妻は離婚したい、私はもう一度やり直したい。

Question

前質問のように離婚を言い出し、今は別居をしています。
今でも妻は「離婚したい」。私はも「う一度一緒に暮らしたい」。この件は相変わらず話し合っても平行線です。
私も色々考えました。分かったことは、短い期間でも離れてみて分かったこと。私は妻に対して甘えていた、寂しい思いをずっとさせてきた。結局自分にも甘い、妻に対して夫として頼りにならない存在だったと。今物凄く反省して、自分を真剣に変えていこうと思っています。妻には今更といわれてますが。当然「今更」と言われるのは分かってました。もっと早く気づいてあげてたらと思うと後悔ばかりです。
情けないですが、どうしても妻と離婚だけはしたくありません。本当に好きで、別居してから不安な日々です。中絶した後の体調も心配です。
妻は私との性格の不一致と価値観の違い、私の家族の同居のストレスが原因、妻の愚痴を聞いている娘の私に対する考え。確かに17歳の娘には田舎の暮らしがつまらなく、妻に他に住みたいと言っていました。
私は色々な問題を解決してやっと一緒になったのですから、もう一度一緒に住みたいです。今は私も息子と一緒に親元から離れて暮らそうと思っています。
妻と私は２人でいると笑っていますが、電話で話しするとお互いがだんだんと荒い口調になってしまい、中途半端で終わってしまいます。
私の悪いところは反省し、もう一度一緒に暮らしたいと思っています。

夫婦カウンセリング等受けてみようと思っているのですが、私たちみたいな夫婦でも大丈夫でしょうか？
調停も考えています。
何か良い方法があればお教えて頂きたいと思います。宜しくお願いします。

mama4615 · Accepted Answer

田舎暮らしが苦痛だと　そんなのは　結婚する時に分かって居たはずなんですよ。
挨拶行けば分る場所。。。

どうして分らないのですか？？
住んでいる場所が嫌とか　そんな次元の問題では無いんです。
奥様が言って居る事は　苦し紛れの言い訳であり、何が何でも離婚したいのです。

で、、、息子さん被害者になりますよ？
今迄住み慣れた家を離れ、学校を離れ、友達も居なくなり、、、
その点　貴女は父親として　どう責任取りますか？
息子さんが出て行く決意は、、、貴女が本当に父親だと言うなら　分りますよね？
一緒に行きたい　とか　行っても良いよ　とかは　貴女を苦しませたく無いから言って居る言葉であり、本心では無いのです。
そこがなぜ分らないのですか？

夫としても見抜けない上、父親としても子供の気持ちがわからず、
子供に気を使ってもらう様では　終わりですよ。
もっとシッカリして下さい！
どんな事があろうと、親になったからには　好きだ何だと　夫婦のイザコザに気を使わせる親は居ないですよ。
お子さんが不憫です。。。どうか　お子さんの為と思い、今直ぐに修復では無くとも、時間を掛け、成長をみつつ行動して頂きたいです。
年令を達しており、息子さんが独立しているのなら　貴女が奥様の基に行っても何の問題も有りません。
が、息子さんが　まだ親の支援が必要な年令であるのなら、それ迄は修復に徹する／もしくは、離婚しか無いと思います。

bekky1 · Answer

【夫婦カウンセリング等受けてみようと思っているのですが、私たちみたいな夫婦でも大丈夫でしょうか？
調停も考えています。】

ぜひ、受けてみてください。

【何か良い方法があればお教えて頂きたいと思います。宜しくお願いします。】

よい方法が知りたいなら、原因と思われることはすべて、
話すことです。
カウンセリングでですが。
こちらで、あなたの苦衷だけを書き連ねても何もわからない。


【初めまして、私の家族は私の両親、妻、娘(妻の連れ子)、息子(私の連れ子)。私離婚暦１回、妻２回。出会いのきっかけは社内恋愛です。そのとき妻は旦那が居ました。】

上記のことが、最初の質問にありました。
今回の質問にはない事実です。
これを読めば誰でもがあなたの再婚自体に想像に難くない困難が最初から合ったことが伺える。
乗り越えることで結束が強くなることはありますが、もちろん、
ありがちな小さな齟齬でまた崩壊するということも・・・です。

