人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

ご相談させていただきます。
現在夫婦とも40歳、子ども女子高校生、2歳児の4人家族です。
3年前に、夫の会社近くに新築で家を建てました。
ローンは32年、2千万以上残ってます。
この春に夫が異動になりそうなので、家族移動か単身赴任かでもめています。夫と毎晩話をしていますが意見がなかなか一致しません。
現在四国在住で夫婦とも地元です。転勤は北関東になります。

夫は、単身赴任を希望。私は家族移動を希望です。
(夫の希望理由)
1.持ち家を売却や賃貸したくない
2.家族を残しての異動なら期限をつけてもらえる可能性が高い
3.自分の都合で、妻に仕事を辞められるのが嫌だ
4.40過ぎの妻に再就職は無理
5.せっかく入学できた高校を辞めさせるのはもったいない

(私の希望理由)
1.持ち家に固執していない
2.仕事を辞めても異動先で仕事はみつかるだろうと思っている
3.子どもたち、特に下の子はまだ小さいので父親と離すのは可哀想
4.上の子どもは編入試験をうけさせても、学力的に大丈夫だと思う
5.生活が2箇所になると経済的にもたない

です。現在私は教職についており収入も安定しております。
夫の意見は、せっかくいいところに正職員で長年勤めているのに、辞めるのはもったいない。
娘もトップの進学校に行ってるんだから辞めるのは惜しい。
それに、自宅を売却しても残債があるはずだから、それを公庫に払えない限り抵当権抜けないから売ることは不可能だと言うのです。
しかも、期限付きの転勤に応じてくれなければ、会社の言いなりになるのは嫌なので退職を視野に入れて考えている。
そうなった場合、俺も無職、お前も無職では生活に困る!!とも。

私は、家は暫らく金融機関と税務署にきちんと相談し届け出し賃貸にしておき、おいおいお金の目処がつけば売却。
大学卒業後から一度も専業主婦をすることなく、いくつもの草鞋を履いてきたのだから、この辺で子育てと家事に専念してみたい。
そのうちで余裕が出来たら、特技を生かして収入にしていきたい。(職場承認で副業しています)
やはり、家族はバラバラになるべきではない。
大学卒業後から20年近く勤めてきた会社を、夫は辞めるべきではないし、やめても再就職は絶対無理に近いくらい難しい。 
なにより生活拠点が2箇所になると、経済的な負担が大きくやっていけるのかどうかが一番不安なのです。

でも夫が言う通り、確かに自宅売却も難しいと思います。

皆様が、このような立場になった場合、家族移動されますか?
それとも夫に単身赴任させますか?
他に良い方法はありますでしょうか。
過去にも似たようなご質問あったかと思いますが、皆様のご意見を頂戴できれば幸いです。

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A 回答 (6件)

私もご主人の意見に一票です。


タイトルだけみたら、質問者様が単身赴任派なのかと思ったぐらいです。
質問者様の言う理由(5つ)のなかで、唯一納得できる理由は3だけです。
1は考え方ですから何とも言えません。
2はまず見つかりませんよ。小さなお子さんがいて、自由がききにくい、教師という資格があったって採用枠がなければ何ともなりませんし。
北関東というと、通常群馬、栃木、茨城です。営業所なり支店があるなら県庁所在地か大きな都市でしょうから、前橋、高崎、宇都宮、水戸、土浦あたりでしょう。この辺の都市は東京都同じぐらいの就職率だと考えてください。逆に東京に通える圏内ですから、職探しも大変ですよ。甘く考えすぎです。
3は確かに言えていますが、ご主人が期限付きで戻ってこられるもしくは転職すら考えるなら単身で2~3年というつもりで良いのでは。その頃でも下の子は5歳でその頃戻ってきても十分親子関係を保てると思いますよ。
4は2以上に難しいです。もし頭が良くても、編入となると枠が開かなければダメです。北関東だと私立はあまり良いところがないので(場合に寄ったら私立だったら東京や埼玉や千葉に来る人もいます。)、公立の進学校じゃないとダメです。そうなったとき、公立だと枠がなければ簡単には入れない可能性がありますよ。入れるところはレベルがかなり下なんてこともあり得ます。だったら、進学校にせっかく入った娘さんがかわいそうだと思います。
5一緒に行ったら、もっと悲惨かも知れませんよ。
高校生は私立、下の子は保育園で、あなたに収入がないご主人の収入は変わらない、ローンは残る(思ったように賃貸が出来ればいいですが、出来なければ共倒れです)
特に、2と5の考えが甘いように思いますけど。
私なら絶対単身赴任します。(一人なら凄く安いボロアパートでもいいですし、期限付きなら我慢できると思いますから)
参考までに。
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。

編入ってそんなに難しいのですね。
難しいとは思っていたのですが、現状はそんなに厳しいものだと初めて知りました。

おっしゃるとおり、住宅ローンがひっかかっています。
単身手当てが少しはつくようなので、主人に頑張ってもらうほかないですね。

お恥ずかしいのですが、共働きなのに、子どもの教育費と両家の親への仕送りで家計はギリギリです。
仕方なく、土・日に夫に子どもを見てもらい副業をしています。
(これも地方だから出来る仕事なのだと思いますが、結婚式の司会やイベント司会をしています)

自分自身が大好きな夫と離れるのが嫌で、現実離れした考えに至ったのかもしれません・・・。

関東地方の高等学校の状況、大変参考になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/11/27 17:25

昔、父が単身赴任してました。


私は比較的大きかったので別にこれと言って影響は感じませんでしたが、
下の兄弟は学校行事に父親がほとんど参加せずでした。
今は無いようですが、父親参観とかはもちろんですが、
運動会とかも完全参加ではなかったですね。

あとは、レジャー関係でしょうね。
一緒にいればその分ちょっと遊びに行くことがあると思うんですが、
そういう感じのはなくなりますしね。
そのかわり、父がいるところに旅行しに行ったりはしました。
なので、ちょこちょが無くなったけど、ドーンと行けたと言ったところですね。
(個人的にはこっちのほうが嬉しかったですね)

上記がわかっていても、高校生がいるなら単身赴任をススメたいです。
義務教育中でも転校って負担になるようですが、
高校からは別格でしょう。
転校なんてしたくないと思いますよ。
ましてや、トップの進学校なんですもん。
頑張って入ったのに・・・と個人的に思ってしまいます。
小さいお子さんは別として、高校生には正直に話してみては?
高校生の意見も聞いたうえで、検討してはどうでしょうか。
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。

また新しいご意見がきけて嬉しく思います。
そうですね、夫のいるところに子どもと遊びに行くというのも
旅行のようでいいですね。

娘を交え再び家族で今後の生活をじっくり話し合ってみます。
参考になりました。本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/11/27 17:16

既婚歴17年の男です。



う~~~ん、私はご主人の意見に1票ですね。
私の父は商社マンでしたが、単身赴任はしませんでした。
常に家族一緒に行動していました。
ですが、その当時が高度成長期でもあり、父はほとんど家に居ませんでしたね。出勤は私よりも早く、帰宅は深夜で、土曜日も仕事で、日曜日はお客さんとゴルフの日々でしたので、単身赴任と何ら変わりませんでした。

北関東に転勤後に数年すれば、また転勤があるのではありませんか?

