マンガでよめる痔のこと・薬のこと

こんにちわ。以前元彼のことで、色々相談させてもらいました。その節は本当にありがとうございました。
色々考えて、前の彼を忘れることができつつあり、何より前向きになれてきた今日この頃です。
そうこうしているうちに好きな人ができ、あまりの変わり身に自分自身驚いている次第です(^^;)

今好きな彼は正義感が強く、元彼に着信拒否されたことを相談したら、「別れる時ほど誠実であるべきだ」というような意見をしてくれた人で、かなりぐっときてしまいました。
家がかなり近所で、彼は一人暮らしなので、元彼と別れてからよく2人でご飯に行くようになりました。それを数回繰り返すうちにすっかり居心地がいい状態になり、つい先日、彼の家に遊びに行ってきました。そこでついついムードがよくなってしまい、H寸前までしてしまいました。

私は彼のことは好きなので、全然嫌ではありませんでした。彼のちゃんと物事を考えている姿勢などもとても好きです。私にしてくれたアドバイスも疑う余地は少なくとも私にはありません。でも、正確には「お付き合い」をしていない状態でそうなってしまったことに関しては、正直腑に落ちません。私が彼のことを思っているというのは伝わっているかどうか微妙です。少なくとも私はまだ言葉にしてはいないので。

という状態なのですが、彼は私のことをどう見ていると思いますか?
これから先、私が受身でいるとしたらこれは遊びで終わってしまうと思いますか?
私は引っ越してきてまだ1年も経たないので、初めてのご近所さんである彼を失いたくないという気持ちもかなり強いです。なので、下手なことをするなら、例え恋人ではなくともご近所さんとしてはお付き合いしていけたらなぁと思っています。なのであまり積極的になれません。
長々とすいません。補足が必要であればきちんとします。ご意見よろしくお願いします。

A 回答 (12件中1~10件)

No.5です。


ふたたびお邪魔します。(そうです、暇なんです(笑))
彼が誠実でないというのが文章から汲み取れなかったんですが、どうしてそう思われるんですか??
うーん、言葉の解釈が人によって違うのかもしれないですね。私にとって誠実でない人は私を傷つけて平気な人です。lancomelovetooさんが傷ついているという印象がなかったので彼が誠実でないとは思いませんでした。
恋愛って飛び込んでみないとわからないことがたくさんあると思います。頭で考えることよりもlancomelovetooさんが心で感じることを信じていいと思います。きっと言葉にはできない何かを、恋する女の第六感で微妙に感じ取れているはずです。何かおかしいなあ、と不快に思ったのなら、きっとそれは正しいのだろうし、やっぱり好きだなあ、と思えるのなら前進すべきだと思います。それでだめならそのとき「関係をご近所さんに戻したい」と言えばいいのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

またの書き込み、すごくうれしいです。ありがとうございます。
>彼が誠実でないというのが文章から汲み取れなかったんですが、どうしてそう思われるんですか??
これは本当勝手な思い込みなんですが、彼の話すことを聞いていて勢いや流れでえっちをする人に思えなかったんです。一般的にも恋人関係になってから、というのが誠実というか、そうじゃない場合は「誠実でない」と言われていませんか?それと併せて「誠実でない」という風に表現しました。

>私にとって誠実でない人は私を傷つけて平気な人です。lancomelovetooさんが傷ついているという印象がなかったので彼が誠実でないとは思いませんでした。
誠実をそのように解釈する場合、確かに彼は誠実ではない、ことはないです。(ややこしい・・・)本当おっしゃる通り、傷ついてはいません。ただただ彼のことがわからないので困っています。
やはり正直今の段階は”好き”は健在です。彼の正式な彼女になることができたらどんなに幸せだろうと思います。でも何よりも”彼と私にとって居心地のいい状態を作りたい”というのが本心かもしれません。そのためであれば”付き合う”という形式は必ずしも必要ではないと思います。でもその具体案がないため、進むべき道がわからなくなっているのかと思います。
とりあえず彼とは一度話をする必要がありますね。それで彼の意見も聞いた上で両者納得のいく答えが出せればと思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2003/05/14 19:22

この質問から受ける大きな疑問点があります。



「別れるときほど誠実であるべきだ」

これは実に巧妙な言い回しで、
誠実な人は常に誠実なんですよ。

つまり、
「別れるときまで誠実であるべきだ」
というのが本当に誠実な人なんですね。


これは暗々裏に元彼よりも俺のほうが誠実だよ、
と言いたかったんですね。


だからといって、別に彼が誠実だとか誠実じゃないとかじゃなくて、
つきあわないほうがいいってことでもなくて、
これからゆっくり冷静に判断したらどうかなぁって感じです。

