痔になりやすい生活習慣とは?

結婚して3年目になる主婦36歳です。

晩婚気味ですが結婚して1年は2人の時間を…ということで
お互い了解の上で子供を作ることは考えていなかったのですが
1年目を過ぎて子作りに積極的になってくれると
思っていたら「ちょっとまだ…」と逃げ腰気味な夫。
それからは今日に至るまで「欲しくない」「もう少し待って」と
言うことがコロコロと変わることで私が不信になってしまい
その事で喧嘩が絶えなくなってしまいました。
大喧嘩になってしまうことも多々
「欲しいと思ってるから作ろう」と喧嘩の後には夫から言うのに
結局、仕事等いろいろと理由を付けては逃げている始末。
夫婦生活が全くないわけではないけれど殆どないに等しい状態。
それでも考えていると言う夫。

私の先輩には8年間ずっと「考えているから」という夫の言葉を
信じて結局40歳も過ぎてしまい今は諦めてしまった方がいます。
私の年齢的にももう時間はないですし
先輩には「私みたいにならないように よく考えてね」と言われている
こともあって悩んでいます。

人の意見に流されているわけではなく
私は子供が欲しいのです。
逃げ腰の夫を見ていて今は どうしても夫の子供が欲しいかと
問われると それには自信がありません。

離婚をしたからと言ってすぐに再婚できるとも限りませんし
一人で迷っている次第です。

年齢的なこともあって とても悩んでいます。
初めてこのようなことを利用するので
質問がうまく伝わっているかわかりませんが
アドバイスやご意見 どうかよろしくお願いします。

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A 回答 (8件)

お気持ちお察しします。



私も、質問者様と同じくらいの年に結婚して、4年間、子供を作らないでいました。孫はまだかとうるさい義両親と、親に頭の上がらない夫のおかげで、喧嘩の絶えない新婚生活。結婚してから丸3年が経過したとき、
・嫁が夜の営みを拒否してるんじゃないか
・嫁が、仕事優先で、子供を欲しがっていないんじゃないか
・嫁の体に何か異常があったのではないか
・嫁が離婚を前提に浮気しているんじゃないか
と、夫の親族代表が私のところに質問に来ましたよ。

当然、離婚を考えました。
その時、私は40歳手前。
『今、子供が欲しい!!』その思いだけでした。今、妊娠するには、離婚してる場合じゃない。『妊娠には精子が必要!!!』それなら、今、合法的に手に入る精子は夫のものしかない・・・・でも、本当に夫の子供が欲しいのか?子供ができてから、離婚ってことになったらどうするのか???
ものすごくものすごくものすごく悩み、一人で苦悩しました。(こんなこと、親・兄弟にも相談できませんから・・・)

その結果、『誰の子でもない、我が子を産むんだ!』そう自分に言い聞かせて、夫に子作りを提案すると、夫が自分の性的不能を告白しました。それゆえ、精子はあると思うけど、エッチができないと。3日3晩泣きましたねぇー。だって、夫は、自分の性的不能を親には絶対話さないので、子供ができないのは、全部私に原因があることになっていましたから。

泣いてても仕方ないと思って、夫には人工授精をすることを承諾させました。もし、承諾してくれない場合は、結婚してからほとんど夫婦の営みがなかったこと、ゆえに、孫が出来なかったのは嫁のせいではないと、夫の両親の前で、告白する・・・と、夫に詰め寄りました。
もちろん、人工授精を承諾してくれなければ、離婚するつもりでした。

私は不妊治療のクリニックに通い、ある日、精子を入れる滅菌パックを夫の前に突き出し、『今すぐ、ここに精子を出してください』と、言いました。もう、ウムを言わせませんでした。

人工授精で授かったわが子。私も夫も本当に可愛がっています。妊娠のいきさつを知る人は、夫婦以外にはいません。自然妊娠だったのか、人工授精だったのかを聞いてくる人もいません。 

子供を産んで、夫婦の絆は強まったし、なにより、一人の女性として子供を産めた事を本当によかったと思っています。質問者様が、本当に子供を欲しいと思うなら、自然妊娠にこだわらない・・・という方法もあります。そして、本当に子供が欲しいなら、そういう手段を採ってでも、行動をおこす年齢・・・かもしれません。

実際に不妊治療に踏み込むとわかることですが、30代後半の1年1年はとても貴重です。
特に男性で、自然妊娠にこだわる人は多いと聞きます。質問者様のご主人も、『そんな人工的な手段を使ってまで、子供を欲しいとは思わない・・・』とかって、言いそうですね。でもね、妊娠・出産は、結果がすべてなんです。人工的な手段を使っても、妊娠できない場合もあるのです。正直言って、ご主人の都合や理屈を聞いている場合じゃないと思います。
子供を産むチャンスを逃してしまった時、それを、質問者様自身が後悔せずにいられるのか。その時、ご主人に何を言っても、はじまらないですからね。
やはり、妊娠出産は、女性の意思が尊重されるべきだと思います。

とりあえず、質問者様が、自分の気持ちをしっかりと確認すべきです。
○離婚して再婚して、愛する人の子供を産むのか。
○とにかく今のご主人との間に子供をもうけるのか。
それが、質問者様の場合の妊娠への第一歩だと思いますよ。
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この回答へのお礼

詳しくお話してくださってありがとうございます。
同じくらいに結婚されたこともあってとても響きました。
周りから「お子さんは?」「子供はまだ?」と聞かれても
夫は自分があまり望んでいないから今に至っている状態だとは
決して説明してくれませんからね。
もちろん周りには私が妊娠できない人に映っています。
現実の年齢のこともあるのでそうとられるのが悲しいですね。
自分の年齢という現実に向き合うと夫の都合や理屈を
聞いている場合じゃない…のもよくわかります。
とにかく私自身の気持ちをしっかり確認すべきですね。

お礼日時:2009/12/01 09:35

既婚男性です。



少し他の回答者さんたちとは違った角度、観点から回答させていただきますね。

>夫婦生活が全くないわけではないけれど殆どないに等しい状態。

もしかして邪推になるかもしれませんが、これは今に始まったことではないのではないでしょうか。
だとすると、ことは「子作り云々」という問題ではなく、実はご主人のセックスレス気味であることに起因する問題だと言わざるをえません。

と言うか、そもそもご主人は旺盛なセックス欲をお持ちだったのでしょうか?
もしそうでないとしたら、ご主人は「子作り」を避けているのではなく、本当はセックスを避けているのではないでしょうか。

ご主人の年齢が分からないので確たることは申せませんが、概して三十代後半で初婚の男性で、しかも華麗なる女性遍歴を隠していたということでなければ、そもそも旺盛な性欲を育てないまま成人したり、結婚に至ったりしたという可能性も考えられなくはないところです。

その意味で、ご主人の日頃の欲求処理はどのように行われているのかが気懸かりです。
女性と違って、男性の場合、少なくともセックス欲に駆られるだけの性欲を備えているなら、妻にセックスを求めないとすれば、必ず他の手段で欲求処理せずにはいられません。
AV、アダルトサイト、風俗、浮気等々、その手段は違っていても、とにかく妻にセックスを求めない以上、欲求を充たさないではいられません。
と言うか、こういう欲求処理の必要性を感じていなければ、どんなに妻に愛情があろうと、夫は妻に対するセックス欲に駆られようがないのです。

>私は子供が欲しいのです。

お気持ちは分かりますが、男性側の事情としては、とにかく旺盛なセックス欲がなければ、どんなに子どもが欲しいと思ったからといって、全く性衝動に見舞われることはありません。
また、これは男性の努力や頑張りでどうこうなることではなく、基本的に男性は欲求不満に駆られてでないとセックスすることもできないのだとご理解下さい。
その意味で、まずは、ご主人にセックス欲があるのか、少なくとも妻とのセックス以外の手段で欲求解消しているのかどうかの確認をなさった方がよろしいかと思います。

もし、それでもご主人がのらりくらりとした態度しか示さないようなら、しかも質問者さんが心底子どもが欲しいということなら、セックスは妻から求めたり、迫ったりしてできる行為ではない以上、早急に離婚に向けた準備をなさった方が無難かもしれません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
セックスレス気味になったのは仕事が忙しくて疲れているから
とか言われたこともありますが1番の原因は喧嘩が絶えなくて
そんな気分じゃなくなってきたことみたいです。

