「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

もうすぐ3歳の娘がいます。
あまり人見知りもなく、陽気でかわいい子だったのですが、時期的なこともあり、この数ヶ月は何でもわざと逆の事を言って困らせたり、意固地になったりしてほとほと疲れます。
何事につけても「~じゃない!」「~しない」「いや!」と人前であろうとどこであろうと言い張るし、性格的にもおっとりしたというよりは、負けん気の強い頑固なタイプです。
優しく言い聞かせようと思うのですが、どうしても時間がない時や状況によってはイライラしてきて、タイトルの言葉をぶつけてしまいます。
それによって、娘がめげてるようなことはないように見えます。
私も普段はできるだけ愛情いっぱいにかわいがっているつもりですが、自分自身が短気なのでつい言ってしまうのです。
こういう言葉はやはり子供を傷つけ、育児にはふさわしくない言葉なのでしょうか?
言っていい言葉、いけない言葉の区別がよくわからなくなってきて、綺麗事ではなく母親の立場をご理解いただいた上でアドバイスいただけると助かります。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (5件)

普段の大好きな気持ち、愛情が十分伝わる育児をしていれば、大丈夫だと思いますよ。


私もよくいっちゃいます。友人もいってますね。

でも、普段から大好きが伝わっていたりすると、そのうちおませになってくると「そんな子嫌い!」っていっても「またまた。本当は好きなくせに」とか言い返してくるんですよ~(笑)見透かされてて脅しにもなりません(苦笑)

私もたまにあまりにもわからずやな娘に言ってしまうことがありますし、わざとそういってこらしめてしまおうって感情的になってしまうことも多々あるのですが、冷静さがたもてるときは、なるべく「そういう子は嫌い!」といいそうになったときに、少し表現を変えて「ママそういう事するの嫌い!」という表現をするように気をつけてます。
子供自体が嫌い、なのではなく、そういう行為が嫌いだ、という意味で。
そうすると、子供が「ママは私のこときらいなんだ!」って反抗してきても本当にそういってしまっていれば言い返す立場もありませんが、「ママはあなたが嫌いっていったんじゃないでしょ?あなたは好きだけど、今あなたがやっていることが悪いことだから嫌いだっていってるの」とちゃんと正しいこととして説明できるので。

うっかりいっちゃいそうになって口から出てしまったとき、「そういう子」の子に「と」を一文字つけてみてください。
そうするだけで、子供自身を否定する言葉を避けることができますよ!
    • good
    • 1
この回答へのお礼

本当にいい事を教えていただきました。
似たような言葉でもたった一字の違いなのに、受ける印象は大違いですね。
私の周りはみんな優しい人ばかりなのか、私のような暴言を吐く者は見当たらずものすごく自己嫌悪でした。でも言ってしまってる方も他にもけっこういるのだとわかり、なおそのお嬢さんが明るく素直に育って、良い親子関係であることまでわかりとても安心しました。
普段の関わり方が一番大事ですね。でも私もこれからは必ず「そんな子」ではなく「そんなこと」と言うように気をつけます。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/11/21 20:18

ご自分が実際に言われたらどうでしょう?


大人でも傷つくと思いますよ。止めた方がいいと思います。

お嬢さんは、「自我の芽生え」という時期にいるのです。
どのお子さんも通る時期ですので心配する事はありません。
そのうち落ち着くと思いますが、この時にどう接するかで後々の大変さが変わっていくと思います。

どうしても時間がない時や苛々としてしまう時は、さっと抱き上げてその場を離れます。
場所が変われば、子どもは切り替えも早いので気分も変わりますし、それだけで落ち着く場合もありますよ。
双方落ち着いてから(といってもあまり時間が経ち過ぎては駄目)話して聞かせればいいですし、もしお子さんの方が気持ちが切り替わってしまっているのならばそのまま話さなくてもいいと思います。

また時間があるようでしたら、なんで嫌なの?どうしたいの?と聞いてみて場合によっては子ども自身に考えさせるみるのもいいと思います。
(3歳ですから、3歳でも考えられる程度の内容にして下さいね。)
嫌だといって親の出方をみていますから、親が本当に困った様子でいれば素直にいう事をきいてきたりしますよ。

他には、その嫌な事の後で楽しい事をしようねと先の楽しみにつなげて話をするという方法もあります。
例えば、お風呂に入りたくないという場合は、お風呂の後でジュースを飲もうかと誘います。入浴後は水分補給が必要ですからね。
外遊びから家に入りたくない時は、帰って○ちゃんの好きなご飯を食べようか?スプーンを並べてくれる?のように誘います。
この時期はお手伝いも大好きですから、何かさせる時にお手伝いという言葉は有効です。
子どもが少し頑張れば出来る仕事を与え、出来たら褒める事で親との信頼関係も築いていけますね。

何かさせる場合、否定の言葉で従わせるより、肯定の言葉で促す方が親も子どもも気分よく出来ると思いますよ。
お子さんが嫌だといった時に親も嫌だではずっと平行線ですよね^^

綺麗ごとでもなんでもないのですよ。
人を傷つけるような言葉を使っていると何より自分が嫌になり、自分の心が傷つきます。
嫌な言葉を使わない事は自分の心の安定を保つ事にもなるのです。
頑張って下さいね。

でも、もし嫌な言葉を使ってしまったとしても、皆さんお子さんが小さい時は身に覚えがあると思います。
そういう時期があったなぁと優しく見守っていてくれると思いますのでご自分を責めないで下さいね。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

そうですよね。私も親から言われたことないのに、なぜこんなひどいことをかわいい我が子に言ってしまうのか、とても心が苦しかったのです。
いろいろ具体的な方法をおしえていただきまして、本当にありがとうございました。すぐに実行できることばかりで助かります。
今後は子供のためにも自分のためにも、いやな言葉を使わないよう頑張ります。ありがとうございました。

お礼日時:2009/11/21 20:24

反抗期ですね。


2~3歳によく起こる現象です。
なんでも「イヤ、イヤ」の時期は誰にでもあります。
成長を待ちましょう。

こんな言葉お子さんに懇々と言い続けないでください。
時々思わず発してしまうこともあると思います。
それは日々の愛情で埋められます。
でも毎日念仏のように言われ続けた言葉は愛情では埋められなくなります。
そして将来影響が出てきます。

私は「おまえはイヤな子だ」と毎日言われながら育ちました。
「大きくなったらお母さんを殺してやる」と毎日心に秘めながら育ちました。
大人になったときには忘れていましたよ。でも、ふとした瞬間にすべて思い出してしまったんですよ。悲劇です。母とは連絡を取る気にもならないし取ってない。
実際早く死んでしまえと思う毎日です。

こんな事にはなりたくありませんよね。
言ってしまったらとにかく愛情をたっぷり注いで抱きしめてあげることです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご自身の辛かった経験をおしえていただき恐縮します。
念仏のように言ってるつもりはありませんでしたが、どう思うかは相手(娘)次第ですので、今後言って傷つけてしまわないよう肝に銘じます。
お母さんの本心の見極めができ、心の奥の闇が晴れますようお祈りいたします。ありがとうございました。

お礼日時:2009/11/21 20:06

自分の子供が自分に似てしまうのは、血だけではなく、接し方、食事など、特に幼少期の母親の影響は大きいと思います。



私は、開きおなるわけではないですが、親も未熟なのが当たり前なので、
その際の自分の感情をぶつけるのはいいと思います。
実力行使や脅しは考え物です。子供にそんなことをしている自分を振り返る良い機会でもありますが。

