マンガでよめる痔のこと・薬のこと

私の85歳になる祖母は、スーパーに買い物へ行くときなど、よく一緒についてきて(といっても足が悪いので車の中に居る事がほとんどですが。用があるときは車椅子使用。)景色を眺めたり、ちょっとしたことでも楽しんだりしているのですが、同じ年齢くらいのお年寄りを見かけないと思うのです。うちのおばあさん曰く、駐車場で隣になった人がおばあさんを見てびっくりすることがあるらしいです。本人は楽しんでいるようですが。
このくらいの歳にになれば、いろいろと体も悪いところがあって、外出しにくい所があるとは思いますが、皆さんの周りのおじいさん、おばあさんは、どのようにお過ごしでしょうか?
うちのおばあさんに、出来るようなことがあれば、健康のためにも良いし、是非、参考にさせて頂きたいと思い質問しました。
よろしくお願いします。

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A 回答 (6件)

私の祖母も85歳くらいだったと思います。


今はケアハウスにいますが、昼間は(祖母の)自分の家に戻って庭で園芸を楽しんでいるようです。ケアハウスから家まで歩いて30分かかるそうですが、健康にいいらしいとのことです。
もともと動き回ることが好きで、3年前に、一人で飛行機に乗って上京してきたときにはびっくりです。
足腰もまだ弱っていません。

去年、どうしているかちょっと心配になり、はがきを書きました。年賀状を出しても返事を書かない人でしたので、期待していなかったのですが、返事が来てびっくり。
細かい字で書いてありましたが、喜んでいる様子が伝わってきました。その中で、「もうここが最後と思っています」という文字を読んで涙が出そうになってしまいました。自分で認識しているなんて・・・。

遠距離のためすぐに会いに行くことはできませんが、その後、2回はがきを書きました。電話は通じそうにないので。返事は来ませんでしたがきっと喜んでいると思っております。
今年は夏休みにでも会いに行こうかと考えています。
祖母からのはがきは大切な宝物になっています。
(ひょっとしたらだれよりも大切なラブレターかも)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
yamanoyu2858さんのおばあ様はお元気で何よりですね。
yamanoyu2858さんのおばあ様のお話を伺って、人それぞれの生き方や、強さ、そして思いやりなどいろいろと考えさせられました。うちの祖母も自分の余生などあまり口には出しませんが、考えていることがあるようです。
おばあ様の気丈さは、すごく立派ですね。今の私だったらなかなかそんなことは言えないかも知れません。感銘を受けました。大切なご家族などとの本当のつながりが、おばあ様の強さややさしさになっているのかもしれませんね。などと勝手に考えてしまいました。すみません。
>今年は夏休みにでも会いに行こうかと考えています。   
きっと喜ばれると思います。ありがとうございました。

お礼日時:2003/05/16 05:43

うちは、日帰り温泉によく行っています。


都会だと健康ランドとかスーパー銭湯、田舎だと公共施設が日帰り温泉を作ってくれてたりするもので。
背中流したりすると喜ばれます。

あと、うちでこのほどウケたのが、就学旅行ごっこ。
一家揃って遠くに泊りがけで結婚式に行くことになって「年より1人だけで留守番することになりそう」と祖母の友人連中に相談したら、友人みんなでウチにきて「お泊り会」してくれました。

若いのがだーれもいないせいで気も使わず楽しめたそうで、おやつ持ち寄り、食事は出前で夜もふとん並べてしゃべりつづけて就学旅行ごっこしてました。

友人もいくつになっても大事なようです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
就学旅行ごっこ楽しそうで良いですね。うちの祖母も私や母がちょっと家を空けるときなど、近所のおばあさんを呼んで、お茶のみなどはしているのですが、お泊りなどはよけいに楽しめるのでしょうね。祖母は遠くにお嫁に来たために、昔からの友達はいないのですが、よく昔の話などしています。思い出って祖母にとって大切なもので、私たちも、祖母が、そういう事を楽しそうに話していてくれるのは、元気な証拠でありがたいことだと思っています。
ありがとうございました。