でも私からしてみれば そもそも喧嘩の原因が子作りにあって
そのことを「今はまだ」だとか「本当に欲しいと思っているから作ろう」とか「もう少しだけ待って」とかその時によって
変わるいい加減さに腹を立ててしまっているのであって…

ちゃんと向いあって理由を説明してくれていたら
そこまで私も怒っていなかったですし
喧嘩も少なかったかもしれないと思うと喧嘩の原因を作っているのが
夫自身にあることにどうして気づいてくれないのかと
腹立たしいです。

男性は繊細で体はもっと繊細だからという男性側の事情も
わかりますが、欲求だけのものなのでしょうか。
将来 自分の子供がいてほしいと思うことも欲求に
つながらないのかなとか思ってしまいますね。

おっしゃる通り このまま夫の態度が同じなら
私自身でいろいろ準備をしなければならないのかもしれませんね。

お礼日時:2009/12/01 10:03

初めまして 二児の母です。



確かに 子供を育てるには 経済的には負担にはなりますね。
だけど、一気にお金が掛る訳ではありません。
出産費用が50万だとしても 保険組合から40万~は戻される形ですから、実質負担は10万~ですよね。
ミルクにオムツ、せいぜい掛って3万です。

所得に触れる事になってしまうので 気が引きますが、、(汗
30代半ばで 子供一人養えない所得は ちょっと考えにくいかと思うんです。
それに 書いてある様に晩婚ともなれば、それなりに貯蓄もされていたと想定出来ますし。。。
本当は子供嫌いなのか、、、もしくは 年令が増す事でリスクを考えてしまって踏みきれないのかも知れません。
何歳で妊娠/出産しようが リスクはありますが 増すごとに そこは慎重になると思いますので、その点再確認し 離婚に至っても良いと思うなら 貴女の気持ちを喧嘩になってでも良いから リスクも含めて話しされてみてはどうですか?
厳しい事ですが、作ろうと思って直ぐに出来るって事でもありませんから、期限を区切る等して 協力を得られたらどうでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
出産費用も保険から戻されることも夫も知っていますし
経済的に負担なることが本当の理由ではないのだと思います。
ひとつの理由として そのこともひかかっているのかも
知れませんが…。

夫自身の年齢が増すことでのこれからの
リスクを考えてるのもあるみたいで…
情けない話 逃げているんですよね。
時間が解決できる問題ではないので
期限を区切る必要はありそうです。

お礼日時:2009/12/01 10:17

多分、ご主人なりに色々悩んでらっしゃるんじゃないんでしょうか?



費用もそうだし、夫自身が自分の実家と疎遠になっているのを
自分の子供に味わわせたくないと…。←これ結構重要じゃないですか?
父親になれる自信がないんじゃないかと思います。

夜の生活も子作りのため!みたいな雰囲気で楽しめないとか・・。
確かに理由はあれこれ作ることは出来ますが、父性は赤ちゃんが生まれて
から育つと言いますけどね・・。

一度、環境変えて温泉とか誘ってみてはいかがですか?(排卵日に合わせて)
たまには、子作り抜きであなたとゆっくりしたいとか、言われてはいかが
でしょう?(勿論、策略ですが)
環境変えると子供出来やすいと言いますよ。

ご主人追い詰めれば追い詰めるほど、逃げ腰になってるんじゃないかと
思います。ストレスが強いのは妊娠しづらいと思いますよ。まずは、夫婦
関係の修復に努めましょう。

※妊娠しやすい身体作りとか色々サイトあるので参照して下さいね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

子作りのことで喧嘩が絶えなくなり夫を追い込んでいる
のは現実そうかもしれません。

お互い海外旅行が好きなこともあって
今年も2回行ってきました。
その時になかったわけではありませんが
残念ながら排卵日ではありませんでした。

でもやっぱり環境が変わるといいのかなと思ったことも事実です。

今は追いつめて追いつめて完全に逃げられているのだと思います。
お互いストレスを抱えて…
今まず、しなければいけないのは夫婦関係の修復かもしれませんね。

お礼日時:2009/12/01 10:34

 既婚40代娘二人の父親です。


 もしかしてご主人、浮気していませんか?でなければ子どもを作りたくないのでしょう。とは言え、真実はご主人に聞かないとわかりません。質問者様がお子さんを望んでいるのであれば一日でも早く、ご主人と本音で話をされるのが良いです。40過ぎ初産も今は大丈夫だと思いますが、産むことより育てる方が大変かもしれません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

子供を作りたくないのではないし、子供が欲しくないわけでも
ないと夫は言っています。

ハッキリした理由を聞いても自分でもわからないとか
言われてしまいます。
自信がないのだと思います。
夫自身が親からの愛情不足だったから
子供を持つことに対して逃げ腰なのかもしれないと
感じることもあります。

私からではなく 夫自身から本音で話しを切り出してくれると
助かるのですが…

お礼日時:2009/12/01 10:44

とりあえず、旦那と話し合う必要がありますね。


どうして子供を作らないか、理由がないとアドバイスもできませんよ?
今の年齢からして子供を作るのは確かにちょっと遅めなんで
子育てに疲れてしまうかもしれませんね。
私も結婚した当初は、子供はそれほどほしくなかったので
4年間も作らないでいました。
25歳で結婚して、子供を作ったのは29歳の時です。
なぜ作ったかというと、嫁の方の母親が早く孫がほしいとうるさかったので
作る決意をした次第です。
私達夫婦は、二人とも子供がそれほどほしくなかったんですけど
今となっては、子供がいてほんとに良かったと思ってます。
子育ても、最初の1年だけは大変ですけど
それを超えたら結構楽になりますし、子供がすごくかわいくて
作ってよかったと思えるようになるので旦那さんには
早く子供作るようにしてもらいたいですね。
旦那の母親か、貴方の母親に孫がはやくほしいと言わせてみてはいかがでしょうか?
夫婦間だけで解決できないなら、周りの人に協力してもらうしかないでしょう。
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この回答へのお礼

早速の回答ありがとうございます。
初めての事(質問)で詳しく伝えられていませんでしたね。
子供を欲しくない理由はその時によって変わります。
自分に子供を育てる自信がないとか
費用がかかるとか・・・
それでも「欲しいと思ってるからもう少しだけ待ってほしい」
といわれて3年目に突入しています。
夫の親とは結婚当初に夫自身が原因でしばらく会っていないのですが
もともと嫌味をよく言う方だったので
きっと私が年のせいで産めないと思われていると思います。
1歳しか違わないのに結婚当初から年とっていると散々言われて
いましたから。
これも理由の一つみたいです。
夫自身が自分の実家と疎遠になっているのを
自分の子供に味わわせたくないと…。
理由っていろいろ作れますよね。
共通の友人など周りの協力も考えてみます。

お礼日時:2009/11/30 18:56

切羽詰ってますよね。



だんなさんの子供でなく、
でも、自分の子供が欲しいと言うのであれば
離婚して、精子バンクの利用というのも
考慮に入れられてはいかがでしょうか?
費用は大変かもしれませんが。。。
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この回答へのお礼

精子バンク・・・
方法はいろいろありますよね。
そのように切羽詰まっているわけではなく…
私の質問内容が不十分だったみたいですみません。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/11/30 19:03

お気の毒ですね(/□≦、)



たいてい結婚すれば子供は欲しいと思うし、
そんなの意識しなくても普通にSEXして
いれば出来ちゃうし。

それにしても、なんで旦那は子供が欲しく
ないのか聞きましたか?
察するに、子供育てるのは面倒だし、子供
の為に自分の時間を費やすのも無駄だし、
お金も自分で使いたい!というのでしょう。

でもこれはその人の価値観ですからどうにも
なりませんし、価値観が同じ人と結婚すべき
だと思うし。

でも、旦那は嘘つきですよね。
とはいっても、今はそんな事を議論していても
時間の無駄なので、子供が居ないのであれば
結婚したとはいえ同棲の延長線のようなもの
ですし、まずは今すぐ旦那に
これから毎月子作りしなければ離婚する!と
予め離婚届書いておけば良いんですよ。

