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私の友達の元彼は浮気性でした。
というか、彼は複数の女の人と付き合うことが常識だと思っているそうです。
友達が何度も「その考えは間違っているよ」と言ってきたのですが、だめでした。
友達はその男にのめりこんでしまい、授業にもまったく出ず、
単位がかなりやばくなりました。
友達の考えは、「彼のそういう考えが理解できないからいや」というものから、
「彼のそういう考え方を直して、普通の男の人に治してあげたい!」
と言うものにかわっていったそうです。
しかしそれも失敗し、どうすることもできないと言うことがわかって、
友達はその彼と別れました。
と思ったのですが、彼がまだ友達を求めてくるらしく、関係は続いていたようです。
そしてこの学期も授業に出ず、単位がやばくなりました。
友達は自分はただの浮気相手でしかないということ、
学校の方が危険になってきたことで、もうすっぱり彼とは縁を切る、と私に宣言し、
彼との思い出の品も捨てたり私に預けたりしました。
しかし、彼が今付き合っている彼女と別れそうになっており、
また友達は求められているのだそうです。
友達はそれに応えようとしています。

で、やっと質問なのですが、そんな彼女に私はどうしたらいいんですか?
今書いたことだけではかなり説明が不十分で、補足のところに書こうと思っていますが、
はっきりしているのは
・相手の男は本当にろくでもない
・相手の男は友達を恋人とは思っていない。(ただ淋しいから必要なだけ)
・私はこれまでのことを友達からすべて相談されており、
はっきりしない友達&男にかなりストレスを感じている。
・友達は彼のことが好きである。

です。

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A 回答 (10件)

二回目の回答になります。

なるほど、すでに精神的にもかなりボロボロになっているんですね。いつも傍らにいるあなたが一番苦しんでいるコトだと思います。しかしそれだと、私の前回の回答をずいぶん訂正しなければなりません。

私が見るに、彼女は、彼のコトが心から好きなんだ、愛しているんだ、というより、彼に「執着」しているだけなのかもしれませんね。まれにいるんです、そういう泥沼の希望のない恋愛にはまってしまう女性が。彼女の心の中は、きっと「嫉妬」と「不安」だらけでしょう。異様な「悔しさ」もあるかもしれません。ただ唯一、彼と一緒の時は、少なくとも自分だけのために側につなぎとめておけるから、そのぶん心が休まり安心するだけで、これはもう「恋」なんていうしろものではないのではないでしょうか。いいにくいですが、このままだと今後の展開によっては、暴力的な好意に走る危険性もあります。女の嫉妬や恨みというのは、恐ろしいのです。

とはいえkonoeさんは、彼女の親友でいることを望む以上、これから頑張らなければなりません。こういう正念場に親身になってあげるのが本当の友情というものだから。では、何を、どう頑張っていけばいいのか。ここが問題です。ここで苦しんでいるんだと思うんですね、konoeさんは。道は三つあると思います。ただし、どれも相当な勇気ある「決断」が必要です。あくまで私の意見ですから参考程度にしてください。

一つ、友達の泥沼の恋に地獄の果てまで付き合う。運命共同体になるわけです。つまり、今のままにしておくということです。このことを、私は前回の回答で「見守る」と軽率な表現をしてしまいましたが、現状がわかったので、訂正します。「見守る」どころではありません。あなた自身にも相談したり話を聞いてくれる人がいないと、どんどん苦痛やストレスが増していくでしょう。病気になってしまうかもしれません。しかもその先にどういう運命が待っているかわかりません。神様に任せるしかない。これは相当な「決断」です。このことが悪いとはいいません。けれども、もう一度、あなたの「決断」が必要なのです。「なにがあっても、どこまでもついていくよ」と友達に言える、そういう決断ですね。かなり献身的です。

二。体を張って、身をとして、友達の泥沼の恋を阻止する。この場合、命を懸けなければ成功しないと思います。いろいろな方法があげられます。話が過激になりますから、具体的な話はひかえます。

三。見捨てる。ただし、これは必ずしも悪い意味とは限りません。言い換えれば、「放っておく」という意味でもあります。あなたが、「あきらめる」という意味でもある。つまり精神的に、彼女への不安とか心配などからきっぱりと縁を切ることです。考えて見れば、あなたがべたべたと彼女の泥沼を「応援」しているから、彼女はいつまでたっても気づかないのかもしれない。時には「見放す」ことも、友情だと思います。

