彼はお友達が多く、とても大事にしています。そんな彼が私は大好きですし、うらやましくさえ思います。私は昔からいわゆる彼氏優先の人だったので、正直言って、友達は多くはありません。今までお付き合いしてきた人も私のようにふたりっきりが一番楽しいって感じでいつもラブラブしていたのでそれに慣れています。ですが、今の彼は友達と大勢で遊ぶのも楽しいよと言って、なにかと私を誘います。でも、私的にはふたりっきりに優るものはないなんて思うんです。彼の友達はみんないい人ばっかりで、彼の気の置けない友達と一緒に遊ぶのは彼自身の人柄の再認識する場所にもなったり、新しい発見があったりと、とてもいい機会であると頭ではわかってるんです。だけど、私にとったら初対面の人達だし、いろいろと気をつかってしまいます。私の性格的にはひとなつっこくて明るさだけが取柄なので、この件に関する私の引っ込み思案ぶりに彼もびっくりしています。彼はそんなに深くかんがえなくていいよと言ってくれますが、私にしたらとっても憂鬱なんです。彼にお友達は大切にしてほしいので、彼が会ったりするのはまったくかまわないのですが、私までまきこまないでもいいのにとか思っちゃいます。彼は私をみんなに会わせたいんだと言ってくれます。この秋、結婚するので新居にお友達を招いたりとかしたいとは思っています。そういうのはいいんです。でもたまの休日にみんなで遊ぶとなると、なんで休みまで気を使わなくちゃいけないのー?と思ってしまうんです。もちろんバーベQとかとか大人数で遊んだほうが断然楽しいものもあるとは思います。こればっかりは性格なんだと思うんです。要は私は内弁慶なんですよね。わがままだってこともわかってるけど、じゃあ、がまんして彼の友達と作り笑いの休日を楽しむべきなんでしょうか。長々とすいませんでした。

A 回答 (9件)

人それぞれだとは思いますが、確かに、自分の友達じゃない人と合わせるのって疲れたりしますよね。


でもね、その彼ってすごーくいい機会をあなたに与えてくれているんだと思いますよ。
いまはわからないかも知れないけど、女性は結婚するとますます人間関係が狭まってくるし、専業主婦だともっと。
新しいお友達?ができるにしても、近所の人とか子供のお母さん同士とか、彼のお友達以上に気の合わないことは請け合い。
それよりも、彼が友達としていつも一緒にいるような人なら、あなたもお友達になれる可能性が大なのではないでしょうか?よっぽど馬が合わない以外は。

私も以前は、vickyさんのように、人の友達となぜに一緒に遊ばなきゃいけないの?って思ってて、嫌がったりしてたら結局、彼の交際範囲まで狭くしてしまいました。
人は一人では生きていけないし、二人だけでも生きていけないと思います。
結婚すればこれからは、週末どころかほとんど二人です。
その後の二人の人生を豊なものにする為、今ある機会を大切にしてくださいね。
年とればとるほど、気の合わない人と過ごす事、多くなりますよ。
それを嫌がるくせをつけてたら、二人以外周りにいなくなりますよ。
若いうちに、ね。
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この回答へのお礼

なるほど…。結婚すると人間関係が狭まってくるんですね。確かにそうでしょうね。専業主婦の予定なのでその最たるものになるでしょう。家とスーパーとだんな様オンリーな生活かぁ。考えてもみませんでした。こんな考え方ができるなんて思ってもみませんでしたが、確かに長い目でみると、私は逆に彼に感謝しなくちゃいけないくらいなんですね。気の合わない近所の奥様方と世間話をするより、仮にも私が好きになった人の親友さんたちのほうが気が合うに決まってますもんね。おしけられてるって感じから少しでも脱することができそうな気がしてきました。ありがとうございました!