高校生の長女さんの意見が全く見えていないのですが、思春期の時期ですので、娘さんの意見は重要だと思いますよ。
ご夫婦だけで話し合わないで、娘さんともキチンと話し合ってください。

私ならですが、せめて娘さんが卒業されるまではご主人に単身赴任して貰い、その間の家族の様子を見ながら、2年後に決める方法をお勧めしますね。

とにもかくにも娘さんを同伴の家族会議でじっくりと話し合ってください。
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。

そうですね、娘を交えきちんと話し合いをしなければいけませんね。

ご回答者さま含め、先の方々よりもご助言ありましたので、
娘の高校卒業まで先延ばしにすることを頭において
家族でじっくりと話し合いをしてみます。

大変参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2009/11/27 17:10

出向ではなく転勤なのですか?


出向であれば「単身赴任」の方が良いのですが。
・ご主人を訪ねる名目で北関東方面へ時々遊びに行ける。
・ご主人がちゃんと定期的に帰省してくれるのであれば、下のお子さんは単身赴任を覚えていない(わが子がそうでした。少しガッカリ)
・その他、ご主人の主張どおり
転勤なら、ご主人の理由2は考えられません。ご主人が理由2を挙げたのは、出向だからではありませんか?
出向なら必ず戻って来ますが、転勤は保障がありません。
・娘さんが高校卒業まで「単身赴任」し、その後家族移動
・娘さんが「一人暮らし(アパート・下宿)」で家族移動
・家族移動後の持ち家は、ローンや固定資産税分以上の家賃で賃貸経営
ご主人の理由5は、もっともと思うので、こんなところでご検討してはどうでしょうか。
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。

転勤なのです。
ちょっと複雑なのですが、3年前から親会社より出向しておりまして、
会社の体制が変わるとかなんかで、出向先から、規模を縮小のための転勤になるようです。
ですから、いつ帰ってくるのかは不明なのです。

3年以内に戻らせてもらえたら、転勤の内示を受けるつもりだという
夫の勝手な考えなのです。言葉足らずですみません。

そうですね、先の方々からもご助言がありましたので、娘の卒業にあわせて先延ばしするのが良いように思えてきました。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/11/27 16:55

>現在四国在住で夫婦とも地元です。

転勤は北関東になります。

私は東京圏を出たことがありませんので、地方のご事情はよくわかりませんが、北関東とあるのは、千葉でも神奈川でもなく、ましてや東京でもないということですね?

だとすると、あなたが教職を辞めて、どのような【職】を探す方策をお持ちなのかは、わかりませんが、「ナイ」ということを前提に考えたほうがいいです。
それは、あなたが40であるということ。
さらに、幼い子どもがいること。
元教員というのはご自身の自覚とは異なって、相当に「使えない」というのが一般的な見方です。
そして、東京圏としては北関東は、イナカですので職としての【場】がないです。

普通に、子どもが幼いだけで就職は困難です。

(私の希望理由)
【1.持ち家に固執していない】・・・これはそれぞれのお考えです。

【2.仕事を辞めても異動先で仕事はみつかるだろうと思っている】

どのような確信と、資格と、スキルがあるのかわかりませんが
まず、40女のコモチには仕事がないのが東京圏では普通です。
塾の講師のような職は若い人か、それなりのスキルのモチヌシ限定です。

ただの、地方からの上京した元教員(失礼!)では・・・無理でしょう。

後はあなたのなにやらの才能での稼ぎですが、
子どもを預ける先がまずないとおもったほうがいい。
今現在職がある人しか預かってもらえません。
ご存知でしょうが。
2歳児のあきはまず保育園にはないでしょう。
待機が何万という報道はご存知ですよね?
無認可は4万ほどかかるでしょう。

もともと、公務員は最優先で保育園も入れたのです。
それとも、育児休暇3年の今、現在でしょうか?

【3.子どもたち、特に下の子はまだ小さいので父親と離すのは可哀想】

致し方ないですが、同居していても、ほとんど寝顔しか見ないような「家族」だって、普通とは言いませんがありますから。


【4.上の子どもは編入試験をうけさせても、学力的に大丈夫だと思う】

ウーン、ご本人に確認しましたか?
ご友人方と別れるのは嫌なのが普通ですが。
それに、転入する先では、すでに出来上がった友人の和に入っていく
異分子として存在します。
後は、四国と比べて、北関東がどれほど土地柄が違うかですが。
教員で、母様であるあなたには釈迦に説法でしょうか?

5.生活が2箇所になると経済的にもたない

北関東での4人の生活も相当に費用がかかると思いますがいかがでしょう?
まず、住居費が半端でないです。
賃貸で10万以下で4人は無理でしょう。
光熱費もかかるし、何より、あなたの収入が【0】ベースです。
将来にわたって、収入がないかもしれない。

【現在私は教職についており収入も安定しております。】

ごめんなさい、温室で、幼い子どものママと、
優秀な高校生をもっているがゆえに、公務員で教員をやっていると
世間が見えてないとおもいます。
一般社会経験がありますか?

まずは、ご主人の見識が一般的です。

我が家なら、迷わずに単身赴任です。

【そのうちで余裕が出来たら、特技を生かして収入にしていきたい。(職場承認で副業しています)】

どのような特技かわかりませんが、この状態=職場公認での副業が
公務員であるなら、そもそも、「特別な措置」で
ちょとね、通用しないでしょう。
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。
知らないというのは恐ろしいものですね、、、
四国の田舎育ちできましたから、“今”のそちらの状況がわかりました。
娘は、経済的な理由で親元から通うを原則としていましたので、
転勤となると、東京方面の大学に行ける!!と喜んで賛同しています。
娘も無知ですみません。
教職といっても、私立学校の教員で、専門教科を受け持っています。
副業はその専門教科を生かしたものなので認められております。

無知で、おまけに世間知らずなのですがお恥ずかしいのですが、一般企業での経験もありまして、某企業の社長秘書を8年ほどしておりました。(言うの恥ずかしいですね・・・)

『40女のコモチには仕事がないのが東京圏では普通です』

今厚生労働省からの依頼で失業者の職業訓練のビジネスマナーの講師もしていますが、やはり子持ち40女は難しいでしょう。
解ってはいるのですが、内職でも、なんでもあるんではないかな~なんて結構楽観思考でした。

おっしゃる通り、北関東のハローワークのインターネット情報を見ても働く場がありませんものね。

現実のお話を伺えて大変参考になりました。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/11/27 16:46

初めまして 二児の母です。


中学生の娘達がいます。

私が育った環境は 17年間の単身赴任家庭でした。
私が中学生であり、祖母も居たため、単身赴任を選択した様です。

単身赴任は勧めたくは無いですね。。。
実際 私と父では 関係が薄く、、妹が一人いるのですが更に薄いです。
父親と言う立場であっても、実感が無いと言うか、、まぁ父親も悪き面が強かったので、逆に嫌いですけどね。

学力とかはこの段階では どうでしょうね。
学力なんて物は 塾に通えばどうにでもなったりしますが、性格的な事や友達関係は 誰も教えてくれないですし、年令が増せば増す程友達にはなりにくいかと思います。

もし 高校1年であれば、残り2年ありますから その二年は単身赴任でも良いと思います。
二年後は 下のお子さんはまだ4歳ですから 幼稚園ですしね。
共働きであれば、二年の単身赴任生活も 乗り越えられると思います。
二年後 娘さんが大学をどう選択するのか、、、それによっても方向が決るでしょうし、現在の住まいから通える大学ならば一人暮らしだと思い、娘さんだけが今の家に居る=近所も知っていたら、どこかでアパートを借りるよりも安心でしょうし、家賃も発生しませんしね。
まずは 高校卒業する迄は単身赴任を選びます。
卒業後 関東の大学を選ぶなら 家族で住めば良いですし。
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この回答へのお礼

早速のご回答本当にありがとうございます。
そうですか・・・ご自身が17年間もお父様と離れていらしたのですね。
娘は現在高校1年生です。大学は仕送りがちょっと難しいので、親と同居できる場所から通える学校を受験することを原則としています。
そうですね、娘が高校を卒業するまで、先送りにするのも手かもしれないですね!! 
参考になりました。本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/11/27 15:50

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Q転勤で家族帯同します。子供の反応はどうでしたか?

