専門家に聞いた!繰り返す痔の原因は!? >>

長文失礼いたします。8歳小3の娘の母です。
一人っ子で早生まれ、体は大きく健康そのもので、
学校も習い事も休まず、身の回りのことなどそれなりに手はかかりますが、
なんというか、考え方が子供らしくないというか、
好きなことに熱中するタイプで、全く親を必要としていないように見えます。
テニスや体操などの習い事も親がついていくことを拒否し、
一人でバスに乗っていくのでないと、いやがります。
学校公開日なども、一切きてほしくないと言います。
自分の世界を侵されることを極端にいやがります。
共働きのため、ふだんは学童の送り迎えを義父母に頼みますが、
帰宅後はほとんど部屋にとじこもって、出てこないようです。

学校や学童では、特定の友達はいないものの、
特別なトラブルもなく、男女関係なく楽しく過ごしているようです。
担任の先生には、性格的には個性的でマイペースで、
一人で本を読んで過ごす時間が多いようですが、
学校生活は楽しんでいるようなので、特に問題は感じないと言われました。

こう書くと、しっかりして手がかからないように見えますが、
やりたくないことはいっさいやらず、怒るまでやりません。
ただ、手出しをされるのが嫌なようで、そのへんは自我の出てきた、
3歳ごろの性格そのままです。

もう少し、自分の世界を開放してくれたらと思うのですが、
そういう年ごろなのでしょうか。
小1のころは、それなりに甘えてきたりもしてたような気がするのですが、
ここ半年ほどは、自分からはもちろん学校や学童、習い事のことは話さないし、
こちらから聞いても、嫌そうにするばかりです。
要するに、私のほうが子離れできないだけなのでしょうか。
ちなみに主人は私のようにいろいろ聞かず、
よくくだらないことで娘とふざけあっています。私の考えすぎだと言います。

私は出産前後もずっと仕事を続けていて、
生後2カ月で保育室に預け産休明け復帰しましたが、
私なりにかわいがって、目をかけてきたつもりです。
もちろん、いつも一緒にいたわけではありませんでしたが、
いまさら勝手かもしれませんが、矛盾しているかもしれませんが、
小さいころから預けて働いていたせいだ、という過ぎたことへの批判は
ご容赦願います。
むしろ、こういう性格の子に対して、
これからどうやって接していったらいいか、アドバイス的なことが聞ければ幸いです。
どんなに小さいことでもかまいません。

勝手な要求で申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

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A 回答 (9件)

タイミングを外した回答で、すみません。


もう解決されていると思いますが、私自身もこういうタイプの子供だったので、当時の感情・感覚を少し書かせて頂きます。

両親は共働き・私は3姉妹の真ん中だったので「いつも気にかけてもらえる」というわけではなく、母が私の行動・精神状態に関心を持つことを普段はとても嬉しく感じていました。
でも、一旦自分の精神世界に熱中してしまうと、母や他の姉妹が私の世界に触れようとする・入り込んでこようとすることが途端に邪魔・苦痛に思えてきてしまうのです。

「壁を作る」「心を閉ざす」「かたくなになって拒絶する」「母親側・親子間に改善すべき問題がある」というと…正直ちょっと違和感があります。
私の場合はただ、「心の動きや葛藤に自分だけで納得のいく答えを見つけ出したい」「解決するまでの過程で他者が心理的介入してくることは鬱陶しい」と感じるタイプだっただけなので。

物理的にも、こちらから求めていないのに手出しされる・手伝われることが嫌でたまりませんでした。
私立小学校に電車通学していましたが、入学直後から親にも姉にも送迎を断っていました。
心理的介入は、やはり小4~小5くらいから気になり出しましたね。

私が自分の世界にこもり出すと、母はなんとか私を「救出」しようと、ありとあらゆる働きかけをしてきました。
一緒にビデオ観よう、お出かけしよう、お料理しよう、と。
でも私は「自分の世界に集中していたい時期」なので、心の中を言説化したくないのです。
それで妹と他愛ない遊びをしたり、食事以外は部屋で過ごしたりして、心配する母を無意識に交わしていました。
もともと読書や一人遊びは好きでしたし、パーッと遊びたい時は一緒に遊んでくれる友達もいっぱいいたので、自分自身は全然問題を感じていなかったです。
バスケ部に入っていたので、「不健康」と言われる程のこもり方でもなかったと思いますし。

好きなことには寝食を忘れ、それ以外には見向きもしない性格だったので、将来性より「没頭できること」を重視して芸術系の大学に進学しました。
「器用で甘え上手なタイプ」ではないので多少の生きづらさはありますが、自分の個性を評価してくれる職場や友人達に恵まれているので、個性的でマイペースでも社会の中で楽しく生活できますよ。

幼稚園児の長女も、やはり自我や個性が強いタイプです。
私の母がよく「親子なのに寂しい」と言っていましたが、自分が親になって「たしかにちょっと寂しいかも…」と感じます(^^;)
母は「3人娘の中で一番育てづらかった」と言っていましたが、自分には理解しづらい精神構造を子供が持っていると戸惑うものですね。

でもこういう性格は、親が働いていた「せい」ではありません。
3姉妹同じ環境・同じ親に育てられましたが、この性格なのは私だけです(笑)
親の接し方の「せい」でも、働いていた「せい」でもないと思います。
「原因」を考えることは、お嬢さんの性格を否定することになってしまいます。
私は、強い世界観を持ち30歳の今と同じ思考回路で生きていた小学生時代の自分を思い出すと、「どの環境で育っても結果は同じだったのでは?」と感じます(笑)

この先、お嬢さんがまた自分の世界に入り込んでしまう時期が来るかもしれませんが、そうしたら「こういう性格の子なんだな」と丸ごと肯定してあげていれば問題ないと思いますが…。
もちろん楽観視して放置していいということではありませんが、お父さんとふざけ合ったり外で楽しく過ごしているようであれば、「どうしてママには話してくれないの?」と精神世界を無理にこじ開けようとしなくてもいずれお嬢さんの方からまた近付いてきてくれるんじゃないかなー?と感じました。

ご質問文を拝見している限り、とても将来が楽しみなお嬢さん…という印象です。
必要以上に成長に不安を持たなくても大丈夫だと思いますよ。
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この回答へのお礼

質問をよく見ていてくださり、ありがとうございます。
とてもうれしいです。

娘の日ごろの様子と、こういうことだったらいいのだがなあ、という
願望の気持ちと、半分半分で読ませていただきました。

一人っ子なので、お手本もないのに、小さい頭で大したことは考えられまい、
と、親のほうから考えていたところはありました。
>「解決するまでの過程で他者が心理的介入してくることは鬱陶しい」
そうですね。明日はランドセルか手提げか、ということを本気で悩み、
窓から通学する子をじっと見て自分で判断するようなところがあり、
私のほうが早く登校させたくて、「面倒だからみんないつもと同じランドセルじゃん!」
なんて言うと、泣いて怒るような子なのです。ふだんは冷静なのに。

「心理的介入」をいやがるようなところがあるのかなあ、と思います。
私が最近心配症なので、娘のほうから「さっきはごめん」とぼそっと言いますが、
私に合わさせているのかもしれません。

質問者様のように、自分の世界をもちつつ、バランス感覚ももっているような、
子供であったらいいなあ、と思って読ませていただきました。
「起用で甘え上手なタイプではない」とありましたが、
娘も集団生活でもあまり泣いたり訴えたりせず、
あとあと嫌な思いをしていたことがわかると、
どうしてもう少し、その場でアピールしたりしないのかな…などと思ったり。
私が鈍いのが原因かと思うようなこともあり、
最近は試行錯誤の毎日です。

>「原因」を考えることは、お嬢さんの性格を否定することになってしまいます。
>自分を思い出すと、「どの環境で育っても結果は同じだったのでは?」と感じます
ありがとうございます。娘の性格ということも考えながら、見ていきたいと思います。
いろいろと私にとっては、力づけられるようなことが多いです。

>ご質問文を拝見している限り、とても将来が楽しみなお嬢さん…という印象です。
ありがとうございます。
経験に基づいたお話をお聞かせいただき、とても励まされました。

お礼日時:2009/12/02 00:29

お子さんは、あなたが仕事で忙しかった生活にもうなじんでいます。

今の家庭でどう行動するかもう確立できているんです。
それを、あなたが落ち着いてきたからといってかき乱しては、お子さんは混乱します。
お子さんが甘え方を分かっていないのではなく、あなたがお子さんにどう接していいか戸惑っているのではと感じました。
お子さんに問題がない限り、お子さんのやりたいように(わがままとは別です)させてあげてください。自分に自信がつくでしょうし。
こっそり自由帳をのぞく・・・これはしてはいけないことですよ。お子さんと面と向き合えないからのぞくんでしょう?
こっそりだなんて。どうしても見たいなら、堂々と見て、見た感想なりお子さんに伝えるぐらいはしては。ほめられるとうれしいでしょうし。
あなたが心を閉ざしているから、お子さんがそう対応するんだと思います。昔のことは忘れて、もっとあなたの心をオープンにすればお子さんと楽しく接することができると思います。
小学生の今、戸惑っていると、中学、高校ともっと戸惑いますよ。
他の回答者さんで私が思っていることを書いておられましたので、この辺で終わります。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね。
先週から今週にかけて、新型インフルで休んでいた娘が良くなった昨日から、
学級閉鎖になり、娘は一週間家にいます。
こちらは仕事があるので、連休明けはカレンダー通りに家をあけていますが、
なんだかとてものんびり、一人で楽しくやっているようです。
私が帰ってくると、まるで耳打ちするように、
「ママ、怒らないでね! 今日、昼から5時まで寝ちゃったよ」
と、マイッターという感じで報告してきます。
まるで、先日までのかたくなな感じがウソのようです。
「どうして、学校のこととか話さなかったの?」と尋ねても、
「バカなことばっかやってるから、とにかく恥ずかしいー」とか言って、
あまり触れられたくないようでした。
でも、壁がちょっととれたようで、「ま、いろいろあるのさ。わかってよ」と言って、
私を拒絶している感じもなくなりました。
おっしゃるように、私の迷いは私に原因があるのかもしれません。
もう少し子供の世界も尊重しようと思います。

中学、高校と続く世界も、実は心配の種です。
もっとかたくなになられたらどうしようと…
今、改善すべきところはしないといけませんね。
ご指摘ありがとうございました。

お礼日時:2009/11/27 00:12

こんにちは



皆さん長文なので、短めに

一緒にお菓子とか料理を作ってみてはいかがですか?