お礼日時:2001/03/22 13:42

結婚されるんですね、おめでとうございます。


ということは、彼の友達どころか、彼の親類縁者ともつき合っていかねばなりませんね。


私は既婚で仕事してまして、それこそ休みの日くらいは家族だけで過ごして気楽にしたいのです。
特に窓口業務をやっていると、話したくなくなったり。
ですが、休みの日は、旦那の実家に行かねばならないこともあり、子供の学童保育の行事に参加せねばならないこともあり、仕事で作り笑いをすることもあるのに、なんで休日まで(;´д`)トホホってなことが結婚しても続きます。


ナンなら、彼の友達にも彼女連れてきてもらったらどうでしょう。
彼女たちもきっと不満に思う人も出るでしょうし、彼の男友達でなく、女性同士で話が合うこともあるかも。
友達の彼女たちですから、こう言っちゃナンですが、その場限りでも良いわけですし、彼の友達に比べれば。
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この回答へのお礼

そっかー。彼の友達の彼女と仲良くなれればそれはそれで、楽しみが増えますよねー。でも、私が一番ニューフェイスなので、彼女さんたち同士はすでに仲良しなんですよね。でもなんとかその中に混ぜてもらえるようがんばってみようかな…。 結婚するとひとりの時のように勝手気ままにはいきませんよね。その予行演習として、少しずつ私も慣れていかなくっちゃ、ですね。アドバイス有難うございました。

お礼日時:2001/03/23 09:52

他の方々がお答になられている通り、


彼の友達を自分の友達として世界を広げるのは良いことだと思います。

ただ、例え自分の友達であっても人と合わせると多少は疲れますよね。
まして彼の友達となれば・・・。
いくら素晴らしい人達であっても、押し付けられて(そう感じて)は
とても友達にはなれないですよね。

「この人と友達になりなさい」「仲良くしましょう」「気を遣わず普通に」
といわれても「分かりました」とそうできるものではないですよね。
知り合うきっかけは紹介等でも、友達になるのは自発的に(自然に)なるものだと思います。

「数ヶ月に1回でもイヤ」というのも我が侭ではないと思いますよ。
人間ですから感情として「イヤ」なものはなかなか「スキ」にはならないでしょうし、
そう思うこと自体は我が侭ではないと思います。

ただし「イヤ」と思うことは仕方ないですが、「イヤだからあわない」では
何も解決はしないでしょうね。
(彼と結婚されるのであれば、付き合いは続けていくことになるでしょう?)
ですから、彼と相談の上で「○ヶ月に1回」や「何人まで(以上)なら」等の基準でも設け、
少ない回数であっても、その友達とは接するようにした方が良いと思います。
そうしているうちに、押し付けられていると感じず、自分の気持ちとして、
友達になれる日が来るのではないでしょうか?
(あなたが結婚相手に選んだ彼の友達であれば、決して悪い人ではないはずですから)

夫婦・交際相手・友達等全てに言えることですが、やはり”お互いに”相手の事を思いやり
お互いにとって良い判断をする(妥協点を見つける)ことが大事だと思います。

今回の事も含め、お二人で頑張っていって下さい。

以上、何かまとまりのない文章になって申し訳ありません・・・。
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この回答へのお礼

ほんとですね。イヤだから会わないではすまされないし、なんの解決にもなりませんもんね。きのう、彼からメールがあって、私を困らすようなことばかり言ってごめんね。ムリにとは言わないよって、言ってくれたんです。そんな優しい彼の気持ちをもっと理解して、そして歩みよりたいなって素直に思いました。夫婦間だけでなく、さまざまな人間関係の中で思いやりって本当に大切ですよね。blue_dさんはまとまりのない文章だっておっしゃいますけど、私の気持ちをとてもよく汲んでくださりつつ、優しくアドバイスしてくださっていて、とても嬉しかったです。これからもいろいろあるとは思いますが、努力しながら成長していけたらと思います。ほんとうにありがとうございました!

お礼日時:2001/03/23 09:42

彼の友達の中の誰かととあなたが友達になってしまえばいいんですよ。

でもなかなかうまくいかないんでしょう。でも彼に友達が多いのだから選択肢も多いと思えば気が楽なのでは。話好きだったり、自分と趣味が合う人とかがきっといますよ。頭では分かっているようですからあとは心の壁をあまり高くしないことですね。そうすれば作り笑いだったものがすこしずつ自然な笑いになっていきますよ。

二人で楽しむ事とみんなで楽しむ事は楽しみ方が違うので楽しいと感じる脳の働く場所が違うのではないかと思います。両方を楽しめるようになるのが理想的ですが慣れていないので疲れるだけですよ、きっと。なれればぐっと世界が広がり、人生がずっと楽しくなりますよ。
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この回答へのお礼

習うより慣れろってかんじでしょうか…。彼の友達とお友達になる、目からウロコですね。何度か会っていくうちに、気の合う友達ができたら素敵ですよね。私が彼の友達と心から楽しめるようになればそれはほんとに彼にとっても私にとっても最上なんですが、はたしてこの性格は直っていくのでしょうか。とにかく人生を今以上に楽しむために少しずつ歩み寄っていこうと思います。有難うございました。

