかったので 今後、自分が変われるのか非常に不安です。

自己中心的でお恥ずかしいですが
そんな自分で居続け 将来、例え彼と一緒でも、年をとり、彼が先に逝ったとしたら
自分はどうするつもりかと、自分の為にも変わるべきだと考えました。

今、私は離婚は考えられません。
彼との写真を見て、やっぱり彼を愛してると感じましたし
離婚はお互いの為にならない思います。

一昨日、彼の部屋に白紙の離婚届があり
先程も、珍しく仕事から早く彼が帰りすぐに自分の部屋にこもり挨拶してませんが
まだ用紙を私に渡してきてません。

今回、きちんと話し合えてないので、提示された機会に話したいと思ってます。

ただ、自分の性根の部分についてどうしたらいいかわからず
今は、日々努力する事を目標としてます。

(過去、週1度の休みにアクティブな彼と遊びに出かけてましたので
 もし、彼との仲が戻ったら、家事をする日をもうけるため、
 仕事の休みを週2に増やす事や、退社時間を早める事を、私の家族に一応了解をとりました。)

最近、彼は毎晩遅く帰るため、大変疲れてて、また不機嫌な様子です。

彼は、風呂上り水を飲んでましたので、
毎日水筒に冷水を入れ、彼の部屋に置いてますが
飲まず、すぐ階段の下の方に置いてあります。

夜の内、私が水筒を持って上がってない時は
2階の居間へ持って上がってくれ、シンクの横に置いてあります。
迷いながらも不要と言われておらず、水筒はまだ置き続けてます。

今、彼は私を避け冷たくしてますので
相手の女性と別れたとしても、私との関係が改善するか不安もあります。
情けない私ですが、努力する事で彼との将来を目指したいと思ってます。

お礼日時:2009/11/21 20:09

前回も回答させていただき、その後どうしていらっしゃるのか気になっていました。



ご質問者様、最低3ヶ月、旦那さんのことを放置できませんか?。単なる直感で言いますが、燃え上がり始めた火が落ち着いて、消え始めるのには3ヶ月は掛かると思うんですね。その間にご質問者様が「話し合いましょう」とか「大丈夫なの?」「彼女に甘えられるの?」などと迫ることは、燃え上がろうとする火に酸素を送って炎にしてしまうことでしか無いです。

Xマス、年末年始、バレンタイン、ホワイトデー、恋人同士のイベントが多い季節に入ります。旦那さんが彼女を喜ばせることができるかどうかですね。彼女の周囲の男性は、ふんだんにお金を使える人ばかりでしょう。それに比べてこのみすぼらしいデートは・・・。

と気が付いた彼女が去って行くか、険悪な雰囲気になって、やっぱり楽な相手が良いと気が付いた旦那さんが戻ってくるでしょう。

旦那さんが借金を重ねて彼女に注ぎ込んだ場合、彼女が気が付くのは結婚してからと言う可能性も有りますけど、「なんで私が欲しくもない家のローンを払わないといけないの!?。」と大喧嘩になることは目に見えてますね。もしかしたら、彼女がご質問者様の悪口を思い切り言うかも知れません。

とにかく我慢です。それが旦那さんを取り戻す唯一の方法だと思います。
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この回答へのお礼

shu-hikaru様。
度々の丁寧なアドバイス、またご心配をいただき
心にしみます。本当にありがとうございます。

最低3ヶ月、彼をそっとしておくことへのアドバイスをいただきましたが、
私自身にも、(自信もなく)時間が必要と考えています。

現在、幾ら残っているのか分かりませんが
夫婦での貯金が少しあり、また住宅ローンの控除や、主人のボーナスが入るはずですので
しばらく、この状態が続くかと思います。

今の主人は、進むのも不安(本来は地獄と称すべきところのようですが。)、引くのも地獄と感じているはずで
そこまで追い詰られても、(現実面で難しい相手の女性とより)妻を選べない状態にしているのは
私自身であり、彼に大変申し訳なく思っています。