そうすれば、旦那は子作りしない=離婚したい
ということでしょうからさっさと離婚して
婚活したほうがいいと思います。

世の中男が余っていますから、すぐに恋人
できますよ(^^)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうなのです。
いろいろと理由をつけて逃げる夫のこと
嘘つきだなぁと不信感が増してきているのも事実です。

体のことや何かハッキリとした理由や障害があるなら
まだ向き合って話をしようと思えるのですが
「欲しいと思っている」といわれても嘘にしか
聞こえなくなってきてしまっています。

子作りしなければ離婚するとも言いました。
でも本気で離婚するとは思われていないのか…
逆に毎回ケンカになることを私のせいにしてきたりされます。
ケンカになるから子作りに励まなくなっている感じ。

だけど言わなければ 真剣に子供を作ろうとはしないので
ズルイですよね。
やっぱり さっさと離婚して婚活するべきなのかな。

お礼日時:2009/11/30 19:15

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Q夫に子供いらないと言われ…

32歳 結婚2年目です。
現在子供はいませんが、そろそろ欲しいと思い主人に話したところ、子供は欲しくないと言われました。
正直とてもショックでした。
夫の理由としては、転勤族なので子供がいることで単身赴任をしたくないこと。
子供がいる同僚は大変そうだ(経済的や育児に) とのことです。

私は夫の転勤で引っ越し、今はまだ仕事はしてませんが、働きたいということは夫には伝えましたし、仕事も常に探しています。夫も特に収入が低いというわけではありません。ボーナスも出ます。
ただ年齢的に私より10歳上なので、これから子供を育てるのには抵抗があるのかもしれません。

結婚前は子供の話とかはしたことありませんでした。結婚したら子供は授かり物として、自然にまかせたいと思っていたし、夫も子供はいらないとか嫌いとかは言ってなかったので。
きちんと話しておくべきだったと反省してます。
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それが辛いなら離婚してもかまわないとも…

ショックでしたが、私も結婚したのだから、すぐに離婚の結論ではなく、子供のいない人生を受け入れようと、悩みましたが、本当にそれで良いのか…結婚して子供ができて…と当然のように思っていたために、なかなかフッ切れません。

身体的、経済的な理由があるならまだしも、私も主人も今のところ健康ですし、私も働くこともできます。
何より私は女として子供を産める可能性がまだあるのに、自分も子供を望んでるのに、子供をもたない選択をしなければならないことに悩みます。
夫は普段は優しいですし、小さな不満はありますが、いつも仲は良いです。
夫に子供は欲しくないと言われたきり、子供の話はしていません。
あまりしつこく話してもすぐに気持ちが変わることもないと思うし、またしばらくしたら話してみようと思いますが、夫婦生活は以前と変わらずあり、相変わらず夫は避妊するので、そのたびに私はすごく悲しくて傷つきます。
なので、あまりやる気にもなれないのですが、普段は仲は良いので断れません。
夫の気持ちがこのまま変わらなくて 、自分が子供を諦めきれるか不安です。

一応離婚も考えたりしました。
子供がほしいからではなくて、離婚したら相手がいなくなるのだから、子供はいなくても自分が納得できるということ。あと新しい可能性に向けて人 生を歩んでゆけるからです。

子供の有無で意見が合わず離婚された方、逆に子供を諦めても幸せに過ごせてる方、意見を聞かせて頂きたいです。
宜しくお願いします。

32歳 結婚2年目です。
現在子供はいませんが、そろそろ欲しいと思い主人に話したところ、子供は欲しくないと言われました。
正直とてもショックでした。
夫の理由としては、転勤族なので子供がいることで単身赴任をしたくないこと。
子供がいる同僚は大変そうだ(経済的や育児に) とのことです。

私は夫の転勤で引っ越し、今はまだ仕事はしてませんが、働きたいということは夫には伝えましたし、仕事も常に探しています。夫も特に収入が低いというわけではありません。ボーナスも出ます。
ただ年齢的に私...続きを読む

Aベストアンサー

>転勤族なので子供がいることで単身赴任をしたくないこと。
子供がいる同僚は大変そうだ(経済的や育児に) とのことで

くだらない理由だと思いました。
もっと納得のいく答えでしたらまだわかりますが、この世の中に転勤族で子供がいる家庭はいったいどのくらいいるの?と問いただしたくなります。
大変でも自分の子供の事なんですよ。
他人の子供や年老いた家族の介護ではないんですから、もうちょっと旦那さんには大人になってほしいです。

私には貴方がこのまま子供を諦めるしかないよとは言えません。ここで質問されてても本当は産みたいのに諦めれない、後悔するからですよね?ここで子供いなくたって・・・という回答が来たとしても貴方が諦められるとは思えません。
自分の子供は自分しか産めないですし、若い時にしか産めません。
私も貴方と同世代で結婚2年目です。
ホルモンバランスがあまり良くなくて、もしかしたら不妊治療もしなくてならないかもしれません。
子供を産むには若いとはいえない年ですし、先生からも早くした方(妊娠に臨む)がいいよと言われました。結婚してしばらくは2人でゆっくりしようと今まで子作りはしていなかったのですが、この歳になっての1年は大きいもので、遅かった!ともう後悔しています。

この世に欲しくて欲しくてたまらないけれど産めない体で悲しんでいる方もいるので、産めるのであれば産んでほしいと思います。
子供を産むと婦人科の病気防止にもつながりますからね。

そして、それが嫌なら離婚してもいいという旦那は貴方の事を大切に思っているのでしょうか?
嫌なら離婚どうぞって身勝手な発言だと思いますが。
貴方の希望もきちんと話して考え直していく事も夫婦として大切だと思いますが…。

確かに結婚前に「親との同居」の話と「子供」の話はするべき話でしたね。

昔付き合ってた彼が子供が好きだとウソつかれてました。嫌われたくないからって。
実は嫌いで欲しくない、できてもきっと話しないとそこまで言いきりました。
自分の子供なんだからといくら説得しても今いないものはわかりませんよね。
変わるかもしれないし、変わらないかもしれない。すごくショックでしたが別れました。
今は言っては悪いですが、この人が親でなくて良かったと思いました。
今の旦那は子供が好きでとても欲しがっているので、やはり愛情って産まれてない時からも出てくるものなので私の気持ち的にも安心できます。
しかし私に授かるかどうかはまだ分かりませんが…。

やはり何か特別な理由がない限り子孫は残すべきですよ!
結婚決めたとはいえ、早いも遅いも十分おかしくない離婚の原因になります。

>転勤族なので子供がいることで単身赴任をしたくないこと。
子供がいる同僚は大変そうだ(経済的や育児に) とのことで

くだらない理由だと思いました。
もっと納得のいく答えでしたらまだわかりますが、この世の中に転勤族で子供がいる家庭はいったいどのくらいいるの?と問いただしたくなります。
大変でも自分の子供の事なんですよ。
他人の子供や年老いた家族の介護ではないんですから、もうちょっと旦那さんには大人になってほしいです。

私には貴方がこのまま子供を諦めるしかないよとは言えません。ここで...続きを読む

Q子供を欲しがらない夫と離婚するべきか迷っています

昨年6月から一緒に暮らし始め、9月に結婚式を挙げた、結婚1年目の今年35歳になる主婦です。主人は2歳年上で、恋愛結婚です。価値観や考え方が一緒の人はいないのはわかっています。しかし、二人の描く将来の理想がかけはなれていて、悩んでいます。
(1)主人が子供を欲しがらない。
 私は、親に孫をみせたいし、母親になりたいと思います。しかし主人は、今の自分の収入ではやっていけないから無理だと言います。確かに昇進も一度もなく、多くはない収入ではありますが、決してやっていけない収入ではないと思っています。主人は多分、自分の自由になるお金が少なくなるのが嫌なんだと思います。「わたしに、給料を取られている」と言っています。主人は、どうやら子供を持たずに共働きで暮らしていきたかったそうです。なんども喧嘩をし、話し合い、「お前がほしいなら協力はしたい」とは言ってくれましたが、実際はなにもなく、今年の一月に一回したきりです。
(2)酒を飲むたびに暴言を吐かれる
 つい先日、「嫁は夫の下だ!主で働いていないお前は夫に従え!」と本音半分、酒の勢い半分でキレられました。酒で暴言は今までにも何度かあり、必ず翌日には覚えていません。今年のお正月にも、わたしの実家で深酒をし、暴言を吐き私の親の前で喧嘩になり、大問題にもなりました。もうお前の前では酒はのまないと言って、寝る直前にビールを2本飲んで寝ていますが、いつまたキレられるか気が気でないです。
(3)お金の価値観が違い過ぎる
 毎月生活費はもらっていますが、固定の金額をもらうだけで私にやりくりをさせてくれません。給料が多くても、余分にはくれません。ボーナスもくれません。主人が自分で貯金してるみたいですが、大好きな車にお金をつぎ込んでいます。