お礼日時:2001/03/22 13:33

こんにちわ。


vicky912さんのことが、なんだか、人ごとではないような気がして、思わず書いてしまいました。(笑)
私も同じような性格なんですよ。

たとえば、友達と遊びにいくのでも、大勢で遊ぶよりも、すごく仲の良い友達と少人数で遊びたいし、彼氏とデートの時も2人でのんびり過ごしたいんです。
たまに、彼が自分の趣味の友達が大勢集まる場所に連れていってくれるんですが、その時はいいんですが、あとでドッと疲れがくるんです。
「なんで、私は作り笑顔で、こんな知らない人達といっしょに遊ばないといけないんだ!?」と腹立たしく感じることもあるんです。(笑)
たまにだったら、まだガマンできるんですけどね。

でも、これって、本当に生まれつきの性格だからどうしようもないと思うんですよね。
私の経験上、ムリしてそういう場に出向いても、ぜったい慣れることってないと思います。

だから、彼には、はっきり言った方がいいと思いますよ。
ただし、はっきり言い過ぎると、ケンカのタネになってしまう恐れがあるので、かわいく甘えた感じで、「わたし、あんまり大勢の人の中にいるのって苦手なの~、できればあなたと2人で遊びたいな・・・」と言ってみるのはどうでしょう?

かわいく甘えるのは、女の子の特権ですから。(笑)
きっと、彼もわかってくれると思いますよ。
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この回答へのお礼

usa_chanさんも似てるんですね!長い間この性格でやってきたので変え様ったって、なかなか難しいものがありますよね。また、悲しいかな、私の場合、その場になれば、卒なくこなしちゃうんですよ。ただ、会うまではもう緊張してくるし、くらーくなってくるし、大変なんです。だから彼的にはそのギャップがよくわからないみたい。結局不可能なことではないんですけど、気をめちゃくちゃ使ってるんですよね。それがいやなんですもん。彼もそのへんのことはよく承知してくれていて、彼なりに悩んでます。だから、お友達と会う回数はぐっと減らしてくれてるんですけど、私には多いと感じられてしまうんですよね。このへんのことはどっちが折れるって言ったら、やっぱり私が折れるしかないんでしょうね。

お礼日時:2001/03/22 13:50

彼氏のお友達という見方ではなくて、新しい出会いだっていうふうに受け止めてみるっていうのはどうですか?


その中から、個人的にも彼氏のお友達という関係以上に気の合う人が出てくるかもしれないし。

でもなんかまあそれは私もこうありたいなって言う半分くらい理想ではあるんですけど、だから同時にvickyさんの気持ちも分かる気がします。
多分もうちょっと彼にちゃんと気持ちを分かったもらった上で、そういう機会を今までよりちょっと減らすとか、同時に2人の時間もちゃんと持てるようにするとかとにかくそういう事って人それぞれペースってのが有りますからねえ。そのへんをちゃんと理解してもらえるように頑張ってみればいいのでは?
なんかあんまり参考にならないかもしれないけど、感じた事を書いてみました。

この回答への補足

tareminakoさん、ありがとうございます。新しい出会いですか…。やっぱり彼の彼女っていうスタンスからはそうそう抜け出れないような気がします。彼の友達と会う回数というのは私が嫌がるので、ほんとに数える程度なんです。ほとんど二人っきりで過ごしています。彼の親友の一部にはすでに会っていますが、まだまだ「会わせてよー」コールがなりやまないようで、彼自身も困惑してるんです。私がごねるので。私に気を使ってそういう機会を減らしてくれているのを知ってるからこそ、悪いなーって思っちゃうんです。やっぱり彼の期待に応えるべきなんでしょうかね…。

補足日時:2001/03/22 13:52
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vicky912さん、こんにちは。



うーん、難しいですねぇ。多分、このところの休日は2人っきりになって
いないのではないですか。だから詰まらないんですよね。

彼氏としたら、友達とも遊べて、自分の婚約者とも一緒にいられて実に
楽しい休日をすごしているつもりなんでしょうね。でも、私には、ちょ
っとやりすぎではないかと感じます。もう少し自分の婚約者を大事にし
てもよいのではないか、と思います。

確かに自分の友達に、自分の婚約者を会わせたいという気持ちも判りま
す。vicky912さんもその必要性は判っていらっしゃるから強く反対でき
ない・・でも、いい加減にして欲しいって気持ちもある。