主人は、借金で苦労しているので
それだけはしないと考えていますが、実際は不安もあります。

とりあえず、彼を待っている態度もやめて、
先に風呂へ入り、ある程度の時間で寝て
自分の生活を改善しようと思っています。

昨晩、私が1階で風呂に入っている間に、そっと帰ってきた彼は
わざと電気を消して(寝たふり)、私に声をかけられないよう
していました。

主人の状態を考えますと
(良いかどうかは不安もあり分かりませんが、)
今は、帰ってきても犬がほえない限りは
気がつかない感じで、おかえりのあいさつもやめて、
私がいても少しでも家でリラックスをしてもらえるような
努力するのが良いのではないかと考えはじめています。

お礼日時:2009/11/18 01:04

離婚するか否を即決せず、冷却期間を設けてmasami1972さんなりにご主人の気持を取り戻すよう努力したい・・、これは現在のmasami1972さんに残された最後の手立てでしょうね。

 ここに至るまでのご自分の失態、かなり我慢してきたご主人の気持などは、これ以上ぶり返さずともお分かりですよね? では、ここからはもっと建設的に先の対策を考えましょう。

まず、現在のお立場で「完璧主義であなたはとても弱いから」などど説教じみたことは禁句です。たとえそれが本当のことであっても、その弱い彼の部分のお陰で未だに結婚生活が続いているのかも知れないじゃないですか。強い人だったらここまで我慢する前に出て行っちゃってるでしょう。 いくら反省の気持を持って努力しても、こういった余計な一言で一瞬にして振り出しに戻ってしまいます。 相手のマイナス面は一切口にせず、ひたすら低姿勢でいることをお勧めします。

現在のご主人は、過去に蓄積した不満や怒りが頂点に達し、夫婦としての将来の希望も失せ、完全放棄の範疇に突入してしまったのでしょう。 「配慮は期待していなかったのでメールします」って、これ、とても重い発言ですよ。彼は怒っても、悲しんでもいない。masami1972さんはもう完全に諦められているのです。 人は、怒鳴られたり怒られたりしているうちが花。 他人の叱咤激励によって目を覚まして関係を改善できるのが理想ですが、今回は少し肝に銘じるのが遅すぎましたね。自分に対して諦めてしまった人への名誉挽回って大変なことです。

以上のことを頭に叩き込んだ上で、「もしほんの小さな一筋の愛情でも、結婚したての頃の楽しい思い出がひとつでもあるのならば、時間を区切って最後のチャンスを下さい。死ぬ気で今までの悪行を覆すよう努力します」と頼んでみてはどうでしょうか? その期間が終わるときまでに彼の気持が変わらなかったときはすっぱり諦める・・と、彼の気持の逃げ場所も作っておけばよいと思います。 そして、絶対に言い訳せず、反論せず、自己防衛発言は一切抜きで、彼に今までの不満をぶちまけてもらいましょう。ジョーバの一件じゃないですが、自分で知らず知らずに彼の神経を逆なでしてたこと、山ほどあるかも知れません。masami1972さんに出来るのは、それらを聞き入れ、理解して、決して繰り返さないことです。

もし彼の要求が異常に細かく、とてもでないけどそこまでは無理・・とmasami1972さんが感じれば、それも先々の指針の検討材料になるでしょう。いずれにせよ、自分で気付いていなかった部分がどれだけ積もってるのか、痛感する必要があると思います。

私もご主人と似ているところがあるので、耐えに耐えてある日ブツッと切れる感覚はよく分かるのです。 つき物が落ちたように、一気にどうでもよくなっちゃうんです。 彼の言う「今抜け出さないと自分の一生が進まない」って、これ本心ですよ。 彼の中でもう99%は終わっているかも知れない状態で、masami1972さんに出来るのは残りの1%に全力を注ぐことだけです。 この段階だと、単に「やり直してくれ」と言っても絶対に却下されます。 ですから期限付きを条件に、その後の自由も選択に残っている形でチャンスを乞うしかないと思います。 彼の決心の度合いによっては、もう遅すぎるかも知れませんが、いずれにせよ、低姿勢で懇願するしかないでしょう。