一番問題になるのが、母親が感情と違う言葉を発している場合です。
うそです。子供は見抜いた上で、社会との接した方を見失い、人格障害のもっとも多い原因であるともいわれております。

ご質問者さんは愛情豊かに育てられておりますので、まったく問題はないでしょう。
他人への表現方法は親を参考にしていると思いますので、それを子供の問題と捉えなければ、自分が二人いてもお互いに居心地の良い人間であれば、問題はないわけです。子供としても親と一緒に過ごすために、親にあわせて対抗手段をもつわけです。
子供に使って欲しくない言葉や態度を子供に見せないというのは、自分を偽るわけにはいかないので、自分の成長のチャンスと捉えて、一緒に成長するつもりでいれば楽しい毎日ではないでしょうか?女の子はすぐに成長しますから・・・。なにしろ正解はないので、一生に一度しかない育児、悔いを残さず、愛情を注げば、それだけでも十分だと思います。
しがない父親の意見でしかないですが、少しでも参考になれば幸いです。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

子供が自分に似てしまう理由、はっとさせられました。
血のせいにしてしまいがちですが、接し方の方が重要ですよね。
母親とはまた違う父親としてのご意見、参考になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/11/21 20:00

子供側の意見ですが私も母によく言われてましたよ。


実際に置いてかれたこともあります。

たしかにショックはショックでしたが、大人になった今となっては母親の気持ちもわかるので、特に気にはしていません。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

後ろめたい気持ちがありましたが、わかってくれるケースもあると思うと、何か少し救われました。ありがとうございました。

お礼日時:2009/11/21 19:54

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q子供に嫌いと言ったらダメですか

もう少しで3才半になる女児の母です。 
娘はパパよりも私が好きらしく、いつでもママがいい、ママとする、ママがやって、ママ大好きと言います。 
ですが、私といる時はほとんど不機嫌です。不満げに上目遣いでにらんだり、床にうつぶせに寝そべったり、何ひとつ自分のことをせず私にやってと言い、断ると一時間でも二時間でもすねています。 

ママが好きと言うなら、なぜ私に笑顔を見せてくれないのか。悲しくなります。 

休みの日はパパが娘とお出かけしてくれることもありますが、ずっと上機嫌らしいです。 

だったらパパと暮らせば?ママは出て行くよ、と言い、5分くらい本当に家を出て行くと、号泣し続け、私が戻って抱っこすると気絶するように寝ました。 

毎日、毎日、保育園に行っている時間以外は、朝から晩まで娘に絡まれています。ちなみに保育園では楽しそうにやっていますが、行く時はギャンギャン泣きます。

フルタイムで仕事し、朝も夜もずっとギャンギャン泣かれて絡まれ、「ママは、泣いてる~~ちゃんが嫌い」と言ってしまいました。 

それを、保健師さんに言うと、「まさか嫌いって言ったんだ。嫌いだけは言ってはいけないのに。だから不安になってママを試すようなことするのよ」と言われて、涙がとまりませんでした。 

大好き、大好きといつも言い、抱っこもしているのに、娘の方から些細なことで絡みだすのです。

嫌いと言ったらダメだとわかってるけど、もう朝も晩もお決まりのように絡まれるので、そんな~~ちゃんは嫌い、もうママしんどいのよ、ママはもう~~ちゃんがイヤになった、と言ってしまいます。 
みなさんはそういう発言をしたことはないのでしょうか。 
娘の一生の傷になりますか。

もう少しで3才半になる女児の母です。 
娘はパパよりも私が好きらしく、いつでもママがいい、ママとする、ママがやって、ママ大好きと言います。 
ですが、私といる時はほとんど不機嫌です。不満げに上目遣いでにらんだり、床にうつぶせに寝そべったり、何ひとつ自分のことをせず私にやってと言い、断ると一時間でも二時間でもすねています。 

ママが好きと言うなら、なぜ私に笑顔を見せてくれないのか。悲しくなります。 

休みの日はパパが娘とお出かけしてくれることもありますが、ずっと上機嫌ら...続きを読む

Aベストアンサー

保育園に行き始めてどれくらいなのかわかりませんが、ママが恋しくて甘えたくてたまらないんでしょうね。

絡んだり泣いたりすねたりして、かまって欲しくてしょうがないのだなといったかんじを受けました。

なんでもかんでも、は問題ですが、メリハリをつけて目一杯甘やかすときを作るのはどうでしょうか。
「私はママに愛されてる」という自信があれば、自立に向かっていくのでは無いですかねぇ…すみません、育児経験はないので想像ですが…

余談ですが、私は昔母に、「あんたは特別可愛い顔じゃないけど~~だね」となにか言われましたが、可愛くないと言われたことだけずっと覚えています。

Q2歳児 すぐ泣き叫んで怒り狂い暴れまくります 

2歳7か月の息子の母親です。
最近子育てに自信がなくなり、うちの子が異常なんじゃないかと心配しています。
親戚のおばさんとかにもちょっとこの子異常だわ、一度相談に行ってみたら?とかキチガイだわとか言われてしまいました・・
普段はおとなしい方だと思うのですが、突然自分の気にくわない起こるとものすごい声で泣き叫び怒り狂って暴れまくり要求を通そうとします。
子供が泣いてぐずるとかはよくある事だとは思いますが、ものすごい声で発狂したのではないか?と思うほどすごい声で最低1時間以上泣き叫び続けます。
しかも理由がささいな事で・・
たとえばお茶!というのでお茶をあげれば牛乳!と言うので牛乳をあげればもっとお茶を入れろ!と言います
言葉が遅いのではっきりそうとは言いませんがジェスチャーでそう言ってきます。
その繰り返しでいいかげんイライラして無視するともうお茶ー!!お茶ーーーーーっ!!から始まり泣き叫び始めます・・(その間一口も飲まないくせに)
これは一例で家でもそうですが買い物へ行っても外食行っても突然わけのわからない理由でスイッチが入ったように騒ぎ初めてうるっせーな!と近所の人にも怒鳴られてどうしたらいいんだろうって途方にくれています・・
でも、子供が騒いでいる時は私もイライラしてうるさーい!って怒鳴って頭を叩いてしまいます・・

よく魔の2歳とか聞きますが、私がスーパーや外食とか外にいてもこんなにキチガイみたいに泣き叫んでいる子は見たことありませんし、友達や親戚や色んな人に聞いてもそんな風になったことないけどね~と言われます
しかも始まったら平気で1時間以上ずーっと泣き叫び続けます

こんなふうに突然なるのはやっぱり異常でしょうか?
3歳、4歳になったら徐々に良くなるものでしょうか?
子供がこうなったとき私はどう対処すればいいのでしょうか?