任せるところは任せて、一緒に作るところは一緒に作る
わが家だとホームベーカリーの機械を購入して
毎日一緒にいろいろ作ってますよ
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

新型インフルのため家に閉じこもっていたここ数日の休暇の間に、
「こねパン」という半分おもちゃのパン作り機が欲しいと言いました。
なんとなく、こういうことにすべて集約されている気がします。
一緒に動くことが必要なんですね。
これなら私もできそうかなーなんて思っています。

本当にありがとうございます。

お礼日時:2009/11/24 23:24

同年代の一人娘を持つ親です。

うちの場合は「そんなことまで親に言われちゃ、お友達も驚くよ^^;」というくらい何でもしゃべります。学校のこと、先生のこと、自分の好きなマンガのこと、恋愛のこと…。で、肝心な学校で怒られたことは一切話しません(笑)。でも先生からこっそり聞いてるので全部知ってます。

家の中で笑いはありますか?友人の家で中学生の娘さんがいるところがありますが、反抗期ってあるのかな?というくらいいつも仲がよさそうです。
で、よく見てみるといつも笑いが絶えないような家庭なんですよね。
そういえばうちもいつも笑いが絶えません。

平日お仕事がある日は、お子さんの生活リズムと合わなければなかなか顔を合わせることもないのかもしれません。が、例えば娘さんへの伝言メモにちょこっと娘さんの好きなキャラクターの似顔絵を描いてみるとか(下手くそでも、ママがこんなの描いてる!というのが面白い)、流行ってるギャグをちょっと取り入れてみるとか…。そういったことなら可能なのではないでしょうか。

親が子供みたいな趣味を持ってると、我が子どころかよその子まで寄ってきますよ。私は子供以上にアニメ・マンガ・ゲームに詳しいですし、ゲームだって本気でやって子どもをコテンパンにやっつけます。子供だからと手加減しません。
主人は休日に、娘の友達も連れてキャッチボールしたりしています。筋肉痛になるまで本気でやってます。

今の時代共働きの家族も少なくありません。でも限られた時間をどう使うかが問題なんですよね。
お休みの日にはお子さんと一緒にゆっくり過ごしましょうよ。視力訓練に行かれてるのですよね。だったらその日のお昼は、おいしいカフェでランチ!と決めてはいかがですか?お洒落なカフェだと量が少なめだったりして、子どもでも1人前食べられます。
うちはよくフリーペーパーなどで「今度はここに行こう」「このケーキがおいしそうだ」などよく話してます。

そうそう、うちはたまに娘と二人で温泉などにも行きますよ。これだとご自身の疲れも取れ、お子さんとのコミュニケーションもとれ、一石二鳥ではないでしょうか。
時には娘さんと2人で一泊旅行だって良いと思います。

また私は、学校で配られる「学級通信」のようなプリントを作ってます。今週の私や主人の予定、土日にはなにをしよう、この日はこんな予定があるので早めに宿題を終わらせてね…等を、イラストや写真入りで作ってます。

あと、娘が寝るときは必ず一緒に寝室に行き、15分くらいはおしゃべりをしてから「お休み」と部屋を出ます。この時間があるのとないのとでは、娘の精神状態が全然違うんです。

私は仕事こそパートなのですが、かけもちして働いてますし、学校や地域の役員などもやってるので、それこそフルタイムで働くお母さんと変わらないくらい家にいれないし、いたとしても持ち帰り仕事があってかまってあげられないことが結構あるんです。
そんな中で生まれた工夫です。
型どおりの管理だけじゃ子どもも息苦しくなって当然だと思いますよ。もっと肩の力を抜いて、楽しくやっていきましょう。

後は毎日抱きしめてあげることですかね。私は娘を抱き締めて、ほっぺをスリスリしないと1日が終わらないですね(笑)。

共働き、専業主婦関係ないと思います。私は専業主婦だった時のほうがストレスがたまってダメでしたよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私も、同じように仕事をしていても、子供のほうから親に寄ってくるような
ママ友がいるのですが、やっぱり子供との接し方からして違うんですよね。
何でも話す娘さん、うらやましいです。
やっぱり親としてのノリが、ちょっと娘とずれてしまっているのかなあ、と。

小1ごろまでは、たまにメモ書きをしたり、
○○忘れないでね! などと書いていたのを喜んでいました。
最近忙しさにかまけて、そういう細かい工夫を忘れていました。
遊び心が必要ですよね。本当はそういうのが私も好きなのですが、
自分に余裕がなく、最近は思い出すこともありませんでした。

もっと、子供との時間を取ろうと思います。
土曜日の視力訓練の日にも。子供の反応はどうであれ、
何をあせって帰ろうとしていたのかなあ、と、今になって思います。
これから見直したいと思うことがたくさん出てきました。
ご指南、ありがとうございました。いろいろ私も工夫してみます。

お礼日時:2009/11/23 17:56

私の両親は自営の為、自宅にいる時間が少なかったです。

甘えたい時期、十分に甘えられなかったため寂しい思いをしました。が、次第にそれに慣れてしまい、甘え方が分からなくなってしまいました。
病気の時ですら、両親は仕事をしていました。それでも、しょうがないって思っていました。

今となれば、両親の頑張りのお陰で経済的に困らずやってこれた事も理解出来ますが、その頃は理解して無かったですね。経済状態も当然だと感じていました。

私は時々、両親の仕事場は行っていたので、仕事の大変さは理解しているつもりでした。毎日が多忙で、ほとんど休みがない中、(本当に時々でしたが・・・)空いた時間を利用しておやつを作ってくれる事が嬉しかったです。私も手伝いをして楽しんでいました。出来上がった物は美味しくかんじましたね。
いつの間にか、一人でお菓子作りをする様になり、両親に食べさせて、喜んで貰える事が嬉しかったです。

私が3人の母となり、母親としての話が出来る様になってからですが、「病気の時位、一緒にいてあげられなかったのが、今でも悔やまれる」と母が私に言ってくれました。
母親となった今なら理解できる事もあるんですよね。

きっと、お子さんの性格のせいではないと思います。多分、甘え方が分からないのだと思います。何か、お子さんと一緒に楽しめるもので、少しずつ、時間の共有が出来ると良いですね。その中で、少しずつ、親子の距離が縮むのでは・・と思います。

私は頑張って仕事をしていた母親を誇らしく感じています。私にはとても真似できません。
nnmsg1327さんのお子さんも、いずれ、nnmsg1327さんの頑張りを解ってくれる日がくると思います。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。
私の両親も同じく自営でした。自宅の敷地内のどこかにはいるのですが、
いきなり配達でいなくなったり、いつ帰るのかもわからない状態で、
とても不安だったのを覚えています。
私には年子の弟がいたので、漠然と不安はあっても、
寂しいという気持ちはなかったのですが、
娘はどちらかと言うと同居の祖父母もおり、不安というより
一人っ子なので寂しい、つまらないという気持ちがあると思います。

質問者様がお子さんのころの体験を読み、
忙しいなりに、もっとかまってあげないといけないなあと思いました。
忙しい親の姿を理解してくれているところもあると思いますが、
忙しい、だけで背を向けているように感じさせてはいけないですね。

>次第にそれに慣れてしまい、甘え方が分からなくなってしまいました。
実は先週金曜、娘が新型インフルエンザに感染していることがわかり、
会社を早退して帰宅したのですが、
「なんで帰ってきたの? 仕事終わってないでしょ?」
と言われ、脱力してしまいました。
しかし連休中ずっと一緒にいて、甘えられるのがやっぱりうれしいのか、
何度も熱を計って見せたり、雑誌に載っている欲しいものを見せてきたり
するようになりました。
今朝は着替えを手伝ってやると「ありがとう」などというので、
びっくりしてしまいました。

甘え方がわからない、ということがあるのだ、と肝に銘じて、
私自身が娘の態度に対して、一歩も二歩も下がって見ていかないといけないと
感じました。
また、ご自身の子供のころの大変をお話しくださり、
大事なことに気づかせていただき、ありがとうございました。

お礼日時:2009/11/23 12:40

こまかいことでごめんなさいね。



>私なりにかわいがって、目をかけてきたつもりです。

なんだか他人のお子さんに対してかける言葉のように感じてしまって
少し違和感がありました。可愛がって目をかける、というのは親として
ごくごく普通のことなのに、あえて付け加えるには何か理由があおりに
なるのかなあと。

お子さんに関しては思春期、反抗期あたりに突入したのだと思います。
うちも娘を二人育てましたが、次女はまさに小3ぐらいから反抗期に
入りまして、お小遣いが欲しいときだけ甘えてくると言う有様で(笑)
それでも私自身は個人的に「思春期・反抗期はホルモンバランスの崩れ」と
解釈しているので(更年期と同じ)「まあしょうがないわね」と言った
感じでわりとさらっと付き合っていました。「追うと逃げる」の法則で
やはり子どもも、あれはどうしたこれはどうしたと聞かれると黙って
しまうことも多いものです。だとすると、後は「子どもが物を言いやすい
親になる」しかないんですよね。ご主人とふざけあっているのはいいこと
だと思います。普通はまずあからさまに男親を避けるようになりますからね。
やはり子どもにしてみれば「いちいち言わなくても察してよ」という
気持ちもあるようです。親にすれば「言わなくちゃわかんないじゃない」と
腹の立つ部分でもあるのですが(笑)

たまには時間を作って外に連れだしてお店でケーキなんか食べるのもいいですよ。
カラオケもいいでしょう。家の中だと「日常」を引きずるのでなかなか
雰囲気を変えることは難しいのですが、外で何か甘い物でも食べながら
親子、ではなく女同士のおしゃべりが楽しめるようになるといいですね。
アバウトに「最近どうよ?」と聞けば何らかの返事は返ってきます。
「別にぃ」と言われたら、それでもいいんです。「ここの生クリームは
美味しい」とか「そう言えば友達の○ちゃんは元気にしてるの?」とか
どうでもいいことで話をつないで行く中で「ああ。たまにはお母さんと
こうやって喋るのも楽しいな」と少しでも感じてくれたらいいのです。
この先、初潮のことなどもやはりアドバイスするのは母親の役目ですからね。
1人で悶々と悩まれるよりも「お母さん、ちょっと相談したいんだけど」と
声を掛けてもらえるほうがどちらにとっても良いことです。

逆にお母さんが娘に愚痴ってもいいんですよ。「職場の部長がめちゃくちゃ
むかつくんだけどさ」なんてね。「へえー。お母さんにもそんな悩みが
あるんだ」って子どもは気づきますよ。とにかく大事な話をしてもらうには
普段からくだらない話が出来ないと無理です。少し肩の力を抜いて
お子さんと接してみてはどうですか?

