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私は既婚です。

夫の言葉の暴力で昨年うつ病になりました。
もともと夫はとっても細かな性格でしたがエスカレートしてきて、少しでも自分の思い通りにならないとすぐキレました。

私はうつになり動けなくなってしまい、子供もいたので義母と実母が交替で家事の手伝いに来てくれました。

義母も実母も夫の言動の異常さに気付いてくれました。

結果夫も病院に行きうつ病で妻(私)依存症と言われました。

私は医者から「あなたの方はご主人と離れれば病気が治る。でも今の状況で子供が二人、離婚したらやっていかれないから離れられるだけ離れていなさい」と言われ、夫の両親や私の両親とも相談し子供と実家に戻ることになりました。

その間、両親と異性の知り合いに支えられ一年で病が治りました。

しかし子供の方は自分の家に帰りたくてストレスを溜めはじめ体にアレルギー等異変が出始めました。

子供のコトを考え自分達の家に戻り再び生活をはじめることにしました。

夫も意識して言動に気を付けるようになり、だいぶ丸くなりました。少しずつ平穏をとりもどしている感じがしています。
夫には愛はありませんが、この人は離婚したら生きていけないのではないかと心配になるので情はあるのかな?と思います。

そんな中、それまで精神的に支えてもらった彼に告白され相思相愛になってしまっていました。

二人で会うこともありましたが、関係があるわけではありません。
私はこの彼に救ってもらいました。
お互い好きと言う気持ちが押さえ切れず、どうしたらいいのか言い合いになってしまったりします。

このままではいけないと、「すべてを止めるか、もとの関係に戻ろう」と言うと「今連絡を断ったらかえって忘れられない、ずっと引きずってしまう。今は好きだから会いたい。気持ちをしまうなんて無理。好き同士なのに」と言われてしまいます。
私もとても好きになってしまっているので本当は同じ気持ちです。どうしたらいいのかわからなくなってしまいました。

子供に対してもこんな気持ちでいる母になってしまいごめんなさいと思います。
私は彼の人柄が好きなので長い付き合いをしていきたかったのにこんな気持ちになってしまってさみしいです。

関係をきっぱり出来るための意見をください。

お願いします。

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A 回答 (8件)

自分の人生だけを考えて下さい。

御主人に見切りをつけて恋人に走っても、子供さんは、自分が恋する年頃になれば理解してくれるでしょうし、気持ちに正直な道を選んだ貴女を祝福するでしょう。貴女の幸せが子供さんの幸せであり、成人して、母親が自分のために犠牲になったと知った時にどんなに嘆くでしょう。子供さんにそんな重荷を背負わせてはいけません。御主人は一人の女性さえも精神的にサポートできなかったわけですから、もともと結婚する資格など無かったと思いますよ。愛のない家庭など存続させて何になりますか。御主人に必要なのは貴女ではないでしょう。仕事として何でも不平を聞いてくれる心療内科のカウンセラーとか、お金で身の回りを世話してくれる介護士さんとか。逆に御主人の病気もそういった方々に任せた方が回復が早いものです。自分がいなければ生きていけないなどと考えるのは貴女の思い上がりであり、少なくとも医療科学的ではない考え方です。ご自分が幸せになることが、周囲の方々への恩返しであり、周囲の方々を幸せにする途なのです。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

最初の一言衝撃的でした。

夫は関係を修復したいというのが言動で伺えますが、私の気持ちが全くついていけません。

私がもう少し体力に自信をつけて、外で働けるようになったら踏ん切りがつくのかもしれません。

子供はわかってくれると思います。
今も子供2人と私の3人が結束している雰囲気ですから。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/11/18 23:19

いろんな意見がありますが、


きっぱり関係を切ってしまったら、前以上に気持ちに拍車がかかりますよ。そして抑えきれず会うようになってしまったら、今度は、暴走したように二人で愛の世界へまっしぐら、突き進むことは間違いありません。

お二人とも、もう立派な大人です。
穏やかで静かな愛情を彼と二人でつむいでいってください。
不倫ではなくて、ソウルメイトです。
魂のつむぎあいです。

がんばってくださいね。
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この回答へのお礼

ソウルメイトとは考えもつきませんでしたが、確かにそうかもしれません。

その言葉で心のもやっとしたものが少し取れた感じがしました。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/11/17 02:03