体罰はよくない怒鳴るのはよくないのは百も承知ですが、子供がこうなってしまった時には本当に憎くてしょうがなくなって感情が抑えれなくなってしまいます・・
文章だけではうまく伝わらないと思いますので回答のしようがないとは思いますが経験談とか教えていただけたら嬉しいです

2歳7か月の息子の母親です。
最近子育てに自信がなくなり、うちの子が異常なんじゃないかと心配しています。
親戚のおばさんとかにもちょっとこの子異常だわ、一度相談に行ってみたら?とかキチガイだわとか言われてしまいました・・
普段はおとなしい方だと思うのですが、突然自分の気にくわない起こるとものすごい声で泣き叫び怒り狂って暴れまくり要求を通そうとします。
子供が泣いてぐずるとかはよくある事だとは思いますが、ものすごい声で発狂したのではないか?と思うほどすごい声で最低1時間以上...続きを読む

Aベストアンサー

うちの子のことかと思いました。。4歳半の女の子の母です。

うちの子も二歳代は癇癪がすごかったです。でも、成長とともに回数が減り、今では時々(ひと月に一回くらい)になりました。また、言葉の発達と共に、親の説明を理解できるようにもなりましたし、親の気持ちを説明すると我慢できるようになってきました。

姑には「こんな子見たことない!」って言われてましたよ。自分のお子さんは相当お利口さんだったようで。
でも、実は私自身の弟も昔癇癪持ちだったので、おおそっくり!うちの血だわー。と思いました。私の親も「デジャブだデジャブだ、見覚えあるぞ。」と言ってました。
別に珍しくはないと思いますよ。

我が家の場合、こんな風にしていました。ご参考までに。

1)スーパーで何かを買ってほしいとごねる。
  その場合、買ってあげられない理由を説明しました。
  でも、子どもはすでに興奮状態のため、聞く耳をもちません。
  大声をあげて怒ったり泣いたり。。まいります。
  そんな時は、力ずくで抱きかかえてお店の外に連れていき、
  気持ちがしずまるまで待ちます。うちの場合約30分。
  ベソをかく程度にまでしずまったら、買ってあげられない理由を
  再度説明します。だいたいそれであきらめるので、我慢できたこと
  を褒め、わかってくれてうれしい!とママがにっこりします。
  こどもはお菓子よりもママの笑顔の方がうれしいようですよ。

  絶対に!子どもの要求に折れてはいけません。
  泣けば要求が通ると学習してしまいます。

2)何かをしたいのに、ママが先にしてしまったので怒る。
  うちの子の場合、玄関の鍵を開けたがって、急いでいるからと
  私がやってしまうと大騒ぎでした。
  なんでもやりたがるのは、その動きが子どもの成長に必要だから
  だそうです。(モンテッソーリ教育の本を読んでみてください)
  うちはできるだけ子どもにやらせました。
  子どもがひとりでできるように、親はさりげなくアシストしまし
  た。
  牛乳をコップへそそぐ、ほうきで床を掃く、洗濯ものを干す、
  とにかく何でもやりたがるので、できるだけやらせました。
  ただ、親がし終わった後に、やりたかったということも多かった
  ので、その行為をし始める前に、やりたいかどうかを子どもに
  きくようにしました。
  (はっきりいって邪魔でしかないのですが、親は我慢です。)

3)どっちにする??
  ほかの回答者の方もかかれていましたが、
 「これとこれどっちにする?」はかなり有効です。
  「お茶と牛乳どっちにする?」
  「赤いTシャツとピンクのTシャツとどっちにする?」
  「ママが歯磨きする?パパが歯磨きする?」

  その場合、選んだものを必ずしてあげてください。
  服だと、とんでもない組み合わせになってしまうこともあります
  が、「選んだ」ことが重要です。たとえ全身がシマと水玉と星柄と
  動物柄であっても、大したことではありません。切られない理由が  ある服(ボタンがとれてるとかサイズが合わなくなったとか)は、
  子どもの目に触れないところに隠しておいてください。

4)ヒソヒソ声
  ほかの方もかかれていましたが、大変有効でした。
  うちの場合、私が風邪で声が3日ほど出なくなり、ささやき声でし
  か話せなくなったことがありました。
  小さい声で話しかけると、子どももよく聞こうとして静かにきいて
  くれるので、驚きました。
  お互いに興奮して大声を出しても、熱くなるだけで、
  あまり解決にはつながりません。

4)癇癪を起すにはこどもなりの理由があることが多いようです。
 大人には些細なことでも、子どもにとっては自分の存在理由を
 揺るがすたいへんなことであるようですよ。
 いちど、こどもの立場に立って想像してみてください。

5)子どもを観察して、トラブルを予測して動くのも必要なことです。
  よくみていれば、機嫌の悪くなる兆候、場所、タイミング、
  事柄などがあると思います。それを避ける。
  やむを得ない場合は、前もって子どもに釘をさすなどできると
  思います。
  (図書館で騒いではいけないというと癇癪を起すなら、
  図書館に入る前に何度か「図書館のお約束」を確認する、など)
  感情が高ぶってからではなかなか大変ですので。。。

最後に、私が子育て講演会で相談した某先生(たいへん有名な方で、本をたくさんだしておられる某大学学長)は、癇癪をおこす子は、将来、人の気持ちのわかるやさしい子になるとおっしゃってくださいました。自分の心をコントロールする必要がほかの子以上にあるので、その経験が人の気持ちをわかることにつながるのだそうです。
そのお話で私はがんばれました。

子育てを通して、私自身だいぶ忍耐力がつき、成長してきたと思いますし、親への感謝の気持ちを以前よりも持てるようになりました。
赤ちゃんもいらして大変だとは思いますが、子育てをもっと楽しめる日はもうすぐそこです。あと一年もしたら、楽しくてたまらなくなるかと思います。

うちの子のことかと思いました。。4歳半の女の子の母です。

うちの子も二歳代は癇癪がすごかったです。でも、成長とともに回数が減り、今では時々(ひと月に一回くらい)になりました。また、言葉の発達と共に、親の説明を理解できるようにもなりましたし、親の気持ちを説明すると我慢できるようになってきました。

姑には「こんな子見たことない!」って言われてましたよ。自分のお子さんは相当お利口さんだったようで。
でも、実は私自身の弟も昔癇癪持ちだったので、おおそっくり!うちの血だわー。と思...続きを読む

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Q3歳半の息子が「抱っこ抱っこ」と言います・・・

3歳半の息子がいます。まだ一人っ子です。

いまだに毎日々「抱っこ、抱っこ」と言います。
外やショッピング中はもちろん、家の中でも言います。

基本とても甘えん坊ですが、16キロ近くある息子を抱っこするのは
正直とてもきついです。
ショッピングどころではありません。

甘えるのは今しか出来ないですし、甘えさせるのは必要だとは思いますが、
もう少し歩いて欲しいです。

今は毎日買い物や外に出るのさえ億劫になります。

歩かせるようにするにはどうすれまいいでしょうか。


また、この件とは別にですが、
外で駄々をこねた時とても大きな声で叫び泣きをします。
正直きついです。
 
言い聞かせるように優しく諭しはするのですが
息子は聞きません。

言うとおりにするとワガママになるのではと思い、
最後は抱きかかえてその場を去ることが多いです。

何かアドバイスお願いいたします。

Aベストアンサー

こんにちは^^保育関係の仕事をしています。
3歳半、難しい年齢ですね。まだまだ甘えたい年齢でもありますし、
十分自立の一歩を踏む出せる年齢でもあります。
私は幼稚園でも保育所でも勤めた経験がありますが、この二つでも大分違います。
幼稚園の3歳はまだ一番小さいクラスになるので、おんぶに抱っこ、十分甘えさせてあげました。
保育園の3歳は保育所の中堅ともいえる立場。抱っこをや泣くこと、甘えたい気持ちを我慢し、すこしずつ自立できるように援助しました。
質問者さんのお子さんは幼稚園に通われる予定(四歳児からかな?)のようですし、
抱っこなどのスキンシップを大切にして、子どもの甘えたい欲求に答えてあげることは良いのではないかと思います。

