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付き合って5年、同棲2年です。元彼は、暴力や、女遊びが激しかった人だったので、今の彼の優しさにひかれました。他の女の子とメールしたりで掛けたりするのを、私が嫌がると思ってしない、安心してもらえることが喜びだ。っといってくれていて、私も、それに甘えていました。私が最初の彼女だって、関係を持つ時避妊用具を私から薦め彼もしてくれたのですが、友達の避妊しなくても大丈夫といわれ、関係を持った日の最後に止めてしまい、嫌われてしまうのが怖かった私は何も言えず、そのまま妊娠。学生、家が厳しいため、一人で悩んだ結果。遠く離れた所で、病院探し、自分が貯めたお金を持って、一人でおろしに行きました。彼の家が厳しいとの理由で何もしてくれませんでした。が、好きだったので、何も言えず。その後の交際できずいたのが、ソノ一件の後の彼の変化。女の子とのメールも出会いサイトも当たり前 喧嘩になると、別れを口に。そのご、2回目の妊娠。強制的におろさせられました。子宮が傷ついてることを知らされ、今後、妊娠することは期待できないといわれました。そして3度目の妊娠 嬉しく、彼氏には言わず、一人で育てていくつもりでおろさなかったのですが、激痛とともに赤ちゃんは、死産でした。その時、彼氏は女遊びに真っ最中と、友達に聞きましたが、 彼が性病うつされても、彼の言葉を信じました。ある日、知らない人から電話で、最低な女、非難を浴びるようになりだし倒れました。ソノ原因は、彼氏がチャットで、私のことを相談、ソノ相手の子からでした。そして、最近、どんなことがあっても別れたる!お前が嫌いとまで言われてしまいました。が、まだ、彼が好きです。どうしたら、また好きになってもらえるのでしょか?それとも別れるべきですか?

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A 回答 (19件中1~10件)

こういう相談ってね、我々は貴方の文章を読んで判断している訳です。


それで、貴方の文章を読めば、「別れるしかない」と思うわけです。
しかし、ではなぜそう僕達が思うのか、、、。
それはね、貴女自身があなたの相談の文章の中に
「わかれよう」と思う気持ちを無意識に入れているからですよ。
つまりあなたは無意識にはもう決めているんです。
ただそれをちゃんとだれかに言ってもらいたいのですね。
でもね、こういう事ってね、自分できめなくっちゃいけないよ。
もう判ってるはずだよね。
情はあってももはや貴女たちの中には「愛」はないもの、だらだらと
情と体のここちよさだけに流されるのは、これくらいで充分じゃない?
決断しなくっちゃ。
だれでも過ちはあるしするけど
何回も何回もくりかえしちゃいけないよ。
反省して、ひとつ自分を乗り越えなくっちゃね。
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辛いですね。


付き合って5年、同棲2年で妊娠っていったら幸せなはずなのにね
まず。どこがいけなかったと思いますか?
一番始めの妊娠で誰にも相談しなかった事ですね

>友達の避妊しなくても大丈夫
ってどいう根拠だったのでしょうか?またそれを実行したあなたにも責任はもちろんあるのしょうけどね。

こう言ったら本当ひどいですが
『女は妊娠する人形なのか?』って思ってしまいますね。
しかもそうしてしまったのは、あなた自信なのですよ。あまりに自覚が無いし、行動が無責任すぎます。

非常に酷な話ですが三人目の赤ちゃんはそのツケを支払されたのでしょうね。

あなた方は両親になる資格のないカップルですよ。

まず。あなたの母親にすべて言いましょう。
もうすでにあなた一人で抱えるレベルの話ではないのです
自分の娘を三回も妊娠させたのだから親はだまっていないでしょう。
それでも彼を愛しているのなら、両親を説得してもいいでしょう。けれど親は縁をきってくるかもしれませんよ。それでもどうするか?はあなた次第ですけどね。

どうやら、あなたは優しいすぎて相手を駄目にしてしまうところがあるようですね。
三人の命は軽くは無いですよ。
そのをまず一番に考えるべきですよ
黙っていては良い方向にすすみません。
もっとまわりの意見をあおぐべきです。今のままでは親を裏切っているのと同じですよ。今のままではもっともっとひどくなりますよ。
今言えないなら、これから先ますます言えなくなって人生すら駄目にしてしまいますよ?

