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一進一退をしながら少しずつ前に進んでいるobrigadoです。

男女問わず恋人が出来やすいタイプってあるんでしょうか?
私の回りに一人だけそういう人がいます。
別れても結構早くまた次の恋人が出来る人です。(遊びとかではなくですよ)
かと思えば私みたいに長く恋人が出来ず、また次の恋人が出来るのはいつになるか解らないような人もいます。(T-T)

何か違いってあるんでしょうか?
こういうのってやはり天性みたいなものなんでしょうか?

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A 回答 (19件中1~10件)

ちょっと本題とずれてきてるので戻しましょう。



恋人ができやすいタイプですよね?
これは世代によってかなり違ってくると思います。

10代くらいの若い世代はかっこいいとか見た目を重視すると思います。
20を過ぎれば見た目プラス将来性も加わってくると思います。
30になると見た目うんぬんより経済力重視なのではないでしょうか?
当然相手もそれなりの年だろうし、交際=結婚を前提と考えるでしょうから。

obrigadoさんはおいくつでしょうか?
お仕事されてる方ですか?
仕事を大事にする人は女も大事にできる人だと思います。
女性はそういうところを瞬時に見分けられるんでしょうね。
obrigadoさんのお友達はそういうタイプなのでは?
決して天性のものではないと思います。みんな努力しているんだと思いますよ。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2003/05/16 00:45

obrigadoさんの質問は、ほとんどがポイントやお礼を書いて(それが反論であっても)締め切ってあるし、未だ締め切らずにいるものも、更なる回答を待っているのかなぁと考えられなくもないです。


現実的に、1ヶ月も前の質問に回答する人はまれでしょうけど・・・。

今回これだけ批判されているのは、以前の質問の回答も読んだのか読んでないのか、お礼も締め切りもしていないのに、前と同じ内容の質問をしたからですよ。
それも「ミス」と言っているけど、結局は自分のした質問を忘れていたということじゃないですか。(回答者のほうがよく覚えてる、なんて変ですよね)
それをね、精神状態が、とか 時間がない、とか言い訳するのはおかしいでしょ?

自分で自分が見えますか?
反論する前に、反省しましょう。
こういうところ、「直して欲しい」と言われたことはなかったですか?
身近な他人から指摘されたこと、直そうと努力しましたか?

そこがお友達との大きな違いではないでしょうか。
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>何故私ばっかり目の仇にされなきゃならんのですか?


>弱い者イジメがそんなに楽しいのでしょうか。

 あはは。
 もう、ほんっと思ったとおりですね。なぜちょっと注意されるとすぐ自分が指摘されたことを棚に上げて反論するんでしょう。一進一退?どこに進歩がみられるんですか。

 #17の方のご回答文に反論してみてごらんなさいよ。どこにも反論できるところがないでしょ。現にあなたのこういう姿勢を弁護する回答者がいますか?どの人も答えを待ってるあなたのためにいろんな方向から諭そうとして下さってるじゃないですか。それをちょっと言い方が厳しかったり自分の礼儀のなさを指摘されたりしただけですぐ「自分ばっかり!」となるなんて。実際指摘すべき点があるんだから。

 言われて腹が立つんなら言われないような行動をとればいいじゃないですか。誰も無理やりあら捜しをしてるほどアタマ悪くありません。優しい言葉だけが欲しいなら相手を不快にさせない礼儀ぐらい身につけてから人と接してもらわないとこちら側が不愉快です。

 これに対するあなたの意見もだいたい想像がつきますけど。これを裏切ってくれることを期待します。
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あいたたた…。


やっぱりわいの意見読んでくれてないんやな。
あんな文章でもかなり時間かけたんやけど、
obrigadoさんが読んで、実行してくれたら
obrigadoさんの男前かて上がってくと思うてたのに、
反対のこと実行されてもうたがな。

No.15さんへの反論、つうか、言い訳やな、
めっちゃカッコ悪いで。器の狭さ丸見えで。

言い訳の長ったらしい男ってあんまし人に好かれるもんちゃうと思う。
自分が悪いって思ったらすぐに悪いトコ直す、それでええやん。
自分より悪い人間を並べたってobrigadoさんの間違いが軽くなるわけちゃう。
それどころか、
「僕はこういう最低な奴らと同じです~」て書いてるもんやで、あの反論(言い訳)は。