そして、老婆心ですがもうひとつだけ。 仮に彼が同意してくれて、masami1972さんにチャンスが与えられ、努力の末に少し彼の心が動いたとしましょう。 そこで、決して気を抜いて甘えが出ないように気をつけて下さい。 もともとがご主人に甘えて好き放題していた事が諸悪の根源なのです。 つい昔に戻った気になって調子に乗って手綱を緩めた時が、この結婚の最期だということをお忘れにならないよう。

相談に書かれた内容からお見受けするご主人はとても良い方のようですね。 前回の相談の中の部下の方とのことで『私とのことが決まらないと相手とのこともすすめられない。』とおっしゃる辺り、(結婚していて他の人に目移りするのは感心できない点を除いては)とても誠実な方だなと感じました。 逃した魚は大きすぎた・・とならないよう、頑張ってください。
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この回答へのお礼

丁寧なアドバイスを頂いておきながら、お返事遅くなり
申し訳ございません。

kysp1124様に書いていただいた内容は非常に考えさせられるものがあり
毎日、繰り返し拝見させていただいております。

確かに、彼は諦めた感じがあり
楽しい将来を想像できない妻だったのだと思います。

ただ、大変申し訳ありませんが
今の主人に期限付きでも、話す勇気がなく
主人の性格からして、相手の女性に対しての責任を感じているはずで
また、私とのことを考えるのは気が重いだけのはずですので、
私はじっとしていようと思います。

老婆心とご心配の上、書いてくださいましたが、
今、私には将来彼が戻ってくれたときに
本当に大切にできる自信がありません。

彼は空気の様な人で、一緒にいると楽しく楽で、いないとさびしく
でも、いると当り前となってしまう存在でした。

今、私が努力することは当たり前として考えています。
(完璧には程遠く、実母達との食事をとったりもして
息抜きをさせてもらいながらですが…。)

将来、彼を幸せにする努力出来るかどうか、
また、その自信はつくのか、まったく先が見えませんが
頑張っていきたいと思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/11/18 00:31

簡単に言えば、あなたに非があり、旦那さんが離婚したい、ということでは?前の質問も拝見しましたが、正直、私でも離婚したいと感じました。



もうそろそろ、旦那さんを苦しめるのはやめてもらえませんか?あまりにも可哀想です。寝ている時間にジョーバされたら、嫌がらせとしか思えません。「とりあえず同居人」って、どういう意味ですか。そういう言い方しかできないから、出て行くと言うのでしょう。


> 主人が辛いのを理解してる

それなら別れてあげてください。結局、あなたは自分で理解しているつもりになっているだけなのでは?


> 相手に支えてもらわないと潰れると思うよ。完璧主義であなたはとても弱いから。
> 可能なら誰かに相談や、相手にもっと(過去、主人が転職の際精神的に私を頼った様に)相談し甘え独りで抱えないで
> 私と別れたら相手に(相手が年下の為)本当に甘えれるの?

そんなの、大きなお世話です。あなたに言われる筋合いありません。また、あなたが言えるような立場でもありません。あなたは親切のつもりでしょうが、そのような態度が、旦那の心を逆なでしているのではないでしょうか。


> 後3年、家以外のローン(主人の借金も未完。)も有り離婚し私が色々請求すると彼は生活やってけないと思います。

??????????
あなたに請求する権利はあるのでしょうか。むしろ、あなたが旦那さんに請求されるのではないでしょうか。


彼を憎みたくないのであれば、今すぐ家を出て、彼の望む離婚をすることです。今の状況を続けていったところで、お互いに傷つけ合うだけですし、彼に対する憎しみも出てくるかも知れません。
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この回答へのお礼