結婚前に、もっと話し合うべきでしたし、主人には少し自分勝手なところはあるとは思っていましたが、ここまでとは思わず、私が見抜けなかったのがダメだったと反省しています。できることなら離婚せずうまくやりたいですが、何度も何度も子供・お酒・お金でもめてきて、疲れてきました。主人は離婚したくないと言っていますが、これから将来ずっと同じことの繰り返しのように思えて正直怖いです。
何分こういう書き込みに慣れておらず状況をあまりうまく伝えれず、申し訳ありません。
ご意見いろいろいただければ幸いです。

昨年6月から一緒に暮らし始め、9月に結婚式を挙げた、結婚1年目の今年35歳になる主婦です。主人は2歳年上で、恋愛結婚です。価値観や考え方が一緒の人はいないのはわかっています。しかし、二人の描く将来の理想がかけはなれていて、悩んでいます。
(1)主人が子供を欲しがらない。
 私は、親に孫をみせたいし、母親になりたいと思います。しかし主人は、今の自分の収入ではやっていけないから無理だと言います。確かに昇進も一度もなく、多くはない収入ではありますが、決してやっていけない収入ではないと思っ...続きを読む

Aベストアンサー

単刀直入に言います。

即、離婚に向けて行動すべきです。

価値観が違いすぎるだけでなく、酒乱、DV、経済力があるのに妻子を養う覚悟なく、自分の趣味に溺れているなんて、最悪です。
「嫁は夫の下だ!」なんて明治時代生まれ?こういう未熟な男には国が結婚資格を与えないでほしい。

それはともかく、
35歳、専業主婦で離婚するとなれば、まずは経済力です。
実質2年弱の婚姻生活で、価値観の違いで離婚ならば、財産分与、慰謝料は望み薄です。

30代半ばで結婚、ということは、それまでは仕事をしていたわけですね。
資格とか、就職のあてはありますか?
手に職があっても、今の世の中はなかなか厳しいですよ。離婚して生活できますか?
よほどの覚悟を決めてください。

親の手助けは期待できますか?
35歳で親を頼るなんて、と非難されようと、生きていくためには利用できるものは何でも利用すべきです。親が金なり、家なりもっているなら、しばらくでも同居させてもらうとか、援助を受けるとかしましょう。
貴女が自分で稼げるようになったら、少しづつ恩返しすればいいのですから。

貴女には、現実を直視してほしいです。
就職できて離婚してひとりで生活できるようになったとしても、
再婚して子供を産んで、という夢をかなえるのは難しいですよ。
独りで生きていく決心をして、再婚や子供はムリかもしれません。

でもね、
今の結婚を続けても明るい未来があるとは、私には思えません。
女性を見下す男性、稼ぎの多寡を理由に家庭の中に上下関係を持ちこむ人間と結婚して幸せになれるとは思えません。
たとえ独りになっても自分自身の人生を生きる決意をした方が、別の希望や幸せが期待できると、私は思います。

もちろん、今の結婚を続けて、子供はいらない、夫には趣味を存分に楽しんほしい。夫との生活を堅実に質素に守っていくのが私の役目、生きがい、と心の底から喜びを感じて生きていけるなら、それはそれで幸せを感じることはできるでしょう。
それができると思うなら、それも幸せの一つの形だと思います。

どちらにするかは貴女が自分で決めること、自分で選択することです。
自分の生き方は自分で決める、決めたら最大限自分の幸福のために努力することです。

質問文を読んで、とても論理的な方だと思いました。
自分をよく見つめて、現実的に考えて、実現可能な方法を見つけてください。

自分で選んで、努力して、その果てに後悔があってもいいじゃないですか。
またやり直せばいいんです。
同じ夢や希望はもう叶わないかもしれない。そしたら別の夢や希望を見つけましょう。
幸せの形は一つじゃありません。

単刀直入に言います。

即、離婚に向けて行動すべきです。

価値観が違いすぎるだけでなく、酒乱、DV、経済力があるのに妻子を養う覚悟なく、自分の趣味に溺れているなんて、最悪です。
「嫁は夫の下だ!」なんて明治時代生まれ?こういう未熟な男には国が結婚資格を与えないでほしい。

それはともかく、
35歳、専業主婦で離婚するとなれば、まずは経済力です。
実質2年弱の婚姻生活で、価値観の違いで離婚ならば、財産分与、慰謝料は望み薄です。

30代半ばで結婚、ということは、それまでは仕事をしていたわ...続きを読む

Q「子供が欲しくないと言われたから離婚しました」って

先日、あるバツイチ男性と話をしていた時の事です。
その方は私に「結婚したら子供が欲しいと思うか」について問いかけてきました。

何故、そんな事を私に聞いてきたかと言うと、
その方は前妻と結婚するときに「子供は1人は欲しいね」など話してたそうなのですが、
結婚後、前妻から「やっぱり子供が欲しくない」と言われたそうです。
その方曰く、
「病気などで子供が出来ないなら仕方が無いけど、子供が産める可能性があるのに子供が欲しくないという考えは、結婚している意味が無い。だから離婚をした。」
とのこと。

私はその方の話を聞いていて、気持ちは分かるけど、なんだかスッキリしない気分になってしまいました・・・。
前妻の方も「結婚に持っていったらなんとかなる」と目論んでいただろうなぁ、と推測できるし、
男性側も「あの時言ってた話は嘘だったのか!」って気分になるのも分からなくはないし。

私はその話を聞いて、「なんだか薄情な男性だなぁ」と思ってしまいました・・・。
その方は「結婚とは互いの愛情を育み合って・・・」とか言ってる反面、「子供が欲しくない」と言われたら”お前は用無し”と言わんばかりに離婚するのかぁ、って。

ちなみに、私は子供が欲しくない方です。
(あんまり公言してませんが)
理由は母親の過干渉など、家庭に対して憧れが薄いんだと思います。
それに、子供を産んでしまうと自分がその”大嫌いな母親”のポジションになることが気持ち悪くて仕方がないんです。

問いかけてきた男性に対しては「難しい問題ですよね・・・」とか言ってお茶を濁してきました(汗)

こういう話について、他の方の意見を聞かせて頂ければなぁ、と思っています。

先日、あるバツイチ男性と話をしていた時の事です。
その方は私に「結婚したら子供が欲しいと思うか」について問いかけてきました。

何故、そんな事を私に聞いてきたかと言うと、
その方は前妻と結婚するときに「子供は1人は欲しいね」など話してたそうなのですが、
結婚後、前妻から「やっぱり子供が欲しくない」と言われたそうです。
その方曰く、
「病気などで子供が出来ないなら仕方が無いけど、子供が産める可能性があるのに子供が欲しくないという考えは、結婚している意味が無い。だから離婚をした。」
...続きを読む

Aベストアンサー

価値観の違いだから、かまわないと思います。実際にできるかどうかは別にして、子供を欲しい人とほしくない人では決定的に違いますから、一緒に居続ける方が不自然です。

Q夫から拒否されています心がズタズタです。

現在七年間セックスレス状態です。
キスもスキンシップも全くありません。

たとえ夫婦であっても、性的なことはなかなか口にできず、私に魅力がないのか…私の何かが気に入らないのか…と一人で泣いていました。

七年の間に数回、主人に聞いてみたことがあります。

なぜ?
私は愛されているんだ・・・って心も体も実感したい・・・と言ったところ、お前みたいなのを見ると、立つものもたたない・・・と言われました。

あまりの言葉にただただ泣くことしかできませんでした。

それから精神的に不安定になり、今は安定剤を飲んでいます。

セックスがしたいというのは、キスだけでもいいんです。
抱きしめてくれるだけでいいんです。

それさえもこばまれてしまう自分が惨めです。

仕事を持っているので、身なりも清潔にしています。

去年、また私から話しました。
話している途中、惨めさと恥ずかしさで泣いてしまいました。

夫は悪いと思ったのか、シリアス?と言う、バイアグラのようなお薬を処方してもらい、チャレンジしてくれました。

キスも愛撫もなく、はーぁ・・・やるかー、、、と、とても嫌そうに。。。

そして感度が鈍い、疲れる・・・と言ってやめてしまいました。

一か月ほどしてから、私からお薬の事を話しチャレンジ体制に入りましたが、お薬を飲むなり「眠いわ」と、寝てしまいました。

辛いです。悲しいです。惨めです。

出来ないのであれば、スキンシップだけでも・・・と言っても、ため息をつきます。
そして、お前はそれだけがしたいのか!と言われました。

女としてもう終わりですね…
自分に自信もなくなりました。

レスは、お互いに納得していればいいと聞きましたが、私は納得していませんし不満です。

半年に一度でもいいんです。
愛されているという実感を体で感じたいんです。

私はおかしいですか?