(他でも転勤に関する質問をしています)
転勤が決まり、今の予定は、
3月から私(夫)だけ先行して引越し
妻、息子(春に4年生)は2学期からついてくる
という事にしています。
※転勤期間は10年くらいを見込んでいます。

で、本日意を決して、息子に伝えました。
反応は、
「今まで出来た友達と離れるのはイヤ、ずっとここで暮らしたい(号泣)、
お父さんは遠くから応援する」
との事でした。・・・(汗)

突然の報告なので、一回目の反応はだいたい予想していましたが、
うまく説得できずに無理やり連れて行くと長期間引きずる事も考えられますよね。。。

1.うまく説得する言葉をアドバイス下さい。

2.アドバイスでなくても、同様の経験がある方、体験談を教えて下さい。

以上宜しくお願いします。

Aベストアンサー

我が家も転勤族です。小学生の息子がいます。

まず言えることは、家族で引越すことが前提だったら、後からとか時期をずらして・・・なんて言ってないで一緒に行ってしまったほうがいいですよ。

子どもはそりゃあ友達と離れるのはつらいですから、引越さずになんとかなりそうだと思ったらゴネます。お父さんの仕事なんて知ったこっちゃないですし。

うちでは、常々子どもに
「うちは転勤族だから、いつ引越すかわからない。お父さんだけ単身赴任という選択はうちにはないから、転勤が決まったら全員一緒に引越すからね。」と言ってあるので、引越しはすんなりいっています。
まわりも転勤族が多いということもありますが、そんなもんだと思っているようです。

あと、引越したあとのフォローもしています。
引越してすぐは不安でいっぱいですから、以前住んでいたところにマメに遊びに行ったり、スカイプを使って友達と連絡取り合ったり、ときには電話したりして今までの友達とのつながりを切らないようにしています。

こうすることで、離れた後もずっと友達でいられることを身をもって知りましたし、各地に友達がいるということが今は息子の強みにもなっています。
ムリせずに徐々に気の合う友達を見つけるのも上手になりました。

すぐに仲良しの友達ができなくても、「自分には別の場所に仲良しの子がいる。」と思うことで勇気が出るようです。あせっても本当の友達はできませんから。


質問者さんも、「家族は離れちゃダメなんだから、みんなで一緒にがんばろう。お父さんだって知らない場所で知らない人の中でがんばるから。」とか言っていっしょに引越してしまってはどうですか?
後になればあるほど友達と離れるのはつらくなりますよ。
思い出だって毎日増えていくし、高学年になればなるほど行事も多く、学校でも中心的な役割が増えてくると思います(課外活動など)から、転校するなら早いほうがいいと思います。

単身赴任するつもりがないのでしたら、絶対に「単身赴任という選択もある。」とは言わないほうがいいです。
家賃をそんなに出すことはできないとか、受験でもないのに単身赴任はさせてもらえないとか、理由はいろいろ言えると思いますし。
うちでは「単身赴任にしたら、パパは外食ばっかりして病気になって孤独死してしまうから絶対に家族全員で引越す!」と言っています(笑)
強烈な理由ですが、夫は家のことが何もできないし、子どももそれを知っているので、「たしかに。」と納得しています。

子どもにとっては転校ってものすごくストレスになりますが、それをプラスにするのもマイナスにするのも親の考え方、アドバイスで全然かわります。

うちの子は、「オレは横浜にも広島にも友達がいる」というのが自慢で、いまだにどちらの友達とも会っていますし、親友は広島の子です。(現在は千葉に住んでます)

かわいそうかわいそうと言っていたら、子どもだって不安な気持ちが大きくなってしまいますから、引越すならウダウダ言わずに引越してしまったほうがいいですよ。
あと、引越し先を、転勤族が多い場所にすると、同じ時期に転校してきた子が何人かいたりしますし、迎える側も転校生に慣れてるので、いちいちいじめたり特別視しないので溶け込むのが早いです。

うちの子の今行ってる学校は本当に転勤族が多く、先生も児童も受け入れに慣れていてすごくよかったです。
こういった学校を選んで転入することもいいと思いますよ。

参考まで。

我が家も転勤族です。小学生の息子がいます。

まず言えることは、家族で引越すことが前提だったら、後からとか時期をずらして・・・なんて言ってないで一緒に行ってしまったほうがいいですよ。

子どもはそりゃあ友達と離れるのはつらいですから、引越さずになんとかなりそうだと思ったらゴネます。お父さんの仕事なんて知ったこっちゃないですし。

うちでは、常々子どもに
「うちは転勤族だから、いつ引越すかわからない。お父さんだけ単身赴任という選択はうちにはないから、転勤が決まったら全員一緒に引越す...続きを読む

Q持ち家有りで夫の転勤が決まりました

30代夫婦、子供なし、持ち家ありです。
この度、夫の転勤が決まりました。
車で3時間半の所です。
心配しているのは、家計のことです。
同じく持ち家があり、夫の転勤を経験された方アドバイスをお願いします。

単身赴任となると、食費や生活費も増え、夫は毎週自宅に帰りたいと言っているので帰省旅費が月に9万程度かかります。ですが、会社から月2回の帰省旅費支給はあります。
また、転勤先での住居はおそらく一部負担になるとは思いますが、2人なのでワンルームでもいいかなと考えていて、単身赴任と変わらない程度だと思います。
一緒に行った場合の持ち家ですが、なるべく貸すのは避けたいので、会社から帰省旅費が支給される月2回、持ち家に帰り、残りの月2回は、管理会社などに空気のいれかえ(1回5,000円程度)を頼もうかと思っています。

夫婦で話したところ、一緒に行った方がいいかなと思っていますが、初めてのことなので、同じ経験をされた方にアドバイスをいただけたらとおもいます。
単身赴任、一緒に行った場合のメリット、デメリットなど何でもいいのでよろしくお願いします。

また、持ち家の管理は、近くに夫の両親がいるので月2回程度頼めない事はないと思いますが、最初からそのつもりだと両親も気を悪くするといけないので、両親から申し出てもらえればお願いする程度に考えています。

よろしくお願いします。

30代夫婦、子供なし、持ち家ありです。
この度、夫の転勤が決まりました。
車で3時間半の所です。
心配しているのは、家計のことです。
同じく持ち家があり、夫の転勤を経験された方アドバイスをお願いします。

単身赴任となると、食費や生活費も増え、夫は毎週自宅に帰りたいと言っているので帰省旅費が月に9万程度かかります。ですが、会社から月2回の帰省旅費支給はあります。
また、転勤先での住居はおそらく一部負担になるとは思いますが、2人なのでワンルームでもいいかなと考えていて、単身赴任と変わらな...続きを読む

