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遠距離恋愛中の2人

彼となかなか連絡の取れない彼女に今週末の航空チケットが安く手に入るチャンスが訪れた(早く決断しないと他へ流すと言われた彼女は彼に夜電話。留守電だったのでその旨メール。
翌朝彼からのメールが「今はっきり予定分からない。あさって帰る」
そのまま彼は電波の届かない場所に仕事で行ってしまい、彼女はチケット入手を単独決断。
どう考えても激安だったから。
それに彼が以前「今週末は多分仕事入らない」と言っていたから。

彼が仕事から帰ってチケット入手済を話すと
「勝手に決めるな」と文句タラタラ。
「以前今週末は大丈夫って言ってたよね」
「日曜は大丈夫だけど土曜がダメ」

土曜は終業後も会えない、お泊り出来ないと頑ななので彼女が問い詰めると「接待がある(接待される側)。そう言ったら印象悪いだろ!」
「悪くない。お仕事じゃん。日曜は会えるんでしょ」
「会えるけど、なんか勝手に決められて・・・。確かに電波届かないから相談出来ないの分かるけどさぁ」
「じゃあ行くけど会わないでいいよ。現地の旧友と遊ぶから」
「でも本来は俺の為に来てるんだろ?そういうの俺は気を使って嫌なんだよ」
「じゃあ行かないから安心して。どうせ安いチケットだし」
「それも嫌なんだよ。もうチケット買ったんだろ?そういうのも気を使うんだよ」
「じゃあ、もう買ってしまった状態でどうしたらいいの?最近怒ってばっかり」
「俺も仕事キツクて空回りしてるからさぁ。お前の気持ちはよく分かるし会いたくないわけじゃないんだけどさぁ。ごめん、明日朝4時起きなんだ。あさって迄電波届かない。帰ったらこっちから電話する。今日はメール来なかったな。何でしてくれないんだよ!メールはくれ!」

<質問>
次回の電話で彼女が喧嘩を避けるにはどの様な対応をしたらベターでしょうか?

※質問に対するご回答をお願い致します

A 回答 (18件中1~10件)

あ~~~よかった! ケンカしないでクリアできそうですね!


・・・というわけで、ホントに最後のメッセージです。
(わたしはWebストーカーではありませんので安心してください)

一点だけ、あらかじめご注意申し上げます。
日曜日に彼がどういう行動に出るかはまったくわかりません。体調や精神状態次第で、電話だけかもしれないし、ちらっとでも会えるかも。つらいでしょうが、彼女からは連絡一切しないほうがいいと思います(催促がましいので)。
また、結局会えなかったとしても、その次の電話でふてくされたり、「そうは行っても来てくれるんじゃないかと思ってたのに・・・」という不満を見せないように気をつけてください。コレやっちゃうとここまでもってくるまでの苦労が台無しです。自己コントロールは最初は大変ですが、1回うまくできて、その結果彼との関係がうまくいくようになると、あとはわりと簡単ですよ。
おせっかいかもしれませんが、次の会話では、「友達と会えてよかった。久しぶりだからすごく楽しかった」という点を一番に強調(イヤミにならないように)することをお勧めします。なぜなら、その言葉で彼は精神的にすごく楽になるからです。それに、ひたすら彼氏に合わせるよりも同性の友達に対しての礼儀を守る彼女、きちんと自分の世界と価値観を持っている彼女を見直すことになるでしょう。
「彼氏が休息をとれてよかった」というのは二番目でかまわないんですよ(笑)。
あと、この件では「ごめんなさい」はもう不要だと思います。もう十分です。次は、彼がのアクション(電話とか会うとか。彼が自発的にしてくれること)に対する「ありがとう」で、彼の行動をプラス方向に強化する段階だと思うので。

なお、補足いただいて、彼の仕事が特殊な事情を抱えているのはわかりました。素直に、彼女も彼も大変だろうな~と思います。
でも、彼の言い分というのは彼女に対して失礼だと感じます。彼女との恋愛をはじめるにあたって、昔の恋愛の影響を持ち込むなんて・・・! 安心させてほしいのは誰だって一緒です。それを要求するなんて、対等な関係でそんな一方的な要求をのむ必要はありません。だから彼女はこんなことぜーんぜん気にしなくっていいんですよ、本来は。
それに、彼女自身が充実して忙しい=だから今までみたいにマメに連絡できない、という新しい状況になれば、最初の約束を破ったことにはならないと思いますよ。
彼女の姿勢が変われば、彼は、
■ないはずの時間をみつけてもっと電話してくるかもしれません。
■仕事をムリしてでも遠くからわざわざ会いにくるかもしれません。たとえ今は不可能に見えても。
また、彼女があまり連絡をくれなくなっても、話せるときの彼女が感情的にならず、いつも余裕で落ち着いていれば、
■彼は自分の存在をアピールしようと少しあせるだけで、安易にほかの男の存在を疑ったりしません。
■彼女が自分の生活を充実させたことで、彼は彼女を尊重し、そんな彼女の価値が高まります。

