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予定から、2時間以上遅れてきました。私には、1歳半の娘がいます。友人は、先日初期流産してしまいました。友人から、自宅に来たいと言って来ました。

友人は、娘の事を、鼻が低い。よだれたれてる。人見知りがひどい等、娘は、もう言われてる事は、わかるのに、文句ばかり言っていました。私が、娘に話しかけてると、「毎日ひとり芝居してるん?」って言われました。娘は、他の人にも笑いますが、その友人にまったく懐かず、よりつかず笑いもしませんでした。でも、娘なりに、絵本を見て、「いないいいばあ」って言って、友人の方を見て、誉めて欲しそうにしていましたが、そんな時は、無視でした。

私の服装にも、文句をつけ、コーヒーを飲んだので、うんちがしたいといって、人の家で、うんちをして帰りました。また来たいって言ってますが、もう会いたくありません。

産後に出来たママ友は、本当に親身になって話を聞いてくれるし。会っても、楽しいし、お互いすごくいい関係です。私の産前の友人は、皆いい時だけの友人ばかりでした。だいたい時間に遅れる。自分の愚痴は、散々言うのに、私の愚痴は、聞いてくれず、文句を言う。こういう人ばかりです。

文句を言わない私が、悪いのでしょうか?だいたいさけようとすると、さけようとした友人は、皆すごくメールしてきたり、電話してきたり、会社にまで、かけてくる人もいました。メールを何回も返事をかかなくても、また来て、相手は、さけられてるって気づいてくれません。

もう距離を置きたいのですが、どうすればいいですか?それとも、はっきり言った方がいいのでしょうか?私は、こういう人によく付きまとわれるので、困っています。

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A 回答 (12件中1~10件)

人にはいろんな表現をする人がいます。


「かわいい」とか、「やさしい」とか、誉めるような発言は、照れくさくて言えない人もいるし、あえてそんな風に言わなくてもわかってるでしょ、と考えている人もいます。

私自身も振り返って考えると、親しい友人ほど面と向かって相手を誉めるようなことは言わない気がします。
付き合いの古い友人は、学生時代が過ぎても連絡をとって会うということ自体が「あなたのことをよく思っているし、好きですよ」という証明になると思います。
と考えると、文句ばかり言いつつ、また会いたいと言ってくる友人は、多分、あなたのことが好きなんだと思います。

あなたといると、あまりにも気を許しすぎて、良い面は了承済みとして口に出さず、つい、文句というか、けなすような表現ばかりがでてしまうのではないでしょうか?身内にありがちですよね。

もちろん、会えばけなされてばかりなのに、相手のことを好きでいなさい、というのも難しい話なので、昔の友人と少し距離ができてしまうのは、仕方がないのかもしれません。ですが、昔の友人関係がいい時だけの友人だった、と考えてしまっているのには、ちょっと疑問です。
産後にできたママ友達に恵まれて、昔の友人関係に疑問を感じてしまっているようですが、今のママ友達との関係だって、もしかしたら、今が「いい時」なだけなのかもしれないのですから。

また、トイレの話は、行きたくなったら使わせてもらうのは仕方がないことだと感じました。
めちゃくちゃ汚していったという嫌がらせめいたことかと思えば、お礼を読むとそうではないみたいですし。

かわいいお子さんをけなされて、腹が立つ気持ちはわかります。でも、それで「嫌だー」と関係を切ってしまうのではなく、1度、角度を変えてモノを見てみるということも必要だと思いますよ。
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この回答へのお礼

レスありがとうございます。

身内というか…そんな感じです。友人は、私と先約があっても、他の人と遊びに行ったり、時間やお金にルーズで、何度か喧嘩した事もあるんです。遊ぼうって言ってお金持って来ないんですよ~(T_T)友人からしたら、私は、身内というか気をつかわないでいい人なんです。喧嘩しても彼女は、変わらないし。昔は、仲良かったし、付き合いも長いし仕方ないなーって感じでしたが、もう10代じゃないし、たまにしか会わないんだから、少しは、気を使えよーって言うのが、私の本音です。ははは(^_^;)

でも、1年半も会ってなかったので、私が子どもを連れて子育てしてるので、想像もつかずビックリしたんだと思います。友人に、娘も懐かないし、なんか恥ずかしくて誉めにくかったのかもしれません。親の欲目で本当は、誉める所が、なかったのかもしれませんが…友人は、娘に会いたがっていて、喜んでくれると思っていたので、その分すごくショックでした。絶対懐かせてやる!って言ってたので、彼女なりの誉め言葉だったんだと思います。トイレの件は、私は、人の家でうんちは、しませんが、考えすぎでしたね。

