少し話を聞いて下さい。
私は5年前に結婚しました。でも結婚式の数日前から夫と生活していく自信がなくなり式は止めようかと考えたのですがお互いのプライドの高さで招待客に素直に言えず結局、結婚してしまいました。夫はどう思っているか知りませんが私はいつも夫の行動と言動に翻弄されてきました。親戚、友達との付き合いはしないし、私の実家に帰省しても1泊だけで次の日には食事もとらずに早々と帰ってしまう。親、兄弟に文句をいわれるのはいつも私。夫に注意しても「何が悪いんだか判らない」と言われます。私は友達とも付き合えず仕事もダメで義母の愚痴をたまに聞きながら社宅の一室でいつもぼーとしています。このままではダメだと思い自分にできる事からと思いパソコンを習いはじめました。でもすっかり自分に自信がなくなり人とのコミュニケーションがうまくできません。
こんな事いったら怒られそうだとか人の目線が妙に気になったりとか。それというのも社宅で色々とトラブルがあったり、もちろん夫、義母との関係もあります。
夫は最近になって異常行動がより目立ち病院に行かせたところ鬱病だとわかりました。それも結婚して仕事が忙しくなった時位からの発病だそうです。
やっぱり精神病かという感じでした。5年近く夫に翻弄されてきたけどいつか彼も判ってくれると思いながら過ごしてきたのにやっぱり、やっぱりバカヤローて感じでした。本人は今でも「病気なんだからしょうがないだろう」と明るくいいます。夫のことで実家の母に文句をいわれ喧嘩になってしまうと彼はこういいます。「喧嘩して文句ばっかりいっていると親兄弟もなくすぞ。お前は敵ばかりつくっている」と。私は夫をかばってここ数年親兄弟とは喧嘩がたえませんでしたが少し位判ってくれていると思っていたのに。
たまに無人島とか遠い国でもいってずっと一人で暮らしたくなります。でも先に離婚して社会復帰したいけど..。

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A 回答 (5件)

「経験者」と銘打ちましたが、私は躁うつ病の患者としての経験者です。



結論から言うと、皆様と同じく、「離婚」しかないですね。

本人にあまり病識(自分で病気を客体化できるかどうか)がないうえに、問題意識も無い。
向こうの家族や社宅関係との折り合いも悪い、となればもうだめでしょう。

本来なら同病者として弁護しなければいけないのでしょうが、一緒にいてお互いが健やかに暮らし続けることができるようには思えないからです。

結婚までの間にお互いを結婚相手としてみていた時期も会ったのですから、その点については、自分なりに整理をしなければいけないでしょうけど、このままではあなたがうつ病になってしまうような気がします。
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この回答へのお礼

そうですね。私も自律神経から鬱状態になってきている気がします。担当医に相談してみます。
buranさんはこの病気に対しての意識が高いですね。なんで夫はダメなんだろう?性格?あー、どうでもいいや!

お礼日時:2001/03/22 19:02

過去の質問内容も読ませていただいた上でのわたしの意見です。


DTP業界へ転職を考えておられるのでしたら、就職する会社にもよりますが残業はまずどこの会社もあるとお考えください(^^; そうなると結婚されている方、特に女性の方が続けていける職種ではないとおもうのです。(旦那さまの理解がある方は別ですがお話を読んでいるとそのような方にはみうけられませんし・・・)
そういったことを考えますと私なら思い切って離婚を選択すると思います。
ただ!!DTP業界への転職を考えている・いずれはSOHOをお考えのようですから、パソコン環境やソフト環境はそろえておきたいところです。離婚の際にkidoriさんのものでなくてはいけませんので、環境を整える準備は必要かと思います。
うつ病の旦那さま、異常な住人の迷惑、好きなことができない等のご不満やご自身への負担は相当のものだと思いますが、「離婚への準備期間なんだから」と思えば心持も少しは変わると思います。
また金銭的に余裕があるようなら一人で、またはお友達とご旅行に行ってみるのもいいかもしれません。この際旦那さまから叱られようが何を言われようがいいではありませんか!準備をして相談せずに(旅行へ行くとか、滞在期間くらいは伝えておいて)出てしまってもいいと思います。だってご自分の静養期間はほしいですものね。
あとはちょっとした勇気だと思います。
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この回答へのお礼

「自分のために」という言葉をずいぶん長い間忘れていた気がします。今の時点では先が見えませんが離婚への準備期間としてすこしずつ歩いていく事は出来そうです。もっと勉強してもっと自信を持ってたまには静養してあとは勇気ですね。

お礼日時:2001/03/22 18:54

こんばんは、これに書きこむことで少しはすっきりしましたか?


