少し話を聞いて下さい。
私は5年前に結婚しました。でも結婚式の数日前から夫と生活していく自信がなくなり式は止めようかと考えたのですがお互いのプライドの高さで招待客に素直に言えず結局、結婚してしまいました。夫はどう思っているか知りませんが私はいつも夫の行動と言動に翻弄されてきました。親戚、友達との付き合いはしないし、私の実家に帰省しても1泊だけで次の日には食事もとらずに早々と帰ってしまう。親、兄弟に文句をいわれるのはいつも私。夫に注意しても「何が悪いんだか判らない」と言われます。私は友達とも付き合えず仕事もダメで義母の愚痴をたまに聞きながら社宅の一室でいつもぼーとしています。このままではダメだと思い自分にできる事からと思いパソコンを習いはじめました。でもすっかり自分に自信がなくなり人とのコミュニケーションがうまくできません。
こんな事いったら怒られそうだとか人の目線が妙に気になったりとか。それというのも社宅で色々とトラブルがあったり、もちろん夫、義母との関係もあります。
夫は最近になって異常行動がより目立ち病院に行かせたところ鬱病だとわかりました。それも結婚して仕事が忙しくなった時位からの発病だそうです。
やっぱり精神病かという感じでした。5年近く夫に翻弄されてきたけどいつか彼も判ってくれると思いながら過ごしてきたのにやっぱり、やっぱりバカヤローて感じでした。本人は今でも「病気なんだからしょうがないだろう」と明るくいいます。夫のことで実家の母に文句をいわれ喧嘩になってしまうと彼はこういいます。「喧嘩して文句ばっかりいっていると親兄弟もなくすぞ。お前は敵ばかりつくっている」と。私は夫をかばってここ数年親兄弟とは喧嘩がたえませんでしたが少し位判ってくれていると思っていたのに。
たまに無人島とか遠い国でもいってずっと一人で暮らしたくなります。でも先に離婚して社会復帰したいけど..。

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A 回答 (5件)

「経験者」と銘打ちましたが、私は躁うつ病の患者としての経験者です。



結論から言うと、皆様と同じく、「離婚」しかないですね。

本人にあまり病識(自分で病気を客体化できるかどうか)がないうえに、問題意識も無い。
向こうの家族や社宅関係との折り合いも悪い、となればもうだめでしょう。

本来なら同病者として弁護しなければいけないのでしょうが、一緒にいてお互いが健やかに暮らし続けることができるようには思えないからです。

結婚までの間にお互いを結婚相手としてみていた時期も会ったのですから、その点については、自分なりに整理をしなければいけないでしょうけど、このままではあなたがうつ病になってしまうような気がします。
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この回答へのお礼

そうですね。私も自律神経から鬱状態になってきている気がします。担当医に相談してみます。
buranさんはこの病気に対しての意識が高いですね。なんで夫はダメなんだろう?性格?あー、どうでもいいや!

お礼日時:2001/03/22 19:02

過去の質問内容も読ませていただいた上でのわたしの意見です。


DTP業界へ転職を考えておられるのでしたら、就職する会社にもよりますが残業はまずどこの会社もあるとお考えください(^^; そうなると結婚されている方、特に女性の方が続けていける職種ではないとおもうのです。(旦那さまの理解がある方は別ですがお話を読んでいるとそのような方にはみうけられませんし・・・)
そういったことを考えますと私なら思い切って離婚を選択すると思います。
ただ!!DTP業界への転職を考えている・いずれはSOHOをお考えのようですから、パソコン環境やソフト環境はそろえておきたいところです。離婚の際にkidoriさんのものでなくてはいけませんので、環境を整える準備は必要かと思います。
うつ病の旦那さま、異常な住人の迷惑、好きなことができない等のご不満やご自身への負担は相当のものだと思いますが、「離婚への準備期間なんだから」と思えば心持も少しは変わると思います。
また金銭的に余裕があるようなら一人で、またはお友達とご旅行に行ってみるのもいいかもしれません。この際旦那さまから叱られようが何を言われようがいいではありませんか!準備をして相談せずに(旅行へ行くとか、滞在期間くらいは伝えておいて)出てしまってもいいと思います。だってご自分の静養期間はほしいですものね。
あとはちょっとした勇気だと思います。
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この回答へのお礼

「自分のために」という言葉をずいぶん長い間忘れていた気がします。今の時点では先が見えませんが離婚への準備期間としてすこしずつ歩いていく事は出来そうです。もっと勉強してもっと自信を持ってたまには静養してあとは勇気ですね。

お礼日時:2001/03/22 18:54

こんばんは、これに書きこむことで少しはすっきりしましたか?