最後に
「小さいころから預けて働いていたせいだ、という過ぎたことへの批判は
ご容赦願います。」
の部分ですが、逆に今でも一番それを引きずっているのは質問者様ご自身では
ないのかな、と感じました。「過ぎたことだから」と自身言い聞かせながら
でも「やっぱり、そのせいで」といつまでもそれを払拭できずにいる。
だからそこを他人に触れられるとお辛いのかなと。色んな理由がそれぞれの
家庭にはあるのですから、そこはもう「本当に」過ぎたこととして
質問者様が納得するのが一番です「過ぎたこと、と自分に言い聞かせる」
のではなく、ですよ。

今の娘さんの状況と子どもの頃から預けられていたという事に因果関係
は感じられません。単なる成長過程の問題だと思います。しっかりしてる
娘さんのようですから、宿題などに関しても信頼して任せておいて
いいのではないでしょうか。口を開けば宿題の心配しかしないお母さん
と思われてしまっていては辛いですよね。また父子のコミュニケーションは
出来ているようですから、できるだけそれは続けてもらいましょう。
その中で、お子さんの目の前での「なんで宿題をやらせておかないんだ」
などというご主人への批判は避けて欲しいですね。これは子どもの反感を
買うと思います。

お母さん。遊んでるんじゃないんですもの。子どもだってそれぐらい
ちゃんと分かっています。「寂しい」「かまって」と言いたくても
それが叶わないのもよく分かっています。そんな状態でつい甘えて
しまうとね、もうぐだぐだになっちゃうんですよね。それを支える
ために子どもって突っ張るんです。意外とね、偉いんですよ(笑)

当時は、赤ちゃんを残して仕事に行くのも辛かったことでしょう。
きっと後ろ髪を引かれながらの出勤だったと想像します。
でも立派にお子さんは育ってますからね。大丈夫です。
突っ張ったときは知らん顔して、でも甘えてきたらべたべたに甘えさせて
あげる、というか親も甘えちゃえばいいんです。そうやってぶつかって
くっついて、また家族は熟成されていくのですから。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。
小1ごろまでは、何かと甘えてくることもあり、
一人っ子の早生まれですが、堂々と集団生活ができ、
いわゆる私も、子育てに自信を持てたというか、
働きながらの子育てだからこそしっかり育ったなどと思っていました。

ところが逆にここ1年ほど、上記のような状態で、
こちらも急に親として自信がなくなり始め、
親のほうは変わっていない(当たり前ですが)のに、
子供の成長なのか、この取り付くしまのない態度はなぜなのか、
いろいろと考える日々でした。

>お小遣いが欲しいときだけ甘えてくると言う有様で(笑)

確かにそういうところ、あります。
たまに口を開けば、「アレ買って」のような感じで、
しかしいちいち脱力したり腹を立てたりしていてはいけないですね。
「さらっと付き合う」ことが必要な年齢に突入したのですね。
私自身が、子供が熱中する漫画、アニメ、ゲームなどの世界に、
あまり関心がなく、逆に娘は日常で、私に話したくなるほどのことがないんだろうなあ、といった感じです。

日々のこと、本当にズバリといった感じで心に響きます。

カラオケ…実は主人と娘の二人で、私が休日出勤のとき、よく行くようです。
アニメソングなど、二人で狂ったように長時間歌うようです。
私と一緒に行こうと言っても、カラオケは父親と行くもの、と
思っています。そういう時間は子供にとって貴重なんですね。

そうですね。毎週土曜日朝、娘を近視訓練に連れていくのですが、
せっかくの定期的な外出なのに、楽しもうというより、
私自身が疲れているので、さっさと帰ろうとせかす感じで、
一か所だけ寄り道OKの本屋で、娘は会話もなくもくもくと立ち読みして、
私は「もうそろそろ…」と促すだけでした。
娘との日常を楽しむ気持ちがなかったと反省しています。

質問者様自身の経験についてとても詳しく書いてくださり、ありがとうございました。
子供の突っぱねる態度とか、私はなかなか客観的に見れなかったです。
自分自身が充実していれば、子供は大丈夫、みたいな気持ちで来たのですが、
子供の親に対する態度が変わってくると、自分の価値観も揺らぐ、という、
今はそんな気分です。

色々と詳しくお話しいただき、大変励まされました。
私ももっと肩の力をぬいていこうと思いました。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/11/23 12:02

おそらく精神的な自立が早いタイプのお嬢さんなのでしょうね。


それはそれで悪くは無いと思いますが、親子のコミュニケーションを質問者さんの方が必要としている、ということでしょうか。

我が家でしていることで一つの提案ですが、親子で交換日記をするというのはいかがでしょうか。

同じ場所にノートを置き、書きたい時に書きたい事を書くだけですが、なかなか面白いです。
字を書いたり絵を描いたりするのが嫌いでなければ、良い方法ではないでしょうか?

女の子はこれから学年があがるについれて、何かと問題も起き易くなります。
普段から母親は何かの時には力になれる存在だというアピールをしておくことが大切だと思います。
こちらから様子を聞きだすというのではなく、様子がおかしいな、不安定そうだなと思うときには、さりげなく励ますなど、面と向かってではなく、後ろから支えておいてあげるだけでも良いと思います。

もし私なら、お子さんに様子を聞いて嫌がられるのであれば、自分の感じたことや、日々の出来事について「こんな風に感じた。」とか「こんな楽しいことがあった」などと質問者さんの方から話すことで、お子さんの反応を引き出すように試してみると思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
自立が早いというか、まるで思春期の男のような態度だなあと思ってしまいます。
取り付く島がない…と言いますか。

交換日記、いいですね。
娘は漫画を読んだり描いたりが好きなので、
私もこっそり、娘の自由帳をのぞくのが日課になっていて、
ああ、こんな子供らしい世界を持っているんだ、と安心することがよくあります。
私が見ていると、怒って奪ってしまいますけれどもね。
少しずつ、そういう世界を共有できるように考えていきたいと思います。

>これから学年があがるについれて、何かと問題も起き易くなります。

>普段から母親は何かの時には力になれる存在だというアピールをしておくことが大切だと思います。

本当にそうですよね。
私も娘の視界の中にきちんと入っている母親でいたいと思います。
おっしゃるように、もっと私自身が、娘のことだけを一方的に聞き出すのでなく、
日々の日常で自身の感じたことを話すふうにしようと思います。

今後のことについて、ためになるアドバイスをくださり、
ありがとうございました。

お礼日時:2009/11/23 11:07

no1です。

お礼読みました。

うちにも小一の娘がいます。
周りを見てみますと、やはり小三くらいからだんだんと、自分の世界ができてくるように思えます。
参観日や塾の送り迎えを嫌がるとか・・・聞きますね。
好きなことに熱中したり、マイペースで個性的で、自分の世界を持っていることは
いいことだと思います。

でも、質問者さんのお話を伺うと・・・
>帰宅後はほとんど部屋にとじこもって、出てこないようです。
>ここ半年ほどは、自分からはもちろん学校や学童、習い事のことは話さないし、こちらから聞いても、嫌そうにするばかりです。
というあたり、コミュニケーション不足かな?という気がします。
それから、質問者さんがお子さんのことをお話される時、
伝聞形なのが気になりました。

一日のうち、どれくらいお子さんと向き合っていますか?
親に時間的にも心理的にも余裕がないと感じられるとき、
子供は自分から相談するのをためらいます。
そういう関係で、「今日は学校どうだったの?」と聞けば、
「ほっといて」という気になるかも知れません。

私は教員をしていたことがありますが、
何も言わず子供にただ寄り添っているうちに、
「先生、あのね・・・」と学校のこと、お家のこと、
子供が自分から話し出す瞬間があります。
お子さんが語りかけてくれるまで待つ姿勢が時として、
必要なのではないでしょうか?

>ちなみに主人は私のようにいろいろ聞かず、
よくくだらないことで娘とふざけあっています。
ご主人は言葉だけでなく、お子さんの表情や気配などから、
お子さんの気持ちを上手に察しているのかも知れませんね。

うちは明らかに過干渉です。^^;
お互い子育て頑張りましょうね。
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この回答へのお礼

2度もご回答、ありがとうございます。

向き合っている時間、本当に少ないです。
出版社の編集部に勤めているのですが、
現在は繁忙期で帰宅が10時過ぎることが多く、
娘のなんとか起きている時間に私が帰宅できても、
宿題やったのかとか、明日の準備がやっていないとかで、
結局コミュニケーションというよりは、型どおりの管理になっています。
朝も娘を起こし、食事は作りますが、通勤に一時間半かかるので、
娘より早く家を出ます。
できる範囲で向き合っていたつもりでしたが、
逆に、娘を寄せ付けない結果になっていたかもしれません。
ご指摘いただいて、果たしてコミュニケーションになっていたか…
振り返ると、反省点が多いです。

主人は同じ会社の営業部に勤めているのですが、
春から近場に営業所ができ、そちらの勤務になったため、
私より早く帰宅することが多く、娘とコミュニケーションをとれていると思います。
私は、なんでさっさと宿題やらせないのか?と主人にも怒っています。

>親に時間的にも心理的にも余裕がないと感じられるとき、
子供は自分から相談するのをためらいます。

そうなんですね。親の自分はやること精一杯やっているから…というのが、
子供に伝わるのですね。

>何も言わず子供にただ寄り添っているうちに、
「先生、あのね・・・」と学校のこと、お家のこと、
子供が自分から話し出す瞬間があります。

そうなんですね。ただ寄り添っていることが必要なのですね。
子供ってそういうものなのですね。わが子でなくても。
大変参考になります。

「待つ姿勢」をもたず、親の側の時間的都合と、
宿題とか、忘れものとか、形式的な体面を気にしていたと反省しています。

せっかく思春期前の、まだ無邪気さの残る時期なので、
もっと娘と向き合っていきたいと思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/11/22 15:03

>小さいころから預けて働いていたせいだ、という過ぎたことへの批判は


ご容赦願います.。

ここに全く触れずに

>むしろ、こういう性格の子に対して、
これからどうやって接していったらいいか、アドバイス的なことが聞ければ幸いです。

アドバイスするのは難しくないですか?
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この回答へのお礼

全く触れずに、というわけではなく、
過ぎたことがすべて原因である、と想像で批判されるだけで、
今後に向けてのアドバイスや、体験談などを全くされない回答は、
御容赦願います、という意味にとっていただければと思います。

難しいようでしたら、回答は御遠慮いただきたく、
これまでの質問でもいろいろな方から有意義な回答をいただいていましたので、
何か御意見でもいただけるかなあと、考えていました。

こういうふうにしなかったから(たとえば、小さいころから預けたりしなかったら)、
こういう子にはならなかったのだ(何でも話さないような子にはならなかったのだ)
という話では、子育てということにおいては実りがないと思います。
しょせん人ごとですし、ネット上の相談事ですので、
何の実りもなく、過去のことだけを言われるのがつらいという気持ちもありました。