昔の友人関係に、疑問を感じてしまう自分が、悲しいんです。前は、私も仕事をしていたので、自分にも余裕がありいつも相談されても良かったのですが、自分が家にいるようになって妊娠中や産後、体が、動かず、すごく辛い時に泣きつく友達が考えたら、いなかったんです。メールも皆自分の悩みや愚痴を、書いてきますが、私の悩みは、抹消されて返信だったり、大変だねで終わりだったり。なんか悲しいです。義母にも、一度愚痴を聞くと、私が聞いてくれるからと他の人には、話さず。どんどん私になんでも言われ、当時体の動かなかった私は、皆から、愚痴聞くだけの存在の人?とショックでした。辛くて泣くと怒られるし。

相手が、ストレスが溜まると、なぜかあたられてしまうんです。でも、結局は、言いたい事を言わない私に原因が、あるんだと思います。何と言うか私は、皆の親ではないんだから、甘えないで欲しいと、つい思いますが、言わなければ分からないですよね。自己改善に努めようと思います。

今のママ友も昔からの友人も、大切な友達なので、末永く付き合えるように頑張りたいと思います。ありがとうございましたm(_ _)m

お礼日時:2003/05/15 18:02

私も独身の頃に仲良くしている友達2人が子供を


連れてやってきましたが、子供の話ばかりで正直
うんざりしました。カラオケに行けば子供の歌ばかり
・・。何で独身の私にも話しを合わせてくれない
のかとその時は思ったものです。
でも、やがて自分が子供を持つようになって
その友達が子供がいて忙しい中私に会いにきてくれて
しかも子供を預けてカラオケまでつき合ってくれた
事など、友人なりに私にも合わせてくれていたのだなぁ
と改めて思いなおしました。
友達側からみたら2時間の遅刻はやむ終えない事情
があったのかもしれませんが、こちらとしては子供
の昼寝の時間とか気にしたりとかとイライラとしてしま
いますが、その様な細かな配慮を望んでも分からない
ので難しいのかもしれません。
私も独身の頃に夜10時過ぎに伝えたい用事があった
ので電話したら、すごい怒った口調で子供が寝付いた
のにこんな時間にこどものいる家に電話してくる
なんて非常識!!と怒られた事ありました。
反省はしたもののその時はそんなに怒らなくても
・・・。とは思いました。悪気はなかったのよと。
今、置かれている状況が互いに違うのだという
意識は持って接していってどうしてもそのずれに
今は会うことが苦痛でならないというのであれば
多忙などを理由に少しずつ距離を置くというのも
仕方ないと思います。
ただたまにはがきをだしたりと連絡はその場合
まったくしないとかではなく要所ではしたほう
が良いとは思います。
ただなかなか親友といえる人には出会えない
ものですよね。困った時に本当の意味で親身に
つき合ってくれる。
ママ友といるのが今は心地よいかもしれませんが、
果たして子供抜きにずっとつきあいを続けて
いかれる相手なのかとか考えると、私は独身
時代からの友達も大切にしたほうが良いとは
思います。
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この回答へのお礼

レスありがとうございます。

私も独身時代も子供を持つ迄子供は、苦手だったのでよくわかります。今長い付き合いのママ友とは、いろんな話が出来ますが、そんなに親しくないママ友とは、子供の話しか話題ないですね。私は、子供がいない友人と遊ぶ時は、子供を預けて行き、子供の話もしません。今回友人が娘に、会いたいと言っていましたが、やはり預けて会うべきだったかな?と思います。

カラオケで子供の歌ばかり…子供が喜ぶので、つい教育番組見せてたら、覚えてしまうのでしょうね!最近の歌なんて覚える時間ないんですよね(笑)暇なようで忙しくてね。赤ちゃんは、抱っこすれば、泣き止むって思ったけど、何しても泣いてる時もあるし。未知の世界ですよね。