とまぁ、いろいろ深刻なことをべらべらと喋ってしまいましたが、こういうふうにいろいろと考えてみるのも、いい気分転換になるのではないでしょうか。大事なのは、あなたがもう一度、「決断」をすることです。これから見守っていくにしろ、少しずつ説得していくにしろ、自分に対して、「大丈夫だな?」と問いかけてみてください。それで、「大丈夫、何があってもあの子の親友だ」という答えが返ってくるなら、大丈夫だと思います。あとは、神様が守ってくれるでしょう。あともう一つだけ、konoeさんも、自分を大切にすることを忘れてはいけませんよ。一人で抱え込まないで、他のいろんな人にも相談してみてください。まぁ、自分あっての、彼女ですので…。
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この回答へのお礼

2度までもアドバイスありがとうございます。

三が1番いい気がします。
そうですよね。私が泥沼の援助をしていました。彼女の好きなようにやらせて、
彼女にすべて考えさせるのが1番いいと思いました。

>他のいろんな人にも相談してみてください。
う~んいいんでしょうか・・・。
1人には相談、というか聞いてもらったんですけど、なんか彼女に対する罪悪感でいっぱいになるんです。

お礼日時:2003/05/14 11:08

お友達を心から心配するあなたをすばらしいと思います。

私にはできません。

さて、私の経験談で申し訳ないのですが、
私にも同じように浮気性な男性とつきあってボロボロになった友人がいました。
立場が「学生」ではなくて「社会人」であったためか、はたまたその男性が同僚だったためか、
会社を休んで・・・ということはありませんでしたが。
ただ、友達と遊ぶ約束をすると「俺がいるのに他のやつと遊ぶのか」みたいなことを言われていたようです。
おかげで直接知らないのに私はかなり嫌われていたよう・・・・・・
かといって自分は平気で彼女との約束を破って友達と遊びに行ったり(しかも他の女と)。

彼女も「私が彼を変えてみせる」とつきあい始めた当時言っていました。
日が経つにつれ、彼女はみるみる痩せていき、そのせいかホルモンのバランスをくずしてしまい、
「子供ができないかも」と言われるまでになってしまいました。
また、そういう体質だったということもあるのでしょうが、どれだけ食べても太らなくなりました。
彼女は美人で気取りがなく、『どうしてそんな男に・・・?』と思うくらい「つきあってほしい」といってくる男性が多かったんです。

私は常に彼女の側にいたわけではなく(職場が違っていましたから)、会う度に痩せていく彼女に「痩せ過ぎだよ」と言っていました。
それしか言ってなかったと言っても過言でないくらい(^_^;)
彼女は私以外の人にもその男性とのことを相談していたので、私はもっぱら聞き役に徹していました。
そして彼女には一切「別れろ」とは言いませんでした(つきあい始めた当初は言っていましたが)。
「どうしたいの?」と聞いて、彼女が「どうしたい」と言うと、「できるの?」「彼は嫌がるかも」「じゃあ、やめなよ」とか
「いろんな人がいろんなことを言ってくるけど、決めるのは自分だよ?」とか、ありきたりなことしか言ってなかったような気がします。
それが、決していいアドバイスじゃないと思ってました。
だけど、何と言えば判らなかったし、たとえ今同じような状況であったとしてもいいアドバイスはできないと思っています。
彼女が他に相談していた人は彼女の同僚で、当然彼のことも知っており、どちらかと言うとその友達のアドバイスを優先していたかもしれません。

あるきっかけで彼女はずるずる引きずっていた関係に終止符を打ちました。その日、彼女から連絡がありました。
そして、新しい彼ができた最初の休日に紹介されました。彼女はその彼と結婚をし、子供も授かりました。

前の彼と別れてからの彼女を見ていて、私は彼女にとって決して嫌な存在ではなかったんだなと思いました。
後に、「聞いてくれていただけでよかった。」みたいなことを言われたような気がします。
気持ちが不安定だったから、いろんな人の意見に左右されていたようです。

これは私の経験談であって、あなたには何のアドバイスにもなっていないと思いますが、
お友達にはあなたがついているのだよと思わせる存在になってください(もう十分なっていますが)。

あと、これは冗談ですが、
お友達に「『留年したら責任とってくれるの?』と彼氏に言ってみなよー」と言ってみるのはいかがでしょう?
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この回答へのお礼