では、がんばってくださいね。
この戦略はわたしにはもう不要なので、お役に立てるかたにこそ使っていただきたいのです。戦略に基づくアドバイスを冷静に受け止めていただけてわたしも嬉しかったです。

この回答への補足

<結果です>

結局彼女と彼とは会えませんでした。
彼女は2日間友人達と結構楽しく過ごしました。
彼からの連絡は無し。
彼女が空港行きの電車に乗った10分後に彼から電話が入り
「ごめん。お袋の具合が悪くなって・・・。今どこ?俺、今まだ地元にいるんだけど。もう間に合わないよな。」
「もう空港行きの電車に乗ったよ。電車の中だから切るね」
「すまん。お前の地元の空港に着いたら電話してくれ。」
・・・・でした。
その後彼女は地元の空港に着いて電話したけど
「ごめん、まだバタバタしてて・・・。夜電話してくれ。」
「身体休まってないでしょう。今から自宅に帰ったら遅くなるよ。夜電話しても寝ちゃってるんじゃないの?」
「なるべく起きて待ってるから。」

彼女は夜電話したけど、留守電でした(ToT)/~~~
そして翌朝もメール無し(ToT)/~~~

彼女は「彼は相当疲れてるんだろうな」と思ったものの、翌朝メールが無かったのがちょっと悲しくて、
「お母様の具合どうですか?身体休まってないでしょう。ちょっと心配です。私も頑張るね!」
という文章を作ったけど・・・・送信出来ないでいます。

補足日時:2003/05/19 17:43
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

補足欄の様な結果になりました。

>つらいでしょうが、彼女からは連絡一切しないほうがいいと思います(催促がましいので)。

このアドバイスは拝見していましたが、彼女は帰り間際に何度か電話してしまった様です。(いずれも留守電)
というのは、彼と全く会えないなら1つ早い便で帰ろうかと思ったらしいので。

9行目~27行目はとても参考になりました。
彼女も頭ではそうするつもりですが、でも第三者の方から文章でそう言われると、ついつい言っちゃった・・・というのを防げる、と感謝しています。

>でも、彼の言い分というのは彼女に対して失礼だと感じます。彼女との恋愛をはじめるにあたって、昔の恋愛の影響を持ち込むなんて・・・! 安心させてほしいのは誰だって一緒です。それを要求するなんて、対等な関係でそんな一方的な要求をのむ必要はありません。だから彼女はこんなことぜーんぜん気にしなくっていいんですよ

そうですね。でも、彼女もお互い様の所があるのです。彼女も彼に恋愛を始めるにあたって要求してるんです。
「別れる時、理由も言わずいきなり音信不通にしない。連絡を段々取らない様にしてフェードアウトを狙わない。」
彼女も過去の経験からです。どうしても嫌だって。
どっちもどっちなので、彼女は彼との最初の要求を守りたいという気持ちが強いのです。
だって、自分の要求は守って欲しいから・・・
難しいですね。

でも・・・
>それに、彼女自身が充実して忙しい=だから今までみたいにマメに連絡できない、という新しい状況になれば、最初の約束を破ったことにはならないと思いますよ。

これはアリですよ!
彼女は彼に「俺からの連絡がある無しに振り回されるな。お前暇なんじゃないのか?」と言われ、ガーンと来た事があったそうです。

>彼女の姿勢が変われば、彼は・・・以下■4つ
とても参考になりました。

>この戦略はわたしにはもう不要なので、お役に立てるかたにこそ使っていただきたいのです。戦略に基づくアドバイスを冷静に受け止めていただけてわたしも嬉しかったです。

こちらこそ本当に色々とありがとうございました。
私はこの「教えて!goo」には戦略的なもの、方法論、有効な具体的セリフ例、等を求めているので(結構他のお喋り掲示板とは意識的に区別している)非常にありがたかったです。

お礼日時:2003/05/19 18:02

>彼は過去に嫌な思いしたそうですよ。



あ。そうなんですか。
でもねそれはそれだと思うのですよ
どちらかというとその前の彼女さんのほうが問題アリのほうだと思いますがね
でもこれは他人の解釈ですから。。本人の辛さなんて分からないですからね
(他人がいうのはとても簡単です)