男の友情は、長続きしてずっと変わらないのに、女同士って環境が変わると話が合わなくなって。同じ経験すれば分かり合えるのに、難しいですね。

今ママ友が、優しいので、私の今まで友人や友情と思ってたのは、なんだったのかな?とふと疑問に思いました。私が妊娠中動けなかった時は、独身時代からの友人は、じゃあ遊べないねってそれから、元気?などのメールもなく。皆冷たかったもので…よく言えば、気をつかってくれた。なんてメールしていいかわからなかったんだと思いますが…動けなくなったら、メールも来ないなんて、淋しかったです。独身時代からの友人もまた分かり合える日が来ると思うので、細く長く続けて行きたいと思います。

私も、友人に対する配慮がたりなかったと思います。反論も出来るように少しずつ変わっていこうと思います。

レスありがとうございましたm(_ _)m

お礼日時:2003/05/15 13:52

上の文章とお礼の文書を読んで凄くあなたの「矛盾」を感じました。

どうしたいのかハッキリすれば?って感じです。凄く保守的ですよね~読んでると。ある意味友達の事を馬鹿にして私はこんなに幸せなのよ~みたいな感じが見え隠れしますし、そういう感情はありませんか?そういうのって伝わると思いますよ相手にも。

上の「よだれがたれてる」「人見知りがすごい」なんて言葉もこうやって文字にして自分の頭で想像して話す事と、その友人の言い方は100%違うと思うんですよね。だからなんともいえませんよね。「よだれがたれてる」って言ったのも普通に教えてくれただけかもしれませんし、「人見知りがすごい」もただ単に思った事を言っただけかもしれませんしね。

本来「親友」だと思える相手なら相手がこういう態度に出た時に本当はどうして欲しいはずとわかるもんじゃないですか?表面に出る態度だけを見てこんな風に投稿しなくてもいいと思います。

あなたが昔の友達とは話も合わないし距離をおきたいとか思うならそうすればいいだけのことです。出来る手段はいくらでもあると思います。メルアドを変えて親しく今からも仲良くしたい人にだけ教えるとか、着信拒否をするとか。それすらも相手を可哀相だし・・・なんて思うなら相手にも失礼です!

でも今優しくしてくれる周りの人たちがいつまでもあなたの周りにいるとは限りませんよ。その時になくしてしまった物はもう戻ってこないと思います。

あなたのが育ってきた環境で「常識」だって思う事と他人の育ってきた環境の「常識」は違うんです。トイレの事だってそうだと思います。私だったら普通に貸してあげますよ。特に女性の場合って便秘がちな人が多いですから我慢するのはよくないですしね。あなたが人の家でできないからそれを相手にも求めるのは違うと思います。

もう少し色んな視線で人を見る目を養っては?
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この回答へのお礼

レスありがとうございます。

文字数が、限られてるので上手く表現できませんでしたが、私は、友人を馬鹿にしてるつもりは、ありません。友人から、会えて嬉しかった。また会いたいとメールが来たので、私が、馬鹿にしてるなんて思っていないと思います。

ハッキリすればと思うと思いますが、昔からの長い付き合いの友人なので、悩むんだと思います。親友で仲は良かったですが、殆ど会っていないし。女同士って環境が変わると話が、なかなか合わなくなりませんか?相手は、私が傷づいてるなんて思ってないと思うので、急に着信拒否されたら、ビックリしますよね?すごく悩んでどうしたらいいいのかわからないので相談しました。いろんな方の意見が聞きたかったので、投稿ではなく、相談です。悩んでいなければ、相談しないと思います。

この間、違う友人を、受信拒否したら、メールがエラーで返って来てとてもショックです。と葉書が来ました。だから、どうすればいいのか悩んでるんです。私が相手が傷つくと悩むのは、おかしいでしょうか?

娘に、髪が少ない。顔が真ん中によってる。可愛い服が似合わない。鼻が、ひろがってる。おしゃぶりとれなくなるよ。神経質に子育てしてる人信じられない。小さい。今ヘんな顔したなど、これでも私の考え過ぎですか?友人は、子供服売り場で働いていてお母さんはデリケートなので、思っていても言ってはいけないと指導されてると来た日に言っていたのに、なぜ?って感じです。

上の文章とお礼のレスに矛盾を感じるのは、文字数の関係もありますし、彼女が、私の友人だからです。友人なので、そんな悪い人ではないと、ついかばってしまうのです。私は、友人の家に行ってうんちは、しないので、一般的にどうなのか聞きたかったんです。

私の常識と他人の常識は、違う事もあるかと思います。悪気がなければ、何でも言ってもいいものでもないと思います。本気で悩んでるのに、文章で表現するのは、とても、難しいですね。