Aベストアンサー

53才、既婚男性です。
まず、転勤に当たって、会社の補助がどの程度かを考えるのが大事ではないでしょうか?
単身赴任で無い場合はどうなるのかをきちんと確認した方が良いと思います。
月2回の帰宅旅費は、夫婦でいかれた場合は、どうなるのかを確認した方が良いでしょう。
また、赴任手当が出るのか?
家計の問題もありますが、単身赴任で家賃は会社借り上げ、赴任手当も出るのであれば、通常は単身赴任での費用負担はほとんどありません。
帰宅旅費は、一回いくら出るのでしょうか?
どうしても、家計を節約したいのならば、帰宅回数を減らして、それを家計に回すのが普通でしょう。
実を言えば、二重生活と言っても、夫婦が別々に暮らすだけならば、それほどの出費の増加は無いんですよ。
要は、共用している部分が二重になるだけなんです。
それは、電気・ガス・水道などの料金です。
家賃は、会社が負担してくれるならば、考える必要も無いです。
食費に関しては、食べる量は、1/2になるので、調理用の光熱費が多少増えるだけです。
冷蔵庫の電気代も増えるでしょう。
ただし、これらは、いくら大量に使っても、月2万円を超える事は稀です。
ケーブルテレビやインターネット回線を契約しても、月1万円でしょう。
自炊した場合は、食材費はおおむね2万円程度です。
これらの合計は、約5万円になります。
後、ワンルームの場合は、賃貸契約で2名住めるかどうかを確認した方が良いです。
ただし、8~10畳程度無いと2名で住むのは辛いですよ。
できれば、2Kもしくは、2DKあった方が良いです。
該当物件があるかどうかを確認した方が良いですよ。
夫婦で赴任した場合は、生活費はあまり変わらないでしょう。
ただし、持家の管理費はかかりますね。
帰宅旅費で9万円かけるならば、夫婦で赴任した方が良いと思いますよ。
御子様がいないならば、なおさらです。
少なくとも、単身赴任の方がお金はかかるし、それ以上に夫婦が別居する方がもっと問題だと思いますよ。
御主人が単身赴任したいと言うならば、別ですけどね。

53才、既婚男性です。
まず、転勤に当たって、会社の補助がどの程度かを考えるのが大事ではないでしょうか?
単身赴任で無い場合はどうなるのかをきちんと確認した方が良いと思います。
月2回の帰宅旅費は、夫婦でいかれた場合は、どうなるのかを確認した方が良いでしょう。
また、赴任手当が出るのか?
家計の問題もありますが、単身赴任で家賃は会社借り上げ、赴任手当も出るのであれば、通常は単身赴任での費用負担はほとんどありません。
帰宅旅費は、一回いくら出るのでしょうか?
どうしても、家計を節約し...続きを読む

Q旦那の転勤。単身赴任でいいと思いますか。

現在、もうすぐ3歳になる子がいます。来年、3年の幼稚園に行く予定です。現在関西に住み、家は持ち家です。近くに両親はおらず頼れる近親者はおりません。
転勤族ではないのですが、10月に東京へ転勤になるようです。
今言われているのは3年間という期間です。(流動的だとは思います。)
今住んでいる所は結婚する際に色々調べて環境がよく、親も子にもいい場所だと思い家を購入しました。
「いい環境」、幼稚園も始まる、私と子を東京には連れて行きたくない等等の理由で、単身赴任で行くつもりだと言われました。

私は内向的で環境に慣れるのは時間がかかります。こちらにも友達がたくさんできました。子もとても楽しく過ごしています。確かにこちらにずっと住んでいたいという気持ちは強いです。
が、父親・旦那がいない生活が不安です。子にとってどういう影響があるのだろう、と考えてしまいます。やはり家族は一緒に・・・という気持ちもあります。
子がまだ小さい時に、旦那様が単身赴任をされた方、反対に、ついていかれた方から意見を聞かせていただきたいのです。

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偏見に満ちた意見かもしれませんが、参考にしてください。

イタリア在の主婦&母親です。
イタリアには転勤というものがほとんど存在しません。大企業というものがほとんど存在せず、中小の地元企業が中心の社会だからです。

ほとんどの人々が生まれてから学業を終えるまで一カ所で過ごします。大学でさえ地元を選びます。この歳まで一つの町から全く出た事もなく、外の街での生活の経験もないと、どうなるか....

環境が変わるという事に異常な程、恐怖を示します。ですから就職先は地元で探す事になります。結婚相手も同じ町の人を探します。
大都市ならば、または隣の県になら仕事のオッファーがあっても、引っ越すなんて、親が庇護できない場所での生活なんて、考えられません。ですから、ニートとなる道を選びます。(35-6歳の70-80%が親元にいます。)
イタリアにおける若者の失業率は高く、社会問題になっていますが、もし、他の年に移り住む事さえ受け入れれば、ほとんどの失業者は職に就ける、という調査結果さえあります。


環境の変化というのは年齢が低い程、柔軟に受け入れる事が出来ます。小さいうちに環境の変化に慣れる、という経験をしていると大人になってからもその時、その時の環境に臨機応変に対応する術を身につけているので転勤、引っ越しに対する恐怖がありません。

大きな被害を与える雹や洪水からは我が子は守っていかなくてはなりません。でも温室の花はいつまでも世話をして貰わなければすぐに枯れます。

整った環境、という温室は必要なくとも、せっかく十分に与えられる太陽、土、水(つまり、両親)という成長に必要なエレメントを、わざわざもぎ取る必要はないのではないでしょうか。


私自身は転勤族家庭で育ちました。
海外での生活も「住めば都」の感覚でおります。

偏見に満ちた意見かもしれませんが、参考にしてください。

イタリア在の主婦&母親です。
イタリアには転勤というものがほとんど存在しません。大企業というものがほとんど存在せず、中小の地元企業が中心の社会だからです。

ほとんどの人々が生まれてから学業を終えるまで一カ所で過ごします。大学でさえ地元を選びます。この歳まで一つの町から全く出た事もなく、外の街での生活の経験もないと、どうなるか....

環境が変わるという事に異常な程、恐怖を示します。ですから就職先は地元で探す事になりま...続きを読む

Q単身赴任の生活費はいくらが妥当ですか?