今三人の子供が高校と大学生で、離婚すると仕送りもできません。

私は浮気をしたことがありませんが、ふと、こんなことならもし私が浮気しても、拒否し続ける夫に非があるのでは・・・等と考えてしまいます。違うのでしょうか?


もう夫婦として破綻している気がします。

夫は私が一緒の寝室に入ることも嫌がります。

どうしたら修復できるのでしょう・・・

心がズタズタです・・・

現在七年間セックスレス状態です。
キスもスキンシップも全くありません。

たとえ夫婦であっても、性的なことはなかなか口にできず、私に魅力がないのか…私の何かが気に入らないのか…と一人で泣いていました。

七年の間に数回、主人に聞いてみたことがあります。

なぜ?
私は愛されているんだ・・・って心も体も実感したい・・・と言ったところ、お前みたいなのを見ると、立つものもたたない・・・と言われました。

あまりの言葉にただただ泣くことしかできませんでした。

それから精神的に不安定になり、今は...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。
前の結婚で15年間の結婚生活のうち、14年間SEXレスでした。
私の経験を書きますので、お読みください。

結婚するまでは処女が当たり前の時代に、結婚しましたので、
結婚前にお互いの性的相性は未知数でした。

当初は、私は前夫への不平不満を抗議するため、
前夫へのバツ、みせしめとして
私から手ひどく拒否をしてきました。(嫁姑問題など)
また、前夫の性的嗜好が私にとって嫌悪すべき物(SM)だったので
恐怖心から拒否もありました。

いつも拒否する妻に失望したのか、憎悪が生まれたのか
数年後、私が考えを変えて歩み寄ろうとした時には
この時とばかりに前夫側からの拒否攻撃が始まりました。
つまり、今まで拒否されてきたぶん
今度はこちらが仕返ししてやる。
そういう気持ちが前夫から伝わってきました。

妻から拒否された屈辱を
「そんな妻など、こっちから拒否だ!」と言う図式で
「お前なんかを相手にする男など、この世のどこにも居ない」
「お前みたいなブスで立つわけない」
「俺は一生お前を女とは思えないから。SEXしたかったら外でして来い。
女は金がかからずできるんだから。」
など言われてきました。
また、「どうしてもスキンシップしたいなら、口でなめろ。それだけならしてやってもいい。」
「その結果、おまえが不満だろうが満たされなかろうが、俺にはまったく関係ない。
ただ出せれば俺はいいんだからな。」
そこまで言われました。

離婚数年前から、
同じ屋根の下で生活していても、顔も見ず
どこにいるのか何しているのか
お互い1日姿を見ない日もありました。(豪邸でしたので、別部屋に居たら気配が解らなくなる)
会話は事務連絡のみ。
食事もほとんど一緒に取らず、たまに食べたとしても
会話もなし、ただおたがい「えさ」を食べている感じ。


私の前夫は、離婚の話し合いの時に
初めて自分の肉体(特に性器)に劣等感があって、
女性に対してひっかかりがあったと打ちあけてきました。
前夫は肥満でしたので、激しい運動が辛く
女性を十分満足させる動きが苦手らしいこと
(数少ない前夫とのSEXでも、確かにそうでした。男性が楽なやり方だけ好みました。)
肥満の男性は上から自分の性器を見ると、脂肪の腹の中に
性器が埋まって見えるので
錯覚から、人の物よりも小さく感じるらしいです。

それで新婚当初から
妻が「普通のSEXを求めてきたら、自信がないから困るな。」と思って
嫌味や意地悪を言っては(ブス、おばはん)
私の機嫌を悪くしたり、泣かせたりして
夜になってもSEXせずに済むようにしむけてきた。
SMだったら、女を縛って自分の勝手に出来るし、
入れなくてもいいからSMが好きになった。

今の私ならば
「劣等感のあまりに相手を罵倒することで、
自己保身をしてきた気の毒な男性」
と言うことで、理解できるのですが、
離婚前にそれを聞いたときは、
自分の性的不能、変態嗜好を棚に挙げて
私に魅力がないとか、ババアとかブスとか
サンザン罵倒して、傷つけておいて
なんと言う卑怯な男だろうか!と怒りで震えました。
よくも私のことをさげすんだな!!!

「だったら何故結婚なんかしたの?」と聞くと(女性やSEXが怖いのに何故?)
「親が喜ぶから。親が喜ぶ人なら誰でも良かった。
親の世話や墓や仏壇の世話をする人が必要だったから。」

そこまで聞くと「ムキ~!私の15年を返せ!!」
「このインポマザコン野郎!!」「離婚決定!」となってしまいました。


長年一緒に生活してくると、
男と女ということはなくなってきても
家族としての慈しみ、別の愛が育つものですが
それすらない状態でした。

これが私のケースです。

あなた様は今、会話もなく
メールでのやりとり、
寝室で一緒になるのも、いやな顔をされる。
心無い罵倒もありますね。
私と同じです。
家族愛すらない。
お子さん達の母親であるという敬愛もない。
(大事な子どもたちを産んでくれた
大切な女性という感謝の念)

前の方も書いていらっしゃいましたが、
あなた様の何かが、旦那様の劣等感を激しく刺激するのかもしれません。
いわゆるよくできた妻、母なら余計に。
私もよく出来た嫁として、SEX以外は非の打ち所がないと
前夫に言われました。「だから可愛くない。」とも。
結婚するときも、
「前夫のような男には
もったいなさすぎる女性だ。
美女と野獣だ。
花嫁はたぶらかされている。」など耳に入り、
それは前夫にも聞こえてきたでしょう。
きっと面白くなかったと思います。
私も「こんな私と結婚できて、良かったと思いなさいよ!」ぐらいは
いつも思っていました。(上から目線)

男は弱い生き物で、ガラス細工のような心を持っています。
プライドが壊れると、自殺するぐらいか弱いのです。
その弱さを隠すために、キャンキャン吠える。
あなたは吠え掛かられているのでしょう。

死にたいなどおっしゃらずに、よく分析してみてください。

男女のSEXをしようと思ったら、
まず挨拶、会話からですよ。
SEXは最高レベルのコミュニケーションです。
簡単なレベルの、挨拶、会話、
一緒に食事、テレビを見る
など少しずつ始めていって
家族の心の交流から取り戻していっていただきたいものです。

「夫婦だからSEXがあって当たり前なのに」ではなく
「夫婦だからこそ、家族としてのいたわりあいがあり、
それの延長にスキンシップが何らかの形で存在する。」のです。

奥さんが泣いたり、暗い顔をしていると
男性は「自分に非があって責められている。」と思うようです。
旦那様は「自分の不能を責めている。」と思うでしょう。
不能を認めるのは男性にとって耐え難いことです。
不能を隠すためにあなた様のせいにしている可能性があるのと、
責められていることへの怒りで、「立つものの立たない」と責める。
悪いスパイラルに入っています。


まずは、お2人で美味しい料理を
笑顔で向き合って一緒に食べることが出来るよう、
それを目標にしましょう。
恋人同士だって、デートの時
美味しいものを笑顔で食べるでしょう。
付き合いたい人に接近する時は、「お食事でもいかが?」と言うでしょう。
一緒に美味しいものを食べて「美味しい~!」と言う。
それは限りなくSEXに似ているのです。
それを繰り返し繰り返し重ねていってください。