別の角度からアドバイスをさせて頂きます。


私は男性ですが、このような悩みを色々な女性から受けています。
私が申し上げることは、子供さんの事を考えるならばご主人以外の方とお付き合いは避けるのは当然ですが、
しかし、貴女のご主人とは有る意味仮面の夫婦の状況であると思いますので、
精神的なイライラなどで子供さんに当り散らすことがあるのなら、子供さんは貴女の顔色をみて生活することになります。
これを防ぐにはまず貴女の精神的な憂いを除くことが子供さんにとって良いことになる場合もあります。
wildthingさんも仰っていますが、まずは貴女の幸せも考えてみては如何でしょうか?
貴女が彼氏とお付き合いを行うには前提条件があります。
特に女性は、彼氏が出来ると服装・趣味などが変わる可能性がありますので変更しない自信と、
電話・メールなど絶対に外部にばれない様に行える自信が有れば、彼氏とお付き合いを行うのも一つの選択肢と思います。
浮気を奨励しているのではなく、誰にも相談できない精神的な不安を解消でき、
それが結果的に貴女の子供さんにプラスになるなら私は大人のお付き合いも良しと思います。
それを選択されるなら、何度も申し上げますが、慎重に行動を行って頂きたいと切に願います。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

精神面ではかなり支えてもらっています。

そのおかげで体も自由に動けるようになりましたし、子供たちとも毎日楽しくすごしているのは事実です。

相手の方も私も、お互い一線を超えるつもりは全く考えていません。
気持ちは想い合っていてもそうゆう付き合いではないのです。

とにかく子供のことを一番に考えます。

親身なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2009/11/17 01:54

アメリカ在住の40代の女性です。

 色々な方達のご意見も拝見しましたが でも あなたの幸せは どうなるのでしょうか???  子供は育ってあなたの元から確実に離れていきます。 私も自分の息子が2歳の時にアメリカ人の元の夫と別居し始めて 復縁するように子供に何度も泣かれましたが 元の主人の お母様にもあんな息子(義理の母の実子) と一緒に居るよりも 別れたほうが子供のためにもいいかも知れないと言われて 肩から力が抜けたような気持ちになって 離婚しました。 私も子供のことは心から愛していますが 私が幸せじゃないと 子供も本当の意味で幸せと思えないと思っています。 今 私の子供は10歳になりますが 8歳くらいの時から 僕はママに幸せになって欲しいので素敵な人を見つけて幸せな人生を送って欲しい。だって自分は成長して結婚もするし 自分の家庭ができたら いつまでもママの元に居てあげられないからね。と言われ目からウロコがポロって感じでした。 子供は大切ですが 必ず離れていくものですし 又 そのための準備にできるだけのことを手伝うのが本当にいい親だと思っています。子供が離れていったときに心から祝福できて あなたがそれで 自分の幸せは犠牲にしても良かったと思えるのかが ここのキーポイントだと思います。
苦しいでしょうが がんばってください。  Good Luck!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

息子さんの言葉すごいです。ママのこと、とっても愛しているのが伝わります。しかも8歳で。

自分が幸せでいないとまわりも幸せにできませんよね。

自分の幸せ。また違った角度からのご意見、
ありがとうございました。

お礼日時:2009/11/16 07:46

お気持ちよくわかります。



こう思ってみませんか?
今、自分も周りも健康な状態にはまだないと。
まだまだ不安定な時期で、冷静な判断が下せない。んだと。
実際、そうなんだと思いますよ。
健康な状態であるなら、心も揺らがないもの。
彼を好きなのも気の迷いから来てるんだと。

鬱病になられて、またご主人も・・理解して支えて下さる方が、あなた
にはいらっしゃる。幸せな事じゃないですか。
母親として頑張らなきゃと思うあなたは十分頑張ってますよ、それに
優しい人だと思います。
心のどこかで女としての気持ちを持たれてもいいと私は思います。
また精神的にも支えて貰ったことで、お子さん達にも接することが出来た
りもされたんじゃないかと思います。なによりお子さんのこと考えて
言葉の暴力がまた出るんじゃないかと不安に思いながら、また同居始め
られた訳じゃないですか。頑張られてるじゃないですか。
別に私には好意を寄せることを不徳とは思いません。
あなた自身つらい時にわかってくれた人なんでしょう、
あなたが好意を寄せても不思議じゃない。

でも今はまだ、健康回復期なんです。もう少し冷静になられるのを、
待ってみませんか?
時間が治療で、一線超えることは絶対ダメですけど、
もう少し経てばまた違った見方が出来ると思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

子供のことももちろん、家事も家から出ることもできず体がだるく苦しかった状態から今はすべて出来る喜びと、またうつが悪化すると反対を押切り家に帰った不安、おっしゃる通りです。
回復とともに
子供のためにすべてを捧げたいと思います。
あたたかいご意見ありがとうございました。

お礼日時:2009/11/15 18:50

関係をきっぱりできるための方法をだれよりも一番よく知っているのは貴方ではありませんか。


貴方は,好きな人といる幸せを感じているから,それができないのでしょう。好きな人がいなくなることが不安なのでしょう。だれよりも自分が一番かわいいからそれができないのでしょう。