これはやっぱり、EIZAさんのおっしゃるように、自分の気持ちをしっか
り彼に伝えた方がよいと思います。「わがまま」と言われようと構いま
せん。せめて、会えるとき、一緒に居られるときの2回に1回は二人きり
ですごしたい、ということを言うべきでしょう。そして、たまになら良
いけれど、いつもあなたの友達と一緒では疲れるということも。

もう一つ、「たまには私の友達に会って」ということで、彼を結婚式に
呼ぶつもりのvicky912さんの友達に会わせるのも必要なことかと思いま
す。(立場が逆になった時を彼に味わってもらうためにも)

結婚する前にはいろいろな問題が出てきます。これもそうした問題の一つ
として、お互いによく話し合い、互いを理解し合っていく過程の一つとし
て乗り越えていってください。
それではお幸せに。

この回答への補足

aminouchiさん、ありがとうございます。それが、今は私のわがままをとおしちゃっているので、彼とほとんどふたりきりなんです。お友達と会うのも何ヶ月に1回なんです。なんの問題もないでしょう!?でも、私にとってはそれすらがイヤというか、重くのしかかってくるんですよねー。やっぱりただのわがままですか?それから、逆の立場に立ってということですが、彼は逆に会いたがります。全然平気なんすよ!きっといい意味でも悪い意味でも自分に自信があるからだと思うんですけど…。でも、最後の結婚する前にはいろいろな問題が…。のところで、なんかそうだなーと思っちゃいました。確かにただの彼氏ではなく、一生連れ添っていく人なのでもっと彼のこと大事に考えて思いやりたいなって思います。ほんとにありがとうございました。

補足日時:2001/03/22 14:04
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あなたと彼の友達関係が「彼の友達」のままだから気が重いのでしょう。

あなたが彼の付属物として彼の友達と接している限りは楽しい筈がありませんね。

ふたりっきりが楽しいのは良くわかります。ただ、二人で楽しむことと、友達などと遊ぶことを同列に置いて比較すること自体が変だと思いますよ。それは全く別物なのですから。
大好きな彼と一緒に・・・それも二人きりで居たいのは分かりますが、あなた自身仕事もしてるでしょうし、食事もするでしょうし、ショッピングもするでしょう。つまり彼との事だけが人生ではないのですから、彼との事以外も大事にして行くことはとっても大事だと思います。

また、何よりも彼の気持ちを汲み取ろうという想いに欠けてると思われます。彼は大好きなあなたを自分の世界の一つである友達との付き合いの輪にあなたと一緒に触れたいと思っているのでしょう。彼にとっては友達も大事でしょうけど、その中に一番大事なあなたも一緒に・・・と思っていると思いますよ。
あなたが頑なに自分の好き嫌いを押し通そうと言うのであれば、彼にきちんとその気持ちを話してみることですね。彼自身に興味を持つのは当然でしょうけど、彼が持っている様々な世界に興味を持ってみてはどうですか?

また、気を遣うのはあなたが自分の立場を気にしすぎてるからだと思います。あなた自身が彼の友達と「友達」になってしまえば、作り笑いなどせずとも楽しくなると思いますけどね。
今のあなたの器の大きさの中で操作するのではなく、彼の事を受け入れるということや、あなたが馴染みのない世界へと踏み入れていくだけの心構えを持って、自分自身の器(キャパシティ)を広げる事を考えることをお薦めします。
これから色んなことが起こるのですからね。頑張ってください。
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この回答へのお礼

やられたー!という感じです。tomojiさんのおっしゃることはみんな当たってます。確かに私もいい大人なので、いつまでも自分の殻に閉じこもっていてはいけないんですよね。彼のことをもっと思いやり、彼の意向をくみとる前向きな気持ちが大切なんですよね。これからは積極的にとはいかないまでも、だだをこねて彼を困らすようなことはしないように頑張ります。有難うございました。

お礼日時:2001/03/22 14:34

そういうことは、きちんと彼氏サンにオハナシして、


正しく分かってもらう必要があると思います。

人間には出来ることと出来ないことがあるのですが、
出来ない人間のことが、出来る人間には不思議だし、よく分からないんですね。

ましてやvicky912サンは、彼氏サンから見たら、
その事に関しては「出来そう」な気がするんですよね。
だから彼は、「深く考えないでイイよ」と言うわけです。
「大したことじゃないんだよ」と、そういう意味ですね。