私も最初は夫の親戚と自分の方の親戚に対する風習が違いすぎてならんでいましたがその問題は、話し合いと月日が解決してくれたのですがまったく違う環境で、育ったのだから考え方が違って当たり前だと思いますし、風習はかなり違うのでその辺の話し合いはしたのでしょうか?
もし、離婚して再婚しても同じ事の繰り返しにならないように私の実家の方はこうなんだけどあなたの方はどう?って聞いた方がいいですよ。
私も、他の方と同じ様に離婚することをお勧めします。
文章からですが、あなた自身精神的にかなり危ない状態のように読み取れました。もっと前向きに自分の人生を考えって決断してください。
私の同僚で今年40歳になる人も、子供3人連れて今年離婚
しましたが彼女は今までよりも何か吹っ切れたように
生き生きとしていますよ。
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この回答へのお礼

だいぶすっきりしました。
私自信も八方ふさがりのため自律神経失調症で通院中です。もう限界というところ迄きていると思います。でも何か認めたくない自分もいて。結局、自分で自分の首をしめているのですね。

お礼日時:2001/03/22 18:46

事情は異なりますが、私は18歳に知り合った女性と21歳の時に結婚し、28歳の時に離婚しました。

結婚して2~3年で事実上の夫婦関係はなくなり、その後の5年近くは冷たい関係を続けました。
その後、私が27歳くらいの時に好きな人ができ、それをきっかけに結局離婚することになりました。相手の実家へ殴られるのを覚悟で訪問もしましたが、事情を話すと理解してくれました。
その後、何人かの女性と交際し、35歳になって10歳年下の女性と再婚し、初めて子供もできました。今は仕事も順調で家も建て、とても幸せに暮らしています。離婚した相手も私とほぼ同じ時期に素敵な方と再婚し、幸せに暮らしていると伝え聞いています。
離婚するには、大変な決意と勇気が必要で、「自分が我慢すれば良い」「俺の人生はこんなもんか」と諦めていたのですが、今思うと離婚という選択は、自分だけでなく、相手にとっても最高の選択だったように思います。
それに、冷たい関係で過ごした長い年月も、今となっては、自分の貴重な経験になっていると思います。今の嫁さんとの関係も、それら過去の経験があるからこそ、うまく行っていると思います。人生、いろいろあるほうがきっと後になると面白いと思います。kidoriさん!がんばれ!
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この回答へのお礼

ありがとうござあいます。前向きにがんばります。

お礼日時:2001/03/22 18:37

こんにちは。

26才主婦です。
まず、最初にとてももったえないなーと思ってしまいました。kidoriさんのその5年間がです。
結局離婚をしたいけど踏ん切りがつかない、、、という事なのでしょうか?お歳がかかれていないのでわかりませんがまだお若いんですよね?あなたの人生まだまだ先がなが~いのにずっとそんな気持ちでダンナさんとすごすんですか?私にはkidoriさんの実家の御家族をとても残念に思います。たとえ嫁に行ったって娘には変わりないのにダンナさんの事であなたをせめるなんて、、、。
「病気」であるという事で気がひけるかもしれませんが
このままだったら今度はあなたが病気になりかねませんよ!今何が本当に大切か良く考えてみて下さい。
もっともっとご自分を大切になさって下さい、、。
離婚をするということは結婚の何倍も大変なことだと
聞きます。それこそプライドなんて捨てることになるかもしれません。それでも今ふんぎらなければこのまま
10年20年と過ぎていってしまいますよ。
お子さんはいらっしゃらないんですか?
こんな言い方は良くないかもしれませんがお子さんが
いない事だけでも(離婚をするとしたら)幸いだと思います。この先いくらでも楽しい事やりたい事がまっているかもしれないのにそれを自分のプライドなんかのために無駄にしないで欲しいです、、、。
どんな決断をするにしても後悔をしないようになさって下さいね。あまり思いつめないように、、、がんばって下さいね!!
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この回答へのお礼