>でもあなた様とあなた様の彼はなんだかまた復活がありそう

ボロボロになったあげくにすてらたのは、前の彼氏でございます。
なんだかんだと6年近く付き合いました。(つきあい始め、相手はピチピチの二十歳でしたね~~:回想モード 笑)
私は100%合わせていたつもりがこんな結果に
今回、手厳しい意見をたくさん書かせていただきましたが
それは、その教訓です。

今はかなり好き勝手やっているのですが、別れないのが不思議なぐらいです。
(なんか変なのろけみたいになってすみません。。)
ってまだちゃんと復活はしてませんが。。合う約束はちゃっかりしてたりして 笑

これからも問題が起こらないといいですね~。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>どちらかというとその前の彼女さんのほうが問題アリのほうだと思いますがね

そうかもしれませんね。
彼、友人に当時の彼女を取られたんですって。
彼女が揺れているところに、タイミング悪く1ヶ月半も電波が届かない所にいる仕事が入り、結局取られちゃったそうです。
その間、どうしようもなくて、ずっと辛かったと言ってました。
トラウマになってるみたいです。

>ってまだちゃんと復活はしてませんが。。合う約束はちゃっかりしてたりして 笑

それってすごいですよね。
なんか絆を感じませんか?
逆にそういうのがあるから
>今はかなり好き勝手やっているのですが、
かもしれませんね。

お礼日時:2003/05/19 17:32

他の回答も見ましたが


その彼氏さんの言うこと(性格?)はキツイですね~~。
(お友達には絶対言わないで下さいね!)
『心配だからメールを入れてくれ!』って言われてもね~~~。。。

しかも毎日???

私だったら。。自分が調子良かったらちょろちょろメールするけど
そう言われたら正直ひくかな

今日はメールしなくていいや!っていう日も正直あるし(むこうのバイトが深夜の時もあるので)

あんまり毎日だと事故。。みたいな事もあると思うので曜日を決めてロングメールにするとか駄目なのでしょうかね?FAXにするとか・・・

でもまあ距離があるからこそ、会うだけでもドラマチックなのでしょうけどね!?

あまりドラマチックすぎてつぶれてしまう場合も、もちろんあるのでしょうけど。
私は経験ありませんけど、遠距離で結婚って結構あるみたいですね!
遠距離を乗り越えた精神力ゆえなのかもしれませんが

そのお友達さんにも頑張って欲しいですね~。でも振り回されないようにしっかりしてないと。
ボロボロになったあげくにすてられる(ちなみにコレ私のこと笑)コトになってしまうので。そうなってもrinnko112さんがフォローしてくれるとは思いますけどね・・・

この回答への補足

<ご回答頂いた皆様にご報告です>
再度彼と彼女は電話で話しました。
「すっごく会いたいけれど、今、会いたい気持ちより身体休めて欲しい気持ちが強いの。だから日曜日は無理して会うより身体を休めて欲しい」
「あ~、やっぱりそういう気持ちになった?ごめんな。いいのか?悪いな。」
「会いたいって言ってくれてる友人達がいるからそっちには行くよ。で、もうその人達との予定入れるから。でも、もし余裕があったら気を使わず連絡してね。余裕無かったらもういいから。」
「そうか。でも会ったら当たりそうなんだよ。それが嫌なんだ。」
「そう。じゃあ、本当に余裕があったらでいいから。ずっと身体休めたいならそれでいいよ。」
「申し訳無いな」
「違うよ。私が勝手にチケット取ったからだよ。こっちこそごめんね。勝手な亊して。」

以上です。
結局会わない事になりました。
皆様、色々とありがとうございました。
何とか収まりました<(_ _)>

補足日時:2003/05/16 00:29
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

彼は過去に嫌な思いしたそうですよ。
彼が電波が届かない場所に何週間も行っている間に前の彼女が他の男にちょっかい出され、なんとかしないと引き止めている間にまた電波の届かない場所に何週間も行き・・・その間ずっと辛かったそうです。メールも電話も何も出来なくて。で、結局前の彼女は他の男に取られたそうです。

>でも振り回されないようにしっかりしてないと。
>ボロボロになったあげくにすてられる
これは嫌ですよね。
でもあなた様とあなた様の彼はなんだかまた復活がありそう、というか、ある自信みたいなのが感じられるのは気のせいでしょうか?
そういうのって根っこの所で繋がってるという感じがして羨ましいです。

お礼日時:2003/05/16 00:28

#12です。


補足読ませていただきました。
和やかにお話できたようで何よりです。
きっと、彼の方は「自分はこんなに頑張っている」っていうのをわかってもらいたかったのかもしれませんね。