お礼日時:2003/05/17 20:35

「ちょっとしたこと」というのがいいように思います。


祖母は東京におり、さっぱりとした性格の人で80歳を過ぎても好きな歌舞伎を見に出かけたり、新幹線に乗って家に遊びに来たりしていましたが、外出することが減ったと聞いたころから、時々手紙を出すようにしていました。返事も遅れはしましたが来ていました。返事が来なくなる頃からは、手紙に写真を入れるようにしました。私の子どもの写真とかは喜んでくれていたようです。もうなくなって10年近くになりますが、「年をとるとね、自然の小さな移り変わりがとても大事に感じられるよ。春が来るとなんだかうれしいね。」と語っていたのを覚えています。

feelingさんは、一緒にお住まいのようですから、手紙も変でずが、どこかに出かけれることがありましたら、絵葉書でもどうでしょう。本人の方が先に家に帰ることもありますが、ご愛嬌です。

足の悪い伯母がいますが、「あっちの家にとってもきれいな花が咲いていた」とか「あそこにとっても珍しい犬がいた」という程度のくだらないことでも、「車で見に行く?」と聞くと喜んで乗ってくれます。
大勢の人で混雑するところでお花見はできませんが、車であっちの桜こっちの桜、という感じてよそのお宅の庭木で「花見」を楽しんだこともあります。

小さなことでも一緒に楽しむのが、良いかな思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
>絵葉書でもどうでしょう。本人の方が先に家に帰ることもありますが、ご愛嬌です。
 素敵ですね。季節のものや懐かしいものなどの絵葉書を探して、あげたら喜ぶと思います。
>小さなことでも一緒に楽しむのが、良いかな思います。
 本当に、そうだと思います。祖母の歳や姿を見ると今の時間がとても貴重に思え、ひとつひとつが大切だと思う毎日です。
貴重なアドバイス、ありがとうございました。

お礼日時:2003/05/16 19:19

うちのおばあちゃんは、半年ほど前に80歳で亡くなりましたが、


スーパーに連れていけば自分でかごを押して買い物してましたよ。
畑もいじってましたし、花が好きだったのでよく鉢植えを買って持っていくと
ちゃんと世話してありましたねえ。

近所のおばあさんは、頭が真っ白でもう90を超えているらしいですが、
お嫁さんとあまり仲がよくないらしく余計なことをする、とよく叱られていますが、
お嫁さんがお留守の時は自分の洗濯物は自分で洗うし、一人で近所のスーパーまで買い物に行くと、
うちの母が言ってました。

うちのおじいさんはもうボケが結構あって手におえない所がありますが、
あなたのところのおばあさんはお体は多少不自由でもそういう点ではお元気そうですので、
好きでお出かけなさるのなら、ぜひぜひいろんな所へ連れていってあげてほしいと思います。
うちのおばあちゃんのように突然亡くなったりとかしてから後悔のないように
たくさん付き合ってあげてください。
こんな変なことを言っては失礼な話ですが、
例えば桜があと何回一緒に見れるかとか考えると、仕事を休んででも連れていってあげたかったなあと思うのです。
おばあさんがお元気な限り、いろいろ希望を聞いてあげてください、ぜひ。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
>例えば桜があと何回一緒に見れるかとか考えると、仕事を休んででも連れていってあげたかったなあと思うのです。
お気持ちよく分かります。この間、祖母の妹が急に亡くなり、子供もいなくて一人暮らしだったため、寂しかったこともあったのだろうなどと思い、私も祖母ももっと出来ることがあったのではないのかと考え、特に祖母などは心を痛めています。そんなこともあり、祖母に対して、何が出来るのかを考え始めた次第です。
妹の死により、祖母も、気を落としていて、(心身ともに相当応えたようです。)私たちも見ていて、とてもつらいです。亡くなった直後などは、祖母の憔悴を見て、祖母までこのまま死んでしまうのではないかと、本気で思うくらいでした。今は自分でもしっかりしなくては、と考えて頑張っているようです。だから尚更、祖母に出来ることを考えています。
アドバイスいただけて良かったです。ありがとうございました。

お礼日時:2003/05/16 01:45

場所柄、温泉が多いのですが、温泉にはお年寄りがたくさんいますよ!