今勇気を出すべきです。一番はじめの間違いがそうさせてしまったと心から反省すれば出来るはずですよ。同じ女性としてこれ以上恥ずかしい行動はしないで下さいね。親が無理なら相談機関とか。とにかく一人で解決しないように。
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それはね、好きなんじゃないよ。


かと言って、愛でもないんだよ。
じゃ、何?

それはね、彼に依存してるだけなんだよ。

ちょっと考えて。
いつまでもそんな状態じゃ、3人の亡くなった命が揃って泣いてるよ。3回目の妊娠は、嬉しかったんでしょ?一人ででも育てようって思ったんでしょ?
中絶だって、死産だって、生まれてこなかったとしても、あなたは立派な3人の母親なんだよ。

母親がこれから毎日笑って幸せにならないと、3人の亡くなった命はいつまで経っても報われないよ。

あなたが好きな彼はね、付き合って5年目の今の彼じゃなくて、5年前の付き合い当時の彼なんだよ。
あなたはね、今の彼を好きなんじゃなくて、5年前の優しかった彼の姿を追いかけてるだけなんだよ。

彼に再び好きになって欲しいって思ってるみたいだけど、本当にあなたの事を好きになるなら、愛する事が出来るなら、学生、家が厳しいなんて言わないよ。

別れるのは確かに辛いよ。
でも、命を授かって、この世に生まれて、自分で息をして、温かいあなたのその手で母親の愛を感じ取る。
これをしてもらえなかった子は、もっと辛いよ。

死にたくて亡くなったわけじゃないんだよ。
たった数ヶ月の間でも、妊娠した子を愛しいと思ったのなら、もっと真剣に自分の人生をあなたにはしっかりと考えて生きていってほしいと思う!!
もぅ、あなたの体はあなただけのものなんじゃない。

それを頭に入れて、ちゃんと考えて、必ず幸せになって下さい。
沢山の人たちが、あなたの幸せを願ってるよ。
だから、新しい人生の為にも、勇気を出して、彼に笑顔でサヨナラ言ってやりましょうね♪
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うーん、やっぱり、皆様の意見と同様です。



自分でも別れなきゃいけないことは、多分ずっと前から分かっているんですよね。
あとは、その理由でしょうか?
それは、あなたが幸せでないからですかね。
他の方が相手なら、あなたが幸せかどうか分かりませんが、今自分が幸せでないことは分かって書いていますよね。

今の状態から脱出するために、彼と一緒ではちょっと無理そうですよ。
彼も、変わってしまったんですよね。彼ホントはそんな風になるつもりなかったんじゃないかって思いました。
でも、変えてしまったのには、あなたにも責任があるのでは?ということも、なんとなくあなたは分かっていますよね?
そうかもしれません。でも、そのあなたに、彼を元に戻す力は無さそうですよ。

よーするに、あなたでは、どーにもならないということです。このまま付き合っても、彼もあなたも不幸な気がします。

悪いと思ってると思いますよ、彼。でも、あなたの近くにいると、それをだめな自分を直視しないといけないから、多分もういやなんでしょう。弱いんですよ。

私ちょっぴり不安になったので、おせっかいだと思いますが、書かせていただきます。
元から暴力を振るう男の人が、彼女に暴力を振るうのは、元からだからしょうがないって思いますよね。(良くないけどね)
元が暴力を振るわない彼と付き合っても、暴力を振るってしまうような男の人にしてしまう女の人って、いるんですって。付き合った人の中に比較的大きい割合で、暴力を振るう人がいたとか。
あなたがそうでないことを、願います。
もしそういうことが、当てはまるのなら、これからあなたが、がんばることは、多いでしょうね。

まずは、自分がしっかりしないと。そして強くなりましょうよ。幸せは、誰かが運んでくるのではなく、自分でつかむものですよ!
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こんにちは



死産でなければ、1人で育てていくつもりだったという事は、彼氏と別れようと思えば別れられると言う事ですね。

「女の子とメール出会い系はあたりまえで、喧嘩したら別れると言う彼」と別れずに、彼には言わずに生もうとしていたとすれば「死産の時女遊びしていた彼」に文句は言えませんね。
性病をうつされた彼を信じたとありますが、信じるだけが愛ではないと思います。盲目的な愛は時に相手を堕落させます。

確かに彼はだらしなくて、責任感が無い、最低な人みたいですが、始めての彼女の始めての自分の子供を堕胎させてしまったショックは彼を変貌させるに充分なものだったと思います。若かったでしょうし。