タダ、ご夫婦仲はよかった。
だから、できて・・・中絶したんだとはわかる。

これ事態はたいして珍しくも、悲劇的なことでもないです。
女としてはつらいことですが、中絶のほとんどは夫婦間の【事故】ですしその対象者はほとんど中年ですから。
出産数の倍ぐらいの数、中絶件数はあります。
それの是非はまた別ですが、ありがちな中年夫婦の出来事だということです。
女の体の分、男は痛みを感じるかどうかです。

カウンセリングで第三者のいるところであけすけに問題を話すと
当たり前であったことが双方にとっては非常識なことだとわかります。
そこから仕切りなおしです。

普通人の感覚としては、問題意識があなたも、そして奥さんも非常に希薄です。
そうでなければ、奥さんはこれで3回目の離婚になりそうだし、
あなたも2回目。

そして、もともと、仲がよくて年若い初婚(双方に子どもなし)でも、
義両親との同居はとても難しいです。
借金というのも、結婚後にわかると、これも騒動の元凶です。

さらに、子の年齢が17歳と微妙です。

最初から全部わかっていたことです。

双方が認識が甘すぎです。
カウンセリングをしてみたほうがいいです。

azul-b · Answer

カウンセリング、いいかもしれませんね。
ただし、奥様が「行く」と言って下されば、の話ですが。
夫婦で一緒に行かなくては意味ないと思うので。

>電話で話しするとお互いがだんだんと荒い口調になってしまい、中途半端で終わってしまいます。

貴方も「荒い口調」になってしまうのですか？
それは何故？
奥様を取り戻したいのではありませんか？
男がケンカ腰では、女は戻ってきませんよ。
たとえ奥様がどんなに電話口で激昂しても、貴方はそれを冷静に受け止めて下さい。一緒に怒ってはダメです。

前質問を拝見していない(と思う)ので、どのような理由で奥様が「離婚したい」と考えていらっしゃるのかは分かりませんが、貴方に非があるとして…
「反省した」→「即、元通り」というのは無理だと思います。

男性は、とかく反省して謝罪すれば、それですぐに許されると思いがちです。
男同士ならそれで正しいのですが、女が相手だとそうはいきません。
「ごめんね。もうしないから」と言われても、すぐには納得できないのです。
1年365日、毎日毎日謝り続けることが出来ますか？
それが出来れば、いずれ奥様の心も和らいでくるかもしれません。

奥様には、手紙などを書いてみてはいかがですか？
メールではなく、手書きの手紙を。

愛情は、一方通行では悲劇を招くだけです。
奥様の愛情を取り戻すには、非常に長い時間がかかると思います。
そして、長い時間をかけても取り戻せない可能性もあります。
それを承知の上でなら、やってみても良いかもしれません。

※ 尚、前質問のURLを掲げて頂いたほうが、より分かり易いと思います。

fd3s180sx · Answer

私も最近離婚したものです。私も妻とやり直したく別居をしてお互い冷静にと思っていましたが今思えば別居してしまうと元に戻るのは難しいということを実感しました。ストレスで辛くても別居すべきではなかったと反省しています。私の職場でも数人いますがやはり別居してから復縁したというのはいませんでした。またよりを戻そうとすればするほど相手は逃げていきます。
　ダメモトで夫婦円満調停というものがありますので一度家庭裁判所にいってみては？第３者の意見のほうがうまくいくかもしれません。
　うまくいかないようならそのまま離婚調停や別居の際の条件などを話し合うことができますし。このまま平行線を続けるよりはいいかと思います。

nikorai40 · Answer

覆水盆に返らず。

失ってはじめてその大切さを知ることはよくある
ことですが、普段はなかなか気付かないものです。

どんなに深く反省し改めても遅すぎるということ
は厳としてあると思います。

奥さんが離婚を決意される前には、何かしらの前兆
やサインがあったはずです。それを漫然と見過ごし
た時点で終わってしまったように思えます。

一度、離婚して夫婦関係を清算した上で、あなたの
変わりようを態度で示していくしかないでしょう。

cactus48 · Answer

もう十分じゃありませんか。失礼な言い方で申し訳ありませんが、夫婦
の絆は既に終焉を迎えていますね。元の鞘に戻そうとすればするほど、
夫婦としての絆は壊れて行くばかりです。

一人になって反省する点があったと言われますが、それを一つでも改善
された事があったでしょうか。何も変わっていないから、奥さんに今更
と言われるのではありませんか。
現段階では貴方は奥さんにとって必要な人間じゃないんですよ。それは
御自分でも良く御存知かと思います。