他の方の厳しい意見、私もなるほど、と思いながら読ませて頂きました。勉強にもなりました。
つまり、「子どもの甘えたい気持ちを大切にスキンシップを取って愛情を伝えること」と、
    「子どもの言いなりになりってしまい、甘やかすこと」は違うということなんですよね。

質問者様の、
自分はあまり親に甘やかせてもらえなかったから、子どもは十分甘えさせてやりたい!
という気持ち、とてもよく分かりましたし、素晴らしいと思います。
しかし、その気持ちにとらわれ過ぎていませんか?
子育てというのは飴とムチなのです。
飴ばかり与えていてはいては、子どもはきちんと成長できません。
親が何でも子どものいうことを聞いていると、子どもは自分を抑制する力を育てることが出来ません。
甘えさせてあげるときは十分に甘えさせてあげて、きちんとしなければいけないことはさせる。
メリハリをつけることを心がけてみてはいかがでしょうか。

さて具体的にですが。
>毎日々「抱っこ、抱っこ」と言います。
出来るときはしてあげてもいいと思います。
でも、ずっとではなく、歌を一曲歌う時間だけね、など約束をしてから抱っこする等工夫をしてみて下さい。
これから幼稚園に行かれるのであれば、先生にずっと抱っこしてもらうわけにもいかないですよね。
あまり駄々をこねるようなら、もうすぐ幼稚園のお兄ちゃんになるんだもんね、出来るよね。と励まし、我慢できたらいっぱい褒めてあげて下さい。


>外やショッピング中

どれくらいお出かけされてますか??
外遊びでなら30分でも1時間でも元気に遊びまわっていますが、
興味の無いことなら1分も集中できないのが子どもです。
面白い雲の話や、道端の草木、周りの家のことなど、一緒に歩きながら楽しく会話をすることを
心がけてみてはいかがでしょうか。
買い物でも同じ。果物の話やお魚の話など面白おかしくテーマパークに来たつもりで話をしてみて下さい。
また、1回の買い物であまり長くなりすぎないように気をつけたほうがいいですね。
また、「○○の足は強い足だから、しっかり歩けるよね」といってお出かけしてみてください。
もし抱っこをしても、「あそこの電信柱まで」など区切りをつけてするのがポイントです。


>>外で駄々をこねた時とても大きな声で叫び泣きをします
>>言い聞かせるように優しく諭しはするのですが

そのような言い方をしても、きっと泣き叫んでいる子どもの耳には伝わらないでしょう。
まず、泣き叫んでいる状態というのは、一種のパニック状態だと思ってください。
自分で自分を制御できないような状況なのです。
なので、まず一番は「落ち着かせること」です。
「泣いてもダメ」「口をグーにして、落ち着きなさい」と、強く出てください。
<その場を去る>というのはいいことだと思います。
落ち着ける場所にいき、子どもが泣き止んで落ち着いたら、子どもが理解し納得できるよう話をして下さい。
<厳しく>諭すように話をし、子どもが理解し納得できれば優しく抱きしめてあげて下さい。

子どものしつけ、難しいですね。
蛇足ですが。
幼稚園に行きだしたらきっと甘えたがりのお子さんだとお母さんと離れるのも一苦労だと思いますが、お母さんにとっても幼稚園は子離れの第一歩なんです。
お子さんがお母さんと離れるのを嫌がって泣いても、きちんと引き離して先生に預けてくださいね。
そうやって子どもは少しずつ自立し、5歳児(6歳)で卒園する頃には甘えてた頃が懐かしくなるくらい立派に成長するものです。
大変ですが、今が一番可愛い時期なのかもしれないです。
頑張ってくださいね。

こんにちは^^保育関係の仕事をしています。
3歳半、難しい年齢ですね。まだまだ甘えたい年齢でもありますし、
十分自立の一歩を踏む出せる年齢でもあります。
私は幼稚園でも保育所でも勤めた経験がありますが、この二つでも大分違います。
幼稚園の3歳はまだ一番小さいクラスになるので、おんぶに抱っこ、十分甘えさせてあげました。
保育園の3歳は保育所の中堅ともいえる立場。抱っこをや泣くこと、甘えたい気持ちを我慢し、すこしずつ自立できるように援助しました。
質問者さんのお子さんは幼稚園に通われる...続きを読む

Q「あんたが怖い」「嫌い」 4歳児に対して

4歳になったばかりの男児の母です。
息子はこだわりが強く、癇癪持ちです。癇癪を避けるために、言うことを聞かざるをえない状況で悪循環です。

今日の過ごし方です。
午前3時~4時夜泣き(牛乳!お茶!とリクエストして飲み、トイレへ行ってまた寝る)
午前7時起きてすぐに1時間半癇癪(おもちゃが傾いてうまく立てられなかったから)
午前中、あれが見たいこれが見たいと、DVDを3時間見る(私は疲労困憊でかまっていられない。家事や出かける準備をする)
午後からお友達の家に行くので手土産を買いにスーパーへ行く
 ・ガチャガチャを2回させられる
 ・おもちゃ屋さんでなぜか1500円のおもちゃを買わされる
 ・本屋さんでお友達に買った本と同じ本を買わされる(ダメと言うとなんで?なんで?とうっとうしい、どんどん予定が狂う)
昼寝(10分)ちなみに寝かしつけに40分。昼寝しないと夜大変なことになる。
友達のおうちで遊ぶ(友達の家ではとてもいい子)
3時間遊んで帰途に(途中公園でブランコで遊ぶ)
スーパーで買い物(アイスを買わされる。二本欲しいと言われるが、誤魔化す)
家でアイスを食べ、ご機嫌
夕飯、パパと入浴、ご機嫌
21時に寝室へ。すぐに「ドライブに行く!」と言いだし親子3人でドライブへ(寝てくれることもあるので淡い期待を抱いて行かざるを得ない)
「明日、今日のお友達のところに行く」と言って聞かない、車中で暴れ出す(蹴るので手を離すと足元にうずくまり、「苦しい!苦しい!」と叫ぶ)
22時帰宅。パパがボンドで補修をしたおもちゃをみて激昂する(部品がすぐとれて何度も探させられるのが苦痛なので私がボンドで補修してと頼んだ)
「ワガママ過ぎる!よそに行きなさい」と家から追い出す
「ママ大好き、抱っこして!」と号泣。家に入れる
私は寝室に閉じこもる(パパが一緒に謝ってあげると言っても「ママが迎えに来て欲しい」と居間で号泣(40分間)
根負けして迎えに行くと「抱っこ!!」歩きなさいと言っても「抱っこ!」
「ママ怖い!」と言うので、「私はあんたが怖い。なんでも思い通りにして!今日もいっぱいおもちゃ買って貰って、暑い中自転車でお友達のおうちへ行って、公園も寄って、アイスも買って、ドライブも行って!なんで今、泣いてるの?ワガママすぎる!」と言う。
絶対に自分で歩いて寝室に行かないので手をつかんでひきずるようにして寝室へ(乱暴にはしてません)
「牛乳!お茶!トイレ!」
23時過ぎになる。根負けして牛乳とお茶を飲ます。
「抱っこ!」
根負けして抱っこする。
「ママ大好き!怒らないで!」と言うので「ママはしんどいの。ママは、ワガママな○○ちゃんが嫌い」と言うと、「わかってる」と言う。
23時半「おもちゃをボンドではったから泣いた。パパを怒って」と言う。
「パパは間違ってない。部品がなくなるから、ボンドではったけど、もう、ボンドもはがした」と言うと、
「良かった」といって、寝る。