足が悪いと大変だと思いますが、介助できる人が一緒だったら温泉はとってもいい気晴らしになると思います。

あとうちの近所のおばあさんは、よくデイケアセンター(?)というお年寄りが集まるコミュニティセンターのようなところに行くみたいです。

もう他界してしまいましたが、うちの祖母は寝たきりが長くってかわいそうでした。動けるうちにいろんなところに出かけることをお勧めします。
おばあちゃん孝行できるうちにたっぷりしてあげてくださいね!
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
そうですね。温泉も良いですね。暖かくなってきたし、祖母も楽しめると思います。
デイケアセンターですか、うちの近くのところはなかなか良い条件もところがなくて、祖母もちょっと気難しいところもあり(まあ、今のところはしっかりしている証拠かと思ってはいるのですが。)なかなか、うまく行きそうにないのです・・・。
日帰りのところで、ただ行くだけでも、同じくらいの歳の人などいろんな人と話が出来てよいのではと思っているのですが・・・。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2003/05/16 01:29

おばあさん思いなんですね('ー'*)



家のお婆ちゃん歩いて5分の所に住んでます。80歳です。普段、自転車や押し車で散歩したりしてます。
園芸店なんかに連れていくと喜びます。チェアウォーカーの方でも園芸店なんかなら大丈夫です。
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この回答へのお礼

早速のアドバイスありがとうございます。
littlearielさんのおばあ様は自転車などでお散歩されているのですか。お元気でご家族の方も安心で良いですね。
園芸店など良いですねー。今度誘ってみたいと思います。
>おばあさん思いなんですね('ー'*)
 お恥ずかしいです。
ありがとうございました。

お礼日時:2003/05/16 01:17

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Qお年寄りの好む食事は・・・?

いま、事情があってお年寄りの食事を作っています
しかし、ちょっとでも気に入らないおかずを出すと一口も食べずに残してしまいます
好き嫌いを聞いても
「なんでもたべます。嫌いなものはありません」
っとおっしゃります
おかずに手をつけなかた時に、なにがいけなかったのかっときいても
「お腹一杯で食べられませんでした」
っとおっしゃいます。が、実際は梅干でゴハンを食べています。
和食中心で、煮物や焼き魚お浸しなどを作っていますが・・・、食べてくれません
かといって、洋食は絶対に手をつけません。
中華も同じく。

一生懸命作った料理を一口も食べずに残されると、さすがにへこんでしまいます(-_-)
お年寄りは、どんなおかずが好きなのでしょうか?
また、どんなところに気をつけてつくればよいのでしょうか?

Aベストアンサー

うちの同居両親は60代70代ですが、嗜好は実年齢よりやや上向きです。彼らの好むおかずは こってり系では お好み焼きとてんぷらとすき焼きです。あと好きな素材は季節の山菜です。春はたけのこの木の芽和え、わけぎの酢味噌和え。飽きてくるとたけのこと牛薄切り肉を関西風だし汁で煮たものも(料理名など無い)よく召し上がります。更に季節が進むと フキの青煮、インゲンの胡麻和え、かぼちゃの含め煮、ししとうがらしとじゃこの炒め煮などが食卓に上ります。秋になって青菜がでまわると白菜と油揚げの煮浸し、おでんなどがお好みですね。
そうそう、ぜんまいと里芋と大根とこんにゃくと厚揚げの煮たものは一年中お好きです。