後悔しないために一生懸命考えているんですが結果を出すのが恐いという自分がいるのかもしれません。自分が夫の寄生虫みたいで嫌になります。

お礼日時:2001/03/22 18:35

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Q家事に文句を言う夫(長文です)

保育園に通う2人の子供がいる共働きの夫婦です。
主人の仕事の出勤時間は朝6時と午前1時との交互で帰宅時間は午後4~6時頃です。主人は「俺は大変な仕事をしている」とよく口にしています。
家事は殆ど私がやっていますが主人の仕事は睡眠時間が少ない事もあるのでそれでも構わないと思っています。
ただ家事の事で文句を言われるのは凄く納得出来ないのです。
主人は掃除する事は滅多にないのに部屋が汚いと私に怒鳴りちらすのです。(私はそんなにちらかっているとは思っていない時もです。実際、友人が遊びに来ても「きれいにしてるね」と言われる位です)
私より帰宅時間が早いので洗濯物の取り込みはやってくれます。
私は時々「洗濯物取り込んでくれてありがとう」と言うのですが
今日主人が自分から「洗濯入れたんだけど?ありがとうの言葉もないのかよ」って言ってきたんです。
私は一緒に住んでいるのだからそれは当たり前だと思っていました。
いくら主人の仕事が大変でも私も仕事はしていますし、子供もまだ手が掛かります。でも主人はお礼を言わない私に「お前の考えはよく分ったよ。おかしいよ。夜中に仕事に行く俺のこと何とも思わないんだな。もう何も(家のこと)しないからな!!」と言うのです。
家ではこんな会話が頻繁にあります。
お前は変だおかしいといつも言われていつも「何で?」と思っています。
言い返したいのですが口が達者な主人にいつも言われっぱなしです。
皆さんはどう思われますか?私はおかしいのですか?
もしおかしくないのなら主人に何て言えば分ってもらえるのでしょうか?

保育園に通う2人の子供がいる共働きの夫婦です。
主人の仕事の出勤時間は朝6時と午前1時との交互で帰宅時間は午後4~6時頃です。主人は「俺は大変な仕事をしている」とよく口にしています。
家事は殆ど私がやっていますが主人の仕事は睡眠時間が少ない事もあるのでそれでも構わないと思っています。
ただ家事の事で文句を言われるのは凄く納得出来ないのです。
主人は掃除する事は滅多にないのに部屋が汚いと私に怒鳴りちらすのです。(私はそんなにちらかっているとは思っていない時もです。実際、友人が遊び...続きを読む

Aベストアンサー

>もしおかしくないのなら主人に何て言えば分ってもらえるのでしょうか?

質問者様は、特におかしくないと思いますが、おかしいのはご主人です。で、おかしい人に「あんたおかしいよ!」と、言っても、伝わりません。自分の行動を、反省してみよう・・・と、考えないから、おかしな人なんです。

たとえば、ご主人が掃除すると、室内は、床にじかに料理を載せてもいいくらいキレイになるんでしょうか?
だとすると、ご主人は非常にきれい好きで掃除の名手ですから、自分以外の人の掃除には、文句が出てもしかたないのかもしれないですが・・・そこまでではないのでは?

相手を責めて、最後に
「○○だから、もう○○してやらない」と、交換条件のようにヒステリックに叫ぶ人は、そういうことしか、親に教わってこなかった人です。
「いい子でなければ、愛してやらない」
「いい点を取ってこなければ、小遣をやらない」
「手伝いをしなければ、今度の休みに遊園地に連れて行ってやらない」等々の脅し言葉を幼児から親に投げつけられると、異常に自己防衛心がつよく、自己憐憫が強い、攻撃的な人間が出来上がります。

この質問を読む限りでは、おかしいのはご主人です。
おかしな人に、おかしいと言っても聞き入れませんので、かわいそうな人だと思って、ぐちゃぐちゃ言っても、気にしないほうがいいと思います。

>もしおかしくないのなら主人に何て言えば分ってもらえるのでしょうか?