どうか死なないでくださいね。
楽しい事はこれからいくらでもあります。

読んでいただきありがとうございました。

こんにちは。40代既婚女性です。
前の結婚で15年間の結婚生活のうち、14年間SEXレスでした。
私の経験を書きますので、お読みください。

結婚するまでは処女が当たり前の時代に、結婚しましたので、
結婚前にお互いの性的相性は未知数でした。

当初は、私は前夫への不平不満を抗議するため、
前夫へのバツ、みせしめとして
私から手ひどく拒否をしてきました。(嫁姑問題など)
また、前夫の性的嗜好が私にとって嫌悪すべき物(SM)だったので
恐怖心から拒否もありました。

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Q34歳 子供無 セックスレス 離婚迷い中

セックスレスなどが原因で離婚を考え中です。 

夫、私共に34歳。 交際期間8年結婚期間3年。 子供なし。

初めて質問します。よろしくお願いします



 レスの原因として元々は夫が前の仕事で必須なので国家試験を受験勉強していて、毎週日曜日は1日中学校へ、土曜の休みはローテーションなので月に2回ほど、平日も8時ごろ帰宅から深夜12時まで勉強と、多忙な毎日を送っていて精神的に追い詰められ性欲が全く湧かないという状況でした。 夫は週1回は友人とお酒を飲んでリフレッシュしてました。



 私は派遣社員として事務の仕事をしていましたが丁度結婚後間もなく、予算削減の為同じ業務ですがパートとしてつづけてくれないか?といわれいざ子作りとなった時に二人ともクタクタではレスが確実だと思い承諾しパートで働き今に至っています。



 その受験期間中、レスになり悩みに悩み何度か自分達がレスで悩んでいると話してみましたが笑って相手にしてくれませんでした。 この3年間で結婚後数カ月は除いて夫の試験後→発表までの数カ月に1、2回というペース(結局3年で6.7回)でありました。

 初めは私も新しい環境や不慣れな家事でそんなに子供がほしいとは思っていませんでしたので、
ただレスというのが寂しいだけでしたが、そのうち結婚生活に慣れると子供がほしいと思うようになりその旨も夫に伝えましたが試験が終わったらといい本格的な子作りとはいきませんでした。 
  
夫は時間に余裕ができると飲みに行きました。 本当はその時間を少しでも子供について考えてほしかったのですがそれを言ってしまうと今度は受験のストレス以外でレスの原因が増えるのが嫌で言えませんでした。



その間も姑さんから毎週(自家製野菜を持ってきてくれます)、子供、子供と言われ、原因をはっきり話さないとわかってくれない状況にまでなりレスだと伝えたり、それでも言われ続け姑にそんなレスだと説明することは本当に惨めでした。
 野菜を持ってきてくれるのには感謝ですが、結婚式の時に私たち二人より孫の事ばかり考えていたり、「(私の実家とは)仲良くするつもりない」と言われたり、両親の顔合わせの時も作業着に普段着のような服装で来られたりで(意地悪はしませんが)あまりいい印象はありません。これも離婚を考える原因の一つです。


 結局、3年間その受験も落ち続けた去年の11月頃、昔の恋人と再会しまた別れるという夢で号泣して目が覚めました。それから、今まで拒否された事が原因か夫の肥満体形(100kg超)が原因かわかりませんが、その日から今度は私が夫に男性として触れれなくなりました。  多分、体が悲鳴を上げて見せた夢だったんでしょうね。


 性以外は本当に相性がよく、一緒に外食したり旅行したり音楽やお酒の趣味も生活の感覚も楽しく楽です。 家事も休日にはご飯を作ってくれ、一緒に洗濯ものも干してくれます。友人とのご飯や飲み会も自由に行かせてくれます。家事についても文句言われた事はありません。その11月までは普段から手をつないだり軽いキスをしたり抱き合ったりそういったスキンシップも常々ありました。 ですからレス以外には不満はありませんでした。


 元々夫に対して交際期間中もグラっとくる程の性的魅力を感じたことはありませんでしたし、セックスの相性もよくありませんでしたが一緒にいて楽しいし、愛してくれていると安心できるし結婚相手ってこうゆう人なんだって 恋じゃなく愛ってこうゆうもんなんだと思っていました。


 そして、5月、夫はもうその受験地獄に耐え切れなくなり退職しました。
それから夫は夫で去年受験に落ちてから自分の人生について考えたようで自分のお店(居酒屋)を持ちたいようです。 話を聞いてから特に離婚を意識し始めました。 多分、私も緊張の糸が切れてしまったようです。 勉強に打ち込んでいる時はやはり男性は仕事に打ち込んでいる姿ってかっこいいというか尊敬でき異性の魅力がありましたがそれを辞めたとなると私の中で何かがしぼんでしまったようです。 それに、彼も好きな事をするのなら別れても大丈夫かなとも思ってしまいました。


 夫が本当に一生懸命頑張っていたので大きな挫折を味わい受験したくないのもすごく分るし子供がいないのでせっかくの人生したいことをして欲しいとも思います。(子供なしで家の中がまた受験期間のように暗くなるのも嫌なので。) 

今は酒屋さんの配達の仕事でダイエットと今後の事を研究するために1年か2年今の仕事をしてお店を持ちたいそうです。


 そして、今更、夫に心の余裕ができてきてようやく、子供が欲しいと言い出しましたが、前述の通り、私の気持ちが全く男性として見れていないのでセックスをする気にはなりません。 1,2年後にお店を持つのも金銭的に不安でもあります。



 私がもっと若ければ即離婚を決意していたでしょうが、34歳という年齢に出産への焦り、仕事への焦り等ありなかなか決断できません。



 でも子供を授かる努力をしたいです。努力の結果なければ仕方なしと思えます。 ですが、今の夫との子供を授かるイメージがどうしても湧かないというか暗い未来に感じて仕方ありません。 



 本当にタイミングのずれという感じです。 



本当はこうなる前に夫婦で家族を作る気持ちを持って努力してそれでも出来ないって状態ならよかったんですけど、もちろん子供がいればもっと良かったですけど。普通に夫婦生活したかったです。 そして、夫の夢が結婚前からお店を持つ事ならよかったのですが受験に失敗したから→っていうのがまた将来困難がやってきたとき、逃げてまた辞めるとかなるのではと不安にさせます。


どうすればいいでしょうね? 
 離婚すべきかこのまま自分の気持ちに反して無理やり子作りすべきか。
正直な私の気持ちとしては離婚してまた再婚して子供がいる家庭を持ちたいと思っていますが、34歳という年齢がのしかかってなかなか決断できません。 

セックスレスなどが原因で離婚を考え中です。 

夫、私共に34歳。 交際期間8年結婚期間3年。 子供なし。

初めて質問します。よろしくお願いします



 レスの原因として元々は夫が前の仕事で必須なので国家試験を受験勉強していて、毎週日曜日は1日中学校へ、土曜の休みはローテーションなので月に2回ほど、平日も8時ごろ帰宅から深夜12時まで勉強と、多忙な毎日を送っていて精神的に追い詰められ性欲が全く湧かないという状況でした。 夫は週1回は友人とお酒を飲んでリフレッシュしてました。

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Aベストアンサー

こんばんは。

私は質問者さんの気持ち、とてもよく分かりますよ。
普段は仲が良く、趣味も合い、軽いスキンシップもある。
ただ問題はレスということ。
私も同じでしたから。

レスは話し合ったところで、「さぁ、始めよう!」とはならないと思います。
ましてや、ご主人を男性として見れなくなってしまっているのなら尚更。
いくら容姿が良くなったとしても、積み重ね感じてきた「男気の無さ」や「不信感」に対する思いは消えないので、SEXしようとは思わないのでは?
まして、「この人の子供が欲しい」とは思わないのではないかと。
少なくとも、私はそうでした。

また、レスでも良しと考えを改め、生活するとして、この先、まだ何十年ご主人と一緒に暮らすのですよ。
私はそれを考えた時、「年を取ったこの人の介護は出来ないな」と思い、離婚を決断しました。