とりあえずまず直すのは
「言い訳はしない」
「悪いことはすぐに直す」
そうすれば全然人の受けが違うハズや。

…わいも相当のお人好しなもんやな。
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補足をありがとう。



まずは回答。
天性なんてもんで全て済まされたら「努力」という言葉が泣くで。

どなたかも書いてたと思うけど、
まずはええ例が友人さんにおるんやから
その人を観察してみ。
で、自分とどう違うのか、どこにもてる要素があるんか
自分の頭で考えて文章化してみ。
(文章にするってのが肝要なんやで~)

あと、異性にもてる要素つうか、異性同性関係なく
器の狭い人間は好かれへんと思う。
器が狭いっていうのは、例えば

厳しい調子の批判の意見に対して感情的で反射的な(その意見を反芻することせず)反論する。

これなんかobrigadoさんの一番目立つあかんとこや。
反論やのに全然的を射てないことが多くて、
自分のブザマさらけ出して、めっちゃカッコ悪いで。

そういう意見に対して、精神状態がどーの、時間がないのとごちゃごちゃ反論せず、
「以後気をつけます」てな風に書いて、
二度と同じ事やらんようになってみ。
めっちゃ男前やな~て思う。
大体精神状態がよろしゅうないんやったら
人に対して無礼をかましてもええんか?
(調子が悪いんやったらさっさと病院へ行くべきや)

あと「助け合いの場」やゆうて甘えとるんが他の方の言ってる
「ネットに依存してる」ことなんやで。
そしてobrigadoさんが「批判」ととらえてる意見こそ「愛のムチ」であって
同情や励まし、許容はハッキリ言ってまうと、
今のobrigadoさんにとっては単なる現実逃避の道具にすぎん。
回答者方の厳しい意見だけがぐるぐる回ってるだけのobrigadoさんの道を開く光になるんやで。

後は余談なんやけど。
わいはobrigadoさんにめっちゃ興味あるねん。
メチャクチャ似てるんやもん。わいとobrigadoさん。
そやから、obrigadoさんの質問内容は自分の事のように
読ませてもらってるし、回答者さん方のアドバイス聞いて
少しは自分を客観視して、
少しづつ、自分を改善できてるような気がする。

そのお礼として、わいは自分を省みながらも、
obrigadoさんにアドバイスしてる。
obrigadoさんにとってはきつい言葉しか言ってないと思うけど、
obrigadoさんに大切な言葉しか言ってない。
それは胸を張って言える。
多分、そういう人は他にもおる。
だから、もう少し回答者方の意見を尊重して謙虚に聞いて欲しいな。
ホンマ、頼むで。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2003/05/16 00:44

No.1のものです。


前回の質問、一応締め切られたようですね。

では長く恋人が出来ない理由について・・・。

No.9の方へのお礼コメントから推測されることです。

1ヶ月以上も前にした質問と同じ内容の質問をするのが「ミス」ですか?
前の質問を1ヶ月以上もほったらかしにしたのも「ミス」ですか?
こうして自己弁護のためにウソをつくようでは、恋人だけでなく、友人も離れてしまいますよ。

仮にミスだったとしましょう。
自分のミスについては「精神状態のせい」だと言い訳して、それを指摘した方が悪い、自分は悪くないからお礼もしないという考え方はどうでしょうか?

まず自分がしてしまったことを詫び、先に回答してくれた方、指摘・批判した方にお礼するのが筋ではないですか?
自分のしたことは棚に上げて、相手の批判をするような姿勢では、男性としてというより、人間としての資質が疑われます。

これでは恋人もできないし、友人も増えないでしょう。

時間の件も言い訳にしか聞こえませんよ。
この場でのお礼は礼儀です。
お礼が出来ないなら質問すること自体、反則ではないですか?

ここは確かに助け合いの場です。
回答者は質問者のために回答すべきです。

でも質問する側にもルールがありますよ。
回答者にお礼すること、適当な時期に質問を締め切ることは守りましょう。

自分はルールを守らずに「助け合いの場所だ!」って言われても・・・でしょ。

自分の都合よりも、相手の気持ちを考える。
言い訳するよりも、ミスのフォローや繰り返さないための対策を考える。
こういう人なら好感が持たれて、恋人や友人が出来やすいのではないでしょうか?