人の心理って(私は素人ですけど)、「何としても時間作って」というよりも「大変だろうけど、よかったら○日お茶だけでもできたらうれしいな」って言われたほうが、なんとか時間を作ろうと思えるのかもしれませんよね。

今回はアドバイスでも何でもないですが、よかったですねって言いたくてカキコしました。
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この回答へのお礼

再度のご回答ありがとうございます。

>きっと、彼の方は「自分はこんなに頑張っている」っていうのをわかってもらいたかったのかもしれませんね。

そうですね。だから彼女にキツクなってるかもしれない、気持ちが離れたわけじゃないって亊が言いたかったのだと思います。

>「何としても時間作って」というよりも「大変だろうけど、よかったら○日お茶だけでもできたらうれしいな」って言われたほうが、なんとか時間を作ろうと思えるのかもしれませんよね。

すっごく参考になりました。

色々ありがとうございました。再度のご投稿頂き嬉しかったです。

お礼日時:2003/05/15 12:12

こんばんは。

同じご相談に3回の投稿は初めてです(笑)。
今日の夕方の短い電話の会話は、かなりいい線いってるとわたしは思いました。

ご質問に答えますね。

> 「日曜日に彼女と楽しく過ごすと頭を切り替える亊」は可能でしょうか?

いやー。うーん。まあ可能は可能ですけど、彼女の出方には左右されないです。あくまで自分からそういう気持ちになれば、の話でしょうね。日曜日の過ごし方で良いアイディアを思いつくとか、月曜日余裕があることがわかったとか、一晩ぐっすり眠ったら体調がよくなったとか。謝られてもかわいくお願いされても、彼女が押し切るかたちなら、「やれやれ・・・(ゲンナリ)」っていう気持ちは否定できません。自分のペースでいきたいんです、あくまで。

> 「申し訳無くて合わせる顔が無いから今回は会えない。だから日曜日も自由に過ごして。」

これに対してどう感じるかは彼女の言い方によります。
「合わせる顔が・・・」というのはちょっと卑屈すぎるような気がして、かえって「そんな言い方しなくても」と思ってしまいます。日曜の過ごし方も、まるで彼女の許可を得なきゃいけないかのようなかんじ。どうもこの表現は気に食わないでしょうね・・・

「あなたの予定はなかなかわからないし、ぜひ会いたいって言ってくれてる友達を待たせたくないので、こんどの日曜はもう友達と久しぶりの食事をすることにしたの。気遣わないで、って言っても遣わせてしまうんだろうけど、やっぱりチケットを無駄にしたくないから。わたしが早まったばかりにあなたにも友達にも失礼なことするところだった。ごめんなさい。こういうことは今回限りにします」・・・かな、わたしが彼女の立場で言って、かつ彼の立場で聞いて納得するのは。
わたしが彼なら、こういうことを言われて初めて自分から「じゃあ日曜の夜とか、ちょっとだけでも会えないかな・・・帰りに見送ろうかな」って思います。毅然とされると、追いたくなるんですよ。

なお、わたしが夫とつきあっていたころには、水曜までにきちんとした約束をしなければ、週末は(泣く泣く)会いませんでしたよ。実際仕事が忙しくて土日も必ずしも休みだとは限らないせいもありましたけど、「いつでも会える女」にならないためです。実際、がんがん予定入れちゃってましたし。

最後に。
追いかけなくても向こうからほいほい来るものをわざわざ追いかけるバカはいません。追いかけさせるには? 気付きやすいところに極上のエサを道標として置いて、適度な距離をとって、余裕で微笑んでいればいいんです。そうすれば、どうすれば彼女に近づけるか、彼女が何を望んでいるか、彼は自分で考えますよ。

この回答への補足

今日の夕方必死こいて(笑)No.10のお礼を書いていて、1000字越しちゃったので書き直ししてると時間が無くなって・・・
で、新たにご回答頂いて恐縮ですが、先にNo.10のお礼を記載させて頂きました。
こちらの方は、また後日ゆっくりお礼致します<(_ _)>

補足日時:2003/05/15 00:50
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この回答へのお礼

何度もご回答頂き感謝します。
嬉しいです。

>今日の夕方の短い電話の会話は、かなりいい線いってるとわたしは思いました。

おぉっ!そうですか。
見て頂いたら分かられる様に、皆様からのアドバイスのお陰が大きいです。

>毅然とされると、追いたくなるんですよ。

参考になりました。

>なお、わたしが夫とつきあっていたころには、水曜までにきちんとした約束をしなければ、週末は(泣く泣く)会いませんでしたよ。

すごい~。彼女からは考えられません。
とにかくギリギリまで彼の予定がどうなのかって食い下がるタイプなんで。
でも、こんな方もいると分かり、自分を見つめるいいきっかけになったと思います。