へこまないワンポイントアドバイス
 基本的には食べたことの無いものは手を出さないようです。かぼちゃの場合、子供たちはひき肉をあんかけして食べますが、両親はそんなものは食べたことが無いというので、素のままで召し上がります。
 作ったもの全部を気に入っていただこうとしてはいけません。それに気を使うと若い人が欲求不満に陥ります。それより 3品4品のおかずのうちひと品でも箸の進むものがあればよかったと お考え下さい。
 その逆もしかり。全部お年寄り好みにすると子供のブーイングが出ますから、一品だけはお子様向きのものをいれます。
ということは 献立の中に 和洋中をちりばめることです。統一してはいけません。

うちの同居両親は60代70代ですが、嗜好は実年齢よりやや上向きです。彼らの好むおかずは こってり系では お好み焼きとてんぷらとすき焼きです。あと好きな素材は季節の山菜です。春はたけのこの木の芽和え、わけぎの酢味噌和え。飽きてくるとたけのこと牛薄切り肉を関西風だし汁で煮たものも(料理名など無い)よく召し上がります。更に季節が進むと フキの青煮、インゲンの胡麻和え、かぼちゃの含め煮、ししとうがらしとじゃこの炒め煮などが食卓に上ります。秋になって青菜がでまわると白菜と油揚げの煮浸し...続きを読む

Q日頃、感じる不便なものってありますか???

みなさんは、日常生活している上でもうすこし人間のことを考えて設計されていれば良いのに・・・とかんじるものなありますか??例えば、エレベータの開閉ボタンは結構、上のほうにあるため子供には不親切な設計であるなどのことです。子供にとって不便、高齢者にとって不便などなんでもよいので、みなさんが日ごろ不便だと感じているものがありましたら、教えてください。

Aベストアンサー

洗面台の話が出ています。

あれは、いつも不思議に思うのです。蛇口が、短く手を洗おうとすると、洗面台にあたりそうになります。もっと蛇口を長くして、洗面台の中心部分にまで来るようになっていると、手を洗うのに便利だと思います。あれは、水をためるために蛇口が短くなっているのでしょうか。

Q実母との同居。本当に地獄です。

長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。
とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをしていたと思っていたほどです。

私のすることなすこと全てが気に入らないようで、私が庭の手入れをして疲れたので横になっていたら、
やれと言ったわけじゃないのに私がさせてるみたいだから痛いとか疲れたとか言うな!
と1日かけて伸び放題の草木を汗と泥まみれになってやったのにこの言い草。同じ仕事を兄がたまに来てやっていくと、
兄には日当として2万渡し感謝感謝で、私にはもちろんお金などくれず(貰うつもりでやっていませんが)お礼の一言もなく、
お前がやると私の肩身が狭くなるなど、あり得ないことを言います。
あまりにもひどいので認知症の検査もしてもらいましたがまだ認知症ではなく、病気が言わせているのではないと知りショックでした。

買ってきたお菓子をお前達だけで食べやがって!といきなり怒鳴るので、何のことが分からず探したら、母のカバンから出て来て、私もかーっとなり怒ってしまい、私に謝ってよ!と言っても母は、「何で私が謝らなきゃいけないの!」と母も怒鳴り、月に何度かこのようなことが起こります。

認知症なんでしょうか?半年前は認知症ではないと言われましたが。
しかし、一度認知症ではないと言われましたので、もう病院に連れて行くのは難しいです。
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最近は母には何も言わず言っても無駄なので、はいはい全て私が悪い。悪かったねーと言えば機嫌良く過ごしています。
なので取り合わないことだとは分かっていても心はズタズタに傷つきます。
私の娘(孫)の悪口を言い、今度また生意気なことを言ったら出て行ってもらうというのが口癖です。

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酷い事しか言われないので心が折れます。でも料理掃除などは必ずやっています。
母もストレスがたまると思い、月に一度は姉に来てもらい悪口を聞いてと頼んでいます。

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娘と3-4時間買い物に行くだけで不機嫌になり出て行け!と怒鳴り散らします。