>正直な私の気持ちとしては離婚してまた再婚して子供がいる家庭を持ちたいと思っていますが・・・

気持ちは決まっているのだから、あとは踏ん切りだけですね。
ちなみに私は、質問者さんと同じ年の頃に同じような理由で悩み、悩んだ期間、約4年。
そりゃ踏ん切りつきませんでしたから。
性格そのものに問題がある人ではなく、仲は良いほうでしたし、周りからは「理想の夫婦」なんて言われてました。
その都度、「仲のいい同居人です」なんて言ってましたけれど・・・。
結局40才手前で離婚して幸い40才で再婚し、現在妊娠中です。
40にして初産ですが、「私たちの子供が欲しい」とお互い望んで出来た子は愛おしいです。

気持ちが決まっているなら、決断は早いほうが良いと思いますよ。
私のようにグズグズしてたら40才なんてすぐです。

こんばんは。

私は質問者さんの気持ち、とてもよく分かりますよ。
普段は仲が良く、趣味も合い、軽いスキンシップもある。
ただ問題はレスということ。
私も同じでしたから。

レスは話し合ったところで、「さぁ、始めよう!」とはならないと思います。
ましてや、ご主人を男性として見れなくなってしまっているのなら尚更。
いくら容姿が良くなったとしても、積み重ね感じてきた「男気の無さ」や「不信感」に対する思いは消えないので、SEXしようとは思わないのでは?
まして、「この人の子供が欲しい」とは...続きを読む

Q<妊娠もあり得る?>体温低下で生理が来ると思ったら翌日上昇

7月~妊娠を希望しています。
基礎体温は2層に分かれていて「全くの理想とは言えないまでもほぼ良いグラフ」と婦人科医に言われ、もっと36.7度を越えて欲しいと言われました。
私はそんなに気にしていませんが一応、黄体機能検査を先週受け、結果は週末に。
生理周期は27-30日です。
昨日、生理周期28日目に36.24度に下がったので生理が来るな…と思っていたら来ず、昨日の夜の温度(舌舌測定)は37.43度と今まで出た事のない高い温度でした。
(夜の温度は高温期で大体36.9-37.2度位なので。)
周期29日目の今朝、36.46度迄上がっていました。
これ迄生理前の体温は、必ず徐々に、又は急激に下がる一方で、決して直前に一旦又上がってから生理がくる事はありませんでした。

■生理かと思う位体温が下がったのに妊娠していた、という事がある方、聞いた事がある方のお話をお聞かせ下さい。
これで生理が来ても参考にさせて頂いて、今後、ドンと構えていられるようにしたいなと思っています。

生活が不規則のため、計る時間がマチマチです。
(10/16迄の周期平均…低温期36.18度、高温期が36.63度)
10/13 周期24日 高温 11日目 36.77 (毛のう炎(湿疹みたいの)が腹/太股/二の腕に沢山)
10/14 周期25日 高温 12日目 36.81 ↓
10/15 周期26日 高温 13日目 36.55 ↓
10/16 周期27日 高温 14日目 36.65 ↓ (断続的に胃~喉がムカムカ)
10/17 周期28日 高温 15日目 36.24 (右耳に膜が張ったような感じで聞えにくくなる事も)
10/18 周期29日 高温 16日目 36.46 (ダメ元の検査薬…陰性)
-------------------------------
9/15 周期23日 高温9日目 36.68
9/16 周期24日 高温10日目 36.87
9/17 周期25日 高温11日目 36.48
9/18 周期26日 高温12日目 36.45 (体温調節困難/手足のしびれ)
9/19 周期27日 高温13日目 36.37 (膣?周辺が縦にチクチク痛)
9/20 周期1日 低温1日目 36.25 (生理)

7月~妊娠を希望しています。
基礎体温は2層に分かれていて「全くの理想とは言えないまでもほぼ良いグラフ」と婦人科医に言われ、もっと36.7度を越えて欲しいと言われました。
私はそんなに気にしていませんが一応、黄体機能検査を先週受け、結果は週末に。
生理周期は27-30日です。
昨日、生理周期28日目に36.24度に下がったので生理が来るな…と思っていたら来ず、昨日の夜の温度(舌舌測定)は37.43度と今まで出た事のない高い温度でした。
(夜の温度は高温期で大体36.9-37.2度位なので。)
周期29日目の今朝...続きを読む

Aベストアンサー

#1です。
このグラフ妊娠した時に病院へ持参しました。
その後数回持参しましたが、
先生何も言わなかったですよ。
しいていえば、「このあたりが排卵かな?」と
34日~35日あたりを指差しておっしゃったくらいです。

のんびり構えていると案外妊娠したりするので(私は2回の妊娠がそうでしたから)のんびり赤ちゃんが来るのを待っていてくださいね。

Q旦那が子供を欲しくなるようにするには・・・

結婚1年目の29歳です。
もうすぐ30歳になることもあり、出来るのであれば早く授かりたいと思っています。

ところが旦那さんにはまだその気がないらしく、Hをしてもしっかり避妊されてしまします。
コンドームか外出しです。

じゃあいつごろ欲しいって考えてるの?って聞いても、ごまかされたりして
話し合いもきちんとしてくれません。

最近ではコンドームに穴をあけてやろうか・・とか、
イキそうになった時に足でがんじがらめにしてやろうか・・・とか
そんな事を考えるようになってしまい、なんか虚しくなってしまいます。

もし、上記のような事をして授かったとしても、喜びが半減になってしまいそうです。
やっぱり二人の子供として産まれてくるんだから、二人で
喜びを分かち合えるような状況で授かりたいです。

何かいい意見ありましたらアドバイスお願いします。

ちなみに旦那さんは2つ年下の27歳です。
年も何か関係あるんでしょうか・・・??

Aベストアンサー

分かります、質問者様のお気持ち。
うちも同じ状況の時がありました。
私は本当は結婚前から子供が欲しい気持ちが強かったのですが、まぁでも結婚と妊娠が同時だともったいないような気もしたので、楽しみを分散しようととの思いから結婚2年後くらいでいいかな?って考えてました。
そして2年くらいたって(お互い28歳で結婚し、30歳で子作りを提案しました)「そろそろ子供作ろうよ」と提案したところ、「えー。まだいいんじゃない?」と反論されてものすごくショックでした。
「反対する理由はなんなの?」と聞いても、はぐらかされたりして途方にくれてましたよ。
でも結局、私があんまりショックを受けて毎日暗~~い顔をしているので、それが辛かったのかだんだん意欲的に変わってきてくれましたよ。
質問者様の旦那様もどうも「絶対に子供作りたくない!」派ではないみたいなので、説得できるのは時間の問題っぽい気もするんですが…
こんな意見、無責任かな…? (^ ^ ゞ

うちの主人の場合は、結構性格が単純というか、一旦乗り気になったらやる気満々って感じになっちゃって「あ~。早くできないかなぁ。ねぇ、今月生理まだだよね?」とか聞いてくるまでになって、こっちがびっくりでした。

ところがところが、私も30歳というけっこういい歳なのに、いざ作るとなったらこれがまたなかなかできなくて…(悩)
基礎体温つけて排卵日にタイミングを計っても、1年すぎてもできなくて…
ようやくできたと思ったら、6ヶ月で流産しちゃうし、流産後も1年すぎてもできなかったのでついに不妊治療センターのお世話になることにしました。
そして驚いたことに不妊治療を始めたら、1回目のタイミング法で妊娠し現在臨月の妊婦です(今年で34歳ですよ~)。

質問者様は現在29歳とのことですので、なんだか他人ごとと思えません。
私みたいなパターンも存在するということをご主人に伝えて、「欲しい!って思った時には年齢的に遅いかもしれないんだよ??」と訴えてみるってのは卑怯な手段でしょうか? (^ ^ ゞ

なんとかその気になってもらえるといいですね!
影ながら応援しております ☆:*:・°

分かります、質問者様のお気持ち。
うちも同じ状況の時がありました。
私は本当は結婚前から子供が欲しい気持ちが強かったのですが、まぁでも結婚と妊娠が同時だともったいないような気もしたので、楽しみを分散しようととの思いから結婚2年後くらいでいいかな?って考えてました。
そして2年くらいたって(お互い28歳で結婚し、30歳で子作りを提案しました)「そろそろ子供作ろうよ」と提案したところ、「えー。まだいいんじゃない?」と反論されてものすごくショックでした。
「反対する理由はなんなの?」...続きを読む

Q受精した直後からなんとなくわかる経験ってありますか?