一日中、奴隷のようです。
私を支配する子どもが怖いです。

発達検査の結果待ちです。
3歳半では正常な発達と言われましたが、そんなわけないと、4歳になってすぐに受けました。


ふだんは保育園です。
朝から1時間、帰って来てから1時間、寝る前1時間、癇癪をおこされます。

死んでしまいたい位しんどいです。

どうすればいいのかわかりません。
私の子供はおかしいですか。

毎日、やくざにからまれているような気分です。

4歳になったばかりの男児の母です。
息子はこだわりが強く、癇癪持ちです。癇癪を避けるために、言うことを聞かざるをえない状況で悪循環です。

今日の過ごし方です。
午前3時~4時夜泣き(牛乳!お茶!とリクエストして飲み、トイレへ行ってまた寝る)
午前7時起きてすぐに1時間半癇癪(おもちゃが傾いてうまく立てられなかったから)
午前中、あれが見たいこれが見たいと、DVDを3時間見る(私は疲労困憊でかまっていられない。家事や出かける準備をする)
午後からお友達の家に行くので手土産を買いに...続きを読む

Aベストアンサー

発達障害等にしろ、異常でないにしろ、夫婦だけで子育てしないようにしましょう。悩みはママ友にも話して共有しましょう。
我が子にキライ発言はまずいです。見捨てられ不安がますます強くなって、愛情を求めてきます。
男の子は願い事3つのうち1つ聞くくらいがちょうどいいです。
私も参ったときは、夫に子ども任せて散歩やファミレスなどに行きました。追い詰められたときは子どもと一緒に深夜の小児科の前をうろついたこともあるから、あなたの辛さ分かります。警察に捕まりたくて長男をたたきながら警察署の前を通ったときもあります。今は自治体に子育て支援センターなどの窓口ありますよね。子どもを病気や障害や異常と疑う他にこちらで相談なさってもいいかもしれません。うちの子どもたちもごく普通の子どもですが、プレイセラピーを受けたことあります。ていうか、今も私は子育て支援センターでカウンセリング受けています。親子でクレヨンしんちゃんやサザエさんを見て笑えるといいですね。うちの下の子は中学生になってもクレヨンしんちゃん。癇癪起こすと、メガネや液晶テレビを壊します。勘弁してくれって感じです。食事すれば家でも外でもこぼしたり服を汚したりします。私にすっごく甘えてくるときもあればすごんでくるときもあります。子どもに気を遣うことはしたくないんだけど地雷を踏みたくはないのが本音。大変です。でも塾の先生とか部活の顧問とか先輩とか、うちの子をすごく評価してくれます。もしかしたら私の子もあなたの子も産みの親は私たちですが、育ての親は何人もいるのではないでしょうか。きっと人一倍立派な大人になります。私たちが信じないで誰が信じるのでしょうか。
ちなみに母親はサンドバッグであり感情のゴミ箱であり洗濯おばさんであり、弱音吐いて倒れるもんか!って感じです。うちのママ友もみんなたくましいです。毒は女同士で吐きましょう。夫と子どもに吐いて上手くいった試しがありません。

発達障害等にしろ、異常でないにしろ、夫婦だけで子育てしないようにしましょう。悩みはママ友にも話して共有しましょう。
我が子にキライ発言はまずいです。見捨てられ不安がますます強くなって、愛情を求めてきます。
男の子は願い事3つのうち1つ聞くくらいがちょうどいいです。
私も参ったときは、夫に子ども任せて散歩やファミレスなどに行きました。追い詰められたときは子どもと一緒に深夜の小児科の前をうろついたこともあるから、あなたの辛さ分かります。警察に捕まりたくて長男をたたきながら警察...続きを読む

Q上の子がどうしても可愛がれない‥

育児休業中の2児(姉:4歳、弟:0歳)の母です。
下の子が生まれたくらいから、なぜか上の子の振る舞いや態度など、全てにイライラしてしまい、しつけの範囲を超えた怒り方をしてしまいます。
最初は自分でも気が付かなかったのですが、旦那に「何でそんなに上の子を怒鳴るの?怖いんですけど」と言われ、自分でも気にしていると、確かにどうでもいいことでも大声で怒鳴ってしまうし、彼女が甘えて私の体にさわってくると、なぜかものすごく嫌で、思わず払いのけてしまいます。
最初は、下の子を産んで、外界から赤ちゃんを守るための母性ホルモン?(小熊を連れた母熊は危ない‥的な)でも出ていて、小さい赤ちゃんの方をを守るために、危害を加えそうな周囲に対し、過剰反応しているのかなと思っていたのですが、下のが5ヶ月になる現在も、上の子を可愛がれない気持ちが日に日に強くなっているような気がして、自分でもなぜだか分からないので、とても恐ろしいです。
こんなことってあるのでしょうか。
下のが生まれるまでは、とても可愛がっていましたし、楽しく過ごしていました。非常に利発な子なので、最近は私の一挙一動にビクビクし、気を使っているのが分かるほどです。私がいないときは伸び伸びとして楽しそうにしています。
こんなことってありますか?
このままじゃいけない、と強く思うのですが、どうしたらいいのか、夫にも誰にも相談できません。

育児休業中の2児(姉:4歳、弟:0歳)の母です。
下の子が生まれたくらいから、なぜか上の子の振る舞いや態度など、全てにイライラしてしまい、しつけの範囲を超えた怒り方をしてしまいます。
最初は自分でも気が付かなかったのですが、旦那に「何でそんなに上の子を怒鳴るの?怖いんですけど」と言われ、自分でも気にしていると、確かにどうでもいいことでも大声で怒鳴ってしまうし、彼女が甘えて私の体にさわってくると、なぜかものすごく嫌で、思わず払いのけてしまいます。
最初は、下の子を産んで、外界...続きを読む

Aベストアンサー

誰かに相談される事をお勧めします。ご自分を責めている分苦しんでおられるのが分かります。

私の母は、何故か姉を嫌いました。兄、姉、私の兄弟です。幼子心に母はなぜ姉を嫌うのか不思議でした。

確かに姉は子供の頃から、まあ家風的な性格があるとすれば、一族にいないような性格でした。

よくしたもので、父は姉を可愛がりました。母は面白くない様子。

少額3、4年生の時、母は姉を生まれた時産科で取り違えられたのだと言い出し?姉に血液検査をさせました。その事を父の知るところとなり、母は父からかなり怒られていました。