しかし、どんな意見でもわざわざ時間を割いてくださるのですから、
聞き入れ、耳を傾けようとする姿勢が足りなかったかもしれません。

申し訳ありませんでした。

お礼日時:2009/11/22 12:34

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Q中学生の娘が、しゃべらなくなりました。

現在 中学2年生の娘がいるのですが、1年前に母親と口喧嘩してからまったくしゃべらなくなりました。
口ぱくで、伝えようとします。「声を出して伝えなさい」と言ってもまったくしません。学校では笑顔で普通にしゃべっているようですが、家に入ったとたん怖い顔に変身して最後まで無口を通します。
口ぱくの他に、紙に文章を書いて伝えてきますすが、内容は「これしてほしい、あれしてほしい」と要求する事と「お前の事がきらいとか死んでほしい」とか母親の事を「裏切り物」とかそういった事を書いて渡します。
この1年間 スクールカウンセラーには相談していますが、本人無しの相談ですのでなかな前にすすみません。思春期外来に行きたいのですが、本人は絶対に行かないと言ってます。
家族には二つ上に長男がいます。長男は1歳半から広汎性発達障害とわかり今まで手厚く育てきてます。現在は養護学校で元気に通っています。
娘は小学生3年生の時、家に帰ったとたん同じような反抗する時期があったのですが、その時は私(父親)が叱ってからそのような事は昨年までは無かったのですが、現在は叱っても無視するだけです。
家出をすることもなく、本人は相当親に甘えていると思うのです。一種の赤ちゃん返りか、発達障害かどうしたらよいか悩んでいます。どうかアドバイスをお願いします。

現在 中学2年生の娘がいるのですが、1年前に母親と口喧嘩してからまったくしゃべらなくなりました。
口ぱくで、伝えようとします。「声を出して伝えなさい」と言ってもまったくしません。学校では笑顔で普通にしゃべっているようですが、家に入ったとたん怖い顔に変身して最後まで無口を通します。
口ぱくの他に、紙に文章を書いて伝えてきますすが、内容は「これしてほしい、あれしてほしい」と要求する事と「お前の事がきらいとか死んでほしい」とか母親の事を「裏切り物」とかそういった事を書いて渡します...続きを読む

Aベストアンサー

やたれた側はつらいでしょうけど。やってるほうは楽しいんです。だから、なかなかやめませんよ。これは、甘ったれなんです。甘える方法を見つけたんですよ。
だから抵抗して怒らせればいいんです。口パクされたら、完全無視。メモを渡されたら、読まずに相手の目の前で破く。読んではいけませんよ。読んだら内容に反応したと思われますからね。長期戦に挑むくらいの根気で淡々とやり続けて下さい。相手に文句をつけたりしないこと。無視と破く、これだけです。他の生活面では、充分にケアして上げて下さい。
相手は別の手段を講じますね、今よりひどい状態になるかも知れない。でも、ひどい状態になれるということは、本人が態度を選択出来るということですから、発達障害の心配は消えます。あなたが許容出来る態度を示すまで、知恵を持って相手の手段を封じることです。
メモに書いて謝ってきても、受け入れてはいけませんよ。あくまでも、親に対する礼儀をつくせという態度を貫くんです。思春期の 年齢になった限りは、親に甘えることを特権と思ってはいけないのです。彼女は自分の権利を手放すことに抵抗しているんです。

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q子供が友達から仲間外れにされているようです。

数か月前から子供が学校から帰ってきても遊びに行かず、
誰も遊びに来ないので、
どうしたのかと思ったら、
遊ぶ約束をしても、断られるそうです。
先に約束した人数で遊ぶから、ムリだと集まる家の子に言われるそうで、
それを明るく言いながら、少し涙がにじんでいる子供を見て
胸が締め付けられました。
他の友達を誘っても、遊べない。ムリ。と言われるようです。
子供は確かに遊ばなくなった時期から家でもわがままで
人が嫌がることなどもするし、気持ちも荒れていたのですが、
私はその態度に腹が立ち、
「家から追い出すよ!」や頭に来て手が出たりもしていました。
今思えば、寂しい気持ちを持った子供をどんどん追い詰めていたと
後悔しています。
でも、子供は同じ年の子供が好きそうなこととは違う趣味があったり、
周りの子と合うような遊びを好まないので、
友達から見たら、一緒に遊んでもつまらないと思われているのかもしれません。
それでも、遊びが違っても、子供の性格が良ければ好かれるのかも
しれませんが、たぶんあまり性格もいい方ではないのかもしれません。
親が見ても、ひねくれて憎たらしいと本気で思う時もあるし、
年末ごろは腹が立って、家から出すことを本気で考えていました。
親の手に負えないひねくれ者と感じていたのです。
諭してもなかなか素直にはならないし、
勉強へのがんばりもない。
どうやったらいいのかと、色々工夫しても
ことごとく裏目に出るような日々でした。
親にも反抗的だし、本当に捨てたくなる気持ちでしたが、
友達から仲間外れにされていたと聞いて、
やっぱりな・・・という思いと、
そんな時に家でも注意ばかりしていた事を
反省しました。
親としてこれから子供にどうしていこうか。
優しくしても、思いやっても、
今までも、あまり変わりはありませんでしたが、
せめて友達が出来るようになればなと思います。
小学校の頃、友達がいなかった人や、
友達がいないような子供が居る方は、
そんな時どんなふうに接してもらうのがよかったですか?
急に友達を作るのは無理でも、
心を楽にさせてあげることが出来るのではと思うのですが・・・。
私自身、焦ってしまってどうしても
子供を変えようとする言葉しか出てきません。
よいアドバイスをお願いします。

数か月前から子供が学校から帰ってきても遊びに行かず、
誰も遊びに来ないので、
どうしたのかと思ったら、
遊ぶ約束をしても、断られるそうです。
先に約束した人数で遊ぶから、ムリだと集まる家の子に言われるそうで、
それを明るく言いながら、少し涙がにじんでいる子供を見て
胸が締め付けられました。
他の友達を誘っても、遊べない。ムリ。と言われるようです。
子供は確かに遊ばなくなった時期から家でもわがままで
人が嫌がることなどもするし、気持ちも荒れていたのですが、
私はその態度に腹が立ち、
「...続きを読む

Aベストアンサー

回答させていただきます。
大変かと思いますが、まずはお子さんがまだ子供だということをわかってあげてください。わがままでも友達がいなくても、生きていけて最低限の常識は守る子供として育てる義務があります。それは、押し付けでもあせりでもなく必要なのは教育だと思いますよ。
お子さんに友達が必要と思う理由はなんでしょう。
友達がいないと生きていけなくなると説明できるのであれば、それはしてあげるべきと思います。
私も友人は少なかったですが、まったくいないこともありました。
そのときは母は「私が親友になるよ」といって、一緒に遊んでくれたし自分の味方だといってくれました。
極端ですが、つまらなければ学校もいかなくていいよといってくれましたがいかないならたった一人でも生きていけるように勉強を頑張りなさいと言われたのを覚えています。
母は私に「生きてほしい」ことだけを教育してくれたんだとおもいます。
それに私が悪いことをしたら謝りなさいとはいったけど、悪い子ということはなかったです。
いつまでも可能性を信じてくれていました。自分がいなくなっても一人で生きることのできる人間としてみてくれていました。例え子供でもたった一人の人間としての尊厳は守ってくれました。信じてくれていました。いまだに子ども扱いですが、信じてくれています。

どうか、苛められているわが子を苛めないでください。心で蔑視しないでください。
子供なんですから。

回答させていただきます。
大変かと思いますが、まずはお子さんがまだ子供だということをわかってあげてください。わがままでも友達がいなくても、生きていけて最低限の常識は守る子供として育てる義務があります。それは、押し付けでもあせりでもなく必要なのは教育だと思いますよ。
お子さんに友達が必要と思う理由はなんでしょう。
友達がいないと生きていけなくなると説明できるのであれば、それはしてあげるべきと思います。
私も友人は少なかったですが、まったくいないこともありました。
そのときは母は「...続きを読む

Q高学年女子特有のいざこざ・・親はどうすれば?

長文ですがアドバイスお願いします。

小4娘です。学校で、4~5人くらいでのグループにいます。
今日、その中の1人(Aちゃん)が遊びに来る約束を前からしていました。が、昨日の時点で他の2人(BちゃんCちゃんとします)と映画を見に行くことになったから遊べなくなったといわれました。
娘も「くれば?」と映画に誘われたのですが、娘はお小遣いを使い果たしてしまっていて、行きたがってはいたのですが、計画的にお小遣いを使わず、無駄遣いばかりして困ったときに親からもらえばいいと思ってほしくないので、今回はお断りするようにいいました。
これに関しては親子での話し合いが色々あっての結論なのではぶきます。

私に相談する前に、お金がないから多分無理だわ、といったところ「親に3、4000円もらってくればいいじゃん」といわれたというので、親がお金をくれない、とか、お小遣いがないから、というとまたあれこれいってきそうな友達なので、ちょっと用があるから、ということにしておきなさい、ということにして、娘は断りの電話をいれました。
今日、その子たちとの約束がなくなってしまったので、娘は別の友達のところへ遊びに行きました。
が、行けないのは映画だけで、映画のあと遊ぶ約束をしていたと友達は思い込んでいたようで、娘はその約束自体なくなったと思っていて、要するにお互いのすれ違いなのですが、相手は映画のあと娘と遊ぶと思っていたようです。

なので、たまたま映画帰りのその子たちが通りかかって、娘が別の子と遊んでいるのに気がつき、自分達との約束を断って他の人と遊んだことに対して「裏切り者!」と強く批判されたようでした。

インターホンがなったので出ると、娘の友達が3人いて、「今遊びにいってるよ」というと「いや、今ここにいるんですけど・・」といったので、何が?と思っていたら、娘がなきながら家に入ってきました。

すると、あとからその3人が玄関先まで入ってきて(しかも勝手に靴をぬいで途中まではいってきて)部屋で泣いている娘をよそに、玄関先で、私にむかって今までの娘の行動について告げ口のようなことをしてきました。

今日、一緒に遊べないといっていたのに、別の子と遊んでいて、裏切った、と。

ただ、昨日のやりとりをある程度しっていたので、子供達の言い分をきいた上で、今回はお小遣いが足りなくて親の私が断るようにいった事、映画のあとに遊ぶ話はしらなかった、多分忘れていただけで、お互いの勘違いで、裏切ったわけではないと思う事、勘違いさせたならごめんね、とフォローしました。

すると、

●以前この4人の中で、3人がAちゃんを誘わなかった。理由は、BちゃんCちゃんと娘が、Aちゃんがお菓子の好き嫌いが多いから一緒に遊びたくないといって遊びからはぶいた。娘だけに怒ってる訳じゃないけど、後でBちゃんCちゃんは謝ってくれたが娘は謝ってくれなかった(娘に聞いたら、Aちゃんが好き嫌いするから誘われても断ってくれといったのはBちゃんで、娘はAちゃんに誘われたときに断っただけ)しかも、BちゃんCちゃんも一緒にやったことなのに3人で責める

●約束していたのに他の子の家で遊んでいるのをみかけたら、隠れるように家のなかにいってしまった
●こういうことを言うと、自分もそういうことをすることがあるのに私にだけいうなんて自分勝手だよね、といわれて嫌な気持ちになった