主人が単身赴任です。
生活費としていくらが妥当か知りたいです。

以下を参考にして下さい。
・単身赴任先は東京都の都内、高級住宅地ではありません。
・家賃・水道光熱費は会社が負担。負担は生活費のみです。
・生活費は食費・タバコ代・散髪代・被服・雑貨などでお酒は飲みません。
・接待は多少ありますが、会社の経費でOKだそうです。
 (回数や経費でまかなえる金額は聞いていませんが、結構使えるそうです。)
・出来る範囲で自炊する。朝からコンビニは禁止。
・家族にプレゼントなどの費用はなし。全て主人の生活費としてです。
・主人は一人暮らしの経験はありません。

私は10万円ぐらいが妥当かな?と思っています。
主婦である私が思う(出来る)程度の節約は無理かと思います。
自炊といっても朝ご飯ぐらいしか無理な感じも…
でも出来る範囲で頑張って欲しいです。

私が思う10万円はどうでしょうか?
宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

お礼 読ませていただきました。
増額要求ですか…年間130万円で足りないと言われても困りますよね。

単身赴任というのは、仕事が終われば誰の制約も受けない自由な時間があり、どうしても「独身気分」になってしまうようですね。それに小遣い自体が3万円から10万円に増えたようなもので、妻子持ちの自覚も薄くなるのでしょう。

少しずつでも節約して「家と子供達を守っていてくれてありがとう」と花束の一つでもサプライズでプレゼントしてくれると、苦労も吹っ飛ぶのですけど…自分の要求ばかりだと疲れますよね。

お子さんと3人で月いくらで生活しているのか、説明されましたか?
それでも自分のことしか考えられずに増額を要求してくるようでしたら、世帯持ちの自覚を促すほうが先決かもしれませんね。

うちの場合、住宅ローンや水道光熱費、保険や子どもの教育費等を支払うと食費・雑費で6~7万円しか残りません。主人と同額で食べ盛りの子供達と4人(週末は主人も含めて5人)で生活していますので…7万円でも主人が一番優雅な生活を送ってます。

周りの独身の方々もボーナス時には少しリッチになっているでしょうし、月々を減らしてボーナス時の臨時小遣いを増額するというのはどうでしょうか?月8万でボーナス時15万ならトータルで少し増額になりますが、ご主人も気分的に違うかもしれませんよ。

頑張ってくださいね。

お礼 読ませていただきました。
増額要求ですか…年間130万円で足りないと言われても困りますよね。

単身赴任というのは、仕事が終われば誰の制約も受けない自由な時間があり、どうしても「独身気分」になってしまうようですね。それに小遣い自体が3万円から10万円に増えたようなもので、妻子持ちの自覚も薄くなるのでしょう。

少しずつでも節約して「家と子供達を守っていてくれてありがとう」と花束の一つでもサプライズでプレゼントしてくれると、苦労も吹っ飛ぶのですけど…自分の要求ばかりだと...続きを読む

Q10年単身赴任していた夫を好きになれません

10年近く海外に単身赴任していた夫が半年前に帰ってきました。
赴任前は円満な家庭だったのですが、いつの間にか夫が嫌いになってしまいました。暴力をふるう訳でも浮気をしたのでもないのですが、今では一緒にいるのが嫌でたまりません。
何故こんな事になったのかと自問する毎日です。
赴任前は頼りがいがあり優しい人だと慕っていたと思います。単身赴任中、私が一人で、しっかりしなければと過ごしている間に、夫の嫌な所がよく見える様になってしまったように思います。今では出社したり、出張したりと離れてくれると気持ちが落ち着き、冷静になれるのですが、同じ部屋や目の前に長くいられるとイライラして背中をにらんでしまう程です。夫の洗濯物や使った食器は汚い物を触るのを我慢するように処理しています。

こんな自分を戒めようと自分に色々と言い聞かせています。例えば「そんなにいい人ではないけど、そんなに悪い人でもないでしょう」とか「私だって全く良い人間でない」とか「致命的な事はしていないのだから家族は許し合わないと」とか、です。そして夫が留守の間は今度こそ帰ったら優しくしてあげようと思うのですが、そういう気持ちは長く続きません。理性が感情に負けているのでしょうか。またこの半年なるべく外に出たりと気分転換をしたりもしました。しかし、家庭は生活の基本だと思います。

こんな状況になってしまったら離れて暮らすのが良いのだろうと思いますが経済的にそれは絶対無理です。養ってもらっているのだし私の気持ちを何とかしたい、なんでそんなに嫌いなの、と毎日その連続です。
何かの拍子でふっと以前の様に穏やかな気持ちになれる時があり、そんな時は自分でも嬉しいのですが長続きしません。家庭の中で嫌悪感を持ち続けるのは、とても疲れます。どう考えても自分の気持ちを穏やかにするのがいいのだろうと思います。子供達のためにも穏やかな家庭に戻してあげたいと切に思います。
どうしたら自分の気持ちをコントロールできますか?

10年近く海外に単身赴任していた夫が半年前に帰ってきました。
赴任前は円満な家庭だったのですが、いつの間にか夫が嫌いになってしまいました。暴力をふるう訳でも浮気をしたのでもないのですが、今では一緒にいるのが嫌でたまりません。
何故こんな事になったのかと自問する毎日です。
赴任前は頼りがいがあり優しい人だと慕っていたと思います。単身赴任中、私が一人で、しっかりしなければと過ごしている間に、夫の嫌な所がよく見える様になってしまったように思います。今では出社したり、出張したりと離れて...続きを読む

Aベストアンサー

んー、誰にも内緒ですが、私も似たような感じです。
お気持ちすごくわかります。

私の場合は、ちゃんと同居しているころから好きな気持ちがなく、
事情で単身赴任になり、私が独居になれたとき
ほっとしたものです。

うちは月に2.3度、赴任先から帰ってきますが、
彼が来る週末は緊張もするし、負担感が大きいです。

わたしの場合は、離婚などをしても経済的にはやっていけるはずですが、
離婚はしない、この人と添いつづける、と決めています。
結婚とはそういうもんだ、とでもいうような決意があるからです。
キリスト教式では「病める時も健やかなる時も・・・」という誓いの言葉を言いますよね。
私はキリスト教式ではなく神式で挙式しましたが、
やはり神式でもそれなりの言葉に自分の名を名乗って誓います。
誓ったからには、ある意味契約でしょうから、
結婚という神様との「契約」を破らないぞ、と決めているのです。

見合いで、親に強いられて結婚したのですが、
当初は、質問者さまと同様にかなりイライラしていました。
イライラが幼い子供に伝わるようで怖くなり、
結婚3.4年目のころに考え直して改善しました。

わたしは、
家庭をある意味「職場」のような割り切り方で
夫を「上司・同僚」のような感じでとらえることで
気持ちをコントロールできるようになりました。

社会の最小単位、円満な家庭、子供たちの健全な育成場、として
家庭をとらえ、
仕事のような感じで、淡々と粛々としかし誠実に自分の責務をこなそう、と
考えるようにしたのです。


「そんなに有能な上司ではないけど、そんなに無能な人でもない」とか
「私だって完璧な部下というわけでもあるまいし」とか
「致命的な不利益は犯していないのだから共同体として譲り合わないと」
など、考えます。

同僚や上司たちには喜んでもらえる方がいいに決まっているので
家事もちゃんと気持ちよくこなします。
ああ、この人がいてよかった・・・と感じてもらえる幸福は
家庭も職場も同じです。
清潔な衣類や寝具、おいしい料理やお菓子を私は提供し、
「仕事仲間」たちは安心して、笑顔を返してくれます。

自分の責務を果たす職場。
そう思うことで、私は
本音は好きでもない人との結婚生活を維持できるようになりました。
30年近く喧嘩もなく円満です。

んー、誰にも内緒ですが、私も似たような感じです。
お気持ちすごくわかります。

私の場合は、ちゃんと同居しているころから好きな気持ちがなく、
事情で単身赴任になり、私が独居になれたとき
ほっとしたものです。

うちは月に2.3度、赴任先から帰ってきますが、
彼が来る週末は緊張もするし、負担感が大きいです。

わたしの場合は、離婚などをしても経済的にはやっていけるはずですが、
離婚はしない、この人と添いつづける、と決めています。
結婚とはそういうもんだ、とでもいうような決意があるからで...続きを読む