結婚なさるとのこと、ちょっとやそっとじゃ
お二人の仲は揺らがないでしょうから、
思い切って、最後の一行?を言ってみるのもいいかもしれません。
「何でたまの休みに、あたしはあなたの友達に会わなきゃならないの?
気ぃ遣ったりして疲れるばかりだし、
何処かへゆくんだったらあたしはあなたとだけがいい!」って。
気を遣わなくてもいいんだよ、と言われるかもしれません。
でも、気を遣わずにはいられない性分の人もこの世には確かにいます。
それはわかってもらうべきです。
余談ですが、あたしの彼氏も
ホントに他人に気ばかり遣っている人間で、いつもそれで疲れちゃってます。
でもそれが彼の性格上どうしようもないんだなって、
最近ようやくわかってきました。
鈍感なあたしでも、こうしてわかってるんですから、
きちんとオハナシすればわかってもらえるはずです。

先述の言葉がキツすぎるようでしたら、
「あなたとあたしのそれぞれの世界にきちんと境界線をひきたい」
とやわらかく言ってみるのもいいでしょう。
お互いを尊重するつき合い方、生き方をしたいんだ、と。

ですが、みんなに会わせたい、と彼氏サンがおっしゃっているのなら、
一度くらい我慢してもいいんじゃかな、とも思います。
きっと彼氏サンにとって、vicky912サンは自慢の彼女サンで、
ただのろけるだけでは飽きたらず、
実物を連れて行って自慢したいんじゃないでしょうか。
ただこの場合は、一度きりだよ、とお約束することが大事ですけれど。

これから一生を共にしてゆく方なわけですから、
そこでムリを作るようなお付き合いはしてはいけないと思いますよ。

あたしもかなり彼氏優先の人間で、何だか親近感を覚えてしまったので
書き込みさせていただきました。
vickyサンが、幸せになれますように……。
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この回答へのお礼

EIZAさんのおっしゃるとおりなんです!すごいわかってもらえてなんだか嬉しいです。彼にとってはなんでもないことなので、私がそこまで嫌がるのを理解できないんですよね。極めつけに今までの彼女は自然にみんなと溶け込んで遊んでたらしいんです。もう、私にとったらそれ自体がプレッシャーなのに…。一度会ってみるのも…という件ですが、一度どころではないんですよ。変な話、この先一生のお付き合いになるわけです。それに交友範囲が広いので、会っても会ってもまだお会いしてない人がたくさんいRんですよ。あーこれから大変です!でも私だけじゃないんですね。こういう性格の人って。それがわかっただけでも少し気が軽くなりました。ありがとうございました。

お礼日時:2001/03/22 13:25

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Q夫と彼の女友達が許せない私

夫が昨年、かねてから「異性と意識したことはない」
と断言してきた女友達の自宅(独り暮らし)に
出かけて行き、昼から夜(19:00)までの
半日を二人きりで過ごしてきました。
その日夫が朝出かける時から
なんとなくいつもの外出とは違うな~という
「不自然さ」を妻の勘で感じていたので
帰宅した彼に聞いたら、上記のことを
告げられました。もちろん浮気なんてとんでもないと。
私は仮に肉体関係がないにしても
既婚男性が女性の独り暮らしの部屋を
訪れるなんて非常識だとは思わないのか!と
夫に詰め寄ると
「学生時代からお互いの部屋に行き来があったので
それが非常識だなんて考えたことも無い」と
あっさり言われてしまいました。
実際その日彼女と何があったかはいまだはっきりしませんが
それだけに「浮気された」と最悪のケースを
想像しては、1年経った今でも
夫と彼女を許せません。

学生時代からの友情なら
相手、もしくは双方が既婚者になってからも
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心配しないような健全な友達づきあいを
続けている人って結構いるのでしょうか?
そしてそれは非常識ではないのでしょうか?
質問がクリアじゃなくてすみません。

また現在夫との離婚は考えていないので
このような気持ちを乗り越えて
今は夫婦関係も安定しているという方が
いらしたらご意見お聞かせください。

よろしくお願いします。

夫が昨年、かねてから「異性と意識したことはない」
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貴方のご主人と女友達が1年前のたった1度の関係だったのであれば立証は難しいと思います。彼女もご主人も配慮が足りないと思います。
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私は彼の家に2人きりにならないようにしています。
映画や買い物、スポーツなどは2人きりでも行きます。
ですが密室にはなりません。
なっても車まででですね。送迎など。