などなど・・
3人でひそひそ話して、「あれも言ったほうがいいんじゃない?」「こないだのことも言う?」といった感じで私に言ってきました。
まあはっきりいって大人からみたら高学年女子にありがちな女子特有のいざこざです。
正直、高学年にもなれば自分達で嫌いな人は仲間からはずすなどするんだろうと思っていましたが、直接私にいってきたことにもびっくりしました。

はっきりいって、そんなこと私にいってどうしろって?と思ったんですが、これまでのことなどは、娘も口が悪かったり言いすぎなところがあるから申し訳なかった、ということ、娘のことが嫌いで友達をやめたい、とかでなければきちんとお互い話し合ってもらって、誤解をとくなり仲直りしたほうがいいと思うこと、「どうしたいのかな?」と皆の意見をきこうとしました。

娘も口がたらず、気も強いのでお友達に嫌な思いをさせることもあるとは思います。今回も素直に誤解だとその場で言えればよかったのでしょうが、強く批判されて言い出せなくなってしまったのもあるようで・・
親として日ごろから目に付いた部分は日常生活の中でも「そんな言い方するとお友達に嫌われちゃうよ」とか「そういう態度は相手を傷つけるからやめなさい」「悪いことをしたつもりがなくても相手に嫌な思いをさせたら謝る」など注意するようにはしてきました。
ただ、娘も我が強く意地っ張りなので、ぶつかることもあるんだと思います
ですが、娘だけが悪いとも思えず、正直内心はムカッときてしまったのも事実です。

娘の今後もあるのでその子たちを否定するようなことはいわず、仲介できるように声かけして、泣いてる娘にも泣いてばかりいないで謝るなり、お互いの誤解をとくなどして、仲直りして気分よく帰ってもらえるようにという気持ちで家に招きいれたのですが、結局、なんとなく、今回のことはわざとじゃないみたいだから許す、でも今後こういうことをしたらもう最後だから、もうしないでよね、みたいな、複数対娘への上から目線のやりとりが部屋から聞こえてきて「じゃあ帰るから」といって玄関先で靴をはきながら、3人は「●●のせいで楽しい日が台無しだよね~」「ほんと~台無し~」とか文句をいいながら帰っていきました。

正直こっちからしてみれば娘のことを言えたもんか?!という態度で、しかも親が聞いている前で堂々とそういうことをする態度にもあきれました。
不満があるなら友達やめるなりなんなり勝手にすれば!とも言いたくなるような態度でした。お互いに納得いきたいからわざわざうちに来たんじゃなかったの?娘を責めるためにわざわざ来たのか?と。

それ以外にも、あっちはあっちの言い分があるのでしょうが、こちらが娘からきいた日常の様子だと、先に娘と約束していたのに他の子と遊びたいからやっぱり遊べない、とか、そういったことは彼女たちにも多々あります。
そのたびに、その子たちに対して、勝手だなという気持ちは私も普段からもっていました。
例えば、学校できめられた帰宅時刻があるのに、友達同士でその帰宅時刻をやぶり(多分親が許可している)、うちの娘だけが帰宅時刻にはやく帰ろうとしてるだけなのに「じゃあか勝手にかえれば?」と逆切れしたり。
自分達も普段から相当勝手なことをしているのに、集団になって娘に対してだけ裏切り者扱いというのも納得がいきません。決して悪い子たちというわけではないのですが、皆が皆自分勝手なところがあると思います(もちろん娘にもないとはいいません)

親からしてみたら、そんな友達やめてしまえ!めんどくさい!と思うようなタイプのグループです。正直皆我が強く、そういった言葉の行き違いやトラブルも多いほうかもしれません。
でも、娘は毎日のようにそこのグループの子とばかり遊んでいますし、他の子は他の子でグループもできあがっている年齢なので、その子たちに仲間はずれにされると、多分学校で孤立してしまうので、親心としてはそう簡単にも割り切れず・・

親としては、学校で孤立するほど辛い思いはさせたくないし、なんとか娘にも悪いところがあれば素直にあやまるなど、気の強いところはちゃんとなおして改善するようにいったのですが、正直心配です。


お互いに嫌い、というわけではないと思うし、その子たちも、別に嫌いとか仲間はずれにしようってわけじゃないけど。。裏切ったっていうか~・・みたいな奥歯にもののはさまったような言い方を私にしてきました。一体私に何がしてほしかったのかわかりません。
ただ悪口をいいたかっただけなのでしょうか?正直クソめんどくさいです。
口は悪いですが、なんで私がおまえらのいざこざに巻き込まれないとならないんだ!自分達で解決しろ!といいたいのをぐっと我慢しました。女子はそんなこといってしまうと面倒なことになりそうなので・・

Aちゃんは我が強い感じで自分が被害者のような物言いが多く、Bちゃんは比較的理解しあおうという感じ、Cちゃんにいたってはずっと睨むような目でだまってこっちを伺っていまし
た。

Cちゃんは、娘が数年前に転校してきたとき最初に仲良くしてくれた子なのですが、その後別の子と仲良くしていて、最近はあまり一緒にあそぶことがへっていたのですが、ここ数週間、突然こちらのグループに入ってきたようで、それからは娘が一番仲良しだったAちゃんとべったりなようです。

その理由も、今まで仲が良かった子と喧嘩になって仲良くしてあげなくなりこっちのグループに着たかららしく、その相手の子は孤立してしまって、夏休み後しばらく学校にでてこないと娘から聞いていました。
娘も同じように仲間から孤立して学校にいきたくないなんてことにならないだろうかと心配でたまりません。

もうこの年の人間関係は複雑なので、基本は親が首をつっこまず、わが子の悪い部分は親としてしつけながら自分で友達とうまくやっていってくれるのが一番よいと思うのですが、低学年のうちはこういう親への告げ口はよくあるでしょうが、高学年にもなってこんな風に集団で直接子供の悪口を言いにくる子がいると思ってなかったので、どうするべきだったのか、今後どうすればいいのか・・皆さんならどうしますか?

孤立したとしても、見守るしかないでしょうか?

長文ですがアドバイスお願いします。

小4娘です。学校で、4~5人くらいでのグループにいます。
今日、その中の1人(Aちゃん)が遊びに来る約束を前からしていました。が、昨日の時点で他の2人(BちゃんCちゃんとします)と映画を見に行くことになったから遊べなくなったといわれました。
娘も「くれば?」と映画に誘われたのですが、娘はお小遣いを使い果たしてしまっていて、行きたがってはいたのですが、計画的にお小遣いを使わず、無駄遣いばかりして困ったときに親からもらえばいいと思ってほしくないので、...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。
当方、男性ですので、参考にならないとは
思うのですが。

ご質問を最後まで読ませていただいて・・
他の回答者様へのお礼も読ませていただいて・・

うーん、お母さんって大変だー。

自分の姪(妹の娘)が同じ小4で、祖父母(私の両親)に
会いによく来るのですが、正直子供っぽいというか、
無邪気な感じなので、ご質問を読み、「学校では、色々
あるのかなー」と思ってしまいました。

ご質問の内容ですが、いかにも女の子同士の嫌な面を
凝縮したような内容ですねー。トイレに行くのも、同じ
メンツで毎回連れ立って行ってた、女子たちを思い出し
ます。

kanau122 様に色々言ってきたのはやはり、「お母さんに
言いつけて叱ってもらおう。○○ちゃんに、こんなことされ
ちゃったんですよー」って事でしょうね。

やっぱり子供だな、というか浅はかだな、と思うのは、
「先生に言いつけよー」と同じ感覚で言い付けに
来てるあたり。相手のお母さんの気持ちなんか、
全然想像できないんですね。

言動だけみると本当、「こんな子達に友達になって
もらわなくて結構!」と言いたくなりますねー。

でも、その場で、ムカッとしてきついこと言わなくて
良かったですね。それこそ、「○○ちゃんのお母さん
ってさ~」「ねー、ひどいよねー」とかグチグチやられ
そう。賢明でいらしたと思います。

唯一よかった、と思ったのは当の娘さんが、立ち直りが
早いとのこと、なによりです。とりあえずよかったよかった。

そもそも、この子たちって、家に勝手に入ってきたり、
「親に3、4000円もらってくればいいじゃん」発言だったり、
帰宅時間を守らないだったり、ちゃんと躾けられてる家の
子じゃないように思えます。(100%偏見です)

なので、本音で言えば「もっと、いい友達みつけなよ」
と言いたいところですが、娘さんには娘さんのお付き合い
や立場があるので当然言えませんよね。

「最近どう?」娘さんのお話をよく聞いて、状況を
把握しつつ、見守るしかないのではないでしょうか。
(結局、こんなことしか言えまくてスミマセン(-.-;))

ただ、「状況を把握しておく」、というのが大事だと思うのです。
何かがあった時に、いきなりで、途中経過がわからないと、
適切な判断もできないような気がするので。


>娘も同じように仲間から孤立して学校にいきたくない
なんてことにならないだろうかと心配でたまりません。

自分は、学校には不登校にもならず、普通に通いまし
たが行きたくないと思うことは多々ありました。

最近、いじめ、不登校、自殺のニュースを見るたびに、
「そんな学校やめて転校しちゃえ」とつくづく思います。
逃げないで、立ち向かって、その挙句・・・では何の
ために我慢するのか、本末転倒だと思うのです。

学校にいきたくなることをお母様が必要以上に心配
すると、子供は「お母さんを心配させるから」と必要
以上に我慢してしまったりするような気もします。
的外れかもしれませんが。

長文、駄文失礼いたしました。
娘さんが、楽しく学校生活が送れるよう
応援しています。

はじめまして。
当方、男性ですので、参考にならないとは
思うのですが。

ご質問を最後まで読ませていただいて・・
他の回答者様へのお礼も読ませていただいて・・

うーん、お母さんって大変だー。

自分の姪(妹の娘)が同じ小4で、祖父母(私の両親)に
会いによく来るのですが、正直子供っぽいというか、
無邪気な感じなので、ご質問を読み、「学校では、色々
あるのかなー」と思ってしまいました。

ご質問の内容ですが、いかにも女の子同士の嫌な面を
凝縮したような内容ですねー。トイレに行くのも、同じ
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Q小6の娘が手に負えず、私も妻もノイローゼ気味

小学6年生の一人娘について質問させて下さい。
小さい頃からわがままがひどく、その都度厳しく叱っていたのですが、
中学受験を目前にし、さらに手に負えなくなってきました。

○ 時間にルーズで学校を遅刻してもへっちゃら
○ 「明日から頑張る」「明日はこれをやる」と何百回約束しても守ったことがない。
○ 何でも親にやらせようとし、すぐ回りのせいにする。
○ 注意すると癇癪を起こし、私と妻や学校の先生にも反論する。