Q40代で子育てが終わりその後の人生を悩んでいます。

いつもここでは適切な回答を頂きありがとうございます。また宜しくお願い致します。

今年下の子供が大学生になりようやく子育ても終わりが見えてきました。
22歳で結婚して今43歳です。その間、転勤も多かったので、専業主婦でした。
今、旦那は単身赴任中で、1週間の半分は主人の元で過ごしていたのですが、
なんだかここ最近、自分の人生ってなんだろう・・と考えるようになったのです。
それは些細なことで主人と喧嘩をして、自分を見失いそうなほど落ちこんでしまい、
主人は仕事がありますが私はなにもないな・・と。
単身赴任は不便なので奥さんが着いて行くのが当たり前と思っていましたが、
周りの奥様方と会話をすると、旦那が居ない生活が楽しくて、楽でいいよ。と言います。
私もこちらで働き、自立をして社会とも関わりたい。このまま
年をとっておばあさんにはなりたくない・・と思っているのです・・。

私のように子育て完了されて第二の人生を歩んでいる先輩方。。
よきアドバイスを下さい。

Aベストアンサー

こんにちは、今53歳の主婦です。

「自分の人生ってなんだろう・・・」
私も随分そう考えましたね。
私の場合は夫の家族と同居で、子育てと同時に夫の祖父母の介護があり、子育て中にそう自問自答してたので、時期が違いますが。
子育てが終わると同じ頃、祖父母を見送り介護も終わり。
今後、夫の両親、自分の母親の介護がいつか始まるでしょうが、今のところ元気でいてくれるので大変ありがたいと思っています。

貴女の人生、立派に子どもを育て上げ、夫を支えてきたではありませんか。
ちゃんとその間も価値のある人生だったのですよ。
そして、自分の為に時間が使える時が来たのです。
やったー、この時が来た~、って両手を上げましょう。

お仕事をするのももちろん結構!
でもそれだけじゃ、つまらないと思いませんか?

私の場合ですが。
夫が定年になったらやりたい事をいっぱい考えて。
国内、海外旅行したい → 英語出来たらいいな → 英語の教材を買い込んだり、英会話教室に通いました・・・が(これは現在挫折中・・・また始めようかな・・・)

南のリゾート地でゆったり楽しむ自分を夢想。
でも泳げない → 泳げたらこれからの人生、楽しみが増えそう → 水泳教室に4年通い、泳げるようになりました → 初めての一人旅を決行、沖縄でダイビングをして来ました(夫の定年を待ち切れずに)

2年前から、夫との共通の趣味として自転車に乗り始めました。
クロスバイクから始め、今はロードバイクに。
今年はいくつかのイベントや大会に参加したいと思っています。
ロードバイク関係のブログを始めようかと思案中。

断続的にエアロビに通ったり。
着物の着付けも習いたいなぁ。
暇があると、ネットでクルーズの旅や、車中泊の旅の情報を見て、あれこれ夢想。

私の場合は、これから来るであろう第2の介護を覚悟しているので、今を大切にしたいとあれこれ詰め込んでいますし、夫の定年後も親達の健康状態しだいでどうなるかわかりませんが、考えても仕方がないから、希望だけは沢山(笑)
昼間はパートで、親との同居だから家事もして、水泳も英語教室もエアロビも夜にしています。
子どもの心配をしなくていいから、夜の時間は使いたい放題!

幸せも生きがいも楽しみも、自分で作るものです。
子どもの頃の夢を実現させたり、好きだった事を思い出して、貴女のこれからの人生を彩ってくださいね。

こんにちは、今53歳の主婦です。

「自分の人生ってなんだろう・・・」
私も随分そう考えましたね。
私の場合は夫の家族と同居で、子育てと同時に夫の祖父母の介護があり、子育て中にそう自問自答してたので、時期が違いますが。
子育てが終わると同じ頃、祖父母を見送り介護も終わり。
今後、夫の両親、自分の母親の介護がいつか始まるでしょうが、今のところ元気でいてくれるので大変ありがたいと思っています。

貴女の人生、立派に子どもを育て上げ、夫を支えてきたではありませんか。
ちゃんとその間も価値の...続きを読む

Q夫が転勤になりました。中学入学の男の子がいてついていくか迷ってます。

我が家は転勤族です。

9年前に転勤生活が始まり 2年前に地元の神奈川県に戻りました
しかし また4月から大阪に転勤となりました。

私は 家族は一緒がいいと思っていますので
今回も一緒に行くつもりでいました。

しかし 主人や子供と話す中で 迷うことが出てきました。

○この春から中学1年になる長男と小学4年になる次男の言い分が違う。

長男:仲良しの友達と中学で部活を頑張りたいから行きたくない
次男:お父さんと一緒がいいから ついていく 転校しても大丈夫

○思春気になる息子 父の存在は大きいはず

○主人が糖尿病で 体が心配 食事が大丈夫か
  
○子供の先々を考えると 長男が受験や高校となったときには
転校が難しいかもしれない。 そうなれば 転勤先の大阪に私たち3人残り そこから主人の単身赴任になるかもしれない。そして 地元に戻るのは 長男が大学入学のタイミングかも?
何年後に転勤かは不明です。
それなら 地元に残って 今から単身赴任がいいのか?

○転勤生活だったので、持ち家がないですし 地元とはいえ とどまる理由もない

○主人は 単身赴任の方が先々を考えるといいのではないかといいます。
本社が 地元なので月に1かいは会議でもどるそうです。

○転勤先の住居での住む地区で主人と折り合わない
 私は 子供の教育環境優先なので 地域を調べて主人にいったところ
 勤務先から遠すぎるといいます。だから 無理!
 勤務先優先の考え方です。 それなら 来なくていい!
 穏やかで優しいのですが 変なところで頑固で ワガママな面もあります
 私が提示した地域だと、車通勤で朝は 1時間から1時間半かかります。
 ですが 同じように 転勤で行かれた方で子供のことを優先して その地域から時間をかけて通われたご主人さんはいらっしゃいます。主人の上司です


このような理由から 悩んでますが
私の考えは 家族で生活できる期間は短いと思います
早ければ大学 または社会人になれば 一人暮らしも始まるでしょう。
そう考えると もしかしたら 10年も一緒に生活できるかもわからない。
それなら 可能な限りはついていって みんなでその土地の時間を共有したい。
そう思います。

いままでも3回転勤しましたが その分家族の思い出もたくさんあって
知らない土地に行くからこそ、お互いに支えあって 絆も深まってきたと思うんです。

結局は 家族で話し合って決めることなのですが
同じように転勤族で 年頃の子を持ち 単身赴任または帯同をされてる方など
ご意見をいただけると ありがたいと思います

よろしくお願いします。。。

我が家は転勤族です。

9年前に転勤生活が始まり 2年前に地元の神奈川県に戻りました
しかし また4月から大阪に転勤となりました。

私は 家族は一緒がいいと思っていますので
今回も一緒に行くつもりでいました。

しかし 主人や子供と話す中で 迷うことが出てきました。

○この春から中学1年になる長男と小学4年になる次男の言い分が違う。

長男:仲良しの友達と中学で部活を頑張りたいから行きたくない
次男:お父さんと一緒がいいから ついていく 転校しても大丈夫

○思春気になる...続きを読む

Aベストアンサー

たまたまその方面は特に土地勘があります。
関西某地域の地区の下町から、親が下町を嫌って転居しました。
豊中市と言うと、大阪隣接の衛星都市。電話局番も06地域 ととてもイメージがよさそうですが
阪急沿線 駅近くは地域柄がよくないですよ。
蛍池なんて空港モノレール乗換駅のイメージありますが町のガラが結構悪い。