ちょっとだけでも考えてみて下さい。

<追伸>
あなたに批判的なコメントをした方、他では良心的なコメントをしてる方々です。
そういう人がなぜあなたにそのようなことを言ったのか、考えてみてください。
批判した多くの方々とあなた1人、どちらに問題があったのか・・・。
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この回答へのお礼

・・・
そんなに締め切らない事やお礼書いていない事に対して批判ばかりされるのなら、他の方にもしてあげてください。
私だけですか?
他の人は関係ないかも知れないけど、質問しっぱなしでお礼も書かない、締め切らない人ってたくさんいますよね?
だったらそういう人に一人残らず注意してって下さい。

一人ずつお礼書けないのとかはその時のいろんな都合があります。(毎日ネット出来る訳じゃありません)
別に感謝していない訳じゃありません。
何故私ばっかり目の仇にされなきゃならんのですか?
弱い者イジメがそんなに楽しいのでしょうか。

お礼日時:2003/05/15 18:36

大いに違いがありますよ。



すぐに彼女ができる人って、考えが前向きで諦めが良いと思うんです。
前の彼女の事をいつまでもズルズルと引きずっているような人は、
やはり、次の恋をするのにも時間がかかるでしょうね。

「あら、良い人かも」って思っても、
『前の彼女の事を忘れられませんオーラ』が出ていると、
なんとなく引いてしまうもの。
「私の事好きになってくれるのかしら?」ってね。

元カノを忘れる為に恋をするのではなく、
忘れてから恋をする事です。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2003/05/16 00:43

こんにちわ!



 明るい人
 相手の気持を理解する(若しくは理解しようとする)人
 自己中心的ではない人
 ある程度の一般的な常識と知識がある人
 相手を許す事が出来る人
 
こんな感じでしょうか・・・・。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2003/05/16 00:42

>男女問わず恋人が出来やすいタイプってあるんでしょうか?



ある意味「執着しない」人だと思いますよ。
「諦めのいい人」というか・・
前の恋愛を、ずるずる引きずってるような人はちっとも魅力なんてないですから。
同じところを行ったり来たりしている人は、ちゃんと顔や態度にでています。

obrigadoさんのお友達はどうですか?
#8さんの言う通り、お友達をチェックしてみてください。
もしかしたら「こいつ薄情だ。元カノと別れたばっかりなのに・・」って感じてるかもしれませんね。
でも、ここが一番obrigadoさんと違うところじゃないかな。
もしそのお友達が別れた彼女をひきずってるような人なら、そこは天性?の「守ってあげたい!」っていう雰囲気を持っている人なのかもしれません。
それは近くに居るobrigadoさんが一番わかるのでは?

なお、この質問をみた瞬間に「前も同じ質問してた」と感じましたが、同じように感じた方はあなたの質問をきちんと読んでいる方たちですよ。(もしかしたらobrigadoさんご自身より、今までの質問を覚えているかもしれませんね)
批判をするのは、そういう回答者たちをいいかげんに扱っているからです。
ミスは認めても反省しないで言い返すのは、大人の行動としてはどうかな。
批判だけの回答には、最初の2行だけでいいはずですよ。

もっと大人になりましょうよ。
そしたら新しい恋もできますよ。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。
知り合いはもう近くにいないんで研究する事が出来ません。
批判に反論するのは、「負けず嫌い」というのもありますが、侮辱ばかりされるのには我慢ならないからです。

お礼日時:2003/05/16 00:40

こんばんは^^~おひさしぶりです^^



私の友人にもいます、恋人が居ないときがない人。

友人は、同性から見ても凄く彼女カラーを持っている、でも意固地ではない、凄く自分を楽しんでいる人です。
だからできるんだろうなあって納得です^^

一人の時間も楽しんで過ごせるっていうのが鍵かな?っておもいます。
わたしも、恋人と別れました。年齢的にも、気持ち的にも、よい人を早く見つけたいあせりもあったりしますが、自分の時間を楽しんでその中から新しい出会いを見つけにいきたいなって思っています^^
 恋人がいなくても時間を充実させられる人は、恋人が出来てもより一層充実できると思います。
 それと、女としての意見ですが、男性を見たとき
1清潔感
2服装
3考え方・マナー
などを見てしまいます。
男性も同じだとは思いますが、そういう部分にちょっと今までとは違うアクセントをつけてみたり、または逆にとってみたりもいいのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2003/05/16 00:37

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