>最後に。
これ以降の文章は、とても勉強になりました。
確かにその通りですね。
実際に出来るかどうかは分かりません。でも、こういう事を念頭に置いて行動するのとしないのとでは結果は違ってくると思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2003/05/16 00:23

質問と離れてしまいますが


>彼に余裕があったら
ってドキツとしましたねえ~~~!笑

今の彼氏にも余裕なんてありゃしないのです。
でも何とタイミングの悪いことに、私が切れてしまうのは『一番忙しい時期』なのですよね。(しかも一番イライラする生理前後)
当然相手も余裕なんてないかなら『じゃあそういう事(友達)でいいよ』って
売り言葉に買い言葉状態なのです

で、結局そういう状態があまりに寂しいので、お互い謝りますケドネ。笑(私はあまり謝らない・・爆)

こう、ある程度距離感があれば、優しく出来るのになあ~とつくづく思いますけどね

今回は改めて二人で電話して、『不安感がどうにもこうにもならなくなって・・』てのはキチンと伝えて、『不安やったんやろ?』って心配してもらえました
「会いたくなったらいつでも連絡しろ」と。

本当は月曜日に会う約束だったのです。でも私はスネてしまって『雨だから行かない!』って。自分でも情けないですがねえ~

ホント喧嘩はよくないですが!あらためて考え直すいい機会になりますよ
私も随分考えさせられました。泣きもしたけど。。

会うのはもうちょっと先延ばしにして(会ったら仲直りなのは目に見えているから 笑)色々考えてみようと思っているのです。

でもこう騒ぐのは『あなたが好きだから』って事がちょっとでも分かってくれたらいいのですけどね!!!
『うっとおしい!』って思われたら泣くしかないし。。大爆

独り言でした。。失礼しました
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

余裕が無い状態で喧嘩したら「こいつとは合わない」と別れられちゃうかも・・・と不安一杯の彼女からみたら、売り言葉に買い言葉が出来るって羨ましいですよ。

>本当は月曜日に会う約束だったのです。でも私はスネてしまって『雨だから行かない!』って。自分でも情けないですがねえ~

わぁ・・・もったいな~い!
今回の亊で悩んでる彼女から見たら、会えるのに会わないなんて、しかも「雨だから」って・・・羨まし過ぎます~(*^。^*)

でも、仰る様にガチンコを避けていたらそれまでですよね。
彼は「揉め事は嫌なんだよね。だったらもういいやって思う。」が口癖なんですよ。
その一言が彼女をビクビクさせてしまってます。
難しいな~。

>でもこう騒ぐのは『あなたが好きだから』って事がちょっとでも分かってくれたらいいのですけどね!!!
>『うっとおしい!』って思われたら泣くしかないし。。大爆

言えてます!

お礼日時:2003/05/15 01:39

うーん、これは私自身にも言えることで、よく反省することなんですが・・・。


淋しくなると、どうしても自分のことだけで一杯になってしまうんですよね。
「私はこんなに淋しいのに」とか。

お2人の具体的な生活パターンとかはわかりませんが、そんなにも忙しい(連絡のしづらい状況)彼とせっかく連絡がついたわけじゃないですか。
声聞いただけでもうれしいはずですよね。
そこで、つい意地をはってしまったり、強がってしまうからケンカになってしまうのかな?
「声がきけてうれしい」って最初に言ってみてはどうでしょう?
彼だって話せてうれしいはずなんだし、「うれしい」って言われたら和やかなムードになるのではないでしょうか?

私も状況は違いますが、こちらのサイトで相談させていただいて、冷静に考えられるようになった部分あります。
自分も淋しいけど、彼だって淋しい。自分も疲れてるけど、彼だって疲れている。
1度冷静になって考えたら(たとえば、自分の相談なんだけどほかの方からの質問だと考えたり)自分の態度のいけない点とか気づけるんじゃないでしょうか?
そうしたら、それに気をつければいいわけですよね?