その時母はそういう行為が子供を傷つけるなどほんの少し分かったようでしたが、相変わらずでした。

私は子供の頃姉が不憫でした、姉はそのストレスもあってか決して私に対しては優しい姉ではありませんでした。

今では、結局見栄の塊の母の自尊心を満足させた大学、職業に就いたのは姉で、大学ぐらいより母は姉に優しくなりました。

母は私が姉にされた意地悪を知らない。悪循環は結局自分の大切なものに回ってくるのだと言う事を気づかなくてはいけないと思います。

相性の悪い親と子もいます。でも大人であるほうが我慢をして接していかなくてはいけないのではないかと思います。

愛情が無くてもいい、義務でもいい、ただ意地悪をしないでほしいです。

誰かに相談される事をお勧めします。ご自分を責めている分苦しんでおられるのが分かります。

私の母は、何故か姉を嫌いました。兄、姉、私の兄弟です。幼子心に母はなぜ姉を嫌うのか不思議でした。

確かに姉は子供の頃から、まあ家風的な性格があるとすれば、一族にいないような性格でした。

よくしたもので、父は姉を可愛がりました。母は面白くない様子。

少額3、4年生の時、母は姉を生まれた時産科で取り違えられたのだと言い出し?姉に血液検査をさせました。その事を父の知るところとなり、母は...続きを読む

Q生後1か月と2歳の二人の寝かしつけ

こんにちわ。生後1か月になった子と2歳の子がいます。
現在、里帰り中ですが、今週末には自宅に戻ります。
昨晩、自宅に帰ってからの寝かしつけの練習にと思い、9時すぎから二人の子と一緒に布団に入りました。
当然、下の子はおっぱいだったり、抱っこだったりで寝ないのは分かっていました。
上の子は私が添い寝をしないと寝ない子です。
でも、これからの生活を考えると、添い寝はできないだろうと思いますので、
慣れてもらわなくてはと思い、下の子を抱っこしたまま、上の子の背中やお腹をトントンするという方法にしました。
でも、やっぱり寝なくて、起き上がって下の子を見たり、部屋の中を歩いたりして、12時前まで起きていました。
眠かったとは思いますし、昼寝も少なめでしたので、その点は大丈夫だとは思います。
自宅に帰っても主人は帰りが遅く、9時には上の子を寝かせたいと思うのですが、どうしたらいいでしょうか?
みなさんは、どうされていますか?教えてください。

Aベストアンサー

2歳5ヶ月違いの子供がいます。
上の子は私以外とは寝ません。(出産で入院期間中は大変だったそうです。)

うちは上の子に先に寝てもらうというか、下の子が先に寝たとしても上の子が寝るまで抱っこのままで、布団には寝かせなかったです。(今もですが)
というのも、上の子は寝る寸前までよくしゃべっている(←下の子を起こす原因)、下の子は布団で寝ても割とすぐ泣き出すことが多かったからです。

方法は質問者さんがなさったように、下の子を抱っこ(授乳)しながら、上の子のそばに座って手をかけ、上の子が寝るのを待ちました。
で、上の子が寝たのを確認してから、座って抱っこしながら寝た下の子を布団に置いていました。

最初は時間がかかりましたが(時間がかかったので寝かせたい時間の1時間前には寝室に連れていっていました)、電気を薄暗くして「もうそろそろ寝て~」という雰囲気にしたり、あまりにも寝ないときは、「(上の子)が寝ないと(下の子)が寝られないんだよ~。」と言って早く寝るよう催促しました。

うちは昼寝をしていないこともあって、割とすぐすんなり寝てくれるようになりました。
(そのかわりというか、上の子が寝たと思って下の子を布団において、「あ~、二人とも寝てくれた…」と一息ついた頃に下の子が泣き出して、下の子を今度寝かしつけるのに何時間もかかった…ということはよくありましたけど)

今、上の子は3歳1ヶ月ですが、もう慣れたもので寝る時間になると寝る前に遊びたいものを持って寝室に行き、10分程度思うように遊んだら「寝るよ~」と言って先に寝てくれます。
(もちろん遊びに夢中になって時間がかかっているときは早く寝るよう催促しています。たまに昼寝をして夕方頃に起きて、夜ちゃんと寝るか心配になることもありますが、ちゃんと寝てくれています。)

上のお子さんも新しい状況に、ちょっと興奮してしまったのかな?という気もします。これもきっと慣れです。
下のお子さんがすんなり寝てくれて、寝たら起きないタイプなら先に寝てもらった方がいいかもしれないですね。

大変なことがいろいろあると思いますが、お体を大事にしながらがんばってください。

2歳5ヶ月違いの子供がいます。
上の子は私以外とは寝ません。(出産で入院期間中は大変だったそうです。)

うちは上の子に先に寝てもらうというか、下の子が先に寝たとしても上の子が寝るまで抱っこのままで、布団には寝かせなかったです。(今もですが)
というのも、上の子は寝る寸前までよくしゃべっている(←下の子を起こす原因)、下の子は布団で寝ても割とすぐ泣き出すことが多かったからです。

方法は質問者さんがなさったように、下の子を抱っこ(授乳)しながら、上の子のそばに座って手をかけ...続きを読む

Q上の子の保育園送迎時、新生児はどうやって連れて行く?

 現在妊娠9ヶ月、10月下旬に第2子を出産予定です。その時点で、いま保育園に通っている上の男の子は、2歳3ヶ月になります。

 保育園へは、ベビーカーを押して歩いても15分で行けますが、今は自宅→徒歩1分で最寄り駅→電車で1駅(3分)→徒歩5分→保育園 で通っています。上の子は、歩いたりベビーカーに乗ったり…(ホームでは危ないのでベビーカーに乗せます)、上の子のペースに合わせていると、電車の待ち時間もあるので、片道大体30分弱でしょうか。

 出産後、上の子の保育園送迎時に、首が据わる前の新生児をどうやって連れて行くか、迷っています(首が据わったら、昔ながらのおんぶ紐を使うつもりです)。
(1)A型ベビーカーに乗せて、上の子は歩かせるorバギーボード(って言うんでしたっけ?)に乗せる
(2)スリングを使い、上の子はベビーカー
(3)横抱き専用の抱っこ紐(ニンナナンナ)を使い、上の子はベビーカー

 (1)が一番楽そうですが、上の子に「抱っこ~」と大グズリされた時に大変そうだな、と…(あまり甘やかさないようにしたいのですが)。
 (2)と(3)は、上の子の扱いは楽ですが、新生児を30分以上、持ち運んでも良いものかと…。ちなみに上の子のときは、スリングは使わず、首が据わるまで横抱き紐→据わってからは昔ながらのおんぶ紐を使っていました。なので、スリングは初使用の不安があり、横抱き紐は、かがんだりした時にちょっと不安定だったなあ、という記憶があります。
 スリングの場合は購入しますが、A型ベビーカーor横抱き紐の場合は、上の子同様、レンタルで済ますつもりです。

 「この方法がいい」とか「私はこんな風にしていた」とか、アドバイスいただけると嬉しいです。また、スリング派の人は、おすすめスリングも教えていただけると助かります。

 どうぞよろしくお願いいたします。

 現在妊娠9ヶ月、10月下旬に第2子を出産予定です。その時点で、いま保育園に通っている上の男の子は、2歳3ヶ月になります。

 保育園へは、ベビーカーを押して歩いても15分で行けますが、今は自宅→徒歩1分で最寄り駅→電車で1駅(3分)→徒歩5分→保育園 で通っています。上の子は、歩いたりベビーカーに乗ったり…(ホームでは危ないのでベビーカーに乗せます)、上の子のペースに合わせていると、電車の待ち時間もあるので、片道大体30分弱でしょうか。