レスありがとうございましたm(_ _)m

お礼日時:2003/05/15 13:24

読ませていただいた感じだと、お友達には全く悪気はないように思います。


ただ、nekokiti123さんがうらやましいだけですね。
昔からの気をゆるしたお友達ということで、安心して思ってることを、
そのまま言葉にしてるって感じですね。
うんちも、嫌がらせじゃなくて、ほんとにしたかったんだと思いますよ。
ただ、普通は、他人の家でトイレを借りるときは、においや汚れには気をつけますけどね。

そんな、悪気のない、ただちょっと無神経なお友達、
あなたもがまんしていなくても、いいたいことを言っていいのでは?
そしたら、相手は、自分の言ったことを反省するか、それとも、怒って離れていくか、、、、、どちらの結果になってもそれはそれでいいのでは(^O^)v
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この回答へのお礼

レスありがとうございます。

そうなんです。文章にするのは、難しくて文字数も限られていて私自身もんもんとして書いていたので、きつい内容になってしまいました。うんちをして帰ったのも、私ならしないので、嫌がらせまでは思いませんが、どうなのかなっと思って書いたんです。

娘の事は、目がクリってしてる以外は、言われたい放題でした(苦笑)娘が、懐かなかったので、内心どうしていいかわからなかったんだと思います。娘もキャッキャーって寄って行けば誉めてくれたかも…?と思います。

私もつっこまれたら、ボケるかつっこみ返せば良かったかもしれませんね(笑)今回の事を友人に言っても、なんか言ったけ?って感じだと思います。悪気は、ないと思うので。

友人が流産してなければ、まだ言えたのですが、ちょっと難しい問題なので、少し距離を置きつつ長く続けて行けたらなって思います。またお互い子どもを連れて遊べたらなーって思います。

なんだか私も友人をきりたいのか、どうしたいのか気持ちの整理がつかず、よくわからず悩んでいましたが、長い付き合いなので、なるべく続けて行きたいと思っている事が、わかりました。私も言いたい事が言えるようになれるように、少しずつ自己改善して行こうと思います。

ありがとうございましたm(_ _)m

お礼日時:2003/05/15 12:23

おはようございます。


皆さん、既に良い回答を出してらっしゃるので書く事もないのですが一言・・・。

人間、環境が変わると人との出会いも違ってきます。
私は既婚者になってしまったので、独身の友人と話題を合わせるのが少し煩わしくなってきました。
子どもでもできれば話題も変わるし、また新しい出会いがあり、そちらとの関係を優先するかもしれません。
同時進行或いは、ある程度経験済みだと都合がいいのですがね。
あなたが考えてるように距離を置いてみるのがベターだと思います。「嘘も方便」ですから相手を傷つけないようにしてください。
長い付き合いの友人もいいものですから大事になさって下さい。

いつも毅然とした態度でいることです。
そうすれば、関わる「人」も違ってきます。
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この回答へのお礼

おはようございます。
レスありがとうございます。

女同士って、同じ環境や経験済みだと仲良く出来るのに、環境がかわると、急に話しが合わなくなって、難しいですよね。自分が、変わらなくても相手が変わったり、または、反対だったり。一緒に居た頃は、あんなに仲良しで話題もつきなかったのになーって思います。また同じ環境になってなかよく出来る事もありますが…

やはり相手を傷つけずに距離を置く方向で行こうと思います。また友人も子供を産んだら仲良く話せるのでは?と思います。

毅然とした態度!いい言葉ですね。私は、やっぱりつっこまれる空きがあるかな?って思います。自己改善に努めようと思います。

ありがとうございましたm(_ _)m

お礼日時:2003/05/15 12:06

あなたの質問を読んでいると、あなたがその友人とやらに気を遣いすぎているところがあるように思いますね。



相手が流産したからかわいそうとか、高校時代は親友だったからとか自分の中で理由をつけて、何を言われても言い返したりせずに我慢してしまっているのではないでしょうか?