この回答への補足

本日の夕方、彼から彼女に電話がありました。

「今電波の届く所に戻った。これから飲み会があるからあんまり時間が無いんだ。」
「お帰りなさい。お疲れ様でした。」
「ホント疲れてるよ。毎日4時か5時に起きてさぁ、今バタバタしてるから休み無いじゃん。ストレスも溜まるし、だから飲み会とかあったら爆発するんだよね。」
「あぁ、そうだね。GWも本来休みなのにずっと仕事だったし、先週の日曜日は当番の日で朝から出勤したものね。ずっと身体、休めてないね。」
「そうなんだよ。でさ、ちょっと時間が出来るとストレス発散したくて友達と遊びに行くから・・・休んでないんだよ。」
「今回のチケットの件は私が悪かったよ。ごめんね。すっごく反省してる。」
「あぁ、もういいよ。それは。」
「もしかして日曜日、身体休めたいんじゃないの?」
「そうなんだよ!それはある。ほら、土曜日も接待じゃん。で、休日ずっと他人の為に仕事で出てるんだよね。だから休みたかったんだ。そんな状態で心身共に余裕が無いから家族にもかなり当たってるんだよ。お前にもキツイ言い方してるんだろうな。俺、人によく言われるんけど、どんどん痩せて行ってるみたいなんだよね。こんな状態でお前に会って果たして楽しく過ごせるのかって思っちゃうんだよね。俺、もう行かないといけないから。とにかく土曜日の夜か日曜日に電話するよ。」
「あ、でも、日曜日ダメならダメではっきりして欲しい。身体休めたいならそれでいいから。」
「じゃあ、明日、出来たら電話する。お前からも電話くれよな。」

時間が無くて数分の電話でしたが喧嘩にならないで済みました。

補足日時:2003/05/14 19:07
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

補足欄に記載した様になりました。

>淋しくなると、どうしても自分のことだけで一杯になってしまうんですよね。
>「私はこんなに淋しいのに」とか。

そうですね。そう思います。
以前彼女が寂しくて彼と喧嘩した時「お前の話だと、自分だけが頑張っているって言ってるように聞こえる」と言ったそうです。
彼女はその時「だって私だけが頑張ってるじゃん!」と内心思ったそうですが・・・今回の件で反省点があるみたいです。

>声聞いただけでもうれしいはずですよね。
>「声がきけてうれしい」って最初に言ってみてはどうでしょう?
>彼だって話せてうれしいはずなんだし、「うれしい」って言われたら和やかなムードになるのではないでしょうか?

すごく参考になりました。ありがとうございました。

>自分も淋しいけど、彼だって淋しい。自分も疲れてるけど、彼だって疲れている。

連絡が無かったり電話がコール+留守電ばかりだと、「彼は寂しいって思ってないのでは?」なんて思ってしまう彼女ですが、反省すべき点はありますね。
少なくとも彼は今の仕事が忙しい状況を常に彼女に伝えてはいるのだから。

お礼日時:2003/05/14 19:39

違っちゃいますが私なら避けませんね。

ある意味
争いを避けるならこっちが一回り上手(うわて)にならないと・・・
避けるとしたらまずチケットを買いません、どう考えてもそれが一番の回避だから。
買っちまったらドウコウ言わせず自分の思う通りに使いますよ(自分の金なのだし)

『こういう時にはチケットを買わないヤツ』と思わせるか
『こういう時にはチケットを買っちまうヤツ(+相手の事は無視同然)』と思わせるか?なのだと思いますよ

こう中途半端、というかどっちつかずなのが一番相手を怒らせる・・・
と思うのですが、どうでしょう?

相手がこう出たらどうこうではなくて

そういうイザコザ?が楽しい時期ってのもありますけどね(あとになってみれば)

もっとシンプルに考えれば見えることってあると思いますよ

こっちはこんなに考えているのに!が男性に通じないのはアルと思うので

あと横レスですが
>近距離の頃がマメ過ぎて、寂しいのです。
それをずっと求めるのは酷なんじゃないかな~。。と。

そりゃ楽しい時期なら相手も苦じゃないですけどね

女って相手がマメでないと恋愛でないでないトコロがありますよね。(逆にそれがすべてみたいな)

いつまで経ってもフレッシュっていうのは難しいのだと思います
私はだんだん溜まってしまうと、いつも喧嘩をふっかけてしまうのですが
こう。。色々冷静に考えるきっかけになってくれます
よくよく考えれば、自分が駄目にしている原因をつくっていたりします

こんな女が言うのもなんなのですが
その彼女さんの考え方や言い方はダメダメですね

マメってのは余裕のある関係でないと、したくてもできないものだと思います
あんまり相手をキュウキュウにしてしまったら、マメどころかウンザリさせてしまうでしょうねえ

一時的な回避では無理だと思うのですが・・
私事ですがね
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この回答へのお礼

再度のご回答ありがとうございました。

No.12の補足欄に記載させて頂いた様になりました。

彼に余裕があったらガチンコも有効だと思います。

>女って相手がマメでないと恋愛でないでないトコロがありますよね。(逆にそれがすべてみたいな)

おぉ、確かに。ラブラブ会話が欲しかったり・・・

>マメってのは余裕のある関係でないと、したくてもできないものだと思います

このお言葉は胸にズキッと来ました。確かにそうですね!