現在習いごとを止め(といってもまともに練習していませんでしたが)
進学塾に通っていますが、勉強が好きでないようで「やめてもいいよ」と諭しても、「絶対辞めない」と猛反論してきます。
「それなら時間通りに行きなさい」「最低限のことだけはやりなさい」と諭しても、極端に気分のむらがあり長続きしません。学校、塾は決して休みませんが・・・・
もともと温厚で子供好きだった妻はもうノイローゼ気味で「こんな子いらない。この子はおかしい」という始末です。
ありとあらゆる対処策を講じてきましたが、妻と娘の関係は最悪でもうお手上げの状態です。

唯一の長所(欠点)は、前日怒られても、後に引かないケロッとした性格で(それ故同じことを繰り返すのでしょうが・・・・)、自分の好きなことをやっている時、欲しいものを買ってもらう時は上機嫌です。

自分たちの教育が悪かったのか、持って生まれた性格なのか、真面目な妻との相性が悪いのか、
発達障害等で受診した方がいいのか、本当に毎日頭を悩めています。

何かお知恵や経験談をお聞かせいただければ幸いです。

小学6年生の一人娘について質問させて下さい。
小さい頃からわがままがひどく、その都度厳しく叱っていたのですが、
中学受験を目前にし、さらに手に負えなくなってきました。

○ 時間にルーズで学校を遅刻してもへっちゃら
○ 「明日から頑張る」「明日はこれをやる」と何百回約束しても守ったことがない。
○ 何でも親にやらせようとし、すぐ回りのせいにする。
○ 注意すると癇癪を起こし、私と妻や学校の先生にも反論する。

現在習いごとを止め(といってもまともに練習していませんでしたが)
進学塾に通っ...続きを読む

Aベストアンサー

母親といっしょの見方で父親が悩んでいるようではダメですよ。
よけいに娘さんを追い詰めてしまいます。
娘さんと奥様の距離が近すぎることはわかっているのですから、父親の質問者様は
どちらにも距離を置いて、奥様の欠点と、娘さんの問題点と、
平等に見るようにすることが大切だと思います。
それができるのは父親しかいません。
文面を読むと、奥様といっしょにおろおろしているように思えてしまいます。
それが、娘さんの行き場をなくしているようなところはありませんか?

奥様は手のかからない子供だったと自分でおっしゃるくらいですから、
おそらく、反抗的な娘さんのことを「ありえない」と思っているのでしょう。
遅刻したり、やるべきことをやらなかったり、親や先生に刃向かったり、
どれも奥様からすると「ありえない」態度なのでしょうが、
これまでの回答にもあるように、「ごくふつうの」小6生の態度だともいえますよ。

そのうえで、きちんとした生活が送れるよう親が黙ってバックアップするのも絶対必要です。
遅刻するのはどうしてか、きちんと理解していますか。
おそらく、朝があまり得意ではないのでは? または時間の計画が立てられない?
起きるのが遅い? 
準備が遅い?
準備ができてもなかなかダラダラして行こうとしない?
どれも、6年だからできてあたりまえかといえば、そうではないです。
子供の行動以上に、親がさっさと行動して朝の娘さんの用意も含め、
無言の圧力でペースを作ってしまうのも手です。
ここで大事なのは、朝は「無言で」あるいは「優しく」一日のペースに乗せることです。
絶対休まないお子さんなら、朝ぐらい多少甘やかしても、送り出していいと思います。

奥様の理想の型にはめてみるのではなく、
娘さんを、まずこういう子なんだと個性を理解することが大事だと思います。
文面を見る限り、娘さんは独立心は旺盛だけど、まだまだ自分のことが自分でできないところもあると思うので、
冷静にやり方を示しつつ、結果を求めず距離を置いて接することが必要だと思います。

うちの娘も小6で一人っ子です。
だらしないです。朝の用意は全部私がします。
母親の私が言わないとおそらく忘れ物だらけです。
帰ってきても靴下脱ぎっぱなし、ランドセルはひっくり返ってます。
字は汚いし、名前すらも読めないと注意されます。
もちろん注意したらふてくされます。
えらそうなことを言いましたが、私も毎日きれそうになります。
でも、質問者様の娘さんと同じように学校は休みません。
やっていない宿題は、朝、早起きしてやってます。
そのあと、朝からゲームやりますが、ラジオの基礎英語は自主的にきいてます。

いろんな、マイナスとプラスを相殺して、子供と妥協して、育てていくんだと思います。
きっと、まだ成長途上ですよ。小6なんて。
こういってはなんですが、あまり、カリカリしている奥様に影響されず、
質問者さまは質問者さまで、娘さんの成長を楽しみましょう。

母親といっしょの見方で父親が悩んでいるようではダメですよ。
よけいに娘さんを追い詰めてしまいます。
娘さんと奥様の距離が近すぎることはわかっているのですから、父親の質問者様は
どちらにも距離を置いて、奥様の欠点と、娘さんの問題点と、
平等に見るようにすることが大切だと思います。
それができるのは父親しかいません。
文面を読むと、奥様といっしょにおろおろしているように思えてしまいます。
それが、娘さんの行き場をなくしているようなところはありませんか?

奥様は手のかからない子供だった...続きを読む

Q大事な事を話してくれない娘 6歳

当方35歳、6歳の年長の娘の母です。
娘なのですが、幼稚園であったことを話してくれません。
お友達と遊んだこと、園での様子、
全てママ友や先生から伝え聞いて知ることがほとんどで…。

親に話したくないこともあるだろう、
一日、幼稚園で頑張ってきているのだからと、あまり
根掘り葉掘り聞くことは今までありませんでした。

ただ、人に気を遣う優しい性格な事から
辛いこと、嫌だったこと、私に気を遣って我慢しているのでは
と、心配になるときがあります。
夜泣きがあったり、おもらしが頻繁だったり、
言葉以外で様子が伝わる時など特に…。

最近困ったのは、帰宅後に遊ぶ約束を友達としたのに
2回ともそれを伝えてくれなかったこと。
お友達のママからメールを戴き、初めて知りました。
メールがなければ、外へ出掛けてしまうところでした。

あと、別のお友達が朝、幼稚園で声をかけてくれたときに
娘が返事をしなかったことがあったらしく…。
「○○ちゃんが挨拶してくれなかったから、
その日は一緒に遊ばなかったんよ」って、その子から直接聞いて
ビックリしました。

本人に理由を聞くと「朝、疲れていたから」と話したのですが…。
(疲れていたからって、挨拶を返さないのは良くない、
自分がされたらどう思う?と言って聞かせましたが…。)

本人が何も言わないので、大事な事が私には何も伝わっておらず
日頃、先生からは「お友達に優しい」と聞いたり
お友達もたくさんいて、幼稚園は楽しんでいた様子なので
驚いて、思わず娘を叱ってしまいました。

何も話してくれないから、何を考えているかも何があったかも
外であったことは何も分からない…。
外での事を家族に話すのが恥ずかしいんだそうです。

家に帰って、私と遊ぶときや幼稚園以外の話になると
普通に話してくれます。
一人っ子で、小さい頃からたくさん話したり、一緒に遊んだり
いろんなお友達ともたくさん遊んできたんですが…。
私の育て方が間違っていたのか、何度か育児に挫折しそうにはなりましたが、ここに来てまた
育児に自信がなくなりました。

来年は1年生だし、すごく心配しています。

当方35歳、6歳の年長の娘の母です。
娘なのですが、幼稚園であったことを話してくれません。
お友達と遊んだこと、園での様子、
全てママ友や先生から伝え聞いて知ることがほとんどで…。

親に話したくないこともあるだろう、
一日、幼稚園で頑張ってきているのだからと、あまり
根掘り葉掘り聞くことは今までありませんでした。

ただ、人に気を遣う優しい性格な事から
辛いこと、嫌だったこと、私に気を遣って我慢しているのでは
と、心配になるときがあります。
夜泣きがあったり、おもらしが頻繁だったり、
言...続きを読む

Aベストアンサー

6歳の女の子と5歳の男の子を育てています。

幼稚園での事を話さないのは、本人にとってあまりにも平凡だからじゃないですか?自分にとってあまりにも平凡な事を聞かれると何から話していいのか、戸惑いませんか?笑 その「平凡な生活」の様子を親は知りたいわけですが、長い一日をどこから話していいのか、正直面倒だな、と思う気持ちがあるのかもしれません。頭のいい子かもしれませんよ、取るに足らない事を「取るに足らない」と判断しているのであれば。IQの高い子って不要な情報は頭に入れないらしいですから。なにかすごい特別な事があって「今日、すごかったんだよ~」なんて話してくれるなら心配要らないと思います。

ただ、約束を伝えてくれなかったことが少し気になりますね。「伝えなければお母さんが困る」と気づかなかったのでしょうか。あくまでも推測ですが、もしかしてお母さんが何から何までお世話してやってあげるタイプなのかなと。行動には結果が伴う、という事は私は意識して子供に伝えるようにしてきました。例えば自分の持ち物は自分で管理させ、どこかに忘れてきたらもう戻ってきませんよ、とか、幼稚園で何が必要かちゃんと自分で聞いてきてね、忘れると幼稚園で困るのは自分なんですよとか、旅行に行くときに自分の荷物は自分で用意してね、あとであのおもちゃ忘れたとか言っても取りに帰れませんよ、とかもちろん多少のサポートはしますが、行動には結果が伴うという事が本当の意味で理解できるようになれば「これを言わなきゃどうなるか」というのが想像しやすくなるかもしれません。叱る必要はないと思います。

挨拶の件は、どうなんでしょうね、挨拶しなかった理由が「疲れていた」からならそっちの方が心配ですが、「挨拶しなかったから遊ばない」なんていう友達の方が私は気になります。うちの子は元気がない子を見ると「どうしたの大丈夫?」なんて言いますからね。

しっかり園での様子も情報収集していらっしゃいますし、質問文全体からとてもきめの細かい育児してらっしゃって素晴らしいと感じましたよ!そりゃたまにはお子さんもストレス溜まる事ありますよ、それがなければ成長しませんから。大きくそれると修復不可能ですが、この年齢でこれくらいの誘導は誰しも必要です。子供が持って生まれたものを、いかに使うかというのは親の器量にかかっており、うまく導くことによって心豊かに過ごせる道を切り開くことが「教育」だと思うんですよね。親に観察力がないとこういう小さい事象を見過ごし、どこで子供に変化があらわれたのか、何が影響したのかわからない。大きい現象が現れた時にはもうそれを受け入れるしかなくなりますからね。

先生から「しっかりしていて優しい」なんて評価がもらえるなんて素晴らしいじゃないですか!一番大事なものはもうすでにしっかり持っていますね!