とても頼りになる回答ありがとうございました。

友達もどんどんやせていきました。本当にびっくりしました。

そうですよね。私は聞いてあげるだけでいいんだとここで質問して思うようになりました。

>お友達に「『留年したら責任とってくれるの?』と彼氏に言ってみなよー」と言ってみる
おそらく彼は責任などとってくれないでしょう。
留年決定したら、友達は学校をやめると思います。
すでに単位が危なくなって学校に呼び出された時点で、親にはやめろと言われたそうです。
留年が決定したら、やめさせられると思います。
ここで詳しくは書けないのですが、彼は友達が学校をやめるととても都合がよくなるんです。
だから、そうなったら彼との関係はずるずる続いてしまうと思います。

お礼日時:2003/05/14 11:21

No.2です。


補足どうも!でした。

そっかぁ。。。
同棲して「行かないで」とか言われて、浮気が心配だったら「ま、いっか」なんて思っちゃうかもね。
のめりこんでも単位を取る女性もいますよ。
(大抵はギリギリだけど、でも「可」でもちゃんと取る)
でも、彼女はそうじゃない。
彼女は「破滅型」みたいな感じがする。
彼女の生き方の問題だと思う。
その生き方は元々持った性格に育った環境とかが加味されて出来たものだから、あなた1人の力じゃどうにもならないと思う。
簡単に言うと、彼女はあまり「自分を大事にする」という子ではない。
ましてや将来の夢も無い。やりたい仕事とか趣味とかも。
(あ、それと性格がいい、悪いは別だよ!)

でも、彼女自身も「これじゃいけない」という気持ちがあってもがいてるんだね。
でも、それがどうにもならない・・・苦しいだろうな。

>そんな彼女に私はどうしたらいいんですか?
とにかく授業に一緒に行く。
試験日は特に目を光らせて引っ張って行く。
(前日から一緒に泊まるのも可)

彼への気持ちをどうする亊も出来ないから、せめて彼と彼女が何らかの決着が付いた時、彼女に「何も残ってなかった」という状態にならない様、単位を何とか取らせてあげる。
これしかないと思いますよ。

あんまり彼を罵倒する程悪く言うと、彼女があなたに寄ってこなくなるかもしれないし。
もちろん付き合いを推奨なんかしちゃダメだけどね。

まず恋愛事は、あなたの力じゃどうにもならない事を認識し、相談に乗る時は絶対に推奨しない、悪くは言っても罵倒まではしない(でも悪く言う)、そして授業に一緒に行き試験を受けさせる。

お友達の亊辛辣に書いてしまったけど・・・ごめんよ。
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この回答へのお礼

>せめて彼と彼女が何らかの決着が付いた時、彼女に「何も残ってなかった」という状態にならない様、
そうですね。その通りです。

彼女は今学期から授業をちゃんと出るようになりました。
2度目に別れを決意したとき、
「自分のために勉強する」って私に言ってくれました。
今まで2回ほど勉強面では裏切られましたが、今度のは私も本当に信用しています。
でもすぐにへこたれてしまうので・・・心配なんですが・・。

回答、どうもありがとうございました。

お礼日時:2003/05/14 11:14

konoeさん、こんにちは。


あなたは、お友達思いの優しい女性ですね。
お友達が、とんでもない浮気男につかまって、単位も危なくなり
健康も害して、でも別れられない・・・
それを、なんとかしてあげたい、と思ってらっしゃるのですね。

>友達は自分はただの浮気相手でしかないということ、
学校の方が危険になってきたことで、もうすっぱり彼とは縁を切る、と私に宣言し、
彼との思い出の品も捨てたり私に預けたりしました。
>しかし、彼が今付き合っている彼女と別れそうになっており、
また友達は求められているのだそうです。
友達はそれに応えようとしています。

お友達は、学校もやばくなってきたし、自分はセカンドでしかないことから
別れを決意したものの、彼に求められると、またずるずると
付き合ってしまうのですね・・・

>・相手の男は本当にろくでもない
・相手の男は友達を恋人とは思っていない。(ただ淋しいから必要なだけ)

というような、世間から見れば、ロクでもない男でも
彼女から見れば、とてもいい男なんでしょうね・・・
どこか、その男には、女を惹きつける魅力があるのでしょうか・・・

>私と一緒に受けている授業(出席日数の足りている)は、ノートをすべてコピーしてあげたり、配られたプリントもコピーしてあげたり、いろいろしてあげました。でも肝心の試験の日に来ないんです。