>あんまり相手をキュウキュウにしてしまったら、マメどころかウンザリさせてしまうでしょうねえ

確かに余裕の無い人間を追い詰めたら逃げたくなるでしょうね。反省しきりの彼女です。

お礼日時:2003/05/14 19:51

ぴょっと覗いたらさっそくお礼いただいていたので再度です。



> 「じゃあ、あなた関係無く旧友と遊ぶから。だからあなたはもう関係無いから気持ちを楽にして」

友達関係で、「じゃあ残念だけどまたこんどね」で済む距離の相手ならこれで楽になるかもしれません。
でも、恋愛関係で、第一の目的が自分と会うことだとすでにわかっているわけですから、彼(と似た考え方をするわたしなら)何も感じないのは無理です。
それに彼にとっては、そばにいるのに会えない(スケジュールなり体調なり気分なりの理由で)というストレスが発生するんですよ。

そもそも、彼に負担をかけたくないなら、何か別の用事を第一のように言うこともできたはずだと思うんですが(バレバレだけど)。

> 彼女は自分で自分の気持ちを抑えてるつもりでいるだけにこの言葉はキツイです。

キツイですか??? よく勘違いされていることですが、コントロールというのは抑えることだけではないですよ。効果的に発することもコントロールです。

あなたの表現方法で彼がどう感じたか、勝手になりきって、もっとストレートに表現してみましょうか。

◆「以前今週末は大丈夫って言ってたよね」
前に言ったらそれが絶対なのか? 週末はオレの貴重な休み。変更もあるし、いつもフルに使えるわけじゃないぞ!

◆「悪くない。お仕事じゃん。日曜は会えるんでしょ」
それが悪いかどうか決めるのはオレだ! オマエにはわかんない話!

◆「じゃあ行くけど会わないでいいよ。現地の旧友と遊ぶから」
来るならオレだって会いたいよ! でも日曜は休もうと思ってたんだよ! オマエが来てるのに、休まないと仕事をやってけない。どうして勝手に決めてオレをいらつかせるんだ。来てるのに会えないってことがオレにとってもつらいってことがどうしてわからないんだ。

◆「じゃあ行かないから安心して。どうせ安いチケットだし」
じゃあ、ってなんだ。どうせ、ってなんだよ。結局オレが忙しいのが悪いと思ってるわけ? こっちだって好きでお金を無駄にさせたいわけじゃないのに。

◆「じゃあ、もう買ってしまった状態でどうしたらいいの?最近怒ってばっかり」
オレの都合を聞きもせず勝手に買ったんだろう! 怒るのも当たり前だ。

・・・またまたキツかったですかねぇ?
でもわたしだったらこう思ってしまいます。これが続けば最終的には別れるでしょうね。好きでも、合わないんだっていう結論を出すでしょう。

そうならないために、わたしは女優になってみることをお勧めします。
電話では、たとえばこういうメッセージを伝えればよかったんです。
「週末は大丈夫って言ってたから、安いチケットにとびついちゃったんだけど、やっぱりちゃんと聞けばよかったね。ごめん、こんどからは予め聞くね。」
で、よけいなことは言わない。これに尽きます。

> (電波届かないって分かりきっているから何日後か彼が帰ってきた時に読む返事の来ないメールを送る。
> もう寝てて電話に出ないだろうなと思いつつ毎晩電話する。それでやっぱり留守電。でも、しなかったら今回みたいに彼が反応する。)

メールをするのも電話するのも、ぜんぶ彼にやらせればいいんですよ(笑)。
それだったら、彼が都合のいいとき、しかも彼が彼女と連絡とりたいと思っているとき(つまりケンカする確率がかなり低いとき)に話せます。
もちろん、彼女は寂しさを我慢することもあるだろうし、けっこう精神力のいることなんですけどね。
【仕事で疲れた彼は、励ましたい一心の彼女からのメールや電話をもらっておきながら、ろくに返事もしない。なのに連絡がこないとさびしがる】
という状況と、
【彼は仕事で疲れているけれども、遠くにいる彼女がどうしているか気になってたまらず、時間ができるとすぐに彼女に電話/メールしてしまう。ふだんはさびしいが、彼女と話すととても元気が出て楽しい】
という状況のどっちがいいですか?
後者なら、いっぺん次のことを試してみてください。

●女優になる。つまり、思ってること(特に怒り)をぜんぶぶつけない。思ってないこと(特に賞賛や感謝)でも、まず彼が言ってほしいことをとりあえず言ってみる。
●こっちからはあまり連絡しない。もちろん安いチケットがあってもわざわざ訪ねていかない。でも彼から来たときには、大歓迎する。

では。

この回答への補足

時間が無いので後から必ずお礼致します。
取り急ぎですが・・・

あなた様が彼として、この怒りの状態で「日曜日に彼女と楽しく過ごすと頭を切り替える亊」は可能でしょうか?
それとも、日曜日は会っても不機嫌に終始し、勝手にチケットを買った彼女と楽しく過ごすなんて出来ませんか?
会って顔を見ても、彼女に優しい言葉の一つでもかける気にはサラサラなれませんでしょうか?