私の心の苦しみは、母が姉や兄が来るたびに、いかにも自分がかわいそうだという風に
私の悪口を並べ立て、あることないことを言い私をとにかく悪者にします。
それを姉や兄はかわいそうにとか、分かった分かった・・・と同意して、
私が悪いようなことを言うので、母は大満足です。
母を落ち着かせるのはこれしか方法はないと言いますが、分かってはいても、
本当に毎回、姉や兄が来る度に私自身が踏みにじられているようで耐え難い苦しみがあります。
母は私の悪口を姉と兄に言ったことですっきりし、ご機嫌になりますが、
私は奥深く傷つき、これをずっと耐え続けています。
しかし、これをしないと母のストレスはたまり私への当たりがきつくなるので、
心を閉じて姉に頼んでいる次第です。本当はこんなことしたくないのですが。

この様なひどい性格の母とこれから先何年も同居するにはかなりの工夫がいります。
家賃だと思って我慢しろと友達からは言われています。

私が大人になり、我慢するしかないのでしょうか?
家を出ることも何度も考えましたが、母子家庭で犬もおり、
給料がそんなに良くないので、家賃がいらない今の環境は金銭的には最高です。

そういったことも考慮し、耐えるしかないのでしょうか?
姉や兄には今までのように悪口を聞いてもらい、いくら何を言われても我慢するしかないのでしょうか?

そして母は私達のことをどうのように思っているのでしょうか?
怒ってない時は普通ですが、何かあるとすぐに出て行けと言いますが本心なんでしょうか?
出て行った方がお互い幸せになるんでしょうか?

本当に悲しく苦しく辛いです。考えないようにしたくても、どうしても頭から離れません。
どうしたら、母が言う悪口を気にすることなく過ごせるでしょうか?

長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。
とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをし...続きを読む

Aベストアンサー

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なんとなく認知症の初期症状っぽい印象があるのですが、
バリデーションで検索して、応用・援用してみませんか。
常に、全員が、易しい眼差しと笑顔で対応することを
忘れないこと、ストレートにポンポン言わないようにする、
否定的、批判的、《○○じゃなくて○○でしょ!》のような叱正、
あるいは質問者さまが言ってしまった《私に謝ってよ!》などは、
絶対にやってはいけないことと、心に決めて、これから、
症状が進んでからも実行しつづけていれば、
宜しいのではないでしょうか。

すべては、
敵を知り、己を知れば百戦危からず。  (孫子の兵法)
で、対応可能です。
暴行や暴言は、不快感・嫌悪感の反映だとおもっていて
宜しいのではないでしょうか。
お母さまの姉妹がおられようでしたら、お母さまのお姑さんに
関わる愚痴などがなかったか、訊いてみませんか。

お母さまの機嫌が少しく宜しいときなどに、
《お母さん、お母さんの最も楽しかった思い出を教えてくださらない》とか
《お母さん、ほんとうは何になりたかったの?》などといった
お母さまの脳髄が楽しさで充満するような質問をしてみませんか。

早期に、
お母さまの怒りの根源が明確になると
いいですね。
お姑さんとの関係性が明確になったら、次は、
お母さまの幼少期からの生育史をできるだけ詳細に
知ってみましょう。
眼差し、表情、言葉を優しくすることを
心掛けてくださいませんか。
(強い眼差しや強ばった表情、ストレートな言葉から、
お母さまは、自身が攻撃されていると感じてしまうのです)
バリデーションの極端論法なども研究してみてください。

娘さんには、お婆ちゃまは宇宙人なのよと言って、
いつも、優美な言葉遣いと、優しい眼差しと笑顔で、接するように
するように言えば、事情が伝わるのではないでしょうか。

お兄さまもお姉さまも
お母さまの介護を
受け容れられない理由を
1から100まで、次々に挙げて、
拒否するでしょうが……できれば、
早期に、
家を出るようにしませんか。
それがベストではないでしょうか。

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なん...続きを読む


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