あなたは、もう精一杯やりましたよ。
相談にずっと乗ってあげて、悩みも聞いてあげた。
的確なアドバイスもしてあげたことでしょう。
試験のことが心配になれば、ちゃんとこうやってノートをコピーしたりして
手助けもしてあげている・・・でも試験に来ないんじゃ、話になりません。

彼女は、悪く言えば、あなたの好意を無にしている。
せっかくノートをとっても、試験に来ないのでは意味がないし
精神誠意、相談に乗ってあげてアドバイスしても聞く耳もたなければ話にならない。

だけど・・・それだけ、彼女は他人の意見など耳に入らないくらい
その彼にのめりこんでしまっているんでしょうね・・・
これはもう、彼女が自分で頭を打たなければ仕方がないと思います・・・冷たいようだけど。

どんなに素晴らしいアドバイスも、学校の成績がやばくなることでも、
今は彼女の心を揺るがさない・・・彼女が求めているのは、今は彼だけ・・
そんな彼女には、自分が気づくまで、そうっとしておくのがいいんじゃないか、と思います。

>全面的にアドバイスとかしないで、話を聞いてあげて、見守ろうっていう考えは私にもありました。でもまたああいう風にぼろぼろになったら・・・・って思うと見守るだけでいいのかな?って気になります。それだったら最初から止めてあげたいです。

あなたは優しいね・・・ぼろぼろになる彼女を見ておれないんですね・・
その気持ちだけで彼女は救われることでしょう。
彼女がぼろぼろになったときにこそ、彼女を助けてあげてください。
それまでは、彼女の決断にまかせましょう・・・

彼女もかわいそうですが、あなたも辛いよね。
彼女がもうちょっと強くなって彼に決断を迫るくらいになればいいんだけど・・・
彼女が目を覚ましてくれることを祈っています。
頑張ってくださいね!!
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この回答へのお礼

fushigichanさんのアドバイス、とっても癒されました。
わかっていただいてどうもありがとうございます。

>彼女がもうちょっと強くなって彼に決断を迫るくらいになればいいんだけど・・・
ほんとにその通りです!
彼女は決断をせまると、自分はすぐに捨てられるとわかっていて、迫れずにいます。
そんな相手と一緒にいて幸せになれると思ってるの??
と思います。それを聞くとまた「でもね~、」の繰り返しです・・・。

彼女は気立てがよくて、優しいいい子なんです。
だからあんな男と一緒にいなくていいんです!!!
私は悔しくしかたないですよ・・・。世の中にはもっといい人がいるのに・・・。
でもいつかそれに気付きますよね。

お礼日時:2003/05/14 11:03

私が昔学校の寮に入っている時、同室だった女の子も、彼が大好きすぎて、外泊するし、学校に来ないし、めちゃくちゃになってしまいました。


たまたま、相手の人が真剣に付き合ってくれていたので、最終的には結婚されたみたいですが。

ところで、どんなに仲が良い友達でも、親子や兄弟でも、恋愛や異性に関する事は、別です。
信頼し合ってなんでも話しても、それでも彼や彼女の事になると、違うんです。
自分自身でも思い当たる事がありませんか?
普段の自分とは違う、恋愛モードの自分。
でも、「好き」という感情がそうさせるのですから、仕方ありません。
平常心に戻った時、はじめて気づく事もあると思います。
ですから、いくらあなたがお友達の事を、真剣に考えてアドバイスや意見をしたとしても、お友達自身、頭の中で理解できても、気持ちがついてこないのです。
こういう場合は、本人が納得するまでいくしかないと思います。

長い人生の中の、ひとつの勉強と思って乗り越えるしかないと思います。

それでもなお、仲良しでいられたら、いつか今回の事を思い出話として、笑いながら話せる日が来ると思います。
それより、自分自身がストレスを感じているのは、良くないと思いますよ。
本当に友達を思うなら、自分を磨いてなにかの時に、受け止めて上げられる様な、「いい女」になってあげて下さい。

それじゃ、頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

>いくらあなたがお友達の事を、真剣に考えてアドバイスや意見をしたとしても、お友達自身、頭の中で理解できても、気持ちがついてこないのです。
本当にそのとおりだと思います!
そうですね。じゃあ私はただ見守るということだけしようと思います。
でも友達から相談されたときはどうしたらよいのでしょうか。
「あなたの納得いくまでしなさい」など言ってあげるといいんでしょうか。