では,一番不幸なのは誰でしょう。一番辛いのは誰でしょう。
夫でしょうか。貴方でしょうか。
分かりますよね。一番不幸なのは貴方の子ども達です。
子ども達には何の責任もありません。
妻と子どもたちを守れない父。
夫以外の男を好きになって,その関係を心のどこかで守ろうとしている母。
そんな両親の元で,2人のお子さんは幸せになれると思いますか。

子どもたちが本当に望んでいることは何でしょう。
貴方達夫婦は,子どもたちの声を心の叫びを。どうしようもない不安を。日々繰り返される悩みを。自分たちではどうしようもできない願いを。そんな子どもたちの声を本気で聞いた事がないでしょ。
本気で聞くのです子どもたちの声を。
子どもたちの声にならない声を。
人として,母親として。
もちろん旦那様も同じです。
旦那様も人として,父親として,2人の子どもの心からの叫びや不安や悩みや願いを聞くべきなのです。
子どもってね。親がどんな方向に進もうとしていてもじっと見守るしかないのです。親がどうなって行こうとしても子ども達には止められないのです。子どもは子どもなりの願いがあるのです。でも,その願いとかけ離れる方向に夫婦が進んでも,それを止めるすべを知らないのです。子どもの力ではどうにもならないのです。ただ,見守るしかないのです。日々不安に震えながら……。
そのことに本気で気がついてあげるのが,夫婦であり両親であるのです。
貴方も旦那も子ども以下かもしれません。
自分達の欲望のために大事な一度しかない人生も,この世で最も守ってあげなくてはならない我子も,両方失おうとしています。
それに気がつけば,『既婚です。好きな人ができました』なんて,自分勝手な,のんきなことをいている場合ではないことに気がつくはずです。
2人の子どもたちに胸を張って生きていける母親であってください。夫婦であってください。
一番辛いのは,旦那でも貴方でもない!夫婦のために心が張り裂けている2人の子ども達なのですよ!!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

タイトルはたくさんの方のご意見が聞きたくて検索でヒットするようにと考えました。不快なタイトルになってしまいすみません。

子供が一番であることに間違いありません。答えは自分が一番わかっているはずですよね。

厳しいご意見
ありがとうございました。

お礼日時:2009/11/15 18:38

>関係をきっぱり出来るための意見をください。



とのことなので、きっぱり言わせていただきますが。

子供のことを一番に考えてるなら、
すぐにでも関係をきるべきです。

わたしの家は、父がそういう行動にでたため
家族がみんなはなればなれになって、
わたしも兄弟も母も、人生めちゃめちゃになりました。

ばらばらになった家族はもどらないし、
父を一生うらむことになりました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そんな経験をされているんですね。辛いですよね。

子供は一番です。大切な人を絶対悲しませてはいけませんよね。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/11/15 07:34

難しい問題ですね…。

あなたが立ち直れたのもその方の支えもあったからなので、信頼出来る方なのでしょう。また、人は自分が挫折の最中に親切にしてくれた相手には特にホロッと来るものです。

もし現在も旦那さんの態度が変わらないなら、医師の言葉通り離れる事があなたにとってもお子さんにとっても必要だと思いますが、現在態度が丸くなり家族仲が快方に向かっているのですものね…。離婚によりお子さんを実の父親から離すのは可哀想ですし…。

今は、ご家族が更に円満へ向かう事を最優先されるのが良いのでは無いでしょうか?その方もそれがあなたの本当の幸せだと分かるのでは無いでしょうか?もしご家族がうまく行こうとしているのに、それでも自分と一緒になって欲しいとあなたに望むならそれはこの方のエゴに過ぎません。本当にあなたを愛していたら身を引きます。

支えてくれた感謝は勿論忘れず、家庭再建をしていって下さいね。あなたの為にもお子さんの為にも、くれぐれもつい三角関係になってしまってせっかく快方に向かっていた家庭が、本当に崩壊して取り返しの付かない事になってしまった…なんて事にならないよう何があなたの幸せなのか?あなたを誰が一番必要としているのか?(勿論お子さんです)冷静に考えて下さいね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

彼は身を引くつもりでいます。
気持ちの整理がつかないし、もうしばらく好きでいさせて欲しいと言うこと、せめてあと一回は好きな気持ちで会いたい、それ以降は好きな気持ちは閉じるから普通にランチしたり出来たらいいと言っていました。

でも、一度こんな気持ちになって普通に会えるのかな?

本当にいい意味で長く付き合えると思っていた人だったので残念なんです。

全く会えなくなってしまうのも悲しいです。

こどものためにそうしなければいけませんよね。
強くなります。

お礼日時:2009/11/15 04:15

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