確かにあなたの質問だけをみると、その友人とやらは相当悪い人に見えますが、それはあなたの一方的な見方だけしか伝えられていないためで、本当は友人にしてみれば高校時代の親友だから気兼ねなく、冗談交じりに悪口を言ったりしているのかもしれません。

おトイレを借りるのも、相当心を許しているからこそ貸してもらったのでしょう。

文句というよりも、違うことをいわれたり不快なことをいわれたら反論することは必要だと思いますよ。
また、自宅にあがられたくない、子供に接してほしくないなら、子供は旦那さんなどに預けて近所の喫茶店などで会ってみてはいかがでしょう。友人も、やはり子供をみることで多少なりとも、流産の記憶がよみがえって角が立ってしまうのかもしれません。

友人関係を切るよりも、貴重な昔からの親友ですから、修復することを考えてみてはいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

レスありがとうございます。

すみません…質問の内容は、文字数が限られてるので上手くかけなかったんです。自宅に来た友人は、悪い人では、ありません。友人からしたら、悪気はないと思うんです。ただ、友人は、子供服売り場で働いているので、お母さんは、デリケートだから子供の事は、例えば、髪の毛が薄い。鼻がたれてるなど、思っても言ってはいけないと、教えられたと言っていました。私の娘の顔の事などを、家に帰って旦那さんや他の人に言うのは、かまいません。なんで私の前で言うのかなって思ったんです。でも、友人が会いたいと言っても、やはりもう少し時間がたってからの方が良かったのかもしれません。

相手にしてみれば、やはりまだ辛いと思うので、距離を置きつつ続けて行けたらと思います。友人にも子どもが産まれたら、仲良く出来そうな気がします。

私も反論出来るようにして行きたいと思います。

ありがとうございましたm(_ _)m

お礼日時:2003/05/15 11:29

おはようございます。



うちも5年前、同じような状況だったんですが、
改善されたので、ちょっと書かせてくださいね。

私の友達の場合ですが、流産後、夫婦でうちにきたんです。約束の時間から1時間半、遅れて(苦笑)
で、友達の旦那様が昼間っから
「飲みたい」とのたまうので、ビールを出しました。
友達も「私も飲む。今は飲みたい」と飲み始め、
やがて、夫婦げんか。
「お前が身体を大事にしないから、流れたんだ」
「あなたが、家のこと全部あたしに押しつけるからじゃないっっ」
もー、罵り合ってまして・・・途方にくれました。
私が
「なんでもっと、お互いをいたわり合えないかなぁ。
旦那もさぁ、奥さんが流産したら、もうちょっと優し    い言葉をかけてあげるもんだよ。あんた達がそんなんだから、子供も産まれたくないっておもったんじゃないの?しっかりしてよ、人んちで喧嘩しないでよね」
って言っても、聞く耳持たず、うちにいる間、ずーっと喧嘩してました。
この時、うちの息子は二歳。
友達の旦那が、うちの子に向かって、「お前、足短いなぁ」とか「将来、グレるんだろ」などと、暴言を吐くので、息子も、友達夫婦に近寄りもしませんでした。私が、「カワイイ息子に暴言を吐くんなら、帰ってよ。聞きたくないし」
この日の会合は、殺伐としたまま、終わりました。

私的には、「もう、連れをやめたい」とおもいました。でも私が小学生の頃からの友達です。
とにかく、私からは連絡を取らない、メールもしない、と言った消極的な手に出ました。
でも、友達は、旦那さまの悪口とグチを言うために、
3日に一度、電話をかけてきました。
ある時、「そんなに旦那がイヤなら別れたら?」
と言うと
「別れたい」と言うものの、全く行動しなかったので、私はそのまま、放っておきました。

やがて、友人は、妊娠しました。
その途端、グチ電話がなくなりました(笑)
分かりやすい友人です。
ヒマだから、電話とメールをしてたんでしょう。
自分が忙しくなったら、つきまといません(笑)

nekokiti123さんのそのお友達は、きっとヒマで淋しいのでしょう。そのお友達の、夫婦仲が良くて不満もなければ、きっと、遊びにも来ないし電話もメールもないんじゃないですか?

nekokiti123さんが距離を置きたいなら、
「遊びに行く」と連絡して来ても
「用事がある」「婦人会がある」(私の断り方(笑))言い訳をして、会わない。電話も
「あっ、娘がうんちしたみたい。もう切るわ」と
手短に切ってしまう。そうすればやがてお友達も
妊娠して忙しくなるでしょうし、自然に距離があきますよ。一生この調子でないと思いますので。

・・・きっと、nekokiti123さんは、人が良くて、優しいんでしょうね。で、お友達は、あなたにすがって来ちゃうんでしょう。
私のアドバイスは、脳天気方面(?)なんですが、
どうしても「もう付き合いをやめたい」と思うなら、
カドを立てても、言うべきだと思いますよ。

頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

早々のレスありがとうございます。

自宅に来た友人は、旦那さんと仲良しです。義父母とも上手く行っています。普段仕事帰りによく飲みに行っていて気楽だよって言っていました。ただ赤ちゃん欲しいなって言っていたので、毎日楽しいけど、貯金もしてないし、なんとなくこれからの生活と言うか人生に不安なような感じでした。結婚したら、自分はよくてもまわりの人に赤ちゃんはまだ?ってよく聞かれますものね。私も、結婚したら、挨拶のように赤ちゃんは、?って聞かれました(^_^;)

私は、相手に、たまに言いたい事を言うと、急に冷たくなった。前はよかったなどと言われてしまいます。タイミングが悪いと言うか、露骨に態度に出てしまうんでしょうね。義父母にも、ずっと何も言い返さなかったら、当たり前になり、何か言うとそれは違うってきれられたり。いつも相手は、気をゆるしてどんどん言ってくるのですが、私がついていけなくなるんです。はたからは、悩みなんてあるように思えないと言われます。

自宅に来た友人は、急に母親になった私を見て2人きりじゃないし、流産して気にしてないと言っていましたが、泣きたくても泣けない。言いたい事も言えなかったのかもしれません。今回会ったのも1年半ぶりなので、次会うのも、1年以上先かもしれません。昔仲が良かったので、きるのも正直迷いがあります。私自身どうしていいかよくわからないんです。ただ娘の顔の事を言われるのは、嫌なのでハッキリ言おうと思います。彼女も子どもを産んだ後なら、仲良く出来るかなって思います。

少し距離を置いて様子を見ようと思います。私自身嫌な事を言われたら、言い返せるように強い母親になりたいと思います。

ありがとうございましたm(_ _)m

お礼日時:2003/05/15 11:10

50歳男性です。


思ってることがそのまますぐ口に出していえる人もいるし
なかなかうまく言えないうちにタイミングが
過ぎてしまう人もいるんです
私も反省しなくてはいけませんね
友人といるときはいつも、この人のように
言いたい放題、やりたい放題です
誉めることがないんです、悪口ばかりで。
でも、友達はたくさんいますよ
って自分だけがそう思ってるだけかな?
どういう関係の友人か分かりませんが、そのひとにも
必ず一つや二つ良いところがあると思いますよ。
違ってたらごめんなさい。
母は強く生きていかなければなりません
いざと云う時、どの人に相談に乗ってもらうか?
友人が多ければ多いほど、その選択肢は広がります。
それぞれの得意の分野で話が出来るし。
貴方も少しずつ、本音で話せるように
練習してみてはいかがです?
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この回答へのお礼

早々のレスありがとうございます。

言いたい事言えるなんて、羨ましい限りです。私は、普段相手についつい合わせてしまうので、溜まりにたまっていざ言うと揉めたりなんだかなーって思います。おまけに我慢しようとすると、感情がたかぶって涙が出て止まらず、相手に嫌な顔されたり、子どもの頃から引越しが多くて無難に人に合わせるのがクセになってしまっているようです。

自宅に来た友人は、悪い人ではありません。私が、失恋して悩んでた時も、家に泊めてくれました。彼女の顔も声も気さくな感じも好きでした。私が気をつかいすぎなんだと思います。1年半振りに会い昔のように話題がなくて、友人は、会いたいと会いに来てくれましたが、実際に私の娘を見てやはりショックだったんだと思います。やはりもうすこし距離を置いて、私も本音で話せるようにして行きたいと思います。

ありがとうございましたm(_ _)m

お礼日時:2003/05/15 10:42

流産したことで精神的に参ってしまっているのでしょう。

自分の子供が生まれていたらもっとかわいい子供ができていたろうなんて思っているのか解りませんね。

ひとつ聞きたいのですがnekokiti123さんにとっての友人という存在はどのようなものなんでしょうか。
今付き合っている近所のママさん達は同じような子供がいて話も合うでしょう。
話していて楽しいのは当然でしょう。昔の友達は愚痴ばかり言ってこちらの話を聞いてくれない。
だから嫌なんですね。
愚痴ばかり興味の無い話ばかりする人間はできれば近くに置きたくないのはわかるのですがnekokiti123さんが今までそんな友人に自分の意思をちゃんと伝えていますか。
愚痴の聞き役に徹していたからそうなったのでは,友人の愚痴に貴方が思ったことをはっきり伝えればいいのだと思います。
それで離れてゆく友人はそこまでの付き合いでしょう。
そうすれば本当の友だけが残る気がします。