アドバイスどうもありがとうございました。

お礼日時:2003/05/13 14:39

放っておくのが、一番かと・・・どんなに嫌な事をされても言われても本人が「好き」ならどうする事も出来ないと思います。


昔、私の友人にも居ましたよ、ろくでもないと分かっていても、離れられない人が。
最初は心配で、色々相談にのったりもしましたが、
友達の優柔不断さに疲れてしまって・・・
konoeさんもお友達にストレスを感じているなら、少し距離をおいて、見守っていた方が良いかと思います。
今までと同じ距離感で接していれば、お友達との関係も終わってしまうかもしれません。
恋愛の事だけではないですが、結局最後は本人が決める事だと思うので、周りがとやかく言っても今は無駄の様な気がします。
お友達が彼との事で、ドロドロ・グチャグチャになった最後の最後に頼ってきたのがkonoeさんなら、その時にお友達を助けてあげれば良いのでは・・・・
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この回答へのお礼

アドバイスどうもありがとうございます。

>友達の優柔不断さに疲れてしまって・・・
そ・・・・そのとおりです・・・・!!

>結局最後は本人が決める事だと思うので、
そうなのですが、今までにも2回、「こうする!もう~しない!」といった最後の決断というのでしょうか、今となってはもう最後ではないんですが、そういうのがあったんです。それなのに・・・。結局今ではその決意もどっかに行ったみたいですね。
もうどうしようもないということでしょうか。

お礼日時:2003/05/13 13:21

その友達も学生の間の恋人と考えているのではないでしょうか


特に将来の約束も無く、相手の男がそういう性格であると認識して付き合っている以上、あなたにはノロケや愚痴をきいて欲しいだけでしょう
あなたは悲劇のヒロインのお話だとおもって、ただただうなずきましょう
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この回答へのお礼

アドバイス、どうもありがとうございます。

やっぱりただ見守ってあげるだけでいいのでしょうか・・・。
このまま間違った道を行こうとしているのに黙って見ているだけでいいんでしょうか・・・。

>相手の男がそういう性格であると認識して付き合っている以上、
彼女は彼が自分と付き合うとしたら自分以外の女性のところに行ったりする(今までどおり)のはいやだと言っています。

お礼日時:2003/05/13 13:15

どうして授業に出られないのですかね。


彼に軟禁でもされているのですか?

冷たいようですが、これはもうほっときましょう。
彼女の問題です。
外野があーだこーだと騒いでも、彼女自身が傷ついて学習していかなければどうしようもありません。

貴方は彼女が傷ついて、相談を持ちかけられたときにアドバイスしたり、慰めたりしてあげればよいのです。
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この回答へのお礼

>どうして授業に出られないのですかね。
#2の方への補足&お礼をご覧ください。

#1の方へのお礼にも書きましたが、彼女は傷ついても学習しないんです(涙)
彼と会ってしまうと、そんなこと忘れてしまうそうです。

>貴方は彼女が傷ついて、相談を持ちかけられたときにアドバイスしたり、慰めたりしてあげればよいのです。
それはもうしょっちゅうされています。
それでこんなに悩んでいるのです。

アドバイス、どうもありがとうございました。

お礼日時:2003/05/13 13:07

補足要求です。



その男にのめりこむ亊と授業に出ず単位がやばくなる因果関係は何でしょうか?

男にのめりこんでも単位が取れてる女は沢山いると思います。
授業に出なくても試験さえ受ければ単位がもらえるなんて先生も結構いると思います。
試験内容をあらかじめ予告してくれる先生も少なくないと思います。

浮気癖のある男が授業が出れない程1人の女を長時間拘束するとも思えませんし。
別れている間も授業に出れない程束縛されていたという事でしょうか?

もし何の気力も起こらなかったというなら友達のあなたはどうして引っ張ってでも授業に連れて行かなかったのでしょうか?

単に授業に出ない怠慢な女性というのではないというのなら、補足頂けますでしょうか?

この回答への補足

最初、友達は相手と同棲していたのです。
で、授業の時間になっていこうとすると「行かないで」と言われたんだそうです。
まあ彼女のほうものめり込んでいたわけですから、そのまま行かずに・・・・と言う感じでしょうか。
だんだんそれがあたりまえになってきて、友達のほうも「行かなくていいや」って思うようになったんだと思います。
当時、私は同棲しているなんて知らなかったのです。授業も、具合が悪くて休むって言う理由が多かったです。うそをついていたのはその学期が終わってから知りました。