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私も夫もその微妙なバランスはあります。
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Q友達と自由に遊びたい

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私の友人は、御主人の要望は無いのに夫中心の妻が良き妻という指針があるようで
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Q彼と私と産まれるかもしれない子供と再婚相手(彼)の子供とのこと。

結婚を前提に考えている彼がいます。
彼も私も40歳前後です。
彼には子供が2人居ます。
私には子供は居ません。
今後 年齢的にも2人に子供が出来るかどうかは分かりません。
(お互いに子供は望んでますが)
彼の子供の親権は先妻がもっています。
彼は毎月 子供たち(中学生)に逢ってます。
慰謝料は200万前後、養育費は毎月一人6万円を支払ってるようです。
彼は 先妻との間で購入した家があり現在、ローンを支払ってます。
今後まだ11年支払をしないとならないようですが、私はその家に住みたくありません。
(先妻の住んでいた家には複雑な気持ちになるので。)
彼の立場で考えるとローンを必死で払ってもそこにすまないのであれば
彼の苦労はなんの意味も持たないものになります。
彼は この2人の子供に他に何かしてあげられないかを悩んでるようです。
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養育費を払うのは協力はしてあげたいのですが、何をどう優先して考えたらいいのか。。財産分与などのことも将来は関係するでしょうけれど、何をどう整理したら彼も私も安心できるようになるのでしょうか。彼が子供さんたちのことを思う気持ちは理解してあげたいけれど、私にも将来と生活もあり、生まれるかはわかりませんが子供ができればその子にもきちんと安定した生活をさせてもらわないと困ります。何かいい案があればと思い書き込みさせていただきました。最近混乱ぎみです・・・。
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はじめましてですが・・・。
私も同じ悩みを持っている35歳の男です。
状況的には、ほぼ同じです。
違うのが、30歳半ばで、私に子供が居ます。前妻の親権ですが。
彼女は初婚。
私も養育費を支払い、マンションのローンを支払い中。
私の場合は、ローン中のマンションを売る予定です。負債が
残っても。質問者さまと同じでこんな家には住めないので。
やっぱり、何を考えても、お金の話はついてきます。
養育費の支払がなければ、その分いろんなことに
そのお金を回すことが出来ますし・・・。
これを理解できれば、後は、男の気持ち次第ですかね。
私は、養育費を支払いますが、娘たちにはあってません。
彼女のために、会うつもりは有りません。
過去の事実は消えないので、彼女がこの点を理解してもらえない限り
私は、結婚できないです。
当然のように、相手の両親にも反対されていますし・・・。
お金だけでは解決しないです。
ローン中の家に住みたくないのであれば、はっきり言って、
話し合って妥協点を見つけてください。
話し合えば、妥協点が見つかります。
お互いの過去は消えません。でも、前を向いて
がんばって欲しいです。
相手を思う強い気持ちと、自分の強い意志を大切に・・・。
年下の私が言うのもなんですがね・・・。

ANo.2さんの仰るような答えもあるかもしれないですが、
決めるのは、結局、当事者の二人なんです。
答えにはならなかったかもしれないですが、
すいません。なんか、言いたくなったので・・・。
失礼します。

はじめましてですが・・・。
私も同じ悩みを持っている35歳の男です。
状況的には、ほぼ同じです。
違うのが、30歳半ばで、私に子供が居ます。前妻の親権ですが。
彼女は初婚。
私も養育費を支払い、マンションのローンを支払い中。
私の場合は、ローン中のマンションを売る予定です。負債が
残っても。質問者さまと同じでこんな家には住めないので。
やっぱり、何を考えても、お金の話はついてきます。
養育費の支払がなければ、その分いろんなことに
そのお金を回すことが出来ますし・・・。
これ...続きを読む

Q私を大事にしてくれる彼。でもセックスが合わなくて、彼と電話すると眠たく

私を大事にしてくれる彼。でもセックスが合わなくて、彼と電話すると眠たくなってしまいます。
セックスで気持ちいいって思ったことありません。しかも夜遅いと危ないからと言って、夜遅くまで遊べません。結婚ってこんなんでしょうか?友達と遊べなくて正直つらいです。まだ結婚はしていません。
不思議なことに彼と電話すると眠たくなります。
仕事はとてもできて将来は有望です。
こんな彼と結婚していいでしょうか?
彼は口が悪く、私は彼と話すのにいつも無理やウソをつかなければいけません。正直疲れます。
でも私のことを本当によく考えてくれて大事にしてくれる彼です。
みなさんはどう思いますか?
教えてください・・・・。