6歳の女の子と5歳の男の子を育てています。

幼稚園での事を話さないのは、本人にとってあまりにも平凡だからじゃないですか?自分にとってあまりにも平凡な事を聞かれると何から話していいのか、戸惑いませんか?笑 その「平凡な生活」の様子を親は知りたいわけですが、長い一日をどこから話していいのか、正直面倒だな、と思う気持ちがあるのかもしれません。頭のいい子かもしれませんよ、取るに足らない事を「取るに足らない」と判断しているのであれば。IQの高い子って不要な情報は頭に入れないらしいで...続きを読む

Q反抗期の子育てに疲れました。時々親を放棄したくなります。。。

小6娘と小5息子の反抗期の子育てに疲れました。
親の心子知らずとは言いますが
あまりに自分勝手な言動にこちらも我慢ならずにぶつかり合って暴言を吐いてしまいます。

私自身、喧嘩の絶えない機能不全両親のもとで育ち
喧嘩が始まると布団にもぐって耳を塞ぐ幼少時代でした。
幸い祖父母と2世帯&兄弟がいたので特に激しい反抗期やぐれるということもなく育ちました。

昔から自分に自信がなく、もちろん子育てにも悩みながら模索しながらここまで来ましたが一度も母親としての自分を認めたことはありません。

夫との関係も不安定な時期があり
その事がまたトラウマとなり子供たちにも幾度となく激しい喧嘩を見せてきたので私たち夫婦もまた機能不全な所が多々あると思います。

なにより、私自身がダメすぎる母親で常に葛藤の連続。
自責の念や後悔ばかりで反省するのに繰り返し、進歩なくここまできている状態です。
こんな怒ってばかりのイライラカーサンに育てられて可哀想です。

最近では反抗期の子供たちそれぞれに色々あり
子供を産んだことを後悔したことなかったのに
こんな母親に育てられて可哀想という想いから
子供のためには生まなければ良かったのでは……と思うようになりました。

私みたいな親に育てられたらきっと人格や性格に弊害が出る……。

このままでは絶対良くない……と。

夫は頼りにならず、私に対してのフォローもなく
子供たちにも私のことをフォローせず……。
(私は常に夫のフォローを子供たちにしています。)

夫は一方的に罵詈雑言で子供に責められる私に対して
無言です。

いい加減にしろ、と子供に一喝しません。

そして最終的に私がいい加減に堪忍袋の緒が切れてぶちギレて子供と激しい言い合いになり
果てにはこんなお母さんいらないよね、お父さんと暮らした方がいいよ、などと発言してしまう始末。
でもそのときは本当にそう思っているのです。

娘の携帯の私の番号登録の名前が

“死んで!щ(゜▽゜щ)”

というものでした。

激しい喧嘩をしたときにでもストレス発散でこれに変えたのでしょう。
でも流せない自分がいて心に重い鉛が沈んでいるようです。笑い飛ばせるほどの明るいおおらかで肝っ玉カーサンなら良かったのですが。。。

会話する気力も笑顔も出せません。

その事(登録)について問いただすつもりもありません。

とにかく無気力です。

疲れてしまいました。

まだまだ反抗期といっても可愛いもんだと思います。
なのにこんなに疲弊して、本当の反抗期が来たら
それこそ育児放棄して逃げ出してしまうかも。

私に子育てをする資格は無かったんだと痛感しています。

どうすればいいのか、途方に暮れることも多くなりました。
平穏な時や平和なときもありますが、私の心が脆くなっており、すぐに堕ちてしまうのです。

旦那にはもっと夫として父親として私のフォローをしてくださいとまたお願いしましたが
あまり期待できません。。。
再三お願いしてきているけれど改善されないからです。
消えてなくなりたいと思うこともあります。
自殺する勇気なんてありませんが……。

子供が嫌というより(もちろん、生意気なクソガキが!と思うことはありますが)、イラついたり暴言吐いて傷付けたり子育てにおける不完全過ぎる自分という人間に嫌悪です。

アドバイスや経験談などよろしくお願いいたします。
気持ちが不安定なので共感出来ずに責めるようなコメントは控えていただきたいと思います。

小6娘と小5息子の反抗期の子育てに疲れました。
親の心子知らずとは言いますが
あまりに自分勝手な言動にこちらも我慢ならずにぶつかり合って暴言を吐いてしまいます。

私自身、喧嘩の絶えない機能不全両親のもとで育ち
喧嘩が始まると布団にもぐって耳を塞ぐ幼少時代でした。
幸い祖父母と2世帯&兄弟がいたので特に激しい反抗期やぐれるということもなく育ちました。

昔から自分に自信がなく、もちろん子育てにも悩みながら模索しながらここまで来ましたが一度も母親としての自分を認めたことはあり...続きを読む

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どうしても、一言。

『わかるわーーーーっ!』


一緒にがんばろ。


たぶんさ、あれだよ。

子どもって常に体当たりで親の愛情求めてくる。

それが親のキャパシティー越えてても、関係ない。

ガッツリ求めてくる。

自分のキャパ越えてるから、アナタも旦那の支えが必要になってる。でも周囲を見回しても…ちゃんと夫婦で足並みを揃えてる人は あんまりいない。結構どこの母親も1人で奮闘中。

たぶん、いま必要なのは横の仲間。一緒に愚痴ったり泣いたりする仲間。

赤ちゃんの夜泣きが辛いのは、孤独育児だから。

どーしたら泣き止むのか、どーしたら自分の睡眠時間が取れるのか、何もかも分かんなくて泣きそうな時なのに、『明日も仕事なんだから静かにさせてくれ』一緒に考えるどころか、寝てしまう無責任な夫。そして今夜も途方に暮れる…。

子どもは赤ん坊じゃなくなったけど、シチュエーションは今だって変わんないと思う。

…途方に暮れてた時、窓の外を見たらね、友達の家の窓が見えてね。夜中なのに やっぱり灯りがついてたの。向こうも夜泣きの赤ちゃん抱えて大変なんだなって思ったら元気が出たわ。妊娠中、先輩ママにそう言われたことがあって、今も しみじみと思い出します。

親が子へ投げる愛情。たぶん、欲しいところにボールが来ないんだろうな。カーブ投げて欲しいのにストライクばかり来てるんだろな。子どもにしてみれば。だから腹立てて反抗的なんだろうな。そろそろ親の態度もバージョンアップして行かなきゃなんないんだろな。子どもの管理も、少しずつ様子を見ながら手綱を緩めて行かなきゃなんないのかも。自立という責任と引き換えに。

理屈は分かっちゃいるけど簡単にはできなくて、日々反省と挑戦の毎日です。

どうしても、一言。

『わかるわーーーーっ!』


一緒にがんばろ。


たぶんさ、あれだよ。

子どもって常に体当たりで親の愛情求めてくる。

それが親のキャパシティー越えてても、関係ない。

ガッツリ求めてくる。

自分のキャパ越えてるから、アナタも旦那の支えが必要になってる。でも周囲を見回しても…ちゃんと夫婦で足並みを揃えてる人は あんまりいない。結構どこの母親も1人で奮闘中。

たぶん、いま必要なのは横の仲間。一緒に愚痴ったり泣いたりする仲間。

赤ちゃんの夜泣きが...続きを読む

Q意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入りよく遊ぶ近所の男の子と帰りがけに遊ぶ話をしていたら
割って入って来て『〇〇(息子)とは遊ぶな!!〇〇は誘わないで遊ぼう』
と言われたそうです。

帰って来てから様子がおかしく何かあったのか聞きましたが
『何もない!!』と強く言われ何も言わずそれでもやはりいつもと
様子が全然違ったので夜寝る前に聞いてみるとその時のことを話してくれました。

とても悲しい思いをしたと言う息子を可哀想に思いなんとかしてあげたいと思いながらも
子供同士のことにあまり親が口をだしても良くないかなというのもあり
息子の話を聞いてあげて息子もすっきりしたようで何事も無かったように
楽しく学校に通っていたのですが、昨日の夕方に電話があり私がとると
近所の男の子で後ろでは女の子の笑い声が聞こえました。
『何かな?』と聞いてみると『明日、Aちゃんたちと一緒に遊べる?』と聞かれました。
先日、あんなことがあったけれど一緒に遊んでくれる気になってくれたのかな?と思い
息子に遊べるかって〇〇君からと電話をかわると息子は『うん。遊べるよ。…うん…うん』と
私は会話が気になったのでスピーカー機能にして聞いていると遊べるか誘い遊べるよ言うと
『あ~やっぱり遊べない。Aちゃんたちとだけで遊ぶから。じゃっ!そういうこと!! ガチャッ』
と、電話が切れました。

息子は泣きはしないもののとても悲しそうな顔になり
見ている私も辛くなりました…。

そして、遊べるか誘い遊べると答えるとやっぱり遊べないと答え
後ろではクスクス笑う声が聞こえるあの電話はとても陰湿で酷いと思いました。

今どきの1年生はこんな意地悪なことをするのかと正直かなり驚きました。

学校では仲良しのお友達もいるので気にしなければいいと思っていましたが
家の方角が一緒の子は意地悪な子で学校帰りに仲間はずれにされ
挙句に電話までしてきて人の気持ちをもてあそぶような行為に
私もそろそろ黙ってられない状態です。

このような意地悪をする子に親としてどういう対応をしたらいいのでしょうか?
Aちゃんの親に直接されてることを言うのはいき過ぎでしょうか?
先生に話してみるのもありでしょうか?

今まで(幼稚園時代)はまわりにこんな子はいなかったし
息子もお友達とも仲良く遊ぶ子で問題もなかったので
とても困惑しています…。

学校のお友達の親御さんからは会うととても仲良くしてもらってると
お礼を言われたり息子のことが好きでいつも色々話してくれると言われるので
学校での問題はなさそうなのですが、Aちゃんも同じクラスなので
このままだとクラスでも何かあるようになるのでは?という不安もあります。

何かいいアドバイスなどあればお願い致しますm(__)m

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入...続きを読む

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うちの娘も1年生です。

幼稚園のような和やかな雰囲気とは違い、いろいろな所からいろいろな子供たちが来るので・・
なかにはやはり(1年生?!)と思うような陰湿な言動をする子っていますよね。

娘はとてもマイペースなので聞くと(それは明らかにいやがらせだ!)と思うような事をされていても本人は気にせずまた切り替えも早いのである意味得ですね(笑)

個人的にはやはり、先の事を考えればあまり口を出すのは好ましくないとは思いますがまだ1年生。
あまりにも酷いときは親が出てもいいのではないかと思います。

親ではなく当の本人に「あなたのしている事は意地悪だ。」と。
受話器を代わって「こんなことされたら君はどう思うの?悲しくならないかな?」と。
まずは優しくこちらが気付いている事を伝えて。