相談するために今一度だけ会って貰えるように交渉して下さい。
奥さんがガンとして会う事を拒否されたり、運良く会う事が出来たとし
ても話し合いが決裂した時には、男として潔く離婚届に判を押してあげ
ましょう。奥さんを自由にしてあげるのも、男としての優しさだと思い
ます。離婚するのは嫌だ嫌だと駄々をこねている姿が、奥さんにとって
は我慢が出来ないんじゃないでしょうか。

結論を申しますと、そろそろ奥さんを自由にさせてあげられてはどうで
しょうか。奥さんは十分に貴方に尽くされたはずです。その感謝の意味
を込められて離婚届に判を押してあげるのが、愛情かも知れませんよ。

joqr · Answer

好きだから、一緒にいられる訳じゃありません
一方的に好きでも、恋愛は成立しません
夫婦も同じ

＞調停も考えています

それは離婚が前提です
せいぜい、別居をこのまま？　ってところが出来る範囲でしょう
奥さんが、離婚と言えば不調に終わります

＞何か良い方法があればお教えて頂きたいと思います

男に問題がある場合、奥さんが逃げたらもうお終い
辛抱強いのは普通女性の方

カウンセリングが必要なのはあなたの方です
問題意識と、ベクトルが一致しない、価値観が極めてずれている夫婦に
カウンセリングの意味は無いでしょう

悪いと気づいたのなら、奥さんを解放するのがあなたの取るべき道だと思います

Nobu-W · Answer

女々しくない？　もうええやん　貴方は父親であり　男でしょ　＾－＾　　　女ぐらい星の数ほど　おるやんっ
　私もｘ１ですが・・・　別れ話の時貴方みたいな気持ちになったのは否定しません　＾＾；
　　ですけど・・・　相手がもう一緒に暮らしたくないって言ってるんでしょ？
女に一回でもそう思われたら。もうあかんって　　こっちから離れましょう
　　　もうええやん　　女性なんて星の数ほど・・・いてる　＾－＾
　　　　　　　視野を広げてごらん　　　寛大であれ

noname#99653 · Answer

私も現在　同様の状況が進行中です。お子様の年齢から５０代かなと
推察いたします。相談できる相手も限られていて一人でお悩みと思います。
悪夢を見ている思いです。目覚めると現実があります。貴殿とお互いメールで意見交換出来たらとさえ思います。
私の場合は妻の心が他の男にいっており尚深刻です。
色々女性の意見や同様のケースを見るに付け修復は不可能なのだろうと
思っています。私は今でも妻を愛しており老後の安泰を夢見、計画してきましたが、それは壊れました。私は出来る事なら離婚を承諾してこの苦しみから解放されたいとも思いますが、諸所の事情からその選択が出来ません。
貴殿の詳しい状況はわかりませんが貴殿が離婚したくないのは愛情だけの理由では無いでしょう？こういった場合私を含め男性は自分が一方的に悪かったと思い勝ちですが本当は違うと思います。離婚してご自身の幸福を求められる道は無いのですか？

5431 · Answer

残酷かもしれませんが、もう手遅れかもしれません。それでも。。。という事を前提にアドバイスさせていただきます。
＞自分を真剣に変えていこうと思っています
誠意を相手に伝えてあなたがどれくらい本気なのかを分かってもらうしかないように思います。
＞電話で話しするとお互いがだんだんと荒い口調になってしまい
感情的になるのは一番マズいと思います。冷静に話し合いができなくなりますから。
＞夫婦カウンセリング等受けてみようと思っているのですが
他の人の手を借りるのは最終手段と考えたほうがいいと思います。(話が事務的に進められそうな気がします)

妻は離婚したい、私はもう一度やり直したい。

田舎暮らしが苦痛だと そんなのは 結婚する時に分かって居たはずなんですよ。

【夫婦カウンセリング等受けてみようと思っているのですが、私たちみたいな夫婦でも大丈夫でしょうか？

カウンセリング、いいかもしれませんね。

私も最近離婚したものです。

覆水盆に返らず。

もう十分じゃありませんか。

好きだから、一緒にいられる訳じゃありません

女々しくない？ もうええやん 貴方は父親であり 男でしょ ＾－＾ 女ぐらい星の数ほど おるやんっ

私も現在 同様の状況が進行中です。

残酷かもしれませんが、もう手遅れかもしれません。

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