質問者様は、特におかしくないと思いますが、おかしいのはご主人です。で、おかしい人に「あんたおかしいよ!」と、言っても、伝わりません。自分の行動を、反省してみよう・・・と、考えないから、おかしな人なんです。

たとえば、ご主人が掃除すると、室内は、床にじかに料理を載せてもいいくらいキレイになるんでしょうか?
だとすると、ご主人は非常にきれい好きで掃除の名手ですから、自分以外の人の掃除には、文句が出てもし...続きを読む

Q夫の友人からの結婚プレゼントに文句を言う妻

4ヶ月ほど前に挙式2次会を行った者です。

夫婦それぞれの友人に結婚を報告した時点で妻の友人からは個人別にいくつかのプレゼントが届いていました。それは写真立てであったり、食器であったり調理器具であったり、旅行クーポンだったり色々です。
それに対し僕は特に何も言っていませんでした。(お礼は言うようにとは言いましたが)
管理も妻に任せておりました。

そして挙式数ヶ月後に、僕の友人たちから合同で僕用の趣味の品が届きました。それはそれなりに高価なもので一人2.5万ほど出したのではないかと推測しました。
尚、品物の種類は僕が指定しましたが、ランクは友人たちが決めました。2万-10万程度の開きが有ります。友人達からのリクエストは(冗談ですが)独身最後の贅沢として妻に嫌がるもの(僕個人で使うもの)を言え感じでした。最初は内緒でゲーム機のセット(PS3、XBOX360、DS、PSP)を贈ろうとした様です。

妻はそれを知り(僕が報告した)なにやら不満顔です。
どうやら
1、僕の友人は妻とも知り合いであり、何度も顔を合わせているのだから自分(妻)にも使える物を送るべきじゃないの?
2、自分だけ友人達をまとめて高価なものを貰うのはずるい
3、プレゼントは二人のものだ
と言う主張のようです。

それに対し
1→それぞれの友人からはそれぞれに贈り物を貰えばよい。
  現に僕は妻の友人からの贈り物には手をつけていません。
2→自分でまとめてもらうように言ったわけではなく、友人たちが考えてくれたようです。
  (まとめて高価のほうが良いだろうと。多分個別に考えるのが大変だったと言う理由もあると思います)
3→もちろん二人のものである。贈り物に文句を言うのは良くない。
と言いました。

妻は結局どうしたいという主張は行わず不満のみを口にします。
いったいどういう点が不満だったのでしょうか。
どうすれば妻の納得する様に説得または行動できるでしょうか。


※贈り物を売って現金にして分ける…と言う案は勘弁してください。

4ヶ月ほど前に挙式2次会を行った者です。

夫婦それぞれの友人に結婚を報告した時点で妻の友人からは個人別にいくつかのプレゼントが届いていました。それは写真立てであったり、食器であったり調理器具であったり、旅行クーポンだったり色々です。
それに対し僕は特に何も言っていませんでした。(お礼は言うようにとは言いましたが)
管理も妻に任せておりました。

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Aベストアンサー

こんにちは!
30代に突入したばかり、もうすぐ結婚を控えている男です。

ご質問文やお礼を読む限り、奥様が気に入らない点は以下の2点かと・・・

・質問者様だけに照準を絞った品である
・自分(奥様)が貰った品物よりも高価である

ところで、私は結婚の祝いに趣味のものを贈ったって全然OKだと思います。喜ばれるものならば、何でも良いと思うのですが。
他の方のご回答で「結婚祝いは二人のものなんだから・・・」といった趣旨の事が書かれていますが、仲の良い友人から送られるものに関しては、この概念に当てはめなくてもいいんじゃないかなぁと感じてしまいます。さすがに、親戚や仕事関係から贈られてきたらちょっと考え物ですが(汗)
正直、結婚したら自分の趣味のものなんてなかなか買わせてもらえないですよね・・・おそらく、ご質問者様のご友人はそういった事も考えて贈ってくれたのではないでしょうか。それに、あくまで「ご質問者様のご友人」であり、「奥様のご友人」ではないのですから。
逆に、奥様のご友人も、プレゼントを選ぶ時は「奥様が喜ぶもの」を基準に考えているはず!?
>友人達からのリクエストは(冗談ですが)独身最後の贅沢として妻に嫌がるもの(僕個人で使うもの)を言え感じでした。

個人的にはこういうジョークは大好きですが、奥様には通じなかった様子ですね(汗)


ちょっと話が逸れましたが、事情があるにせよ折角の頂き物にケチをつける事は良くないですから、この点に関しては奥様にビシっと言い聞かせて・・・あとは繰り返し「ごめんね」と気分を害した事に対してのみ謝り、ご機嫌をとる事に努めるしかないように思います。
おそらく、奥様は今は感情的になっているだけだと思います。時間が経てば、なんて事無くなると思いますよ、きっと!