参考にしてください。

この回答への補足

おはようございます。
city49さんの場所をお借りして改めてご回答頂いた皆さんにお礼申し上げようと思います。
本当にありがとうございました。
その後色々悩んだのですが、機会があったので自分の思いを相手に伝えました。
相手は多少驚いていたようです。
結果としては、今はやりたいことがあるから、あなたは1番ではないよ、ということでした。あからさまにそう言われてしまうと少々切ない部分もありますが、彼にはやらなくてはならないことがあるのは承知の上なので、下手に「君が一番だよ」と言われるよりそれでよかったのではないか、と思っています。女の中では1番で、他にはいない、と言ってもらえたし、結構満足です。
皆さんにアドバイスいただいたお陰でこうした結果を招くことができたと思っています。本当にありがとうございましたm(..)m

補足日時:2003/05/20 09:28
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この回答へのお礼

>「別れるときまで誠実であるべきだ」
というのが本当に誠実な人なんですね。

( ゜o゜)ハッ
確かにそうですね。すっかりやられてしまいました(^^;)
全然気づかなかった。。。ありがとうございます。

この場をお借りして、現在の状況報告を。
とはいっても何も進展はしていないのですが、しばらく私からは連絡を取らないようにするつもりです。その間に少しずつでも冷静になれるように頑張ってから改めて考えてみようと思います。
ご近所づきあいはやはりやめたくないので、今後は会ってもご飯だけでそういう行為のない関係に戻れればベストかなぁとぼんやり考えています。
皆さんからの色々なご意見とても参考になりました。
また何かありましたら宜しくお願い致します。本当にありがとうございました。

お礼日時:2003/05/16 19:46

ねてるくんです



貴方の心の弱い状態を知っていますから
お付き合いは彼のペースで進みます
まぁ心得てると言うかなんというか
貴方は彼にどうされたいんでしょうか?
問題はそこなんですよね
はっきりいってあなたが今の心の状態で付き合うのは危険すぎます。しっかり立ち直って
50-50の状態まで持っていけたときに彼の像が
しっかりみえるんです。
今は彼優位に運びますからこのまま行けば都合のいい女です。貴方がしっかりリセットしてもっと視野広げてみてください。あなたはそれをしていませんよね。
なぜか?「初めてのご近所さんだから失いたくない」
っておもってるから。
ご近所さんなんてこれからいっくらでも出てきますよ
不誠実続けるなら別れた方がいいし(っていうのはチョット助平そうな気がします)もっと自分から立ち直ってみなけりゃ。かれに対する態度ですか?
「アドバイスしてくれてありがとう!」これで十分じゃないですか!
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この回答へのお礼

>貴方は彼にどうされたいんでしょうか?
”私も彼も居心地のいい状態”を作りたいです。極論を言えば、他人から見たら”都合のいい女”でも私が満足しているのであればそれでいいと思っています。具体案はまだ何も言えませんが・・・(^^;)
確かに今は50-50ではないですよね。彼がそれをどう思っているかはわかりませんが。
ご近所さんはですね。。。とても難しいんです。近所付き合いがもともと全くない地区なもので。
というか基本的に住宅地ではないので。ましてや同年代の人なんてとんでもない、という感じです。それは彼も同意見でした。
話それてしまいましたね。今はとりあえず50-50に近づけることが自分には必要かと思いました。
貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2003/05/14 19:18

難しいところですね。


嫌ではありませんでした=しても良い。
ととられてもしかたないから実際。
男と女だから。そこに偽善がどうだなんて関係ないですから。
恋愛に順序を設ける事が誠実なのか、
政治家のように口だけなのか、
何が正しいかはあなたがこれから身をもって知っていくしかないでしょう。
でも基本はそれが一瞬でも愛であったか、それにつきませんか?
そんなことで人の良し悪しの判断はしようがありません。
ようは相手ではなくこれからあなたがどう彼と接していくかだと思います。
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この回答へのお礼

>嫌ではありませんでした=しても良い。
>ととられてもしかたないから実際。
その通りですね。正直なところ、「しても良かった」です。舞い上がっていた部分が多く、うれしいというのに近い感情でした。

>でも基本はそれが一瞬でも愛であったか、それにつきませんか?
すごいですね。本当そうですね。そこ重要ですね。
今のところ、関係をはっきりさせようと思っています。それに成功したら、あわせて”当時一瞬でも愛があったか?”ということも聞いてみようかな、と思います。
まぁそんなことを聞かれて”なかった”なんていう人、そうそういないとは思いますが・・・(^^;)

貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2003/05/14 17:46

確かにこの彼は一見誠実そうに見えなくもありませんが、貴女が失恋したと言う相談を聞いて、その寂しがる心につけこんだ可能性もあります。


キツイ言い方すると、そういう状態の人は落としやすいですからね。、「別れる時ほど誠実であるべきだ」なんてカッコいい事言うんなら、お互いの関係もハッキリさせてからそういう関係になったらどうだ?と自分なら思います。
こういう相談本当に多いですよ。お互いの気持ちをしっかり確認しなかった結果、ただの都合のいい女になり下がり、女の子の方は彼が自分を振り返ってくれるのを待ち続けたけれども、結局他の女の子と付き合ってしまい、アッサリやり捨てられたなんてそんなの悲しいですよね。

>次回を期待するのであればやさしく接する(メールしたり、電話したり)するであろうフォローみたいなものは全くありませんでした。いたって普通。今までと何も変わらない感じです。

これもちょっと納得いきませんよね?普通本当に彼が誠実なのであれば「昨日はゴメンね?気分悪くしたかな。今後あんな事にならない様に気を付けるよ。」
とでも言ってしかるべきですよね。そして、彼が貴女に好意があるのであればやはりそういう意思表示、もしくは彼から告白の言葉があってもいいと思うんです。
lancomelovetooさんはちょっとこの彼を美化してらっしゃる様ですが、関係をハッキリさせないと危ない感じしますよ?
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この回答へのお礼

>貴女が失恋したと言う相談を聞いて、その寂しがる心につけこんだ可能性もあります
この手の話はよく聞きますよね。私も少しそこを疑いました。

>お互いの気持ちをしっかり確認しなかった結果、ただの都合のいい女になり下がり、女の子の方は彼が自分を振り返ってくれるのを待ち続けたけれども、結局他の女の子と付き合ってしまい、アッサリやり捨てられたなんてそんなの悲しいですよね。
そうですね。ただ私の場合、他の方へのお礼にも書いたのですが、そういうことをしたことについては私も抵抗をしていない=自分の責任だと思っているので、”やり捨てられた”とは思いません。当時は”誠実”といっていたのだから、その後何かしらのアクションがあるのだろうと思っていました。なので今わからなくなってしまい、皆さんに相談させていただいた次第です。
すごい極論を言えば、”都合のいい女になって”と言われて、その”都合がいい条件”がお互いに納得のいくもので、それで関係を続けることになってもよっぽど誠実だと思うんです。
せめてそれくらいはっきりしてほしいなぁと思っていたのですが、彼からの行動を期待するより、自分で行動を起こすことにしようと思っています。
ご意見ありがとうございました。

ちなみに美化は確かにしていたと思います(^^;)というか舞い上がりすぎていましたね。。。

お礼日時:2003/05/14 17:41

正論を述べれる事とそれらを自らに課せる人物かは全く異なる事です。


「他人に厳しく自分に甘い」ってチョット違うって感じませんか?

「他人の事アレコレ言うんだからじゃぁ自分が付き合う時も誠実にね!」位に思い、しばし様子を見る事が必要に思いますョ

少し舞い上がってしまって物事をチャンと正視していないのでは?と少々感じます。
落ち着いて下さいね
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この回答へのお礼

>正論を述べれる事とそれらを自らに課せる人物かは全く異なる事です。
そうですね。そうですよね。すっかりそのことを忘れていました。

>少し舞い上がってしまって物事をチャンと正視していないのでは?と少々感じます。
おっしゃる通りです(^^;)
今回の件を除けば、彼は私にはもったいないと思うくらい素敵な人に見えていて、仕事も手につかないくらいの勢いでした・・・。
貴重なご意見、本当にありがとうございました。

お礼日時:2003/05/14 17:27

その彼は、なんか心得てるような気がします。

いいムードになっても、H寸前で終わっててよかったなって思います(~_~メ) あなたが、彼に惹かれているのに彼は気付いていて、そういう風な行動を起こしたんでしょうね… 悪く言えば、利用する感じかなあ?自分のことを悪く思ってない女の子がいて、特にはっきりしたことを聞いてこないから、あとで、逃げれるし。。。あーほんとに寸前でよかった!誠実な彼ならば本当に大切に思ってる人に対して曖昧な関係のままそうはしないと思います。だから、遊びで終わってしまわないために、はっきりと関係を聞くとか、自分をちゃんと持って、行動してくださいね!どなたかの回答で、男性は、常套句を用意しているというのがありましたけど、それには私も頭に入れておこうって思いました!
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この回答へのお礼

やはり私は”本当には思われていなかった”ということになりますかねぇ?
男の人の心理は難しいですね。
”自分のことを気に入ってくれてそうな女の子がいた”
→うまいことエッチをしようとする。
という図式があることは理解しているつもりですが、
「その状態で直前でやめた」ということが???という感じでした。
前のご回答者さんのお話に”性欲に流されて”というのがありましたが、そうなるとますます「性欲はそれでは満たされていないのでは?」と思ってしまうんですよね。
とりあえず、これからは他の方への回答にも書きましたが、はっきりさせるようにがんばろうと思っています。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2003/05/14 17:24