それでも気付かないようなら直接顔を見て。
それでもダメなら最後は親御さんでいいと思います。

子供同士の関係を考慮できる親御さんのように感じられました。
質問者様ならベストな関わり方で関係出来るのではないでしょうか。

Q小学校四年生女子の友達についてアドバイスを

娘が小4です。
ずっと仲がよかった二人の女子から「避けたいから」と外されて3ヶ月ほどです。
聞かされた理由は、「付いてこないで」だそうです。

その後は他の友達と過ごしたりしながらいました。
その二人も都合よく、誰も相手がいないときに娘を誘ったり。
親としては、都合のいい態度の友達を追いかけるようなことをしないように諭し、
それは見守ってきました。

一ヶ月ほど前から、別の友達Aに無視されるようになったとのことでした。
思い当たるとすれば、ヒソヒソ話を毎日目の前でされたことについて、「やめて」とAに訴えたことか。
辛くてしんどくて、それでも他の友達とすごしていましたが、ついに上の二人とAがグループとなり。
唯一娘が心許していた友達を囲い込み、娘が一人になってしまいました。

よくある小学校高学年女子の姿なのでしょうか?
娘には他に思い当たる節がないようで、それも困るのですが。
どちらかというと、のんびりしていて争いが嫌いなKYな部分も十分あるタイプの娘です。
一人で立っていられる子で、誰かがいないと不安で、、、などはありません。
最近は一人図書室ですごしているようです。

しかし、昨日は娘の拠り所の図書室で彼女らが固まって娘一人外した状態を更に作り上げたようです。

今日、学校を休むことになりました。
ひどくショックを受けたようで。
親として、友達の変化については話しました。
今まで仲良くしていた友達との成長伴うズレもあるだろうし、思い当たる節が原因であれば今後の自分の立ち振る舞いを見直すのも一つの手だということも話しました。
クラスで孤立するようなエスカレートすることがあれば、そこが一つの線引きとして担任に状況だけお伝えしておきたいとは思います。

これでいいのか?見守ることしかできないのですが。
今日休むことはリセットさせてやりたいと思い、娘の決断を受け入れました。

親が今の段階で担任に話すなどと口を挟むことはよくないかと思います。
が、何をしてやればいいのか?
涙する娘に対して。
アドバイスをお願いします。
本当に辛いです、よろしくお願いします。

娘が小4です。
ずっと仲がよかった二人の女子から「避けたいから」と外されて3ヶ月ほどです。
聞かされた理由は、「付いてこないで」だそうです。

その後は他の友達と過ごしたりしながらいました。
その二人も都合よく、誰も相手がいないときに娘を誘ったり。
親としては、都合のいい態度の友達を追いかけるようなことをしないように諭し、
それは見守ってきました。

一ヶ月ほど前から、別の友達Aに無視されるようになったとのことでした。
思い当たるとすれば、ヒソヒソ話を毎日目の前でされたことについて...続きを読む

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参考になればと長文失礼致します。

私の娘も同じくらいの頃、学校で少し孤立する状況になったことがあります。
朝、「仲間はずれになっている」と、突然泣き出して発覚しました。

娘も最初は心あたりがないとずっと言っていて、
確かに話の大枠では原因がなさそうに見えたのですが、
子どもは無意識に自分の都合のいい形で話を作ってしまうことがあるので
娘の意見ばかり聞いても客観的に見られないかもしれないと思い、
できるだけ客観的に聞くようにも意識しました。

話を聞くときはできるだけ聞き出す形に誘導してあげて、
原因や改善策がハッキリするまでは自分から意見を言ったり、
決めつけて話していかないことが大事ではないかと思いました。
(「それはA子ちゃん(お友だち)が悪いね」とか、
「××(娘)は悪くないよ」という決めつけはせずに
「そこで××はなんて言ったの?」「どうしてそういうことするんだろう?」と
相手のことを聞き出すように話していました)
いろいろと細かく突き詰めて話していくと、小さなことながらも、
きっかけは娘だったのではないかという部分が出てきました。

原因もなくそういったことにならないだろうという思いがあったので
私としては「やはり・・・」という感じです。
ただ、本当に「そんなことで?」というほどのとても小さなことで、
普通にしていたらとても気づきませんし、
そのときも「原因があるとすればこれかなあ・・・?」という程度のものでした。
(あとから聞いてみると、どうやら本当にそれがきっかけだったようです)
ですから親やイジメられている側としては、
原因がないと思えるかもしれませんが、
きっかけや原因がゼロということは、ほとんどない気がします。

そんなことをしている間にも仲間外れやイジメはエスカレートしていき、
どうやらほかの学年の子が、娘とクラスメイトのやりとりを見て
先生に言ったらしく、それにより介入したことがあったそうです。
しかし、心配していたように、それにより状況は悪化。娘は毎日泣いていました。

その間、娘に言ったことは、「とにかく相手に何を言われても、
悪口や相手を責めるような、自分が言われて嫌なことは
絶対に言わないこと(先生に対しても)。
相手が誰でも優しく・親切にすること。
自分がされたらうれしいことを相手にしてあげるということ。」
と、「たとえ××に何があってもお母さんは××の味方。××のことが大好き」
「もしどうしても耐えられなかったらお母さんからも先生に言うし、
学校を変わってもいいんだよ。だからつらかったら言ってごらん」
ということでした。

それと並行して「何も原因がなくてそんなことされるのはおかしい気がする。
××にとっては悪気がなくても相手にとっては嫌なことだったかもしれない。
何かなかったか一緒に考えてみよう」
「イジメたり仲間外れする人は、とても寂しい子。
本当は相手を仲良くしたいと思っている子なんだ」
ということを繰り返しやりとりしました。

仕事が忙しくて、夜遅くに帰ったときは話せないときもありましたが、
それでも朝4時や5時に起きて話を聞いたりして、
時間があるときは、少しでもいいからできるだけ
彼女の話を聞いてあげるようにしました。

クラスメイトの何人かからは「私たちは何があっても××の味方だよ」
という手紙をもらっていましたが、
どうやら、そのイジメの中心になっているのがクラスで力のある子らしく、
それが原因でほかの子も言いなりになっているようでした。

そのため、その子の影響で孤立しているのではないかと判断して
その子に手紙を書いてみたらどうかと娘に持ちかけてみました。
「私は少しずつでも仲良くしたいと思っている。」
「大好きな人に悪口・を言われるのはとても悲しい。」
という、娘なりに彼女と仲良くしたい思いをつづらせました。
私の方でも簡単に添削もして、微妙そうなことは削除、
できるだけ相手に気持ちが伝わるようにまとめさせました。
もちろん絶対に嘘は入れないことが条件で。

書いた直後は大きく変わりませんでしたが、
やはり小学生ということで良心が痛んだのでしょう。
少しずつながら一緒にやりとりすることが増え、
ほかの子たちもそれに習って、今は普通に仲良くしているようです。
この期間は3~4ヶ月といったところでしょうか。

それと、娘としては
「お母さんによく話を聞いてもらえたこと」
「味方になってくれるって言ってくれたこと」
「一緒になってどうするべきかを考えてくれたこと」
がうれしかったようです。とにかくよく聞いてあげてください。

参考にならなかったら申し訳ありませんが、
改善のきっかけになればと書かせていただきました。
おつらいと思いますが良い結果につながることを祈っています。

参考になればと長文失礼致します。

私の娘も同じくらいの頃、学校で少し孤立する状況になったことがあります。
朝、「仲間はずれになっている」と、突然泣き出して発覚しました。

娘も最初は心あたりがないとずっと言っていて、
確かに話の大枠では原因がなさそうに見えたのですが、
子どもは無意識に自分の都合のいい形で話を作ってしまうことがあるので
娘の意見ばかり聞いても客観的に見られないかもしれないと思い、
できるだけ客観的に聞くようにも意識しました。

話を聞くときはできるだけ聞き出す形に誘...続きを読む

Qしっかりしている子の母親はどんなタイプ?

小学3、4年生~中学1、2位だと、
子どもに対して、何でも自分でやらせるようにしているみたいな感じの母親は、
自立の為というより、早く子どもに関わるこまごまとした用事から解放されたいという表れのような気がします。
そのように手を離すタイプと

とりあえず、何でも制限して下手な展開にならないようにする母親もいるように思えます。
(ケータイまだダメ、遠出まだダメ、お泊りダメ)
つないでおくタイプ?

で、それらが母親が自分の仕事量(というか子に関する家事?)を減らそうとする目的(意識あるか無いかは別として)とは、関係なく、意図せずしっかりした子を作り上げてるような現象も多い。

だから、しっかりしている子の母親は、想像を裏切り、アバウトなタイプが多い。

と、思うことがあるんですがいかがでしょうか。




私自身、一概には言えないと思っていますが、偏った角度から考えてみることも大事だと思っています。
決めつけ押し付け主張ではありません。

Aベストアンサー

長男5年生です。
他の方から見ても「しっかりしたお子さんで・・」とよく言われますが、母親である私もそう思います。
(当然だめなところはどんなにしつけてもだめですが・・)

小さい頃から割と自分で何でもやらせていました。
いずれは自分でやらなくてはいけないわけですし、やればできそうなことを私がやってあげるのも
面倒だったので。
幼稚園の年少さんの時から牛乳は自分で入れさせていました。
当然こぼすことも想定して、こぼしたときの対処も始めに教えました。
年長さんでお風呂掃除をお任せするようになりました。
次男が今年長さんで長男のお風呂掃除を引き継いだので、今長男はトイレ掃除担当です。
前回の掃除から1週間も経つと「あ、さぼったリングができちゃった」とか言いながら掃除します。
朝も起こしません。自分で朝のラジオ番組を目覚まし代わりに起きてきます。
(ラジオの音で起きないくらいよく寝てしまっているときはさすがに声をかけますが)
自分でご飯を作るのもそろそろ仕込んでいかないと・・・と思いつつなかなか私が面倒で
踏み出せずにいます。

結論。私の子供に関して言えば、質問者様の質問の通りで、子供が自分のことを自分でやってくれれば
私が楽できるからやらせている、と言う部分が大きいです。
けれど、いずれ独り立ちしたらやらなければならないんですから、必要に駆られる時期になる前に
仕込んで置いた方が本人のためだと思うんです。
ちなみに主人は未だに毎朝声をかけてあげないと一人で起きられません。
これは義母の甘やかしか怠慢だと思っています。
将来の息子たちのお嫁さんに迷惑かけないために今しつけていると思ってやっています。
ただ、これは本人の性格による部分も大きいので、長男で成功したからといって次男に通用するかどうかはわかりませんけれどもね(^^;)

長男5年生です。
他の方から見ても「しっかりしたお子さんで・・」とよく言われますが、母親である私もそう思います。
(当然だめなところはどんなにしつけてもだめですが・・)

小さい頃から割と自分で何でもやらせていました。
いずれは自分でやらなくてはいけないわけですし、やればできそうなことを私がやってあげるのも
面倒だったので。
幼稚園の年少さんの時から牛乳は自分で入れさせていました。
当然こぼすことも想定して、こぼしたときの対処も始めに教えました。
年長さんでお風呂掃除をお任せするよ...続きを読む


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