Aベストアンサー

No.2です。

>これは書き忘れていたのですが、一緒にいると落ち着きます。

あら、そうですか・・・。
(・.・)ヾ
それならば、「採点方式」でもいいから、彼氏を「総合評価」されてみては?。
欠点の無い人間なんていませんから、総合的に「相性が【+】に成れば良し」と言う考え方でいいと思うのです。

★一緒にいると落ち着きます【+1】
★セックスが合わない【-1】
★電話すると眠たくなる【-1】
(眠い時だと、【+】になるか?・・・)
★仕事は出来て、将来有望【+1】
★口が悪い【-1】
★彼と話すのに、無理やウソをつかなければならず、疲れる【-1】
★私のことを本当によく考えてくれて大事にしてくれる【+1】

こんな具合です。
まだまだ、書き忘れているようなコトが有ったら、ご自分で採点してみるといいでしょう。
トータルで「+」になれば、「結婚相手」に選んでも別に宜しいのでは?。

書くまでも無いけど、
>こんな彼と結婚していいでしょうか?

そんなコトくらい自分で判断して下さい。
結婚は、あくまで「自己責任」。

ちなみに、自分が「嫌」だと判断した一番の理由は、「セックスが合わない」です。
まあ、エリート系の男に多いのですが、
「女は、黙って男に付いて来い。sexなんか、女が男に合わせるモンだ」
と考えてる人間って多いです、実際。
こうゆう男は、女性から「もっと、こうして、ああして」と言われても耳を貸さない男が多いのが現状。

勿論、質問者様の彼氏が「それだ」と断定など出来ませんよ。
念の為に書いておきます。
むしろ、そうで無いコトを祈ってます。

「結婚」って、先が長いですよ。
離婚しないで、お互い長生きすれば「人生の三分の二」くらいは、その相手と過ごすコトに成るのでは?。
よくよく「熟考」して下さいませ。

No.2です。

>これは書き忘れていたのですが、一緒にいると落ち着きます。

あら、そうですか・・・。
(・.・)ヾ
それならば、「採点方式」でもいいから、彼氏を「総合評価」されてみては?。
欠点の無い人間なんていませんから、総合的に「相性が【+】に成れば良し」と言う考え方でいいと思うのです。

★一緒にいると落ち着きます【+1】
★セックスが合わない【-1】
★電話すると眠たくなる【-1】
(眠い時だと、【+】になるか?・・・)
★仕事は出来て、将来有望【+1】
★口が悪い【-1】
★彼と話すのに、無...続きを読む

Q私はバツイチ(子供なし)の25歳。彼は初婚です。彼親に再婚を認めてもらいたい。

今月の初めに付合い出して2年半になる彼(29)からプロポーズされました。実はもう同棲をしていて、
彼の両親も"もう大人だから"という理由で特に何も言われませんでした。
ただ、心配なことがあります。
私が過去に離婚暦があることをまだ伝えていませんでした。
結婚したのは私が18歳の時で結婚生活は約3ヶ月の短い期間でした。
結婚式も挙げていません。
私の両親は私が小学生の時に離婚しそれぞれ愛人のもとに行ってしまい
私は高校生の時から一人暮らしをはじめ、アルバイトで学費と家賃と生活費を稼いでなんとか生活していました。
正直言ってそのころ自分自身が生活も精神的にも本当に精一杯でした。
ちょうどその時に出会ったのが歳が6つ離れていた前夫でした。もう社会人だった前夫がその時はすごく大人に見えて守ってもらえると思ってしまったんです。出会って数ヶ月で結婚というただ自分にとっておいしい話に飛びついてしまいました。何も考えずに。。自分が好きとか大事というよりは自分の帰る場所や守ってくれる人、保護者のような…。
結婚して数日で私は自分の気持ち、結婚したことが間違っていたとに気がつきました。そして離婚。
今の彼はその出来事を知っています。それでも私がいいと選んでくれました。私も二度と離婚はしたくありません。離婚して8年が経ちますが将来のことも考えた上で今の彼と幸せになりたいです。近いうちに彼の両親にも離婚暦があることを伝えなければなりません。私としては過去の出来事も含めて今の私なので隠すつもりはありません。過去の出来事の全ては弱かった自分自身の責任だということも良くわかっています。ただ、今の彼とは本当の意味で結婚したいと思っています。どんな言葉で誠意を伝えたらいいのか考えれば考えるほど悩んでしまいました。
なにか良いアドバイスがあれば、どうか宜しくお願いします。