 出産後、上の子の保育園送迎時に、首が...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。
昨年の9月上旬に第二子を出産しました。
上の子は当時2歳半でした。

私は産後10日から、徒歩10分の保育園に、下の子を抱っこ紐・上の子の手を引いて徒歩というスタイルで保育園の送迎をしていました。(と書くと、他の回答者さんに比べて無謀に見えるかもしれませんが、私は実はかなり慎重な人間です。)
次のような条件の下で決めました。
・自分がすこぶる安産で体調がよかった(産後1週間には余裕で自転車や車の運転ができていました。)
・下の子の健康状態に不安がなかった。
・気候が良かった
・上の子は人見知りが激しく、頑固で変化を受け入れない性格。(保育園をしばらく休んでしまうと再び慣れるのに時間がかかることと、家にいたら新生児につきっきりの私に激しくストレスを貯めるだろうという想像がつきました)
・親兄弟や親戚からのヘルプは望めない
・ヘルパーさん等は上の子の性格上、慣れるのにかなりかかりそうなのと、夫が乗り気でなかった(万が一のことがあったら・・・ということみたいです)

上記の条件の一つでも欠けていたら違う選択をしていたかもしれませんが、結局そんなわけで消去法的に自分が下の子を連れて送迎するという選択になりました。
でも何しろ自分は慎重なので、下の子の体調がイマイチのときや悪天候のときは上の子を休ませたり、夫に残業返上で送迎してもらったり、お迎えの時間を早めたりと工夫しました。
スピード安産だったせいか、自分の体調はほとんど安定して好調でした。

通常のスーパーへの買い物も同じ頃から開始しました。
生後1ヶ月くらいまではスリング、その後ベビービョルンのベビーキャリア、2ヶ月以降はベビーカーがメインです。

冬季も保育園に出入りしていたせいか、下の子は4ヶ月頃からたびたび風邪を引き、たまに発熱もありましたが、臨機応変に上の子を休ませたり夫に頼んだり・・・で冬を乗り切りました。
今年の春に下の子を入園させてからは先にたくさん風邪を引いたせいかとても丈夫で、今までの間にまだ2回しか休んでいません。

ということで条件さえ揃えば無理ではないと思います。
散歩も、本によっては産後2週間くらいからぼちぼち始めてよいと書いてあるものも見たことはありますし。(1ヶ月外出は控えるというのは子供への配慮以上に産後の母親の安静を気遣ってのことかな?とも思います。子供は2週間も1ヶ月もそうとう弱々しいですから。)
でも質問者様の場合は10月下旬となると判断は難しいかもしれませんね。
一体験談として読み流していただければと思います。

こんばんは。
昨年の9月上旬に第二子を出産しました。
上の子は当時2歳半でした。

私は産後10日から、徒歩10分の保育園に、下の子を抱っこ紐・上の子の手を引いて徒歩というスタイルで保育園の送迎をしていました。(と書くと、他の回答者さんに比べて無謀に見えるかもしれませんが、私は実はかなり慎重な人間です。)
次のような条件の下で決めました。
・自分がすこぶる安産で体調がよかった(産後1週間には余裕で自転車や車の運転ができていました。)
・下の子の健康状態に不安がなかった。
...続きを読む

Q一歳半の息子にイライラして怒鳴ってしまいます。

一歳半の息子にイライラして怒鳴ってしまいます。

私は自分勝手で最低な母親です。
朝、眠いのに息子がグズグズ、忙しいのにベタベタしてくるとイライラ…

オムツ替えや歯磨き、お風呂など、私が「○○するからこっちおいで~」と言って、息子も何を言われているか分かっているのに、逃げ回ったりするのにイライラ。

外で歩いて出掛けても目的地と反対方向ばかりに行きたがったり、同じ場所を行ったり来たり。いざ目的地に向かって進もうとすると「抱っこ!」にイライラ

他にもイライラすることがたくさんありますが、上記のことなんて、どの子供もすること。後から考えれば「なんであんなにイライラしたんだろう」と思うことばかりなのですが、その時は自分の感情のコントロールが出来ず、さすがに手をあげたことはありませんが、怒鳴ってしまうことがあります。その怒鳴ってる時の言葉使いがホントに酷くて…ここに書けない位です。しかも、夜疲れてくると余計イライラ。そんな自分勝手な自分も嫌いです。

今日も習い事に行くのに早く着いてしまったので、近くの公園に寄ったのですが、私はこの後習い事なので、汚れて欲しくないので滑り台やブランコで遊んで欲しかったのに、砂場で座り込んで遊び始めた息子にイライラし、置いてあったスコップで私に砂をかけようとした息子の手からスコップを奪い取り地面に叩き付けました…一歳半の息子にしてみたら、ただ公園に連れてこられたから大好きな砂場で遊んだだけですよね…なのにママが怒る…ホントに最低な母親です。

息子はスコップを奪い取られた時も、怒鳴られた時も泣いたりせず、笑って遊んでいますが、何かしら気付き、怖い思いをしてると思います。

ホントに怒鳴っても何も解決しないし、悪影響。優しく言い聞かせるべき。息子には甘えたいときに甘えさせてあげたい。好きに行動させてあげたい。そう思っているのですが…

家族や友人には私がすごく優しいママだと思われているようです。旦那や親は面倒見すぎ、過保護だとも言われるくらいです。息子も私にベッタリ甘えん坊です(←これは事実)
普段優しくて面倒を良く見るママが時にキレる。余計タチが悪いと思います。

皆さんは育児でイライラしませんか?でも、怒鳴ったりなんかしませんよね・・?イライラしたときにどう自分の中で消化していますか?

旦那は朝早くから夜遅くまで家に居なくて、休日も疲れているのか寝てばかり。相談する時間がなかなかないです。実家も遠いし、義両親も「子供の相手はかわいいけど疲れる」と頼れません。尚、保育園に入れる予定はありません。

アドバイスをお願いします。

一歳半の息子にイライラして怒鳴ってしまいます。

私は自分勝手で最低な母親です。
朝、眠いのに息子がグズグズ、忙しいのにベタベタしてくるとイライラ…

オムツ替えや歯磨き、お風呂など、私が「○○するからこっちおいで~」と言って、息子も何を言われているか分かっているのに、逃げ回ったりするのにイライラ。

外で歩いて出掛けても目的地と反対方向ばかりに行きたがったり、同じ場所を行ったり来たり。いざ目的地に向かって進もうとすると「抱っこ!」にイライラ

他にもイライラすることがたくさ...続きを読む

Aベストアンサー

“魔の2歳児”+乳児の2児(男の子)の母です。

お気持ちすごーくわかります。
私も同じです。
貴方は物事に几帳面だったり、ぐずぐずのんびりすることがお嫌いな性格ではありませんか?