以上、まとまりの無い文章で失礼致しました。

こんにちは!
30代に突入したばかり、もうすぐ結婚を控えている男です。

ご質問文やお礼を読む限り、奥様が気に入らない点は以下の2点かと・・・

・質問者様だけに照準を絞った品である
・自分(奥様)が貰った品物よりも高価である

ところで、私は結婚の祝いに趣味のものを贈ったって全然OKだと思います。喜ばれるものならば、何でも良いと思うのですが。
他の方のご回答で「結婚祝いは二人のものなんだから・・・」といった趣旨の事が書かれていますが、仲の良い友人から送られるものに関して...続きを読む

Q文句を言ってくる夫への対応

我が家の夫ですが、いつも妻である私に対してひどいことを言ってきます。
小さい子供が二人いて、家事が不十分なのは承知していますが、家事の不出来をなじる。言い方がつねに偉そうで、オイ。オマエ。○○しろ。といった言い方です。テレビで犯罪者が出れば、お前の実家みたいだな。子供に悪いところがあれば、オマエそっくり。お騒がせ芸能人を見れば、オマエみたいだな。ちょっと物事を聞き返したりすれば、アタマ悪いなぁ。いった感じです。
今まではそれなりに言い返したり、こちらもむっとして家庭内も冷え冷えしたムードの事がほとんどでした。夫婦の会話もほとんどないし、こちらも敵対心むき出しと言う感じでした。
ただ、近頃このままでいいのかと思うようになりました。
子供がそんな両親の仲が悪いままで育っていいのかと思ったのです。
それに、いつも夫に敵対心むき出しというのも疲れるし、自営業で協力しあうべき夫とコミュニケーションが取れないのも困ります。ただ、いつも凄い剣幕で子供の前で文句を言ってくるので、場がしらけてしまって、どうしていいのかわかりません。家族で出かけた先で、私に文句を言い始め、車内でずっとわめき続けたり。家事のやり方で気に食わないことがあったら、子供の前で大声で怒鳴る。(だらしの無いやつだ等)子供の誕生日もブリブリ怒っていました。なんだか、このままでは毎日暗い家庭になってしまいそうで、どうにかしたいです。長年見てきて、夫が変わる可能性は無いので、こちらが変わろうと思っています。
最近、何事も明るくおどけてみたりしていましたが、あまりにも文句が凄くて挫折してしまいました。
はっきり言って、夫は文句を言えるほどの人格者でもないし、仕事も出来ないし、自信が無いので逆にそうやって攻撃しているんだと思います。要は甘えているのだと思います。
ただ、私としては自分は要領は悪いが、子育てにしても家事にしても毎日精一杯やっていると思っています。それを全否定されると、夫も子供も放り出したいようなそんな気分になります。
妻としていったいどういう風に気持ちを持っていったらいいのかわかりません。
同じような境遇の方、いらっしゃったら教えて下さい。

我が家の夫ですが、いつも妻である私に対してひどいことを言ってきます。
小さい子供が二人いて、家事が不十分なのは承知していますが、家事の不出来をなじる。言い方がつねに偉そうで、オイ。オマエ。○○しろ。といった言い方です。テレビで犯罪者が出れば、お前の実家みたいだな。子供に悪いところがあれば、オマエそっくり。お騒がせ芸能人を見れば、オマエみたいだな。ちょっと物事を聞き返したりすれば、アタマ悪いなぁ。いった感じです。
今まではそれなりに言い返したり、こちらもむっとして家庭内も冷え冷...続きを読む

Aベストアンサー

自営業は、月によって稼ぎが違うし、
家族を食べさせていけるかどうかは自分の才覚次第
というプレッシャーが常にあるので、
常にいらいらしたり気分のアップダウンが激しいという人がいます。
常に自分が大将でやっていかないといけないし、
いろんな種類の人間に数多く揉まれることが意外とないので
ある意味視野が狭くなりがちなのだともききます・・・。