今月の初めに付合い出して2年半になる彼(29)からプロポーズされました。実はもう同棲をしていて、
彼の両親も"もう大人だから"という理由で特に何も言われませんでした。
ただ、心配なことがあります。
私が過去に離婚暦があることをまだ伝えていませんでした。
結婚したのは私が18歳の時で結婚生活は約3ヶ月の短い期間でした。
結婚式も挙げていません。
私の両親は私が小学生の時に離婚しそれぞれ愛人のもとに行ってしまい
私は高校生の時から一人暮らしをはじめ、アルバイトで学費と家賃と生活費を稼...続きを読む

Aベストアンサー

 こんにちは。私の経験から言わせて頂くと、そういう話は実子(つまり彼)に疑問形で話してもらうのが一番だと思います。
例えば「彼女は実はバツイチで、それを凄くコンプレックスに感じている。俺はそんな事は関係無しに結婚したいんだけど、父さんと母さんは
どう思う?」といった感じです。
聞き方はどうでもいいのですが、疑問形にする事がポイントです。疑問形にする事によって、ご両親が本音を言いやすくなるからです。
対策を考えるのはその後でもいいのではないでしょうか。

 文を読むとご自身を卑下しているように思えるのですが(違ったらごめんなさい)、もしそうならその必要はありません。
同棲は「二人とも大人だから」と容認されているのですよね。そういう事を言う人は、好む好まないに関わらず、現実を受け入れようとする
傾向にあります。仮にご両親にとってバツイチが好ましくないとしても、それを受け入れてくれると思います。
よく「血は争えない」といいますが、親と子の価値観はかなり似ています。彼が貴方を受け入れてくれている以上、ご両親も受け入れてくれる
と考えていいでしょう。
彼のご両親の片方が同じ価値観で、もう片方が違う価値観だとしてもそこは夫婦。片方が理解を示せば自ずともう片方も理解を示すように
なります。
ひとつ心配なのはご両親の仲が悪い場合です。母親が夫からの愛情が無い分、息子に偏って愛情を注ぎ、嫁を敵視するケースがたまに
あるからです。それに当てはまるか否かはご自身で判断して下さい。まぁ、無いと思いますが。

 もし文に書いてある誠意を伝えようとしている日が、ご挨拶の日ならば誠意云々を考えるよりもありのままの自分をぶつける事を考えた
方がいいと思います。
むしろ誠意を見せるのは結婚してからでしょう。ご自身の両親と分け隔てなく接すれば、彼のご両親の信頼が得られると思います。
いい例があります。私の前妻(実は私もバツイチ)の母は誠意を持って彼女の旦那の母親に接していました。父親はすでに他界して
いました。旦那の死後も彼女の義母に対する態度は変わりませんでした。
その結果、彼女の義母は死ぬ間際まで実の娘達を差し置いて、息子の嫁である彼女に絶大なる信頼を寄せていました。
 何が言いたいかというと、貴方がバツイチである事は大した問題ではありません。万が一反対されたとしても(文を読む限り無いとは思い
ますが)、それは時間が解決してくれます。失敗するのは大概双方がそっぽを向いたケースです。貴方に誠意がある限り、♪必ず最後に愛は
勝つ♪(ちょっと古かったかな・・・)ですよ。

 貴方はご自身が苦労している分、人より人間として成熟しています。経験値が高いんです。言い換えれば人間的に魅力があるという事
です。ご自身にもっと自信を持って、幸せな家庭が築けるよう頑張って下さい。応援してます。

 こんにちは。私の経験から言わせて頂くと、そういう話は実子(つまり彼)に疑問形で話してもらうのが一番だと思います。
例えば「彼女は実はバツイチで、それを凄くコンプレックスに感じている。俺はそんな事は関係無しに結婚したいんだけど、父さんと母さんは
どう思う?」といった感じです。
聞き方はどうでもいいのですが、疑問形にする事がポイントです。疑問形にする事によって、ご両親が本音を言いやすくなるからです。
対策を考えるのはその後でもいいのではないでしょうか。

 文を読むとご自身...続きを読む


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