私も最初は夫の親戚と自分の方の親戚に対する風習が違いすぎてならんでいましたがその問題は、話し合いと月日が解決してくれたのですがまったく違う環境で、育ったのだから考え方が違って当たり前だと思いますし、風習はかなり違うのでその辺の話し合いはしたのでしょうか?
もし、離婚して再婚しても同じ事の繰り返しにならないように私の実家の方はこうなんだけどあなたの方はどう?って聞いた方がいいですよ。
私も、他の方と同じ様に離婚することをお勧めします。
文章からですが、あなた自身精神的にかなり危ない状態のように読み取れました。もっと前向きに自分の人生を考えって決断してください。
私の同僚で今年40歳になる人も、子供3人連れて今年離婚
しましたが彼女は今までよりも何か吹っ切れたように
生き生きとしていますよ。
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この回答へのお礼

だいぶすっきりしました。
私自信も八方ふさがりのため自律神経失調症で通院中です。もう限界というところ迄きていると思います。でも何か認めたくない自分もいて。結局、自分で自分の首をしめているのですね。

お礼日時:2001/03/22 18:46

事情は異なりますが、私は18歳に知り合った女性と21歳の時に結婚し、28歳の時に離婚しました。

結婚して2~3年で事実上の夫婦関係はなくなり、その後の5年近くは冷たい関係を続けました。
その後、私が27歳くらいの時に好きな人ができ、それをきっかけに結局離婚することになりました。相手の実家へ殴られるのを覚悟で訪問もしましたが、事情を話すと理解してくれました。
その後、何人かの女性と交際し、35歳になって10歳年下の女性と再婚し、初めて子供もできました。今は仕事も順調で家も建て、とても幸せに暮らしています。離婚した相手も私とほぼ同じ時期に素敵な方と再婚し、幸せに暮らしていると伝え聞いています。
離婚するには、大変な決意と勇気が必要で、「自分が我慢すれば良い」「俺の人生はこんなもんか」と諦めていたのですが、今思うと離婚という選択は、自分だけでなく、相手にとっても最高の選択だったように思います。
それに、冷たい関係で過ごした長い年月も、今となっては、自分の貴重な経験になっていると思います。今の嫁さんとの関係も、それら過去の経験があるからこそ、うまく行っていると思います。人生、いろいろあるほうがきっと後になると面白いと思います。kidoriさん!がんばれ!
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この回答へのお礼

ありがとうござあいます。前向きにがんばります。

お礼日時:2001/03/22 18:37

こんにちは。

26才主婦です。
まず、最初にとてももったえないなーと思ってしまいました。kidoriさんのその5年間がです。
結局離婚をしたいけど踏ん切りがつかない、、、という事なのでしょうか?お歳がかかれていないのでわかりませんがまだお若いんですよね?あなたの人生まだまだ先がなが~いのにずっとそんな気持ちでダンナさんとすごすんですか?私にはkidoriさんの実家の御家族をとても残念に思います。たとえ嫁に行ったって娘には変わりないのにダンナさんの事であなたをせめるなんて、、、。
「病気」であるという事で気がひけるかもしれませんが
このままだったら今度はあなたが病気になりかねませんよ!今何が本当に大切か良く考えてみて下さい。
もっともっとご自分を大切になさって下さい、、。
離婚をするということは結婚の何倍も大変なことだと
聞きます。それこそプライドなんて捨てることになるかもしれません。それでも今ふんぎらなければこのまま
10年20年と過ぎていってしまいますよ。
お子さんはいらっしゃらないんですか?
こんな言い方は良くないかもしれませんがお子さんが
いない事だけでも(離婚をするとしたら)幸いだと思います。この先いくらでも楽しい事やりたい事がまっているかもしれないのにそれを自分のプライドなんかのために無駄にしないで欲しいです、、、。
どんな決断をするにしても後悔をしないようになさって下さいね。あまり思いつめないように、、、がんばって下さいね!!
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この回答へのお礼

後悔しないために一生懸命考えているんですが結果を出すのが恐いという自分がいるのかもしれません。自分が夫の寄生虫みたいで嫌になります。

お礼日時:2001/03/22 18:35

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