併せてのお返事、お許しください。
今回、常識面が私に欠けているのだと感じました。
ただ、トイレのドア越しに話しかけたのは、彼が眼を見て話したがらない状態だったので、
私の中では良かったのではないかと思っています。

ジョーバの件は、呆れた話だと思いますが、そんなに響くと思ってませんでした。
(寝ているとわかったらTVの音は消して小さく音楽をかけていました。)

時間にルーズな点はなおってきている思いますが、
鈍く自己中心的な所があり(お恥ずかしい話、具体的にどうしたらいいのかわかってませんが)、こちらも変わりたいと思っています。

彼は、過去付き合った女性とは、リードし頑張りすぎて自分をさらけ出せず
私とだけは、なぜか一緒にいて楽だった様です。
皆様が非常識と思われる行動も、彼とは問題ない場合もありました。

ですので、年下で部下だとリードしないとと考えるのではと思ったのですが、
言われるように、私に言う権利はないと思います。

今日、私が起きた時 彼はお風呂TVをみてゆっくりと入浴してました。
(私が仕事から帰ると)2階で過ごした形跡も少しありました。
家事も、私の帰る時間にお風呂がわくように予約してくれてたりと、やってくれていました。
明日も休みでなければ、おそらく、夜遅くなるデート(夜景とか)を選んだのだと思います。

また、私が帰ってくると外灯がついていました。
自宅は両面道路のため、玄関と車庫は別で
彼は車で出かけていましたので、
私のため玄関前の外灯をつけてくれたのだと思います。
すごく心にしみ、有難いと感じました。
もし、離婚しても彼を憎むということは、やはり出来ないと思います。

また、ご批判があるかと思いますが
今回、彼がおこしてくれた行動は、自分にとってありがたいと思っています。
彼と別れた方がいいというご指摘は、
色々な面から冷却期間をもうけ、早急には出せないと考えています(もちろん、ご批判は承知しておりますが
彼に冷静に考えてもらい、私はその間、努力したいと思います。)

ただ、言われるように今の私では別れるということの方が
彼にとって幸せなのだろうと思います。
今後、もっと、人の気持ちが分かる人間になりたい、そう願い
模索していきたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2009/11/16 01:21

前回も回答した者です。


これ以上ご主人の怒りを買いたく無いのであれば
トイレ中の人に一方的に話しかけるのはやめた方がいいですよ。
しかも深刻な話でしょう。場違いもいいところです。
メールで来たならもうメールで返すにとどめる方ががいいと思います。
(直接話すのが一番ですが、ご主人は"話が平行線になるのが解ってるから"又は"騒音の苦情のついで"でメールにしたんでしょうね。)

今回の質問文を読んで感じたのは、、、もう諦めた方がよいと思います。
ご主人は質問者様に何度もチャンスを与えていますし
それを何度も裏切った質問者様…。
結果、ご主人は気持ちはもう別の所に行っているし…。
"ドライになると過去は切るタイプ"な人も私の周りにいますが
こういう状況になるともう頑として聞かないですよ。

離婚は勧めたくないですが、
ご主人も質問者様も苦しまれています。この苦しみは質問者様が作り出した物なんですよ。
そう思うとご主人が不憫でなりません。
早めに気持ちの整理をつけて最良の道を歩まれてください。
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相手の財布を気にできる程度ならたいした事じゃないんでは?



離婚するなら「相手が飢えて死のうが知った事ではないが、自分に対する金は払え」位の気持ちになってからで良いのではないかと。
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この回答へのお礼

早速、ありがとうございます。
過去5年以上のつけがあるのに甘いかもしれませんが、
毎日辛く、今の状態に私が耐えれるか心配です。

一番気になるのは、彼の気持ちです。
今、主人は追い詰められ(経済面を考えず)つっぱしっているように感じますが、
やはりもう戻ってこないでしょうか?
(もともと、人情味があるところもありますが
ドライになると過去は切るタイプです。)

もともと私が絶対的に悪く、私は、彼を憎みたくないのですが…。

お礼日時:2009/11/15 01:30

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