私は実家の母が自営業だったのですが、
あまりにつまらないことでの小言が多い月は、
「今月は苦しかったんだな」と思うし、
何か買ってくれたり外食に連れていってくれた月は、
「今月は売り上げが多かったのかな」と思っていました。
出すべきときに出し渋るときは、
「上手くいってないのかな」とも・・・(笑)
母の口癖は、「安心したい」でした。

そういうものだと思って自分なりに聞き流す方法を考えるとか、
あんまりひどいようなら、たまにはお灸をすえるとか
考えてみてはいかがでしょう・・・。

聞き流す方法というのは、私の場合は相手を許すということです。
相手の置かれた状況や性格、能力やストレスを理解し、
愛情を持ってあげます。
常に相手のためを考えていたら相手の喜んでくれることもわかるし、
何かあったときにフォロ-もしやすいです。
ただ、これも相手の性格に寄ります。
優しくしてフォローしてしまうことにより
もっとダメになってしまうタイプの人には、お灸も必要です。
ある程度で線引きしてあげるというのは、
こちらのためばかりではなく相手のためでもあるんですよね。

いらいらしやすい自営業の母をもったムスメの立場からのコメントでした。
ムスメって言っても、もうアラフォーになりましたけどね。

自営業は、月によって稼ぎが違うし、
家族を食べさせていけるかどうかは自分の才覚次第
というプレッシャーが常にあるので、
常にいらいらしたり気分のアップダウンが激しいという人がいます。
常に自分が大将でやっていかないといけないし、
いろんな種類の人間に数多く揉まれることが意外とないので
ある意味視野が狭くなりがちなのだともききます・・・。

私は実家の母が自営業だったのですが、
あまりにつまらないことでの小言が多い月は、
「今月は苦しかったんだな」と思うし、
何か買ってくれたり外食に連...続きを読む

Q夫にどう言えば判ってもらえるでしょうか?

明日、義理の両親と息子が電車に乗る約束をしました。
息子はすごく電車が好きで、うちから30分ぐらい乗り継いだ先に単線で景色なども良い電車が走っています。
その電車は夫の実家にも近く、夫は出張で明日も留守の為、息子も楽しみにしていましたが、内孫が熱が出たらしく、行けなくなりました。
内孫が生まれるまでは、初孫の息子命という感じで私も毎週(義務)のように義理の両親と息子を合わせたりと気を使ってきましたが、内孫の出現で露骨に態度が変わりました。
それはそれで仕方がないことなのですが、義理の両親は気まぐれに息子の気持ちをもてあそび、遊ぶ約束を平気で破ります。
私は息子がかわいそうなので、義理の両親とは幼稚園の入園を境に距離をおくようにしてきましたが、義理の両親は気まぐれで息子に会いたがり、夫もそれを聞きいれ、今回のようなことが度々起きるのです。
どうしたら夫に判ってもらえるのでしょうか?(補足します)

Aベストアンサー

>どうしたら夫に判ってもらえるのでしょうか?(補足します)
これから半年くらい、義理のご両親とのやりとりを記録してください。

いつ、どういう約束を、どういう状況で義両親が孫と交わした。
その約束は、いつ、どういう理由で反故にされた。
それを聞いて、どうやって孫(あなたの息子)をなだめた。

いつ、誰が、どうした、理由はこうだった、孫の反応はこうだった。
事実を、冷静に簡潔にまとめてください。
あなたの感想や感情は、記録しないことです。
感情を書くと、あなたは自分で自分の感情を煽ってしまう可能性があるので、よくないと思います。
冷静に、事実を書く。
それを、半年以上続けてデータがそろってから、ご主人に話してみてはどうですか?

約束の半分以上が反故にされているなら、お子さんの気持ちをもてあそんだことになるので、抗議してもいいでしょう。
少なくとも、ご主人にも、妻が自分の両親にいい感情を持たない理由がわかるはずです。
なぜ、内孫に目が行くか・・・ひょっとすると、ご主人が子ども時代から、お兄さんに期待していた・かわいがっていた、というような事情があるのかもしれません。子ども時代からの兄弟の反目が、影響していることもあるので、兄弟の仲はどうだったんでしょうね?