私はそうです。しなくてはいけないことを後回しにするのも大嫌いです。
玩具1個でも出しっぱなしは嫌いです。それが子供は部屋中に玩具を出して、そのままです。

玩具を出したら、片付けもしないで次の玩具を出す子供にイライラします。
お風呂やご飯の前に、何度も、何時間も(本当に何時間も)『ぉ片付けして』と言っても、
しない、色んなものを投げたり、乱暴にしたりする息子に手を挙げる事もありました。

買い物に行って、急いでいるのに、自分勝手に走り回ったり、自分したいように出来ないと、
お店の売り物を投げたり、お店の中でも怒ってばかり、どんなに余裕を持って行動しても、
結局はバタバタさせられる。

子供にしたら、外は色んなものがあって興味津々で楽しくて仕方ないんだ、と
分かってはいるんですが、質問者さん同様、その時は自分の感情を抑えることが出来ません。
他にも書けばキリが無いです。

冷静になれば、可愛くて可愛くて仕方ない子供なのに・・・。
抱きしめて『こんなママでごめんね』と泣くこともありました。
どんなに私が怒っても、子供はこんな私を慕ってくれてる。すごく心が痛みます。

『魔の2歳児』言葉の通り『魔の2歳』です。
1歳半ぐらいから、徐々に始まりました。
質問者さんは手を挙げないようですが、私は手を挙げます。
いけないとは分かっていても、抑えることができません。
私は『これが虐待!?』なのかな?と思うこともあります。
あまり(口で)怒りすぎのせいか、怒っている時にお漏らしをするようになり、
これはいけないと、自分自身凄く反省をしました。
可愛い子供をこんなに怯えさせている・・。

他所のお母さん達は優しい口調で涼しい顔をしているのに、私だけギャーギャーとわめいている!?
ウチの子だけ!?とも思いました。
私自身、病んでるのかと、精神科(カウンセリング)に行ったほうが良いのか?とも思っていました。
保健士さん、保育士さん、色んな方に相談したら、片付けは「させるんじゃなくて、手伝うことが出来れば良い』と、言われました。
今だけ、今が成長過程の大事な時期で、今しかない時期のようです。
上手くは言えませんが、お片づけにしても、『しなさい』ではなく、『一緒にしようね』と一緒にすると遊び感覚で楽しんでお方付けをするようになりました。
買い物に行ってもマズは子供の行きたいとこに行ってあげる、しばらくしたら、『また今度、もうお買い物しようね』と対応を変えました。
何をするにも子供優先に子供目線にならなければいけないと思いました。

今でも、2歳児と乳児が同時に泣いたり、とイライラして子供に手を挙げる事もあります。
ですが、私の気持ち・考え方も随分と変わりました。
今は2歳と4ヶ月ですが、以前より大分物事も分かってきて、大分落ち着いてきました。

ウチも主人は深夜帰宅の早朝出勤です。協力は得られません。
私が何かを言えば『預けろ!』の一言です。
私の実両親は居ません。義実家は近いけど、頼りたくありません。

質問者さんも今からが、もっと大変になると思います。
まだ1歳2歳。母親になってもまだ2年。
大人の感覚・価値観・考えを押しつけるのではなく、
子供に合った接し方を試行錯誤しながら、母親もがんばって行きましょう。
上の子と向き合って、遊ぶ時間が私は欲しいです。
(乳児が居るので上の子と向き合って遊ぶ時間がないから上の子が可哀想)
自分の時間なんか合ったもんじゃないですよね。私は子供を早くに寝かせて(8時前後)
それから自分の時間になるようにそれまでは動きっぱなしで頑張っています。
子供が寝てからもすることはたくさんあるのが現実ですが・・・。
私も預けるより手元で、と、頑張っています。
貴方だけではありませんよ。みんな悩んで母親になっていくのだと思いますよ。
だから、父親よりも母親の愛情は深いのだと思います。

“魔の2歳児”+乳児の2児(男の子)の母です。

お気持ちすごーくわかります。
私も同じです。
貴方は物事に几帳面だったり、ぐずぐずのんびりすることがお嫌いな性格ではありませんか?

私はそうです。しなくてはいけないことを後回しにするのも大嫌いです。
玩具1個でも出しっぱなしは嫌いです。それが子供は部屋中に玩具を出して、そのままです。

玩具を出したら、片付けもしないで次の玩具を出す子供にイライラします。
お風呂やご飯の前に、何度も、何時間も(本当に何時間も)『ぉ片付けして』と言って...続きを読む

Q叩く子と叩かない子の違いは?

こんにちは。3歳の息子と1歳の娘を持つ母親です。
息子は他人を叩いたり乱暴なことをせず貸し借りも出来て、喧嘩もあるけど妹の遊び相手もしてくれる優しいお兄ちゃんです。
来年幼稚園に入園するのですが心配なことがあります。
公園や支援施設に連れていくと他の子に叩かれてしまいます。見てるこちらもツラくなります。本人も叩かれると帰ろうと言います。
叩かれても何もしないところは偉いなぁと思いますが大丈夫かなと心配です。
喋れないから叩いて伝えるといいますが叩いてくる子はだいたいが喋れる子でうちの息子はやっとニ語文が出るようになった感じなんです。だから言い訳にしか聞こえなくて。
叩いてくる子は母親が妊娠中の子が多いなぁと思いますが娘を妊娠してる時も息子はそんなことなかったし私も今また妊娠してるので親の責任なんじゃ?と思うんです。

叩く子と叩かない子の違いはなんですか?

Aベストアンサー

たたく子もたたかない子もまだ言葉の理解が未成熟なのです
たたくほうは 一緒にあそぶのに 自分の思い通りにならなくて いやだなって思っても その思いを口で説明できないために 手が出てしまう
たたかない子どもはは たたかれたこと自体がショックで 相手に対して 悔しい とか嫌だって思ってないのかもしれません

あなたは 話せるほうがたたくって思ってるのは おそらく 知恵の回る子どもは 自分の領域を侵されると パッと行動に出るのです 口から出る言葉数は多くても それらの言葉を十分理解して使ってるかというと それはまた別の話です

たとえば 三歳なら 口達者でもことの経緯とか いきさつをきちんと語ることは無理ですよ

ある程度 親の責任もあるでしょうが あなたは 自分の子どものフォローをしてあげたらいいですよ
私も 子供をつれて児童館に行って 一歳の子どもなのですが 二歳か三歳の子どもに たたかれました 一回目は たたかれましたが 二回目からは たたかれそうになったので 私が そのこのてをとめて いや いや たたかないで っていいました 三回目 また たたきそうだったので とめました 四回目は 手がのびてきましたが 今度はなでてくれました ありがとね なでなでしてくれたんだね って いいました すると たたかなくなりました 

児童館や公園 お子さんがたたかれるのがすごく頻繁なら 隣についていて されそうになったら 子どものかわりに代弁してあげることができませんか?

また 家には妹とお母さん やさしく育てられたのだと思います
でも もしかすると 児童館や公園で たたかれるかもって おどおどしてると見えることはありませんか?
お兄ちゃんだね 男の子はママと妹を守ってね って 男の子であることを意識させるようにしてはどうでしょうか
ここには お父さんのことがかかれてませんが たくましく育てるために お父さんとサッカーとか スポーツをすると すこしだけ 堂々とした態度がとれるかもしれないとおもいます

たたく子もたたかない子もまだ言葉の理解が未成熟なのです
たたくほうは 一緒にあそぶのに 自分の思い通りにならなくて いやだなって思っても その思いを口で説明できないために 手が出てしまう
たたかない子どもはは たたかれたこと自体がショックで 相手に対して 悔しい とか嫌だって思ってないのかもしれません

あなたは 話せるほうがたたくって思ってるのは おそらく 知恵の回る子どもは 自分の領域を侵されると パッと行動に出るのです 口から出る言葉数は多くても それらの言葉を十分理解...続きを読む


人気Q&Aランキング