豊中なら駅から少し離れますがこの地域が良いです。
http://shikishima-j.co.jp/housing/osaka/14toyonaka-ueno/index.html

ご主人様に、「関西は地域柄が一生を左右する!」
ご主人様は のんきすぎ。 
ご主人様は、関西の裏の部分 日陰の部分を知らないのですね。
その日影の部分がとても怖い。893と言う意味の日影じゃありません。
関西で手で4本指立てたら、地域によってはぶん殴られますよ。
子供のころから厳しくしつけられました。これ本当です。
今も、「差別は厳然と存在する!」「住んでいる地域が悪いと、縁談にも響く。」
関西の人は、本籍変えると何かあったのだろうかと疑いますよ。
私は、関西の流儀により本籍は変えていません。
パスポート取得の時と相続の時にちょっと面倒なだけ。(取り寄せに時間がかかる。)

「これは本当だ!」 と、この投稿見せて、説得してください。

嘘じゃないです。強い口調で書いていますが、本音、本気で書いています。 
不幸な転校生を生みたくない。
お子さんを守ってください。 悲しい未来にさせないように。

とにかく関西は、教育環境に関し地域差がとても大きいのです。


そのほか、下記は比較的参考になります。
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1378800733

人の入れ替わりが多いニュータウン地域は比較的環境が良いです。

たまたまその方面は特に土地勘があります。
関西某地域の地区の下町から、親が下町を嫌って転居しました。
豊中市と言うと、大阪隣接の衛星都市。電話局番も06地域 ととてもイメージがよさそうですが
阪急沿線 駅近くは地域柄がよくないですよ。
蛍池なんて空港モノレール乗換駅のイメージありますが町のガラが結構悪い。

豊中なら駅から少し離れますがこの地域が良いです。
http://shikishima-j.co.jp/housing/osaka/14toyonaka-ueno/index.html

ご主人様に、「関西は地域柄が一生を左右する!」
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Q主人が単身赴任になりました。どうしたらよいか悩んでいます。

主人が単身赴任になりました。どうしたらよいか悩んでいます。
どうかご意見をお願いします。

私は30歳主婦です。主人は会社員で、2歳と0歳の子供がいます。
地方に住んでいますが、今月から主人が東京へ出向となりました。期間は2年間といわれています。
私は専門職で、現在は出産後のため、仕事をやめ主婦をしていますが、来年の春から復帰する予定であり、主人は単身赴任で2年間ほど頑張ってもらうことにしました。

そしてこの間、私と子供2人は、現在の家は引き払って、すぐ近くにある私の実家に住むことにしました。その理由としては、
1.私の仕事は、夜間でも緊急の呼び出しがあり、実際に仕事を始めると、主人がいない間は同居でないと厳しい
2.単身赴任の場合、家賃の補助は東京の家の補助しか出ず、現在の家の家賃がまるまる自己負担となってしまうこと
などがあります。

しかし、これを主人の実家の両親に伝えると、私と子供が私の実家に住むなどとんでもない、と猛反対をされました。
主人の両親としては、
・嫁にきたのに、私の実家に住むなど甘えている、
・自分たちの家をちゃんとかまえて、自分たちで生活する苦労をした方がいい、
・主人が東京から帰省しても帰る家がない、
ということで、実家に同居するのではなく、近くでいいから家を借りなさいと言われました。

主人は私の実家の両親とはとてもうまくいっていて、東京から帰ってきたときには、実家に泊まることになりますが、それでも全然かまわないし、私と子供2人だけを残して東京に行くよりは、実家にいてくれたほうが良いと言っています。

主人も短気なところがあり、これだけ説明しても分かってもらえないなら、もう二度と(主人の)実家には行かない、とけんか別れになっています。

私としては、確かに私の実家に甘えているのかもしれないし、私と子供が実家に同居するということで、主人のお父さんとけんかになってしまい、申し訳ない思いもあります。
ただ、私が仕事をする上で、主人が単身赴任で協力を得られないなら、どうしても同居で両親に協力してもらう他ないと思うのですが、主人の両親の理解は得られそうにありません。

主人は、もう子供でないし、私たち夫婦で話し合って決めたことなんだから、このまま思うとおりにすればいいと言っていますが、本当にそれでよいのでしょうか。
主人の両親の言うとおりに家をちゃんとかまえておくべきでしょうか。

主人の引越しも迫ってきているのに、なかなか答えが出せずに悩んでいます。
どうか、ご意見をお願いします。
長文失礼致しました。

主人が単身赴任になりました。どうしたらよいか悩んでいます。
どうかご意見をお願いします。

私は30歳主婦です。主人は会社員で、2歳と0歳の子供がいます。
地方に住んでいますが、今月から主人が東京へ出向となりました。期間は2年間といわれています。
私は専門職で、現在は出産後のため、仕事をやめ主婦をしていますが、来年の春から復帰する予定であり、主人は単身赴任で2年間ほど頑張ってもらうことにしました。

そしてこの間、私と子供2人は、現在の家は引き払って、すぐ近くにある私の実家に住むことに...続きを読む

Aベストアンサー

心痛お察しします。
質問を拝見して、私が思ったのは、最優先されるべきはお子様の安全です。
ご主人が奥さまのご実家とも仲良くされていて、ご夫婦も納得されているならなんの問題もないように思われます。
世間体など気にすることもあるかもですが、お孫さんが安心して暮らせることが何よりだと思いますが。
お仕事の復帰も勿論あきらめるべきだとは思いません。
ご主人のご両親は、同居でなく近くに家を借りて欲しいというようですが、夜間質問者さまが出勤した場合のお子様のことはどうお考えなのでしょうか?
呼び出されたときに質問者さまのご両親に来て頂くとかなら、そのほうがよっぽど迷惑だと思いますし。
2年のことであれば経済的にも不要な苦労だと思います。
近くに家を借りるぐらいなら2年分の家賃をお子様のために貯金してあげればいいと思いますし。
ご主人がいない状態で、小さなお子様とお母さまだけで生活するのも物騒ですよ。

私の主人も似たタイプで同じことがあったらたぶん喧嘩別れして出て行って自分からは二度と連絡は取らない!とか言うタイプです。意地になっちゃって結構困りますよね。
本来はご主人の言うようにご夫婦で決めたことであり、ご自身たちの家族のことでかつご主人のご両親に迷惑をかけることではないのだから、ご両親に口出しされることではないし、思うとおりにすればいいと思います。
でも、自分達家族は勿論、互いの実家とも円満でありたいですよね。
わかってもらえてももらえなくてもそうするけど、できたらわかっていただきたいというスタンスで、努力されてもいいのではないのでしょうか。
実家に甘えてるのもわかってる。主人と義父母が喧嘩してしまって心苦しい。それでも仕事には復帰したい。2年間、安全に子供を生活させるためにはやむをえないのでご理解頂きたい。
落ち着いた口調で丁寧に説明されたら、多少ご両親にもご理解頂けないでしょうか。既に努力されてるとは思いますが。

事前にご主人とも打ち合わせをして、「お願い」をしにいくというよりは、夫婦で話合ってそうすることに決めたけど、できたらわかっていただきたいので「報告」に来ましたという感じで。
義父母をたてて話しつつ、反対される筋合いはないということをやんわり態度で示して、かつ子供のことを一番に考えてのことだと話されたら、ご両親も少し譲歩してくださらないでしょうか。

至らない回答で申し訳ないですが、できるだけ円満に解決されますように願っています。

心痛お察しします。
質問を拝見して、私が思ったのは、最優先されるべきはお子様の安全です。
ご主人が奥さまのご実家とも仲良くされていて、ご夫婦も納得されているならなんの問題もないように思われます。
世間体など気にすることもあるかもですが、お孫さんが安心して暮らせることが何よりだと思いますが。
お仕事の復帰も勿論あきらめるべきだとは思いません。
ご主人のご両親は、同居でなく近くに家を借りて欲しいというようですが、夜間質問者さまが出勤した場合のお子様のことはどうお考えなのでしょうか?...続きを読む

Q夫単身赴任、妻フルタイム正社員で働き続ける事可能?