排卵日から(およそですが)4日たちました。受精したとしてもまだ妊娠と確定するのはまだまだ先・・・。でも皆さんの経験上、次回の生理のかなり前からなんとなく身体の変化などでわかったよぉ~って話ありますか?長男の場合は生理予定日1週間前以上前に微熱が続き、身体もだるく2週間近くまえなのに検査薬で陽性が出てわかりました。

長女の時も、受精から10日目くらいで、焼肉を食べに行った先で気持ち悪くなり、あれ?と思いその日の晩に検査薬をしたところ陽性が出ました(これも1週間以上前でした)その日からはつわりらしき吐き気や下腹部痛が続きました。

今次の子が欲しいのですが、排卵日から4日たちますが、すでになんとなく吐き気やだるさ・・胸がはったり眠かったりします。でも受精したかしないかの数日でなんとなくでも自覚症状がある場合ってあるんでしょうか? まだ検査をするのもなぁ~といったところですが、なんとなく落ち着きません。ただたんに生理前の不調なのかもしれないですが、
妊娠確定の前段階・・着床・・受精の段階でもしかしたら過敏に身体が反応してそれとなく症状が出る人っているのかな・・と思いこちらに相談しました。

排卵日から(およそですが)4日たちました。受精したとしてもまだ妊娠と確定するのはまだまだ先・・・。でも皆さんの経験上、次回の生理のかなり前からなんとなく身体の変化などでわかったよぉ~って話ありますか?長男の場合は生理予定日1週間前以上前に微熱が続き、身体もだるく2週間近くまえなのに検査薬で陽性が出てわかりました。

長女の時も、受精から10日目くらいで、焼肉を食べに行った先で気持ち悪くなり、あれ?と思いその日の晩に検査薬をしたところ陽性が出ました(これも1週間以上前でした)...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
私自身はそういった経験はないのですが、ご質問を読ませて頂いてちょっと気づいたことがあります。

妊娠検査薬が陽性に反応させるホルモンをhCGといいますが、このhCGは「着床」という事実があってはじめて分泌されます。しかし着床直後は非常に微量であるため、市販の妊娠検査薬(感度50IU)が陽性になるには、さらにそれから短くて数日から長くて1週間前後かかります。胚の成長が順調であれば、これは個人差はないと言えます。
また、受精から着床までは最短でも6日ほどかかります。これもヒトという生物の発生に鑑みて、個人差というものはありません。
そこでなんですが...

>でも受精したかしないかの数日でなんとなくでも自覚症状がある場合ってあるんでしょうか? 

上記のことから「受精したかしないかの数日」であれば、まだ着床すらしていません。妊娠するかしないかは、これから決まるのです。胸が張ったり眠かったりの自覚症状は卵胞ホルモンと黄体ホルモンの影響ですから、排卵後であれば妊娠とは関係なく経験することです。

>妊娠確定の前段階・・着床・・受精の段階でもしかしたら過敏に身体が反応してそれとなく症状が出る人っているのかな・・

受精卵の相当数が受精しただけに終わる運命にあります。もしも「受精」しただけで何か変化があるのであれば、それこそ毎周期のように感じていなければならなくなりますから、期待に水を差すようで申しわけありませんが、これは「ない」とお答えして差し支えないと考えます。
ただ、受精から1週間ほど経過後から何かしらの変化は「絶対ない」とは言えません。しかし、多くの人は気がつかないか感じないでしょうね。上にも書きましたが、妊娠とは無関係に女性は排卵を境に体調が変わり体が変化しますから、その区別は普通できないと思います。

>まだ検査をするのもなぁ~といったところですが、なんとなく落ち着きません。

「排卵日から4日」とお判りなんですね?それなら「排卵日から10日目」あたりに、生理予定日から使用できるタイプの妊娠検査薬で朝一番の濃い尿で検査してみてください。それが自分で可能は範囲では最短なはずです(もちろん陰性であっても妊娠を否定できませんよ)。

こんにちは。
私自身はそういった経験はないのですが、ご質問を読ませて頂いてちょっと気づいたことがあります。

妊娠検査薬が陽性に反応させるホルモンをhCGといいますが、このhCGは「着床」という事実があってはじめて分泌されます。しかし着床直後は非常に微量であるため、市販の妊娠検査薬(感度50IU)が陽性になるには、さらにそれから短くて数日から長くて1週間前後かかります。胚の成長が順調であれば、これは個人差はないと言えます。
また、受精から着床までは最短でも6日ほどかかります。これもヒ...続きを読む

Q子供を欲しがる妻を諦めさせる方法

自分 38歳 中堅企業社員 年収500万前後
妻 41歳 派遣社員 年収250万前後
結婚一年目。

妻が子供を欲しがります。
もう無理だと何回言っても諦めてくれません。
結婚前から、子供は無理だと思う、というのがお互いの共通認識でした。
歳も歳ですので、二人でのんびり暮らせればと思っていました。
しかし、結婚後わずか2ヶ月で、妻がいきなり子作りにお熱になってしまった。

妻の年齢を考えれば、子供を産むのは危険です。
母子共に健康でいられる可能性は低い。
もしうまいこと授かったとしても、俺もこの歳です。
体力も落ちてるし、子供に一番お金がかかる時に50代後半。
おそらく減給かリストラかされてる可能性が高いでしょう。
どう考えても危険です。

一生懸命説明しても、
そんなのなんとかなるよ!と妻は言います。
何の根拠も無くそう言う妻に、腹が立ってきます。
お前は何とかできる自信があるとでも言うのか?と。

今作らないと一生後悔する、と妻は狂ったように言いますが、俺らもうアラフォーです。
将来に夢見るような年齢じゃありません。
むしろ人生終焉に向けての準備をしなくてはならない歳です。
今無理して子供を作れば、子供を育て終えられる可能性も少なく、なんとか育て終えたとしても、もう寿命真近のシャケ人生になることは明白です。
まあ子作りしない時点でシャケ以下ですが。

とにかく、もう親になるタイミングは逃したのだから、無理して追いかけるのはやめて、
今の自分たちにとって一番リスクの低い、安全で快適な道を目指して行くべきだと思うのです。

似たような境遇で妻の説得に成功した方、諭し方を教えてください。

このまま子作りを避けていると、将来妻に酷いことを言われるような気がする。
そんで恨まれながら熟年離婚になりそう。

自分 38歳 中堅企業社員 年収500万前後
妻 41歳 派遣社員 年収250万前後
結婚一年目。

妻が子供を欲しがります。
もう無理だと何回言っても諦めてくれません。
結婚前から、子供は無理だと思う、というのがお互いの共通認識でした。
歳も歳ですので、二人でのんびり暮らせればと思っていました。
しかし、結婚後わずか2ヶ月で、妻がいきなり子作りにお熱になってしまった。

妻の年齢を考えれば、子供を産むのは危険です。
母子共に健康でいられる可能性は低い。
もしうまいこと授かったとしても、俺もこの歳です...続きを読む

Aベストアンサー

妊娠6ヶ月目になる妊婦です。

我が家は、体外受精で授かりました。
夫は、39歳。私は、34歳です。
私達夫婦は、ご質問者さん夫婦とは真逆で
夫がとにかく切望しました。
経済的には、ご質問者さんと同じようなものです。
しかも、今後はどうなっていくか判らないのも、同じです。
このご時世、そこはみな、同じですよね。
奥様にも、今後ご質問者さんに何かあった場合でも、
一人でも育てる覚悟があるかは、きちんと持ってもらう必要は
あると思います。
私自身は、自然で授からなければ、その運命に従おうと思っていました。
今の時代は、たまたま技術があって、自然でなくても授かることが出来ますが、
本来は、自然の形に任せるのが、生命体の自然の摂理だとも思います。

他の方の回答にもあるかもしれませんが、夫婦になった以上、
せめて自然の流れで授かった場合は、それが自分達夫婦に
与えられた使命だと思ってその現実を受け止めて、頑張ろう、
とは言えませんか?
それすら言えないのであれば、そもそも奥様を縛り付けておくのも
酷だとは思います。

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む


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