なぜ、ご両親がそういう態度に出るのか、ご主人にも何か言い分があるかもしれません。
それは、あなたも怒らずに聞いてあげてください。

で、世の中には、性格のゆがんだ人間が、けっこういます。
こういう人間は、平気で、自分の子供同士を対立させて、自分たちに都合が良いように操ろうとします。
どの子どもたちにも、「お前に財産をたくさん上げる」などとうまい話をして、子どもたちに老後の世話を競ってさせよう、などと目論んでいる場合もあります。
義両親がこのタイプなら、距離を置いて付き合うのが一番いいと思います。

また、祖父母の約束は当てにならない、と、息子さんに教えてしまうのも良いでしょう。
現実を知るのは、早い方がいいこともあります。
将来、たくさん出会うであろう「おかしな人間たち」への対処法を覚える、最初のステップです。
義両親が何か息子さんと約束したら、あなたは最初から、「破られたときの対策」として、息子さんに埋め合わせをするような代案を考えておくのもよいと思います。
小さい子をつれて大変とは思いますが、ジジババ抜きで、電車に乗りに行く、近くの公園にピクニックに行く、友達を家に誘って昼食会をする、とか。
外出が駄目なら、一緒に、ケーキを作る、なんていうのも、男の子でも楽しいかもしれません。

>どうしたら夫に判ってもらえるのでしょうか?(補足します)
これから半年くらい、義理のご両親とのやりとりを記録してください。

いつ、どういう約束を、どういう状況で義両親が孫と交わした。
その約束は、いつ、どういう理由で反故にされた。
それを聞いて、どうやって孫(あなたの息子)をなだめた。

いつ、誰が、どうした、理由はこうだった、孫の反応はこうだった。
事実を、冷静に簡潔にまとめてください。
あなたの感想や感情は、記録しないことです。
感情を書くと、あなたは自分で自分の感...続きを読む

Qなぜ、夫婦で妻のほうが夫に文句言う人が多いのか

よくテレビ等で、夫婦に「今の夫(妻)と結婚してよかったと思いますか」という質問することがあります。

夫の答は大体「生まれ変わってもまたこの人と一緒になりたい」などとのたまう人が多いようです。

対して妻の答は「失敗だった」「次の人生では絶対違う人と結婚する」と言う人が多いですね。

また、現在の生活に関しても夫は妻に感謝してるといい、妻は迷惑かけられっぱなしでと文句言うのが大部分です。

私は男で独身ですので、夫婦の機微は知る由もないですが、なんだか一方的に夫側が悪いみたいな言い分が圧倒的なので正直ちょっと面白くありません。基本的に夫婦は対等だろうと思いますから。

本音は知りませんが、少なくとも表面上そう言う夫婦が多い理由を考えてみました。

(1) 心底、どちらも本気でそう思ってる。(こういうケースももちろんあるでしょうが、とてもみんながそうとは思えませんが)

(2) 本音は違うが、特に男は下手にぺらぺら真情を吐露してしまうと妻がへそ曲げて、そのあと修復不能になるのがいやなので、あえてつまらんことは言わない。逆に言うと、女は旦那がどう思おうが自分の気持をストレートに言っても気にしない。

昔ならいざ知らず、現代は結婚するしないも、相手を選ぶのも自分の意志ですからね。文句言うならはじめから結婚などしなければいいだけの話だと思います。

まあ、独り者には微妙なところはわからないし、野暮というものかもしれませんが、昔から気になってることなので質問させていただきます。

よくテレビ等で、夫婦に「今の夫(妻)と結婚してよかったと思いますか」という質問することがあります。

夫の答は大体「生まれ変わってもまたこの人と一緒になりたい」などとのたまう人が多いようです。

対して妻の答は「失敗だった」「次の人生では絶対違う人と結婚する」と言う人が多いですね。

また、現在の生活に関しても夫は妻に感謝してるといい、妻は迷惑かけられっぱなしでと文句言うのが大部分です。

私は男で独身ですので、夫婦の機微は知る由もないですが、なんだか一方的に夫側が悪いみたいな言...続きを読む

Aベストアンサー

>なぜ、夫婦で妻のほうが夫に文句言う人が多いのか

男のほうは伴侶を選ぶのも自分の責任で、
そんな妻を選んだ自分が悪いと考えるが、

女のほうは欲望に際限がないので、
結婚前はそれでよかった条件も、
結婚したらそれが当たり前になってしまって、
他所の家の芝生の青い部分ばっかり見て
不平不満を恥ずかしげもなくさらけだすことに
躊躇しないからです。


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