>男にのめりこんでも単位が取れてる女は沢山いると思います。
彼女は違うってことですね。
>授業に出なくても試験さえ受ければ単位がもらえるなんて先生も結構いると思います。
うちの大学は出席日数が足りないと絶対に試験を受けられないんです。
>試験内容をあらかじめ予告してくれる先生も少なくないと思います。
予告してくれていた授業のときに出ていないんです。

私と一緒に受けている授業(出席日数の足りている)は、ノートをすべてコピーしてあげたり、配られたプリントもコピーしてあげたり、いろいろしてあげました。でも肝心の試験の日に来ないんです。

>友達のあなたはどうして引っ張ってでも授業に連れて行かなかったのでしょうか?
そのとき、私自身、そのようなことをする余裕はなかったです。

補足日時:2003/05/13 12:42
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この回答へのお礼

すみません、書き忘れがありました。

>別れている間も授業に出れない程束縛されていたという事でしょうか?
別れている間、#1の方のお礼に書いたのですが、何も食べられない、食べたら吐くという繰り返しで、今度は本当に具合が悪くて学校にこれなかったようです。その他には別れている間も彼とごちゃごちゃあったそうで、授業に出る気力がなかったのではないでしょうか。

お礼日時:2003/05/13 13:03

「光源氏」みたいな男ですね。

まれにいると思いますよ、そういう男は。死語だと、プレイボーイというんですか?「ろくでもない」といえばそれまでなんですけども、それが彼の常識なんだから、治してやろうとか、そして私だけに振り向かせよう、というのは極めて馬鹿馬鹿しいというか、見ていて無駄なコトなのかなという印象を受けます。「ろくでもない」のに、友達はその男が好きである。この事実は、いかんともしがたいですね。どうにもならない。好きなようにさせてあげたらどうですか。たしかに、あなたからみて、それが彼女にとってよくないと心配に思うのはわかります。最終的に振られるかもしれない。けれどもだからといって、彼女は止められないと思います。一度ボロボロになるかしないと、わからないと思うんです。

あなたがするべきことは、もしもその時(彼女がボロボロになるとき)がきたら、暖かく抱きしめてあげられるように、準備をしていくことです(必ずしもそうなるとは限りませんけどね)。といっても、今、あなたが友達に何もしてやれないわけじゃないと思います。ただ、「説得」はやめたほうがいい。「しらないぞ」くらいにいつもいってあげて、何気に応援してあげることです。それも友達です。こういうときこそ、「頼りになる友達」が側にいる、ということをアピールしておくことです。そうすれば、彼女はどんなときもあなたに頼ってくるようになるし、信頼するようにもなると思います。そうするほうが、あなたにとってもいいです。彼女が暴走しないように、いつも側で見守っていてあげてください。あなたはとても友達思いみたいです。がんばってください。
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この回答へのお礼

すばやいご回答、ありがとうございます。

実はもう彼女はぼろぼろになっていたのです。
彼が友達に平気で「今度お見合いしようと思うんだけど」と言ったり、会ってるときにも他に付き合っている女性のところに行ったり、ということがすごく多くありまして、彼にしてはそれが当たり前なんですけど、友達はその行為に対する悩みで苦悩して何も食べることができなくなって、何か口にすると吐いてしまうってことが長い期間ありました。春くらいからそれがやっと治ってきて、今は少食にはなりましたが、食べれていますし元気になりました。
そんな苦しんでいたのに、彼と会うとその苦しみを忘れてしまうって言ってました。私もそれはすごくよくわかります。でもその苦しみは事実起こったことで、しかもそんな苦しみを男の方はまったく知りません。それなのにまたもとに戻ろうとしている・・・・。私はそのことに対するストレスでいっぱいなんです。ちゃんと今までの苦しみを相手に伝えて、理解してもらえて(無理だろうけど)、相手が彼女だけを見てくれるようになったら私はもとに戻ることはいいと思ってます。でもそれって・・・今までのことがあった前提で考えると無理なんですよね・・・。

全面的にアドバイスとかしないで、話を聞いてあげて、見守ろうっていう考えは私にもありました。でもまたああいう風にぼろぼろになったら・・・・って思うと見守るだけでいいのかな?って気になります。それだったら最初から止めてあげたいです。
でも彼女に何度言っても「でもね~、でもね~、」っていうだけでまた元に戻りたいみたいです。
もうほうって置いた方がいいのかな?
でも苦しむ友達を想像するといても立ってもいられないし・・・。もしかして私が振り回されてるだけなのかもしれません・・・。そしてストレスはたまる一方です。

すみません。100文字を大幅にこしてしまいました。

お礼日時:2003/05/13 09:51

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