フルタイム正社員で働き続けられるか悩んでいます。
アドバイスをいただきじっくり考えたいと思っております。

夫が転勤により単身赴任します。
帯同しなかった理由は、持家がありまだローンが残っていること、子供小5の転校は避けたいと考えたこと、そして私が正社員として24年勤務していることです。

夫も家は手放したくなようで、単身赴任を最初から考えていたようです。
それと、私にも働き続けてほしい本音もあったようです。
それに応えようと、私も残って家を守り働き続けようと考えていました。

しかし、私の仕事量はこれでもか、というほど多いのです。

従業員数50数名の工場、女性事務員2人のうち1人が私です。
もう一人の方は準社員で製品注文受注製品発送業務のみ行い、私がその他の経理・財務・資材調達、人事・労務、庶務・厚生をすべて担当している状態です。
数年前に大量解雇があり、4人いた女性事務員が2人になり、すべて正社員の私に業務が当てられたわけです。(以前は業務ごとに1人ついてました。それが普通の業務割り当てだと感じます)
子供のこと家のことについて、夫のサポートを得ながら精神的にも張りつめた状態で残業早出しながら、なんとか業務をこなしていく毎日でした。

そんな中、夫の単身赴任。このままこの会社でこの業務で働き続けることができるか考えると、頭がおかしくなってしまいそうな程、不安に陥ります。

子供の具合が悪くなっても、業務により抜けることも難しく、抜けたり休んだりしても誰からのフォーローもないので、後で自分がさらに大変になる状態。経理業務では、月次締め業務により、残業の可能性はいつもあります。

始業時間の1時間前には出社し、昼休みも45分のところ30分で切り上げて業務につき、息つく暇などなく仕事をこなし、やっと残業せず(といっても定時には上がれませんが)に帰れる状態。

上司も見てはいるのでしょうけど、上司自身も仕事が多いので、部下の私に仕事を下ろします。
私も「できない」と断ればいいのでしょうけど、性格上やってしまいます。それだからさらにまた仕事が下りてきて・・・の悪循環。すべての事務業務ひとりで行い、承認のみ上司という感じです。
評価も上がればいいのですが、それなり程度(良くもなく悪くもなく)、ずっと一般職のまま。

夫の単身赴任の話で、仕事に対する張りつめていた糸がぷっつりと切れてしまった、感じです。
夫のサポートは精神面でも大きかったです。

そこで、この会社を退職しパート仕事を見つけようと考えております。正社員からパートに働き方を変えようと。転職はそんなに簡単でないこともわかります。年齢もいっていますし、事務枠がそう数ないことも。

家を守るために時間が必要なこと(町内の役員、家事、家の維持)、お父さん大好きの子供にお父さんの代わりになれないけどせめて向き合える時間を作りたい、それと私の精神維持のためにも、という思いです。
子供のために時間をもらえる、職場の人でフォーローし合える会社、そんな都合のいいところなんてないのかもしれないのは承知しています。
正社員だと責任や負担も多いです。私の中の糸が切れてしまって、その気力の維持も難しい状態です。

ほんとはこの先もずっと正社員でこの会社で働き続けたいし、そうすることが収入面の安定にもなるのも十分わかっています。

正社員を続けこの業務をこなし、これから子供と2人で過ごしていくことに不安があります。

夫や子供にも相談はしていますが、夫は長く務めた会社を辞めることをあまりよく思っていないようです。転職してもそれなりの規模(私の会社は大量解雇はありましたが一応大きな企業です)の会社に就職してほしいようです。
子供は、ずっとかぎっ子でお母さんがいつもいなかったからさみしかった、これからおとうさんもいないのに一人の時間が長いのはつらい、といわれました。でも働くおかあさんは好きなようです。

このような状態ですが、皆さんのご意見アドバイスいただき、今後のことをシュミレーションしながら考えたいと思っております。(退職も業務を考えると来年6月末位かと)
長文でしたが、ご協力よろしくお願いいたします。

※親族は足の不自由な私の母が少し離れたところにおり、他親兄弟親戚頼れるところはありませ ん。

フルタイム正社員で働き続けられるか悩んでいます。
アドバイスをいただきじっくり考えたいと思っております。

夫が転勤により単身赴任します。
帯同しなかった理由は、持家がありまだローンが残っていること、子供小5の転校は避けたいと考えたこと、そして私が正社員として24年勤務していることです。

夫も家は手放したくなようで、単身赴任を最初から考えていたようです。
それと、私にも働き続けてほしい本音もあったようです。
それに応えようと、私も残って家を守り働き続けようと考えていました。

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Aベストアンサー

貴女はすばらしい女性です。そのような女性に御主人は惚れこんだものと推察します。
解決策としては私は余裕があれば家政婦さんを雇うことも一案だと考えます。ご主人の給与で生活できるのであれば会社を退職する手もあります。しかし、出来る女性がパートに割り切ることができればです。私の知っている同僚女性で素晴らしい方がいました。結婚してパート勤めをしても長続きはしませんので話を聞くと、パート勤務は時間がくれば退社しなければならず、中途半端な仕事はしたくないとの回答でした。
私も単身赴任の経験がありますが、二重生活も大変です。毎週、東京から大阪の自宅へ帰りましたが、新幹線代も大変でした。妻と妻の両親とも相談の結果、東京で生活をすることにしました。幸い、妻は専業主婦で問題は発生しませんでしたが東京での生活に慣れるまでは苦労したと思っています。
子供の意見を尊重し、夫婦でじっくり納得のいくまで話し合ってはいかがでしょうか。

Q妻がうつ病ですが私は単身赴任でなかなか家に帰れません。

半年くらい前から妻がうつ病にかかり私は単身赴任のためなかなか家には帰れません。子供も三人いますので学校行事とか習い事とかで忙しいです。そのため、遠方から妻の母が来て見てもらっている状態です。こんな状態はいつまでも続けることができないと思います。離婚して実家に帰したらよいか?離婚せずに実家に子供たちと引っ越したらよいか迷うところです。
このままでは病気も治らないだろうし妻の母も負担になるだろうし。どうしたらよいか相談です。
ちなみに私は妻の実家とは仲良くありません。また、妻も私の実家には頼ろうとはしません。ご意見聞かせてください。

Aベストアンサー

離婚も一つの選択です。子供はどうしますか?
誰も貴方の選択をせめる権利はありません。
奥さんに対する愛情が無くなったなら別れるのも良いんじゃないですか。
お互いのために
子供の問題はしっかり考えてあげてくださいね。


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