避妊・堕胎は男女両方の責任だとおもいますので、2回の堕胎と1回の死産の半分はあなたの責任でもあります。ただ女の方が身体的に負担を受けるのは確かです。

彼が優しい人だったのは事実でしょうが、もう元の自分を取り戻せないほどショックを受けて変わってしまったのも事実かなと思います。元々今のような性質はあったのでしょうけれど、一度表にでてしまうと楽なのですよ。頑張るより頑張らないほうが。そして「チャットで~」とあるように、全ての過去や今の自分のだらしなさを、あなたのせいにしようとしているところさえありそうですね。ただ、誰かに相談しているという事は、彼も苦しんでいるからではないかと思いますが。

経験から言って、二度三度繰り返す人間を立ち直らせるのはとても、本当に難しいですよ。特に本人に自覚や立ち直る気が無い場合。

今あなたがすることは、まず自分の体と、生めるのであれば将来生まれてくる子供の事を考えてあげるのが一番かと思います。

ですが、どうしてもと言うであれば、何が正しいのかを再確認し、彼と徹底的に話し合うことだと思います。過去は彼だけが作ったのではありません。あなたが別れたくない一心で彼を甘やかしていた事、避妊をきちんとできなかった事で、ますます彼が堕落したことも事実です。
原因は二人ともにあります。
きちんと話し合いのテーブルについて真剣に話し合う事ができれば希望はあるかもしれません。責め合うのではなく、どうすれば最善かを話し合うのです。
それと、あなたが彼のどこが好きなのか、どう好きなのか、どうして別れたくないのかもきちんと気持ちとして言えなければなりません。言葉で伝えると言うことがとても大事な時だってあるのです。ただ好きだ、別れないとわめいて伝わるのなら誰も痛い失恋なんかしません。
「正しいこと」と言うのは、皆が一番楽に幸せになれる為に考えだされた事です。だから守らないと自分や他の誰かが傷ついたりするんです。

ここに書いた事が、少しでもあなたの将来の役にたってくれれば良いと思います。
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一読した限り、とても実話とは思えませんでした。


本当の話ですか?あなたは、悲劇のヒロインのつもりですか?あなたがすごい美人だったら、昼メロになりますが。

自分の体をそこまでして、彼について行く動機がわかりません。好きという気持ちではない、別のものになっていませんか?私はあなたにマゾ的なものを感じます。大丈夫でしょうか?

ひとつ、いえることは、彼はあなたの人間性を否定しているということ。彼は、生身の女性ではなく、ダッチワイフでも抱えていればいいのです。あなた、目の前で膨らませてあげなさい。

人間として扱っていない相手を好きでいるというあなたは、どうしようもないお馬鹿さんです。自分のこと、好きじゃないんじゃないかな。

結婚するつもりがないのなら、避妊するのは当然です。

ただ妊娠の問題だけじゃないですよ。彼がそれほど不特定多数の女性と性交渉を持っているのなら、性病、特にエイズが心配です。検査を受けることをおすすめします。

別れて、今までのことをすべて、彼の両親に訴えなさい。あなたの親にもすべてを言って、相談してください。
あなたをそこまでした彼が私は憎いですね。法に訴えてでも彼の仕打ちを世間にさらしておしまいなさい。

人を愛すること、人から愛されることは、あなたのしていることとは違うと思います。
普通、命あるものは、自分に危害を与えるものには近づきません。どうか、早く彼から離れて、あなた自身の生き方をしてくれることを願います。

とても悲しい生き方をしていますよ、あなたは。
どうか、早く立ち直ってください。
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今の彼と元彼。

形態が少し違うだけで酷い男であることには変わりないでしょう。もしかしてそれもわからないくらい動転してますか?
自分を全く大事にしてくれない、そんなやつのこと本当に好きなんですか?ただの執着心なんじゃないですか?独りになるのが怖いそんな理由が根底にはあるんじゃないですか?
彼女を妊娠させた上におろせと強要するこれは、暴力と同じことです。それをちゃんとわかってください。このままじゃあなた壊れちゃいますよ。

それから・・・妊娠するのは彼の責任だけじゃありません。あなたにも責任があるのです。避妊をするのは何も男性だけでなく女性だってできるんです。元々生むつもりなら避妊をしなくてもいいとは思いますが子供を作るつもりがないならばきちんと避妊はするべきです。面倒だからとかそんなの屁理屈でしかありません。
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どうしてそこまでされても彼の事が好きなんでしょう?