流産した友人に関しても流産の痛手を考慮して娘さんの欠点ばかりを指摘しても反論しなかったのでしょうが,
きっぱり貴方の不快を伝えるべきだったと思いますよ。

でも羨ましいですよ昔の友人が話しに来るなんて,
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この回答へのお礼

早々のレスありがとうございます。

友人は、気にしてないって言ってましたが、やはり流産は、ショックだったと思います。私も友人が、子どもを産んでからや時間がたってから会いたかったのですが、うちの娘を見てつい文句を言いたくなったのでしょうね。

愚痴ばかりで興味がない話と言うか、自宅に来た友人は、私は、せっかく来たんだからいろいろ話して欲しいのですが、話さなくても良い仲と思ってるようで自分からあまり話さないし。よく会ってるならいいですが、久々に会って無言もおかしいので、私ばかり話しかけていました。もっと昔のように話せたらと思ったのですが…

私にとって友人という存在…難しいですね。今ママ友が、優しくてよーく話を聞いてくれて、自分も自然態でいられて、これが本当の友達なんだなって何十年も生きてるのに、思いました。でも、今迄なんだったんだろうなーって思うと泣きたくなります。

産前の友達は、皆むこうからは、よく誘われてうれしかったので、遊んでいましたが、ちょっとしんどいので、距離を置き、私もなるべくはっきり言えるといいなって思います。ただ、私は人に合わせるのが得意で、ボーっとしてるので、嫌味言われても、その場で気づかなかったり。人に注意するのは、好きではないので、言い返すのもなんて言っていいかも分からないし、相手も気を使ってくれたらなんて思ってしまいますが、言わないとわからないですよね。私の態度も悪かったと思います。

私は、当たりやすいみたいで、全然親しくない人にも、当たられます。嫌な事を言われても、悪気はないんだろうなって思うと相手に言えない。なんて言っていいのかわからないので、絶句してしまいます。それで距離を置くって言うのが、定番なんです。

本音で語れてこそ友人ですよね!もんもんとしていましたが、目が覚めたような気がします。自己改善頑張ろうと思います。ありがとうござましたm(_ _)m

お礼日時:2003/05/15 10:11

そういう傍若無人な人は お友達とは呼ばないような気がします。


せいぜい 知人です。
娘さんにも 良くないです。
嫌いな知人なら、携帯やメールは着信拒否にするくらいの
ことはしてしまいましょう。
電話にも出ない、家には上げない。
「No」と言えないなら、取り敢えず そこから始める
のが簡単かも。
いきなり、面と向かって はっきり言うと、何だかとても逆ギレされそうで 怖いなと思います。
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この回答へのお礼

早々のレスありがとうございます。

知人ですかね。ははは…友人のする事ではないですよね?親バカですが、娘は、知らない人にも、可愛いって言われます。私と娘が通った後、後ろから、可愛かったーって言われたり、私から見れば欲目もあり、娘は、すごく可愛いと思ってましたが、自宅に来た友人に、鼻ひろがってる!なんで鼻つまんだらんかったん?と指摘され、きつかったです。私に似て、たしかに鼻ぺちゃですが、おめめは、クリクリです。どちらかと言うとキリっとしてハッキリした顔なので、フリフリの服は、あまり似合いません。服の事も言われて何だか悪い所ばかり指摘されて、悲しかったです。でも、友人が、先日会った赤ちゃんは、可愛かったって言っていました…

はっきり言えば、もう会う事もなくなるでしょう。友人は、何も言って来ないと思います。私の同級生は、20代後半なので、微妙な年頃で独身でも結婚や仕事がうまくいかなかったり、結婚してても子供が出来なかったり、皆ストレスがたまってるみたいですが、強がって泣き言いえず、文句や人の悪い所が目について言ってしまうような感じです。

産後の友達のような付き合いが、本当はしたいのですが、なかなか難しいですね。はっきり言うと、むこうは、ショックで悩むと思うので、なるべく自然消滅がいいなって思うのですが、着信拒否だと相手にわかるので、難しいですが、娘も夜泣きして恐がっていたので、友人が子どもを産めば、また状況は変わると思いますが、すこし距離を置こうかなって思います。

レスありがとうございましたm(_ _)m

お礼日時:2003/05/15 09:18

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