『正確には「お付き合い」をしていない状態でそうなってしまったことに関しては、正直腑に落ちません。


というところが私にはよくわかりません…
「お付き合いしましょう。」と言って体の関係を持ち、
翌日「やっぱり別れましょう」というのだったら手順を踏んでるのでOKなのですか?
セックスは男の人の欲求を満たすもので女は利用されるもの、というのはちょっと古い考え方のような気がします。お互いが同意の上なら「形式」はどうでもいいのではないでしょうか。自分の意志で彼を選んで、自分の意志で彼と関係を持ちたいと思っているのなら、それでいいと思いますが。(よく、「騙された」とか言ってる女性がいますが、人のせいにしないで自分の見る目を嘆くべきだと思います。)
今後あなたが欲求のはけ口となるかどうかはあなた次第だと思います。
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この回答へのお礼

>セックスは男の人の欲求を満たすもので女は利用されるもの、というのはちょっと古い考え方のような気がします。
同感です。私はそんな風には全く思っていません。そんな風に取れる文章でした?失礼しましたm(..)m

自分が納得いかない箇所は”誠実”らしきものを最初にちらつかせていた人が”誠実”とは取りがたい行動をしているように思えたことです。行為をしたこと自体は私も同意の上ですから、「騙された」とも「やられた」とも思っていません。でも、最初に”誠実”について語っていたのを思い起こすと矛盾を感じてしまうんです。他人に厳しく、自分に甘いのかな?
今後のことはあまり決めていません。が、しばらく自分からの連絡をしないようにして、様子を見て、それからはっきりさせようかと思っています。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2003/05/14 17:16

こんにちは☆


確かにISO9002さんの言うとおり遊び、もしくはそれ同等の成り行きで最後までいってしまってから「したから付き合う」ような関係になってしまうような気がします。
男って最初はいい友達でいたとしても、相手に性的魅力を感じると少し見方が変わったり、なおさら途中まで・・を許してしまったら今度は最後まで!!っていうある意味勝利欲が沸いてしまうような気がします。
それでも付き合ってからじゃないとわからない・・というのが本音だと思いますけどね・・。
やっぱり最後までする前にストレートに聞くべきでは?
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この回答へのお礼

やっぱり聞かなくちゃわからないですよねぇ。
勝利欲ですか・・・(笑)
でも確かにそういうのあるかも知れませんね。
しばらくこちらから連絡をしないでみようと思っています。
向こうからリアクションがあったら、ちょっとはっきりさせるべきかなぁと思っています。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2003/05/14 17:04

>彼は私のことをどう見ていると思いますか?



というより貴女は彼をどう見ておられますか?


>元彼と別れてからよく2人でご飯に行くようになりました。

もう彼も「付き合っている」と思っているのでは
ないでしょうか?

>H寸前までしてしまいました。
>正確には「お付き合い」をしていない状態でそうなってしまったことに関しては、正直腑に落ちません。

でも、これは貴女も彼もお互いそういう
気持ちになってそのあたり(寸前)まで
いったんでしょ? 彼だけが近づいてきた?



>下手なことをするなら、例え恋人ではなくともご近所さんとしてはお付き合いしていけたらなぁと思っています。なのであまり積極的になれません。 

そういうことでは前に進めません。
「もっと積極的」が答えです。臆病になってはいけません。

彼は、元彼の代わりではないですよね。
そうなら安心です。

この回答への補足

>というより貴女は彼をどう見ておられますか?
私は「正義感が強い」「対外的には硬派」(中身はまだわからないので)「しっかり者」「誠実?(今はわからなくなったので)」という感じです。
でも好きという感情はまだまだいっぱいあります。

>もう彼も「付き合っている」と思っているのではないでしょうか?
そういうことありますかね?
私も密かに「実は付き合ってると思ってる??」と思うことがありました。
ただの願望かも知れませんが・・・(^^;)

>でも、これは貴女も彼もお互いそういう 気持ちになってそのあたり(寸前)まで いったんでしょ?彼だけが近づいてきた?
もちろん、両者ともです。私もそういう気持ちであったのは事実です。

>「もっと積極的」が答えです。臆病になってはいけません。
やっぱりそうですよね・・・。がんばります!

>彼は、元彼の代わりではないですよね。
これは大丈夫です。というのも以前”元彼の代わり”にお付き合いをしてしまったことがあったので。今は元彼からメールがきても要件がなかったら無視してます(苦笑)

補足日時:2003/05/14 12:28
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