また、それが怖くて、
「申し訳無くて合わせる顔が無いから今回は会えない。だから日曜日も自由に過ごして。」
と言われたら逆にもっと怒りますか?
それとも溜飲が下がりますか?

補足日時:2003/05/14 12:58
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この回答へのお礼

再度のご回答ありがとうございました。

No.12の補足欄に記載させて頂いた様になりました。

彼と似てらっしゃる観は否めません。
◆の5つは参考になりました。
彼の気持ちを代弁してくれてるって感じで、彼女は電話の時に冷静になれていました。
(といっても電話が来る前は緊張で吐きそうだった)
◆の5つよりも
>これが続けば最終的には別れるでしょうね。好きでも、合わないんだっていう結論を出すでしょう。
こっちの方が超キツイです(ToT)/~~~
でもはっきり言って頂いてありがたいです。

ご回答頂いた通り、彼女は謝りました。
余計な事も言わず・・・でよかったです。
ありがとうございました。

●女優になる・・・参考になりました。

>●こっちからはあまり連絡しない。もちろん安いチケットがあってもわざわざ訪ねていかない。でも彼から来たときには、大歓迎する。

これが難しいです。
実は彼女は彼から
「自分みたいに電波が届かない男は、女が寂しがってすぐ他の男に取られる。電波届かないからその間どうしようもない。フォロー出来ないし別の男が言い寄るのを阻止する事も出来ない。だから必ずこまめに連絡を入れてくれ。
絶対に駆け引きだのなんだので連絡しないなんてしないでくれ。
不安で仕事が手につかないし夜寝られなくなる。」
と付き合う前から言われていて、あまり連絡しないのは最初の約束違反になりそうでなかなか難しいのです。
彼が彼女のいる町に来る亊も難しいです。
いつ仕事の緊急招集がかかるか分からないからです。
で、彼が彼女のいる町に年2回位仕事で立ち寄るので、彼はその時は会えるの豪語?するみたいです。
それがいつになるか分からないと言いながら。(で、確かに4月に来た。という事は今年が終わる迄まだずっと先なのに後1回しか来ない?だったら会いに行きたいよと思う彼女です。)

彼女は彼との最初の約束を気にして、返事が来なくても留守電でも連絡を取り続けてしまう・・・でも、時々虚しくなる。
難しいです。
どうにか打破したい。
直接彼と会って話し合いたいと思う彼女です。
電話だと喧嘩になるかもしれないし・・・

すごく参考になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2003/05/15 00:59

えっと、彼女がケンカを避けるのなんか簡単じゃないですかね?


1.勝手に決めたことを謝る
2.ご質問文にあるような文句だかイヤミだか駄々をこねるんだか・・・とにかくそういう言い方をしない

わたしは女性ですが考え方は彼と同じです。
自分にもかかわることで、勝手に決められたら、そりゃ怒ります。

自分の気持ちの出し方をコントロールしないと、彼の精神的な負担がものすごいことになってしまいますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

1,2・・・参考になりました。ありがとうございました。

>自分にもかかわることで、勝手に決められたら、そりゃ怒ります。
それで「じゃあ、あなた関係無く旧友と遊ぶから。だからあなたはもう関係無いから気持ちを楽にして」と言っても、もうダメなんですね。
それで「じゃあ、もう俺は関係ないんだ。楽になった」と思って欲しい彼女なのですが・・・思えないものなのでしょうか。

>自分の気持ちの出し方をコントロールしないと、彼の精神的な負担がものすごいことになってしまいますよ。

彼女は自分で自分の気持ちを抑えてるつもりでいるだけにこの言葉はキツイです。(電波届かないって分かりきっているから何日後か彼が帰ってきた時に読む返事の来ないメールを送る。もう寝てて電話に出ないだろうなと思いつつ毎晩電話する。それでやっぱり留守電。でも、しなかったら今回みたいに彼が反応する。)
でも、熟慮する必要はかなりあるお言葉です。

ありがとうございました。

お礼日時:2003/05/14 00:01

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