どうしてもっと自分を大事にしてあげないんですか?
私には、mikiさんが自分で自分を傷つけている様に思います。
そうやって、彼に依存してしまう事で、どんどん自分らしさを無くし、不幸になっている様な気がします。

元彼の事にしたって、暴力に女遊び…とてもひどい人ですよね。
でも、そんな彼を選んできたのは、mikiさん自身だし、もしかしたらmikiさんが、彼をそう変えてしまったのかもしれません。
今まで、彼に流されずに、自分をしっかりもっていましたか?彼に合わせるばかりでなく、言いたい事をちゃんと言っていましたか?
どうして、一度中絶した時に、もうこんな事は絶対ないようにしようと思えなかったのですか?
どうして、彼にもう中絶したくないから避妊して!と言えなかったのですか?
そんな事も言えない関係なんて、付き合ってるって言えるんでしょうか…
また、彼にとっても自分の言いなりになっているmikiさんに対して、だんだん魅力を感じなくなってしまったのではないでしょうか。
mikiさんは嫌いにならないと思っているから、酷い事言ったり、優しくしないのではないでしょうか。
はっきりいって、もう彼に愛情はないと思います。
もしかしたらmikiさんも、彼を愛しているんではなく依存しているだけじゃないんでしょうか…。
彼氏がいない自分に自信が持てないんじゃないですか?
一人でも大丈夫と言えますか?
彼に振り向いてほしいと願うその前に、mikiさんが変らないと同じ事を繰り返すだけだと思います。
しっかり自分を持って、自信をつけて流されない女性になって下さい。
そうすれば、彼の見方だって変るし、mikiさんの彼に対する見方も変ります。
説教ぽくなってしまいましたが、今この辛い時も、mikiさん次第でプラスにできると思います!
いつまでもそうして、彼にしがみついていたって、幸せになんかなりませんよ!!頑張って!!
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その彼のどんなところが好きなのですか?


確かに最初は優しくて、「この人しかいない」と思ったと思います。
でも、ご相談を見る限り、今の彼には優しさのカケラもないと思います。

3人の命を奪って、今後母親になる可能性をなくしているのに、それでも彼は優しいと思えるのですか?
結婚もしていないのに、妊娠させた上に平気で中絶させる男性が誠実ですか?
お金が用意できないにしても、傷ついた貴方のそばにいるとか、誠意の見せ方っていくらでもあるのに、彼はそういう態度を見せてくれましたか?
本当は1人になるのが恐いだけではありませんか?

ご実家がムリなら、お友達のところでもいいですから早くその彼とは別れたほうがいいです。
これ以上一緒にいても、傷つくのは貴方だけだと思います。
もし、万が一彼が引留めることがあったとしても、絶対に戻ってはいけませんよ。
働く気になれば、住込みでも働けるところだってあるはずです。

傷ついた分だけ、これから幸せになってください。
幸せになるために、今の彼とは少しでも早く別れてください。
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miki10261154さんへ



>付き合って5年、同棲2年です。
この間にどれだけ好きと言う言葉で自分を犠牲にしてきましたか。
帰るおうちはないですか?
普通の暮らしに身を置き換えてあげた方がいいでしょう。
もしも、戻れるお家があるのなら、実家に帰ってください。

そして、その彼氏とはもう一切の連絡を絶つことです。
あなたの人生を、やり直すのならまだ決して遅くは無い。
なくなったお子さんは3名。
あなたの体や心、彼と離れたくない以上に、つらいくやしい
思いをしていると思いますよ。
そんな道楽男、一体何歳か知りませんが、置き去りにして
すてて行きない。

あなたが私の身内であったり、友人だったら、胸が張り裂けそうです。
あなたも、もう少し強くなりなさい。
一人の男の気持ちを執着して振り向かせる前に、3人の子供の事も分も
自分が健康に心も体もなって、
非日常ではなく、穏やかにもっと人を信頼できる環境で行きなおす事です。

自分で、自分の人生をやり直すんです。
自分の人生を、一からやり直すつもりでがんばってごらん。
そのときに、となりに誰も必要ないから。
振り向いてもらうことよりも、あなたを守ろうとしてくれる人に
出会える事を私は祈ります。

これ以上、心からだを傷つけないように。
別れは始まりです。

一かやりなおしてごらん。出直しです。
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